前几天坐飞机，飞行平稳后，我去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面。她生气地说：“你进来怎么不敲门呀？” 我断然退出，然后敲了敲门问：“我可以进来吗？” 里面喊：“滚！” …… 我再也不相信女人了。

有没有被人问过这样问题的内蒙人。 问：你家有马吗？你家住蒙古包吗？你住在大草原吗？你是蒙古族吗？你穿蒙古袍吗？你会蒙语吗？你们把奶茶当水喝吗？巴拉巴拉，，，， 唉，我活了20年，还没见过草原长啥样，我的肝痛只有某些同样的内蒙人才能懂，，，

一次来大姨妈，我妈妈就给我冲了红糖水。 我喝完还是难受啊！就在床上扭啊扭啊！ 我妈妈看见就说：“我给你喝的是红糖水，又不是雄黄水，你咋还现原形了！”

一脑残妹子跟我讲：“你说呀，这个钱本来就很难赚，这个工资就像大姨妈一样，一个月一次！一周左右就没有了！工资就像大姨妈一样，一怀孕就没有了！工资就像大姨妈一样，到了退休的年龄立马就没有了。工资就像大姨妈一样，到时间不来就心慌慌的。工资就像大姨妈一样，从来就没准时到账过。工资就像大姨妈一样，存着觉得涨，流出来的时候又觉得很心疼！” 我当时就听蒙圈了：“……太精辟了！”

今日偶遇一位老中医，给我测了八字，号了脉，了解完我的职业之后。他建议道：“夏季里，你应少开车，多骑自行车或者步行，少喝饮料，多喝点白开水，在家尽量少用空调，不要在外面吃饭，特别是海鲜。”感激之余，我追问原因。老中医淡然道：“因为你挣的太少，就别嘚瑟了！”

妇：“想当年我的身材就是身材，体格就是体格。正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面则是柳暗花明，你说是吧？” 夫：“对！不过，你的水土保持做得很失败。”

朋友是玩乐队的，才出了一张专辑乐队就解散了。面对这种情况，我只好安慰他说： “伟大的艺术往往是死了之后才出名的[旺柴]” 朋友：。。。

一次结婚，新娘放了一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。” 不一会儿，又放了两个屁，场面又尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。” 不一会儿，她放了三个屁，场面再次尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”

A：“为什么我喝多了酒吧就不愿再卖酒给我，而快餐店一直卖汉堡给胖子？” B：“因为酒鬼喝多了闹事，胖子吃少了也会闹事。”

一天和几个朋友一起吃饭，不知怎么的就说到了房价。一个来自青岛的朋友对我说：“康哥，这上海的房子太贵了，一个首付就可以在我们老家青岛买好几套房子。” 这时，有个内蒙古的朋友就插上话了，一脸鄙视地说：“你那算个啥，上海一套房子的首付，在我们老家可以买一个小区。”

妈妈：儿子，你看这道题你又算错了，你做作业时不能三心二意，这样才能算得正确。 儿子：妈妈，可我只有一颗心，没有三颗心啊，怎么会三心二意呢！

有一个女人，曾经说要和我一辈子在一起。后来她结婚了，新郎不是我。 后来她生了一个儿子，我有了女儿。她说：“我们以后做亲家吧！” 现在我女儿大二，她竟然给我送来了请柬。她儿子结婚了，这个女人要到什么时候才能说话算个数啊…

今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的竟然一模一样。卧槽，这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。

小丽和阿呆正在热恋中。 小丽和阿呆说：“如果晚上家里没人，我就往窗外扔一个硬币，你听到就大胆上来。” 晚上，小丽父母出门了，她便往窗下扔了硬币。但一个小时，也没见男友的踪影。 她对窗下叫：“阿呆！” 阿呆说：“再等一会儿，我还在找那枚硬币！”

下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。” 他拉着我的手说：“快走，贵重物品。”

丈夫:「奇怪，现在怎么那么多女孩想当未婚妈妈?」 老婆:「为了传宗接代啊!」 丈夫:「传宗接代? 那她为何不结婚?」 老婆:「结婚是替别人传宗接代；不结婚是替自己传宗接代!」

路上，5岁的小丽丽指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有。” 妈妈赶紧说：“小声点儿，让人家听见多不好。” 小丽丽感到奇怪地说：“怎么啦？他自己还不知道吗？”

丈夫：“我给你买的那件衣服还合身吗？” 妻子：“是的，而且我们的四个孩子穿也都很合身。” 丈夫：“不错吧？我早就已经向你说过是件好衣服嘛！” 妻子：“那倒不见得，每下一次水就缩一截，咱们只有四个孩子，现在都不敢再洗了。”

问世间情为何物，只不过男女互相耽误。

爱笑的女孩当然运气好，运气不好的能笑出来吗。

把土豆切成厚厚的薄片。

过年 一个字：累。 二个字：消费。 三个字：大聚会。 四个字：胡吃海睡。 五个字：短信满天飞。 六个字：大家拜年贺岁。 七个字：鞭炮声震天欲碎。 八个字：探亲旅游纯粹受罪。 九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。 十个字：长假放纵后还是回原位。 十一个字：春节就是全民折腾运动会。 十二个字：最麻烦的是从此还得长一岁。 十三个字：看别逗了，转发的都能长命百岁!!!

1、许多梦想被现实拿来充饥。 2、生命就像一个站台，有人出去就有人回来。 3、天增岁月人增肉，福满乾坤肉满身。 4、小时候，“幸福”是件很简单的事；长大后，“简单”是件幸福的事。 5、人生多无奈，自叹世不公。 不言水湍急，只盼船顺风。 6、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。 7、你的人生谁操盘？ 我操。 8、工资这东西最没用：擤鼻涕蹭一手，掏耳朵不够力。

这是我和我的一个朋友的一段对话： ——昨天我看见你太太了。 她咳得那么厉害，大家都看着她。 她一定病得不轻吧？ ——啊，不，她只不过穿了一件新裙子罢了。 你猜到哪个是我吗？ 就是那个爱炫耀的太太的那位。 哎，真没办法！