“你们家里谁比较容易满足啊？ “垃圾桶。”

阿海在一家咖啡店打工，每天早上，相同的时间，相同的座位，相同的一杯咖啡，相同的一个长发飘飘的女孩都会来到这家咖啡店。 每次喝咖啡之前，女孩都会轻轻一撩她过肩的长发，美丽的秀发仿佛会自由飞翔。渐渐地，阿海发觉自己已经不知不觉地爱上她了，但他始终都没有勇气去表白，只让这份情感在自己的心灵深处蔓延。 终于有一天，阿海鼓起勇气去向女孩表白，当“我喜欢你”从阿海口中发出时，阿海觉得自己的心已经快飞出胸膛了。 女孩转过身，惊讶地望着阿海，阿海再次轻声地说了一次，紧张地期待着女孩的回答。 “女孩”终于说话了：“神经病啊你，仔细看看，我是男的！！！！”

看到在楼梯间上上下下忙个不停的王老汉，老伴忍不住劝说道：“早就告诉你，盖中盖和炫迈不要一起吃。”

老婆骂我太懒，她做什么我都不帮她。如果以后我再不帮她，她就收拾东西走人。 为了挽留她，我利索地帮她搬来了几个行李箱。

男：“你们女人永远无法想象，撒尿时抖一抖的快感！” 女：“你们男人也永远无法想象，跑步时上下起伏的感觉！” 男：“你们女人永远体会不到，蛋疼的痛苦是什么滋味！” 女：“你们男人也永远体会不到，大姨妈来时得痛苦是什么滋味” 男：“你们女人永远无法体会，一泄如注的快感” 女：“你们男人永远无法体会，生出孩子后的轻松感觉”

有钱没钱，回原生家庭过年🧨

儿子和爹的短信： 子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。 他爹：明天奉上，还望笑纳。 子：父皇言重了，跪谢皇恩。 他爹：天恩浩荡，大可不必。 子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。 他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和！吾儿身在儒乡，无需添忧！ 子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。

你原来在我心里，后来慢慢你就跑到我胃里了。再后来我把你消化了，你就跑到我大肠里了。最后你变成了一个屁，然后我就把你放了。你是个屁，我不放了你难道还留在肠子里慢慢回味不成！

今天在空间里看到一个列举我们班主任种种缺点的说说，后面还骂了班主任几句。看到之后，我果断地转了出去。即使班主任都有我们班同学的扣扣，但是那又怎样？遇到这种大义凛然的说说，我还能惧怕强权而忍气吞声吗？转发成功后，我看了一眼把扣扣挂在我手机上的同桌，他还是那样的天真无邪。

今天向闺蜜借300元钱，闺蜜问我借钱干嘛？我说买菜钱没了，到月底才发工资呢~闺蜜冷冷的说“没钱买菜不要紧，饿瘦了自然有人请你吃饭！”真是好闺蜜！

今天发了工资，查了查卡里的钱，突然间膨胀了，决定去买套房！销售很热情，介绍了好几种户型，最后看中了一套二室一厅的，主要是挂在上面的两个大灯笼我比较喜欢，白里透红的，很里养眼，正准备进门看看呢，发现门外有少许的杂草，于是理了理干净，然后挺身而入！我靠！谁知道门口挺滑的，差一点摔倒，幸亏我一把抓住了上面的两个灯笼才稳住了！在门口稍作停留，继续往里走，一股潮湿的气息迎面而来，不知是好闻还是难闻！我也说不上来！只好硬着头皮继续往里走良久，一阵凉意袭来，忍不住打了个哆嗦！感觉累了，于是退了出来！考虑了一下，觉得这房子太宽敞，只适合短租，不适于长住，决定先不买了！

跟女友去逛菜市，买我喜欢吃的卤猪耳时，女友突然问老板：“这猪耳朵掏干净耳屎没有？” 结果老板恼羞成怒，不卖给我们了。 我正要质问她，她吐吐舌头，跟我解释钱包没钱了。我当即夸她机智。 不一会儿，她跑水果摊买了个榴莲，说要犒劳犒劳自己的机智！！！

