读书是为了心平气和地跟傻逼说话，
而健身是为了让傻逼心平气和地跟你说话。
嘿咻嘿咻拔萝卜244
丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。
旅馆老板为他开了一个房间，讨好地说：“住在这间房里，你会感到像在自己家里一样。”
这人一听此言，大声叫道：“天哪，您赶快给我换个房间吧!”
空空_y196
小明生来就是哑巴，四处求医问药，终于在18岁那年治好了，他实在是太高兴了，后来他高兴得说不出话来…
百变少女猪刚鬣吖252
为什么小说没那么多人骂，拍成电影却骂声一片。
一坨屎放在马桶里大家都觉得很正常，但当你把它放在大街上时，大家都受不了。
仲夏的忧伤_wWVW293
音乐课上，老师唱了一首《我很丑可是我很温柔》，博得大家阵阵掌声。小明深情地望着老师，老师问小明：“是不是被感动了？”小明说：“那倒不是，我就不明白为什么现在的女人总是喜欢说一半真话一半假话。”然后，默默走出了教室。
Julyangl236
我一哥们结婚请客，一桌就一个领导抽烟的！他就把桌上的整盒烟硬塞在他口袋，领导连忙推辞说，别，别，这多不讲究！
快散席时，领导悄悄给我哥们说，待会把那两瓶没开的喜酒，也给打包放我车里！
我操，真是太讲究了！
_siding281
还记得，我上二年级时，冬天穿的都是针织的毛衣。上课时，我在袖口找到个线头，就和同桌说了。他看了一眼就开始拽，5分钟之后，我就只穿了羽绒服和秋衣回家了。回家后，妈妈问我毛衣呢，我从书包里拿出了一堆毛线。妈妈把我打了一顿。
好惨！
望月在小镇395
清明节那天给一哥们打电话。
电话一通，那二货来了句：“你好，请问你是哪位。”
我说：“我是你大爷。”
尼玛，那货突然来了句：“不对昂，早上刚给他烧过纸的啊！”
妈蛋，老子是你二大爷。
uucloud241
同事说，她老公那天突然买了十斤李子回来吃。
“买这么多李子干什么，吃不完啊？”
“哦，同学群里一同学搞代购的。”
“同学？女同学吧？手机给我看看。”
一看，果然是女同学…
棋盘上的阿尔萨斯186
下午上班，对面的小王在睡觉。
我站起来很生气，狠狠批评了他一顿。不是因为上班时间偷懒，而是他呼噜声太大，吵得我都睡不安稳。
aduqin208
一天，有一个人因为脚很痒，所以到药局去买药。
药商：“你要买什么药？”
因为那个顾客的脚又痒起来了！情急之下就说：“脚痒！脚痒！”
结果药商听成：“久仰！久仰！”
就很客气地说：“哪里！哪里！”
顾客就比着脚说：“这里！这里！”
real彤彤彤313
十七八岁的时候流行纹身，那时候感觉纹身很拉风，于是就在背上纹了一个狼头。
到现在几年过去了，我的体重也从一百一暴涨到一百五。现在最不爱做的事就是夏天光膀子，因为朋友们都说我纹的狼头现在走样变成哈士奇了...
现役辩手376
A：一见钟情是什么感觉？
B：你见过一百元的人民币么？
猫弟maud333
我妈：“你喝酒了？”
我：“我开车回来喝什么酒。”
我妈：“你张嘴我闻。”
我：“啊。”
我妈：“你果然开始抽烟了！”
夏天只爱人字拖148
一天，我想从主日学校的橱柜里取些用品，但这个橱柜很少用，而且上了锁。
我不知道柜锁的密码，我们的牧师表示愿意试试看。
只见杰克神父把手指放在密码锁的拨盘上，举目望天片刻。
然后他自信地转动拨盘，打开了锁。
看到我对他的信心之举大感诧异，他笑着承认道：“密码就写在天花板上。”
Kwisha173
夜深，男孩和女孩手牵手漫步在街上。男孩突然鼓起勇气对女孩说：“要不今晚就别回家了吧！”
女孩默默垂头不说话。男孩突然摸摸口袋，然后很失望地说：“算了！我也没带身份证。”
女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：“你说我是长发好看还是剪短发好看？”
男孩没精打采地随口应道：“我咋知道？我又没见过你剪短发。”
女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：“你看！你看！”
男孩会心地笑了。
Wyhang268
在网上发现一个卖葫芦娃的店家。
好奇心大起，买了一个。
邮到家之后，发现是一个空盒子，就打电话问店家。
店家说：“真是不好意思，先生。由于是随机发货，可能给您发过去的是六娃。他隐身了。”
隐身了。
丨天天睡不够丨264
我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。
学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。
于是直接跑去找校长交涉。
校长愣了一下说：“你是哪儿来的？”
我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”
校长：×※％（）￥×※％
大梦一场的夏洛克先生336
犯我中华者，我忍，
但别再偷我苏烟了。
像海柱一样说我爱你187
农夫：我晚上上床后常感觉发冷。
医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。
农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
黄金矿工包工头246
苍蝇们整天乱哄哄的，没个组织没个秩序。于是决定选一个领导，最后一致推选个大的绿豆蝇为首。理由是“见识多，无所不知”。
大家要绿豆蝇发表当选感言，绿豆蝇谦让一番，谦虚地说：“我嘛，就是勤劳一点，见‘屎’多，周围的‘厕所’没有我不知道的，无‘所’不知嘛！”
JXDH164
一个商人在瑞士的一个小手工作坊里，看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑，可价格却相差悬殊。于是他问老板，老板说：“你买了它我就告诉你！”
结果，这个商人得到了他想要的答案：它们的区别就是价格！
神奈何川324
德怀特·艾森豪威尔总统是个秃头。他的财政部长乔治·汉弗莱也是个秃头。
他们第一次会见时，艾森豪威尔和他亲切地握手，并且说：“乔治，我注意到你梳头的方式完全和我一样。”
后来，汉弗莱常说他永远不会忘记艾森豪威尔那种随和而平易近人的作风。
闹好月圆336
甲：“人生，就是把大脑皮层上的褶皱转到脸上的过程罢了。”
乙：“还好。”
乙：“我的大脑很光滑！”
梁拌苦瓜152
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