今天早上去吃牛肉面，吃着吃着吃出一只蚊子。 我问老板：“这是什么。” 老板说：“这是肉。” 然后我脑抽地说了一句：“哦。” 然后吃了下去。

老人临终前分遗产。 对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。” 对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你。” 最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。” 小儿子心中窃喜。老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是……”

一个当兵的入伍后，女友告诉他怀孕了，于是向连长请假。连长问：“几个月了？” 他想了想说：“3个。” 连长又问：“第一次请假？” “嗯” “入伍几个月了？” “5个” 连长听到后抬头看了他一眼，又默默地低下去，说：“你还是别回去了。”

在某个周末，小美和闺蜜以及闺蜜的男朋友去吃下午茶。 小美对于坐在自己对面秀恩爱的小情侣很无语，明明自己不想来，闺蜜非要拉着她来。 小美往隔壁桌一瞅，也是三个人，好像是一对情侣和一个男生。 小美对那个男生说：“嗨，帅哥，要不咱俩拼个桌？” 那个男生连忙摆摆手说道：“不了，我喜欢吃狗粮。”

开车拉公司一财务妹子去税务局，由于我路况不熟，一路上都是妹子在指路。 到一十字路口，我问妹子：“该怎么走啊？” 妹子说：“在听到下一条语音之前，请沿当前道路直行。” 瞬间感觉妹子好专业的有木有。

一天，同事说要减肥。 我一脸严肃地对她说：“亲，我劝你还是放弃吧！” 她说：“为什么？” 我说：“你看猪八戒去西天取经，走了几万里都没瘦下来，你还是放弃吧！” 同事当时竟无言以对。

请外国友人在家吃饭，菜上桌后，友人不知道怎么吃，就商议我们看主人怎么吃我们就怎么吃。 主人拿着筷子夹了一个饺子，结果不小心掉进酒杯里了，就夹出来丢掉，再去夹凉面吃。 正吃着，发现外国友人都去夹饺子，然后放酒杯里再丢掉。主人忍不住一笑，凉面直接从鼻孔里出来了... 老外傻眼了：这也太难了吧？

【年度最佳短篇小说】 寒风呼啸的帝都，万千灯火中的一点明亮下，一个孩子正拿着数学作业立于书桌一旁。 “孩子，真抱歉，”已埋头于书桌前许久的父亲，抹了抹额上渗出的汗珠，“现在的题目，比以前真难了不是一点点......” “爸，你可是北大毕业生啊......”父亲尴尬一笑，笑中有愧。 这时，家中的保姆恰巧经过桌前，一瞥桌前的卷子，顺手抄起一支笔，文字、数字像蝼蚁一般在草稿纸上排起队。 “你还是继续去忙你的吧......”父亲不耐烦地挥了挥手，脸上带着不屑。 保姆不答，面上毫无表情。 须臾，题得解，父亲看着草稿纸上精妙而富有条理的解题，面上满是惊愕，“莫...莫非，你老家是......？” “河南。”保姆答，脸上依旧毫无表情。

许仙：“娘子，有人说你是千年蛇精，这是真的么？” 白素贞：“对不起相公，这是真的。” “天啦！那你快告诉我你是如何活上一千年的？你是不是吃过唐僧肉？还有吗？”

我：你们女人真是浪费，不就一件好看点的上衣么，有必要往胸前塞那么多垫子吗？ 媳妇：这就叫浪费？ 想当年恋爱时，咱俩花一百多块去电影院看电影，到最后剧终时，愣是没超过十分钟在屏幕上，你怎么不说浪费？ 咳咳…

我们一起下馆子，每人点了两个喜欢的菜。 面对着四个荤菜，他说：“桌上一点绿色都没有，看起来很不健康。” 于是他要了瓶雪碧……

公交车上，一少年给一老者让座，老者一把按住少年，说我不坐，站着就行。 过一会少年又欲起身，老者又将其按下，如此反复四五次，少年终于发话了：大爷，我已经坐过四五站了，你还想让我坐到哪?我只是想回家。

