霸气的恋爱 学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因：“前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣，你们知道在干什么么？ 下面学生有的说在调情，有的说在啪啪啪。院长说：都不是，我跟你们说！ 你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛，还有一柱香，在拜天地！ 特么的吓死我了！”

今天局长家千金结婚，明明160斤的胖妞愣是夸成了杨贵妃，各种溜须拍马，阿谀奉承，最瞧不起这种人了，还要不要节操了，好了不说了，司仪喊我去拜堂了 ！

王寡妇喜欢静，可她养的那只母鸡每当下完蛋后，总会跑到公鸡跟前叫个不停，闹得她心里很烦。 一天，那只母鸡下完蛋后又围着大公鸡一个劲地叫。王寡妇气得性起，当即就把公鸡抓住给掐死了。 随后，她气愤地对那只母鸡说：“今后我也让你尝尝守寡的滋味！看你还叫不叫！”

我不会去买iPhone7，主要原因有以下几点： 1. 凸起摄像头太丑，无法接受这种反人类的审美； 2. 无线耳机不方便携带，易丢失； 3. 防水设计将会剥夺我洗澡时自由思考的时间； 4. 没钱； 5. 也没有肾，瞬间感觉身体被掏空了。

四岁的儿子问我：“粑粑，你小时候的梦想是什么？” 我反问他：“那你小时候的梦想是什么？” 儿子一脸正经地说：“吃奶！”

本人在美容院工作。 有一天，来了一位富婆问道：“你们这里有什么高科技可以防老的？” 我立马跪下对富婆说：“干妈，养儿可以防老！”

本人男，在一家公司担任总裁助理，一直都有个不成文的规定，只安排女秘书陪同出差。 “小王，通知小李明天跟我出差。” “等等，我查一下。领导，小李这两天来月经了，要不换小张去吧？”

tb上买了跟鞋，准备面试用。 问客服：“明天可以发货吗？着急用。” 客服：“不可以哦，亲~” 我：“那什么时候发？” 客服：“今天晚上哦，亲~” 我：“……” 我：“那可以发顺丰吗？” 客服：“不可以指定快递哦，亲~” 我：“行，那你们发什么快递？” 客服：“顺丰哦，亲~” 我：“！！！”

喝多了，吐不出来。男闺蜜打电话说：“快把你的素颜照发来！” 我欣喜呀：“咋这么着急？有帅哥约吗？” 他说：“喝多了，吐不出来！快发来！” 各种醉了。

A 我今天买了一只小狗！ 想给它起个名字，但不知道起什么，你给提提建议。 B 什么品种的啊？ A 金毛。 B 那就叫谢逊吧。 A 不敢。 B 为什么？ A 我怕张无忌来找它。 B …

发现当代年轻人一个有趣的现象：宁愿把看过八百遍的剧拿出来当背景音乐听着，也不愿意点开一部没看过的新剧，哪怕它是很火的剧。

阿凡提年轻的时候，十分英俊潇洒。 有许多女子都爱慕着他，其中也有村里巴依的女儿。 一天傍晚，巴依的女儿在花园里遇见了阿凡提，她想法子给他一个亲近的机会，走过去娇滴滴地对他说：“阿凡提，有人说男人手臂的长度恰好等于女人的腰围，你相信不相信？” “这我倒没量过，最好是找一根绳子来，先量一量您的腰围，然后再量一量我的双臂。”阿凡提回答道。

期末考试我英语考了18分，英语老师怒气攻心，一怒之下大吼一声：“你不知道18分是什么概念？我来告诉你！” 她抽出了一张空白的答题卡，然后放在地板上，正面踩了一脚，反面踩了一脚，再然后放到读卡的机器里面。 最后，读卡器读这张答题卡，显示的是36分！

