女儿：“老爸，这个世界上有很多矛盾吗？” 老爸：“当然了，比如你妈，她一生就只专注两件事，吃饭和减肥。”
如今人情淡薄，重感情的人还没重感冒的人多。
去看望哥嫂。正和哥嫂聊天，侄子拿着两罐核桃饮料说：姑姑，我听说，多吃核桃，人能变聪明。。。这罐‘九 个核 桃’给你喝吧，这个核桃多。。。我喝这罐六 个 核 桃。。。这是一个假侄子给傻姑姑假饮料的故事。
一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事." 我顿时无语了..
自从有了女票之后，不光穿的衣服提升了档次，就连穿的袜子都有了逼格。原先我穿十块钱7双的袜子，后来我穿十块钱4双的，现在的都穿十五块钱两双的。原先穿完就扔，现在穿完就洗，洗了再穿。
一家人在追剧，看到女的嫁出去对家人不舍的那种场景，我腻在老爸身上说：“老爸，等我嫁的时候你会不会舍不得我呀？” “会不会伤心难过呀？” 老爸若有所思地看著我，喃喃地来了句：“好歹你也得给我伤心的机会吧……” 我：…… 这一定是亲爸！
让内心强大起来的方法和包皮手术是一个原理：只有把敏感脆弱的位置都暴露出来受刺激和摩擦，才能降低敏感度。
还好有我在，当伴郎陪兄弟去娶亲。新娘的姐妹把我们挡在门口不给进，说：要对暗号。然后我们就一直对暗号，（暗号只有新郎新娘知道，而且他俩不能说话给提示）。一哥们说“芝麻开门”，里面说“没这号”。还有“老鼠爱大米”等等等等。轮到我时，我说了句“北京烤鸭”，门竟然华丽地开了。顿时觉得今天的新郎应该是咱呐。
一日在机场碰到一位同乡，他问起我在国外学什么的，我说：“溶液化学。” 他说：“老兄客气了，哪有容易的化学。”
真真：“妈，咱家的女仆是夜光眼吧？” 妈妈：“你怎么知道的？” 真真：“昨晚在黑乎乎的厨房里，女仆对爸爸说：‘你没刮胡子！’”
老婆，你的内裤穿反了。 我记得你早上出门的时候穿的是正的… 今天晚上回家和老公一起换衣服… 脱了裤子准备换睡裤，老公突然说：老婆，你的内裤穿反了。 我说无所谓，老夫老妻了，没人看。 老公看了我半天说：我记得你早上出门的时候穿的是正的… 老婆…
老公回家晚了，久拍家门不开。 一会儿，有人推开窗户跳了出来。 “你是谁?” “我是上帝。” “啊！难道是真的。”
我看到村里一个小屁孩，把一截水管套在鸡鸡上尿尿！ 我问他：“你干嘛这样子尿尿？” 他答：“你笨啊，这样就不会尿到裤子，要不要借你用？”
1、袋鼠对猴子说：“我可以把手机放进袋子里，而你却只能挂在屁股上。” 猴子回答：“其实我习惯挂在脖子上！屁股还有其他用途呢。” 2、黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：“人家是公安系统一枝花，你算哪个？” 黄鼠狼大怒，一拍身上的黄毛对众人道：“看见我身上的茸毛了吗？俺们是金茸系统的！” 3、毛驴对夺得短跑冠军的猎豹不屑一顾：“有本事咱们到城市里比赛。” 猎豹：“那你就能跑快了？” 毛驴：“当然，别忘了，我的叫声和救护车一模一样！” 4、一只壁虎走在路上碰到了乌龟，笑着说：“这么热的天还背着口锅，累不累呀？” 乌龟说：“就你好，成天一丝不挂地到处跑。” 5、小蚊子：“妈妈，我学会飞行了，而且飞的很好！” 蚊子妈妈：“你怎么知道你飞得很好？” 小蚊子：“因为我刚刚出去转了一圈，听到很多的掌声！”
甲女：我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存的东西。结果第二天我就得到一枚钻戒，你也可以对男朋友如法炮制！ 乙女：这方法我早用过了，结果第二天我收到了一包防腐剂…
小时候，老师问我们长大后想要干什么。小明大胆地回答，他理想的工作是：不用动脑筋，整天胡说八道，还不用干活，每天身边有不断的女人，并且还有大钱赚。 我说，我的理想和他一样。老师把我们两个取笑了一顿。 多年以后，我们哥俩的理想竟然实现了。小明现在是一名领导，而我则在路边摆了一个卦摊！
语文老师看完一个学生的作文后，对他说：“看着你的作文，怎么老让人打瞌睡呢？” 他眨巴着眼睛说：“那是我一边打着哈欠，一边写的呀！”
“如果把你的身体大卸八块， 那么你那贪吃爱喝的嘴巴应该过春节， 稚气刚脱的脸蛋应该去过青年节， 平整光滑的胸部应该去过儿童节， 脂肪堆积的臀部应该去过妇女节， 粗壮健硕的四肢应该去过劳动节。” “呵呵，那我的肚子呢。” “肚子去过八月十五呀，团团圆圆的。”
火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。 窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。 这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？
一天，狐狸对猪嘲笑道：“你这蠢物，怎及我的才干？” 猪说：“你何必笑我，你未必见得对人世有功。” 狐狸说：“我的毛皮，能为人谋福利，怎么说没功劳？像你才一点没功劳呢！” 猪说：“我的肉，能让人吃饱，怎么说没功劳？” 过了一会，羊过来说：“你们不必再争了，你俩的长处我兼而有之，请问谁的功劳大？” 还没说完，狼突然扑来将它们咬死吃了，大笑道：“这班奴才，动不动就夸耀自己的功劳，到头来只够格做我的牺牲品罢了。”
阿美：“我曾经是个无神论者，直到遇到了你。” 小王：“怎么说呢？” 阿美：“真是见了鬼了。” 小王：“……”
谁他妈设计的KFC的卫生间门是向里面开的。 我拉屎有个习惯，擦屁股的时候要擦一下看一下，不然怕擦不干净。 今天拉屎忘记锁门，刚拉完擦了下拿到前面看，突然有人猛地推了门，手上的纸刚好撞到我嘴上… 我已经一天没吃下东西了，还他妈不知道是谁推的！ 想死的心都有！
有一次我去串门，正听到邻居在训斥她们家孩子，十四岁早恋。 看见我进来了，他们两口子对着孩子说了一句：“看看这位大哥哥，29了，还没有对象，你才十四岁，你着什么急！”
我结婚你一定要来啊 不然没有新娘/新郎是很尴尬的
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