赵贞吉：“……君不密则失臣，陛下适才所言，非君论臣之道。臣恳请陛下收回！”
嘉靖头疼，对陈洪：“这个赵贞吉一定要你收回那句话，而且要朕收回那句话。你收不收回？”
陈洪：“回主子，奴才绝不收回！因为奴才已经把话放到转转上回收了，转转是一个官方验货的二手平台……”
naudzj26
女：你喜欢我吗？
男：喜欢啊！
女：为什么？
男：因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒的女生！
女：那你自己为什么不晕？
男：我有鼻炎。
女：怎么得的啊？
男：自己脚熏的！
Meta_241
①、大学的时候，有一天在导师家吃饭，师母问我：“谈女朋友了吗？”
我笑笑：“学业为重，毕业了再谈。”
她叹了口气：“在动物园里打猎都打不到，出了园子你还能打着？”
②、问：圣诞老公公的衣服为什么是红色的呢？
答：因为他是共产主义者。
问：为什么圣诞老公公要送礼物啊？
答：这是财产的重新分配。
问：12月25日是什么日子呢？
答：苏联解体之日。
③、一个男子意外受伤后被送进急诊室。
护士大喊：“他快不行了！”
医生说道：“没有人能在我眼皮底下死掉！”
然后一路跑回了自己家。
④、“很多女孩都对我许过诺言。”
“哦？什么诺言？”
“下次一定。”
⑤、三岁的儿子在洗澡时看着自己的蛋蛋问：“妈妈，我的脑袋是长在这边吗？”
老婆回答：“现在还不是。”
⑥、虽然我在三亚，但是今天打开门还是感觉好冷，原来我打开的是冰箱门。
⑦、笑tm死，我朋友撞到了桌子角，委屈巴巴发了条朋友圈说磕到了。
结果评论里全都在问他“谁？”
没有一个人问他“哪儿？”
⑧、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”
妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。
儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？
我的同桌说他是从山西来的！”
进击的后颈肉205
为什么周末觉得时间短？
因为周末没有上午，一睡就过去了。
为什么工作日觉得时间长？
因为除了上午、下午，还有早晨，还得做饭赶车。
Luna129162
半夜加班回家，有些饿，进一超市买些吃的，却发现没带钱，于是电话让家人给送些钱来。
我在门口徘徊等待，看到路边好多人在烧纸，边烧边说着：“亲人，给你送钱了，想买啥就买些啥吧。”
这时，一个大爷走过来，问我有火吗，借个火。他看我徘徊又问了一句：“你在这干嘛？”
我说：“等家人给我送钱。”
没等我把火拿出来，却见那大爷撒丫子跑了。
大爷，你误会了…
MEI丽的南343
老公：你们两个（老婆和儿子）这么大了，还尿床。
老婆：我没尿，他尿的。
老公：那你床怎么湿了？
老婆：我看见他尿床，我…
我笑尿了。
生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是‘基因突变’）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的声音：“外遇”。
那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就想进去买。
我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”
老公：“逛什么逛！这种店里面的衣服都超级贵，你带钱了没有？”
我一看钱包没多少钱，说：“没有。”
老公：“那走，进去逛逛。”
AFurryBear199
我没有拖延症，
快递一拿到我就会拆，
闹钟一响我就会按，
零食一开我就会吃，
逗B一出现我就笑了…
啊啊啊啊啊aoa233
记得小时候妹妹有点结巴，带了两块钱去商店买饮料。
走到店里面问：“叔叔，这……这瓶水多……多少钱？”
她指着雪碧问。
叔叔笑着说：“三块钱。”
妹妹看了看手上的钱说：“买……买……”
叔叔：“小朋友，来，叔叔给你拧开。”说着就生怕妹妹不买了一样把盖给打开了。
妹妹：“买……买……买不起……”说完就走了，剩下一脸黑线的商店老板站在那……
星球观察员136
昨天和老婆在马路上，老婆假装把我往路上推，
我：真出事，咱家就没盼头了。
老婆：真出事，咱家才有盼头！
儿子在后面悻悻地说：恩，能赔好几十万呢！
我…
UncleVanGogh177
