玩《LOL》，对方有一哥们就叫“十三亿国人的梦想”。 每当我搞死他，电脑就显示：“你杀死了十三亿国人的梦想”！ 惭愧的我再碰到他就不太好意思下手了，结果被他搞死，电脑就显示：“十三亿国人的梦想杀死了你”！！！ 我和我的小伙伴们惊呆了…

冷知识：还有四年30后就出生了30后看我们00后就像我们00后看70后

跟公司经理老婆一起吃饭，上来我就说道：嫂子，你眼光可真好啊！ 你是什么时候发现你老公能力这么大的啊？ 她边吃边淡定地说：“睡觉的时候啊。” 她这聊天尺度也太大了吧！ TMD的我竟无言以对……

小王在10楼人事部工作，一个月前被调到9楼行政部门工作。 一天，小王的同学打电话到10楼人事部门找他："小王在吗？" 接电话的同事说："小王已经不在人事部了。" 小王的同学："啊！啊！什么时候的事啊？我怎么不知道啊？还没有来得及送他。哎！" "没关系，你可以去下面找他啊！"

老师：明天市教委来学校检查，大家一定要好好表现！ 小明心里大喜：丫的，看你明天还敢撵我出去？ 老师：小明，你明天不用来了。

今天和男票在家看电视，电视上有个女的痴呆了，然后男票对她不离不弃。我觉得很可怜，然后就问男票：“如果有一天我也变痴呆了，你还喜欢我不？” 二货男票来了句：“啊？痴呆？那跟你现在有什么区别么？” 当时我就一巴掌过去了。

爸爸：儿子，你长大想当啥？ 儿子：警察！ 爸爸：为啥？ 儿子：老师说捡到钱要交给警察……

“你要哪一个苹果，孩子？” 妈妈问。 “大的。最大的。”孩子毫不客气。 “孩子，你应该懂礼貌。要小的。” “难道懂礼貌就得撒谎吗？”

女人带着孩子来到医院，请医生帮忙。 女人说：“医生，请你帮帮我，你不帮我，我就死定了。” 医生吃了一惊，问：“要我帮什么？” 女人说：“我和我老公都是O型血，请你把我儿子的A型血也改成O型血。” 医生笑了笑：“这事要请法官帮忙才对哦！”

亨利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱，不能让她过上舒服的日子。 一天晚上，亨利怄着气看完电视后，准备上床睡觉。正在脱上衣的妻子命令他道：“快把窗帘拉上，别人看到，多不好意思！” 亨利回答道：“没关系，别的男人要是看见你的模样，他会把自家的窗帘拉上的。”

若干年后，中国会出现一个奇观：年轻人无法就业，每天逛公园；老年人没法退休，每天上班。 于是每天早晨，老太婆就会喊：“孙子，你上午去公园遛鸟之前，先扶你爷爷去单位上班！”

我养了一条鱼，它死了。我不想土葬，我想火葬。 谁知道这玩意它越烤越香，于是我买了一瓶啤酒……

一家医院里降生了一个婴儿，此婴生来就会说话，大家都很惊奇。可婴儿的手一直没有撒开，当手被妈妈打开时，众人不禁大吃一惊，原来他手里握着一片避孕药。婴儿说：“他妈的，想整我。” 《猪：生的幸福；死的悲惨；》 《猴子：渴望稳重；》 《奶牛：这么多人喝我的乳汁；可没有人叫我一声奶妈；》 《蚂蚁：毁灭世界我们比大象有力量》 《鸽子：一半人叫我和平鸽；一半人却把我摆上餐桌》 《刺猬：多想感觉一下拥抱的感觉》 《狼：人类我们可不可以坐下来；好好谈谈》 喝醉了，走在铁路上，这时一个说：“这个楼梯怎么这么长呀。”另外一个则说：“长倒没有什么，只不过这个扶手太矮啦！”

早上去了公园晨练。 看见一位仙风道骨的老大爷在打拳，看样子岁数不小了，而且打得拳虎虎生风。 上前问老爷爷可不可以教我打拳，老大爷高深一笑，说：“小伙子，你先打我一拳。” 我想这是要试试我，可能是看看我的天赋。于是我集中力气一拳打过去，结果还没打到老大爷，他大喊一声“打人了”，之后倒地不起。最后我被讹了500大元…

“爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？” “儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得可爱，所以叫你小东西。” “哦，我觉得爸爸也很可爱，以后我就叫你老东西。”

问：你临死前最想说的遗言是什么？ 神回复：能不能换个医生试试？我觉得我还能抢救一下。

在火车站附近买水，老板问要泡面吗？ 我说行，拿一盒。 他就指着店里仅有的老坛和卤肉面问：你要汪涵口味的还是何炅口味的？

闺蜜问我：你找男朋友的标准是什么？ 我说：“长得好看，长得吓人。”

1. 鄙人单身狗一枚。 今天早上去帮我姐夫帮忙，卖早点。这时一位少妇过来买茶叶蛋，要2个。我就拿了个袋子给她装茶叶蛋，一不小心把袋子给打湿了。结果那少妇就说：“怎么搞湿了？” 然后我们两个人就对望了一下，她就刷的一下，脸就红了。 2. 20年前，一个小伙伴家刚有DVD，租了一盘成龙的国粤双语的碟子！ 片子刚开场，播放的是粤语的，就想让小伙伴换声道。脑子一抽，忘记“声道”这个词啦！随口说：“换‘音道’！” 过去这么多年，成为大家聚会的梗啦！

早上去面试应聘，为了面试成功，故意去吃了一碗面。 面试的时候，主考官足足盯了我一分多钟，然后问：“你早上吃得雪菜面吧。” 我慌了，难道牙齿上的雪菜出卖了我，亦或是…… 看我紧张的样子，主考官缓缓地说：“我早上也吃雪菜面，排你后面的……”

在广场，看到一个姑娘是这么喂鸽子的，先问鸽子们一句“我美不美？” 然后开始撒面包屑…

性感的妻子陪丈夫去看医生。 医生为他的丈夫诊断后，说道：“你先生精力虚耗过度，我开一副镇静剂。” 妻子感谢道：“好的，谢谢你，服药后我先生是否就会马上好起来？” 医生说：“不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”

一只小公鸡对他的朋友说：“我向我喜欢的小母鸡表白，好像成功了。” “哎呦？恭喜啊！你是怎么表白的？” “我说我喜欢你，你给我生孩子吧。” “够直接的啊，然后呢？” “然后她说：我给你生个卵！”

去商场买衣服，我看上了一件毛呢大衣，试穿了一下，效果还不错。 营业员一个劲儿地夸我：“美女，你长得漂亮，身材又好，穿这件衣服特别有气质。” 我性格比较内向，被营业员夸得脸都红了。害羞地说：“不要叫我美女啦，请叫我女神！”