公交车上一大哥在打电话：“你要一百万块是吧，他那要五十万是吧，一会我就给你们送去！” 坐在对面的小妹那个羡慕啊：“大哥，你太帅了，你是干啥的呀？” 大哥：“我就一司机！” 小妹：“你一司机咋那么有钱啊？” 大哥：“有屁钱，我是给工地拉砖的！” 小妹…

快跑啊，这货要拉了。 一次结婚，新娘放了一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。” 不一会，又放了两个屁，场面又尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。” 不一会，她放了三个屁，场面再次尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，这货要拉了！”

甲骂乙：你真不要脸。 乙反问：给你要吗？ 甲随口答道：不要。 乙大笑：原来你也不要脸。

生病去医院挂号，遇着一偷儿摸我钱包，被我发现后想溜，我正因为生病心情不好呢！于是一把拽住他，并掏出钱包，说道：你不是想要我钱包么？拿啊！拿去啊！那偷儿明显是被我镇住了，愣了半天才弱弱地回了一句：这是你看病的钱，我不能要……尼玛，还算会说话，放过你了。

今天参加朋友婚礼，新郎在证婚环节上跟主持人重复了天长地久、海枯石烂、生老病死、不离不弃…… 一堆客套话之后，突然振臂一挥大喊道：“请大家见证，如果离婚，所收礼金双倍奉还！” 顿时下面欢声雷动……

小张去参观电脑展，逛到世界知名厂商3M的展位前，突然听到两个中学生的对话... 甲：“哼！骗人！” 乙：“怎么了？” 甲：“软盘的容量明明只有1.2M或1.44M两种，哪有3M的？”

有个人加我，说要和我聊聊。 我说：我开车呢，不方便。 她问我：你的车是手动的还是自动的？ 我说：声控的。 她说：不可能，没见过。 于是我把照片发给她，她就把我拉黑了。我这人真诚没有骗她啊！ 驾，驾，驾…

老师说高考是最后一次不看脸的竞争。 听到这话，我不禁松了口气。 嗐，这样我考不好也没事啊。

有人对老荣说：“老万女儿的那张嘴，像刀子一样，谁都说不过她。” 老荣不信：“一个黄毛丫头，能有多大能耐，我只用半张嘴，准能让哑口无言。” 说完，用纸粘住半边嘴，到了老万家。 老荣问道：“你爸干啥去了？” 万妞一见他的嘴，就冷笑道：“我爸去锅台上犁地去了。” 老荣问：“锅台上犁地？就不怕牛屙到你家饭锅里呀？” “不怕！”万妞说，“牛屁眼用纸糊住了。”

我是一名中考阅卷老师。 有一问题是怎样节约资源。 看到一考生答案：“用小便冲大便。” 亮瞎了我的眼！ 默默给了满分 .....

女儿很聪明，总是能举一反三。 记得她小的时候，我指着家里的家具教她：“椅子，柜子，凳子，桌子……” 然后她居然指了指我手上戴的表，说：“表。”

读大学时，在游泳池深水区看见一漂亮妹子呛水了，果断过去施以援手。虽然水性不佳，自己也又喝又呛的，总算把妹子平安托到池边。 一个月后，妹子成了我女朋友。 某日妹子约见，碰面就兜头赏了一巴掌：“隐藏挺深哈！演技不错哈！” 我到今天才知道你特么是游泳特招进校的……

一同事，处女座，喜干净整齐。刚才他惊呼道：“哎呀，抽屉怎么这么乱？” 然后开始吭哧吭哧地整理… 看到这一幕的我，也打开了自己的抽屉，吃了一惊：“呀，怎么这么乱？” 然后，默默地关上了抽屉…

一个男人领着一只猴儿来到酒吧，正当他和酒吧招待聊天的时候，猴子跑到台球桌抓起一个球就吞了下去。 “嘿！你的猴子怎么啦？它吃了一个球！ ” 招待对男人喊道。 “我也阻止不了它，” 男人解释道。 “它见什么吃什么，我也没办法。” 几天后，这个男人又领着猴儿来到酒吧。 这次，猴子从盘子里抢了一粒花生，塞进屁股里，随后又抠出来塞进嘴里吃起来。 “它在做什么？” 招待惊讶地问道。 “它还是什么都吃，不过自从上次吃了台球，每次它在吃东西前，都要测量一下大小是否合适。”

一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗？” “如果可能，我倒很愿意。”孩子的母亲镇静地回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”

