叫媳妇去做饭,她说:“你去做,我不做。”
我:“你再说一遍!”
她说:“你去做,我不做!”
我:“你再说一遍!”
她有点生气:“说一万遍也是不做!”
我笑道:“我只是喜欢听你说话。”
在一个爱情座谈会中,讨论的主题是什么样的人才算是最佳的老公人选。
经过在场与会人士激烈的争辩后,最后主持人宣布:“最棒的老公人选就是考古学家!”
听到这裡,一名女士不满地表示:“请给我一个合理的原因!”
主持人:“因为你越老,他只会更爱你。”
该名女士:“……”
原来单位有个男同事,平时就爱闹。
一次午休聊天的时候,他手机突然响了!铃声居然是:“你快点!我受不了啦。”最可气的是,听声音跟我的声音一模一样!
大家都议论纷纷,我当时就急了,马上问他怎么回事!
他笑着说道:“你忘了,上回我在单位蹲坑,你在外边就这么喊的。”
有天饿了,打电话给住一起的室友:“喂!胖子帮我带碗炒粉,记住多放点辣椒。”
他:“你知道我最受不了什么么?”
我:“什么?”
他:“我把你当兄弟,你却把我当爹!”
我艹艹艹!
说一个你认为很帅的事。
我的身份证被很多人当过头像。
666
和女朋友分手好久了,一天晚上,突然手机震动了。来了条信息,是前女友的,我打开一看是一张女友的美照。我当时很不解,就回复了一句“你这是什么意思?”一会,来了回复,她问我:“有新女友了吗”我说“没有啊,怎么了?”前女友回复道“那就撸撸睡吧。”当时感动了好久。
今天休息,睡到十点还没起,老妈去把我叫起来,我困不想起。
老妈:“微信给你发了一个红包,赶快起来。”
看见红包我当然起得飞快,而且笑着问:“怎么今天那么大方了?”
老妈说:“待会儿你的堂弟堂妹们,都要带着对象来咱家玩,你还单身,我怕你尴尬,也嫌你丢人,红包里的是网费,你去网吧躲躲吧。”
我:……
在网上认识了一个女孩子,长得很美,互相也很谈得来,就让老妈看看。
谁知道老妈一看,严厉地批评我:“给你说过多少次了,看人别光看外表。这个姑娘一看就化妆了,卸妆了指不定是什么样子呢。你看你姐,在家里和出门后是一个人吗?”
我姐顿时不淡定了……
随手剥了一个橙子,觉得干干巴巴,没有水分。咬了一口觉得不好吃,瞅着正打游戏的我哥,就塞了一瓣给他。他看都没看,张嘴就吧唧,然后惊喜地问我:“哪买的馒头?橙子味儿!”
当你女友和你说完晚安之后,多半不是真的去睡了,而是开始刷视频、追剧、打游戏、聊天……反正就不是在睡觉。
我永远不会忘记当我已经很困难的时候,是谁给了我困难 。
火车上中途停车,一个五六岁的小男孩问他妈妈:“妈妈,火车怎么停了?”
他妈妈玩着手机,不耐烦地说了一句:“遇到红灯了。”
小男孩恍然大悟地点点头……
今天跟老公大吵一架,我边哭边说:“早知道当初就听我妈的,不嫁给你了!”
我老公愣了一下,问道:“你说,你妈曾阻止你嫁给我?”
我点点头。老公当即用锤子敲了下桌子:“唉!这么多年,我还真是误会她了。”
大师:你看见墙边被水滴穿的小洞了吗?
青年:大师,这跟我读了那么多年书还是什么也不会有什么关系?
大师:动动脑子想一下。
青年:我明白了,大师!你的意思是不是说,坚持不懈,水滴石穿,时机到了自然能大进?
大师:你他妈的就是个坑!废柴!
自己的失败并不可怕,
别人的成功才让我咬牙切齿。
哈哈哈哈哈
小露丝去考贵族幼儿园,面试时老师取出一张10元的钞票问:“这是什么?”
小露丝很快回答:“这是奶奶给乞丐的废纸。”
老师说:“好了,不用考了,你已被录取了。”
搞笑段子:
小声点。到殡仪馆参加同学母亲的悼念会,对站在身边昔日女神轻轻感叹道:“唉!人生如梦,每每到这里都特感觉人生真没意思,真没必要亏待自己,禁锢自己,要允许自己犯点美丽的错误……”
女神厉声抢答:“尼玛是不是今天就该去开个房,跟你一起放纵一次呀。”
我靠!
这么多人,小声点会死吗?
办公室一同事突然上窜下跳地着急找U盘,就问我们:“你们谁见我的U盘了啊?”
我正在工作,头都没抬,来了一句:“你给你的U盘打个电话问问不就得了。”
说完后我觉得哪里不对劲,然后就抬头,看见全办公室的人都盯着我。找U盘的那哥们脸色铁青地说:“你家的U盘会说话啊……”
诸葛亮第一次见刘备的时候,刘备正在编牛尾巴。
诸葛说:“你想靠什么取天下啊?”
刘备想说“以皇室贵胄之名”,又想说“以仁德博爱之心”。还没想好先说哪个,但手里的活儿一直没停。
诸葛等烦了,说:“你就编吧!”
刘备大惊:“先生果然料事如神!我这还没开口,你就都知道了?”
夜,妻坐床头,手脚乱动,突然抓住夫小jj,一阵猛揉,遂坚硬如棒。夫便欲脱妻衣,妻问:干吗?
夫问:你干吗?
妻答:明天考驾照,练练挂档。
老公,今天休息,等会吃了午饭陪我逛街好不好?
好!
那我给你去做好吃的。 吃完饭后老公,走吧!
哦!
我这就去开电脑!
开电脑干嘛?
你不是要逛街么?
你坐在电脑前面逛,我在后面看好了!
一天去食堂吃饭吃到一半时,坐在后面的同事大叫:“靠,有几天没吃到苍蝇了。今天中奖了。”
那位同事把厨师叫了出来,告知了厨师原委。
那厨师一脸无所谓的样子说:“不就一只苍蝇而已,后面厨房里还有一堆呢。大惊小怪什么。没见过世面啊!现在金融危机,工资都没多少了,哪有钱买肉啊。就当下饭菜了。不够再说!”
大家呆呆望着那厨师扬长而去!
二货喜欢上了一位超市收银员妹子,打算用电视广告中的方法向女孩表露心思。
这天,二货拿了一盒益达,放在收银台上,然后转身离开。
妹子喊道:“哎,你的益达!”
二货转过身,贱笑道:“不,是你的益达。”
妹子缓缓道:“嘿……”
二货转过身,甜蜜地笑道:“怎么了?”
妹子板着脸骂道:“你特么不买就给老娘放回货架上去!”
美女新婚,洞房花烛夜!
第二天,闺蜜问:“昨晚新郎表现如何?”
美女叹了口气,答:“比尔盖茨!”
闺蜜不解,追问:“新郎很有钱?”
美女说:“微软!”


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