一个姓熊的和一个姓余的同时喜欢上了班里的班花。一天，姓熊的和班花摊牌：“鱼和熊掌不可兼得，你到底选谁？”
班花：“对不起，我不吃荤。”
大維維維維王188
今天被介绍去相亲，对象是我现任男朋友……
两人见面应该说：你居然背着我去相亲。
会赚钱鸭子187
今天去女生寝室找女友，寝室大妈把我拦了下来：“男生别进。”
我：“放心吧！我一个男生，寝室四个女生，她们不会有事的。”
寝室大妈：“我知道她们不会有事，但我担心你受不了。”
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“小明，爸妈不在家也别老玩游戏，好好看看书。”
“哦，好。”
小明不情愿地放下手柄，刚认真盯着看了五分钟。
“你...你还是玩游戏吧..” 叔叔红着脸仓促道。
伊丽莎白菜_TwsS131
纪录片里描述的连环杀人犯的特征：
“不怎么出门”
“喜欢独处”
“没什么朋友”
这不是我吗？
Rennen321
某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印有自己的脸的邮票。发行了一个多月后，总统决定到邮局查看销售情况。
总统：“销售情况怎么样啊？”
员工：“还不错……只不过有人常常抱怨贴不牢。”
总统：“怎么会呢？”
说罢，总统顺手拿起一张邮票，在背面吐了一口口水，用力黏在一张纸上。
总统：“你看，这不是贴得很牢吗？！”
员工：“可是……大家都……都把口水……吐在正面……”
滴答迪_387
我兄弟形象比较对不起观众，却酷爱窥视美眉。于是每天中午打完饭都不回宿舍吃，而是蹲在女生楼拐角处，就着来往的曼妙身影进餐，乐此不疲。
快放暑假的一天，该人又在楼角边吃东西边看美眉。突然被人拍肩膀，一回头原来是美女一名，遂大喜而不知所措，开始幻想艳遇种种。
不料美女张口却说：“老乡，我们有一些旧书，你看看，能卖多少钱？”
我兄弟顿时羞怒而逃…
Anti-Z399
老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁椒鱼头。
老公品尝后咂巴着嘴：多好的东西，多好的东西呀！
老婆高兴：既然好那多吃点。
老公：可惜呀，全让你给糟蹋了。
Ironben396
手指骨折，今天去挂骨科。医生问，手指怎么断的？
我说，我有强迫症。医生愣了一下，说，你手指断了跟强迫症有什么关系？
我说，十个手指九个都响，就它不响。医生：…
努力摸鱼涨工资378
女票：我们分手吧！
男票：不要嘛，亲爱的，如果分手了，我真的就一无所有了。
女票：不要说你一无所有，你他妈的不是还有病吗？
男票：尼玛，给老子滚…
龙爪槐守望者376
化学作业有一题问：合金是混合物么？
我转头向同桌重复这个问题，只见同桌一本正经地考虑了好久。
终于开口了，答道：“合金是什么？”
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如是我闻_一时208
和亲友聊天说：现在是看脸的时代，都喜欢看漂亮的脸蛋。
亲：‘真鄙视你们这些颜值控，一点不懂欣赏内涵。’
我：‘还好我不是，我喜欢内在美。’
亲：说的就是你，你是最为典型的颜控。
我：若我是，咱俩关系能这么好吗？
亲：尼玛！
几个意思？！！
友尽！！！
FGWMTY218
代数老师对一学生家长抱怨道：“你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场！”
父亲道：“恩，我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”
拔丝苹果abc356
清早起来送女儿上幼儿园，女儿说：“妈妈，明天是不是不用上学，可以睡懒觉了？”
我还没说话，老公说：“对啊，明天星期六，不上学……”
女儿鄙视地看了一眼老公：“我问我妈，又没问你……”
随便翻了一个白眼……
说好的前世小情人呢，说好的贴心小棉袄呢？
哈哈哈……
耐雪的猹311
那年夏天，寂静的课堂上，坐在我前头的那位突然放了个巨响的屁，响彻了整个教室。
正当我好奇他会怎么办的时候，他居然淡定地回过头，面带笑意地看着我。
于是，全班同学和老师都顺着他一起把目光集中到了我的身上。在大家难以抑制的笑声中，我仿佛看到六月的窗外飘起了飞雪。
天志明鬼387
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