真的做不到 最近逛完超市以后，你可以正确读出以下的句子吗： 1. 恭喜恭喜恭喜你呀，恭喜恭喜恭喜你！ 2. 恭喜你发财！ 恭喜你精彩！ 最好的请过来，不好的请走开！ 礼多人不怪！ 3. 财神来敲我家门！ 娃娃来点灯！

从前有个秀才号西坡，每每以苏轼自诩。 时值大旱，太守设香案求雨，命其作诗一首，以记此盛况。 秀才作诗曰： 太守祈雨泽，万民感恩德。 昨夜推窗看，见月。 太守大怒，将其发配云阳。 其舅送之。 别时，秀才见舅瞎一目，于是赠诗： 发配到云阳，见舅如见娘。 咸阳人齐下泪，三行。 至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。 秀才曰： 环佩叮当响，夫人出后堂。 三寸小金莲，横量。 官恼，令其自嘲。 秀才乃长叹一声： 古人号东坡，我今号西坡。 若将两人比，差多。

我看起来胖胖的，其实是被生活打肿了。

A：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不会丢了。” B：“快给我画个样子，回去我也照着做二件。” A：“从外表看和你这身材的衣服差不多，就是没缝兜。”

跟一个女孩表白，她问我：“你愿意为我放弃一切吗？” 我说：“当然愿意！” 然后她说：“那你就放弃追我吧。” 我.....

和兄弟去跑步，跑了几圈肚子开始疼了，就对兄弟说：“你去帮我买包纸（汉字谐音笑话，包纸和包子），我去厕所。” 可等了快半小时，腿也软得不行了还没见回来。厕所又没别人，实在没招，就把内裤脱了擦屁股，想着出去弄死这个二货。刚出厕所就看见那二货在那吃东西，还没等我开口，他来了句：“你怎么才出来？包子都凉了。” 我操……

爸妈吵架很凶，我妈说：“离婚！” 我爸马上就同意。 我妈扭头对我说：“一点半叫我起来去离婚。”说完就去睡觉。 等到一点半我去叫她，结果挨了一顿打。

父亲和儿子去郊游，父亲对儿子说：“小心啊，此处有五步蛇，被它咬了走五步就死。” “没关系，万一被蛇咬了，我只走四步就不走了。” “好聪明的儿子，不过你这样做太危险了。” “那该怎么做呢？” “一步也不要走才最保险！”

定律三则： 1. 会议的价值和出席会议的人数成反比。 2. 辩论时间的长短与问题的重要性成反比。 3. 恨别人就像为了逮住耗子而不惜烧毁你自己的房子。

朋友一天在电脑上斗地主，出错了牌，对方骂他。他不会拼音，也不会打字，可把他气死了，把电脑一关，对电脑一通大骂呀。

昨晚我打的，司机问我急不。 我就说还行，然后司机 tmd 给我说，那就开慢点吧，夏天姑娘穿裙子可好看了。 我当时就无语了！

上周刚过完端午节，一闺蜜打电话给我说：“我忘记给你寄点好吃的啦！” 我估计是粽子之类的东西，就说好啊，你寄来吧。 其间各种曲折，今天终于快递到我手上了。我和老公兴致勃勃地拆开盒子，当时我老公就被雷倒了，然后怒吼：“尼玛端午节送神马月饼啊！”

主持人：“大家好，今天我们来采访一位18岁的百万富翁。先生您好，您18岁已经是百万富翁了，请问您是怎么做到的呢？您受到什么教育？” “其实我没有受到什么正规教育，一直在家里待着，也没有上过学。” 主持人：“那一定是您的父母因材施教，把您培养成一位杰出的人了。” “也没有，我父母也没有教过我。18岁生日那天，我父母把我叫到身边，给了我一个存折说：‘孩子，这是你不上学这几年攒下的钱。’”

时间紧，衣服紧，眉头紧，手头紧。这大概才是毕业时老师对我说的“前程四紧”吧。

在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：“孩子多大了？” 我：“26。” 大妈羡慕地说：“你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。”

宝宝委屈，但宝宝不说。

两名中年妇女正在为公交车上的最后一个座位争吵，眼看要动手了。 司机停下车，告诉她们：“谁年纪比较大，谁就可以优先坐。” 座位仍然空着。

我们班主任终于找到老婆了！ 昨天结婚摆酒宴，今天就来上课。来的时候跟我们说：“人好累呀！” 刚说完，后排一男生叫了一句：“看来师娘果然厉害！” 班主任一脸黑线，然后全班笑得根本合不拢嘴…

一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的狗。狗的主人告了农夫，要他赔偿损失。 “你要是，”法官说，“把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有事了吗？” 农夫回答：“那倒是，法官先生，要是他的狗倒着向我扑过来，我会那样做的！”

观众A：“我觉得刚才那位跳得实在不怎么样，动作难度系数太低，空中舒展动作太大，而且水花也太高了。” 观众B：“我说你还有没有公德心啊？！快叫救护车，有人跳河了……”

闺蜜一直没找到工作，上个月，我让她到我店里帮忙打理生意，谁知她每天就知道守着电脑上网，从来不起身招呼顾客。 我想说她几句，又不好意思开口。 今天，我看她又在上网，便委婉地劝她：“别整天玩电脑，我以前也是这样，结果得了干眼症，痒、涩、疼，难受得很。” 她眨了眨眼睛，继续玩电脑。 一会儿，我见她抹眼泪，问她咋回事，她边流泪边说：“我刚刚下载了几部韩剧，玩一会儿电脑看一集韩剧，看得我眼泪哗哗地流，这样就不会得干眼症了！”

一位迷人的女郎夏天开着车子到全国旅行，由于天气实在太热，她全身已经香汗淋漓。 开到某个乡下地方时，她看到一座水池，于是她决定停车游个水，凉凉身。 她脱光跳进水中，享受了几分钟的清凉后，突然发现两位农夫躲在树丛下偷看。 她的衣服摆在水池的另一边，不过靠近她身边有个澡盆，于是她拿起澡盆遮住身子，往那两位农夫走去。 “你们两个王八蛋难道没别事好做吗？” 她咆哮道，“你们知道我怎么想吗？” “是的，女士，”个子较高的一位说，“你想问我们什么地方可以补你那浴盆上的大洞？”

公交车上，一女孩踩了我一脚，却白了我一眼：“看什么看？” 我看了看她：“不好意思，不过你长得真像我初恋。” 她羞涩地说：“真的吗？那你们为啥分手？” 我悠悠地回答：“我老妈不赞成我搞基。”

跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么?。。 朋友说：凉拌藕啊!藕太难写了太难写了。