大学毕业时同学聚餐，我喝得晕晕乎乎去餐厅的卫生间小便。看见墙上写着很小却很醒目的一行字，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。” 等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了，哎~~~

隔壁姑娘让我帮她从网上买个东西，她说网银没钱了。到了之后，她却让我帮忙拆开看看，是条裙子，这有什么好看的。 第二天，她来到我面前，问我：“你有女朋友吗？” 我说没有。她围着我转了一圈，问道：“裙子好看吗？” 我点头，她竟然说是男盆友送的。我上去就是一巴掌，“这特么不是我刚帮你买的吗？你特么忽悠谁啊！”

士兵：“长官，战斗时如果误杀了自己人该咋办呢？” 长官：“哦，那你下回也让他杀你一回就是了。” 士兵：“……”

昨天晚上做噩梦，有个女鬼在追着我。然后我一想，我TM二十四了还单身。我果断又跑回去了，硬是把噩梦做成春梦。

和朋友逛商场，可朋友老大不小的了，不好好走路，偏偏要在地板上耍杂技，喜欢滑来滑去。 很不解，问他为什么这么愿意表现自己。 朋友指着地面上的小牌子说：“不是我要表现，是按照人家商场的要求做。你看那不是写着‘小心地’滑吗？”

亲妹妹简直是个奇葩吃货。驾驶考试科目二，天天不好好练车，挖人驾校的野菜。这好不容易考过了，两眼放着绿光，我以为是考试通过兴奋的。一问才知道，科三的练习场地是一片长满了野菜的滩…

1、一男子暴尸树上，死因不明。 元芳：大人，这尸体是自己吊上去的还是被人挂上去的？ 狄公：依你之见呢？ 元芳：小人认为，大唐盛世枯木逢春，应该是树上结的。 2、香蕉感冒了去看医生。医生说：把衣服脱了！ 香蕉撩开衣服。医生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎弯曲，去买背背佳！ 3、小玲：“现在的人愈来愈不老实了，借人家的书都不还，我的一本《红楼梦》不知流落何处了。” 阿琴：“不对吧！我那天明明在你家书架上看到一本。” 小玲：“那一本是别人的。” 4、一位年迈的太太到商场选购食品，售货小姐向她推荐一种新型果汁：“太太，它最有益于上了年纪的人，既不含防腐剂，又不加任何人造色素。” 老妇人答：“到了我这把年纪，最需要的就是那两种东西。”

那天我爸问我眼睛怎么肿了？ 我说那天我在广场上走路，忽然一阵风刮过，一女的裙子飞了起来。我看到后连忙帮她把裙子拉下来，结果她给我左眼一拳。我以为她不喜欢，于是又把裙子掀了上去，于是她又给我右眼一拳…… 我做错了吗？ 没有啊

1. 大侠总爱标榜自己是名门正派，老板总爱强调自己做的是合法买卖。 2. 大侠有百晓生的兵器谱排行榜，老板有各种版本的财富排行榜。 3. 大侠常参加各种武林大会，老板常出席各种财富论坛。 4. 最厉害的大侠叫武林盟主，最赚钱的老板叫金融大鳄。 5. 大侠武功一流，老板搂钱手段一流。 6. 大侠骑宝马，老板开宝马。 7. 大侠常有武功秘籍，老板必有商业机密。 8. 一个大侠看另一个大侠不顺眼，就灭了他的帮派；一个老板看另一个老板不顺眼，就收购他的公司。 9. 大侠的武器有很多种，老板的武器就是钱。 10. 大侠通常有一个美女相伴，老板经常有一群美女相伴。 11. 大侠之间常进行肉搏战，老板之间动不动就进行价格战。

老公上街喜欢看美女,偶似乎也传染了.所以我们两口子上街总会对街上的美女品头论足的.有天老公看到个美女:"老婆,那女人的胸很大也."偶;"好象是也.你是不是喜欢这样的."老公;"还米有你的好.她那太大感觉下垂."偶;"你终于发现我小胸的美好了?"老公;"是的.至少你一辈子都不会下垂."被我猛揍...

