今天，在公司的地板上发现了一粒开心果，我犹豫了一会，把它吃掉了。 一个同事看到这一幕，诧异地盯着我，好像见了鬼似的。 我笑了笑：“地上又不脏，不吃掉怪浪费的。” “我知道，可是……你为什么不捡起来再吃呢？趴着干嘛？”

老公：老婆，看你干家务很辛苦，等我有钱了，我就给你找个保姆，让你什么活都不干… 老婆：真的？ 什么活都不干？ 老公：当然了？ 老婆上来啪就是一下：尼玛，上床的活也让她干？ 生孩子也要保姆干？？？ 老公：呜呜呜~我错了！

小明的爸爸平时工作很忙，经常很晚才回家。某天晚上又打来电话，说今晚有应酬，不回家吃饭了。 小明问道：“妈妈，什么是应酬？” 小明妈妈解释到：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。” 小明恍然大悟，第二天早上他要上学了，就对妈妈说：“妈妈，我要去应酬了。”

一个设计师、一个艺术家、一个电脑程序设计师讨论到底是妻子好还是情妇好。 设计师：“妻子好，未来可以建立在妻子的基础上。” 艺术家：“情妇的感情远比妻子所给予的要奔放。” 电脑程序设计师：“我想兼而有之，其中一个总会认为你与另外一个在一起，你就可以尽可能随心所欲地留在办公室里的计算机旁。”

为了集中注意力，同时感受到乐曲的微妙境界，当代著名指挥家卡拉扬和小提琴演奏家朱尔斯坦在指挥和演奏时，都有闭眼的习惯。 这两位天才的音乐家配合得非常默契，人们甚至认为指挥家和首席小提琴手几乎有着魔一般的心灵感应。 他俩的第一次合作演出是在瑞士的卢塞恩。这次演出曾打动了无数观众。 后来，当人们问起朱尔斯坦为什么要闭眼时，他说：“我们彼此看不见更好，这并不会出错，音乐不需要眼睛，要的是彼此的心领神会。整个演出我只睁过一次眼睛，看见卡拉扬正闭着眼睛在指挥，我赶忙又闭上眼睛，生怕破坏了整个气氛。”

刚才开会的时候，领导突然深吸一口气，好严肃地说：“我是一个菠萝。” 大家都愣住了，开始思索自己是什么水果… 接着，他说：“希望你们能是我的千里马。”

刚刚看了一个有关某些能跟外星人对话的人的相关新闻，还能写异星文，画外星人什么的，尼玛，我全程都全神贯注啊。 结束时主持人最后总结：“某某某自己某某某最好去神经科查一下，如果没问题咱们再重新审视。”

在家看电视，电视上一韩国美男在舞台上又唱又跳的，唱到起劲是还脱了上衣，裸着上身，我看了一眼，默默说了句“胸肌是真的，腹肌有化妆痕迹” … 你是没看到我老妈在旁边那… 眼神啊！！！

某一次小美和闺蜜聊天，突然聊到头发。 小美对闺蜜说：“之前一直想剪短头发，后来怕结婚的时候盘不起来，就没去剪，现在发现我当时有点想多了。” 闺蜜问：“为什么呢？” 小美回答道：“因为我发现自己根本嫁不出去。”

一个人可以变态到什么程度？ 答曰：凌晨三点定个闹钟。 醒了后为自己可以再睡三四个小时而兴奋不已……

儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。” 妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行！” 儿子：“但我数学考了90分。” 妈妈：“那别人呢？”

他们都说我自恋，我说：身体发肤，受之父母，自恋就是对父母的尊重。

我儿子小名毛豆，他第一次吃毛豆的时候，我告诉他，这就是毛豆。他很认真地指着那碗毛豆问：妈妈，这就是我小时候的样子吗？

汤姆本是一个花花公子。 有一天，他突发奇想要改邪归正，并找一个天底下最纯洁的少女与其结婚。 经过一番努力，终于如愿。 婚后第二天，杰克在酒馆见到愁眉苦脸的汤姆，说到：“你刚结婚，为什么不在家陪着新娘子？而一个人在这里喝闷酒。” “嗨！你不知道，今天早上一起床，我随手给了她一百圆钱。” “你可以和她好好解释解释，认个错吗。”杰克说。 “不是因为这个，而是她紧跟着又找了我二十圆钱。”

一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了眼表，说：“过了七点半就好了。”

某人去医院打针，在房门口时听医生说，这批病人是用来给实习医生考试用的，吓得他赶快走了。 过了一段时间他又去了。进门就听医生说：“你们这些护士，这次补考可不能再不及格了啊。”

有一位男子去上学，他是新生。因为头像砖头，所以他的同学都叫他砖头男，这让他很恼火。 有一天，他想看看自己的头到底像不像砖头，他走到井边，朝下看。忽然，井底传来一声：“TMD，有种扔下来试试。”

一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。” 男朋友问：“是吗？你是让他们分析语法，还是解释成语？” 小学教师答：“我让他们改错！”

丈夫下班看到妻子买了盒蛋糕，蛋糕上点了三根蜡烛。 丈夫疑惑：“今天谁生日啊？” 妻子冷淡回答：“我身上这件衣服，今天三周岁了。”

高中晚自习，班里特吵。 我们年轻的班主任想了一招。 把家长合影放前面。 班里直接就鸦雀无声……

东北社牛:会主动搭话 东北社恐:不敢主动搭话但是有问必答

班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。 有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊？” 她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？” -”-

刚开学，带的是新生班，陪两个小宝贝上厕所中，只见小萝莉一边帮哭哭啼啼的小正太擦眼泪一边说，别哭了，放学了我们就一起回家了昂，妈妈在家等着我们呢！ 小正太说，好，不哭，放学我们就回家！ 说完俩人一起哇哇大哭起来… 2.去买烧饼，前面的女人问老板：不是七 毛 一个吗？ 怎么收八 毛？ 老板：大姐，涨价了，现在什么都贵，房租涨了，芝麻涨了，面涨了… 女人气哼哼的拿起烧饼嘀咕：特么一年年的，什么都在涨价，只有老娘在掉价… 3.减肥中。 我姐怕我饿坏了，这几天总催我吃饭，还买了一大堆我喜欢的零食回来，经不住诱惑，体重没减还增了两斤。 我好郁闷：不能再瞎吃了！ 要不然几百块钱买的新裙子穿不了。 我姐：不要紧，我瘦，我可以替你穿。。 这肯定是假姐。

前几天，小王偶遇了老同学。老同学说自己前段时间总盗汗，一睡着就出汗，去医院检查花了好几百。后来又找了个老中医，开了十来副中药，喝了也不管用。 小王听了之后也觉得很奇怪，这到底是什么病呢？ 小王问：“后来呢？咋治好的？” 一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”