真的做不到 最近逛完超市以后,你可以正确读出以下的句子吗: 1. 恭喜恭喜恭喜你呀,恭喜恭喜恭喜你! 2. 恭喜你发财! 恭喜你精彩! 最好的请过来,不好的请走开! 礼多人不怪! 3. 财神来敲我家门! 娃娃来点灯!
从前有个秀才号西坡,每每以苏轼自诩。 时值大旱,太守设香案求雨,命其作诗一首,以记此盛况。 秀才作诗曰: 太守祈雨泽,万民感恩德。 昨夜推窗看,见月。 太守大怒,将其发配云阳。 其舅送之。 别时,秀才见舅瞎一目,于是赠诗: 发配到云阳,见舅如见娘。 咸阳人齐下泪,三行。 至配所,官喜其诗,指夫人为题,令其吟诗。 秀才曰: 环佩叮当响,夫人出后堂。 三寸小金莲,横量。 官恼,令其自嘲。 秀才乃长叹一声: 古人号东坡,我今号西坡。 若将两人比,差多。
我看起来胖胖的,其实是被生活打肿了。
A:“自从穿上我妻子设计的防盗服,我的钱包再也不会丢了。” B:“快给我画个样子,回去我也照着做二件。” A:“从外表看和你这身材的衣服差不多,就是没缝兜。”
跟一个女孩表白,她问我:“你愿意为我放弃一切吗?” 我说:“当然愿意!” 然后她说:“那你就放弃追我吧。” 我.....
和兄弟去跑步,跑了几圈肚子开始疼了,就对兄弟说:“你去帮我买包纸(汉字谐音笑话,包纸和包子),我去厕所。” 可等了快半小时,腿也软得不行了还没见回来。厕所又没别人,实在没招,就把内裤脱了擦屁股,想着出去弄死这个二货。刚出厕所就看见那二货在那吃东西,还没等我开口,他来了句:“你怎么才出来?包子都凉了。” 我操……
爸妈吵架很凶,我妈说:“离婚!” 我爸马上就同意。 我妈扭头对我说:“一点半叫我起来去离婚。”说完就去睡觉。 等到一点半我去叫她,结果挨了一顿打。
父亲和儿子去郊游,父亲对儿子说:“小心啊,此处有五步蛇,被它咬了走五步就死。” “没关系,万一被蛇咬了,我只走四步就不走了。” “好聪明的儿子,不过你这样做太危险了。” “那该怎么做呢?” “一步也不要走才最保险!”
定律三则: 1. 会议的价值和出席会议的人数成反比。 2. 辩论时间的长短与问题的重要性成反比。 3. 恨别人就像为了逮住耗子而不惜烧毁你自己的房子。
朋友一天在电脑上斗地主,出错了牌,对方骂他。他不会拼音,也不会打字,可把他气死了,把电脑一关,对电脑一通大骂呀。
昨晚我打的,司机问我急不。 我就说还行,然后司机 tmd 给我说,那就开慢点吧,夏天姑娘穿裙子可好看了。 我当时就无语了!
上周刚过完端午节,一闺蜜打电话给我说:“我忘记给你寄点好吃的啦!” 我估计是粽子之类的东西,就说好啊,你寄来吧。 其间各种曲折,今天终于快递到我手上了。我和老公兴致勃勃地拆开盒子,当时我老公就被雷倒了,然后怒吼:“尼玛端午节送神马月饼啊!”
主持人:“大家好,今天我们来采访一位18岁的百万富翁。先生您好,您18岁已经是百万富翁了,请问您是怎么做到的呢?您受到什么教育?” “其实我没有受到什么正规教育,一直在家里待着,也没有上过学。” 主持人:“那一定是您的父母因材施教,把您培养成一位杰出的人了。” “也没有,我父母也没有教过我。18岁生日那天,我父母把我叫到身边,给了我一个存折说:‘孩子,这是你不上学这几年攒下的钱。’”
时间紧,衣服紧,眉头紧,手头紧。这大概才是毕业时老师对我说的“前程四紧”吧。
在地铁上,我给一大妈让了座,大妈高兴地和我攀谈,问:“孩子多大了?” 我:“26。” 大妈羡慕地说:“你长得真年轻,看起来也就30出头,孩子都26岁了。”
宝宝委屈,但宝宝不说。
两名中年妇女正在为公交车上的最后一个座位争吵,眼看要动手了。 司机停下车,告诉她们:“谁年纪比较大,谁就可以优先坐。” 座位仍然空着。
我们班主任终于找到老婆了! 昨天结婚摆酒宴,今天就来上课。来的时候跟我们说:“人好累呀!” 刚说完,后排一男生叫了一句:“看来师娘果然厉害!” 班主任一脸黑线,然后全班笑得根本合不拢嘴…
一只狗向一个农夫扑过去,农夫忍无可忍,用粪叉打死了这只发疯的狗。狗的主人告了农夫,要他赔偿损失。 “你要是,”法官说,“把叉子倒过来,用没有齿的那头,不就没有事了吗?” 农夫回答:“那倒是,法官先生,要是他的狗倒着向我扑过来,我会那样做的!”
观众A:“我觉得刚才那位跳得实在不怎么样,动作难度系数太低,空中舒展动作太大,而且水花也太高了。” 观众B:“我说你还有没有公德心啊?!快叫救护车,有人跳河了……”
闺蜜一直没找到工作,上个月,我让她到我店里帮忙打理生意,谁知她每天就知道守着电脑上网,从来不起身招呼顾客。 我想说她几句,又不好意思开口。 今天,我看她又在上网,便委婉地劝她:“别整天玩电脑,我以前也是这样,结果得了干眼症,痒、涩、疼,难受得很。” 她眨了眨眼睛,继续玩电脑。 一会儿,我见她抹眼泪,问她咋回事,她边流泪边说:“我刚刚下载了几部韩剧,玩一会儿电脑看一集韩剧,看得我眼泪哗哗地流,这样就不会得干眼症了!”
一位迷人的女郎夏天开着车子到全国旅行,由于天气实在太热,她全身已经香汗淋漓。 开到某个乡下地方时,她看到一座水池,于是她决定停车游个水,凉凉身。 她脱光跳进水中,享受了几分钟的清凉后,突然发现两位农夫躲在树丛下偷看。 她的衣服摆在水池的另一边,不过靠近她身边有个澡盆,于是她拿起澡盆遮住身子,往那两位农夫走去。 “你们两个王八蛋难道没别事好做吗?” 她咆哮道,“你们知道我怎么想吗?” “是的,女士,”个子较高的一位说,“你想问我们什么地方可以补你那浴盆上的大洞?”
公交车上,一女孩踩了我一脚,却白了我一眼:“看什么看?” 我看了看她:“不好意思,不过你长得真像我初恋。” 她羞涩地说:“真的吗?那你们为啥分手?” 我悠悠地回答:“我老妈不赞成我搞基。”
跟朋友去吃饭,点完菜后,服务员过来问:凉拌O是什么?。。 朋友说:凉拌藕啊!藕太难写了太难写了。