一男总感觉上厕所不对劲，就去看医生。 医生问：尿尿分岔吗？ 男：不分岔。 医生：那就没事。 男哦了一声就往外走，突然想起什么来，扭头又问： 医生：喷花算不算？

有一个电影迷，跟着电影公司到非洲，参观拍片过程。收工后，他竟然在丛林里迷路了！这时，有一群土著，跟着他们的酋长，拿着茅枪，恶狠狠地向他走来。这时他忽然想起，某一部电视剧中，探险家利用打火机，不但唬住了原住民，还成了他们的贵宾。想到这儿，便掏出口袋中的打火机，在众多土著面前，轻易地点燃了它。正等着土著们欢呼的同时，他听到酋长惊呼：“天啊！我从未见过——一点就着的‘打火机’！”

某君酒醉，误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解，某君听到怒曰：‘说了不喝，怎么还倒酒？’ 女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶！’

今天，我们班的班花把我们班最温柔、最好学、很善良的男生给甩了，只因为嫌他穷。 每次约会都请最便宜的KFC什么的。 他很伤心 T_T。 话说那男生人不错！大家都当他是兄弟。 那晚我们一群小子打算请他喝酒，结果他说不了，他爸来学校接他回家吃饭 blblblbl，然后我们眼睁睁地看着他上了法拉利458。

走，哥们我带你坐飞机去，安全性高，座位舒适，保证你坐了一次还会坐的。 哥们：听你说的怎么好，不去体验下怎么行，那咱们走吧。 车子功能蛮好的，就是有一个问题，四节南浮都不够开一个小时的！

天冷的时候，早起第一泡尿我会坐在马桶上，这样女朋友起来上厕所就不会冻屁股了——所谓暖男。

早上去吃早餐，听到邻座的二十来岁俩情侣的对话。 女的说：都怪你，昨晚弄得我累死了，但现在手都还酸软的，心想这哥们厉害啊，又听到男的说：我也不想啊，都怪我喝太多啦，心说原来如此啊！ 谁想又听到女的说：哼，害人家一个人洗了那么多衣服，我… ，好吧！ 我的节操没了。。

很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。 举个例子。 同样是试衣服。 我妈会问我：“好看吗？”我说不好看，她会回去换，直到我们俩都满意为止。 我爸则会问我：“我这身好看吗？”我说不好看，他说：“你懂个屁。”然后出门了。

常听大人说“感情破裂”一词，宝宝似乎对这个词略有所悟。 某天，宝宝低着头回家，闷声不响。妈妈问他怎么了，他脱口便说：“我和小丽感情破裂了，她有口香糖，居然不给我吃！”

拉夫桑尼斯家的鹅被人偷了。 他急急忙忙找到法官，说：“艾米尔呀，我家的肥鹅给邻居偷走了。可我不知道是谁，您要为我作主啊！” 法官回答：“好吧！” 集体礼拜那天，法官在清真寺宣布说：“诸位中间有一个偷了邻居家的鹅的人，他的头上仍粘着一根鹅毛。” 偷鹅人赶紧用手在头上摸了一摸。 法官即刻命令道：“抓住他！他就是偷鹅贼！”

艾尔姆，妻子问道：“你怎么不再和泰德下棋了呢？” “你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？” “噢，当然不愿意。” 妻子明白了。 “他也不愿意同这样的人下。”丈夫回答。

一只企鹅去偷东西，结果被人发现，后被警察包围。 企鹅灵机一动，拿起一个黄色的圆盾牌，光明正大地从警察面前走过。结果，一堆警察一拥而上，把企鹅抓住打了一顿。 企鹅一脸无辜地叫着：“为什么你们看得到我？我不是隐身了吗？”

彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打我两次了！” “他为什么打你呢？”妈妈问。 “第一次是我让他看了写满2分的记分册。” “那第二次呢？”妈妈急着问。 “第二次是爸爸发现那记分册是他中学时候的。”

前段时间发现胖了不少，于是下决心要开始减肥。 后来有段时间突然觉得莴苣叶还不错，以至老妈每次去买菜都单要叶子。 我问妈：“是不是有人觉得你是养兔子的？” 老妈犀利地回答：“养猪也能用莴苣叶……”

周日的早晨，我让小女打电话给她姥姥：中午给我们做饭。 小女和“姥姥”在电话中唠得热火朝天，足足有10分钟。 我问她唠什么呢，小女说：电话打错了。

上次邻居家小狗掉厕所了，坑的那种。于是一个人在里面捞，四五个人在外面看。然后捞出来了，小狗湿漉漉的走到人群中心，来了个狗甩头。

“老板，这件衣服多少钱？” “15块！” “老板，你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！”

医生看眼我的检查报告，问：“家族有没有精神病史？” 我：“没有。” 医生点点头：“那你现在是第一人咯。”

早晨，我还在睡觉，突然感觉脸上一阵火辣辣的，睁开眼看看，啥都没有啊。 想了一会，是幻觉吧，不管了，继续睡。 正要闭眼，看到我弟拿了个苍蝇拍过来，往我脸上狠狠一拍。 然后像什么都没发生过一样，走了。脸上这熟悉的感觉。 熊孩子你过来我保证不打死你。

‍‍‍‍哥们酷爱麻将,几乎天天战斗,老婆怀孕也不例外。 一日哥几个激战正酣，老婆突然出现，指着鼻子叫到：“xxx你如果12点还不回家，老娘就开着门睡觉。” ‍‍‍‍

那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。 他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。” 我说：“啊？这都能看出来，为什么？” 手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”

“你有病啊？” “你才有病，你全家都有病！” 我气得当场大拍桌子，转头就走了。太没素质了……哪有他妈一上来就骂人的医生啊。

甲：“我emo了。” 甲：“有没有那种副作用小，药效强大的抗抑郁药？” 乙：“钱。”

在幼儿园，听两个小朋友的谈话： 第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？” 第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？” 我瞬间石化了，简直是真理啊！ 孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：“那第三种呢？” 孩子说：“这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。”