有人花钱吃喝，有人花钱点歌，有人花钱美容，有人花钱按摩。 有人到底是谁？他为什么生活条件那么好？羡慕嫉妒恨有人

跳下去再把门关上！ 一个女同事刚刚拿到驾照，勉强能开，但起步总是不稳定。 一次单位聚餐后，结束时有和她顺路的一男同事要搭车。第二天，那个男同事上公司对别人说，以后再也不搭她车回家，太特么危险了。 同事问怎么回事，他说昨晚车快开到他家小区时，那个女同事说：“我不太会起步，一会儿我慢点开，然后你把门打开跳下去吧，然后再快跑两步把门关上。” 我擦，跳下去再把门关上！

楼主：昨天去吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了。忽然，那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹的跑过来，也亲了我一下，怎么回事啊！ 回复：男的跟女的吵架，女的发飙说你再逼我我就去亲猪，于是就去亲了你一下。男的见状，我去，你敢亲猪，我去亲回来！

本人女，我是体育特长生，好不容易有了第一个男朋友。 一天，我和他走在公园里，他想亲我，我闪躲，然后像电视上的情侣开始了嬉戏。我奔跑，他追我，我们都笑得很开心。我回眸一笑，“哎？男朋友呢？擦！我跑得太快了吗？”

单身妹纸一枚，年龄到了各种恨嫁。昨晚做梦终于如愿以偿嫁人了，生娃了。还被孩子尿了一身，可LZ梦里各种欣慰啊…笑醒一看，昨晚暖脚用的热水袋被我紧紧抱在怀里，还特么在漏水…

人一旦要是胖起来，认真思考的时候都像碳水中毒在发呆！

甲：“你为什么不喜欢做饭？” 乙：“太费时间了。” 乙：“半小时琢磨做啥，半小时买菜，半小时备菜，半小时找下凡视频，5分钟吵完，10分钟吃完……然后洗所有餐具！”

有两对夫妇每个周末的晚上总要聚在一起打桥牌。 这一天打到一半，休息了一会儿，两位夫人进厨房准备夜宵，剩下两位丈夫在闲聊。 “Joe，以前每次打牌我都要提醒你什么牌已经打过了，今天你倒用不着我提醒，怎么会有这么大的长进？”Frank问。 “我参加了一所记忆学校。”Joe说。 “哦？这么管用，那所学校的名字叫什么？”Frank问。 “让我想想……”Joe环顾四周，然后指着窗台上的一盆花对Frank说，“那种紫红色的，茎上带刺的花叫什么名字？” “Rose（玫瑰）！”Frank回答道。 “对了，是Rose！”Joe拍了一下自己的脑袋，然后冲着厨房大声喊道，“喂，Rose！我去的那所记忆学校叫什么名字？”

我们学东西不能太死搬硬套，得有灵活性，就像这个MM看到一帅哥时多灵活。 MM：帅哥，有女朋友吗？ GG：有。 MM：介意换一个吗？ GG：介意。 MM：介意多一个吗？ GG：不介意。

美术老师温柔地提问：“瓶子有什么作用啊？” 宝贝们回答：“装水、装药、欣赏、装花……” 后排一男生悠悠地站起来说：“瓶子可以卖破烂儿。”

在火车上，有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩，就给她们每人一只香蕉。 她们有生以来第一次见到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在这时，火车驶进隧道。她觉得眼前一黑，不禁大吃一惊。 “喂，玛丽！”她叫了起来，“你吃过香蕉没有？” “还没有吃呢。”玛丽答道。 “噢，那快别吃！”珍妮说，“吃了香蕉会什么都看不见的！”

看见闺蜜手上戴了一串新月菩提，很好看，就利用情人节的机会让老公给我买一串。 老公欣然同意了。 晚上，老公提着一兜葡萄回来说：“你说的什么菩提，水果店老板说没有。有新鲜的新疆绿提，我给你买了两串。”

