一哥们开车遇到查酒驾，轮到这哥们了，交警大声的说：给我吹。
这哥们一愣然后说：交警大队刘队是我把兄弟，张副市长跟我有过命的交情，我家中央有人。
这一下给交警干愣了，拿着检测器说：让特么你吹这个，你吹啥呢？
这哥们接着说：这东西好像美国FBI用过，在海军陆战队服过役……
花白胡子胖叔叔316
昨天公司年会抽奖抽到了小美，上台领奖的时候主持人让我发表获奖感言。
小美接过话筒说：“感谢公司的培养，如果奖品可以换成钱的话，我想捐给山区盖教学楼！”
当时全场就震惊了！主持人看了我一眼说：“你这奖品换成钱，买两块砖是够了！”
木木木木林木木244
老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
老公：行，我也交个女朋友。
老婆：不行！
老公：凭什么你行我不行呀。
老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。
老公：那我也心眼儿小。
老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！
学徒吕丹田198
我问一个富豪是怎么成为富豪的，他对我说：我去搬砖挣了一块钱，用它买了两个馒头，一个卖一块，于是我赚了一块。
我又用两块钱买了两个苹果，一个卖两块，于是我又赚了两块钱。
我说：我好像懂了。
富豪说：懂你妹啊，后来我伯父死了，我继承了他的遗产。
_BetterYet276
“李老师，下班啦？”
“嗯，您找我有事？”
“我……给您送……送点糖过来。”
“刚子结婚了？恭喜啊！”
“啊～算……算是吧！”
“啧！老赵，什么叫算是，当年刚子可是我最得意的学生，加上陈工家那个老三，那一届就他俩出国了哦，去了哪儿？荷兰对不？”
“嗯，那个，您吃的就是他俩的喜糖！”
夜航星_R6Zs167
最近很多姑娘惊悚地问我：台风来了怎么办？
给大家科普下：
一、体重１００斤以下：
１、台风天不要出门，不然你会被刮走。
２、找个安全地方躲避，不然台风刮来的杂物能一下子把你拍晕。
３、风大，衣服穿多点，小心走光。
二、体重１００斤以上：姑娘，你那么胖了还有心情关心台风？
雅典娜_dpkn160
某一律师问一已婚男人：你的性生活美满吗？
答曰：很美满啊！
律师：那你为何要和你太太离婚？
男人：我的性生活跟我太太有什么关系啊？
律师：…
潜水员1号253
同学聚会，准备回去的时候已经很晚了，已经很少车了。这时看到一辆黑的，招手拦下，开了车门后，想想最近年底了，新闻上也有那么多女生因为坐黑车失踪，于是关了车门绕到车后看一眼，谁知车开走了。
心里在想，肯定是司机心虚了，还好没上这辆车。
于是继续等，过了10分钟左右，那黑车又回到我等车的地方，摇下车窗跟我说：“美女，你怎么没上来啊？我听关车门以为你上来了，我问你去哪里不应，一回头没人，大半夜的以为我撞鬼了，吓死我了。”
…。
夏日西瓜傍晚风206
和女友去买鸡腿，我告诉她，你去问问售货员我们只要后腿，前腿不好吃。结果她还真去了，回来有种杀了我的表情…
Shimmer.250
郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。
忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：“我找到灭火器啦！！！！”
清华一个普通的修车师傅任玉华说：自行车不只是代步工具， 车筐里是知识 后座上是爱情。
苹果是周杰伦，清高孤傲但确实才华横溢。
黑莓是陈奕迅，我行我素但无可取代。
诺基亚是刘德华，无明显缺点，一直很努力。
摩托罗拉是黄秋生，有经典但总出烂片。
三星是吴镇宇，产品有那么一点邪气。
西门子是张国荣，是传奇，但需要我们永远回味。
HTC是郭富城，总想证明自己，可每次都一样。
IDKUyet226
开老板娘的车一起去办业务，车没油了，警示灯都亮了。
老板娘在车上翻了一遍，发现油卡没带，对我说：“没带卡，先用现金加个三十、二十的吧！”
我嘞个去，我脑子里迅速出现了一幅画面：“师傅，给我们这奔驰来20块97号的！”
光是想想也是醉了，太美不忍直视啊…
不瘦十斤不改昵称的意子131
看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉。主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？
出了大门，有几只毒死的野猫在不远处。主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”
黑眼圈上长了个脸372
昨晚蹲厕所出来，老婆一把抢过我的手机。
老婆：“你个王八蛋，竟然背着我勾引其他女人！”
我：“我……我没有！”
老婆：“你放屁，第一，你从厕所出来，我没听到冲水的声音，说明你没大小便；第二，我进厕所闻了闻，也没有烟味，说明你没在里面偷偷抽烟；第三，前两种可能性都排除，就只剩下玩手机一种可能性；第四，刚才你进厕所前手机还有87%的电量，出来还有84%，证明不是在看视频，而是在聊天，两个大男人肯定不会聊天，那就证明你在勾引那家的小姑娘。”
