小刚：“爸爸，这个星期五你有时间吗？” 爸爸：“怎么啦？什么事？” 小刚：“学校要开微型家长会。” 爸爸：“什么是微型家长会？” 小刚：“就是只有班主任、你和我参加。”

某天上课，老师让用两个字来形容你眼中的爱情。 有个同学上去，在黑板上写下“瓶邪”。 看过《盗墓笔记》的同学们都知道这意味着什么，老师不知，问道：“该如何解释？” 同学很淡定，回答道：“瓶字，可以拆分为并瓦，意为并肩屋檐下。邪字，牙耳，可以理解为鬓边私语。两个字合起来，意思就是，我与你，在屋檐下并肩而坐，悄悄地在耳边说着些别人不懂的秘密。” 然后，整个课堂都沸腾了。

你的笑容没有酒， 我却醉得像条狗。

记得楼主以前坐公交给一脏兮兮老头让座，艾玛，一声不吭坐下还踩我一脚。当时就想爆粗口：你丫的给老子让开！

考试拜历史人物不要拜屈原，因为屈原上不了岸

小明：昨天，妈妈给我买了两条金鱼，可惜今天淹死了一条。 老师：小明同学，你见过淹死的鱼吗？ 小明：是我昨天鱼缸里盐放得太多了。

妹纸脸比较大，有次和舍友们上完课回来，路上一只虫子撞到我脸上了，比较疼，我就怒了：“卧槽，眼瞎啊！那么大个脸没看到啊！” 舍友笑疯了有木有！ 之后和朋友讲，她来了一句：“你脸那么大，人家想拐弯也没有用了！” 卧槽......

中午和老婆在电脑上看导物，突然看到一件超大的内衣！ 我说：“一看就是假的，女人胸有长这么大的吗！” 老婆白了一眼，悠悠地说：“出门不许这么说！不但显得你没见过世面，还暴露了老娘一些问题。” 卧槽！

一胖女人要减肥，朋友告诉她骑马是一种很好的减肥方法。 她立刻决定去骑马。 一个月后，朋友遇见她，问道：“你减肥瘦了多少斤？” 她不好意思地说：“马瘦了10斤！”

最近在做放映员，也是第一次做。 昨天在放一部影片，我在观察窗看得认真，下面影厅的顾客也挺多。 看着看着就想上个厕所，然后…… 习惯性地按了个暂停，回来发现下面影厅已经在乱套了。

换季时节，猫妈妈的儿子小猫和鼠妈妈的儿子小鼠都患上了流行性感冒。 鼠妈妈给儿子服了药，第二天，小鼠康复了。 猫妈妈的主人送了药给小猫，三天过去了，仍不见起效，病情反而加重。 猫妈妈很担心，怕这样下去，小猫会一命呜呼。猫妈妈只好放下架子，求救于鼠妈妈。鼠妈妈爽快地取出几片小灵丹给小猫。 果然，不到几小时，小猫就活灵活现起来，已经痊愈了。 猫妈妈不解，问鼠妈妈：“昨天，您给我儿子的药的确跟主人给的药一模一样，药名和药量更是无二，为何吃他的不见好，您的就这么神呢？” “你主人买的药怎能同我的比呢？”鼠妈妈不紧不慢地说，“我是从市第一医院的院长家里拿来的嘛。”

大学颓废啊，整天宅宿舍里上网不洗头。 一次我拿着信用卡出去取钱，路人甲：“看啊，到底是入世了，连乞丐都体面了。” 路人乙：“可不，现金都不成，给钱也要汇入账户。” 路人丙：“到底是开放好呀，这辈子算是开了眼了！” 尼玛！！！

今天刚下班，看到一熊孩子拿石头把我的车划了。 心疼坏了。 她妈妈过来连声说对不起，要赔钱给我。 看他们的穿着不像有钱人，就没要，说算了，反正我有保险。 小孩妈妈问她为什么划我的车，孩子委屈地说：“看叔叔车脏，我想给他擦一擦。” 听完我觉得自己的决定是没错的。

有一次，我去商场买衣服，看到门口有一个电子秤，正好想量一下体重，于是毫不犹豫地站了上去，可怎么也看不见显示体重。我问老板：“你们的电子秤坏了吗？为什么没有读数儿？”老板一听，吓了一跳，赶紧大喊：“快下来！那是我们的扫地机器人！”

