何先生最近有点奇怪,接电话什么的都背着默笙,而且回家还异常晚,但又并不在办公。意识到不对后的默笙都懵了,想哭又哭不出来,最终决定要问清楚,又不太敢问。哭得不行,问完后,以琛叹气:“我原本是想给你惊喜的,结果弄砸了看样子。”
默笙:“……”
“买了套房,按你喜欢的风格正在装修。”
小偷:神父,您可以为我祈福吗?
神父:哼!就为你?一个臭名昭著的小偷!
小偷:求您了,这是两百美元。
神父:好吧,如果上帝要惩罚某人损失钱财的话,愿上帝通过你来完成他的旨意。
吃饭时,女十分热情地向老公推荐一道蘑菇做的菜:“老公快尝尝这个蘑菇,这可是我妈亲自上山采摘的。”
男:“哦,丈母娘对我真好。”
随后,男狂吃蘑菇。女看着男,五分钟后问道:“老公,你没事吧?”
男:“没事啊。”
女放心地拿起电话说:“妈,那个蘑菇没毒,你和爸放心吃吧。”
女子:“老板,我要买套裙子!”。。
老板:“没有!”。。
女子:“你这不是女装店?”。。
老板:“是!”。。
女子:“有裙子为什么不卖给我?”。。
老板:“有裙子,但是身高158,体重185的没有”
弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄,对身上的衣着很讲究。
但是妈妈常为妹妹添购新衣,而忽略了弟弟。
为此,弟弟很不开心,说妈妈偏心。
而妈妈却有她的理由,说:“外销的东西,要特别讲究包装。”
1. 富人穿旧衣服叫低调;穷人穿旧衣服叫寒酸;
2. 富人找对象频繁叫尚未对眼;穷人找对象频繁叫死不要脸;
3. 富人单身叫单身贵族;穷人单身叫淘汰一族;
4. 富人改邪归正叫浪子回头;穷人改邪归正叫头破血流;
5. 富人有婚外情叫有情调;穷人有婚外情叫往死里跳;
6. 富人的理想叫抱负;穷人的理想叫癞蛤蟆想吃天鹅肉。
说起来老一辈亲戚也挺有意思。平时到处见他们发朋友圈,这个致癌那个不健康,是中国人必须看。但你要是告诉他们聚餐别给我夹菜,要用公筷,不然可能传播幽门螺杆菌,致癌。他们又会炸。
早上骑车时不小心别到旁边宝马的车头,我摔在地上半天缓不过神!
车主下车蹲在我身边失望地说:“小兄弟,你这瓷碰得不够专业啊!你躺的地方所照射的阳光并不会让司机瞬盲,而且身体与车头的直线距离太长,很难假造碰撞伤害!”
我愣住了,问他为何懂得这么多!
他拍拍宝马说:“你以为它是怎么来的?”
算命的:“你的婚姻线就如同天安门。”
我:“哦?很伟大吗?”
算命的:“往东是东单,往西是西单。”
1、男女搭配,干活不累。
2、一个人走不如两个人走,两个人走不如手牵手。
3、我一般的证都有了,就差结婚证。
4、天天逼婚,这个家再也待不下去了,得另组一个家了。
5、水费该交了吧,电费该交了吧,物业费该交了吧,这么多要钱的地方,多个人可以分担一下。
6、我现在还有这个热情,我怕过几年就没这个热情了。
7、听人说:没老婆没女朋友是下等人,有女朋友没老婆是一般人,有了老婆才是个了不起的人。
8、一年365天,可以多好几个节日呢,比如结婚纪念日、老婆的生日、我的生日、儿子的生日。
9、生米做成熟饭了,不娶不行啊。
10、禁不住诱惑,一失足成千古恨。
11、太冷,多个人可以挤挤暖和一些。
因为偏僻,所以便宜!
看的我也是醉了…
王小二在国外一家林场采风,因为天晚了,林场主热情地留他到家里住一宿。
快要到休息的时候,主人对他说:“我发现你是一个很诚实有责任心的青年,今晚你可以照顾一下我家的小宝贝儿,免得睡沙发。”
王小二听了,连连说不行,因为他怕照顾不好小孩。他之所以选择睡沙发,是因为他觉得这样要踏实得多。
第二天早晨,王小二从沙发上起来洗漱时,看见一个水灵灵的大姑娘在洗脸。他于是问主人这姑娘是谁?
林场主人告诉他说:“这就是我家的小宝贝儿呀!”
朱孝天唯一能逆转口碑的方式,也许就是说自己的是明朝朱氏后人,退出F4是为了悼明。毕竟F4之一是悼明亖。
准备做一款体温计,口号就是“为发烧而生!”
今天检查儿子的作业,看到他们的题目有几题是造句,第一题是用“不但……而且……”造句。
一看到儿子写的答案,我和老婆就笑了。
这小家伙写的:“我不但有屁股,而且还是两半!”
头像抽象的女生一般都很漂亮
说话抽象的女生一般都没心机
啥都抽象的女生一般都找不到对象
问爸爸:“爸爸,为什么我没有弟弟妹妹呀?”
正在看报纸的爸爸听后,气不打一处来,咆哮道:“谁让你每天不早点睡?!”
赵本山骑驴进城巧遇范伟!
范伟问:“吃饭了吗?”
赵本山说:“吃了!”
范伟得意地说:“我问驴呢,你插什么话!”
赵本山转身抽了驴两耳光,骂道:“城里有亲戚也不说一声!”
老婆:老公啊,我想买件衣服,好久都没买衣服了!
老公:老婆啊,你看我的这个戒指有点小,带着有点紧!
老婆:怎么,难道你想换个戒指?
老公:不,我这叫手头有点紧!
老婆:……
丑女跟和尚同船渡河,和尚无意间瞅了丑女一眼,丑女立刻大发脾气:“大胆秃头,光天化日之下竟敢偷看良家妇女!”
和尚一听,吓得连忙把眼睛闭上。
丑女一见,更生气了:“你偷看我还不算,还敢闭上眼睛在心里想我!”
和尚无法跟她讲道理,又把脸扭到一边。
丑女得理不饶人,双手叉腰,大声训斥道:“你觉得无脸见我,正好说明你心中有鬼!”
第一次去女朋友家见家长。
她五岁的弟弟当全家人的面说我丑,好丑…
回家后,小家伙用女朋友的手机给我打电话,说他刚才逗我玩,其实我帅。泥马,带着哭腔赞美我。
某一律师问一已婚男人:你跟你的性生活美满吗?
答曰:很美满啊!
律师:那你为何要和你太太离婚?
男人:我的性生活跟我太太有什么关系啊?!
丈夫准备出差,妻子对他说:“每次你出远门,我在家总是提心吊胆的。”。。
丈夫搂着妻子的香肩柔声说道:“别这样,我随时都可能回来的。”。。
妻子:“这正是我担心的。”
家里灯坏了,我又不会修,让隔壁王哥来帮忙,王哥进来一把把门关上了,我紧张的说:“别人会不会误会我们有什么见不得人的事啊” 王哥怒道:“两个大男人你怕啥”……


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