下班的丈夫刚到家时，新婚的妻子激动地抓住丈夫的胳膊，说：“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会成为三口之家了。” 听到妻子的话后，丈夫高兴得手舞足蹈，笑着把妻子紧紧地抱住，吻了起来。 这时妻子低声地说道：“看到你这个样子，我真的很高兴。两天后我妈妈就要搬过来，和咱们一起住了。”

为了防辐射，某宝上买了个仙人球，每天精心照看，按时浇水。 只是奇怪，为什么它大小没变过，也不怎么长。 多半年过去了，那天一不小心把它推掉地上了。捡起来一看，谁能告诉我，为什么我养了半年的仙人球是塑料的。

小明：女神，我喜欢你，从第一眼看到就爱上了你。 女神：是吗？那你能为我做什么？ 小明：我能为你做牛做马。 女神：你们男人都一样，还不是为了草。

现在利用电话诈骗的还真多，于是经常给老妈、岳母他们讲一些怎样识破这些骗术。前几天去岳母家，听丈母娘说有人打电话说她信用卡怎么怎么消费了，吧啦吧啦说了十多分钟。我岳母最后对电话里说：“姑娘啊，你去骗别人吧，大娘就几百块钱每月，大热天的别胡嘞嘞了，中暑了没人在身边死了咋办？！” 哎我去！ 我当时就笑喷了！ 妈！ 还是你厉害！ 我就想不到这样的词和骗子聊！

一个人买了一个只会说俩字“谁呀”的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀 门内：换煤气的

一天去姐姐家玩，听到姐姐在给四岁的外甥讲《卖火柴小女孩》的故事。只听见姐姐讲得一脸真切，言辞动容，连我也沉浸进去了。 可惜小外甥一点也不动容，听到最后气愤地说：“妈妈你真笨，火柴当然没人买啦，怎么不让她卖打火机呢？”

一天，一位穷光蛋问上帝：“伟大的上帝啊，一千年在您的眼里意味着什么呢？” 上帝回答：“只是一分钟罢了。” 穷光蛋又问：“伟大的上帝啊，一千块金币在您的眼里又意味着什么呢？” 上帝回答：“只是一点小钱罢了。” “慈悲的上帝啊，请您可怜可怜我吧，给我一点小钱吧。” “那好，你就稍等一分钟吧！”

昨天去姐姐家蹭饭，蒸螃蟹。姐夫夹了一个给我，一个给四岁的小外甥女。孩子挺懂事：“爸爸你吃，你也吃。”“爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。”小外甥女边说话边拿了一个螃蟹给他爸：“爸爸你不能这样，你要对自己好一点。你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”

娃娘：老公，人家说爸爸每天要按摩妈妈的肚子，这样能促进胎儿成长。 娃爹：怎么按啊？ 娃娘：顺时针转几圈，再逆时针转几圈。 娃爹：哦，这个不难，和搓麻将的手势一样。 哈哈，来来来。 宝宝啊，老爸教你搓麻将，哗啦啦… 哗啦啦…

今天做火车，路过一小站。小站上有个卖包谷的。车上很多人都下车买了包谷上来吃。大家都吃得津津有味。一位老大爷也买了根包谷上来吃。吃了两口，大声说道：这包谷太老了，我们家象这种包谷都是拿来喂猪的。 全车啃包谷的男女老幼拿着包谷，看着老大爷。。。。。。。。。

我们班有一个女生和一个闷骚的男生开玩笑说：“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。” 那男生沉默半晌，特别认真地说出一句话：“是茶叶蛋吧！”

1. 老婆发来短信… 尊敬的中国移动全球通客户您好，爱心小贴士温馨提醒您已超过一个小时没有给亲爱的老婆发短信了。 天干物燥，小心她闹！！！ 2. 看完电影，老婆牵着我的手离场。 我说：“都老夫老妻了，没有必要这么温馨。” 她说：“没有听到广播吗？请带好随身垃圾。” 3. 一天和老婆一起去买床，出于对床的资深研究，问老板娘：你的床不会咯吱咯吱响吧？ 老板娘眼一瞪，来了句：兄弟，累死你都不会响的！ 我注意到老婆的脸刷的红了… 4. 夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。 老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：“不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。” 老婆怒道：“昨晚谁说的只抱抱来着…可结果呢…”

