一山林幽谷之处，“少爷，你看在这山清水秀之地定居如何？” “山山水水我在府里难道还少见吗？” “可是哪有这般自然，而且你想想，当清晨阳光洒落，有美丽的鸟儿在窗外欢快地为你歌唱，你难道还会赖床吗？” “当然不会，我要起床抓了它们红烧！！”

学理科还是文科 早上匆匆忙忙打车的时候，司机看了看我：“哟，这么着急，是去赶着高考考场吧！” 我一愣，继而心中狂喜，没想到自己现在长得这么嫩了，居然被人误以为是高中生~~~ 我正想露出一个蛤蛤蛤的表情，司机又接着问：“您家孩子学的是文科还是理科？”

在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说：“姑娘，吃还是用啊？” 姑娘红着脸说：“用。” 大妈说：“哎哎，这根好，又粗又壮的。” 姑娘涨红着脸说：“我是拿来敷脸的！” 大妈无辜地说：“我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！”

我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像呀？” 老公看了看我，说：“胸最像。”

这确实是个问题，比生二胎严重吗？ 一个人说：“我去睡了，晚安。” 你总会激动地以为自己是最后一个陪他聊天的人。 但你永远不知道，他会轻轻地打开另一个对话框：“睡不着怎么办？”

我正在午睡。 迷糊间，来了陌生电话。 我随手拿起：“喂——。” 那头是低沉的男声：“是XX吗？” 我：“是。” 那头继续问：“你住在XX路XX号吧？准备好钱没有？” 我紧张了起来，便小声问：“你咋知道的？” 对方有些怒了：“快递啊，货到付款啊！”

医生的电话铃响了，一位先生在电话中惊慌地说：“喂！喂！大夫先生，请你赶快到我家来一趟！我的小儿子不慎将我的微型钢笔吞下去了！” “好吧，我就来。”医生对那位万分紧张的父亲说。 “大夫先生，在你到来之前，我应该怎么办？” “你可以先用铅笔写字。”

在大学生伦理道德课上，教授语重心长地宣讲爱情、婚姻、家庭。 一个学生大声地问道：“您的话听起来都很有道理，可为什么人家都说：‘婚姻是爱情的坟墓’？” 教授一愣之下，大声回答：“这就是说，如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地！”

打了一个巨臭的出租。 我实在忍不了了。 低头一看，我家狗都沉默不汪。

前天清明节回家，第一次上高速开着导航。 我开着那辆小面包车，一路狂飙，事实上最大时速才100。 后来导航提示前面有电子拍照测速，把我吓了一跳，马上松开油门减速到70。 到了测速区仔细一看，限速120。 尼玛，老子最多也就100，你提示个屁啊，想想也是醉了。

过年回到家，去邻村玩，看到门前坐个老头， 　　还跟我说话，声音很低，我问他，你说啥？ 　　我刚问完，他就开始骂街了，我也骂他，他也骂我， 　　骂的不亦乐乎的时候，邻居出来了， 　　说你跟他较劲干嘛？ 他都疯好几年了…

“喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！” “好吧，我马上就来。” “医生，在你来之前，我该怎么办？” “您可以让他先用铅笔写字。”

诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。” 老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，本地特产。在这里，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。” 诗人问：“这个故事哪里寂寞了？” 老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”

一网友在饕餮客写到： 小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜，收完了，老山羊把一车白菜送给了它们。 小灰兔高兴地说：“谢谢。” 小白兔却说：“我不要白菜，你给我一些种子吧。” 老山羊笑嘻嘻地说：“好，留下你的邮箱。”

员工：“你必须给我加薪！现在有三家公司每天都打电话找我呢。” 老板：“哦？哪三家公司啊，要是真的话，给你加薪其实也不是不行。” 员工：“电力公司，电信公司，还有煤气公司。”

我爷爷被一只蜘蛛咬了，他看起来非常沮丧，于是我准备给他去拿些药膏。可是就在我走出房间之前，我听到爷爷说：“到了这个年纪，实在是承担不了做蜘蛛侠的责任阿。”

蜜蜂整日忙碌，受到赞扬；蚊子不停奔波，人见人打。 ~~~多么忙不重要，为什么忙才重要。

一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。在浪漫的气氛下，老婆甜蜜地对老公说：“老公，下辈子你还愿意跟我结婚吗？” 老公感动的边流泪边回答：“老婆，今生遇到你，我很幸福！不过，幸福一次就够了！下辈子我想把机会让给别人，让别人也能幸福。”

其实孙悟空是女的，大家肯定都不知道吧！ 当时他去东海龙王那里选兵器，为什么好多那么厉害的兵器他不要，偏偏选一个能变粗变细伸长缩短的棒子！

一次我手机从楼上掉了下去，我立马冲下楼捡起手机。还好只是屏保有点刮花了，正当我高兴的时候，听到楼上有人说：“看，我这手机可是正版的诺基亚，看着。” 然后一物体猛划过我的视线，砸在了我手里的手机上… 第二天在手机店里我猛然醒悟，如果当时我手里没拿手机，我就不是在手机店里，而是医院了。

一酒吧正开在足球场门口，无论场上赢了输了，总有球迷观众来此痛饮，或助兴、或浇愁。 可是某一天比赛结束后，没人来喝酒，服务员问老板这是怎么了？ 老板叹道：“唉，踢平了！”

现在消费降级到什么程度了呢，以前下班想去喝一杯，现在下班想去陪酒。

一对夫妇一起出去购物，几个小时之后，妻子发现丈夫不见了，她就打他的手机。 妻子尖叫道：“你在哪儿？” 丈夫说：“你还记得那家珠宝店吗？就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗？” 妻子激动地大声说：“记得！记得！” 丈夫说：“嗯，我就在它隔壁的酒吧里。”

搞笑段子：牛顿的万有引力 一个二货男同事闲来无聊，逗逗女同事。 他说：“我的物理学得非常好，我可以给你证明牛顿的万有引力。” 女同事很是膜拜，掏出纸张准备让他证明。 没想到这货说：“不用纸，你把你那个大苹果挂起来就行了！”