一个木匠教了一个徒弟。 三年之后，这个徒弟出师了。他非常骄傲，自以为了不得，就连自己的师傅也不放在眼里。 有一天，徒弟没回家，师傅做了一个会行走的木马，套在碾子上。徒弟回来后，看见师傅做的木马竟会拉碾子，没想到师傅还有这一手。想问问师傅吧，还不好意思，就偷偷地拿尺量那木马的各个部件，照样做了一个。可是，不知咋地，他做的木马却不会走路。 憋得他实在没办法，只好硬着头皮去问师傅。师傅问他：“你量了吗？”他回答说：“量了。”师傅又问：“你没量（良）心吧！”他又赶忙回答说：“是呀！我没量心。” 这话说出之后，他猛然醒悟师傅话里的用意，羞得他面红耳赤，从此他再也不敢骄傲自大了。

有个朋友跟我说，30岁立志在大城市买一套180平米大房。我问他：那你现在买到了吗？他说：有一半了。我说：那不错啊。然后看到他眼神出现了唏嘘中带点沧桑的感觉，说现在30了...[无语]

中午和室友一起去食堂吃饭，忽然发现比往常多了个汤水的窗口，心想学校还真够意思。正兴高采烈地去弄点，结果发现没有勺子。卧槽，你这是在逗我吗？这让我怎么盛啊？

过年了。 七十岁的外公回家过年。 在城里待久了， 忘了给我九十二岁的外祖磕头（农村习俗）。 直到走的时候， 外祖敲着拐杖走到车边，叫我外公下车来跪着。 看着七十岁的外公一脸懵逼地下车， 跪在地上被打。 我终于知道， 原来外公挨打是这个样子的。

老妈总是舍不得花钱，一个手机用了好多年了，严重影响使用了～马上要到母亲节了，儿子狠心给她送了一个苹果6，她问多少钱，儿子说500元… 今天老妈给儿子打电话，开心地说那手机她卖了1千五，还有人要，让儿子再买几台，再挣几千好给儿子买好吃的。儿子说：“妈，我心脏有点不舒服，先挂了…”

一天妻子想考验一下她老公，就写了一封信放在了床头柜上。 上面写着：“我已经烦透了，不想再和你继续生活下去了，我走了。” 然后藏在床底下等她老公下班。 过了一会，她老公下班回来看到了信，拿起笔在信上写了一行字，然后开始换衣服。 换衣服时又唱又跳，还不停打着电话：“亲爱的，等着我，我马上就过去见你，我那个傻娘们终于走了，我早和她过够了，当初我怎么瞎眼看上她了呢！” 说完，高高兴兴的拿着电话出去了。 妻子伤心极了，哭着从床底下爬了出来。她拿起信，想看看他究竟写了什么。上面写到：“傻逼，我看见你的脚了，我去买菜了”………

一名英国绅士和一个法国女人同坐在一个火车包厢里。 法国女人想引诱这个英国绅士，于是脱掉衣服躺下后不停地呻吟说冷。 英国绅士把自己的被子给了她，她还是不停地叫冷。 “我还能为你做些什么呢？” 沮丧的英国绅士说。 “小时候，妈妈总是用自己的身体给我取暖……” 女人呢喃着说。 “请原谅，女士，我可不想在半夜里跳下火车去找你妈妈。” 英国绅士说。

一男子死后，来到阴间。阎王问他生前有过几个女人？ 男子回答：“只有一个。”阎王大喜，奖给他一辆奔驰车，让他周游阴间。男子周游一圈回来，路遇生前一位风流好友驾驶北京吉普车。男子摇头不已，不与好友说话。 该男子再周游一圈回来，一女子骑着人力车喊：“老公，等一等！”

父子俩为了耕地养了一头母牛。过了几年，母牛生了一头小牛。不幸的是，还没等小牛学会耕地，老母牛就死了。于是耕地时，儿子在后面扶犁，父亲在前面撵着牛。每次耕地开始时，儿子对父亲说：“爹，走吧？”于是父亲就撵着牛往前走，开始耕地。久而久之，牛一听见儿子喊“爹”，还没等父亲撵就开始耕地。 过了几年，父子俩把牛卖到临村。买牛的耕地时，无论怎么吆喝，怎么用鞭子抽打，牛就是不走。买牛的最后气急了，说到：“还得我叫你爹你才走吗？”还没等他说完，牛一听见“爹”字就开始耕地了！