我噗通跪倒在地：“老婆，我错了。”
Not_Much300
我的心智，状态，智力，生活能力，为人处世，社交现状，工作经验，独立能力，经济状况，都值得过一个儿童节
增肌的饭团君209
历史老师：那群学生真的没办法教了。上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”
第一个同学回答我说，他和她不熟。第二个同学回答我说，是他的一个网友。第三个同学说，他有她的ＱＱ号码，等下课了上ＱＱ问一下……
还有一个同学竟然掏出手机说要马上问她。
那就十二咯345
儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。
小明想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”
小明非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”
乌日阿皮亚187
刚公司停电了， 插完电卡就只有大概十块钱电。
领导正好要出去就顺便去交电费。
临走前还嘱咐我们：“大家把没必要的电器先都关一下呀，就这么点儿电了要用在刀刃上。”
一个多小时以后领导回来， 发现我们一个个把电脑都关了， 靠在椅背上舒舒服服的吹着空调。
没必要的电器我们真的都没开！
哈哈哈！
谋杀三明治248
一个商人打算坐火车去水牛城，考虑到火车是晚上到达，而且又是卧铺，于是商人向车厢乘务员叮嘱道：“我有个坏毛病，睡觉总是睡得太死，一睡着中间就很难醒来。不管你用什么方式，凌晨四点千万千万记住叫醒我，好吧？如果叫不醒，哪怕我还穿着睡衣，你也得把我和行李一块儿扔下去！好吧？”
第二天，商人从梦中醒来，发现自己仍在车上，而水牛城早被抛在几百公里以外了。商人十分生气地找到乘务员，用最难听的语言咒骂了一通，直到弹尽粮绝精疲力尽，这才怏怏离去。
“哥们儿，你可真够能忍的，他骂得也太过分了！你不觉得吗？”一个旁观者打抱不平道。
“嗨，没关系，这算不了什么，”乘务员不以为然地说道，“那个在水牛城被我扔下去的乘客要是在这儿，准能比他厉害十倍。”
卖导蛋的小女孩218
我的好友在写离婚协议书，因为她丈夫总是晚上回来很晚，问他也从不解释，还满脸的不高兴，为此，争吵过好多次。
她拿着离婚协议书对我说：“你来的正好，看看有没有什么遗漏的地方。”
我看到在一旁坐着的她老公，便说：“你过来赔个不是，以后晚上早回来不就行了。”
她老公歪着脖子说：“她爱离不离。我晚上回来晚又没干坏事，我那是去听炒股讲座了。”
好友更生气了，说：“你不是炒股天才吗，还会去听别人的讲座啊？”
她老公叹了口气，道：“唉，我是怕你骂我没敢和你说，咱投那十万块钱，现在亏的只剩四万了！！！”
好友一听，大叫一声：“啊？？？”
然后把笔一扔，说：“得，这离婚协议书先不写了。”
我问：“怎么不写了？？？”
她一瞪眼说：“我要等到股票解套了再离！”
hecihsu335
6. 路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。
我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！
结果他们咳着走过去了。
接着跟一女的，也开始咳嗽！
不会是传染病 T 病毒什么的吧？
有点怕了！
怎么回事啊！
直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！
TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
杰克有茶375
男朋友去逛街，在一书摊翻看许久，想买一本《新华字典》。
他跟老板砍价：“老板，这本书这么多英文，看不懂，便宜点啊！”
老板瞬间木了，而后男朋友就这样买到了便宜书！
Mhc1998282
一位法国人与一位美国人互相吹牛。
法国人说：“我们国家有一种最先进的机器，你从这边把生猪推进去，那边就会自动出香肠和罐头。”
美国人说：“那算什么！我们的机器比你们的先进多了！当我们的香肠和罐头味道不太好时，从那边把香肠和罐头送进去，这边就自动出生猪！”
兔非同学218
陪媳妇儿去买生日蛋糕，包好的蛋糕会附带小盘子和塑料小刀。
买完蛋糕后去旁边银行的ATM机取钱，排队的时候我听见什么东西掉地上的声音，问媳妇儿：“什么掉了啊？”
媳妇儿淡定地说：“刀掉了！”
瞬间前面排队的人“唰唰唰”全回头了，各种眼神啊。
我弱弱地捡起“刀”，拉着媳妇儿跑了……
Kanye_East241
看着饭桌上的侄子，嫂子语重心长地说：看看住我们隔壁和你同班的那个小伙子，爱学习，成绩好，又不打游戏，人还挺有礼貌。
一旁一直不说话的侄子意味深长地来一句：怎么，想让我搞基？
七街诗酒茶167
粤ICP备2023068874号
