有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。 有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，于是他出门了。可是走到路的一半时，发现自己忘记锁门了，这已经走了10年了，但门还是得锁啊。于是，企鹅又走回家去锁门。 锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊家。 然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！” 结果北极熊开门以后，你猜他说什么？ “还是去你家玩吧~”

某男，30好几了，但是身高不高，长了一个娃娃脸！ 听说他媳妇最近给他生了个胖小子，我们去医院看看。 在他带我们去看孩子的时候，有一个估计是新来的护士，对着这货嗲声嗲气的说道：“你看，你妈妈又给你添了个弟弟！高不高兴呀！” 我们全部人爆冷！~~这货脸都白了。

当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤地说：以后上课时间不得接客！

一漂亮妹纸不小心把我的6s摔坏了！ 她吓坏了，怯怯地对我说：“只要不让我赔你手机，让我干什么都行！” 哥就等这一天呢！ 此时不抓住机会，还叫男人吗！ 我决定让她帮我洗一个月的衣服，还必须手洗！

公共汽车上，一个漂亮的女孩儿正在补妆。 忽然，女孩敏锐地发现一个男孩儿一直在偷偷地看她。 女孩儿泼辣地说：“看什么看？没见过女孩子呀？” 男孩儿被说得羞愧地低下了头，不好意思地说：“不，不是。我，我只是有点饿。” 女孩儿不依不饶地说：“你饿？你饿关我什么事儿啊？” 男孩又小声说：“我看见书上写着秀色可餐，我就多看了你几眼。你还别说，我还真的不饿了，而且下顿也省了。” 女孩儿心中窃喜，问：“你看我哪个地方饱了？” 男孩说：“脸。” 女孩问：“为什么？” 男孩说：“因为你的脸像肉包子！”

有一次室友妈妈打电话过来，他没拿手机，我帮忙接了。 本来习惯说的“他不在”，但这次想说“他已经出去了”。结果就说成“他已经……不在了……”

暗恋楼下女神，用零食收买女神的小侄女，隔三差五地给我提供女神的情报。直到有一天，我在楼下看见女神挽着兵哥哥的胳膊。 我愤怒地找到小萝莉，小丫头哭着告诉我：“我姑姑早就有男朋友了，但是你送的零食太好吃了！我怕告诉你，你就不给我送了！叔叔你别伤心了！实在不行等我长大了，我给你当老婆！！！” 我.....

您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。 可从来没有谁看见过他踢过球啊。 是的。他是在上星期的比赛中喊坏了声带。

一家店铺新开张，既无招牌也无名号，只在橱窗内摆了一个精美的古董钟。 一日，一位男士走进来，要求修手表。 “对不起！这里不是钟表店。”老板说，“我们是隔壁那家医院的分院，专门做痔疮手术。” 男士不解地问：“既不是钟表店，干嘛橱窗摆古董钟呢？” 老板盯着他说：“那么，先生，我们该在橱窗摆什么？屁股吗？”

lz是个吃货，放假回老家，忽悠着表哥请我去吃烤肉。 然后只吃到一半多一点的时候，我表哥用幽怨的眼神看着我说了句：“都20了阿。” 我当时也感慨：“可不是咋的，我还老能想起来我小时候的事呢。” 我哥说：“我是说你TM都吃20盘了阿……” 卧槽，才吃到一半好么，你让我还怎么吃下去~~~

阿呆刚才去买西瓜，跟老板说：“来个小点的，一家三口吃不了。” 老板说：“兄弟，看不出来你这么年轻都有孩子了。” 阿呆：“我TM就是那孩子。”

寝室哥们从网上下载了几个特效声音，相当逼真。 昨晚熄灯之后，全寝室集体大脑短路，在阳台外放鞭炮录音，响了一分钟… 然后楼上开始不断有人开骂，我大喊了一声：“你个王八蛋敢骂我？！！” 然后放了枪声的录音，五秒后，全楼一片寂静。 半小时后，5辆警车出现在寝室楼下...

一个有钱的女子，对大师说：“大师，我觉得活着没意思！钱，我随便花有的是；男人，我天天换；山珍海味，吃的我恶心。大师，你说我咋整啊！” 大师回头，拿蜡烛把女子的衣服点着了。 女子急忙吹灭。 想了想说：“大师，我知道了，你是让我珍惜生命。” 大师说：“不对。我的意思是你不吹，会死啊！！”

今天坐公交车上，不小心挤到一孕妇。 刚想道歉，她就先开口了：“注意点，挤掉了你赔啊？” 我一看，长得挺漂亮，马上道：“我赔，多大点事啊，真是的。”

包公升堂，问堂下击鼓者：您是伸冤？ 击鼓者：深渊也在凝视你？

小区里看到一小男孩儿嚎哭，他妈妈安慰着：“别哭了，别哭了。” 伸手抹了抹他脸上的眼泪鼻涕，然后说：“哎哟，脏死了，” 就全擦在了小男孩儿身上了…

上班好好的，突然肚子一阵剧痛，没有拿解纸就直奔厕所而去。然后飞流直下三滩屎，顿时舒坦了，可是没纸可咋整？ 老办法，从纸篓里挑一下干净的，可是纸篓里也没有多少，而且拎起来一看都是带着黄黄便便的。算了，今天牺牲一下内裤吧。于是在没有“开腚”的情况下，还是泰然地脱鞋、脱外裤、内裤、开腚、扔掉、穿外裤、穿鞋……之后大摇大摆地走出厕所。

《西游记》拍摄完毕，有记者采访如来佛：“佛祖对这次排戏感想如何？” 佛祖感慨道：“想我如来，法力无边，片酬竟然没有那泼猴的高。”

僧师徒到了西天门外，见５００罗汉背着行李往外走，忙问何故？ 众罗汉叹气说：你不知道，再过几天，新劳动法就实行了，我们这些临时工，都被遣散了． 唐僧问菩萨们呢？ 罗汉说他们日子也不好过，西天为了规避新劳动法，都强迫他们跟公司签约了，以后就是第三方公司外派到西天工作的了．

今天带二哈去菜市场买菜，它竟然出奇的乖，在菜市场里一直跟着我走，也没叫出一声来。 逛了一会儿，买好菜出来了。刚走出市场，二哈就一直用头来蹭我手。我伸手过去，尼玛，它竟然吐出个鸡蛋在我手上......你这个偷蛋贼。

新时代的妈妈标准： 下得了菜场，上得了课堂， 教得了奥数，讲得了语法， 改得了作文，做得了小报。 懂得琴棋，会得书画。 搜得攻略，找得景点。 提得行李，拍得照片， 想出创意，搞得活动， 挣得学费，付得消费。 最重要的是，扛得住情绪崩溃，熬得过岁月沧桑！

一天在连队门口对着镜子整理军容风纪，一战友过来特别兴奋：“你长的好像一个电视剧的男一号！” 我特别惊讶，遂问：“哪个电视剧？” 他面不改色，“西游记。” 别拦我，让我灭了他…

一个建筑工因严重便秘去看医生。 医生检查之后说：“这很容易，你趴到床上去！” 然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。再抓起建筑工，扔进厕所！ 建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。 心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。 医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。 女药剂师亲切地告诉他：“医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了哦。”

我表姐大学毕业那年，别人都出双入对的，她光想着学习了，没有对象。 开毕业 party 时，一个男生喝了点酒，突然对她表白：“我不嫌你胖，要不咱俩处呗……” 我姐一听就火了，气呼呼地回：“我都没嫌你矮呢！！” 然后那男生现在是我姐夫了……