男孩: 我可不可以抱你？ 女孩: … 男孩: 喂！亲爱的！我可不可以抱你？！ 女孩: … 男孩见女友默不作声，又大声说到：喂！！听到没有啊？！ 女孩终于答话了：你手残废了啊！！

发个初中时候同学的事，一次几个二货同学离家出走（就是想吓唬吓唬家长）。每人带了一百块钱，刚上公交车都把钱投进去了，然后对司机说，找钱。 然后下了公交车，他们就给家里打电话回家了。

刚刚坐朋友车出去玩儿，因为今天下雨，路过一个地方的时候不小心溅了旁边的一个壮汉一身水。然后我和朋友就退回去准备道歉，结果忘记有水，又溅了他一身！ 后来，看见那壮汉转身捡了一块石头，我哥们一脚油门就跑！！ 哼，我可以打赌，如果不是前面刚好红绿灯是红灯，我和哥们一定在喝下午茶，而不是在医院。

相亲中，女孩问：“你是做什么生意的？每月能赚多少钱？” 我笑道：“我没做生意，在公司上班，月薪八千。。。” 女孩：“八千工资对于单身狗来说省省还能生活，可结婚后你还要养我怎么办？” 我愣了：“我没想过要养你埃。。”

上小学时，一次数学老师正在认真地讲题，小明弯下身子捡书的时候，不小心碰到了桌子，发出了很大的声音。 老师抬起头厉声责问：“是谁把桌子碰响的？” 小明战战兢兢地站起来：“报告老师……是无意中碰到的。” 老师勃然大怒：“吴易忠，给我站起来！”

今天去钓鱼，收获三四斤杂鱼。 回到家向老婆炫耀道：“老婆，你看我屌不？来，赶紧把这鱼都打理了，等会做下酒菜。” 老婆幽幽地来了一句：“你恶心不？叫我一边看你那玩意儿，还一边杀鱼。” 我靠！茶水直接从鼻孔出来了。

不要说你太黑不适合这款粉底，要说你用这款粉底显得皮肤黑；不要说你腿型不好穿不了这条裤子，要说你穿上这裤子显得腿型不好；不要说你有肚子穿不住这件衣服，要说你穿这件衣服显得肚子有点鼓；记住，一定要把责任推卸给衣服裤子和化妆品，而她本身，一定是完美无缺的。

刘关张在桃园下许下誓言：“不求同年同月同日生，但求同年同月同日死。” 刚说完，张飞因心脏突发而死。 关羽大惊：“大哥，三弟死了，我们该怎么办啊？” 刘备：“什么三弟，不就只有我俩吗？”

刚刚接了个电话：“老婆，我今天发工资了，晚上我们去吃大餐，顺便给你买几套衣服，还有你上次看上的那个手镯一起买了，别再省了，我挣钱就是给你花的！” 强忍着感动的泪水告诉他：你。打。错。电。话。了！

一天，小惠因背痛到医院去看医生。 她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？” 医生看了之后，摇了摇头。小惠紧张地问：“怎么了？” 医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？” 小惠说：“对呀！” 医生接着问：“你们去墓地约会对不对？” 小惠说：“嗯！” （小惠很不好意思地回答）医生说：“你们是否有过度的激烈运动？” 小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？” 医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公......之墓......孝男.....孝孙......”

女生们，男生轻轻打你是为了让你撒娇，不是以十倍的力气打回来。 妈蛋，眼镜都飞了！

小时候比较淘，挨打无数。 有次老妈让我去买一斤糯米粉包汤圆，我贪吃买了半斤，其他的钱买唐僧肉和芝麻糊了。 走到半路袋子又被我划破了，糯米粉都撒了。走投无路之际看到人家堆放的石灰粉，装了一些回家交差。现在我还记得我爸体贴我妈的那句话：你先歇着，我来打会…

我：你小时候真够幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃着馒头去上学。 老婆：馒头是绿色食品，多营养啊！ 你瞧你，被馒头养得多聪明，都能追到我。

有个男子欲在写有“禁止小便”的墙角下小解，被警察发现。警察当场要开单处罚他，因为他污染环境。他不服气地对警察咆哮着：“难道我掏出自己的东西来看一看也不行吗？”

话说小学一年级那会儿，我有一个很漂亮的胸针，然后同桌说让我借她玩两天，我憨厚的借给她了，一天之后她带着我的胸针出现在我面前，很惋惜演技很好的告诉我：对不起啊，你的那个胸针我弄丢了，这个不是你的，是我姐姐的，我不能给你。！！ 我当真憨厚老实啊，居然没戳破她，默默走了，话说我也就碰见过这么一个极品的骗术，估计那女子现在也还记得曾经用那么破烂的骗术骗过一个傻妞

女友：说！我和你麻麻同时掉水里，你先救谁？ 逗比：当然是你了！我麻麻同事我又不认识！

打工人说出「等我发工资」这种话好像自己要东山再起了一样！

去剪头发，我一进去，老板问： “小伙汁，剪头发了~” 我说：“嗯。” 他问：“你要剪个什么发型哇？” 我说：“老板，给我剪个能找到女朋友的发型。” 老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话：“这真他妈是个大活儿啊。”

一个牧师在教堂上问一个孩子，为何在祷告时求主赐给我们每日食粮，而不求祂赐给我们一个月的食物？ 孩子回答：“那是为了要新鲜的食物。”

你为什么叫张三丰啊？ 你爸妈信道教还是武侠迷啊？ 我不耐烦地说：我不叫张三丰！ 那你的朋友都叫你张三丰？ 我苦着脸说：还不是小学有一次数学考试只考了三分，我又姓张，从此就有了外号张三分！

俄国生理学家伊凡·谢切诺夫通过对青蛙的解剖实验，于1863年发表了关于《蛙脑对脊髓神经的抑制》等论文，同时出版了《脑的反射》一书，为神经生物学作出了很大的贡献。 但是，沙俄政府竟以莫须有的罪名，把谢切诺夫逮捕。 审讯时，法官问：“被告，您可以为自己找个辩护人。” 伊凡·谢切诺夫回答：“让青蛙做我的证人吧。”

某体校老师问刚刚放假回来的学生：“这个假期你们有什么收获？” 甲：我的篮球技术越来越好！ 乙：我跑得越来越快！ 轮到一个屌丝，他说：我的右手越来越有力！ 全班人愣了愣，笑抽了。

女人结了婚，对于娘家你是客人，对于婆家你是外人，最后只得到一个和你领结婚证的人。如果这个人不疼你护你、心里没有你，那你就成了无依无靠的孤儿！ 结了婚以后，男人会说：我妈养大我不容易，要对我妈好点。 但又有多少男人会对妈说：我老婆离开父母，一个人来到咱家不容易。

许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后感觉头特别重，原来这是一顶压蛇帽。