图书水库，让你在图书里畅游。

吻你一次妙不可言。 吻你两次有如神仙。 吻你三次体温上升。 吻你四次我要上天。 最后一吻天昏地暗； 亲爱的，我真的离不开你——二锅头——好酒！

五点半的时候，发来一个短信，说两个小时内，会有大风，冰雹。 大家纷纷回来了，不想被困在外面。 两个小时后，一点异常也没有。 三个小时后，一点异常也没有。 四个小时后，一点异常也没有。 于是大家放心地出去该干嘛干嘛了。 结果，五个小时的时候，突然来了大风和冰雹，砸得外面，

早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。 于是你只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时，一位乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空，你就别追了。”

新来了一位女同事，挺漂亮的。我们两个在她跟前咳了两声。 那位女士很温柔地说：“感冒了？” 二逼男有点兴奋地说：“嗯，有点！” 女士说：“那你离我远点，远点，远点……” 当场我们就笑喷了！

1. 我女友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下；打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。我没有见过比她再懒的了。 2. 我：“真羡慕你不费吹灰之力就能泡到妞，有什么秘诀吗？” 哥们：“泡妞的确不用吹灰之力，但要费吹牛之力。” 3. 我：你玩儿过的女人年龄跨度有多大？ 哥们：差不多十岁吧。 我：涉猎够广的啊！ 哥们：唉！时光荏苒，记得刚认识我老婆的时候她才二十岁，现如今都三十了。 我：次奥！你丫有病！ 4. 我：谈过几次恋爱了？ 哥们：五次。 我：我次奥，上次你不是说三次吗？ 哥们：大哥，上次你不是这么问的。 我：我怎么问的？ 哥们：上次你是问我谈过几次女朋友。

一对儿夫妇在睡觉。 妻子梦见自己正和另一个男人鬼混时，丈夫回来了，她突然醒来，大声喊道：“快跑，我丈夫回来了！” 正在酣睡的丈夫被叫声惊醒，猛然爬起来，从后窗逃走。

某高中某天生物科考试，其中有一道题是看鸟的腿猜出鸟的名字。 某考生实在看不懂，一气之下把考卷一撕，准备离开考场。监考老师很愤怒地问他：“你叫什么名字？哪个班的？” 这个考生把裤腿一拉，说：“你猜啊你猜！”

前天晚上发烧，吃了药后直接退到35度，一天都不带上升的。 后来老公说：“体温长时间那么低会把脑子冻坏的！” 我去，会把脑子冻坏？

鱼被凌迟叫鱼生，人被凌迟叫人生。人生歇斯底里，鱼生底里歇斯

南极大陆上，企鹅哥哥和企鹅美眉去约会了。 企鹅美眉还没有到，企鹅哥哥就不断地左顾右盼着。左看看，右看看，左看看，右看看！ 企鹅美眉来了，见他这个样子，上去就是一巴掌：“傻瓜，你以为你TM在登陆啊？”

妹妹过年来到家里串门。 儿子：姑姑，你怎么这么胖，都成胖猪了。 妹妹：再说压岁钱就没有了啊。 儿子：姑姑你真瘦，都成瘦猪了。 结果，儿子不但没收到压岁钱，妹妹还把他的零食都吃了。

世间还是好人多呀！！ 今天出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱。我摇摇头，他还是坚持地伸过来，再次摇了摇缸子！ 瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱，登上了缓缓启动的公交。 站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛地打开车窗，大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车。” 说完我关上了车窗，心情久久不能平静！！

搞笑段子：2015最新三字经 昨天胖编的同事跟他聊天的时候说个“然并卵” ，当时胖编就晕菜了，“然并卵是什么卵” 新三字经：城会玩，乡话多，理都懂，然并卵，腿玩年，裤脱看，醉不行，图森破，睡起嗨，秀分快，直膝箭、虽不明，但觉厉，语死早，真日狗，上交国...你了解多少呢？

每次看到土豪炫富，我就想大声质问他： 你觉得金钱可以换来朋友吗！ 金钱可以换来妹子吗！ 金钱可以换来尊严吗！ 金钱可以换来快乐吗！ 不过我从来没有问出口，因为我知道答案都是肯定的…

有谁跟我一样，才知道徐志摩是金庸的表哥、琼瑶的表舅、沈钧儒的外甥，还和钱学森家有关系。 人丁真是兴旺啊！

一个有钱的女子对大师说：“大师，我觉得活着没意思！钱，我随便花有的是；男人，我天天换；山珍海味，吃得我恶心。大师，你说我咋整啊！” 大师回头，拿蜡烛把女子的衣服点着了。女子急忙吹灭。 想了想说：“大师，我知道了，你是让我珍惜生命。” 大师说：“不对。我的意思是你不吹，会死啊！！”

某班级有三个很贪睡的家伙，同学就给他们起了绰号：睡神、睡圣和睡霸。 某日，这三人决定比赛谁睡得久。从上早自习开始，睡到中午，睡霸爬起来，就独自去吃午饭了。到下午放学时，睡圣爬起来了，就自己走回家去了。 隔天早上自习时，只见睡神睁开眼自言自语：“睡了这么久，竟然还在早自习？” 考试时，一道试题问：“《三个火枪手》是谁写的？”收上来的答卷中对此题的回答有：大仲马、小仲马、千里马。 在一堂数学课上，老师问同学们：“谁能出一道关于时间的问题？”话音刚落，有一个学生举手站起来问：“老师，什么时候放学？”

小时候偷偷去网吧上网，被逮了个现行。 聪明的小脑袋瓜一转，立马一本正经地对我爸说：“叔叔，您认错人了！” 我以为只要我咬死不承认，他就会怀疑自己！ 如今想想，呵呵，那时候真耐打。

课堂上，老师看到学生又昏昏欲睡，把课本一合说：“现在给大家讲个风流和尚的故事。” 学生精神略振。 老师说：“有个风流和尚，某日走路时经过一座桥，见一位美女姗姗而来。”便突然打住。 学生睡意全无，问后事如何，老师淡淡说道：“一个向西，一个向东，走了。好了，现在开始上课。”

16. 我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。 17. 蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问：“你干嘛呢？” 蚂蚁：“待会大象来了，绊他一跟头。” 18. 喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问：“你也是客人吗？” 乌鸦叫：“Yes，吾乃黑客！” 19. 某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：“姑娘，这超薄的就是容易掉呀！” 20. 黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：“爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。” 唉！谁让你爱上洋葱的？

幂幂甜美脸庞之下为何会有一双洗之不净的臭脚？ 志颖年届四十为何却可以容颜不老？ 萧敬腾为何去哪都会风雨交加没完没了？ 凤凰传奇为何一开唱腔就能召唤老太太翩翩舞蹈？ 哥伦比亚大学为何近日涌入一批神秘基佬？ 欢迎收看本期《走进科学》之诡异的娱乐圈！

某一次小美和闺蜜聊天，突然聊到头发。 小美对闺蜜说：“之前一直想剪短头发，后来怕结婚的时候盘不起来，就没去剪，现在发现我当时有点想多了。” 闺蜜问：“为什么呢？” 小美回答道：“因为我发现自己根本嫁不出去。”

老公刚想坐上去改文章，妻子就直喊心口疼，烦得慌，老公提议一同去病院看看。 去病院的路上有家商场，妻子拉着老公就进去了，出来时手里已经提了几大袋东西，妻子满面春风。 老公问：“现在好些了吗？” 妻子冲他甜美地一笑：“早不疼啦。” 老公问：“知道你为什么心不疼了吗？” 妻子摇头。 老公指了指自己的胸口：“你的‘疼爱’转移到我身上了。”