感觉媳妇是真心对我好！ 昨夜双十一在淘宝抢购了65件物品，虽然花了四万多，但心里是暖的。 抢购的65件物品中，有64件都是买给我的。有我的袜子、内裤，还买了N多包我最喜欢吃的薯片。 她就给自己买了一个包，39280元！ 好感动啊。

老板：“送快递这种工作，一定要勤奋、有耐心，尽力满足客户的要求，你总这么敷衍大众，大众迟早也会远离你。” 我：“大众远离我还有奥迪，奥迪远离我还有奔驰，至于兰博基尼啥的我就不想了。”

每晚我都向上帝祈祷：主啊，赐我五百万吧！很多年过去了，虽然我的愿望没有实现，但我由此证明了上帝确实不懂中文，而且那么多年还没学会~

永远也忘不了班主任折了我们扫地的大扫帚的枝，在班后门剔牙，那画面真的是醉了。

语言早就通货膨胀了，喊你宝宝只是打招呼的意思，说爱你是谢谢的意思

出生于俄国的美国哲学家莫里斯·拉斐尔·科恩（1880--1947年）。 在美国哲学界和教育界都很有声誉，曾任纽约学院和芝加哥大学哲学教授。 一次，在他上完哲学导论课后，一名女学生向他抱怨：“科恩教授，听完您的课，我觉得您在我深信不疑的每一件事上都戳了一个孔，可又没有提供替代品来填补，我真有点无所适从了。” “小姐，”科恩严肃地说，“你该记得，大力神赫尔克里斯干过许多差事，他清洗了奥吉亚斯王的3000年来未打扫的牛厩，难道非得再用什么把它填满吗？”

一只骡子爱上了一只驴。 后来他们结婚了，但是因为众所周知的原因，骡子一直不能让他的老婆怀孕，他们为此很苦恼。 忽然有一天，驴对骡子说：“亲爱的，告诉你一个好消息，经过你的努力，我终于怀孕了。” 骡子兴奋地大叫一声：“真的吗？我终于成功了？！” 然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈——一匹老马。老马不动声色，只是怜惜地看着骡子。 过了一段日子，骡子终于迎来了他的第一个孩子。小家伙渐渐长大，会跑会喊了。 骡子看着小家伙和自己长得一模一样，欣慰地笑了，他满足地说：“果然是我的种，和老子长得一模一样。” 忽然小骡子不满地白了他一眼，大叫道：“大哥，别搞错了，我是你弟弟！” 骡子听了大怒，一巴掌扇过去，骂道：“混蛋，怎么和你爷爷一样，都是傻驴。”

A：“施主，贫道从东土大唐而来，想向您化点东西！” B：“哦，不知大师想化点什么？” A：“请问女施主，您听说过光天化日吗？”

不要抱怨生活太累，闯出来就好了。 像我以前什么也不是，现在每天都有许多人找我。就连身价百万的老板看见我，都主动跟我打招呼：“服务员，过来一下。”

当有蚊子趴在你身上的时候，不要赶走它，让它咬。当它开始咬你，皮肤开始吸血的时候，憋一口气，猛地全身用力，加速血液循环，呛死它狗日的！！

媳妇非常体贴地说道：“最近你的工作也太忙太累了，都很久没出去玩过啦，要不然这样，今天我给你当回导游，我们就当旅游了！” …… 我欣慰地答应了。这样跟着她一起玩了一天，天黑的时候，她带我到了商场一楼的珠宝店，对我说：“好了，现在你买点纪念品吧，回家送媳妇，媳妇肯定很开心的……”

小时候一直不理解，父母为什么可以那么早起床。 长大后才明白，叫醒他们的不是闹钟，而是生活压力和责任！ 现在，终于轮到我了…… 只是，叫醒我的不是什么责任，而是肾虚引起的尿频尿急啊！！！