小王看到小李在泡脚，发现他扔在地上的袜子破了个洞。 小王惊奇道：“这袜子穿了多久啊？” 小李：“新买的。” 小王：“新买的为什么破了个洞？” 小李：“国庆旅游，走了二十多公里。” 小王：“……”

昨天坐出租车，当时雨很大，我上车就玩手机。到了下车点，师傅说：“小伙子，到了。” 我交钱就下车，没几十秒，我突然想起手机还在后排座位上。我拼命地追，喊道：“师傅，师傅，停车停车啊！”师傅也停车了，问我什么事？ 这时候我发现手机在左手握着，我默默地说了句：“师傅，雨大，您开慢点……”

和一兄弟经过一排别墅区。 突然他打了我一拳：“行啊，你小子藏得挺深啊。” “说，什么时候赚的钱，居然在这买了别墅了。” 我一头雾水：“我哪有钱，怎么可能买得起啊？” 哥们儿：“还装！” “看那边，那不是你老婆吗？” 我一看，没错，老婆正走进了那栋别墅。 我一下子懵了，她不是说和闺蜜去逛街了么？

朋友家有小萝莉，有点可爱且调皮。有一次，被她老妈打PP时，很无辜地望着她妈妈说：“妈妈，我怕疼，以后我会乖乖听话了。” 然而，她老妈也是语出惊人：“好吧，既然你怕疼，那就垫东西隔着再打……” 小萝莉那个开心啊，说妈妈真好。 结果，她妈妈撕了一张纸垫在她PP上时，小萝莉当场就哭了。

军训应该开心才对啊，你可以亲眼目睹那些长得比你好看的人一点一点晒黑，然后变成丑八怪… 而你，本来都那么丑了，晒黑一点又如何呢？

小明犯了错。 妈妈说：“去庙里罚跪，菩萨什么时候让你回来你再什么时候回来！” 不一会，小明就回来了。 妈妈说：“你怎么回来了？” 小明说：“菩萨说ok。”

在小区门口买鸭脖，等候时和卖鸭脖的武汉小伙儿聊天：“干这行开心吗？”小伙子爽快地回答：“当然开心，想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋，像皇上一样。”说话间，手起刀落，一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远。。。我汗。。。

夏天到了，有个哥们约我去泳池看妹子！我对哥们说：你又不会游泳，去泡澡啊。 他用一种沧桑的口吻说：二十四年前，在我还长着尾巴的时候，可是几亿人中的游泳冠军！听完之后，我竟无言以对！

做痔疮手术。 医生问：你以前是不是来过？ 我：对啊，一年前来检查过。 医生：我说呢，看你脸没认出来，一看屁股就认出来了。 我。。。

1、老婆是个路痴，跟她开玩笑说，当初你是怎么找到路来到这个世界的？ 她柳眉一横，道：当初我也没有找到路，是医生给我开了条路… 2、老公：“胸小不要说话！” 老婆：“怎么，怕我揭你短？”

各位女生洗澡的时候请注意了，当你在浴室洗澡的时候千万别闭上眼睛。 因为你一闭上眼睛，“浴鬼”就会盯着你看。你一睁开眼，他就消失了。 唯一能让你看到他的办法就是拿DV录制下来，但是你千万不能看这个DV！因为它已经被封印到DV里了。然后你需要把DV带子寄给老衲。 老衲会帮你施法，把浴鬼驱除，让你免受浴鬼侵扰。虽然老衲会因此伤点元气，但佛曰：我不入地狱谁入地狱！ 阿弥陀佛。

老婆超级会晕车，每次坐车都吐的天翻地覆。 后来有了女儿，女儿也晕的严重，也是一个劲的吐！ 然后为了照顾女儿，老婆奇迹般的就不晕车了！

血液科 贫血便输，输一红二白三小板，原来全系降低。发热就查，查七血八尿九骨髓，结果是个感冒。 横批：开个玩笑 传染科 常恐交流惹祸，还是隔离放心。 横批：改日再聊 心内科 处事者，心有七窍方玲珑；为人也，胸无二念才坦然。 横批：心病无药

爸爸给儿子一百元生活费，儿子说：“爸，100元不够花。” 不够花是吧，没关系，我有办法。 他拿过来给儿子的100元，在钞票上面画了几朵花，又送还给儿子，说：“这下够花了吧？”

在家睡觉的条件：空调26℃、一个抱枕、热牛奶、耳塞、蒸汽眼罩 上班的睡觉条件：一个椅子 足够了。

刚刚看了一个有关某些能跟外星人对话的人的相关新闻，还能写异星文，画外星人什么的，尼玛，我全程都全神贯注啊。 结束时主持人最后总结：“某某某自己某某某最好去神经科查一下，如果没问题咱们再重新审视。”

这道题曾是两千年的考题。 ——2000年？

地铁站看到一男孩，拼命吃巧克力。 过了一会儿，我就跟男孩说：“小朋友，巧克力吃多对身体可不好。” 男孩轻蔑地看了我一眼，说：“我太爷爷今年103岁了，你知道为什么吗？” 我好奇地问：“为什么？” “因为吃这个？” 男孩回答说：“他从不管闲事。”

定点停车（考官指定一明显标志物，如树，警告牌等）——师姐考试中，考官说：前方那棵半截树看到没有，定点停车！ 师姐答：看到！ 结果停过头了。 师姐随机应变：报告考官，没有看清树，能下一棵吗？ 考官同意。 结果下一棵又停过头。 师姐再次报告：能下一棵吗？ 考官同意。 结果再次停过头。 考官无奈，让师姐自己找棵树停。 结果师姐停到了两棵树中间… 考官晕死。

蜘蛛和蜜蜂要结婚了...... 蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要我娶蜜蜂？” 蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。” 蜘蛛说：“可是我比较喜欢蚊子...” 蜘蛛妈妈说：“不要再想那个护士了，打针都打不好，上次搞得妈妈水肿...” 蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛那？” 蜜蜂妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。” 蜜蜂说：“可是人家比较爱蚂蚁...” 蜜蜂妈妈说：“别再提那个瘦巴巴的工头了，整天扛着东西跑，连台货车都没有。” 蜜蜂说：“那隔壁村的苍蝇哥也不错啊？” 蜜蜂妈妈说：“他长的是帅，但也不能嫁给挑粪的吧...”

一酒鬼到某酒业公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。 经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上。酒鬼品后说：“女，23岁，有身孕2月！” 顿时全场鸦雀无声。 酒鬼以为应聘失败，怒道：“如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！” 在场的几位领导异口同声道：“你被录取了！”

一支某平台的礼物价值500，十支将近5000元，主播最少能拿50%，就是2500左右，加主播微信不容易加啊~ 但是大家天真的以为加了微信就能对话了，甚至能约P了，你不是土豪，只是加微信，加微信而已，加了微信红包转账手续费没有，仅此而已，屌丝加了微信还是屌丝，把钱用在正地方好么大哥。

大学逃课出去车站接人，没找老师请假。 上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给舍友：“老师点名了吗？” 舍友回：“没点名。” 当时很庆幸。 紧接着舍友另一条短信到达：“不过老师让你上黑板做题了。”

去隔壁邻居家玩，自然而然地聊到了他的工作。 我问：“啥时候去打工了？” 他说：“不去了。” 我问：“为什么？” 他说：“买不到火车票。”