开车时，靠背不要太近，否则别人说你腿短； 吃菜时，不要总挑近的夹，否则别人说你眼浅； 没事时，不要随便咳两声，否则别人说你甲流感！

5岁的女儿让老爸帮她做某事。 老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！” 老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

李白小时候不爱学习，有一天他逃课去河边玩耍，看到一个老奶奶在磨一根铁杵。 看到李白满脸的疑惑，老奶奶笑着说：“只要功夫深，铁杵磨成针。” 李白不禁陷入了沉思，片刻之后抬起头对老奶奶说：“您老真是闲得蛋疼。”

一个傻逼在厕所边上憋着不进去。 我：你怎么不进去呢？ 傻逼：我今天吃的鲍鱼，进去就白费了。 我：你牛逼.......... 傻逼出来了。 我：你怎么进去了呢，不是白费了吗？ 傻逼：没白费，我打包了。 我擦.......

暑假到了，黄教授带着黄太太一起去深圳玩。 到了晚上，黄教授夫妇投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡，但却又担心地对老黄说：“看到报上的报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎么办呢？” 黄教授一脸不屑，头也不回地说：“放心吧！依你这种身材，即使被不幸拍到了，他们也一定会全剪掉的！怕什么吗？”

有一天，小陈上班之前在早餐店排队买早餐，有人从后面拍了他一下。 小陈回头一看，是两位小姐姐。其中一个害羞地笑了笑，说：“不好意思哈，我认错人了...” 小陈回过头去以后，听到另一位小姐姐小声地说：“这长得也不帅啊...还以为碰到帅哥了...”

两个医生碰面，其中一个矮个子医生满脸阴郁。 另一个问：“怎么了？你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。” 矮个子说：“我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了。”

我以为你只是1和3中间的数， 没想到你还是1和3俩数的组合。

老师：交了下期预收学费的放学，没交的留下来。 学生甲：老师，今天又有什么绝招传授呀？昨天的不管用，老爸还是不交！ 老师：我昨天有传授什么绝招吗？ 学生甲：你不是说今天不交预收学费的就罚扫一个星期教室吗？ 老师：哦.....那你为啥没交？ 学生甲：爸爸说罚扫教室又用不着他来学校扫！ 老师：那你今天回去跟你爸说明天再不交的话，老师就罚你天天在家看电视，等交了再来上学。 学生甲：老师，这主意太妙了.......

瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子，上面写着：“请司机多加注意。当前，医生与殡仪馆的工作人员正在休假。”

甲：“凡是进入我脑袋里的东西，我绝不会忘记。” 乙：“两个月前，我借给你50个第纳尔，你怎么忘记了呢。” 甲：“因为那笔钱没进入我的脑袋，而是进入我的口袋里了。”

什么是段子精神？ 段子精神就是：连着Wi-Fi的时候看视频，3G网的时候看图片，2G网的时候就看文字，没有网的时候就把段子打开看以前看过的。 估计不是就我一个人。 (ง •̀_•́)ง

Q：朋友圈为什么设置「仅三天可见」？ A：士别三日，当刮目相看

交了一好看女友，我问死党： “我不知道该不该告诉她我爸有一个大公司，三套别墅和几千万的存折。” 朋友说： “说了，她就成了你后妈……”

小明问老师：“写真是什么意思？” 语文老师说：“纪实。” 小明又问：“爆料呢？” 语文老师说：“炒货。”

最近买了辆新车，爷爷送了个他珍藏的富贵结给我，信誓旦旦地对我说，这个结很灵，挂在车上一定可以带来财运。 你别说，还真灵！ 第二天，我崭新的运钞车里就装满了钞票！

大学毕业那会，一个我暗恋了两年的姑娘来找我借钱还学费贷款。然后我就忽悠父母拿了八千多块钱来借给她。 现在，四年过去了，非但那八千块她没还我，现在我每个月的工资都还要交给她。

小明拿着一包铅笔问：老师，这 2B、3B、4B 是啥意思啊？ 老师提了一下眼镜说：这 B 越大就越黑。

张大爷有俩孙子，大孙儿叫大明，小的叫小明。大明与小明是双胞胎，同在一所学校一个班级读书，班主任是同一个老师。但大明的成绩总没小明的好！ 张大爷有个特点，见着熟人就爱夸夸他的俩孙儿。有一次，张大爷对B说：“我家小明就是聪明，每次考试总是满分！”B问：“大明学习怎么样啊？”张大爷说：嗨，别提了！他那班主任水平太差！我家大明怎么能考出好成绩啊！

中国最好的跳水搭档 “知道中国最好的跳水搭档是谁吗？” “不知道，谁啊？” “婆婆和媳妇啊，她俩没事整天在水里。” 我竟无言以对…

一个小孩问我：“姐姐姐姐，你知道白雪公主和包大人生的孩子叫什么吗？” 瞬间我就懵了。 然后那个小孩说：“当然叫灰姑娘啦，笨蛋。” 我…

骗我可以，别被我发现就行。 一个人倘若连骗都不用心，真是敷衍得令人讨厌。

昨晚跑网约车，一个女乘客上车就抽烟，于是我把车窗打开，她态度很不好的说：“冷死了，关上！” 我懒得跟她理论，默默关上窗放了个屁。 然后她跟我杠上了，一根接一根的抽，我也没闲着，一个接一个的放。

今天和闺蜜因为一点小矛盾吵架，她老是哭哭啼啼的，我实在受不了了，我伸出中指做鄙视状。 闺蜜大喊：“干嘛？拿你男朋友来吓唬我？” 好了，彻底友尽了。 See you！