一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起V信。 老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！” 男人一听大发雷霆：“尼玛！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！” 老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子嗎！？

爸爸做错事被罚跪搓衣板… 正在做作业的儿子听到爸爸喊：“老婆，该洗澡了，我去打热水吧？” 妈妈说：“不用，好好跪你的…” 一会儿后，又听爸爸喊：“老婆，洗衣机里的衣服可以了，我去晾衣服吧？” 妈妈说：“别喊喊，好好跪你的…” 儿子那个羡慕呀，对妈妈说：“妈妈，我也要跪搓衣板？” 妈妈好奇地问：“为什么呢？” 儿子说：“爸爸跪搓衣板，你什么都不用他做…如果我也跪，也就不用做作业了呀。”

某明星：你相信我一天只睡一个小时吗？ 记者：那你其他二十三个小时在做什么？ 明星：打瞌睡。

这次真是TM糗大了。 朋友结婚。 由于之前一直是单身狗，怕被人笑话，撸主租了个妹子陪我去参加婚礼。 席间认识的朋友都过来打听我跟妹子的关系。 当时那种装逼的感觉真是挺好的。 直到第二天我才知道，我特么把人家新郎的前女友给租来了。 据说现在朋友跟他媳妇还在冷战中。 这逼装呲了。

我结婚你一定要来啊 不然没有新娘/新郎是很尴尬的

搞笑段子：成功失败就在一念之间 医院招医学毕业生。 院长问：“某人额头上被蜜蜂蛰了个包，怎么治？” 毕业生甲：“很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。” 院长摇头，甲退出，乙进。 院长又问同样的问题。 乙答：“至少需要住院治疗一周，分别查血液、脑电图、心电图，彩超、核磁共振……” 院长：“好！欢迎你来我院工作！”

快递哥又调皮了 今天我收到了一条陌生人的短信：很多时候一个人站在原地默默地等了你好久，还在想你一定不是故意将名字留在我这里，情不自禁要给你发去一条短信，证明此时此刻我是如此想你… 我奇怪：你是… 瞬间收到回音：有你的快递，出来校门口签收一下吧！

老婆：老公啊，我口腔溃疡了，疼死了！ 我：那我去药店给你配点儿药。 老婆：不用了，药多贵啊，你去楼下多买点儿西瓜啊，葡萄啊，芒果什么的，让我补充点儿维生素就好了。 这个理由真是高端大气上档次啊……

你有多少女朋友？ 今天老婆问我说，以前交过多少个女朋友…… 我说，我没交过女朋友啊，以前…… 她说，你给我说实话，数出来一个我给你一百块钱…… 我冷冷一笑，随口一说，我这种身份我缺你那万八千块钱啊？？？？

家有熊孩子，在火锅店吃火锅，闹着要吃臭豆腐。给钱让他去买，一会儿回来了，把去了竹签的臭豆腐都扔到了火锅里。不说了，让服务员换锅底吧。这不是重点，服务员非要我结三桌的账，因为邻桌的都没结账被熏跑了。

五岁的儿子学习成绩不好，但我还是要一直鼓励他，这是前提。 昨天下午去学校接他放学，他一脸不高兴地说：“我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数都被我拉低了。” 我听后心里一沉，告诉儿子：“你想想，其实老师再夸你，你是搅屎棍，那其他同学是什么？” 儿子会心一笑，原来是这样啊！ 孩子这么小，做老师的怎么能对孩子说这些伤人的话！

一次朋友过生日，我和朋友说着笑着。我问了他一个问题：“给你个选择，如果说有俩个女的，一个有胸但长的丑，另一个长的漂亮但没胸，你要哪个？” 只见他开始思考，便说：“隆胸贵还是整容贵？” 当时我就笑得停不下来了。

蛇喜欢伸懒腰，但它居住的洞穴十分狭窄，一定要盘屈了身子才能睡。伸腰时，身子就要伸出洞外，又怕惊动人。它要找一个能伸腰的洞穴，找了很久也没找到。 一天，它找到象鼻孔内，因象鼻孔深而长，蛇大喜，便以它为安身的洞穴。它就在象鼻子内大伸懒腰。象忽觉鼻痒，大打喷嚏，将蛇打到十余丈以外，跌得它浑身骨节酸痛，动弹不得。 其他蛇经过，知其实情后笑道：“你要贪图过分的快乐幸福，所以才有这番意外的跌扑之苦啊！”

