中午吃饭喝了点酒，回到公司正巧碰到董事长，“你小子，中午又偷溜出去喝酒了吧？” “没有啊董事长，不信你看我走道？” “那好，你走个大步流星的！” 我心想这点酒根本不是问题，笔直地走了个来回。 “好了，去财务处交罚单吧，让你走个W型都走不了了，还说没喝酒！” 尼玛，人生处处是陷阱啊。

老婆：老公，假如这世界只剩下我跟英雄联盟，你选哪一个？ 老公：当然选你了。 老婆：老公，你真好，我爱你。 老公：英雄联盟要十个人才能玩，还好我机智！

画家新找到一处老房，搬家前，他对他的朋友说：“我想把房间的墙壁很好地粉刷一下，然后在墙上画一些画。”   “你最好是先在墙壁上画画，然后再粉刷墙壁。” 深知画家水平的朋友劝说。

甲：“你看我最近完成的这本小说怎么样？” 乙：“啊，不错不错，不过就是人物多了点儿。” 这时，精神科的护士冲进病房，对着甲乙喊道：“你们两个，把电话本给我放下！”

18-28是个神奇的年龄段。有的人还不会开车。有的人在约会。有的人已经生完小孩了。有的人晚上九点还要问妈妈能不能出门。

某人买了一桶酒，放在走廊上。 第二天，发现酒少了，便在酒桶上贴了“不许偷酒”。 第三天，酒又少了，他很生气，又贴了“偷酒重罚”。 第四天，酒还是被偷，他肺都气炸了。 好友知道了此事，说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上‘尿桶’？看谁还敢偷喝！” 他觉得挺有道理，就照办了。 第五天，他哭了，桶满了。

Such a Long Dog Once there was a blind. One day when he was walking, he stepped the head of the dog who was sleeping. The dog barked for a while. The blind man went on for miles, this time he stepped the other dog's tail, so this dog barked. The blind man had thought that it was the first dog, so he said in surprise, It's a wonder that the dog is so long. 从前有个瞎子。 一天，他正在行路时踩着了一只正在睡觉的狗的脑袋，狗汪汪汪地叫了一阵。 这人又往前走，这回踩着的是另外一只狗的尾巴，狗又汪汪汪地叫起来。 瞎子以为还是那条狗，惊诧地说：奇怪，这只狗可真够长的。

这么长的稿子… 某公司老总做完工作报告，批评秘书说：“写这么长的稿子，我看见会场上的人都听得不耐烦了！” 秘书诚惶诚恐：“报告本来不长，我不小心把复印的三份装订到一起了。”

班主任说：学好一门课，就应该像追一个人一样，要坚持！ 我瞬间明白我为什么是学渣，原来我是一个专一的人啊。然后我鄙视地看看学霸：见课就上的小婊砸…

有多少女生喊着要剁手？ 可是最后才发现，原来自己是千手观音，剁不过来啊！ 有多少男人在今天之前吵着闹着要分手，又有多少男人会在今天之后吵着闹着要复合？ 这尼玛。 情人总分分合合… 七分钟一个亿，三十八分钟一百个亿。 跟我有关系吗？ 我还是吃我的辣条去吧。

初中一次考试，一个妹子悄悄问我答案，我就小声告诉她是“拳打镇关西”，还怕她听不清，用手比画了几下。 后来卷子发下来，发现她写的是“拳打陈冠希”。 老师笑疯了。

晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。 突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。   儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”   “你怎么知道？”   “他没有骂人。”

昨天与女神的聊天记录。 我8:33：在吗？ 女神10:15：在！ 我11:45：你现在有空吗？ 女神13:35：恩，我刚吃完饭，你有事吗？ 我13:36：我想约你吃晚饭，行吗？ 女神21:33：我吃过了！