牧师和犹太教士不小心走进一家男同性恋酒吧。 没过多久，一个年轻男人走过来和牧师搭讪：“我可以请你跳下一支舞吗？” 牧师瞠目结舌，不知所措，一时答不出话来，赶紧用手肘碰一碰教士，低声说：“帮我一下，我好窘！” 教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字，年轻人立刻走开，牧师松了一口气。 “贺伯，多谢了。你到底和他说了些什么？” “我告诉他我们在度蜜月。”

大哥带嫂子回家吃饭。 趁着嫂子和老妈在厨房忙碌做饭，大哥对老爸说：“爸，结婚后我一个月只有600块零用钱，这怎么够啊！你待会帮我说下呗。” 老爸一听忙问：“多少？600？” 大哥说是。 老爸神情严肃起来，两腮鼓动，似乎在做什么决定。 多少年了，我都没见过老爸这样的表情。 终于，老爸发话了：“我一个月才300，你整200给我。”

乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？ 善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。 乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？

晚上宿舍里合起来逗一个老实人。 问：你还是不是处男？ 答：当然是了。 问：那你的处男膜还在吗？ 反问：男人也有膜？在哪？ 众人追问：难不成你的处男膜不在了？ 他惊答：当然在了！ 一阵爆笑。

在某镇上，有一对夫妇生下一个小孩。 这个小孩竟然生下来时就会讲话。 小家伙先喊了声爷爷，结果爷爷当场毙命！ 然后小家伙又叫了声奶奶，奶奶也立即瘫倒在地！ 这孩子的爸爸吓坏了，赶紧去捂孩子的嘴巴，可没来得及，小家伙甜甜地叫了声“爸爸”！ 爸爸只好坐在地上等死了。 可是过了好半天，爸爸发现自己还活着，他高兴极了。 就在这时，邻居传来哭声，原来是某年轻人莫名其妙地突然死去了！

十多年前，一大叔开车快到高速路口时，车胎漏气了。下车一看，扎到钉子了。赶巧旁边就有修车店，就去补胎。老板手脚也快，没一会工夫就补好了。大叔问多少钱，老板说20。大叔掏出20块钱就给老板了。临走前看了一眼轮胎，是扁的。大叔就找老板，说：“你这胎补好了没打气啊。”老板说：“补胎20，打气200，实在不想给您就自个用嘴吹吧！”

一在南方工作的朋友给我打电话，语气十分忧伤。我一听不对劲啊，便问“怎么了？” 朋友：“我去拜寿，寿星吃长寿面时我和人家聊了几句，就被打了。” 我：“这主人家太不讲理吧，你说了啥？” 朋友：“我就说了个事实，说他吃的面在我家乡叫挂面……”

多日不见，准妈妈同事肚子已经高高隆起。 她蹒跚着问我：“你这么聪明，跟我说说怎么才能走路不摔跤？” 我说：“放心吧，你现在躺着比站着高，摔不倒的。” 她低下头，摸着肚子说：“儿啊，记住这个声音，等你长大了帮为娘教训这个坏人。”

高中时候的同桌说话比较损，前排有一个矮胖型女生。 有一天，前排女生跟我同桌聊天，抱怨她长得矮。 然后我同桌安慰道：“你没有高度，但是你有底面积。” 为此，这女生一星期不理我同桌了。

开心一刻 天热了，中午小柯只穿着一条内裤在床上睡午觉。 正睡得香，老婆叫醒了小柯：“你脱完了，干脆来做事。” 小柯高兴地答应她：“来嘛。” “到卫生间把席子洗了。” 小柯顿时呆了…

一天，孙子和80岁的老太太看电视，正好放到百米赛跑。 老太还别说，眼睛依然好使，说：“太可怕了，一群囚犯跪在地上，一个警察举着枪，一声枪响，那几个囚犯们没命地往前冲，可把他们给吓得！”

愚人节把我们班和隔壁班的同学互换，上课的时候老师以为走错教室，两个老师满楼道的乱窜找自己的学生…