坐地铁，老公一直玩手机。 我：“老公，一个如花似玉的老婆坐在你身边，你却一直玩手机，这样真的好吗？” 老公：“我只是觉得在公共场所玩手机，老婆会不合适…”

有一个人去医院看病。 病人：医生，我的大脚趾绿了，你给看看。 医生：以我二十年的经验，你这是癌啊！必须切除。 没过几天这个人又来了，他的二脚趾也绿了。 医生说：以我二十年的经验，这是癌细胞转移啊！必须切除。 于是又切除了第二个。接下来一个一个的都切除了。 没过几天这个人又来了，他的整个脚都绿了。 医生说：以我二十年的经验，你这是袜子掉色了。

一天晚上在楼下吃串，旁边桌来一男一女。刚坐下那女的就喊：“老板，来5根羊鞭。” 那男的说：“老婆真心疼我，还给我补补。”就听那女的说：“心疼你妹啊，这两天光吃生的，都忘了熟的啥味了。”

某日，一剑客与一刀客决定比武一决高下。 剑客：“做好准备了吗？我不会让你见到明早的太阳！” 刀客：“哈哈哈……天气预报说明天阴天。”

一天一女同事说给我们讲个故事：“从前有个太监……”然后就沉默。一同事问：“下面呢？”她：“下面没了。”我接着问：“后面呢？”女同事鄙视的说：“你们这群流氓，前面说了，下面没了，后面你们还不放过吗？”我们竟然无言以对……

在一堂美术课上，美术老师要求同学们画人物。 下课后，同学们都把自己的作品交了上去。 在检查时，老师发现了一张空白的画纸。于是非常生气地问：“是哪个同学交的白卷，站起来！” “是我画的。”一位同学回答道。老师问他：“你画的什么啊？怎么什么内容都没有？” 只见这个同学不慌不忙地说：“我画的这个人物穿着隐身衣呢！”

公司一货同事，辞职公司不批，这货回家专吃可以放屁的东西。上班时，领导从她旁边经过，她就放屁。尼玛，我们集体戴着口罩在她的“毒气”里生存了两天，联名上书，领导终于批她辞职了！ 理由是：这人有毒，危险……

哲学试题 有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的：“什么是勇气？”就当大家拼了命在想怎么写的时候，有个同学交卷了。他不是一字没写喔！不过他写的只有五个字：“这就是勇气！”绝吧！老师给了他满分。 不过更绝的是在后头。好不容易到了期末考试，这位老师依然是只考一题。这次的题目是：“这就是题目，请做答案。”这题目够怪吧？大家依然不会写，不过那个学生很快就交卷了。这次他又写什么咧？他写：“这就是答案，请给分……”老师气不过，就恼羞成怒地叫：“小子，厉害啊！给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题……” 老师：“你的头发有几根？” 同学：“一亿两千万三千六百零一根。” 老师：“你怎么知道？” 同学：“这一题不用回答。” 期末考他又得了满分！

昨晚梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋套头上一顿猛打，然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊。接着睡呗，不知不觉又睡着了。 不一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句：“呦！你TMD还敢回来啊？” 结果一夜没敢睡…

小明喜欢喝果粒橙。 妈妈就说：“做完作业才能喝。” 于是小明很快地做完作业，让妈妈给他喝。 妈妈拿了一支果粒橙递给他，并说：“喝前摇一摇啊。” “这么麻烦？” 小明嘟囔着，放下饮料摇了摇，之后打开喝了。

第一次见你，是你家扯花生，你说你喜欢我，我去你家扯了一个星期。 扯完，你说觉得咱俩不合适！ 第二次，你家掰苞谷，你说舍不得和我分开，我去你家掰了3天，把我晒得黢黑。结果你告诉我，你要好好考虑一下！ 今天，你又说还是觉得我最好，还想和我在一起。老子晓得了，你家应该是要打谷子了。

现在买汽车的人越来越奇葩了， 黑色车嫌容易脏， 白色嫌将来发黄， 红色嫌太艳， 米色嫌老土， SUV嫌越野不专业， 纯越野的嫌费油避震硬， 低配嫌功能少， 高配嫌太贵， 分期嫌有手续费， 说进口的保养贵， 国产的质量差， 车宽了不好停， 车小了说钣金薄。 哎！ 汽车要是会说话，还TM嫌你长得丑呢。

谢师宴上，小明对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。” 老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”

楼主开学班里一个新疆同学，说：“这里学费好贵啊！一万多。卖了我家一头牛也才一万多！” 然后同学问他：“那你家还有几头牛？” 他说：“一百多头。” 土豪你怎么这么装呢！

熊家庭条件特好，超有钱，夏天去北极避暑，就叫北极熊。 到马来西亚旅游，就叫马来熊。 海滩上太阳毒，晒成棕熊。 又到非洲住三年，把自己整成黑熊。 跟风取个英文名叫泰迪熊。 狗嫁它，生下狗熊；猫嫁它，后代是熊猫。 最后，家产花光，变成倒霉熊。

刚发工资，打算存点钱。 不小心被我家洗衣机听见了。 隔天它就坏了。

我向我的女神表白了！她接受了哦！ 你咋说的？ 我对她说："亲爱滴，我喜欢你，可是他们都说我配不上你。" 她咋说的？ 她对我说："配！" 我擦……呸！

A：你为啥当喜剧演员呢？ B：很多人嘲笑我，所以干脆收他们点钱。

别再说自己内心强大， 你内心都强大这么多年了， 也没见你其他地方强大。

高中时班主任非常严，那时不懂事，常耿耿于怀。 毕业前想了个损招，把老师的电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。 大学毕业后同学聚会，听同学说：咱们毕业后不知怎的老师做起了废品回收生意，没想到越做越大，两年前正式辞去了教师职务，现在是一家废品回收公司的老总，发大财了！

某人每次带老婆出来的时候，老婆总对他服服帖帖，众人讨教有何调教方法。 他曰：我对老婆说，在人前对我客气点，你要是敢跟我来硬的，在床上我给你来软的…

想起来小时候回家很黑，特别怕。 正好有个姐姐骑自行车慢悠悠从身边过。 瞬间觉得抓住希望，蹭蹭跟着姐姐自行车跑。 姐姐越骑越快，我怕一个人被丢在黑暗里，于是奋起直追。 我才不告诉你们那姐姐最后嗷嗷大哭着把车磴子都快磴飞了，我也害怕得哭着差点跑断腿。

快递员一枚，今天被投诉了，原因很简单，收件人名字：王重阳。 我打电话的时候问他：你是全真教的吗？ 然后就被投诉了！ 他说事不过三，我是第四个这样问的快递员！！ 艹，前三个你出来……

路考那天给教练塞了个红包，教练说：“你这是干什么，我们有规定不能收红包的。” 说完，取出里面的钱，将红包还给了我。