丈夫对妻子说：“明天是咱们结婚二十五周年纪念日，应该宰一只鸡。” 妻子怏怏地说：“宰一只鸡？难道它应该对咱们在二十五年中的争吵负责吗？”

公共汽车上拥挤不堪，一位乘客对售票员说：“你先别关门，我老婆和孩子还没上来。” 售票员说：“没关系，你先回家做饭。”

我：你现在做什么？ 朋友：自己做生意。 我：都做那一块？ 朋友：涉猎的范围很广，木材、钢材、纸材、塑料和电器等等。 我：牛B啊，以前看不出来，现在能耐大的很啊！ 朋友：过奖、过奖，其实俺是收废品的！

一天，美国一大学布告栏上贴出一张纸条，上面写道：“寻物。本人在118教室遗失计算器一台。拾到者因无操作说明书也无法使用，敬请交还到学生会办公室。有酬谢。” 不久，下面又有人新贴出一张纸条，上书：“启事！本人有该种计算器的操作说明书出售。联系电话：5483267。”

为体现差异化竞争，我公司生产了大量的指南针。

发个以前的，在网吧上班，晚上12点下班。有一次上班时搭上了一位妹子，她说朋友让她去唱歌，问我下了班干嘛。当时兜里没钱，忍着泪水跟她说困了，回去睡觉。现在想想，唉，都怪当初太纯洁，以致单身到现在啊。

一个同学家里狗狗下崽，等了一个晚上，最后生出来六个。 他有些遗憾地在朋友圈吐槽：本来还以为能凑齐葫芦七兄弟的～ 结果楼下回复：老六会隐身啊？

被老爸从网吧揪回来暴打时，小孩念念有词："攻击无效，攻击无效......"

在朋友家时尴尬的事情： 想大便 在朋友家时更尴尬的事情： 大便后，发现没有手纸 在朋友家时非常尴尬的事情： 大便冲不下去 在朋友家时最尴尬的事情： 大便冲不下去，水还溢出便池

前几天用私家车跑黑车拉了一位返乡回家的美女，还带着大包小包的行李。 到地儿下车时，见她东西挺多，就帮她把东西搬到家。还没进门去，她就对院里大喊：“爸~妈~看我把男朋友带回来了。” 当时二老就很热情地出来迎接了，还杀鸡宰鱼的。 现在已经在她家住三天了，她该不会是把车费的事给忘了吧？

上班第一天报道，有点脸盲。 中午大伙开饭，看了看左右，谁都不认识。 结果一看领导那桌怪脸熟的，就坐了过去。

一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交代说：请您把卡收好。 再看，发现客户手包拉链没拉好，又交代说：请您把拉链拉好。 客户立即低头查看，周围同事笑成一片。

女：你真的了解我的一切吗？ 我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你说说看！ 男：身高（挠了挠头）穿高跟鞋到我耳朵，穿平底鞋到我下巴。 体重（边思索边计算），我用自行车驮你，勉强可以上30°斜坡；抱着你的话，估计走不出两米。 你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女孩儿。 女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举例子！ 男得意道：多得很。例如你感冒了没有力气和我吵嘴；例如你不再要求我接你下班；例如你说今天你不用陪我逛街，我约了好友一块去；例如你说其实玫瑰不如萝卜白菜实惠；例如…… （瞅了瞅女的脸色，闭了嘴）。 女：你说我戴宝石好还是戴钻戒好？ ……

悟净：“这个世界上肯为你拿行李那么久的男人，只有两个可能，不是想做你男朋友，就是你爸爸。” 师父转身道：“悟净，我觉得我们应该好好谈谈。” 悟净急忙道：“师父，我没有这个意思！我不是Gay！” 唐僧点了点头。 入夜，他突然起身，一个巴掌打在悟净脸上：“那你TM是想做我爸爸咯？”