1. 刚刚在吃灌汤包，饭点，人多，我自己一个桌。 然后来了个妹子坐我对面，满漂亮。 我还在低头看糗百，夹了个包子咬了一口，汤太多，飚妹子脸上了。 我刚要说对不起，妹子直接来了句：“卧槽，射我一脸！” 然后我就无语哽咽了！ 2. 媳妇昨晚去参加同事聚餐联谊，途中发微信给我说：“老公，好无聊，你打个电话叫我回家呗。” 我听话地打了过去，只听见媳妇在电话那头大声呵斥：“催什么催，赶紧把家里的地拖了，碗洗了。” 女人呐，女人。

孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话。 悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主：“你快出来啊，啊，啊！叔叔，我受不了了。” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊。” 牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书，从此远走他乡。

晚饭后，一家人闲聊！ 我哥说，妹，等你结婚时，全部家电我包了！ 我美滋滋地连问是真的吗？ 这时我嫂子从房间出来，看了一眼我们。我哥继续说：当然是真的，你看今天我给你提前买好的不就是吗？我拿着我哥给我买的手机充电器，激动得久久无语…

初级客服 客户来电劈头大骂：“你娘咧！” 客服员：“呜……”（哭泣声） 中级客服 客户来电劈头大骂：“你娘咧！” 客服员：“这位先生请息怒，有什么可以为您服务的吗？” 高级客服 客户来电劈头大骂：“你娘咧！” 客服员：“家母身体很好，谢谢您的关心。” 专业客服 客户来电劈头大骂：“你娘咧！” 客服员：“家母身体很好，谢谢您的关心。那…你娘咧？”

饱饱的吃过一顿美餐之后，新交的女朋友在那里拖地，我则在厨房里洗碗，想想这是多么温馨的画面。 女友：“这是我这辈子过得最难忘的一个生日。” 我听着好感动，毕竟我是第一个请她吃饭又没有带钱付账的男生。

莫莉说：“结婚前，你总是给我叫出租车，而现在你认为可以乘公共汽车了。” 丈夫说：“这是因为我为你而感到自豪的结果，亲爱的。在出租车里，只有司机一个人能看得见你；而在公共汽车里，有成百上千的人看得见你。”

跟女友吵架，求原谅，但是她连门都不开，怎么办？ 到门前，按门铃，清嗓，三个字，门便开：“有快递！”

顾客：“老板这鱼怎么卖？” 老板：“12块一斤。” 顾客：“太贵了，不要。” 老板手一指旁边：“那条鱼刚死，3块钱一斤。” 顾客：“咋死的？” 老板白了他一眼：“没人买，气死的。” 哈哈哈哈，看吧，一生气就不值钱了，所以，再也别生气了。 →_→送给自己，也送给脾气大～爱生气的人。

闺蜜一直很喜欢吃榴莲，一直觉得榴莲是美味，但是家里人对此都是嗤之以鼻，她一直不以为然。 直到有一次，她又买了一盒榴莲。想到家里人都很反对，于是坐在楼道的台阶上吃了起来。这时，邻居刚好开门出来扔垃圾，大喊：“哪个天杀的在楼道里拉屎！！”

听朋友说公交上一对男女坐在一起，外面太阳晒到女孩了，女孩跟男孩换了个位置。 结果车一转弯，太阳又晒到女孩了，女孩又跟男孩换了位置。 然后车又转弯了，女孩又要换位置，这回男孩站了起来，说：“我不坐了，我又不是向日葵……” 我妈极其有才，所以我的教育方式一般人家没有。记得初二有一次家长会结束后，我妈给我来了一句：“下次你打个架好不好？你小时候我就想好你上初中时打架了怎么跟老师道歉，但你不打我不白费那么多脑子了……” 去超市买烟，碰到一奇葩对话。 老奶奶：有油买吗？ 服务员：有啊，在这儿。 老奶奶：有菜籽油吗？ 服务员：有的，您看这个。 老奶奶：鱼油炒菜腥死了。 我一听鱼油，没听过啊，走近一看——尼玛，金龙鱼……

长得又胖又安全的中年妇人，跑到交通警察面前说：“有个无聊男子一直在后面跟踪我。” 警察对中年妇人打量了一下，说：“我想他可能一时喝醉了，等一下就没事了！”

