毕业多年,参加个同学的婚礼平时这个同学挺2的,婚礼上主持人对他说请你用古典的礼仪拜见一下你的岳父他上去单膝跪地,曰:"岳父大人在上，小弟有礼了.

这几天出门都小心点， 男士不要在外面吸烟， 女士出门少喷点香水， 西北风我还是喜欢原味的。

甲：“放弃了爱情，选择了事业。” 甲：“现在只能在游艇上孤独地哭泣。” 乙：“让我也哭哭。”

媒体拿文章的文章做文章， 文章怒不让媒体做文章的文章， 媒体非要拿文章的文章做文章， 文章偏偏不让媒体拿文章的文章做文章， 不知是媒体拿文章的文章做了文章， 还是借媒体拿文章的文章做文章做了文章？

一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到。心地善良的老先生停下来对小孩子说：“我来帮助你按铃吧。” 于是他使劲按了几下那个门铃，大概整个房子里的人都听到了铃声。 然后，小孩对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！” 老先生：“……”

超过了第二名，你就是第二名。

吵架后，老公气得无话可说，于是对老婆一咧嘴：“我成你的追星族啦！” 老婆转怒为喜：“是吗？” 老公慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”

几个人坐一块说谁最幸运。 小杨说：“我老婆回娘家了，我可以为所欲为了！” 小李说：“老板给我每月多涨了2000工资！我可以多藏点私房钱了！” 小王说：“我买彩票中了五百万！可以买房买车养情人啦！” 这时，一直没说话的小柯说：“都B悄悄的！你们谁有我幸运！我妈发现怀了我，就去医院要我命！走到半路发现钱包没带，就回来了！第二次去医院要我命，到医院交钱的时候发现钱包被偷了，又回来了！第三次去要我命，医生说：‘太迟了，打胎的时候你有危险！’就这样，我妈为了她的命放了我一马……”

60年代末，某地非常贫困，以至人们连穿像样的衣服都成问题，于是很多人将进口的化肥袋的内层缝制成裤子穿。 有一对新人办完喜酒之后，晚上进洞房休息。 新郎看见新娘的短裤上印着四个大字：“不宜久藏。” 他非常高兴。 而新娘看到新郎的短裤上的字以后，吓得晕过去了。 原来上面写着：“净重25kg”！

儿子每晚要和妈睡。妈说：“你长大娶了媳妇也和妈睡呀？”儿答：“嗯。”妈说：“那你媳妇咋办？”儿说：“让她跟爸爸睡。”爸听后激动地说：“这孩子从小就懂事了！”

小区里有很多爷爷奶奶跳广场舞。一次，老头来接我，居然吵起嘴来。 老头说：“你这老太太羞不羞？刚才让那老头拉着跳了半天。” 我说：“跳舞不都这样吗？” 老头说：“这也不是一次两次和人跳了。不是我说她，你在跳广场舞，非得跳出轨了。”

英国伦敦某无人售票地铁站入口处挂着这样一则广告： 如果您无票乘车，我们保证免费将您送到终点站——伦敦治安法院下车。

今天跟一妹子吹牛，妹子说花了4000买了条裙子送别人了，于是我大呼土豪我爱你。 妹子害羞地说，晚上不要这么直白的表白。 我说，你应该拒绝我，然后说我们做朋友吧。妹子霸气地说，不行，我接受了。

买家：老板，真是奇了怪了。你上周卖给我的这只鹦鹉真是讨厌极了，它怎么能一天到晚不间断地都在骂人呢？ 卖主：我的天呐，真是奇了怪了。难道在你家里一天到晚除了骂声之外，就没有其它一点儿声音了？！

乔布斯花几千万研发苹果设计，努力把厚度降到0.9厘米。到了中国，每台苹果都套个外壳，这几千万白整了。 花几年研发高清屏幕，到了中国，人人都贴个膜。磨砂膜，又白整了，死不瞑目啊…

一晚上看了10集韩剧，早上红着眼睛、一头乱发地冲到公司，还是迟到了！ 悲催的是被老大堵在门口，被叫到办公室。老大迟疑了一会儿说：“是不是家里闹矛盾了？” “有什么困难说出来……” “还没吃早饭吧？” “我这还有几个包子……”

闺蜜要减肥，却又控制不住爱吃零食，于是她想了个办法：玩游戏，转移注意力！ 我问：那效果如何？ 她：还别说，现在真没时间拿零食吃了，我都是一边游戏，一边让男友喂我吃。 我勒个去… 这恩爱秀的！！！

小学五年级时，一家人都忘带钥匙了，于是我爸用麻绳把我从七楼放下，让我爬到窗台上（我家住六楼，那时还没装防盗网）打开窗翻进去给他开门。至今记得，我站在窗沿上，用哭腔对我爸说：“找个开锁的吧。” 但他却笑着安慰我：“相信爸爸不会让你掉下去。”然后干脆地把我放下去了。 真是我亲爸咩

村里电工我不知道该喊什么，每次来帮我检测完机器，我都拿包烟给他。他不要，我就说：“咱弟兄，你就拿着。”这样几次后，我又这样说，电工居然跟我急了，大声说：“咱俩不是兄弟，按辈分我叫你小叔！” 卧槽！

A：咦，在看什么电视节目？ B：地球最强男人——贝爷的《荒野求生》！ A：是他的节目啊，我劝你还是不要看了，我有一朋友就是看了他另一档关于自救的节目才死的！ B：不会吧，他教的东西都很实用啊，你朋友怎么死的？ A：那是关于被毒蛇咬到的一期节目，节目里说被咬到后要保持平静，并及时打911报警，我朋友按他说的做了，结果就死了！ B：呃，这做法很对啊，怎么还死了呢？ A：我也不明白，后来才知道他生搬硬套，报警电话居然打的也是911！

小张上课的时候爱打瞌睡。有一天，老师在讲课的时候他又开始睡觉，这时老师正在说天真与浪漫的区别，于是老师把他叫起来，叫他回答这个问题。 小张说道：“像我这样上课睡觉就叫浪漫，但是我不希望被你发现这就叫天真。”

你看，小朋友都笑你了！

老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”。。 小柯：“认识到了。”。。 老师：“缺点是什么？”。。 小柯：“缺点是不如睡在床上舒服。”

通过看朋友的手机屏幕，可以看出他的生活态度。 如果他的手机屏幕总是脏兮兮的，那说明他比较随意；如果他的手机屏幕总是清洁得闪闪发光，那说明他有强迫症。 有一天，我看到朋友的手机屏幕特别干净，于是我开玩笑地问他：“你是不是有强迫症啊？” 他回答说：“不是啊，我只是喜欢用手机屏幕当镜子照而已。” 尼玛，这么自恋！