有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。
有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,于是他出门了。可是走到路的一半时,发现自己忘记锁门了,这已经走了10年了,但门还是得锁啊。于是,企鹅又走回家去锁门。
锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊家。
然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”
结果北极熊开门以后,你猜他说什么?
“还是去你家玩吧~”
某男,30好几了,但是身高不高,长了一个娃娃脸!
听说他媳妇最近给他生了个胖小子,我们去医院看看。
在他带我们去看孩子的时候,有一个估计是新来的护士,对着这货嗲声嗲气的说道:“你看,你妈妈又给你添了个弟弟!高不高兴呀!”
我们全部人爆冷!~~这货脸都白了。
当年我们在上数学课,一个同学老乡来找他,那同学出去以后,我们数学老师愤愤地说:以后上课时间不得接客!
一漂亮妹纸不小心把我的6s摔坏了!
她吓坏了,怯怯地对我说:“只要不让我赔你手机,让我干什么都行!”
哥就等这一天呢!
此时不抓住机会,还叫男人吗!
我决定让她帮我洗一个月的衣服,还必须手洗!
公共汽车上,一个漂亮的女孩儿正在补妆。
忽然,女孩敏锐地发现一个男孩儿一直在偷偷地看她。
女孩儿泼辣地说:“看什么看?没见过女孩子呀?”
男孩儿被说得羞愧地低下了头,不好意思地说:“不,不是。我,我只是有点饿。”
女孩儿不依不饶地说:“你饿?你饿关我什么事儿啊?”
男孩又小声说:“我看见书上写着秀色可餐,我就多看了你几眼。你还别说,我还真的不饿了,而且下顿也省了。”
女孩儿心中窃喜,问:“你看我哪个地方饱了?”
男孩说:“脸。”
女孩问:“为什么?”
男孩说:“因为你的脸像肉包子!”
有一次室友妈妈打电话过来,他没拿手机,我帮忙接了。
本来习惯说的“他不在”,但这次想说“他已经出去了”。结果就说成“他已经……不在了……”
暗恋楼下女神,用零食收买女神的小侄女,隔三差五地给我提供女神的情报。直到有一天,我在楼下看见女神挽着兵哥哥的胳膊。
我愤怒地找到小萝莉,小丫头哭着告诉我:“我姑姑早就有男朋友了,但是你送的零食太好吃了!我怕告诉你,你就不给我送了!叔叔你别伤心了!实在不行等我长大了,我给你当老婆!!!”
我.....
您知道吗?我的丈夫在足球比赛中受了伤。
可从来没有谁看见过他踢过球啊。
是的。他是在上星期的比赛中喊坏了声带。
一家店铺新开张,既无招牌也无名号,只在橱窗内摆了一个精美的古董钟。
一日,一位男士走进来,要求修手表。
“对不起!这里不是钟表店。”老板说,“我们是隔壁那家医院的分院,专门做痔疮手术。”
男士不解地问:“既不是钟表店,干嘛橱窗摆古董钟呢?”
老板盯着他说:“那么,先生,我们该在橱窗摆什么?屁股吗?”
lz是个吃货,放假回老家,忽悠着表哥请我去吃烤肉。
然后只吃到一半多一点的时候,我表哥用幽怨的眼神看着我说了句:“都20了阿。”
我当时也感慨:“可不是咋的,我还老能想起来我小时候的事呢。”
我哥说:“我是说你TM都吃20盘了阿……”
卧槽,才吃到一半好么,你让我还怎么吃下去~~~
阿呆刚才去买西瓜,跟老板说:“来个小点的,一家三口吃不了。”
老板说:“兄弟,看不出来你这么年轻都有孩子了。”
阿呆:“我TM就是那孩子。”
寝室哥们从网上下载了几个特效声音,相当逼真。
昨晚熄灯之后,全寝室集体大脑短路,在阳台外放鞭炮录音,响了一分钟…
然后楼上开始不断有人开骂,我大喊了一声:“你个王八蛋敢骂我?!!”
