姐高中时头发特长。 有一次课间，一帅哥跟我耍宝，要一根头发，我各种娇羞地忍痛拔了一根给他。 放学时，我看见他用我的头发拴着一只蜻蜓玩……

小时候，曾经有个算命的人说， 我将来会有很多钱。 直到现在，这个预言都没有实现。 我去问禅师这是什么情况？ 禅师说：“传说中只要集齐七个球，就可以得到一笔很大的财富！” 我问：大师，是七龙珠么？ 禅师表情凝重的摇了摇头，说道：“是双色球”

某男问禅师：“大师，我很爱我女朋友，她有优点，但也有让我难以忍受的缺点，有什么方法能让她只有优点没有缺点呢？” 禅师笑答：“方法很简单，不过若想我教你，你需为我找一张只有正面没有反面的纸来。” 男略一沉思，下山而去。很快回来，递给禅师一张《人民日报》。 禅师立马跪了：“师傅！”

美国共和党创始人之一，阻挡跟班制的首脑人物马塞勒斯·克莱（1810--1903年），是一位头脑敏锐，信奉强硬的政治家。 在内战时代，他始终尽忠于联邦，常常与反对联邦的肯塔基人决战。 不过，虽然克莱有弹无虚发的好枪法，但在与肯塔基人的首次决战中却失了手。按规定他和对方各自对开三枪，但双方均未打中对方。 事后有人问克莱，平常能在十步之外，五枪三中悬挂着的绳子，为什么这次没打中。 克莱解释说：“绳子是不会长出一只手来，手里又握一把枪的。”

某地发生了一些怪事，最近一个月的新生婴儿几乎都不吃母乳，而且面对母亲乳房时会出现焦虑不安的反应，这到底是怎么回事呢？！ 后来科学家苦心研究，发明了一种可以读懂人内心想法的仪器！ 婴儿带上了仪器！ 果然功夫不负有心人，人们终于找到了病因…… 因为这些婴儿都是天秤座，他们面对乳头都在考虑着：我该吃哪边比较好呢？

一个朋友去驾校学车，进门就看见一女的在哭，突然就听到她的教练说了一句：“还老师呢！说你几句就哭，你知道你学生的感受了吧！” 教练你是要逆天啊？

现代年轻女性的六大爱好：独处，旅游，黄金，消费，男模，实在不行看小说。

女朋友说晚安 1. 共情型： "今天能和你聊天真的很开心，现在听到你说晚安，感觉心里暖暖的。我们明天再继续分享彼此的生活吧，做个好梦~" （核心需求：情感联结） 2. 幽默型： "收到女王的就寝圣旨！我这就乖乖躺平，不过梦里可能还会偷偷想你哦~" （核心需求：轻松互动）

“孩子学习什么都会受到环境的影响，作为家长，我们要言传身教。所以，我决定在孩子暑假这两个月，我们每人各带一个月，分别将自己最拿手的东西交给儿子。” 两个月过去了。 儿子跟着妈妈学会了打麻将，跟着爸爸学会了吐烟圈。

拔完牙，麻药效果还没散，嘴里没有感觉，还有点出血！ 走路遇到熟人，咧嘴一笑，一口血流出来…

小杰和小丽是情侣，小丽问小杰：“你看了那么多书，学到了什么恋爱技巧？” 小杰说：“书上说了很多，但我觉得最重要的技巧就是，永远别在你女朋友生气的时候提意见。哈哈。” 神回复：这确实是个实用的“生存”技巧！

龙高中的传说。话说当年有一师兄巨牛，下了满满一MP4的小电影在教室里看，结果被班主任发现了。班主任那个气啊，拽着他就往办公室拖。狂骂一顿，MP4也没收了，这不是高潮，随后的几天，班主任天天在课堂上批评该师兄，当然没说是看小电影。这也不是高潮，高潮是后来班主任把该师兄叫进办公室语重心长地说：“XX啊，不是我说你......（此处省略一万字）。那个，把你MP4的充电器给我，我先帮你好好保管。”

有一天小美去驾校练车。 教练对小美说：“看见前面那棵树了吗？” 小美：“看…看见了。” 教练：“踩油门，撞上去！” 小美：“啊？教练，我…我不敢啊！会出事的！” 教练大喊道：“你还知道会出事？那你还不赶紧踩刹车！愣着干什么呢？”

上高中，一次偷偷把同学手机里我的号码换成了爸爸。上课时发短信给他：孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，别上学了！同学看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。 他头也不回地说：去你妈逼，要你管那么多！一会儿又回来了，班主任说：滚。 这货默默地在外面站了一下午！

以后在网上骂人能指名道姓吗？我在评论底下安慰半天结果发现骂的是我。

昨天周末和几个哥们一起狂欢，喝高了点，回家一夜睡到天明。 死猪一般，第二天一早上起来，揉着惺忪的睡眼，却听到女友（来有两天）用幽怨的口气对我抱怨道：你这只猪！ 你真是猪。 我奇怪问道：我没做错什么？ 你又叫我猪。 什么人呢你？ 没想到，女友却害羞地答：你这只猪，今夜没有拱白菜。 人家白来了。 尼玛，需求很旺盛啊 … 。。

一位醉心抽象派和立体派绘画的艺术学院学生，在画展中花了一小时选画。 终于对一幅白底黑点镶铜边框的画大为倾倒。 他问：“这幅画要多少钱？” “这是电灯开关！

七岁的阿媛和舅舅一起看电视，电视正播足球赛。舅舅为启发阿媛，就对阿媛说：“电视里黑头发的是中国队，红头发或者黄头发的是外国队。” 舅舅怕阿媛不理解，又补充说：“中国人是黑头发的。” 阿媛说：“那我爷爷是白头发的，是哪国家的队员呀？”

昨日女神发来消息，我要结婚了你来吗？我轻快的发出三个字：下次吧…按下发送，深藏功与名！

有一天，她突然和我说：“你知道吗？我的耳朵有特异功能的，别人讲话我当时没在意，但事后能在脑海里回放一遍，提取出他刚才讲的话。” 我愣了半天，弱弱地说：“那不应该叫反应迟钝嘛？”

小白兔摆摊卖菜，买菜的对它说：“你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。” 小白兔解释道：“有虫眼就对了，说明这菜是无公害的!” 一旁的蜈蚣听后冲上去就骂：“我他妈啥时候害过你的菜”

跳下去再把门关上！ 一个女同事刚刚拿到驾照，勉强能开，但起步总是不稳定。 一次单位聚餐后，结束时有和她顺路的一男同事要搭车。第二天，那个男同事上公司对别人说，以后再也不搭她车回家，太特么危险了。 同事问怎么回事，他说昨晚车快开到他家小区时，那个女同事说：“我不太会起步，一会儿我慢点开，然后你把门打开跳下去吧，然后再快跑两步把门关上。” 我擦，跳下去再把门关上！

记得有次和网友见面！ 吃过饭后没事做！ 就到处逛！ 后来网友说找厕所！ 找了好大一圈都没有找到！ 然后他说开个房去上厕所！ 当时也没有多想！ 就跟着去了…

甲：什么叫繁体字？ 乙：笔画多的字。 甲：笔画多为啥就叫繁体字？ 乙：笔画多了，写起来麻烦，烦死人。所以，就叫繁体字。