上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：“XXX，你给我站墙上去！” 全班暴寒！
一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮话：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。”
昨天中午加班泡了杯茶，不小心倒在胸前，当时那个烫啊！赶紧拧着上衣，拿着账本往里面扇风，还把内衣提起来看看有没有烫着。突然想起还在上班，回头一看，妈蛋啊，好几个同事都悄悄站在我后面，男男女女伸着脖子往里面看，还有女同事说：“都烫红了呀……” 下午班也不敢上，直接跑了。今天早上去上班，以为会算我旷工，结果什么事都没有。同事告诉我，领导来问我怎么没上班，所有人都说我被烫伤了，他们都看见了，可以作证＊^＊
给外甥发压岁钱，我就给他开玩笑说：“你给舅舅磕头，舅舅给你红包，一个头100，磕5个好不好？” 小外甥说：“好，说话算话。” 然后噔噔噔的磕了6个，我就问他：“你磕了6个，舅舅只有500咋办？” 小家伙一脸不屑的说：“多的那个送你了！” 我…
你会发现废话文学里说的全是废话。
谢谢大家的关心，733分。也第一时间联系了清华北大，两所高校都迅速地做出了回复，说是芝麻信用不能作为入学的标准。
普通青年：爱一个人好难。 高富帅：爱"一个人"好难。 屌丝：爱一个"人"好难。 基友：爱一个人好“男”。
“求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊！” 张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步地逼过来。 “肉是酸的？” 男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠地咬下一块肉，张老汉一声惨叫。那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！” 张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。 另一个女鬼尖叫一声：“站住！” 男鬼有点奇怪了：“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃！” 女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的……” 男鬼更奇怪了：“为什么啊？” 女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：“你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！”
在动物园的假山旁，一位年轻女郎不解地向动物管理员问道：“那些猴子为什么不出洞让人们观看？” 管理员答道：“哦，现在正值它们的交配期。” 女郎又不解地问：“那为什么我向它们扔好吃的东西，它们还是不出来呢？” 管理员回答说：“要将心比心嘛，假如是你，你会出来吗？”
有一次在公交上给一个老奶奶让座，结果老奶奶很高兴地对我说：“谢谢你，小伙子。” 我差点就仰天长啸，镇了镇定对奶奶解释，“老奶奶，我是个女的。” 老奶奶听了之后呵呵地说：“小姑娘真爱开玩笑~”
一次跟一个女哥们玩微信摇色子，输的人要回答一个问题。她说：“你喜欢我们班的哪一个女生？” 我告诉了她。 她：“喜欢为什么不表白？” 我：“万一成功了呢！” 我：“我向你表白你会答应吗？” 她：“……” 她：“我们不合适啊。” 我：“像你这样的都看不上我了，她就更不可能了。”
学校图书馆，旁边坐着一位长得很漂亮的长发妹子， 我笑嘻嘻地上前搭讪：“你理工科的吗？” 她头也不抬地回答：“不理。”
我家里的情况是家徒六壁，除了四壁还有二壁！
真正的大学没有校草， 没有校花， 没有搭讪，只有教室 ，食堂， 宿舍和快递站 。
今天地铁里没坐，我跟女友被挤得隔了一些距离。 后来上了一男的找我女友搭讪，女友不怎么搭理他，他又非要电话号码！女友继续不理。 这时我挤到女友身边，朝那男的甩了一句：“太没用了，看我的！” 然后一把抱过女友，当众深吻，道：“做我女朋友吧。” 女友满脸通红应了声“嗯。” 当时那男的就蒙了。
和女友逛街买衣服，女友突然说：“你有我这女友是不是很幸福？我让你这几年成熟了许多。” 我想想，的确是，两年前我还不会洗衣服、煮饭、洗碗、拖地呢。
屈原的老婆本姓陈，嫁给屈原之后，就成了屈陈氏，英文名Watsons。
老师：“小明家长，您明天到学校来一趟。” 小明家长嘴上：“好的老师。” 小明家长心里：“祸不及家人。”
五岁的侄子玩泥巴弄得一身脏回家，他爸生气地准备抓过来打。 侄子随即瘫坐在地板上，双手抱着自己，挤出几滴眼泪：“别，你别碰我，我脏……配不上你。”
v煲了一大锅排骨海带汤，结果吃了两天了！ 老公突然说：我们也是土豪生活了！ 我问：为毛？ 他答：天天吃海鲜啊！ 额，海带真的是海鲜。
有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题，一同事甲感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。” 同事乙面无表情幽幽地插话说：“我试过，掰不开。”
警察：“说，你叫什么？” 犯人：“我叫成龙。” 警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了！好好说你叫什么？” 犯人：“我叫陈真。”
上联：羊在山坡晒不黑； 下联：猪在猪圈捂不白！ 横批：我就是我
太太要先生帮她洗碗，先生不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色地对他说：“孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太的忙。” 儿子一脸抱怨地说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。”
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