上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:“XXX,你给我站墙上去!” 全班暴寒!
一次,里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时,夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫,但是南希却灵活地爬起来,在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤,便插入一句俏皮话:“亲爱的,我告诉过你,只有在我没有获得掌声的时候,你才应这样表演。”
昨天中午加班泡了杯茶,不小心倒在胸前,当时那个烫啊!赶紧拧着上衣,拿着账本往里面扇风,还把内衣提起来看看有没有烫着。突然想起还在上班,回头一看,妈蛋啊,好几个同事都悄悄站在我后面,男男女女伸着脖子往里面看,还有女同事说:“都烫红了呀……” 下午班也不敢上,直接跑了。今天早上去上班,以为会算我旷工,结果什么事都没有。同事告诉我,领导来问我怎么没上班,所有人都说我被烫伤了,他们都看见了,可以作证*^*
给外甥发压岁钱,我就给他开玩笑说:“你给舅舅磕头,舅舅给你红包,一个头100,磕5个好不好?” 小外甥说:“好,说话算话。” 然后噔噔噔的磕了6个,我就问他:“你磕了6个,舅舅只有500咋办?” 小家伙一脸不屑的说:“多的那个送你了!” 我…
你会发现废话文学里说的全是废话。
谢谢大家的关心,733分。也第一时间联系了清华北大,两所高校都迅速地做出了回复,说是芝麻信用不能作为入学的标准。
普通青年:爱一个人好难。 高富帅:爱"一个人"好难。 屌丝:爱一个"人"好难。 基友:爱一个人好“男”。
“求你们放过我吧,我一大把年纪了,肉也是酸的了,不好吃啊!” 张老汉靠着墙角,已经上无进路下无退路了,两只厉鬼一步一步地逼过来。 “肉是酸的?” 男鬼一把抓过张老汉的手,狠狠地咬下一块肉,张老汉一声惨叫。那鬼嚼啊嚼啊,“扑”的把张老汉的肉吐出来,“妈得,真是酸的,这么难吃,死老头,算你命大,滚吧!” 张老汉得获大赦,在地上磕了几十个响头,少了一块肉总比没了老命好吧,他正要离开。 另一个女鬼尖叫一声:“站住!” 男鬼有点奇怪了:“留着这老东西干嘛?肉又是酸的,不好吃!” 女鬼趴在男鬼的耳边说:“我要吃酸的……” 男鬼更奇怪了:“为什么啊?” 女鬼用手指一戳男鬼的头,羞答答的说:“你这个坏蛋,人家,人家,人家怀孕了嘛!”
在动物园的假山旁,一位年轻女郎不解地向动物管理员问道:“那些猴子为什么不出洞让人们观看?” 管理员答道:“哦,现在正值它们的交配期。” 女郎又不解地问:“那为什么我向它们扔好吃的东西,它们还是不出来呢?” 管理员回答说:“要将心比心嘛,假如是你,你会出来吗?”
有一次在公交上给一个老奶奶让座,结果老奶奶很高兴地对我说:“谢谢你,小伙子。” 我差点就仰天长啸,镇了镇定对奶奶解释,“老奶奶,我是个女的。” 老奶奶听了之后呵呵地说:“小姑娘真爱开玩笑~”
一次跟一个女哥们玩微信摇色子,输的人要回答一个问题。她说:“你喜欢我们班的哪一个女生?” 我告诉了她。 她:“喜欢为什么不表白?” 我:“万一成功了呢!” 我:“我向你表白你会答应吗?” 她:“……” 她:“我们不合适啊。” 我:“像你这样的都看不上我了,她就更不可能了。”
学校图书馆,旁边坐着一位长得很漂亮的长发妹子, 我笑嘻嘻地上前搭讪:“你理工科的吗?” 她头也不抬地回答:“不理。”