在一次语文课上，老师给同学们出了一道题：如果世界上女人没有了男人就不活了。 要同学们在中间加标点符号，结果所有的女生都是：如果世界上女人没有了，男人就不活了。 而男生的一律是：如果世界上女人没有了男人，就不活了。

A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？” “呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。” 他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚纪念日，我也买一个大花束来祝贺你。”

驻扎非洲沙漠的法国士兵接到上级的悬赏令：捉住一个阿拉伯游击队员，可得黄金一百两。 米歇尔和尤里开始在沙漠里搜索猎物。几天劳顿下来，两人精疲力尽地进入了梦乡。 当米歇尔醒来时，发现他们被一百多个持枪的阿拉伯游击队员包围，他急忙推醒尤里说：快起来，我们发大财了！

训练期间休息， 请班长唱歌。 班长是广东人， 同学们要求用粤语。 班长：“歌词会忘的……” 教官：“没关系，随便唱，反正我们也听不懂。”

农夫拣了个鸡蛋大的宝石。于是委托县长交给国王。县长换成金蛋交给了市里，市里换成银蛋交给省里，最后变成了货真价实的鸡蛋到了皇帝手里。 皇帝一看，毕竟是子民的一番心意，于是奖励农民100万。然后100万变10万，10万变1万，农民从县里得到1元奖励，高兴地哭了。

女：你是不是藏了私房钱？ 男：开什么玩笑！我工资卡都给你了。 女：那就奇怪了，我收拾的时候找到的钱是谁的？ 男：你没事动热水器干嘛！！！ 女：哦，原来如此…

上了一年班，公积金是我唯一的存款。

今天小区停电，老爸回家后，说：“怎么今天停电了？” 我说：“不知道。” 过了一会儿，老爸打开电脑，发现怎么也打不开。一直黑屏，把我叫了过去，问：“怎么回事？电脑坏了吗？” 我哭笑不得地说：“爸爸，今天停电！” 老爸恍然大悟。

一个人吃肯德基，边上另一桌坐了四个女的。一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却怕得要死。到最后我实在烦了，淡定地吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了么？吃完我们就回去了。”然后一只手假装挽着一个人，在四人恐慌的眼神中走了出去……

房子跟别人合租的，刚才洗完澡发现忘了拿毛巾。心里想着反正我房间就在洗手间旁边，家里又没人，干脆裸奔好了。结果就在我飞速地打开了房门还没进去的时候，对门的美女猛地拉开了门。泪奔泪奔，姑娘你在家咋个都没动静呢！

前段时间开车去信阳买明前茶。路上接到朋友电话，说让捎点。我也没想那么多，就问：“多少斤？”朋友说：“弄个三四斤吧！”到了信阳之后，我买了两斤，给他捎了三斤。谁知道回家之后，这货用茶叶煮鸡蛋用呢！那可是一千块一斤的茶叶啊！

一女同事生了个女儿，在办公室里非让大家帮忙起个好名字！ A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！ B：万一他爸姓“姬”怎么办？ C：万一他爸姓“苟”怎么办？ 此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！

黑人跑100米具有统治力 ，但是跑4x100却不太行，因为只有第1棒开枪了。

某店销售的牛奶中大量掺水，味道极淡。 有顾客将其举报到质监局，经检测，奶中竟掺了5倍的水。 质监人员责问店主：“你这也叫牛奶？” 店主却面不改色地说：“千真万确是牛奶，不过是水牛的奶。”

去买充气女友，老板娘在给我东西的时候，摸着我手说道：“这么帅气的小伙子老用这个多不好，没事了可以来我这坐坐嘛！” 我……

在朋友粥店里玩，一小帅哥在我旁边转来转去。 亲切、和蔼的我和他逗了几句。 小帅哥突然冒了句：“姐姐，你有妹妹吗？” 我：“……”

活宝今天要我给他按摩。他趴着，我一屁股坐他腰上，然后给他按摩肩膀跟脖子。起先他蛮享受的，过了大概10分钟，就没动静了。还以为他舒服地睡着了，就叫他。结果他说：“哪睡得着啊！换你身上放台推土车试试，能睡着算你本事！”我看他这是又想松松筋骨了！

跟朋友聊减肥的话题，这吃货立马回复： 干嘛要减肥，我现在这样，都是我好不容易一口一口吃来的，即不偷又不抢，干嘛要减。 我说咱别胖得那么理直气壮好吗？

问：西红柿和巧克力打架，巧克力赢了，打一个好吃的 答：是巧克力棒！ 再问：西红柿和巧克力又打架，巧克力又赢了 答：是巧克力棒棒 再问：西红柿和巧克力又打架了，巧克力又赢了，这次回答多数是巧克力棒棒棒 哈哈~~~是番茄酱

本人女，恋爱一年迅速长膘30斤，之前买的衣服全都穿不进去了。最近在奋力节食减肥。昨天急着出门找衣服穿，在衣柜里看到一条旧牛仔裤，穿上后发现裤子尺寸竟然还有富余，当时兴奋得要死。直到老公进屋问，有没有看到昨天他穿的裤子……

这天，一个单身男性朋友来问我：“我要相亲，我该穿什么衣服？” 我说：“穿你最贵的衣服……” 回来后，他垂头丧气地问了原因，我勒个去，你个傻逼！ 大夏天穿个羽绒服！！！

两只鸟儿停在枝头。 正在为“家庭矛盾”吵架，雌鸟泪流满面，雄鸟声嘶力竭地辩解到：“亲爱的，我跟你解释多少遍了，这该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是定情戒指，我绝对没有外遇！”

将军在检阅了部队之后，问陪同检阅的营长：“为什么长得高大英俊的都排在前列，矮的反而全放到后排去了？” “报告将军，”营长回答道，“我是摆水果摊出身的！”

这个世界上真的有很多变态的人，你只要趁他们不在家，去翻翻他们的抽屉和衣柜就知道了。