赵贞吉:“……君不密则失臣,陛下适才所言,非君论臣之道。臣恳请陛下收回!” 嘉靖头疼,对陈洪:“这个赵贞吉一定要你收回那句话,而且要朕收回那句话。你收不收回?” 陈洪:“回主子,奴才绝不收回!因为奴才已经把话放到转转上回收了,转转是一个官方验货的二手平台……”
女:你喜欢我吗? 男:喜欢啊! 女:为什么? 男:因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒的女生! 女:那你自己为什么不晕? 男:我有鼻炎。 女:怎么得的啊? 男:自己脚熏的!
①、大学的时候,有一天在导师家吃饭,师母问我:“谈女朋友了吗?” 我笑笑:“学业为重,毕业了再谈。” 她叹了口气:“在动物园里打猎都打不到,出了园子你还能打着?” ②、问:圣诞老公公的衣服为什么是红色的呢? 答:因为他是共产主义者。 问:为什么圣诞老公公要送礼物啊? 答:这是财产的重新分配。 问:12月25日是什么日子呢? 答:苏联解体之日。 ③、一个男子意外受伤后被送进急诊室。 护士大喊:“他快不行了!” 医生说道:“没有人能在我眼皮底下死掉!” 然后一路跑回了自己家。 ④、“很多女孩都对我许过诺言。” “哦?什么诺言?” “下次一定。” ⑤、三岁的儿子在洗澡时看着自己的蛋蛋问:“妈妈,我的脑袋是长在这边吗?” 老婆回答:“现在还不是。” ⑥、虽然我在三亚,但是今天打开门还是感觉好冷,原来我打开的是冰箱门。 ⑦、笑tm死,我朋友撞到了桌子角,委屈巴巴发了条朋友圈说磕到了。 结果评论里全都在问他“谁?” 没有一个人问他“哪儿?” ⑧、有个小男孩,有天放学后,问他的妈妈:“妈妈,我到底是从哪里来的?” 妈妈觉得这个问题不好回答,但应该趁此机会教育小孩,就一本正经地以猫狗为例,支吾地谈及生殖的过程。 儿子听完后,一头雾水地说:“怎么会这样? 我的同桌说他是从山西来的!”
为什么周末觉得时间短? 因为周末没有上午,一睡就过去了。 为什么工作日觉得时间长? 因为除了上午、下午,还有早晨,还得做饭赶车。
半夜加班回家,有些饿,进一超市买些吃的,却发现没带钱,于是电话让家人给送些钱来。 我在门口徘徊等待,看到路边好多人在烧纸,边烧边说着:“亲人,给你送钱了,想买啥就买些啥吧。” 这时,一个大爷走过来,问我有火吗,借个火。他看我徘徊又问了一句:“你在这干嘛?” 我说:“等家人给我送钱。” 没等我把火拿出来,却见那大爷撒丫子跑了。 大爷,你误会了…
老公:你们两个(老婆和儿子)这么大了,还尿床。 老婆:我没尿,他尿的。 老公:那你床怎么湿了? 老婆:我看见他尿床,我… 我笑尿了。 生物课上老师提问:“父母都不患这种遗传病,孩子却患病,那么最有可能发生了什么?(标准答案是‘基因突变’)”,后排阴暗角落里响起低沉却清晰的声音:“外遇”。 那天和老公逛街,路过一个时装店,看到里面的衣服真不错,顿时就想进去买。 我对老公说:“这家的衣服真漂亮,咱进去逛逛。” 老公:“逛什么逛!这种店里面的衣服都超级贵,你带钱了没有?” 我一看钱包没多少钱,说:“没有。” 老公:“那走,进去逛逛。”
我没有拖延症, 快递一拿到我就会拆, 闹钟一响我就会按, 零食一开我就会吃, 逗B一出现我就笑了…
记得小时候妹妹有点结巴,带了两块钱去商店买饮料。 走到店里面问:“叔叔,这……这瓶水多……多少钱?” 她指着雪碧问。 叔叔笑着说:“三块钱。” 妹妹看了看手上的钱说:“买……买……” 叔叔:“小朋友,来,叔叔给你拧开。”说着就生怕妹妹不买了一样把盖给打开了。 妹妹:“买……买……买不起……”说完就走了,剩下一脸黑线的商店老板站在那……
昨天和老婆在马路上,老婆假装把我往路上推, 我:真出事,咱家就没盼头了。 老婆:真出事,咱家才有盼头! 儿子在后面悻悻地说:恩,能赔好几十万呢! 我…
一个姓熊的和一个姓余的同时喜欢上了班里的班花。一天,姓熊的和班花摊牌:“鱼和熊掌不可兼得,你到底选谁?” 班花:“对不起,我不吃荤。”
今天被介绍去相亲,对象是我现任男朋友…… 两人见面应该说:你居然背着我去相亲。
今天去女生寝室找女友,寝室大妈把我拦了下来:“男生别进。” 我:“放心吧!我一个男生,寝室四个女生,她们不会有事的。” 寝室大妈:“我知道她们不会有事,但我担心你受不了。”
“小明,爸妈不在家也别老玩游戏,好好看看书。” “哦,好。” 小明不情愿地放下手柄,刚认真盯着看了五分钟。 “你...你还是玩游戏吧..” 叔叔红着脸仓促道。
纪录片里描述的连环杀人犯的特征: “不怎么出门” “喜欢独处” “没什么朋友” 这不是我吗?
