一位旅行者离开旅馆，急着去赶火车。 可是，走到门外，见外面正“哗哗” 地下着雨，他对旅馆服务小姐说。 “对不起，请你去看看我的雨伞是否在我房间里。” 几分钟后，服务小姐回来说：“先生，雨伞还在原地方，靠床头柜放着。”

科恩和格林坐在火车上，科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。 乘务员来了，对科恩说：“这口箱子不能当作手提行李随身带，必须托运。” 科恩坚决不同意拿去托运，经过一番争吵之后，科恩依然态度强硬。 查票员来了，也无结果。 火车到了某车站，他们叫来了警察。 警察吼道：“你必须立即把箱子拿去托运。” 科恩：“不。” 警察大怒：“为什么不？” 科恩：“因为箱子不是我的。” 警察等人全傻了，那么箱子是谁的？ “我的朋友格林的，就是这一位。” 警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼：“你，你，你，你为什么不托运这个箱子。” 格林说：“你们谁也没有对我讲过呀。”

小时候我爱哭，而且记性还不好。有次我爸打了我一巴掌，我哇哇的大哭，哭着要去找爷爷告状。 结果在院子里转了一圈又看到我爸了。 我扑倒到他怀里说：“爸，我妈打我。” .........

话说昨天去看爷爷，穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙。我爷爷盯了我半天说：“今天怎么像炊事员啊。” 我汗...

本人男，大学刚毕业，单身。 刚刚看到一个六和塔亲子活动报名，今天12点截止。 想想都这么多天了，肯定报完名了。 然后手贱地去填了一下单子，我去，报名成功了。 我该到哪去找我孩子！

上学的时候，有一哥们，长的特别壮，性格比较直。 有一次，一女同学在校门口被几个混混欺负，他上去几下把混混全撂倒了。 那女同学一脸崇拜地跟他说：“谢谢你。” 这货幽幽地说：“没事，就是一只狗被欺负我都会救。” 然后，就木然后了。

媳妇深陷网购不能自拔，经常为了一件东西的价格纠结好几天…… 就在刚刚，媳妇在逛淘宝，我幽幽地来了一句：“U盾都比我幸福~” 媳妇愣了三秒后也幽幽来了句：“等网银挂了再考虑你……” 老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高。她困惑地向我咨询，我搜索了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：“德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？” 她听完，一脸喜悦地说：“唉，好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？” 一位愤怒的母亲：“你这死丫头，才16岁就搞对象，整天不回家，连你妈三十二岁生日你都不来！”

1、姥爷耳背，冬天都戴口罩上街。昨儿遛弯儿时碰到街坊，街坊问他：您怎么今天没戴口罩？放家了？姥爷没听清又怕再问一遍丢人，于是就回答：我吃了… 2、奶奶早起后觉得胸闷，便一个人去镇医院看医生。医生开了张单子让她去放射科做胸透。正检查时，突然红灯灭了。医生说：“大概是变压器出毛病了。”回家后，爷爷关心地问：“医生说你是啥毛病？”奶奶垂头丧气地回答：“医生说，可能是变压器出毛病了！” 3、一天晚上，我丈夫带我和婆婆去看电影。我们欣赏着电影，这时一段男女在床上的露骨镜头出现在银幕上。我极难为情，我想我婆婆这时一定在想些什么东西。就在这时，我感到一只手在抚摸着我的手。婆婆眼睛盯着银幕，口里说：“多好看的床单，真想知道她是从哪儿买。”

老师：“你那么多次考试都是最后一名，你爸爸就没一点点的生气或者什么？” 小强：“我爸爸很开心。” 老师：“开心？怎么会。” 小强：“我爸爸正跟我妈妈离婚。” 老师：“有什么关系。” 小强：“我妈妈说我不是我爸爸亲生的。” 老师：“这又有什么关系。” 小强：“经过那么多次的考试，我爸爸确定我是他亲生的。”

音乐课上，老师弹奏了一支优美的乐曲。 毛毛的同桌问他：“你懂音乐吗？” 毛毛回答：“懂！” 同桌又问他：“老师在弹什么？” 毛毛回答：“弹钢琴。”

“你以后找男朋友可不可以不比我高？” “理由。” “我怕他以后欺负你，我打不过他。”

有个农妇每个星期要给城里的商人送去鸡蛋。 这天她问商人：“你出多少钱收购一斤鸡蛋？” “3元。” 农妇：“3元一斤！这个价钱可太低了。” “是低了一点。但是我们店里昨天开过一个会，一致决定不再出比这更高的价钱了。” 农妇无可奈何，只好按这个价格把鸡蛋都卖给了商人。 过了一个星期，农妇照样给商人送去了鸡蛋。 商人看了看她的鸡蛋后说：“你这次的鸡蛋太小了。” 农妇说：“是小了一点。我的鸡昨天开了个会，它们认为3元一打的鸡蛋，只能生这么大个，用不着费大劲去生比这更大的蛋了。”

