高一军训我站第一排。 低血糖，站着站着我就两眼一黑，颤颤巍巍走了两步。 后来我室友跟我说，他以为我要上去打教官……

不要相信那些每个月都要流血一星期还不会死的动物。 不要相信那些长着大脑却从来不用第三只脚思考的动物。 成熟的标志：有一天你把口头禅从“真的假的？”改成了“别操蛋了！”

如果你不用中转邮箱，又想把一封电子邮件从一个邮箱复制到另一个邮箱，该如何办呢？ 教你一个好办法： 用一个DC40型的数字相机对准你的显示器，拍下要复制的邮件内容，再用OCR（光学字符识别）将照片中的文字读入另一个邮箱。 更绝妙的办法是： 给你的电脑装上一个64位的即插即用PCI声卡，再配上一个高灵敏度的麦克风，运行IBM的ViaVoice语音识别程序，对着话筒大声读出要转寄的信件内容。这样，在你读的时候，ViaVoice会将你读出的单词转为ASCII文本，存入另一个邮箱里。

我和老婆刚刚结婚，本人攒了一个小金库，昨天说梦话结果被老婆发现了。 老婆也是常看笑话的，说顶一下还我2块，望兄弟们相助，帮帮苦逼的我...

真事有点长，早段时间叫上我一哥们去市里玩，他说坐车去，我非要骑摩托车去。结果你们都猜对了，摔个半死。还好我穿的是长衣长裤，哥们就惨了，手上缝了两针，两膝盖都擦伤了。车摔坏了，在那修，晚上我俩住宾馆。这货要洗澡，又怕弄到手上的伤口，就开了盒TT戴上手上了… 你们敢想象吗？第二天我扶着个双膝盖都破皮的大老爷们在前台退房时，对讲机里念着“403房间安全套一盒”时，前台妹子看我的眼神吗？ 这还不是高潮，高潮是这时候哥们说了句话：“都怪你，非要骑…” “非要骑…”

猪被杀后向佛祖哭诉：“佛祖，我太冤了，吃了一辈子剩饭、泔水，最后还要被杀，供人享用。” 佛祖说：“你上辈子不听民间疾苦，今生让你长个大耳朵；你看不起老百姓，今生让你长个眯缝眼；你总爱说大话，今生让你嘴巴前突；你老坐办公室，今生让你四肢短小；你搞二奶多，今生让你长一排奶头；你平时吃的剩饭，喝的泔水是你上辈子浪费掉的。” 猪疑惑地说：“难道我上辈子是个国家干部？”

这是刚从丛林里出来吗？

一个很多人都忽视的事实：大部分人都比马云马化腾张一鸣钟睒睒许家印加起来都要有钱！

老师对A妈妈说：“您的女儿和同桌老是聊天。” 之后老师把A的位置调到了墙边。 晚上，妈妈问A：“你的同桌是谁？为什么老和他讲话？” A说：“我的同桌是墙。” 妈妈瞪直了双眼说：“强，强？！还叫的那么亲热！”

驴友们爬山，有人开始打起号子来… 忽然听见旁边有小孩问：“这些搬山工怎么没扛东西上山啊？” 一队人都立刻不说话了。

今天物理课上偷偷吃东西。 突然老师说：服务员，给这位同学上杯水！ 我：……

昨天晚上，我蹲在马路边看帅哥。然后有个正太帅哥回家，我跟了他一路。他回到家后，我在下面喊他。我朋友想上厕所，但是没纸，只好向帅哥借。我以为他不会借给我们，但他就这么丢下来了。我朋友过去捡起，闻到味道说：“好香啊~好香啊~”还特别大声…… 你们懂的。

一新婚女子昨夜入洞房，今天早晨起来，她一手扶着墙，一手捂着下身，大声骂道：狗日的新郎，他口口声声说自己有三十多年的积蓄，我还以为是钱呢！

晚上，带女朋友一起和家人吃火锅。 妈妈热情地拿起牛肉丸、鱼丸之类的肉食给女朋友，桌前说：你喜欢吃什么可以拿去锅里滚呀。 结果女朋友奇葩地回了一句：没事，阿姨，你们滚！

美术老师问学生：“你为什么交白卷？” 学生说：“我画了啊！我画的是牛吃草。” 老师问：“那草呢？” 他说：“被牛吃掉了。” 老师问：“那牛呢？” 他说：“吃完草走了。”

上辈子作恶多端，这辈子周日上班！

胃真的是情绪器官呐，心情好的时候我可以开开心心地吃很多好吃的，心情不太好的时候，我就只能平平淡淡地吃很多好吃的。

大冬天冷得要命，我刚缩进暖和的被窝，就听见隔壁房间的哥哥喊我，说有个超重要的秘密分享。我咬咬牙，顶着寒气爬起来跑到他房间，急着问啥秘密。结果他慢悠悠来一句：“还是明天再说吧，太晚啦。对了，走的时候顺手帮我关灯哈！”等我哆哆嗦嗦钻回被窝，越想越不对劲，合着我这是被忽悠起来当“关灯工具人”了？

男：昨天在街上突然内急，没带纸，附近又没商店，找了半天才找到一个ATM机，于是我就提了500块搞定。 女：土豪啊，我们做朋友吧！ 不过你这是侮辱人民币你造吗？ 男：可以啊！ 不过我取了5次，每次都取100，每次都让机器给我打印一张凭条，你以为呢？

射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？” 爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。” 射射：… （疑惑中） 射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？” 爸爸：！

叫你十七叔吃饭 一天，孙子问爷爷：“爷爷，在你们那个年代没电脑没手机，有什么办法解闷啊？” 爷爷：“一天天关心这乱七八糟的，去，叫你十七叔吃饭。”

大热天，有个男人戴着毡帽在太阳下面走，走得满头是汗。 遇到一棵大树，就在树荫下歇凉。 他一面脱下毡帽当扇子扇，一面说：“要是没有这顶毡帽，真要热死我哩。”

爸爸：“明明，你在学校乖不乖呀？” 小明：“我很乖的，老师叫我干啥我就干啥！” 爸爸：“哦，老师一般叫你干啥呢？” 小明：“叫我滚出去！” 爸爸：“……”

经常搞暧昧的朋友都知道，把握尺度比淋浴的开关都难控制。