刚才在宾馆外见一男一女，下很大的雨，挺冷的。男的把外套给女的披上，女的把衣服拿下又给那男的披上了。然后，男的又给女的披上，“这么冷你穿着吧。”来回推让几次，我都给感动了。这时候那女的说：“你穿着吧，我穿回去怎么跟老公解释啊…”

小时候很喜欢闻火柴刚擦着时候的那种味道，总是拿一盒火柴，躲在角落里擦着闻。后来被我妈妈暴揍一顿，改了这个毛病。我妈揍我的原因，是因为我觉得只擦一根闻不过瘾，把一整盒火柴点着，低头闻的时候燎光了眉毛和刘海。

1、小孙登了一则征婚启事，最后一句话是：“欲觅一位知心女子与我风雨同舟。”他留下了自己的手机号。 第二天，小孙收到了一条短信：“你说的‘舟’，是什么样的‘舟’啊？” 2、律师对当事人说：“你的案子律师费总共八万元，先付两万，以后每月一万，六个月付清。” 当事人说：“这好像是分期付款买汽车。” 律师说：“没错，我是在分期付款买汽车。” 3、顾客的脖子第二次被理发师的剃刀刮伤，他要一杯水。 理发师拿水来，问他是否有头发进了嘴里。 顾客冷冷地说，“不，我是想看看脖子漏水了没有。”

听说用盐水洗脸有很多好处，我想试一试。 某日，我洗脸时往洗脸水里撒了一大把盐。 刚要洗，只听老妈幽幽地问：“你腌肉啊？”

清晨，我正在洗脸，儿子突然间大吼一声：“无敌铁头功！” 然后低着头向我冲来。我脑子一抽，随手拿起不锈钢脸盆挡住自己。 “砰！” 紧接着，响起了儿子的哭声，与老婆的怒吼。

一姑娘来面试，老板问她为啥选我们公司，这姑娘也实在，她说：“原来公司附近的饭馆都吃腻了，看你们公司周围吃的多，我就来了。” 老板…

常有人说“女人的黄金年龄很短，只有22—26岁，男人就不一样，到了30、40岁照样不着急。” 其实男人的黄金年龄更短，只有16—18岁。在这段时期的他们，长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人喜欢，玩乐器会有人喜欢。但到了30岁以后，只要他没钱，就很少有人喜欢了！ 中国人吵架吵到激烈的时候，一般都会出现耳聋耳鸣等症状。最常见的一种情况就是一个人重复地对另一个人说：“你再说一遍。”

为什么夏朝和周朝不连贯 因为有中间商

昨晚梦到跟上帝坐在云端比赛钓人。 上帝挂饵，抛线，收杆，很快钓上来成千上万个人。 我焦虑不安，问他秘诀。上帝问，你用什么饵？我说，混合饵。上帝说，什么混合饵？我说，就是梦想、自由、爱、善良、正义混在一起… 上帝“哈哈”大笑说，你这怎么钓得上。我说，难道得用钱？ 上帝把身旁的箱子打开说，几天之前用钱还行，现在得用这个。我凑过去，定睛一看，赫然发现箱子里躺着很多张王宝强的离婚声明。 当即双膝一软，俯首认输。

找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。” 我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？” 他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时。”

1. 撑竿跳高：最善于投机取巧，只要有他机会，就会不顾一切地“顺竿爬”。 2. 跳水：别人落水，围观都去救命，他们落水，围观的人却鼓掌。 3. 帆船：大风大浪之时，最能显示出我们见风使舵的水平。 4. 篮球：一群人累死累活，就是为了进那个圈套。 5. 射击：就算你是铁面包公，一旦玩起这个，你也必须要睁一只眼，闭一只眼。 6. 足球守门员：从来都是“大门不出、二门不迈”，面对众多上门“送礼者”，总会想尽一切办法将“礼物”拒之门外。 7. 围棋：墨守成规、不思进取，这都彩电时代了，还天天玩黑白。 8. 象棋：楚汉战争过去两千多年了，有些人还不相信，天天演练这场战争。 9. 长跑：玩这项运动一定要擅长兜圈子。 短跑：恰恰相反，干这行的从来都是直来直去。