中秋佳节，莉莉和老公准备花前月下，奈何天公不作美。 莉莉：“结婚你不说了吗，我要什么有什么，就是天上的月亮你也能摘给我，今天我就要看月亮，你去把雾和雨都散了。” 老公：“亲爱的，好的。但好歹咱也要等它洗完脸，做做面膜。”

咱能不能不这么自恋。班主任讲《再别康桥》时提到徐志摩，说他三十多岁就因飞机失事去世，英年早逝。 就开始感叹，抹了一下头发，很严肃地叹息说：“所以天妒英才，我有时候都很担心我自己。”

“姐，你朋友多吗?” “哦，还蛮多的，各行各业各种各样的都有的……怎么问这个?” “我就想验证一句话……” “哦，什么话?” “只要长得丑，四海之内皆朋友。”

小刚：“回家的火车票买到了吗？” 小明：“买到了。” 小刚：“软卧、硬卧、软座？” 小明：“硬站……”

一养鸡场的种公鸡有些老了，场主决定买一只新公鸡配种。 年轻的公鸡买来了，趾高气扬地与老种鸡见了面。 老公鸡说：“我知道你瞧不起我。记着，谁都有年轻的时候。 今天咱俩来个赛跑怎么样？如果你嬴了，看见没有？” ，老公鸡指指院子里的小母鸡们，“全是你的了” 。 小公鸡胸有成竹，问：“怎么跑？” 老公鸡说：“围房子跑20圈，谁先跑完谁嬴。” 开跑后仅两三圈，小公鸡已领先半圈。 至第8圈，小公鸡仅差两米就超老公鸡一圈了。 这当口老公鸡一声惨叫，屋内的场主以为来了黄鼠狼，提着猎枪冲出屋来，只见新买的小公鸡紧追老公鸡不放。 场主怒火中烧，举起枪一枪便了结了小公鸡。 场主气哼哼地往屋里走，自语道：“真他妈倒霉，怎么买的公鸡都是同性恋？打死四只了！”

两只小蚂蚁碰到一只骆驼。 两只蚂蚁说：“喂，傻骆驼，咱们来摔一跤。” 骆驼说：“那哪儿行？你们两个，我就一个。”

今天出去逛街，遇到花店打折，买了好多花回来布置屋子。刚忙活起来，老公就立马跑过来，抢过我手中的花瓶和花，说：“起开，这种粗活是你干的吗？一边歇着去，你负责貌美如花就行！” 我开心地说了一句：“我负责貌美如花，你负责赚钱养家吗？” 老公贱贱地说：“不，我负责插花！” 尼玛……

小强又和女朋友吵架了，吵得不可开交。 不过小强不怕，他有一个很管用的哄人的方法。 小强：“别以为你长得漂亮就可以不讲道理！” 女朋友：“你说得很有道理。” 小强以为起效了，没想到女朋友又来一句：“不过你别以为这样我就能饶了你！” 小强：怎么和以前不一样了？

唐僧：“为师累了，在此休息一下，悟空你到前面探探路。” 悟空：“是，师傅。” 不久后悟空回来了。 唐僧：“有何发现？” 悟空：“发现一片黄瓜地。” 唐僧：“全速前进。” 说完就骑着白龙马奔驰而去。 悟空：“师傅，何事这么急？” 只听唐僧大喊：“女儿国到啦！我要赶紧去为她们诵经祈福！”

书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆！ 顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。 营业员：你是来买书的，还是来买笑的？

今天老妈拉着我去相亲，一坐下来老妈就开始说对面那女孩的各种优点，老妈刚讲完，女孩的妈妈又开始向她女儿夸起我来，说我阳光开朗温柔体贴有上进心这样那样的。 俨然一幅必须撮合我俩的模样，大约过了半小时，两位妈妈说要出去逛逛，然后就走出餐厅，把我们两人单独留下。 我和她静静的对视了一分钟, “好久不见。” 她先开口道。 “好久不见。” 她抿了抿嘴唇：“那晚你吃霸王鸡还欠我八百块钱！”