他对爱情的回味： 初相识：她真美，如同天使。 恋爱时：她是世界上最好的姑娘，我一定要娶她！ 结婚一年：我的媳妇还不错，称得上是贤内助，只不过有些小毛病，偶尔也耍耍脾气。 结婚五年：她开始变得越来越俗不可耐，越来越蛮不讲理。 结婚十年：她是世界上最丑最不近人情最不讲道理的女人，当初我怎么会娶她？ 结婚二十年：不计较那些缺点，除去脾气太糟糕，她还勉强可以容忍。 结婚三十年：有时候她也挺明白事理，挺懂感情，挺会料理生活的。 结婚四十年：老伴真是不错，持家有方，在外可独当一面，来世一定还要娶她。 她去世了：我真是说不出的难过，因为我失去了世界上最好的女人。

男人们给老婆发短信“我爱你”！ 20岁女人回复：我也爱你！ 30岁女人回：喝多了吧？ 40岁女人回：没病吧？ 50岁女人回：发错人了吧？ 回家收拾你！

您慢走！ 我就不送了！

前些日子，加拿大与我们学校联谊，来了几个外国学生。正在活动时，突然一个老外跑出来要上厕所。虽然是用英语问的，但大家都明白他的意思。正在大家思考该怎么用英语给他指路时，我的一个同学拍了拍他的肩膀，说：“Follow me！” 老外说：“OK！” 两人就屁颠屁颠地跑了。 谁说打反恐没用！？

法官：‘证人，在法庭上作供时，只要说出自己亲眼看见的就可以了，不要说出听别人讲的，懂吗？’ 证人：‘是，我懂了。’ 法官：‘好，那么，首先说出你的出生地和出生日期。’ 证人：‘法官，我无法回答，因为这些全都是听我妈说的。’

吃完饭全家出门溜达，正赶上好多下班族。老爸和老弟走在我们前头，弟弟貌似看中了一妹纸，遂委婉地说给老爸：“这女的长得可以！” 老爸严厉道：“肤浅！” “妆这么浓，洗干净指不定长什么鬼样子，你不看看你姐？” “门前门后是一个人么！”

有一天，我问175的妈妈：“妈妈，你长得这么貌美如花，为什么当初嫁给我160的爸爸？” 妈妈幽怨地看了我一眼，说：“我嫁给你爸的时候，我以为他会长高，谁知道再也没长过。”

小白面试。 面试官：“http和https有什么区别？” 小白：“HTTPS是HTTP的安全版本，HTTP是不加密的协议，而HTTPS通过SSL/TLS协议进行加密传输，保证数据的安全性。”

丈夫出其不意的回到家，看到床边的烟灰缸里仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑地瞪着那根雪茄，对着缩在床头发抖的妻子咆哮：“这从哪里来的？” 一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：“古巴……”

本人的工作需要经常出差，最近几年不想往外跑，这是前提。 明天就是愚人节了。 想起去年的愚人节，公司市场部经理一个紧急电话说他在重庆钱包被偷了，只有身份证在身上，回不来了，让我务必去接他。 千里迢迢我从青岛飞往重庆，落地不久后接到公司座机，一听动静我差点肺给气炸了。市场部经理在电话里笑得快过去了：“既然到了重庆了，那就去某某客户那走一趟吧。” 哎呀我这个脑子！

MD，今天收快递，快递员在门口问我：“是姓肖吗？” 我：“不是啊！” 快递员：“可地址是错啊！肖表砸不是你吗？” 我：“……是我。”

资金熔断 股民A：“听说，在最近百年人类现代史中，发生大规模直接使用活人做试验的有三次，一是德国法西斯大规模直接使用活人做毒气灭绝试验。二是日本731部队大规模直接使用活人做细菌武器试验。” 股民B：“那三呢？” 股民A：“三是中国证监会大规模直接使用活人做熔断试验！！股市他妈一直哭，爹（跌）死了好吗！！”

终于出考场了，我要做的第一件事就是发个朋友圈：距高考还有365天！

打工之前： 钱不是攒出来的，是赚出来的！ 打工之后： 我，我攒不下来钱…… 也赚不到钱……

去上海出差坐地铁，胃肠不好，连续放了几个屁，尴尬之时，旁边一个大哥问我还要坐几站。我说还有十几站了，大哥拿出200块钱说：“哥们，要不你拿着打车去吧，再来我们实在扛不住了…”

小明和同桌在课间吵了一架，上课后两个人谁也不理谁。 小明的手机振动了一下，小明一看，是同桌发来的短信：对不起，都是我的错。 小明刚要回短信给他，同桌突然举手大喊：“老师，小明上课玩手机！” 后来两个人再也没有说过话。

黄狗和黑狗躺在厨房外的墙脚边晒太阳。 它们已经吃饱了，于是闲谈起了友谊问题。 黄狗说：“我们两个白天黑夜都在一块，简直没有一天不打架！真是何苦呢？打架是完全没有道理的！以后我们还是做朋友吧，就像我们现在这样，岂不是很美好！” 黑狗回答：“我也这么认为，假如你和我结成一对亲密的朋友，我们的日子一定好过得多。” 就在这时候，从厨房里扔出来一根骨头，两个朋友立即像闪电似的向骨头直扑过去。“亲密”的朋友“亲密”地滚在一起，相互撕咬。 人间其实也充满了这样的友谊。听他们讲话，你以为他们是同心同德；丢给他们一根骨头，就全成了狗了。

办公室有一个毒舌妇，说话不饶人。她脸上很多痘，但是特别自恋。办公室的人都烦她。一天，她在办公室自拍，一同事走进来看到她，就说：“哟，王姐，扫描二维码呢。”

女儿（一年级）很爱劳动，已经学会做简单家务。 一日回到家中，见她一人正在做汤圆，盘中已经高高垒起二十馀只。 正欲表扬鼓励两句，她一不留神，手中汤圆滚落地上。 她立即钻到桌下，拣起后放在盘中。 我大惊：“掉在地上的就不要了！” 她神色自若地说：“不要紧，每个都掉过在地上的。”

微笑是一件很好的事，在一天中对十个人微笑，会很快乐；对十五个人微笑，则会感到很幸福。如果一整天都保持微笑，别人可能会… 认为你是个精神病。

一旦一个人宣布她不再乱花钱了，那就表明，她已经没钱可以花了。

食人族里，一对父子抓到了一个上岛探险的人。 父亲说：“儿砸，去把那猎物给做了，爹饿！” 有些生疏的儿子弱弱问道：“可是，做掉他从哪开刀呢？” 父亲一刀插在那人胸口，耐心地教导儿子：“做人呢，最重要的就是开心咯！”

太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右。而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！

紫薇失踪了，尔康心急如焚，四处打听，终于有了一丝消息。 尔康筹集了巨款，来到便利店，把装满钱的袋子丢在对方面前，大声说：“我要我的紫薇。” 对方掂了掂钱袋，给了他一盒伊利优酸乳。