我今年上初三，昨天，和一个低年级的学生闹矛盾，我把他打了。这小子恶狠狠地对我说：“小子，你等着，我让我姐来收拾你！”说完就跑了。 中午，我回到家，老妈拿着棍子站在门口，见我来了，大声骂道：“你个畜生，你是不是又欺负你舅舅了，他哭着来找我告状了！” 二胎，真TM蛋疼！

信号还不被你挡完啊 一精神病院里有一患者。 有一天，护士看见他坐在床上，就问道：“你在干嘛啊？” 患者比了比打电话的手势。 护士又感兴趣的问道：“和谁打啊？” 患者说道：“打给我自己。” 护士又吃惊的问道：“那你和自己说了些什么？” 患者不高兴的回道：“你傻啊，你站得离我这么近，信号还不被你挡完啊。”

男友在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴地说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。” 那人道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”

上物理课时，老师叫小红起来回答问题，老师说：“请你举一个动能转化成热能的例子。” 小红回答：“比如说我考试不及格，老妈扇了我一个耳光，当时我的脸就感觉是热乎乎的，这就是把动能转化成了热能。” 小明听后马上站起来说：“小红说得不对，他老妈扇了她一个耳光，既然是耳光就应该是光能转化成热能才对啦！” 老师黑着脸怒吼道：“你俩都给我滚出去！”

如果谈个恋爱，谈的天天伤心流泪，闷闷不乐的。你就要停下来扪心自问，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱。

候车室等车，无聊之际来了一年轻貌美的女孩，正好坐在我旁边。 心中窃喜，马上凑过去套近乎：“你们在干嘛呢？” 我扭头一看，是一中年妇女，长得跟女孩有几分相似，应该是她妈妈。我迟疑了一下，“阿姨，我在问她问题。” “我是她妈妈，有什么问题你就问我吧！” 我当时脑抽了，回道：“阿姨，你能和我约会吗？”

某公司规定，上班时间禁止抽烟。 一日，小王烟瘾上来了，看四周无人，忙点上了一支。正抽得带劲，听见有脚步声，他随手把烟夹在耳朵上，假装看报。 同事小陈向他走了过来。小王嗅了嗅，说：“小陈，你闻到没有，好像有烧猪毛的味道。” 小陈定睛一看，方才大悟！

上海人最棒的一点就是发明了睡衣外穿，不觉得很燃吗？真正的互联网直播精神。挎一菜篮子上街，比任何东北黑社会还要hiphop，一种垮掉派人生哲学。希望大家有机会能体验！

夜，末班公交，一白衣女子坐最后一排。 司机看后视镜，女没了，惊！急刹回头，人坐那里。 继续开，又看后视镜，女人又没了，急刹又回头，女又现。 继续开，再看后视镜，女再无！急刹，女缓慢走来，头发凌乱，满脸是血，用低沉的声音说：“日你仙人，老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车…”

今天加班在单位食堂午餐，我打完饭，端着午餐经过女神的餐桌前，问她：“要鸡腿不？” 女神瞟了我一眼：“不要！ ” 于是，我夹走她盘子里的鸡腿，华丽丽滴转身走了，留下女神风中凌乱。

公司一个MM喉咙痛，我送了她一瓶治喉咙的药。 她喉咙好了以后问我：“上次你送我的药很有效，一下就吃好了。” 我说：“当然有效了，很珍贵的说。” 她问：“有那么贵吗？多少钱啊？” 我调戏她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。” 她一下尖声叫道：“不是吧！要好几百？”

我发现了内向的人是如何交朋友的，他们不交朋友，等外向的人发现了他们，喜欢了他们，并收留了他们。

高中的时候，班主任总喜欢在后门偷偷看我们。有次英语课老师一直拖课，都下课了班主任还在后门看。结果隔壁班的一个小伙子看错人，啪的给了我们班主任屁股上一巴掌，嘴里还说着：“傻逼，傻逼看啥呢。” 楼道里的人都笑疯了，感谢这位同学说出了我多年的心声。

新来一生物老师。 大家都在想，新官上任三把火会烧到谁，所以都安静地听课。 “这个遗传无非三种情况，孩子要么和他爸像，要么和他妈像，也不排除有的和他妈他爸都不像……” 我在最后一排弱弱地说了句：“跟隔壁像。” 从此我上生物课没有坐过，一直站在墙角。

你急不急？那天打车，司机问我：“你急不急？” 我说：“凑合……” 司机说：“那我开慢点，夏天这姑娘穿得都可漂亮，咱边走边看……”

神气什么，你早晚得落到我手里。 一青年闯了红灯，交警威严地走上前，说：“罚款5元！” 青年不情愿地掏出了钱，嘴里嘟哝着：“神气什么，你早晚得落到我手里。” 交警有些害怕，问道：“你是哪个单位的？” 青年回答：“火葬场！”

女同事昨晚在我这喝多了，本来想送她回去，但她就是不肯回去。无奈只能留她过夜。她睡着后，我在沙发上想了好久，最后我还是忍不住了，走回房间看到她天使的面孔，魔鬼般的身材，实在太诱人了… 我轻轻的拿走枕头边的5毛钱，心想：“小心使得万年船，还是放在自己兜里安全点。”

推销员因为工作忙，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！ 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎作响的床上亲热时， 忽然！！ 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：“你们有完没完！！！” “一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？”

中午吃饭，店里Wi-Fi密码“fwyzksppj”。 密码好难记啊！ 老板笑答：其实不难记，就是“服务员，再开十瓶啤酒”。 我边读，边输入密码。 恍惚间，听到“嘭，嘭，嘭，嘭，嘭，嘭……” 服务员瞬间开了十瓶啤酒放在我的饭桌上。 哎尼玛你…… 哎尼玛我…… 我…… 你大爷的……

一男性，刚搬家到一妇女用品商店旁边。 第二天，他的一个女同事问他：“你一个大男人，怎么搬到妇女用品商店旁边去啦？” 那个男的笑了笑说：“小姐，我们也是妇女用品啊！”

昨天中午和同事聊房价，我还说：“现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！” 他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！” 刚说完，前台那边小姑娘喊我：“XX，你有快递！” …… 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

研究表明，女人一个月中会有七天因为生理期导致情绪不佳而特别想买东西，而其余的时间则是单纯特别想买东西

佛学院的课堂上，老师叫一名学生解释“色即是空”。 学生淡定站起来：“根据欧姆定律 V=IR，推断 AV=AIR，得出色即是空。” 全班无语，然后掌声经久不息！ # 要不是我知道欧姆定律是 U=IR，我就信了！

一次部队打靶归来，军车坏了，临时征用了一辆民用客车。可能是司机比较紧张，半路撞了一辆面包车。瞬间从面包车上下来五个光头纹身、手拿钢管的大汉，边走边骂地向客车上走来。上来后瞬间懵了，看到一车兵哥哥，个个手握96式步枪。 还是其中一位光头大汉有见识，说：“兄弟们要不要看跳钢管舞，免费的。”