我有个朋友特别怕老婆,每次和我们一起出去玩都要向老婆请示。
有一次他老婆不在,我们怂恿他玩个痛快。他犹豫了一下说:“还是算了,我怕我老婆突然回来查岗。”
我们笑他胆小,他却不以为然地说:“你们不懂,这叫‘预防性怂’。”
“亲爱的,只要你想要的,我都会不惜一切代价令你得到。”
“那我先要测谎机。”
我没流量了。
霜霜对玩着游戏的老王说:“老王,我没流量了。”
老王头也不回说道:“你再充50的呗!”
啪!
一张干净的卫生巾打在了老王的脸上!
妈妈:“你算算这道题得数是几?”
儿子:“5”
妈妈:“真聪明,这么快就算出来了。给你五分钱去买冰棍。”
儿子:“妈妈,你再出一道等于100的吧!”
一个盗墓团伙作案回来,其中一个人兴奋地对老大说:“我挖出一尊金罗汉,老大你看,纯金的。”
老大也满脸喜色,拿着看了半天,脸就阴沉下来了,接下来道:“老实交代,那十七个金罗汉你是不是私藏起来了。”
宋朝忠武军节度使党进让画工为自己画像。
画完后,他看了大怒,叱责画工说:“前几天见你画老虎,还用金箔贴眼睛,难道我还消受不起一副金眼睛吗?”
“今天吃什么?”
“西红柿炒鸡蛋吧。”
“怎么又是我去炒鸡蛋?”西红柿委屈地说。
小王是个妻管严,妻子给的零花钱很少。他又很爱打牌,过年期间有一次打牌输了400块钱,他不知道回家怎么跟妻子解释。牌友看出他的窘迫,帮他出了个主意。牌友说:“我借你十块钱,你去买张请柬装一下,就说你去参加喜宴了,随了400块钱的份子钱。”小王:“看来你经验丰富啊!”
小时候同村的女孩一起上学,不知为何两个萝莉闹起别扭。这个拉着我说:“你要跟谁好?” 那个拉着我说:“你只准跟我好。” 我左右为难。
第二天,她们俩又手拉手,亲亲热热。真是萝莉之间哪有隔夜仇啊。不过,她俩都不理我了。为什么?
刚才和朋友聊天,其中谈到你,知道吗?
我和他们吵了起来,还差点动手打起来。因为她们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!
根本没把你当猪看!
哈哈哈…
吃饭的时候,老婆往老公碗里夹了一块肉,温柔地说:“你天天这么忙,回头给你找个经纪人吧!”
老公顿时感动得热泪盈眶,放下饭碗,抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹,深情地说:“嗯哪,谢谢你为了咱们家这么多年的付出,结婚到现在一次也没陪你出去走走,明天陪你逛逛北京野生动物园!”
自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”
没人回答。
老师又问:“没人知道吗?”
这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。”
“警察同志,不好了!我新买的车很可能是变形金刚!刚才我停好车没走多远,回头发现我的车自己跑了起来,跑着跑着还变形了!”
“坡道停车记得拉手刹,车都撞成这样了,还变形金刚。”
去相亲,女孩儿一见我居然吐了,场面很尴尬。我还打趣地说:“是不是我长得太丑了?!!”
她连忙解释:“不是,不是!是我怀孕了!”
听完,我松了口气,不嫌我丑就好。然后我们就很愉快地聊了起来!!!
记得上小学一年级的时候我得了三好学生。
班主任告诉我:待会你第一个上去领奖,一定要有礼貌。
我郑重地点了头。
开校会时,校长叫了我,并给我奖状。
于是,我跪下,郑重地对着校长磕了三个响头。
从此,我就是我们学校一个不老的传说……
人还是虚伪点好,因为根本没法做真实的自己,我如果做真实的自己,不出两天就会被百分之八十的好友拉黑,一周之后全球通缉。
我:老公,人家的胸好闷怎么办?
要不你给我讲笑话呗!
老公:它们还小,听不懂的!
我:老公你好幽默哦!
这个榴莲你帮我跪碎它吧!
我是一名厂里的技术人员,最近有点想辞职的想法,但还没准备好。有次无聊时跟一个不太靠谱的同事聊天,吹牛说自己不想干了。谁知这同事第二天直接告诉了老总。当天晚上,老总找我问话,说:“不想干了?我马上给你算工资。”我说:“没有啊,我只是跟他开玩笑的。”老总却说:“过年了,厂里少了谁都不在乎。”我这爆脾气,就来了一句:“那你就给我算工资吧。”然后就走人了。
没过几天,老总打电话过来,又让我回去。我怎么可能那么轻易就回去呢?他说:“年底奖金给你翻一番,工资多三千。”我这不又上班了,哈哈,有技术就是牛逼!
小学时,有一年夏天流行戴有小风扇的太阳帽……
大家都是那种用电池驱动的,村长家的孩子比我们高级,是太阳能的。
于是每到课间,当我们坐在阴凉下,呼呼地吹着风扇聊天时,总能看到一个熊孩子独自一人站在烈日下,满眼幽怨和无奈……
这小子是闷骚型的。有一哥们,一直都很腼腆,和女孩说话都脸红。
一天我们在一起聊天,就见他手机响,我们好奇地看了一眼,来电显示是“女神”。当时大家都在想,原来这小子是闷骚型的,都有对象了!只见那哥们很淡定地拿起电话说了句:“喂,妈,你有什么事?”
朋友:“有种子没?”
我:“要黄色的么?”
朋友:“还是你懂我,还有别说这么明显好么!”
下午,我从兜里掏出一大把大豆给了朋友:“这是我家今年种剩的黄豆种子,够黄吧!这都是上好的种子。”
搞笑段子:
没带钱包出来逛街,看中一条裤子,我对老妈说:“我想买这条裤子。”
老妈立刻把钱包递给老爸,摊开手说:“我没带钱包出来。”
我把求助的眼光投向老爸,老爸点了点头,又把钱包递给老妈,摊开手说:“好巧,我也没带。”
好不容易挤上了火车,看到本来属于我的座位上坐了一位美女。
“美女,这个座位好像是我的?”
美女拿出自己的火车票,“瞎了吧,看清楚,这是我的座。”
我仔细地看了又看,没再说什么。
不久,火车开动了,我对美女说:“小姐,你坐错车了。”
秀才问和尚说:“你们佛经中的‘南无’二字,只读本音不就行了,为何要读‘那摩’?”
和尚反问道:“你们读的《四书》上的‘於戏’二字,为什么要读作‘呜呼’?如今你要读‘於戏’,小僧就读‘南无’,你要是呜呼,小僧自然要那摩。”


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