一个人也能买情侣套餐 餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？” 我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。”

昨天陪朋友去买烟，顺便让售货员给他拿个火机，结果人家给他拿的一元电子的不要，非买了一个五元火石的。 我很纳闷：你这烟才五块干嘛买这么好的火机啊？ 他很神秘的告诉我：家里不让抽烟，这种火机在厕所点烟的时候一点声音都没有… 我想了一下，这话没毛病！！！

早晨在车站等大客，一大学生抱着一个印着红丝带标志的捐款箱走上前来对我说：“先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。” 看到箱子里满满的钱，我非常感动，接过箱子说道：“谢谢大家。”

腊八是我国的一个传统节日，那天我们准备好糯米、桂圆、莲子、银耳、红枣、百合、山药、绿豆、红豆，然后给自己炖了一锅红烧肉。

当博比终于回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿，我亲爱的？” “妈妈，我们在玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信，真正的信。” “你从哪儿拿的那些信？”母亲奇怪地问道。 “就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。”

今天坐公车，始发站，大家都在排队上车。 突然来一哥们插队，我一把拉住他，吼道：“后面排队去！” 他说：“哟，你还挺坚持原则的，我……” “你什么你，滚犊子。” 下雨了，没功夫和他扯淡，刚想暴粗口呢。 这时哥们说了一句：“我是司机……司机……机……”

小美的大学同学在朋友圈发了个自拍，其他同学都在下面评论“好漂亮啊”之类的话。 小美评论道：“亲爱的，你这美颜有点狠了吧？名牌包的logo都变颜色了。” 过了一段时间，小美发现她的那位大学同学不让小美看她的朋友圈了。

“爸，以后别再来学校开车接我了，我不想在同学面前炫耀什么。” “少废话快上来，不然拖拉机要熄火了。”

友尽了 我：“兄弟！最近手头紧，能借我三万块钱吗？” 朋友：“不借！” 我：“为什么？难道我们的友谊连三万都不值吗！” 朋友：“至少值三百万！可是我没有三百万啊，所以不借！” 去你的，友尽！

打游戏遇到一个女玩家，名字叫我对象敢吃屎。 我寻思，这么起名真的好吗？ 没两天，她和她对象一块排位。她对象名字叫：我确实敢。 我：……

牙医室，病人张开大嘴，“啊！！” “你的牙上有个大洞啊，你的牙上有个大洞啊，你的牙上有个大洞啊！”医生说。 “牙上长个洞也不用连说三遍啊。” “没有，我只说了一遍，其它的是牙洞的回音。”医生说。

有个人来到咖啡店：“请问有冷冻咖啡吗？” 服务员答：“没有。” 第二天，这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡，服务员还是说没有。 等那人走后，服务员就准备了一些冷冻咖啡。 第三天，这个人又来到这里：“请问有冷冻的咖啡吗？” 服务员热情地答道：“有！” 那人：“哦，麻烦您给加热一下。”

某日夜，同学洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了。” 上铺漫不经心答道：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。”

我真的太喜欢上班了，这种笑里藏刀、隔墙有耳、明争暗斗、当面一套背后一套的感觉太让我着迷了！

晚饭后，夫妻俩在一起看新闻。 电视上说，在一次公务员考试中，笔试第一名的考生被拒之门外了，原因是在体检中被查出患有色盲症。 妻子奇怪地说：“色盲又不影响工作，为什么就不能当公务员呢？” 丈夫想了想，告诉她：“肯定不行！下属要看领导脸色，如果领导的脸色都变了，他还没看出来，领导能满意吗？”

昨晚喝多了，自己开车回住处。 半道上实在忍不住了，停下车下来吐。 正好对面一辆车过来，一妹子放下车窗玻璃对我说了句：“大哥，晕车这么厉害还开车？” 我：“……”

今天下班打卡的时候。 我前面一妹子手肘不小心顶到我的胸口上了，也没转身就在那说了句对不起。我也是随口说没关系，她一听我声音马上转身看，然后略带委屈地说：“呜——呜——这不公平啊，我的胸还没有你的大。” 我…… 我竟无言以对。 我真的高兴不起来，我是男的啊！ 胖子伤不起啊！

小明的同桌是一个女生。 一天上课时，小明对她说：“你的裤子边上有一个线头。” 她说：“你有剪刀吗？借我剪一下。” 小明牛哄哄地说：“杀鸡还用牛刀？看我的！” 只见他用力一拔线头，结果把裤子撕开了一条大叉。 同桌生气地说：“你说这可怎么办？多丢人呀！” 小明迅速地将她另一条裤子边也撕开一条大叉，并说道：“这样就行了，至少看起来像旗袍...”

大学毕业后某日，偶看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他说：“小样，都混成这样了！” 结果他就跟偶吵起来。 偶怒：“靠，有种你放马过来啊！” 他也怒：“谁怕谁啊～有种你牵牛过来呀！”

一天，小明在上课睡觉，老师幽默地问：“周公对你说什么了？” 小明说：“周公对我说，现在的科技真发达，连早上都能遇见你们！”

晚上临睡，老婆躺床上玩手机，我躺她旁边，脑袋枕在她胸上，问她：“媳妇儿，咱玩脑筋急转弯呗：脑袋枕在你胸上，打一物品。” 老婆爱理不理地说不知。 我说：“平板电(垫)脑。” 老婆：%$^%&*# 我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不？” 老公：“可以啊！不过我也有个请求。” 我：“你说！” 老公：“我求婚的时候你别答应就行。”

1、爱情是一个甜蜜的梦，而婚姻却是一只闹钟。 2、婚姻使一个男人和一个女人合二为一。但是，当他们决定由谁来做这个“一”时，麻烦就来了。 3、婚前，男人在女人面前能说会道；婚后，丈夫在妻子面前沉默寡言。 4、一个男人，在教堂里说了几句话，就结了婚。一年后，这个男人在睡梦里说了几句话，就离了婚。 5、结婚前，男人说，为了她，他敢进地狱。结了婚，他发现，他真的进了地狱。 6、一个已婚的男人换多少工作都没有关系，因为他的老板总是同一个人。 7、恋爱时：亲爱的，你就从了我吧！ 结婚后：亲爱的，你就饶了我吧！ 8、婚后过日子要像筷子学习：一是谁也离不开谁；二是什么酸甜苦辣都能一起尝。 9、在爱情和婚姻这种泥泞的道路上，一定要保持一颗玩泥巴的心。

隆隆的列车上，一对年轻的情侣坐在一起。列车驶入了一条长长的隧道，车厢里一下子黑了下来。 姑娘心想，这时候要是…… 想到这里，脸红了一下。 意料之中的，小伙子的嘴唇贴了过来，一个长吻，姑娘跌进了幸福的海洋。 阳光又照了进来，姑娘还是羞红着脸，小声对男友说：“讨厌，那么用力。” 男友愣住了，“怎么了？我干什么了？” 姑娘惊叫道：“刚才亲我的不是你吗？”

宿舍里就我单身，室友把一个刚失恋的学妹介绍给我。 我不放心，问道：“她刚失恋，能接受我吗？” 室友向我保证道：“放心吧，兄弟，我小妹我知道，她耐不住寂寞。”