三十岁了还称自己“男孩”或“男生”的男人。你想，一个三十岁的男人恶心兮兮地说：“像我们这样的男孩……”你的皮肤会不会有蛇在上面爬的感觉？碰到这样的男人，你不打他，就是对不起你自己！

“大一的女生是金，大二是银，大三是铜，大四是铁。” “很好啊，越来越活泼。” 神回复：活泼的结果是氧化变黑！

1、热衷于按摩，生活质量相当不错。且经常要擦点类似于增白SOD蜜那样的美白霜，却不曾想被人误解为漂白馒头。 2、作为馒头，经常集体上笼。所以不喜欢单打独斗，有集体荣誉感。 3、喜欢蒸桑拿。这一点地球人都知道！ 4、有“气”质。要做好馒头，必须要用旺火蒸。因此，馒头相当能够“受气”。都说要想当爷爷就得先当孙子，所以，能够“受气”的馒头天生就相当有领导“气”质。 5、是一流的武林高手。“光头”的馒头，每次和包子、花卷、方便面打架，可以抓对方的“头发”打。 6、百变星君，可塑性强。馒头喜欢上了游泳，便成了泡馍；馒头减肥，就成了饼干；馒头和菜刀单挑，便成了刀削面；馒头吃了点肉，就成了包子；馒头和香肠谈起了恋爱，就成了热狗；馒头烫了头发，就成了花卷。

好吃的饭太贵，便宜的饭难吃，只有垃圾食品，好吃又便宜！

男人说：“凭什么都是我们男人埋单呢？为什么？为什么？为什么呢？” 女人说：“因为钞票上面印的都是男人的头啊，什么时候印了女人的头，我就埋单！”

老麻雀问大雁：“你这是飞着去哪儿啊？” 大雁：“飞去南方过冬。” 老麻雀拍拍身边小麻雀的头说：“看看，这就是有钱人过的生活啊！”

今早上降温，特冷！ 去上课的路上，我一哥们说：“好冷，忘记穿秋裤了。” 我悠悠地说了一句：“你看那群妹纸就穿了秋裤（打底裤）就出来了呢！” 你们能想像得到一群五六个妹子齐转身看着我的画面吗？

哥哥今天初次带他女友回家，女友很漂亮，也很勤快。老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒…… 老爸一开心，拿出1000块钱，说初次见面给个见面礼。哥哥的女友接过钱，说：“谢谢老板，老板，板……”

穷小孩经济独立之后一般会先补偿自己两年，大吃大喝买电子产品，把自己一直没看的烂牙治了，慢慢修补自己，治疗身体疾病以及精神疾病，找回对生活的掌控感，开始健身，发展爱好，然后就三十了，所以说我们的人生从三十开始倒也没什么问题。

美女同学小琳找她的唇膏，把书包翻了个底儿掉也没找到。 我问她：“你是不是落家了？” 小琳说：“没有啊。我上午还用来着呢。” 一旁的小胖小声嘟囔道：“你要是我女友，书包就不会这么乱。” 小琳瞟了小胖一眼，接着在书包里翻。 突然，小琳笑道：“找到了。我这书包里面开线了，唇膏漏到夹层去了。” 小胖听了继续嘟囔：“你要是我女友，我妈早帮你把书包缝好了，根本出不了这种状况。”

吵架系列 在北京的公交车上，大驴踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我操你大爷的！” 大驴马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你。” 小偷系列 老呆乘公车常掉钱包，一天上车前，老呆把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。 第二天，老呆刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响我正常工作，谢谢！！

相信大家都接到过很多推销的电话，有些声音甜蜜的女性让人感觉挂电话不太礼貌，而我是这样做的： 譬如昨天一平安保险的妹子打来电话，她一介绍完毕，我就说我是太平洋保险公司的，然后，然后就没了。

问：矮是什么感受！ 答：明明是想瞪人，硬被看成卖萌，我擦··

前段时间经人介绍，处了一个女朋友，今天终于答应那啥，没想到那啥后，居然跟我提出分手，我推搡着她问，“不是处的挺好的吗？”她淡淡的说，“你知道铁齿铜牙是谁吗？”然后转身匆匆离去，留下疑惑的我独自在房间凌乱！

同事：“做了好多图片，眼睛有点累了。” 我：“是啊，在电脑上办公，时间长了就要看看远方的景色，放松放松眼睛。” 六类嗯了一声，只见他默默地在百度里搜了一张远景图片，然后盯着看，盯着看……

李兵出差完回家，一进门妻子和儿子都跑步迎了上来。 久别胜新婚，李兵高兴地抱起妻子转圈圈。 儿子拍手欢呼：“噢，我爸爸力气比潘叔叔大，抱妈妈转得比潘叔叔快！” 乖孩子过来，我要详细问你一些事情了。

某兄遵从“安全第一”原则，每个软件或安装程序都以软盘备份。因囊中羞涩，为节省软盘，每每必压缩成ZIP文件保存，不管压缩率有多少，还振振有词，说ZIP文件不易感染病毒。 终于有一天，他觉得这样做并非十全十美：当重装机器时，他发现把钥匙锁在了屋里——他把WinZip的安装程序也压缩成了ZIP文件！

有种女人叫“北极女人”：冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引你。

每年高考成绩公布后，就会涌现出一大批新物种，他们叫做复读鸡，寿命从1年到数年不等。之后有可能进化成另一种生物：大学狗。 再经过4年的血洗，将进化成不同的分支，例如：程序猿、攻城狮、公务猿、教狮、个体狐、经狸、司鸡……

放点黑黑的白芝麻

大学有一哥们从来口无遮拦，但是常被我们驳倒。每次被驳倒之后，他总气急败坏地说：“我诅咒你女朋友不是处女！” 这招还真灵，大家都拿他没办法。 有一天，他又故技重演，还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！” 这时，宿舍里很少言语的一GG在大家都沉默的时候来了一句：“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”

胖子一妹子今天跟我说她失业了。 我问：“为什么辞退你？” 妹子回答：“他们嫌我胖。” 我为妹子打抱不平：“这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？” 妹子：“我是按摩店踩背的！”

有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。 村里的女人几乎每个人都有出轨，但在出轨后又会去找神父告解。 过了一阵子后，神父建议那些女人：“以后我们把出轨这两个字叫做跌倒，只要说‘跌倒’我就知道了！” 后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把“跌倒”这两个字的意思转告新神父。但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。 女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说：“我今天跌倒了。” 因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。 没想到，村长听了却哈哈大笑。 神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”

问：为什么在海边不能讲冷笑话？ 答：因为会引起海笑（啸）。 古有笑话说，秀才年将七十，忽生一子，即名“年纪”。 未几，又生一子，似可读书者，因名曰“学问”。 次年又生一子，笑曰：“如此年老，还生此儿，真笑话也。”又名曰“笑话”。 及三人年长无事，俱命入山打柴，及归，夫问曰：“三子之柴孰多？” 妻曰：“年纪有一把，学问一点也没，笑话倒有一段。” 富商请了三个保镖守护他的粮库、金库和银库。 甲说：我守粮。 乙说：我守金。 丙说：我不干了。 一个国家的宇航员决定去火星考察，但害怕出意外，就派一个猴子上去了。猴子回来做了三个动作，第一是捶自己的胸部，第二是前进的动作，第三是把眼睛蒙住了。科学家翻译了半天得出结论：太糟了，飞得太快，什么也没看清！ 小男孩被他爸爸扁了一顿，委屈地跑去找妈妈：“妈妈，如果有人欺负你的孩子你会怎么办？” 妈妈大怒：“我就去狠狠扁他的孩子！”