叫媳妇去做饭，她说：“你去做，我不做。”
我：“你再说一遍！”
她说：“你去做，我不做！”
我：“你再说一遍！”
她有点生气：“说一万遍也是不做！”
我笑道：“我只是喜欢听你说话。”
小王爱微醺276
在一个爱情座谈会中，讨论的主题是什么样的人才算是最佳的老公人选。
经过在场与会人士激烈的争辩后，最后主持人宣布：“最棒的老公人选就是考古学家！”
听到这裡，一名女士不满地表示：“请给我一个合理的原因！”
主持人：“因为你越老，他只会更爱你。”
该名女士：“……”
雪花挂耳339
原来单位有个男同事，平时就爱闹。
一次午休聊天的时候，他手机突然响了！铃声居然是：“你快点！我受不了啦。”最可气的是，听声音跟我的声音一模一样！
大家都议论纷纷，我当时就急了，马上问他怎么回事！
他笑着说道：“你忘了，上回我在单位蹲坑，你在外边就这么喊的。”
CKverymuch280
有天饿了，打电话给住一起的室友：“喂！胖子帮我带碗炒粉，记住多放点辣椒。”
他：“你知道我最受不了什么么？”
我：“什么？”
他：“我把你当兄弟，你却把我当爹！”
我艹艹艹！
hux_xieie297
说一个你认为很帅的事。
我的身份证被很多人当过头像。
666
万雨塵S.WAN201
和女朋友分手好久了，一天晚上，突然手机震动了。来了条信息，是前女友的，我打开一看是一张女友的美照。我当时很不解，就回复了一句“你这是什么意思？”一会，来了回复，她问我：“有新女友了吗”我说“没有啊，怎么了？”前女友回复道“那就撸撸睡吧。”当时感动了好久。
修斯坦是个小狗宝361
今天休息，睡到十点还没起，老妈去把我叫起来，我困不想起。
老妈：“微信给你发了一个红包，赶快起来。”
看见红包我当然起得飞快，而且笑着问：“怎么今天那么大方了？”
老妈说：“待会儿你的堂弟堂妹们，都要带着对象来咱家玩，你还单身，我怕你尴尬，也嫌你丢人，红包里的是网费，你去网吧躲躲吧。”
我：……
snowball_nf359
在网上认识了一个女孩子，长得很美，互相也很谈得来，就让老妈看看。
谁知道老妈一看，严厉地批评我：“给你说过多少次了，看人别光看外表。这个姑娘一看就化妆了，卸妆了指不定是什么样子呢。你看你姐，在家里和出门后是一个人吗？”
我姐顿时不淡定了……
金军君菌骏俊郡菌205
随手剥了一个橙子，觉得干干巴巴，没有水分。咬了一口觉得不好吃，瞅着正打游戏的我哥，就塞了一瓣给他。他看都没看，张嘴就吧唧，然后惊喜地问我：“哪买的馒头？橙子味儿！”
jusang263
当你女友和你说完晚安之后，多半不是真的去睡了，而是开始刷视频、追剧、打游戏、聊天……反正就不是在睡觉。
红烧肉薯片288
我永远不会忘记当我已经很困难的时候，是谁给了我困难 。
是喜剧呀385
火车上中途停车，一个五六岁的小男孩问他妈妈：“妈妈，火车怎么停了？”
他妈妈玩着手机，不耐烦地说了一句：“遇到红灯了。”
小男孩恍然大悟地点点头……
守望麦田280
今天跟老公大吵一架，我边哭边说：“早知道当初就听我妈的，不嫁给你了！”
我老公愣了一下，问道：“你说，你妈曾阻止你嫁给我？”
我点点头。老公当即用锤子敲了下桌子：“唉！这么多年，我还真是误会她了。”
Ethan.Gao375
大师：你看见墙边被水滴穿的小洞了吗？
青年：大师，这跟我读了那么多年书还是什么也不会有什么关系？
大师：动动脑子想一下。
青年：我明白了，大师！你的意思是不是说，坚持不懈，水滴石穿，时机到了自然能大进？
大师：你他妈的就是个坑！废柴！
听雪楼小馆主164
自己的失败并不可怕，
别人的成功才让我咬牙切齿。
哈哈哈哈哈
糖小糖儿102
小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张10元的钞票问：“这是什么？”
小露丝很快回答：“这是奶奶给乞丐的废纸。”
老师说：“好了，不用考了，你已被录取了。”
alx1992143
搞笑段子：
小声点。到殡仪馆参加同学母亲的悼念会，对站在身边昔日女神轻轻感叹道：“唉！人生如梦，每每到这里都特感觉人生真没意思，真没必要亏待自己，禁锢自己，要允许自己犯点美丽的错误……”
女神厉声抢答：“尼玛是不是今天就该去开个房，跟你一起放纵一次呀。”
我靠！
这么多人，小声点会死吗？
无人知我335
办公室一同事突然上窜下跳地着急找U盘，就问我们：“你们谁见我的U盘了啊？”
我正在工作，头都没抬，来了一句：“你给你的U盘打个电话问问不就得了。”
说完后我觉得哪里不对劲，然后就抬头，看见全办公室的人都盯着我。找U盘的那哥们脸色铁青地说：“你家的U盘会说话啊……”
炫饭熊猫282
诸葛亮第一次见刘备的时候，刘备正在编牛尾巴。
诸葛说：“你想靠什么取天下啊？”
刘备想说“以皇室贵胄之名”，又想说“以仁德博爱之心”。还没想好先说哪个，但手里的活儿一直没停。
诸葛等烦了，说：“你就编吧！”
刘备大惊：“先生果然料事如神！我这还没开口，你就都知道了？”
慢节奏费宝207
夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒。夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？
夫问：你干吗？
妻答：明天考驾照，练练挂档。
夏日西瓜傍晚风298
老公，今天休息，等会吃了午饭陪我逛街好不好？
好！
那我给你去做好吃的。 吃完饭后老公，走吧！
哦！
我这就去开电脑！
开电脑干嘛？
你不是要逛街么？
你坐在电脑前面逛，我在后面看好了！
安安_8o+c396
一天去食堂吃饭吃到一半时，坐在后面的同事大叫：“靠，有几天没吃到苍蝇了。今天中奖了。”
那位同事把厨师叫了出来，告知了厨师原委。
那厨师一脸无所谓的样子说：“不就一只苍蝇而已，后面厨房里还有一堆呢。大惊小怪什么。没见过世面啊！现在金融危机，工资都没多少了，哪有钱买肉啊。就当下饭菜了。不够再说！”
大家呆呆望着那厨师扬长而去！
Blackmango344
二货喜欢上了一位超市收银员妹子，打算用电视广告中的方法向女孩表露心思。
这天，二货拿了一盒益达，放在收银台上，然后转身离开。
妹子喊道：“哎，你的益达！”
二货转过身，贱笑道：“不，是你的益达。”
妹子缓缓道：“嘿……”
二货转过身，甜蜜地笑道：“怎么了？”
妹子板着脸骂道：“你特么不买就给老娘放回货架上去！”
精分局长385
美女新婚，洞房花烛夜！
第二天，闺蜜问：“昨晚新郎表现如何？”
美女叹了口气，答：“比尔盖茨！”
闺蜜不解，追问：“新郎很有钱？”
美女说：“微软！”
DeepArena168
粤ICP备2023068874号