甲有5套房，不上班，靠收房租生活；乙有1套房，上班赚工资；丙无房，租房子住，菜场卖菜。 忽然有天要收房产税了。 丙说：太好了，我没房，收那帮炒房人的税，我全力支持！房价大跌了，我就可以买房了。 乙说：没关系，我只有一套，收那帮炒房人的税，我支持！房价大跌了，我可以再买一套。 甲说：哦，房产税收多少？1%对吧，下个月房租涨5%！ 房租上涨了，丙很郁闷，想换个房子，发现大家房租都涨了，只好忍。不过也不能吃亏，明天菜价也涨5%，恩，就这么干！ 乙和甲去买菜，发现菜价涨了，很郁闷，想换个菜场，发现菜价都涨了，只好少吃点了。 于是乎，生活水平就这样下降了。但是，房价和租金都涨了，房价涨了交易税费高了，政府赚了，CPI就这样升高了。

老天爷，我现在成熟了，我知道赚钱的不易和生活的苦了，我不再像曾经那样让你保佑我一夜暴富了，我现在可以接受一年缓富，请您重新安排。

司马迁写《史记》时写了不少汉武帝的坏话，汉武帝就问他：“你就不怕死吗？” 司马迁回答：“皇上听过愚公移山吗？我死了还有我儿子，我儿子死了还有我孙子，子子孙孙无穷尽也！” 然后司马迁就被宫刑了。

小偷：偷光了你家的东西，心有愧疚，为你煮了一碗面，希望还热着。 主人：你倒是留双筷子啊！

阿凡提手上戴了一只漂亮的金戒指。阿凡提的一位商人朋友见了后对他说：“阿凡提，我们是多年的至交，很难彼此分离。最近我准备出远门做生意，我会非常想念你，所以请把你的这只金戒指送给我当念物，每当我想念你的时候，把它拿出来看一看，就像是见到了你，你看怎么样？” “可我也会想念你呀，最好戒指还留在我这儿。我每次见到戒指，就会想起，这是我的朋友索要时我没给他的戒指。”阿凡提回答说。

我是班长，有一次因为活动，班主任微信给我布置任务，很长的清单。看完之后我想回个“嗯”，结果失手按成eb，然后习惯性的按了发送，结果看到我给班主任发的是两个字“二逼”。 从此便用九键了。后来班主任又给我发了个通知，我想回复“收到”，结果一手滑，就点成“傻屌”发出去了。从此…

今天找了一名大夫，给我把脉后，建议我以后多运动，不要买饮料喝，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！ 我点了点头，问他：“我是啥毛病啊？” 老中医说：“收入太低！压力太大。不适合高消费！一花钱就上火！” ……神医啊！

买了6号 00:30 的车票，6号晚上才慢腾腾的去火车站，结果眼睁睁的看着日期变成了7号。

天天笑这个笑那个，回头看发现自己的生活最好笑 。

看到许多初高中的小姑娘两个结伴逛龙之梦，进的都是像Oliver des Oliver这种随便一件衣服五六百元的店，试的都是春季商品不打折。 穿上各个好清纯可人又乖巧的样子，买起单来特别利索。再看优衣库、H&M神马的，都是徐娘半老的苦逼上班族，拿着一团团衣物排着长队，试完以后还只挑了一件买，太凄凉了。

昨天一朋友让我开车送他和他女票去趟医院。在车里等着也没事，就跟他们俩上去了，他们是来做b超的，做完b超医生说孩子大约五十多天了，朋友高兴的语无伦次。我能淡淡的说一句，兄弟你俩认识还不到一个月吗？？？我还肿么办？说还是不说？

一朋友的妻子最近对整容入了迷，先是纹眉花了200元，后做酒窝花了500元，这几天又去隆胸花了5000元，弄得朋友不堪重负，只好拿着整容单子去找丈母娘理论：“你女儿的‘产品故障’怎么这么多啊？” 一边说，一边递上单子，上面写着“产品维修，请予报销！” 丈母娘一笑，大笔一挥，批复道：“保质期已过，维修费用自理！”

今天一妹子问我，有ABCD四只羊，其中有一只羊被狼抓去了，只剩ACD三只羊活着，哪只羊死了。 我一听这TM不怀疑我智商吗，我连搭理都没搭理她，就走了。