我一直想染头发。 有一天翻阅杂志，看到一幅推销染发剂的广告，广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。 我征询丈夫的意见：“你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗？” 他看了看那幅广告，把它弄皱，然后又抚平，打量了一会儿，才说：“好极了。”

小王坐公交上班的时候，旁边坐了一位妇女，她正在吃韭菜馅的包子。 味道太大了，小王对她说：“大姐，能不能下车再吃？这个味道太大了！” 那个女的喊道：“你管得着吗？又不是你家的车！” 小王气不过，默默地把鞋脱了。那位妇女吃着吃着就吐了。

人都三样东西不能碰，追星，麻将，游戏，越碰你越会觉得，单身一个人可真有意思。

一天舍友看了电影《左耳》以后，问到：“你说，文艺青年的青春叫左耳，我们的青春叫什么？” 我正想回答，只听见上铺幽幽的说道：“当然是右手了！” 不然呢？

一哥们自称是习武多年，最近还俗，来到城市找一份工作。 看到有一家大公司招聘安保人员，哥们去应聘。人事经理看着他的简历：“我们公司安保人员已经招满了，不过最近缺一个送水工，你是习武出身，身体素质不错，你可以试一试！” 哥们冷冷道：“经理，请不要侮辱功夫！” 经理说道：“哦，那你打一遍降龙十八掌、六脉神剑还有凌波微步！” 哥们立刻站起身：“经理，水桶在哪呢？”

1、昨晚上准备喝点小酒。 刚坐下，一位美女走过来：“一个人吗？” “嗯。” 于是她默默地把桌上另一副碗筷收了下去… 2、和一MM聊天，就问她：“都说女人似花，男人如酒，那你说说我是什么酒？” MM玩着手机头也不抬地回答：“二锅头…” 哥当时就诧异了，会是什么意思呢？ 后来我哥通了，这TM是在说我二过头呀！ 3、追一MM，MM问：“你平时哪方面开销比较大？” 我回：“其实我很宅的，平时基本不出门，所以基本上也不花什么钱。就是卫生纸用的挺快的，几乎两天一卷。” MM：“你怎么这么能拉啊！！！” 4、在食堂吃饭，边上坐一对小情侣，男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说：这水你拿着吧！ 女说：你拿着！ 男的说：你拿着！ 女的说：你拿着！ 男的说：你拿着！ 女的爆怒道：我是让你TMD替我拿着！

女朋友来例假了，我在她旁边，看了她一眼，掏出手机默默玩起了游戏。 她看见我这样，撅起了小嘴，这是要哭的节奏啊。 接着就爆发了，说：“我都这样了，你不安慰安慰也就算了，还玩手机，你是不是喜欢上别人了？不用你管我了，你走，我不想看见你。” 我默默地把我的小米手机递过去说：“傻瓜，拿去捂着吧。”

上学时明知道自己不是学习的料还被家长考好，工作后明知道自己不是上班的料还要每天上班。

公交车后排一对情侣在座位上打打闹闹，闹得不亦乐乎。女的一巴掌扇到了前排乘客，前排的女的火了：“脑子有毛病啊，在公车上闹什么闹！” 后排妹子委屈地说：“我们打情骂俏也碍着你啊？” 前排女的说：“帮帮忙哦，相好的情侣在一起打闹才叫打情骂俏，你们两个叫野猴子发疯！” 不说了，我得赶紧跑，估计要打起来了…

“老婆，刘翔比赛马上就开始了，你看选手都准备下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗？” “不嘛不嘛，人家现在就想要！” 男人无奈关了电视，与老婆大干一番。 完事之后，男人缓缓打开电视，这时电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺！赢了！冠军！12秒97！”

刚和老婆认识的时候，第一次上老丈人家，在那里住了几天。为表现，什么都抢着干：扫地、做饭、洗碗、下地干活。 如今，两年过去了，在媳妇村上至今流传着一个传说：女婿在老丈人家给猪圈里的小猪仔喂食，摔了一跤，硬是压死三只小猪。

一对父子交谈。 爸爸问儿子：“你知道男人什么大，什么粗，什么硬女人才喜欢吗？” 儿子摇头不知。 旁边一路过的女人小脸微红，一脸羞涩。 老爸说：“男人只有财大气粗关系硬，女人才会喜欢。”