开车时,靠背不要太近,否则别人说你腿短; 吃菜时,不要总挑近的夹,否则别人说你眼浅; 没事时,不要随便咳两声,否则别人说你甲流感!
5岁的女儿让老爸帮她做某事。 老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。” 女儿:“老郑!” 老爸:“哎!” 女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
李白小时候不爱学习,有一天他逃课去河边玩耍,看到一个老奶奶在磨一根铁杵。 看到李白满脸的疑惑,老奶奶笑着说:“只要功夫深,铁杵磨成针。” 李白不禁陷入了沉思,片刻之后抬起头对老奶奶说:“您老真是闲得蛋疼。”
一个傻逼在厕所边上憋着不进去。 我:你怎么不进去呢? 傻逼:我今天吃的鲍鱼,进去就白费了。 我:你牛逼.......... 傻逼出来了。 我:你怎么进去了呢,不是白费了吗? 傻逼:没白费,我打包了。 我擦.......
暑假到了,黄教授带着黄太太一起去深圳玩。 到了晚上,黄教授夫妇投宿旅馆时,黄太太想要洗个澡,但却又担心地对老黄说:“看到报上的报导,某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机,万一我真的被拍到了,那该怎么办呢?” 黄教授一脸不屑,头也不回地说:“放心吧!依你这种身材,即使被不幸拍到了,他们也一定会全剪掉的!怕什么吗?”
有一天,小陈上班之前在早餐店排队买早餐,有人从后面拍了他一下。 小陈回头一看,是两位小姐姐。其中一个害羞地笑了笑,说:“不好意思哈,我认错人了...” 小陈回过头去以后,听到另一位小姐姐小声地说:“这长得也不帅啊...还以为碰到帅哥了...”
两个医生碰面,其中一个矮个子医生满脸阴郁。 另一个问:“怎么了?你刚治好了一个疑难病人,很成功嘛。” 矮个子说:“我实在想不清,究竟是用什么药把他治好了。”
我以为你只是1和3中间的数, 没想到你还是1和3俩数的组合。
老师:交了下期预收学费的放学,没交的留下来。 学生甲:老师,今天又有什么绝招传授呀?昨天的不管用,老爸还是不交! 老师:我昨天有传授什么绝招吗? 学生甲:你不是说今天不交预收学费的就罚扫一个星期教室吗? 老师:哦.....那你为啥没交? 学生甲:爸爸说罚扫教室又用不着他来学校扫! 老师:那你今天回去跟你爸说明天再不交的话,老师就罚你天天在家看电视,等交了再来上学。 学生甲:老师,这主意太妙了.......
瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子,上面写着:“请司机多加注意。当前,医生与殡仪馆的工作人员正在休假。”
甲:“凡是进入我脑袋里的东西,我绝不会忘记。” 乙:“两个月前,我借给你50个第纳尔,你怎么忘记了呢。” 甲:“因为那笔钱没进入我的脑袋,而是进入我的口袋里了。”
什么是段子精神? 段子精神就是:连着Wi-Fi的时候看视频,3G网的时候看图片,2G网的时候就看文字,没有网的时候就把段子打开看以前看过的。 估计不是就我一个人。 (ง •̀_•́)ง
张大爷有俩孙子,大孙儿叫大明,小的叫小明。大明与小明是双胞胎,同在一所学校一个班级读书,班主任是同一个老师。但大明的成绩总没小明的好! 张大爷有个特点,见着熟人就爱夸夸他的俩孙儿。有一次,张大爷对B说:“我家小明就是聪明,每次考试总是满分!”B问:“大明学习怎么样啊?”张大爷说:嗨,别提了!他那班主任水平太差!我家大明怎么能考出好成绩啊!
中国最好的跳水搭档 “知道中国最好的跳水搭档是谁吗?” “不知道,谁啊?” “婆婆和媳妇啊,她俩没事整天在水里。” 我竟无言以对…
一个小孩问我:“姐姐姐姐,你知道白雪公主和包大人生的孩子叫什么吗?” 瞬间我就懵了。 然后那个小孩说:“当然叫灰姑娘啦,笨蛋。” 我…
骗我可以,别被我发现就行。 一个人倘若连骗都不用心,真是敷衍得令人讨厌。
昨晚跑网约车,一个女乘客上车就抽烟,于是我把车窗打开,她态度很不好的说:“冷死了,关上!” 我懒得跟她理论,默默关上窗放了个屁。 然后她跟我杠上了,一根接一根的抽,我也没闲着,一个接一个的放。
今天和闺蜜因为一点小矛盾吵架,她老是哭哭啼啼的,我实在受不了了,我伸出中指做鄙视状。 闺蜜大喊:“干嘛?拿你男朋友来吓唬我?” 好了,彻底友尽了。 See you!