一养鸡场的种公鸡有些老了，场主决定买一只新公鸡配种。 年轻的公鸡买来了，趾高气扬地与老种鸡见了面。 老公鸡说：“我知道你瞧不起我。记着，谁都有年轻的时候。 今天咱俩来个赛跑怎么样？如果你嬴了，看见没有？” ，老公鸡指指院子里的小母鸡们，“全是你的了” 。 小公鸡胸有成竹，问：“怎么跑？” 老公鸡说：“围房子跑20圈，谁先跑完谁嬴。” 开跑后仅两三圈，小公鸡已领先半圈。 至第8圈，小公鸡仅差两米就超老公鸡一圈了。 这当口老公鸡一声惨叫，屋内的场主以为来了黄鼠狼，提着猎枪冲出屋来，只见新买的小公鸡紧追老公鸡不放。 场主怒火中烧，举起枪一枪便了结了小公鸡。 场主气哼哼地往屋里走，自语道：“真他妈倒霉，怎么买的公鸡都是同性恋？打死四只了！”

高中时候一次上自习课，教室特别安静，同桌妹子放了一个又长又响的屁，让班里炸开了锅。大家都捂着嘴盯着我这边看，这时同桌从桌子底下塞了五块钱给我。我心领神会，抓住她的小手，尴尬地朝周围同学笑了笑，说：“不好意思，刚才这个屁有点响。” 从此我便得了一个外号——“屁王”。

上高中时，有一次物理考试，20道选择题，除了倒数第二道答案是C，其余答案都是D。全班都做得战战兢兢的，到最后都开始怀疑自己的智商了。后来讲卷子时，物理老师来了一句：“刺激吧，玩的就是心跳！”

领导买了个测谎仪，一日，儿子晚归。 父：“去哪了？” 儿：“图书馆看书。” 机器人一巴掌拍了过去。 儿：“去同学家看禁片了。” 父：“好大的胆子，我长这么大就没看过。” 机器人给了其父一巴掌。 母怒斥：“活该，对自己的亲生儿子这么苛刻。” 啪！机器人又给了其母一大耳光！

之前打车，司机问我听歌不？ 我说听听吧。 结果没想到这 SB 给我唱了一路… 这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？”随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！” 我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷…

原来是他！姑娘，你大概误会了…… 刚才一个人吃饭准备点菜，旁边桌那个女的叫了声“这饭没法吃了！”就拍桌子走了，留下男的可怜兮兮地对着一桌子菜。 我说：“哥们不追吗？” 他说：“艹！不追！不嫌弃的话过来一起吃吧！” 于是我们吃了起来。他从诉苦到后来有说有笑，吃了一大半，他女友心软回来找他，看着我愣了几秒，然后怒吼：“原来是他！

今天早上睡醒，感觉肚皮那边有点痒，就直接在被窝里挠痒！ 没想到室友回来刚好看到，一脸暧昧的说：“大清早就跟你二弟培养手感啊？”

我给别人道歉的时候会双手合十放在胸前表示歉意。有次在食堂里面端着碗撞到别人了，我空出一只手竖在胸前道歉，另一只手还端着碗。他问我：同学，你是要化缘吗？

昨天坐电梯，一美女抱一个小萝莉！我走进去，小女孩问：“妈妈，为什么哥哥比我高呢？” 妈妈对她小声地说：“因为他是男的，你是女孩子啊！” 过了一会儿，又进来一个美女，比我身高还高。小女孩又问她妈妈：“妈妈，为什么这个姐姐比哥哥还高呢？” 只听妈妈是这样说的：“因为这个姐姐是女汉子啊！” 笑死我了…

动物国王老虎吃饭。 老虎：这次饭菜不错，吃的很好很饱。 猪：谢谢夸奖。 老虎：宣刺猬上朝。 刺猬上殿：不知国王，为何贵干？ 老虎：来根牙签。

某领导在办公室里看了某台电脑的桌面图标后，开始教育该电脑的使用者小王。 领导说道：“我说小王同志呀，虽然这电脑是你打了报告组织上买给你用的，可是你也不好这么狂妄嘛......” 此后，小王只好把Windows 98里代表电脑的桌面图标名字改为“大家的电脑”。