然后放了枪声的录音,五秒后,全楼一片寂静。
半小时后,5辆警车出现在寝室楼下...
一个有钱的女子,对大师说:“大师,我觉得活着没意思!钱,我随便花有的是;男人,我天天换;山珍海味,吃的我恶心。大师,你说我咋整啊!”
大师回头,拿蜡烛把女子的衣服点着了。
女子急忙吹灭。
想了想说:“大师,我知道了,你是让我珍惜生命。”
大师说:“不对。我的意思是你不吹,会死啊!!”
今天坐公交车上,不小心挤到一孕妇。
刚想道歉,她就先开口了:“注意点,挤掉了你赔啊?”
我一看,长得挺漂亮,马上道:“我赔,多大点事啊,真是的。”
包公升堂,问堂下击鼓者:您是伸冤?
击鼓者:深渊也在凝视你?
小区里看到一小男孩儿嚎哭,他妈妈安慰着:“别哭了,别哭了。” 伸手抹了抹他脸上的眼泪鼻涕,然后说:“哎哟,脏死了,” 就全擦在了小男孩儿身上了…
上班好好的,突然肚子一阵剧痛,没有拿解纸就直奔厕所而去。然后飞流直下三滩屎,顿时舒坦了,可是没纸可咋整?
老办法,从纸篓里挑一下干净的,可是纸篓里也没有多少,而且拎起来一看都是带着黄黄便便的。算了,今天牺牲一下内裤吧。于是在没有“开腚”的情况下,还是泰然地脱鞋、脱外裤、内裤、开腚、扔掉、穿外裤、穿鞋……之后大摇大摆地走出厕所。
《西游记》拍摄完毕,有记者采访如来佛:“佛祖对这次排戏感想如何?”
佛祖感慨道:“想我如来,法力无边,片酬竟然没有那泼猴的高。”
僧师徒到了西天门外,见500罗汉背着行李往外走,忙问何故?
众罗汉叹气说:你不知道,再过几天,新劳动法就实行了,我们这些临时工,都被遣散了. 唐僧问菩萨们呢?
罗汉说他们日子也不好过,西天为了规避新劳动法,都强迫他们跟公司签约了,以后就是第三方公司外派到西天工作的了.
今天带二哈去菜市场买菜,它竟然出奇的乖,在菜市场里一直跟着我走,也没叫出一声来。
逛了一会儿,买好菜出来了。刚走出市场,二哈就一直用头来蹭我手。我伸手过去,尼玛,它竟然吐出个鸡蛋在我手上......你这个偷蛋贼。
新时代的妈妈标准:
下得了菜场,上得了课堂,
教得了奥数,讲得了语法,
改得了作文,做得了小报。
懂得琴棋,会得书画。
搜得攻略,找得景点。
提得行李,拍得照片,
想出创意,搞得活动,
挣得学费,付得消费。
最重要的是,扛得住情绪崩溃,熬得过岁月沧桑!
一天在连队门口对着镜子整理军容风纪,一战友过来特别兴奋:“你长的好像一个电视剧的男一号!”
我特别惊讶,遂问:“哪个电视剧?”
他面不改色,“西游记。”
别拦我,让我灭了他…
一个建筑工因严重便秘去看医生。
医生检查之后说:“这很容易,你趴到床上去!”
然后医生拿出一支木棒,使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。再抓起建筑工,扔进厕所!
建筑工哀嚎半天,渐渐声音小了,发出快乐的笑声。
心满意足的建筑工走出厕所,向医生道谢。
医生开了处方签,让建筑工去领药。结果,他领了一大包卫生纸。
女药剂师亲切地告诉他:“医师要我吩咐你,以后上完厕所要用卫生纸擦,别再用水泥袋了哦。”
我表姐大学毕业那年,别人都出双入对的,她光想着学习了,没有对象。
开毕业 party 时,一个男生喝了点酒,突然对她表白:“我不嫌你胖,要不咱俩处呗……”
我姐一听就火了,气呼呼地回:“我都没嫌你矮呢!!”
然后那男生现在是我姐夫了……


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