某国总统为了提高自己的声望,决定发行一种上面印有自己的脸的邮票。发行了一个多月后,总统决定到邮局查看销售情况。 总统:“销售情况怎么样啊?” 员工:“还不错……只不过有人常常抱怨贴不牢。” 总统:“怎么会呢?” 说罢,总统顺手拿起一张邮票,在背面吐了一口口水,用力黏在一张纸上。 总统:“你看,这不是贴得很牢吗?!” 员工:“可是……大家都……都把口水……吐在正面……”
我兄弟形象比较对不起观众,却酷爱窥视美眉。于是每天中午打完饭都不回宿舍吃,而是蹲在女生楼拐角处,就着来往的曼妙身影进餐,乐此不疲。 快放暑假的一天,该人又在楼角边吃东西边看美眉。突然被人拍肩膀,一回头原来是美女一名,遂大喜而不知所措,开始幻想艳遇种种。 不料美女张口却说:“老乡,我们有一些旧书,你看看,能卖多少钱?” 我兄弟顿时羞怒而逃…
老婆迷上做菜,学做了老公最爱的剁椒鱼头。 老公品尝后咂巴着嘴:多好的东西,多好的东西呀! 老婆高兴:既然好那多吃点。 老公:可惜呀,全让你给糟蹋了。
手指骨折,今天去挂骨科。医生问,手指怎么断的? 我说,我有强迫症。医生愣了一下,说,你手指断了跟强迫症有什么关系? 我说,十个手指九个都响,就它不响。医生:…
女票:我们分手吧! 男票:不要嘛,亲爱的,如果分手了,我真的就一无所有了。 女票:不要说你一无所有,你他妈的不是还有病吗? 男票:尼玛,给老子滚…
化学作业有一题问:合金是混合物么? 我转头向同桌重复这个问题,只见同桌一本正经地考虑了好久。 终于开口了,答道:“合金是什么?” - -
和亲友聊天说:现在是看脸的时代,都喜欢看漂亮的脸蛋。 亲:‘真鄙视你们这些颜值控,一点不懂欣赏内涵。’ 我:‘还好我不是,我喜欢内在美。’ 亲:说的就是你,你是最为典型的颜控。 我:若我是,咱俩关系能这么好吗? 亲:尼玛! 几个意思?!! 友尽!!!
代数老师对一学生家长抱怨道:“你看看你儿子是怎么学数学的,90减去45等于下半场!” 父亲道:“恩,我回去是得好好教导他了,他竟然没考虑到加时赛的情况。”
清早起来送女儿上幼儿园,女儿说:“妈妈,明天是不是不用上学,可以睡懒觉了?” 我还没说话,老公说:“对啊,明天星期六,不上学……” 女儿鄙视地看了一眼老公:“我问我妈,又没问你……” 随便翻了一个白眼…… 说好的前世小情人呢,说好的贴心小棉袄呢? 哈哈哈……
那年夏天,寂静的课堂上,坐在我前头的那位突然放了个巨响的屁,响彻了整个教室。 正当我好奇他会怎么办的时候,他居然淡定地回过头,面带笑意地看着我。 于是,全班同学和老师都顺着他一起把目光集中到了我的身上。在大家难以抑制的笑声中,我仿佛看到六月的窗外飘起了飞雪。