去一哥们家吃饭，饭后看到哥们在逗他家的金毛。他媳妇在旁边说：“你跟一头猪玩什么？” 哥们说：“它是狗，不是猪。”他媳妇说：“我在跟狗说话。”

哈里从兽医那儿回家，叹了口气，对妻子说：“我们的小狗真可怜！一路上总是哀叫，像是有话要对我说……” 太太看了狗一眼，叫道：“傻瓜，这只狗也许想对你说，它不是我们家的！”

小时候第一次铺上了电热毯，妈妈吓唬我说：这里面都是电，你晚上不能再尿床了，不然会着火把你烧掉的！我躺在被窝，听完妈妈的话就吓尿了。。。咦，发现并不着火呀？

量大价优 去超市买纸巾，前面一帅哥也在挑：“有推荐的纸巾么？” 导购小姐热情地说：“买这种纸巾吧，纸柔，还香。” 我凑上前问：“我也要买，有推荐的纸巾么？” 导购小姐看了看我：“你买纸巾划不来，买这种卷纸吧，量大价优。”

有一父子穷，儿大不能婚。 一日，儿见父说：为儿今年已19。 父知其意说：老子银钱不凑手。 儿面不悦说：天天搬着橛子睡。 父怒：左手累了换右手。

小明放学回到家就问：“麻麻，你不说女人都喜欢被夸吗？” 妈妈说：“是啊，为什么这么问？” 小明沮丧着说：“今天老师穿着超短裙来上课，我就夸老师的内裤好漂亮啊！” 然后，老师就给我撵出去了！！！

哥们男护士一名，一次手术前给一男病人备皮（要刮干净下面的毛）。男病人强烈反对，说换个女的来！男的他不习惯～哥们平静地说：放心，我比你大，看不上你的。

小时候家里住平房区，一群小伙伴天天疯玩。在临开学的前几天，大家聚在一个大圆桌上恶补寒暑假作业！ 一般流程是这样的： - 五年级替四年级的写， - 四年级替三年级写， - 三年级替二年级写， - 一年级的替五年级的抄写汉字。 大家集思广益，都写一样的日记！ 然后作业就搞定了。

小刚看着电脑屏幕发呆，同事问：“怎么了，小刚，看起来这么沮丧？” 小刚叹气：“这电脑老卡，就像我每天早上挤地铁一样。” 同事好奇：“怎么说？” 小刚：“都是人多、空间小，还总是动弹不得。”

今天，我们班的班花把我们班最温柔、最好学、很善良的男生给甩了，只因为嫌他穷。 每次约会都请最便宜的KFC什么的。 他很伤心 T_T。 话说那男生人不错！大家都当他是兄弟。 那晚我们一群小子打算请他喝酒，结果他说不了，他爸来学校接他回家吃饭 blblblbl，然后我们眼睁睁地看着他上了法拉利458。

老婆：你娶了我是不是特幸福？ 老公：没觉得。 你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？ 老婆：这就是你的幸福啊。 我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。

艾尔姆，妻子问道：“你怎么不再和泰德下棋了呢？” “你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？” “噢，当然不愿意。” 妻子明白了。 “他也不愿意同这样的人下。”丈夫回答。

老妈总喜欢买长的不完美的水果。 我问她：为什么？ 她老人家幽幽地说：长的不完美的水果，都会努力长的很甜，就像长得丑的人，总会努力提高其他方面的能力！ 我：……

有一个电影迷，跟着电影公司到非洲，参观拍片过程。收工后，他竟然在丛林里迷路了！这时，有一群土著，跟着他们的酋长，拿着茅枪，恶狠狠地向他走来。这时他忽然想起，某一部电视剧中，探险家利用打火机，不但唬住了原住民，还成了他们的贵宾。想到这儿，便掏出口袋中的打火机，在众多土著面前，轻易地点燃了它。正等着土著们欢呼的同时，他听到酋长惊呼：“天啊！我从未见过——一点就着的‘打火机’！”

常听大人说“感情破裂”一词，宝宝似乎对这个词略有所悟。 某天，宝宝低着头回家，闷声不响。妈妈问他怎么了，他脱口便说：“我和小丽感情破裂了，她有口香糖，居然不给我吃！”

高僧问青年：一根鱼竿和一头猪，你选哪个？ 青年说，我要猪。 高僧摇头笑道，施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？ 猪你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！ 青年说，我要猪之后把它卖了，可以买很多鱼竿。 高僧…

用“要么…要么…” 造句，小明：冰棍五毛啊！ 要么… 要么。

“老板，这件衣服多少钱？” “15块！” “老板，你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！”

我一女性网友在空间发表了一张穿皮裤的照片，评论的大多都是被夸赞好看。其中有一条神评论：“这裤子放屁出的去吗？”

很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。 举个例子。 同样是试衣服。 我妈会问我：“好看吗？”我说不好看，她会回去换，直到我们俩都满意为止。 我爸则会问我：“我这身好看吗？”我说不好看，他说：“你懂个屁。”然后出门了。

周日的早晨，我让小女打电话给她姥姥：中午给我们做饭。 小女和“姥姥”在电话中唠得热火朝天，足足有10分钟。 我问她唠什么呢，小女说：电话打错了。

上次邻居家小狗掉厕所了，坑的那种。于是一个人在里面捞，四五个人在外面看。然后捞出来了，小狗湿漉漉的走到人群中心，来了个狗甩头。

小时候调皮，左手脱臼了，被禁足了。实在待不住，就从窗户爬出去，结果又摔折了另一只手。两只手吊在脖子上，亲戚来看我，我爸说：“你看这孩子像不像螃蟹…”

“说得很好，以后别再说了。”