一朋友两夫妻特恩爱，为向他取经特意问他：你老婆要你陪她逛街怎么办？ 友：准备好信用卡，逛到满意为止。 我：你老婆爱唠叨怎么办？ 友：严格按照她的要求改变自己！ 我：你老婆脾气暴躁打你怎么办？ 友：她打累了就帮她揉揉手，捏捏脚！ 我：尼玛，你忒没男子气了吧！ 友：我艹，你TM娶个会武术的老婆看看！

小陈大学刚毕业来现在这家公司面试的时候，老板语重心长地对他说：“虽然工资不高，但是你在这里能快速地获得成长，这对年轻人来说是最重要的。” 现在小陈发现，老板没有骗他，他明明二十多岁，但看起来像是40岁的人了。

今天在睡午觉时接到一个推销汽车的。 他问我怎么称呼？ 我说姓白。 他说白先生您好！ 请问你平时都用什么交通工具？ 我说御剑飞行！ 然后他把电话挂了。

蟑螂找蜘蛛借钱，蜘蛛很为难：“你也知道，现在网络不好干，网的全是泡沫。你不如去找苍蝇和蚊子，他们拍了那么多杀虫剂广告，赚的可不少。”

女儿发现妈妈向她的男朋友要“彩礼”，觉得很不理解，就问：“妈妈，我们还在恋爱，为什么先要人家这么多钱呢？” “傻姑娘，你到百货公司买东西，不先付钱行吗？”

曾经威胁着班主任说：“如果你把我家长叫来，我就从这二楼跳下去。” 班主任不吃这套。 脑袋一热，就跳下去了。重点是没事，腿都不麻一下。跳下去之后还兴高采烈地到隔壁吃了个早餐。 再就是为了展示自己的结实强壮，在羽绒与秋裤齐飞的季节，星期一升国旗的时候穿着短袖去吹号…… 一下子成了明日之星……

挺能说的啊。有一次喝醉了，跟暗恋了三年的女神表白，声泪俱下地说了20几分钟。第二天起床发现通话时间只有20几秒。 说多了都是泪啊。

本人的小宝贝今年4岁，本来白天要午睡的，结果白天玩得很疯就没睡了。到了晚上，我抱着她在看电视，突然看到她在打瞌睡。 我就问：“是不是想睡了，要不我们去睡觉了？” 结果她说：“我一只眼想睡，一只眼不想睡。” 我狂晕，难道两个眼睛不是一家人吗？

我也来谈下iPhone 7的感受： 外观上和6S差别不大，不过钢琴黑确实非常引人注目。 最直观的提升就是运行速度，A10处理器确实快，打开各种APP和多任务处理时非常流畅。 其他功能还没来得及看，因为站在我前面玩手机的那哥们已经下车了…

排行榜第5名：女：“你只不过是我前任男友的替代品！” 排行榜第4名：女：“其实我跟你交往只是想认识你最好的朋友而已！” 排行榜第3名：女：“我只是玩玩而已，你不要太认真。” 排行榜第2名：女：“我从来没有爱过你！” 排行榜第1名：女：“进去了吗？” 男：…

问女神第一次给了谁，她害羞地说：花了两块钱… 小学那会，班里有一男生特好看，班上的女生都喜欢他。后来那男生说亲一口两元钱，看班上女生很多都亲了，我也没忍住，花了两元钱…

闺蜜中学时，和男同桌互有好感。 有天想去男同桌家玩，又担心两个人会尴尬，于是就叫上了男同桌的好哥们一起去。 三人正在愉快地说笑时，男同桌被他爸叫到了别的屋，他爸压低着声音对他说：“你是不是看上你那哥们儿的女朋友了？看你在那一直献殷勤。不是有句俗话说朋友妻不可欺嘛，做人得讲究…” 男同桌急忙解释道：“不是的，爸，事实上没那哥们儿的事，是她和我情投意合啊……” 结果男同桌他爸听完暴跳如雷道：“你个小兔崽子，不是告诉你不可以早恋的吗…”