本人出租车司机一名，昨天晚上两个男女学生打的，我们谈好的30。上车后，女的说：“快点吧，再晚点学校大门就关了！”男的说：“师傅，我先给你车费吧！”他掏出一张十块和一张一百，一百被十块挡着，说：“刚好30！”又对我眨眨眼睛，我冲他微微一笑，然后就带他们绕了两圈……

农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆地走了。 农夫很生气，找商人理论，商人说要抓到耗子要用温水送服。 农夫照做，耗子照走不误。 农夫又找到商人，商人问：“你喂了几次？” 农夫答：“一次。” 商人说：“你看下说明书，6盒一疗程。”

晚饭的时候和儿子聊天，我说：“你们班的黄星是不是住在大树那里？” （这里的大树是棵几百年的大榕树，比较有代表性的树）。儿子答：“他又不是猴子，怎么会住在大树那里？” 我一口汤喷出来了…… 好吧，我错了……

一男士红肿着双眼来上班，同事问：“怎么了？” “昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！” “那右眼呢？” “我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”

大学生小李不小心走错了女厕所，见所内没有小便池，便连忙退了出来。 未想退出时被一美女看到，并遭到了责问。 美女：“你不知道这是女生专用的吗？” 小李马上回敬了一句：“我也是女生专用的哦！”

小外甥平时比较娇气，所以我决定带他多参加男人的运动… 今天约小外甥出去踢足球！ 抢球时，外甥摔倒了，膝盖红了一块… 小家伙顿时咧起了嘴！ 趁他还没哭出来，我轻描淡写一挥手，“嗨！没事！” 小家伙顿时爬了起来继续玩。 “嘭~” 又把手摔破了… 我又一挥手：“嗨！没事！” 后来，小外甥去当守门员！ 我直接一个点射… 不偏不倚直接打在外甥鼻子上了。 小家伙顿时四仰八叉地躺在地上，一轱辘，爬了起来。 他捂着嘴巴一声不吭，但是眼泪哗哗地流… 我跑到跟前刚张了张嘴，小外甥抢先说话：“你看我鼻子都出血了，你要是再敢说没事，我就让我妈砍死你！” 呜~呜…

雨一直下，站在站台下的我心情和天气一样阴暗低落。独自在城市打工的我看透了人间的冷漠…… 我沉浸在自己的思绪中，任凭一辆辆公交车驶过…… “先生，有没有1元钱？” 一个乞讨者出现在我面前，轻声问我。 我没好气地说：“没有！” 他微笑着从瓷碗里拿出1块钱递给我：“看你等了好久没上车，估计忘带钱了。雨一时停不了，赶紧回家吧！”

有一个花花公子娶了一个乡下女孩。新婚之夜，新郎新娘才送入洞房不久，花花公子就被抬出来送急诊。 婆婆：你们到底发生了什么事呀？ 新娘：呃……我不知道呀，他叫我吃……我想用手抓东西来吃不礼貌，就去厨房拿筷子咩……可是又担心他会笑我用筷子吃粗俗、不体面，所以我换了一副刀叉……

老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。 “大家知道这证明了什么？”她问学生。 小卡尔来了灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”

今天和同事聊天，他说：“我特么从小到大没放过一个屁，每次想放都能被我憋回去。” 我正无言以对之时，另一同事悠悠来一句：“怪不得你老打嗝。”

昨天买荔枝，称一斤。 老板称好后发现多了，便从袋子里拿出一根连着一个荔枝的树枝。又发现少了，老板默默把荔枝拔掉，把树枝装进袋子里，并坚定地给了我。

公司有个同事平时就喜欢占些小便宜。 这两天鲜枣上市了，我买了两斤带到单位吃。 路过她的座位，问她吃不吃，她说：“我用袋子装点带回去吃。” 然后就这么装走了我的一半！ 我当时心里一万头草泥马奔腾。 不知道大家身边有没有这样的人？

中午特渴，去小卖部买了一瓶冰红茶，喝了一半发现是山寨的。已经喝了，也没办法。 一看瓶盖，再来一瓶。 马上和老板说中奖了，再给一瓶。 老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，再买一瓶…

给单位一位女孩儿介绍对象，把男方的手机号、QQ号、MSN号统统都给了女孩儿。 隔了两天，我抽空问女孩儿：“最近两天联系上了吧？感觉咋样？” 女孩儿吞吞吐吐说道：“我……感觉我俩有点不般配，他的条件不太好。” “啥？不般配?” 我奇怪地问，“你是本科，人家是研究生；你23，人家27；你是白领，人家是公务员……哪一点不般配啦？” 女孩儿苦着脸说：“我的QQ级别都俩太阳了，可他还只有一个月亮……”

天庭/佛祖给了斗战胜佛的编制，悟空都不愿意进体制，还是向往自由，到底怎么回事。无他，不管给啥职位，都是要被人管理的。悟空这点受不了。

有次考完试，考卷发下来让找出自己错在哪了，我拿着卷子去找老师理论。 我：“老师，我的分数少算了2分。” 老师：“就算给你补上20分，也改变不了倒数第一的命运。” 我看了看6分的试卷，沉默了。

今天我遇见一个傻蛋，我说：傻蛋，你傻吗？ 傻蛋说：不傻。 我说：傻蛋，你精吗？ 傻蛋说：精。 我说：傻蛋会收到我的短信不读完吗？ 傻蛋看完了我的短信说：不会！

在抗战时期，有一名党员从敌方逃回来，向党组织汇报：他们拷打我，我宁死不屈；用高官厚禄引诱我，我不为所动；最后用了美人计，我就将计就计，在敌人的后方种下了革命的种子。

你打姐姐，姐姐疼吗？疼！ 姐姐打你，你疼吗？疼！ 那你为什么还打姐姐？ 你要是打姐姐，姐姐也会打你；你要是掐妈妈，妈妈也会掐你。 你刚才打我25下，我都没哭，我就打你7下，你就哭啦？ 你要是亲姐姐，姐姐也亲你。 你打别人，别人也会打你；你帮助别人，别人也会帮助你……你对别人怎么样，别人就会对你怎么样！

年纪大了以后，我想吃什么就会马上去吃，想做什么也会马上去做。 不是因为执行力越来越强了。 是因为年龄大了，记性越来越差了！

一次开家长会！ 我就把我表哥叫去了。 从开始到结束，表哥翘着二郎腿，烟是一根接着一根地抽，气得我是牙痒痒…… 出了教室我就问表哥：“你是来坑我的吧？” 表哥说：“当初就是你班主任，也就是我班主任，因为我抽烟请家长，今天可不得好好嘚瑟嘚瑟出口气！” 我……

我是秦人，我同意端午节放十天假，端午安康端午西安端午榆林端午延安端午宝鸡端午汉中端午咸阳端午铜川端午渭南端午商洛🤪

蹲坑的时候，手机只剩6%的电了，我寻思用完所有电就擦屁股走人。 看了一会这坨，老爸好像内急敲门：儿子好了没有啊？ 我不假思索地回了句：马上，还有2%。 老爸嘟嚷着：球孩子，读了点书，拉个屎还能精确百分比了。

话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻。小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天，小偷先生专门买了份报纸，想看看自己偷银行能带来多大的影响。嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！