朋友跟他女朋友谈了三年也没发生关系。 每当别人问他，他只是弱弱地说：“怕以后跟她结婚的不是我，他老公嫌弃她。” 我们总为他的真情感动着。那天好不容易喝醉了，终于大声咆哮道：“我容易么，喜欢上这么一个女汉子，三年了，你们能理解劳资无数次想强上，都被她摁在地上的屈辱么！”

淘宝买了组彩虹内裤，七个色的。 本来计划从礼拜一到礼拜天，一天一个全新的，不带重样的穿。结果昨天我老妈洗衣服，全给我洗了，全掉色了，染在一起花花绿绿的，难过死了，像丢了水晶鞋。

在民政局结婚登记处门口，碰到俩刚拿完证的小青年。男的很浪漫地对女的说：“老婆，结婚仪式那天，我们就烧掉结婚证，因为离婚需要它，我们一辈子不离婚。” 女人很幸福地说：“老公，我爱你！” 看到这幸福的一幕，我在心里默默地说：傻孩子们真是任性，以后看你家孩子怎么落户口！

刚进车间门口，碰到一温柔妹子风风火火往外跑，边跑边喊：憋不住了，快让开！ 我一听连忙把身子往门口一挡：此山是我开… 妹子一改平时萌妹形象：艹你大爷啊，真憋不住了，小心老娘一泡尿淹死你… 卧槽，感情萌妹变成女汉子都是让尿给憋出来的！

说实话需要勇气， 说谎话需要创意， 而对于大多数人来说， 沉默比开口更有价值。

前几年和女友才一起住的时候，她赶时髦花十块钱把牙上镶了个钻。晚上在那跟我炫耀，一直让我看她的牙，得瑟的不得了。然后我洗了个苹果给她吃，吃着吃着，我一看：“你的钻呢？咋没啦？” 她哇哇哇地说：“啊，我的钻，被苹果蹭到肚子啦。”

喝酒回来，我发现儿子考试成绩不理想，就对他说：“你想要什么惩罚？” 儿子愁眉苦脸地说：“最好让我抄三遍课文，千万别让我看动画片，我一看电视就头疼。” 我张嘴就说：“想抄课文？美得你，不行，去看电视！” 儿子一听就坏笑，连说“谢谢爸爸”。

一天… 儿子对爸爸说：爸爸，有人骂我是草包。 爸爸：敢骂我的儿子是草包，他儿子才是草包呢，他儿子是天底下最大的草包，全世界最大的草包。 爸爸：儿子，是哪个混蛋骂你是草包啊？ 儿子说：我爷爷。

晚上去了个新网吧上通宵，网管是个MM。 进去后，我问：“多长时间一小时？” MM回答：“60分钟一小时。” 我说：“60！！这么贵！！” 转身走人。出去以后，一道天雷劈下，我才反应过来，擦，丢人了！！

我老公头发又粗又糙。 我就和他开玩笑说：“那是猪鬃。” 他说：“不是。” 然后他拔了一根下来，转身问小姨子：“你看，这是什么？” 小姨子顿时满脸通红，骂道：“流氓！”

鹦鹉：俺学文科，报的语言专业，希望能多掌握几门语言，将来能做个翻译。

妻子生产途中，护士在一旁不断地说：“用力”，她就拼命地用力、用力。。直到一个闷沉的臭屁放了出来，她满脸惊恐。“别担心，”我慈爱地抚着她的额头说，“听说分娩时这种情况也是很常见的，没错吧，护士小姐？” “没错，”护士被熏得还有点说不出话来，“但一般那是母亲放，没见过父亲放的啊。”

我一直幻想在动车上，站在车厢中间猛地蹦起来，会不会“刷”一下就到另一个车厢了！ 我今天终于要实现这个愿望了！ 我站在车厢中间，“啊，啊，啊”，闭上眼睛猛地跳起来！ 睁开眼睛，我站在原地！ 全车厢的人用看SB的眼光盯着我，我都有跳下车死的心了！

这两天看奥运游泳。 尤其是仰泳。那入水动作潇洒至极呀。 昨晚就现炒现卖在泳池里复制了一下。差点就呛死了。 救生员捞上来的。

郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：“别动，动就打死你。” 郭敬明一愣，继而转过头娇羞地说：“姚明你好坏！”