没吃过自助餐，听朋友说，吃自助餐一定要吃海鲜才可以吃回来。那次抱着吃回来的心态去吃自助餐，吃了3斤多的海带。

这几天天热，天天给弟弟买西瓜吃。 然后他说谢谢哥，我说你应该谢谢你嫂子 他惊讶的对我说：哥，你谈女朋友了？ 我说：没有，你应该感谢她一直到现在都没出现，哥才有钱给你买西瓜吃！

自从轮船通商以来，往来海面，鼓动海水，波涛增多。龙王很不安宁，要派使者与外国商量让水族宁静，便询问臣子，谁能担任外交使者。乌龟毛遂自荐，龙王即命它前往。 乌龟在半途碰到一艘外轮，要想登船，只是无路可上，只得环绕船找路。正在徘徊之时，忽然船后排出热气，不偏不倚，把乌龟射个正着。这位外交大臣吃了一惊，慌忙逃回。 龙王问交涉结果如何，乌龟磕头答道：“小臣实在没有外交才干，请另派能人去办吧。”接着详细汇报受惊经过。龙王大怒道：“亏你还挺身自荐说能办外交呢！怎么外国人放了一个屁，你便吓得逃回来了？！”

一位拳手被打得毫无还手之力。他家小儿子跑过来给他一张纸，他看过之后忽然发疯似的将对手击倒！ 大儿子好奇地问弟弟：“你刚才给爸爸看的什么？” 弟弟说：“是你的成绩单！” 就是全部不及格的那个。

一天，数学老师在上 方程式的变换。 同学们注意力不集中。 数学老师大喝一声：同学们注意了啊！ 我要变形了....

去超市买纸巾，前面一帅哥也在挑：“有推荐的纸巾么？” 导购小姐热情地说：“买这种纸巾吧，纸柔，还香。” 我凑上前问：“我也要买，有推荐的纸巾么？” 导购小姐看了看我：“你买纸巾划不来，买这种卷纸吧，量大价优。”

五一到了，天气热了，我准备为全国人民做三件小事： 1、给苍蝇戴手套； 2、给蚊子戴口罩； 3、给你喂饲料。 愿你过节吃得饱，心情十分的好！

爸爸：儿子，长大你想娶谁啊？ 儿子：我要娶奶奶，因为奶奶对我最好。 爸爸：滚犊子，那是我妈。 儿子：滚犊子，你还娶我妈了呢。

刚步入青春期的时候，最恨一个叫马赛克的。 刚踏入社会最恨一个叫马化腾的。 现在结婚了，最恨马云！

本人肤色较黑，最近升温，在工地值班一般都光膀子。 门卫老大爷就问我：“光膀子干嘛啊？” 我说：“晒均匀点，晒成古天乐那样的。” 大爷来了一句：“别晒成宋小宝…”

一位病人生病去看医生。 医生：需要打针。 病人：打哪里？ 医生：屁股。 病人：为什么要打屁股？ 医生：因为屁股肉多好下手。 病人：你到底要表达什么？ 医生：屁股肉多好下手。

经理表扬漂亮的女秘书："好啊！你打字进步了，竟然只错了六个字！" 女秘书立即娇声娇气地说：“那你给我加薪吧！” 经理清了清喉咙，接着说：“现在我们看第二行。” 一位女士长得很胖，她有一个习惯，一见到蚂蚁就用脚去踩。 有人问其原因，她恨恨地回答说：“这小东西，这么爱吃甜的，腰还这么细，气死我了！” 儿子：“爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换新皮袄！” 爸爸：“嘘，小声点，你妈妈就在隔壁！” 一个富翁和一个老头在鱼塘钓鱼，过了一会儿，老头钓到了一条鱼，富翁却什么动静也没有。 他不解地问老头：“我用的钓具都是名牌货，为什么钓不到鱼？” 老头想了想说：“因为这鱼塘里没有名牌鱼。”

小美看了很多女主是灰姑娘的电视剧，总幻想着自己有一天也能遇到白马王子。 有一天小美问母亲：“妈，你说为什么女孩子都这么喜欢灰姑娘的故事？” 小美母亲瞥了她一眼：“不劳而获是每个人的梦想。” 小美：感觉有被内涵到。。。。。。