何先生最近有点奇怪，接电话什么的都背着默笙，而且回家还异常晚，但又并不在办公。意识到不对后的默笙都懵了，想哭又哭不出来，最终决定要问清楚，又不太敢问。哭得不行，问完后，以琛叹气：“我原本是想给你惊喜的，结果弄砸了看样子。” 默笙：“……” “买了套房，按你喜欢的风格正在装修。”

小偷：神父，您可以为我祈福吗？ 神父：哼！就为你？一个臭名昭著的小偷！ 小偷：求您了，这是两百美元。 神父：好吧，如果上帝要惩罚某人损失钱财的话，愿上帝通过你来完成他的旨意。

吃饭时，女十分热情地向老公推荐一道蘑菇做的菜：“老公快尝尝这个蘑菇，这可是我妈亲自上山采摘的。” 男：“哦，丈母娘对我真好。” 随后，男狂吃蘑菇。女看着男，五分钟后问道：“老公，你没事吧？” 男：“没事啊。” 女放心地拿起电话说：“妈，那个蘑菇没毒，你和爸放心吃吧。”

女子：“老板，我要买套裙子！”。。 老板：“没有！”。。 女子：“你这不是女装店？”。。 老板：“是！”。。 女子：“有裙子为什么不卖给我？”。。 老板：“有裙子，但是身高158，体重185的没有”

弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄，对身上的衣着很讲究。 但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟。 为此，弟弟很不开心，说妈妈偏心。 而妈妈却有她的理由，说：“外销的东西，要特别讲究包装。”

1. 富人穿旧衣服叫低调；穷人穿旧衣服叫寒酸； 2. 富人找对象频繁叫尚未对眼；穷人找对象频繁叫死不要脸； 3. 富人单身叫单身贵族；穷人单身叫淘汰一族； 4. 富人改邪归正叫浪子回头；穷人改邪归正叫头破血流； 5. 富人有婚外情叫有情调；穷人有婚外情叫往死里跳； 6. 富人的理想叫抱负；穷人的理想叫癞蛤蟆想吃天鹅肉。

说起来老一辈亲戚也挺有意思。平时到处见他们发朋友圈，这个致癌那个不健康，是中国人必须看。但你要是告诉他们聚餐别给我夹菜，要用公筷，不然可能传播幽门螺杆菌，致癌。他们又会炸。

早上骑车时不小心别到旁边宝马的车头，我摔在地上半天缓不过神！ 车主下车蹲在我身边失望地说：“小兄弟，你这瓷碰得不够专业啊！你躺的地方所照射的阳光并不会让司机瞬盲，而且身体与车头的直线距离太长，很难假造碰撞伤害！” 我愣住了，问他为何懂得这么多！ 他拍拍宝马说：“你以为它是怎么来的？”

算命的：“你的婚姻线就如同天安门。” 我：“哦？很伟大吗？” 算命的：“往东是东单，往西是西单。”

1、男女搭配，干活不累。 2、一个人走不如两个人走，两个人走不如手牵手。 3、我一般的证都有了，就差结婚证。 4、天天逼婚，这个家再也待不下去了，得另组一个家了。 5、水费该交了吧，电费该交了吧，物业费该交了吧，这么多要钱的地方，多个人可以分担一下。 6、我现在还有这个热情，我怕过几年就没这个热情了。 7、听人说：没老婆没女朋友是下等人，有女朋友没老婆是一般人，有了老婆才是个了不起的人。 8、一年365天，可以多好几个节日呢，比如结婚纪念日、老婆的生日、我的生日、儿子的生日。 9、生米做成熟饭了，不娶不行啊。 10、禁不住诱惑，一失足成千古恨。 11、太冷，多个人可以挤挤暖和一些。

因为偏僻，所以便宜！ 看的我也是醉了…

王小二在国外一家林场采风，因为天晚了，林场主热情地留他到家里住一宿。 快要到休息的时候，主人对他说：“我发现你是一个很诚实有责任心的青年，今晚你可以照顾一下我家的小宝贝儿，免得睡沙发。” 王小二听了，连连说不行，因为他怕照顾不好小孩。他之所以选择睡沙发，是因为他觉得这样要踏实得多。 第二天早晨，王小二从沙发上起来洗漱时，看见一个水灵灵的大姑娘在洗脸。他于是问主人这姑娘是谁？ 林场主人告诉他说：“这就是我家的小宝贝儿呀！”

朱孝天唯一能逆转口碑的方式，也许就是说自己的是明朝朱氏后人，退出F4是为了悼明。毕竟F4之一是悼明亖。

准备做一款体温计，口号就是“为发烧而生！”

今天检查儿子的作业，看到他们的题目有几题是造句，第一题是用“不但……而且……”造句。 一看到儿子写的答案，我和老婆就笑了。 这小家伙写的：“我不但有屁股，而且还是两半！”

头像抽象的女生一般都很漂亮 说话抽象的女生一般都没心机 啥都抽象的女生一般都找不到对象

问爸爸：“爸爸，为什么我没有弟弟妹妹呀？” 正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：“谁让你每天不早点睡？！”

赵本山骑驴进城巧遇范伟！ 范伟问：“吃饭了吗？” 赵本山说：“吃了！” 范伟得意地说：“我问驴呢，你插什么话！” 赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声！”

老婆：老公啊，我想买件衣服，好久都没买衣服了！ 老公：老婆啊，你看我的这个戒指有点小，带着有点紧！ 老婆：怎么，难道你想换个戒指？ 老公：不，我这叫手头有点紧！ 老婆：……

丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！” 和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。 丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！” 和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。 丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”

第一次去女朋友家见家长。 她五岁的弟弟当全家人的面说我丑，好丑… 回家后，小家伙用女朋友的手机给我打电话，说他刚才逗我玩，其实我帅。泥马，带着哭腔赞美我。

某一律师问一已婚男人：你跟你的性生活美满吗？ 答曰：很美满啊！ 律师：那你为何要和你太太离婚？ 男人：我的性生活跟我太太有什么关系啊？！

丈夫准备出差，妻子对他说：“每次你出远门，我在家总是提心吊胆的。”。。 丈夫搂着妻子的香肩柔声说道：“别这样，我随时都可能回来的。”。。 妻子：“这正是我担心的。”

家里灯坏了，我又不会修，让隔壁王哥来帮忙，王哥进来一把把门关上了，我紧张的说：“别人会不会误会我们有什么见不得人的事啊” 王哥怒道：“两个大男人你怕啥”……