老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”
老公：“马马乎乎。”
老婆：“这鱼呢？”
老公：“将就。”
老婆：“那这豆腐呢？”
老公：“一般。”
老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字？”
正喝着汤的老公大叫道：“好烫！”
HHHa259
爸爸问小明：长大了想做什么啊？
小明说：想做警察！
爸爸问：为什么要当警察？
小明：老师说了，捡到钱要交给警察叔叔！
烦烦不烦362
现在的80后，90后。
都有一个通病，什么国民好老公，马云爸爸。
有一天，被我爸发现了，说：“你还有几个爸爸？我不是你爸爸吗？你叫他爸爸我们不就平辈了吗！”
lululyman287
几个姐妹在讨论晚上遇见色狼怎么办？
我：那要看男的长得帅不帅！
大家纷纷都表示有道理！
这时我闺密淡淡地说：晚上黑漆漆的，应该关心他大不大才对…
夜食小萬161
求你们大家帮个忙：一个朋友，女，26岁，未婚，一米六八，体重五十三公斤，英国海归。貌美，爱好健身。
目前在一家顶级互联网公司做产品经理，工作稳定，年薪超过70万。北京有两套房，一套按揭，一套全款。名下有一辆宝马5系上班时开。父母均是公务员。
她本人和家人现在非常着急，想请大家给介绍一款制冷效果比较好的空调，天太热了。
一叶之中来363
这几年生意越做越顺，老婆也愈发爱打扮了。
一天晚上，她拿着网购的胸罩试了又试。
我讽刺地说：“你胸那么小，买什么胸罩咯。”
没想到老婆回了一句：“那你为什么要买内裤呢？！”
…
yoyoyaya酱373
朋友追mm屡战屡败，却仍然屡败屡战。
一日，偶打趣他：“你什么时候能让她点头啊？每次她都摇头，哎，我都看不下去了。”
他一脸认真地说：“也有例外的！每次我问她周末是不是很忙时，她总是点头！”
男：“你和我以前喜欢过的姑娘都不一样，你的气质，你的个性，你对爱情的看法。”
女：“怎么，有脑子有自尊不好上是吧？”
上街买衣服，看到一件，顺便问问价格，老板说：“50！”
我暗自高兴，老板娘此时吼了一句：“50？你怎么不卖30给人家啊！”
老板：“20我也愿意！”
敢情他俩吵架了，刚准备走，老板娘又来了一句：“直接送不就行了，来，小伙子，拿走！”
我怎么办啊，我啥也没说啊，这什么情况啊！
林林提子222
女孩在QQ上和男朋友撒娇：“家里停电了，到处都黑黑的，我好害怕哦！”
男朋友说：“停电了？你怎么能和我聊天呢？”
“傻瓜，人家点着蜡烛和你聊呢。”
财经速递bot220
今天敬老院里八十多岁的刘大爷和七十多岁的王大爷打了起来，大家七手八脚地拉开他们，问怎么回事。
王大爷愤愤地说：“早在小学的时候我就想揍他，现在终于能打过他了！”
荷叶的后花园193
莉莉去卫生间途中看到一打扮时髦美女急匆匆的朝一位保洁上的阿姨走过来，急促的问：“阿姨，你知道这里的wc在哪吗？”
保洁上的阿姨一愣，歉疚的捏着手说：“哎呦姑娘，真不好意思，我还真没听说过这个品牌。”
不到95.斤不改名211
一哥们儿面试回来，看他那垂头丧气的样子，我说：没面上没关系，公司那么多呢！
他恨恨地说：电面、两轮技面都通过了，最后一轮HR面，她居然是我前女友。她对我说：让你来面，就是要让你体会一下被抛弃的感觉。
小谷雷之助394
某天夜里，一位75岁的老太太在梦中见到了上帝。
她问上帝：“我还有多久活呢？”
上帝说：“还有35年时间。”
听了这话，她在后来的一年做了一套完完全全的美容手术，整了脸，缩了腹，简直如同换了一个新人。
她觉得既然还有35年时间，不妨就应该看上去年轻窈窕些。
就在这同一年，她被汽车给撞了，一魂归天。
她进入天堂之门后，直接走到上帝的面前：“这是怎么回事？您不是说我还可以再活35年吗？”
上帝想了一下，说道：“原来是你呀！刚才我真的没有认出是你！”
L-Zach139
我的一个逗比同事，看见观光电梯有一美女下来了，迅速跑到一楼电梯口，贴在电梯门上。
门一打开，你们没有猜错，美女被他亲了，还对他笑，我傻眼了！
隔几天才知道那是他老婆！
被占用名字的沙雕139
今天上厕所，一不小心走进了女厕所。于是我假装淡定地出了女厕所，一妹子看见我以后，也淡定地走向了男厕所。
东三环李圆脸283
小时候过年时放鞭炮都拆开放，要不一下放完就没的玩了。
把鞭炮放到盒子或什么东西下面，一响就炸飞了。
有一伙伴拉大便，有人提议插在便便上放一个。
结果点着刚转身就响了，身上、衣服上全是便便。
无聊的老鱼392
我们男生宿舍管理员是个大妈。
有一次我没起床上课，被发现，大妈就吓唬我：“你再不起来我就写大字报批评你了！”
我心想，多大点事啊！
下午起床去买东西，看到大字报的那一瞬间，我就懵逼了。
上面写着：405宿舍XX 早上硬不起来，特此通告！
我擦嘞，老子硬不起来关你P事啊，又没上你女儿。
人型电饭煲298
一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。
题目是2+2等于几？
第一个答等于4；
第二个答等于22；
第三个答等于4或者等于22；
心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”
然后问总经理怎么定。
总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”
三现主义_HJ195
今天买了一双鞋，老妈非要穿脚上试试。我嚷嚷着说：“老妈，你把我的鞋子撑大了。”老妈来了句：“当年你把我肚子撑大，我也没说什么呀。”
Fang_晋云340
小明：听说你刚交了个男朋友？
小花：是啊。
小明：人怎么样，有没有啤酒肚？
小花：人挺好，有呢，还挺大。
小明：噢，那浪费了大半截。
小花：…
啼兔Pika363
带着外甥去看住院的爸爸，输液输完了。我对外甥说：去，把护士叫来，姥爷输的水没了。
这个妖孽就站医院走廊里大声喊：“护士，姥爷没了，姥爷没了！”
我飞奔着就把他给抱回来了。邻床的大爷，你背过身去偷笑的时候，被子能不能不抖啊，抖得！
这熊孩子！！！
黑色捣蛋鬼257
妈妈：小明，你为什么睡觉时照镜子？
小明：我想看我睡觉时是什么样子的。
rara_by_ra371
大热天，一个小朋友走到路边的小卖部门口，站在冰柜旁说：“叔叔，给我来块雪糕。”
老板：“对不起，没有。”
小朋友：“冰镇汽水也可以。”
老板：“也没有。”
小朋友：“那你有什么？”
老板：“冷鲜肉。”
inin好运360
把音乐调成随机播放的是我，
因为没有听到想听的歌而生气的也是我。
庄周BOY188
把老爸的红色内裤剪了，当红领巾，竟然没人看出来。回家被老爸揍了一顿。
Chauncey_G261
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