别人说吃大豆屁多，我吃大豆怎么光打嗝。 神回复：屁迷路了。 早上我去买早饭，去卖混沌店，我说要两碗。老板在煮的过程中说：打包还是带走？我吓一跳，老板又很大声地说：到底打包还是带走？我战战兢兢地说：能不能在这吃？ 一女同事问我，她养的小乌龟喜欢拿头撞墙是怎么了？我随口回了句：可能它头痛吧！上网查查。 一分钟後，只见妹子在百度上输入：龟头痛怎麼辦？

1、去银行遇到一幽默柜员，差点没把我噎死。 我说：“你好，我是来提钱的。” 他答：“别和我提钱，提钱伤感情，大哥，你最好到提款机面前提，它没感情……” 2、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。 我说：“被你喝掉了....” 3、主持人问：“看到没有，已有三位导师，为你流泪了。” 学员哭了：“我就知道会这样。” 主持人问：“为什么？” 学员道：“在家的时候，老爸就说，我唱歌就是在折磨人。” 4、排队打疫苗，打完大夫都对人说：“禁酒，禁欲3天。” “禁酒，禁欲3天。” 轮到我了，大夫说：“禁酒3天。” 我疑惑：“我不需要禁欲吗？” “一眼看出你就是个没毕业的穷屌丝，禁个毛欲啊。”

姜昆（1950年出生）出了名后，走到哪里都会被人认出来，弄得他轻易不敢上街。 一次，他在公园拍电视片，人们把他所在的小屋围得水泄不通。工作人员磨破嘴皮，人们还是不肯散去。 姜昆只好换了弟弟的衣服，戴上老头帽才混出包围圈，出了公园。同伴说：“现在你别用老头帽捂住脸了，怪难受的。” 姜昆说：“不行，我这脸是‘全国通用粮票’，谁都认识。”

有一个人去医院看病。 病人：医生，我的大脚趾绿了，你给看看。 医生：以我二十年的经验，你这是癌啊！必须切除。 没过几天这个人又来了，他的二脚趾也绿了。 医生说：以我二十年的经验，这是癌细胞转移啊！必须切除。 于是又切除了第二个。接下来一个一个的都切除了。 没过几天这个人又来了，他的整个脚都绿了。 医生说：以我二十年的经验，你这是袜子掉色了。

全机关推行首问责任制。 处长：“菲礼，执行‘首问责任制’后，你办公室有一句口头禅，知道是什么吗？” 菲礼：“不知道。” 处长：“对！”

读高中时有次考试，学霸给我传答案！ 学霸把答案写在卫生纸上，传了过来。我正准备抄，没想到被监考老师看到了… 我急中生智，立马用纸擤了鼻涕，然后潇洒地丢在地上！ 老师过来后看了看，说：“怎么了，感冒了？” “没事，小感冒，不要紧！”我说。 “哦，我以前学医的，你把纸打开我看看你的鼻涕，看看是风寒感冒还是风热？”老师说。 我擦，不按套路出牌啊…

一次军事演习正在进行。 一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上，便叫他们来帮忙。 “很抱歉，先生，我们已经阵亡了，什么也不能干。” 指挥官转向他的司机：“卫兵！赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下，好让我们快点上路。” 士兵们马上从地上跳了起来。

隔了十年，回到故乡的C君，遇到老朋友K君，两人谈起了往事。 “以前同班的A小姐现在不知怎么样了？当初我受过她很多的侮辱。” “喔，我也是……我比你更惨。” “不见得吧，我有一次对她说一句‘你真漂亮！’她就把痰吐在我脸上，世界上还有比这更糟的事吗？” “有！她跟我结婚了！” K君斩钉截铁地回答道。

20号那天，茅盾文学奖评出来了。我正在菜市场买菜，特别犹豫：买西红柿，还是买茄子？因为中午吃西红柿打卤面，还是茄子打卤面？西红柿比茄子贵。我正在犹豫的时候，出版人给我打了一个电话，说：“你获奖了。”接着告诉我一句话：“奖金比过去提高了。” 我当即决定买西红柿。