1、江浙沪的朋友们，8个月前你们苦苦要求的集中供暖终于实现了。 2、我爸说我是扶不起的阿斗，我说我不是，阿斗最起码还是个官二代。 3、自从在菜里吃到一根不锈钢丝后，我感叹：食堂的菜里营养真丰富啊。 4、曾以为现代文明取消了牛马以代替汽车，殊不知现代人要先做牛马再坐汽车。 5、你从来不是一无所长，在给别人添堵的方面你已经做到登峰造极。 6、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜。所以，为了我下辈子的幸福，我愿意----改信基督！ 7、夏天表白要找一个有空调的地方，不能让看你笑话的人热到啊！ 8、白痴法律：在英国，自杀是一种很重的罪，最高可以判处死刑。

同学是我心目中的女神，现在离婚了，找我诉苦。说现在不相信爱情了，我说要不我们在一起吧！她却说你现在让我连友情都不相信了！ 逛街时看到商场男装打折，就顺便帮男友买了一件。他顿时感动得不得了，拉着我的手深情地说：亲爱的，你对我真好，以后找女朋友我还找你这样的！尼妹，给我滚，麻溜的… 我姐：“过年能骗个姑娘回家不？” 我：“这个有点难，现在的姑娘都太聪明了。” 我姐：“那你被姑娘骗也行啊。” 刚才我邻座的女同事突然问我：“你是不是放屁了？”我说：“我艹，我才放一秒钟你就闻到啦？”然后她就拿杂志打我，边打边说：“我看到你崴腚了，以后放屁再往我这边撅，看我不打死你！”

同学来我家玩。早上我在卫生间洗脸，对面是我卧室，中间有过道。 我妈从这里过，问了一句：“起床啦。” 然后打了个连环屁，淡定地迈着小碎步走了…… 留我在风中凌乱…… 话说我同学在卧室笑成狗了好吗！

甲：你怕不怕你老婆？ 乙：有点怕，你呢？ 甲：我从来就不怕她，谁像你妻管严那么严重。 乙：那怎么我每次看见你老婆大发雷霆的时候，你都赶快自己去跪搓衣板？ 甲：你知道我为啥自己要去跪搓衣板？ 乙：那是为啥？ 甲：实话告诉你，我去一跪就跪上三小时，那些做饭炒菜拖地板打扫卫生和一些乱七八糟的事，全是她的事，我就根本不用动手了，上哪里能找到这么舒服的好事呀？ 乙：尼玛......

我住酒店的时候有个习惯，我喜欢用柠檬水或者橘子皮在浴室的镜子上画画，画一个大大的骷髅头。干了之后镜子上什么也没有，但下一个住进来的人只要洗澡，骷髅头就会在镜子上慢慢显现出来…… 嘿嘿～

一架747客机正在跨越大西洋时，喇叭里传来了机长的声音：“旅客们请注意，我们的四个引擎中有一个丢失了。但剩下的三个引擎会把我们带到伦敦的。只是我们要因此晚到一小时。” 过了一会儿，旅客们又听到机长的声音：“各位，你们猜怎么着？我们刚又掉了第三个引擎。但请你们相信好了，只有一个引擎我们也能飞，但要晚三个小时了。” 正在这时，一位乘客非常气愤地说：“看在上帝的份上，如果我们再掉一个引擎，我们就要整夜都待在天上了。”

某人买了一桶酒，放在走廊上。 第二天，发现酒少了，便在酒桶上贴了“不许偷酒”。 第三天，酒又少了，他很生气，又贴了“偷酒重罚”。 第四天，酒还是被偷，他肺都气炸了。 好友知道了此事，说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上‘尿桶’？看谁还敢偷喝！” 他觉得挺有道理，就照办了。 第五天，他哭了，桶满了。

一天，小明和小刚相遇了。 小明说：“我爸开了个钢琴店，去不？” 小刚说：“去，店名叫啥？” 小明说：“琴始皇。” 小刚汗死了。 小刚又说：“我爸开了个糖果店，去不？” 小明说：“去，店名叫啥？” 小刚说：“糖玄宗。” 轮到小明汗死了。

今天一位很久没见的阿姨从乡下来我家做客。一看到我之后就使劲夸：“这孩子都长这么高了啊！” 哎哟，第一次有人夸我，我很害羞。接着她说：“像淋了大粪似的长得这么快呢！” 阿姨！有这么夸人的吗！！！

“你那个朋友好娘……” “哦，没事，等他娶了媳妇就好了。” “为啥？” “娶了媳妇忘了娘啊。”