用户：对着计算机发呆的家伙，大致可分为三种类型： a、新手级 - 害怕按一下键盘就会使屏幕爆的人； b、中级 - 会破坏但不会修复的人； c、专家级 - 专门把计算机搞坏的人；

1、最近周立波挺火啊，引发不少骂战。 他说郭德纲邀请他同台演出，他个人拒绝了，说吃大蒜的怎么能和喝咖啡的在一起呢…… 明显是说北方人土…… 后来杨澜采访郭，郭反应很淡定：他怎么知道我喜欢喝咖啡呢？ 2、成龙、李连杰和甄子丹在打麻将。成龙先胡了，开口说：“我们中国人就要争气……” 然后李连杰接着胡了，他说：“我们要有一颗慈悲的心，佛祖会保佑……” 然后甄子丹也胡了，说：“我年轻，不怕失败……” 这时李小龙进来一掀桌子，“打麻将居然不叫我！” 吴京和赵文卓在门口打牌，吴京问：“怎么不见周星星啊？” 赵文卓说：“哦，他扮李小龙进去掀麻将桌了。”

挡着我出门吃晚餐了 土豪：王老板，我每年挣上千万，已经很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？ 王老板没说话，带土豪到一大片空地。 土豪恍然大悟：王老板是让我心胸放宽、放平？ 王老板：不，我是说你的小宝马停在我的飞机跑道上，挡着我出门吃晚餐了！

女：我感冒了。 男：喝点热水就好了。 女：我来事了。 男：喝点热水就好了。 女：我胃疼了。 男：喝点热水就好了。 女：我们分手吧。 男：我会难过。 女：你特么喝点热水就好了！

老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。 警察对我说，你先冷静一下，你这样一直笑没办法录笔录。

某外国航空公司有个员工福利，就是当飞机未坐满还有位子的时候，公司员工可免费上这班飞机。 一个名字叫GAY BROWN的员工得知某班机未坐满乘客，高兴地上了飞机，但是他搞错了，其实是下一班飞机。 于是公司便派人去通知他，空姐问239号的乘客：“先生，请问你是GAY吗？” “啊？抱歉，我比较喜欢女孩子。” “请问你是GAY吗？” “不是！” 坐在他后面的GAY BROWN站起来说：“我才是GAY，我才是GAY！” 空姐：“你是GAY吗？抱歉，你不能上这班机！” 这时后面传来抗议声：“我是GAY！” “我也是GAY！” “这里有这么多GAY，为什么GAY就不能上飞机？！”

有个生来就瞎了双眼的人，对世上万物的形状只是人云亦云而已。 可是有一天，他听别人谈论各种颜色，便说：“我虽然眼瞎，可也知道赤和白，是同一色。” 人们都发出嘲笑声。 瞎子争辩道：“如果它们不是同一颜色，为啥赤手空拳的‘赤’和白手起家的‘白’字，其语义是一样的呢？” 人们难以驳倒瞎子，只好顺水推舟地开玩笑说：“所以赤带白带（妇科病，患者从下身流出白色脓液，称白带，流出红色脓液，称赤带）同属妇科病啊。”

下了几个月的雨，今天经理面带微笑地进来： “告诉大家一个好消息，咱们公司的咖啡机从明天起免费使用！” 小李：“哦？是之前的咖啡豆受潮了吧？” 经理瞥了我一眼，继续说：“如果反响好的话，将长期免费！” 小李：“看来受潮的咖啡豆还挺多。” 经理：“你给我滚！！”

爸爸：“儿子，问你个事儿。” 我：“嗯……” 爸爸：“为什么每次到你的房间，你都在看电脑桌面？” 我：#$@$%%^

小时候的自己: 大人在机场高铁站敲电脑好酷哦 大人天天喝咖啡好酷哦 大人打字超快噼里啪啦好酷哦 长大了后:去他丫的，又要上班了

出差去河南鹤壁，在濮鹤高速上前边出车祸堵车了。本人感觉无聊就下车走着去看车祸现场。刚走了不到一百米，路边一轿车上有一长腿短裙美女对我招手。我一看心里倍感兴奋，难道高速上也有艳遇？ 当我走到车前，美女对我说：“哥！有烟吗？” 靠！一看车里有三个女的…… 艳遇没有，我的一盒烟也没了。