万圣节即将来临的时候，小美公司里通知要举行万圣节活动，要求每个人都要化一个比较恐怖的妆容来扮鬼。 到了万圣节那天，同事们都化了各种各样的妆，只有小美什么都没有化。 同事问她为什么不化妆，小美回答道：“这还用化妆吗？我直接本色出演一个穷鬼就好了。”

男：“你连自己的体重都无法控制，你还能控制什么？” 女：“耳机音量和空调温度。”

和老婆吵架，晚上躺在床上，老婆怒道：“我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。” 老公：“怎么消失？” 老婆：“熄灯。”

班上一个四岁的小女孩因为筷子拿不好而发愁， 旁边的小男生说：“瞧，这样拿就对了。怎么样，我厉害吧？” 开始自卖自夸。 另一边的小男孩说：“没关系，来，张嘴！啊——” 说着把菜亲自送到了小女孩嘴边。 吊丝注定孤独一辈子！

我是单身狗，今天我去参加表哥的婚礼，表哥给我安排了特殊位置，表哥说我未婚，这桌全是单身的。我那个开心呀，心想着说不定还可以遇到个单身美女。最后一看把他安排到一处全是小朋友的地方，还让我照顾好他们。

世人称巴结、献媚人为“戴高帽”。 有一次，两位门生（旧时科举考试及第者对主考官员自称为“门生”）初次调任外省，临行前，二人一块儿去拜望其老师（明清时期，生员或举子称主考官为“老师”）。 老师交代他们说：“如今世风不古，真理难行，好人难做。我没有什么可送给你们的，仅送给你们一句话：逢人送顶高帽子，就一切都好办了。” 一位门生说：“老师您这话太高明了。当今社会，像老师您这不喜高帽子的正派官员，又有几人呢？” 老师听了，喜得美滋滋的。 等到二人出来，这位门生笑着对同伴说：“咱们已经送给老师一顶高帽子了。”

偶遇一货和司机争吵有没有投币，司机发狠话，要么再投要么下车，否则不开。 自己下车吸烟了。后面一大姐二话不说，坐上驾驶位就开。到站了，自己下车走了，随后看到司机打的追上来…

突然发现数学的用处。 如果在微信上找到个妹子，记下你的位置和距离，关注一下。再换两个位置，重新记下距离。 以这三个点为圆心，距离为半径画三个圆，妹子的位置就暴露了。

个个都在期待520！ 其实520的意思就是，5分钟的感情，2个人的事，最后都是等于0。520是假的，只有502才是真的，一滴永固，三秒即可，永不分离。即使分离，也得脱皮…

逛街中，突然一美女径直向我走来。她甚至不理会旁边走过的女人们，坚定地走过来。我心想：难道我今天打扮出众，气质爆棚？ 说是迟那时快，美女拿出手里的宣传单：“姐，这里有专业的安全减肥套餐…”

昨晚和女友躺在床上准备睡觉时，她突然把我拍醒说:我感觉门口有人，你要不起来看看。我一惊，忍着寒冷走到门口什么也没有，便告诉她:没有人，快睡吧。女友躺在床上淡淡的说了句:哦，那你顺便帮我倒杯水吧。

早晨起来迷迷糊糊地梳头，老妈问：“你有润唇膏吗？你爸嘴唇开裂，我给他抹抹！” 我顺手递过一只无色唇膏，一会儿反应过来，不对啊，那只唇膏好像是个变色口红… 赶紧追出去，老爸已经提着公文包西装革履走到电梯口，唇上那一抹桃红惊艳了所有人…

一哥们体育课迟到，老师凶神恶煞地问到：迟到了喊报告了吗！ 没有。 喊五遍！！！ 没有，没有，没有，没有，没有。 我让你喊报告！

两只鸟停在枝头，雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天。 “真是活见鬼，”雄鸟说，“我跟你讲过多少遍了，这个该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！”

今天陪老婆买衣服，试衣服时老婆让我进去帮她拉后背拉链。我说这敏感时期多尴尬啊，然后拉完我就出去了。老婆在后面来了一句：“才几秒你就出去了啊……” 我瞬间凌乱……

哥们几个聚会，喝得正高兴呢，老大的老婆打来电话，让他马上回去。老大就对大家说：“兄弟们，下次再聚。我享受了她的青春，就得接受她的任性。”听完后，大家都呆住了，一个哥们说：“能把怕老婆说得如此高尚，也只有你了。”

期末考到了，晚上总是熬夜比较晚睡，肚子饿了，当然吃泡面最方便了....宿舍有台泡面贩卖机，正考虑说“肉羹面”和“麻油鸡面”哪个比较好吃。想想，干脆两个一起按，看掉下哪一个好了!!! 结果，拿出的是——“黑胡椒牛肉面”。

看到一个老太太在路边卖菜，当时下着小雨，她头上披着一块透明塑料布。 我把车停在路边，走近一看，她卖的是一大袋子蒜和一捆韭菜，于是掏出100元给她，说：“我全要了！” 我提起大蒜和韭菜就往后备箱拿，这时候老太太追了上来，拉着我的车门说：“钱不够！”

舍友喜欢夸我长得高，不过太瘦；也喜欢说我长得帅，不过太黑。还喜欢说来说去，我说：“你能说点好听的吗？”

1. 国庆节，有钱的旅游消费，没钱的闷头大睡；孝顺的看望父母，不孝的忙着约会；孤独的花钱买醉，朋友多的——给最知心的发条祝福才对！祝你十一快乐！ 2. 天庭举办蟠桃大会，庆祝祖国生日，唐僧师徒自成一队，数来数去八戒缺会，接到短信速来站队，如果迟到嫦娥崩溃！ 祝国庆节快乐！

晚上，儿子在看动画片《大闹天宫》。边看边手舞足蹈地学着猴哥的样子。 我：傻孩子，你是孙悟空吗？ 儿子：正是你孙爷爷… 不说了，打到现在还在哭…

我活着，不是为了完成人生目标，实现人生意义；不是为了找到人生目标，追寻人生意义；也不是为了领悟“人生本来就没有目标，人生的过程就是意义”这种屁话。 我活着，只是因为我出生了。

社会没地位， 家庭没温暖， 爱情没着落， 友情没结果。 活着没信心， 要死没决心， 不死不活真他妈闹心！！！

老同学聚会，必然聊起了婚后在家的地位问题。一哥们吐沫横飞，最终大家相信了他在家里的绝对权威。 少顷，此人手机响起，接电话：“老婆，我们同学聚会，恩，很多人呢，可热闹了！” “我在旁边嘘了一声，大家心领神会，顿时安静了下来，可以用鸦雀无声形容。” 这货当时就急了：“你们倒是说话啊！” “喂！” “老婆！” “我真聚会呢…”