姐姐的钱包掉了，里面有她的准考证、身份证之类很重要的证件。 姐姐听别人说可能会被小偷扔到附近的垃圾桶里，就去翻垃圾桶。 因为一直没找到，又很着急，就开始边哭边找。 突然过来一个大婶，看到我姐姐一边哭一边在找垃圾桶的东西，就关心地问了一句：“妹妹，你是饿了吧，我刚捡的，你先吃点吧。”

相亲认识了一个极品妹纸，看了一次电影后不理小逗了。小逗问为什么… 高潮的部分来了，妹纸说：“我不喜欢别人对我动手动脚，那天进电梯你拉了我一下，我很不喜欢。” 人多，小逗是怕她挤不进电梯，所以… 不说了，多说都是泪啊！

跟初恋在一起时，特意记住了她的生日。 结果根本没用。 因为我们根本没走到那一天。

今天看电影时，把手伸到爆米花桶，不小心碰到了坐我旁边的女生的手。唉！到现在脸还有点肿，真是没话说了，不就是碰了下手吗！特别是她发现我一直在吃她的爆米花后，打得更重了。 唉！！

有个老实人，他不会撒谎，于是想让村里一个最会撒谎的人教他撒谎。 那个会撒谎的人教了他一个多月之后，叫这个老实人说一句谎话。 你知道那个老实人说了什么吗？他说：“嘿嘿！告诉你，我是个哑巴！”

回到家，看到儿子站在冰箱上！ 我对他说：“干什么！” 他说：“我要变得高冷！”

早上肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。一会儿，同事来了，大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！” 哥没说话，只是默默地走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命地吐，直到吐出酸水。好不容易吐得差不多了，眼泪吧嚓地滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。” 哥心里直骂：你奶奶个熊的，喝你点酸奶，把人往死里整。

有个傻解差押着一个犯罪的和尚到官府去，临行前恐怕忘记了东西，就细加盘查，还自编了两句话：“包裹、雨散枷，文书、和尚、我。” 途中走一步背一遍，恐怕忘记了。 那和尚知道解差呆傻，就在途中用酒把解差灌醉，剃光了他的头发，并给他戴上枷锁，然后潜逃 了。     解差醒酒后，自言自语道：“我且查一查东西少了没有。” 说着就一一查点起来。 看了看地上，说：“包裹、雨伞，有。” 摸了摸脖子，说：“枷锁，有。” 又翻了翻文书，说：“有。” 忽然惊叫道：“哎呀，和尚不见了！”     过了一会儿，他一摸自己的光头，忽然省悟道：“好在和尚还在，只是，我到哪里去了？”

下班玩着游戏，听着歌，也跟着唱。 当我开口唱：“我是一只小小鸟。” 二货老婆从身后飘过，留下一句：“老公，你终于真实地认识自己了，很好，人贵有自知之明。”

快要高考的时候，班上有一部分学生在废寝忘食地复习。有一些学生也已经看开了，开始趴在桌子上睡大觉。 班主任也管不了了，就在讲台上劝导：“数学做累了，就做做语文。语文做累了，就可以做做英语。都不想做了，就看看书呀！”

妻：你说娶我不如买个闹钟。 夫：闹钟可以叫它停，你却不能。

“您能告诉我吗？为什么您从手术室里跑出来？” 院长问一个万分紧张的病人。 “那位护士说：‘勇敢些，阑尾手术很简单！’” “这话难道不对吗？” “唉！可这句话是对那个正准备给我动手术的大夫说的！”

没睡过，不熟 昨晚和老爸一起吃饭，他问我：那个伯伯的女儿你还认识么，以前你俩还一起玩呢！ 当时我没想起来，结果顺口说了句：没睡过，不熟。 我爸…

昨天朋友聚会，一哥们带着家属来的。席间他老婆带儿子去卫生间，回来的时候他儿子用很严肃的口气对他说：“你还有心喝酒呢？我妈都尿血了！” 喝酒的人瞬间全喷了。他媳妇也满脸通红地走了，留下他在酒桌中凌乱……

养金鱼真的挺方便的，第一天养，第二天就都死光了，饲料都不用喂。

甲：“我妈怀孕了。” 甲：“不知道我要当哥哥还是姐姐了。” 乙：“你爸妈重新练号是有原因的。”

老公给我冲了杯咖啡，看着杯里的大勺对他说：“给我买个精致点的咖啡勺吧，感觉有情调些。” 他瞥了我一眼说：“一口气可以把一大杯咖啡喝光的人还要啥情调！” 我…

一次，我家猫咪正躺在我男友屁股后面睡觉。男友对我说：“不知道这几天怎么回事，总是爱放屁。”说着说着，就顺便放了个屁。只见猫咪一个跟头飞了起来，重重地落在地上，四处寻找着声源。男友又顺势放了个屁，好家伙，这不放不要紧，一放猫咪就跟打了鸡血似的，张跟头连环跳，嘭的一声撞墙上晕过去了！ 我和我男友都惊呆了：这猫咪是在睡觉还是在梦游？？？

记得以前犯错之后父母问起，我总是开始极力否认。最后，在父母的旁敲侧击之下只能缴械投降，坦白之后惹来一顿打。打完还说：“你要一开始就承认就不打你了。” 结果又有一次犯错，我想起父母说的话，直接承认了，结果还是直接一顿暴打！！ 爸妈真是太不诚实了……

一位很胖的小姐问动物园马场的管理员：“你们这什么时候买了骆驼啊？” 管理员很有礼貌地回答说：“小姐，我们这没有什么骆驼，实际上您看到的是一匹马。打上次被您骑过之后，就变成了现在这样子了。”

前一段拿了驾照，找个一直在追求我的男同事押车指导。。我还好，但感觉他比我还紧张，副驾上扭来扭去。我还没想刹车，他就边大喊边右脚往下蹬。这不，死劲一脚剁下去踩住了，他长嘘口气，眼睛一闭，“算了，随便开吧，生不能做你的人，死也要做你的鬼..….”

“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？” “她最后四肢落地，跪着向我爬过来。” “真的？她向你说了些什么？” “她说：‘快从床底下爬出来，你这个没有用的男人！’”

刚才有三个妹子在赛欧车里跟我招手，表情上有种掩饰不住的优越感。仿佛她们就是白富美。她们就是高大上。但是你有没有想过，哥做的是120多万沃尔沃空调公交车？世博版。我有嘚瑟吗？到站了，不说了。我要去做500万一节车厢的地铁了。

晚上没事去操场溜溜（小县城吃完饭都会来操场）。刚进操场大门，一个小孩玩的皮球到了老婆身边，小孩子过来拿，老婆问他：“你叫什么？”小孩没有理她，她起脚直接把球踢飞了。高潮来了，小孩瞅了她一眼，又去找球，然后回身一句：“人贩子。”卧槽，我们俩哪里像人贩子。