儿子：“爸爸，我们美术老师太笨了，连马都不认识！” 爸爸：“你怎么知道？” 儿子：“今天我上美术课，我画的马，老师看了看就问我画的是什么东西。”

我叔叔下面有1000个人。 他真是一个大人物。 干什么的？ 墓地守墓人。

下暴雨，很多号称一万年的阴沉木居然漂了起来， 著名串店的老疙瘩串子也是满屋子乱漂， 这令古玩街的大师们相当尴尬，急忙去救场… 没想到自己才下水捞沉木狮子，自己的金链也飘了… 场面一片混乱。 正在大家六神无主的时候，核桃店的老板在惨叫： “不能再下了呀！再下盘了五年的核桃就要发芽了…”

一天，小狗去小猪开的牙医诊所里镶牙。 小猪对他说：“给你镶个烤瓷的牙吧？” 小狗坚决不同意，对小猪说：“有象牙材料的吗？给我镶一颗那样的吧。” 小猪不解地问：“为什么啊？” 小狗说：“以后谁要再不服我，老子就扒开嘴给他看，告诉他‘我这狗嘴里有象牙’！”

“看得出来，你很幸福，你女友真的很爱你。” “那当然，羡慕吧！” “嗯，她做梦都在喊你的名字！”

有一次室友妈妈打电话过来，他没拿手机，我帮忙接了。 本来习惯说的“他不在”，但这次想说“他已经出去了”。结果就说成“他已经……不在了……”

狄仁杰：“这已经是第三个在我询问案情的过程中突然死亡的案件证人了。究竟是什么人，用什么方法，竟然能把时间掌握得如此精确，能让这些证人死在我的面前，向我示威？元芳，这件事你怎么看？” 李元芳：“大人，下次来急救室询问案件的时候，站远一点，不要再踩到证人的输氧管了。”

小孩急急忙忙地跑进屋，委屈地对妈妈说：“妈妈，我一不小心把花园里的梯子弄倒了！” “没砸到你吧。”妈妈边看着电视边问。 “没有。” “那没砸坏花园里的花吧。”妈妈问。 “也没有。” “那就没关系，去叫你爸把梯子扶正就是了。”妈妈的眼睛始终没离开过电视。 “可爸爸在梯子上。”

冤枉人啦！ 家有四岁男宝一枚，因此，家里少了什么或者坏了什么，他就成了第一嫌疑人。 我和老公的口头禅是：“你爸（你妈）没干，不是你还有谁？” 今天，要上班了，又找不到钱包了。突然，就想起昨天小家伙拿钱买雪糕了，可人家就是不承认，死活说是给我放兜里。 气得我火冒三丈，一通指责。这时，只见老公拿着早餐和我的钱包回来了。儿子一见，哇哇大哭，到现在还不理我。 不说了，再去哄哄道个歉。

这帖子挺短的，就是有点长

学了多年英语，今天终于长见识了… 英语课上，老师给出“士可杀不可辱”，叫同学翻译。 我后桌默默传来一句：You can kill me, but cannot fuck me! 卧槽，神翻译。。

奥运会开幕之前，小明对爸爸说：“爸爸，我们去北京看奥运会吧！” 爸爸说：“在家里看电视也是一样的，现场直播效果也很好。” 小明认真地说：“可是我觉得用电视看奥运会太费电了，去现场可能更省钱。” 爸爸无奈地回答道：“看来平常要多教教你生活常识了。”

很不幸，我辞职以后，还得每天去原来单位报道，因为我原来在失业登记处工作。

这路痴的也是醉了。今天女朋友迷路了，后来找到她问她走了好几年的路怎么会不认识，她回答说：“街边的绿化带和树木被修剪了，看着不像回家的路……” 我他妈想想以后的孩子考试还能及格不？ 深深的担忧……

丈夫：媳妇，你给我买个钱包呗。 妻子：你不是不爱带钱包，怕丢吗？ 丈夫：是啊，可是最近我发现，每次吃饭埋单，等他们都打开包拿出钱包，再打开钱包时，服务员已经找我钱了。

你喜欢周末，又喜欢下班。 今天在周末下班，爽死了。

据调查，大学生有14%上网成瘾，剩下的86%由于忙于上网而拒绝配合接受调查。

施主：“大师，以前是跌得难受，现在是涨得难受，做股票咋这么苦呢？” 禅师：“请你收盘后再来。” 施主：“您的意思是要想成为一名优秀的投资人，我要勇于面对盘面的蹂躏？” 禅师：“交易时间不要影响我下单。”

在校内看到一位撸友的状态： “奉劝各位不要LOL了，本人今天连玩8小时，走路时不自觉的钻进路边草丛了。” 莫名戳中笑点…

联合国出了一道题目请全世界的小朋友作答：“对于其他国家粮食短缺的问题请谈谈你的看法。” 结果，没有任何一个国家的小朋友会回答这个问题。 因为： - 非洲的小朋友不知道什么叫做“粮食” - 欧洲的小朋友不知道什么叫做“短缺” - 拉丁美洲的小朋友不知道什么叫做“请” - 美国的小朋友不知道什么叫做“其他国家” - 亚洲的小朋友不知道什么叫做“自己的看法”

但给我好前程，莫问我行没行好事 。

我有个坐着爱抖腿的坏毛病，刚才坐老爸床边抖个不停。老爸狠踢了我一脚，骂道：“你能不能跟着我抖的节奏抖？”

和女友分手后，我整天借酒浇愁，颓废无比。时间一长，亲戚朋友甚至邻居们都看不下去了，纷纷来找我说：“你借我们的酒钱到底什么时候还？”

老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！ 老伴：多大事啊，你可以瞑目了！ 咱家的孩子哪一个长得像你？