搞笑段子：奇葩的诞生 小的时候，我们都是祖国的花骨朵，随着时间推移，有的人开了花，有的人结了果，有的人开枝散叶，还有的人桃李天下。 可偏偏就有这么一小撮人，他们最后长成了……奇葩……

“你帅吗？” 该如何回答 有个女孩问我：“你帅吗？” 我说：“我不帅！” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“你撒谎！” 女孩再次问我：“你帅吗？” 我说：“我帅！” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“你一点都不谦虚！”

昨天，我因为多看了两眼书，晚了十多分钟下班，一出单位就骑车急急忙忙往家赶。 刚过了一个路口，就看见我们单位的大李在前面，车骑得特别慢，简直就像表演自行车慢骑。 我追上他后问他为什么这么慢，大李说：“回家看老婆的脸，还不如在街上看汽车呢。” 这时候，我看见大李的车筐里有一棵葱，就问他是怎么回事。 大李说：“我老婆老嘟囔我，说我不顾家，连棵葱都没买过，今天我就买了一棵葱，看她还说什么！”

家有一只金毛，一只土狗。 金毛老实，土狗嚣张。 有天金毛出去了一趟，回来情绪低落，身上的毛也少了一块，默默回到土狗旁边趴下，明显被欺负了。 土狗看了看，嗅了嗅，站起身朝金毛叫了两声，就带着金毛出去了。 过来一会，两只二货回来了，摇头摆尾，趾高气扬。 原来丫的土狗去给金毛出气去了，把欺负金毛的狗撵得到处蹿。 靠！狗也仗义。

我上铺的哥们有一次上课迟到了，从后门溜入，刚好系主任来旁听，就坐在后门口。。。 系主任见他问道：现在几点了？。。 这哥们儿认真地看了一下表，然后说：同学，不好意思，我的表不准，你还是问其他人吧，然后就走开了……。。 留下系主任一个人满脸黑线中...

刚刚在便利店，看到一个三四岁大的小男生要吃薯片。家长不给买，小男生坚持要，他妈妈有点生气，说：“你再这样我就不喜欢你了。” 那个小男生说：“那没关系，我喜欢你呀。不管你喜不喜欢我，我都会一直一直喜欢你。” 然后我就看到他妈妈一句话都没说，去拿了四五包乐事。

一天下班，看到老婆在网购，我一下子就冲过去，对老婆说：“我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老！” 老婆听到后说：“你还挺浪漫，我也是！” 我说：“既然你也觉得，那这瓶3000块钱的抗衰老面膜咱们就省了吧！”

《衣紧还乡》 瘦小离家胖了归， 乡音未改肉成堆。 儿童相见不相识， 惊问胖子你是谁。

领导问我：“下班有没有事？请你们一起吃个饭？” 我说：“好啊！没问题！！” 老板转头对秘书说：“小刘，多订一份快餐，今晚他们加班。”

早上女朋友给我做的丰盛早餐，茶蛋，一股清香的味道，真香。我还拍照留念，心想咋这么贤惠的媳妇。 刚才我想沏茶喝，打开冰箱…… 我的茶叶少了半斤！ 我操！ 2800元一两啊！ 我操！ 这败家娘们…… 艾玛，我心脏不好……

大家一看这位藏友的藏品： 首先这个包浆颜色厚重，历经寒暑非常完好，实属不易。但不得不提的还有这个包浆之下，还有致密的牛轧糖和焦糖，错落有致地分布着花生，戏剧性地提升了作品的口感。 纵观整体，花生牛奶和巧克力大胆而又巧妙地结合在一起。 可以说这位藏友，如果不是过期了，肯定能上本期珍宝台。

一天，小美第一次去银行ATM机取钱，输入密码后ATM机屏幕显示读取中… 顿时，害怕被吞卡的小美左看看右看看，对着屏幕说了一句“取中”。