昨天和一个从小玩一直到大的女性朋友一起打牌，闲聊中问她和现在的男朋友怎么样，她叹了一口气说：分了。 我问她：你们不是挺好的么？怎么分了呢？ 她什么也没说，打出了一张八万。我一看，哦，明白了！

本人考驾照，一连考了三次都没通过： 第一次，我撞坏了停在路旁的摩托车； 第二次，我撞坏了停在路旁的夏利车； 第三次，我撞坏了停在路旁的丰田车。 教练看我十分愧疚，安慰我说：“你的驾驶技术确实没提高，不过你的眼光提高了，一次比一次撞的东西值钱！”

【霍顿直言被冷落不开心，每天搜索中国发生了什么】 霍顿今天接受采访称，周末发现自己忽然被冷落，这几天看着自己社交账号不再上涨的粉丝数，心里空落落的。 霍顿说，本以为自己起码可以火到奥运会结束，但怎么也想不通为什么中国人忽然就不理他了。为此，他现在每天上网都先搜索中国发生了什么大事。

儿子才四岁半，今天喊我:爸爸，蹲下，蹲下! 我蹲下以后，他煞有其事的在我头上轻轻拍了三下，然后背着手走了。 走开几步以后，看我没动静，对我说:“今天晚上三点来找我啊，我教你筋斗云，将来出去惹了是非可别说是我爹。” 我?!

一个宿舍住了几十个学生，以大欺小的现象经常发生。一日，一小同学光着屁股洗澡，于是所有同学都拿着鞋子，把小同学赶着在宿舍到处跑。正好老师经过，结果大家都在操场上跑了十圈…

早上出门，发现车钥匙下面压了一张老婆写的小纸条，上面写着：“老公！加油！” 旁边还画了个心！ 当时我就泪奔了！ 老夫老妻的，还这么励志。 心里默默发誓：老婆，我一定会努力提高厨艺，让你吃好喝好开开心心的！ 15分钟后，车子没油了，我擦，中国文字太博大精深啊！！！

一个2B室友买了一只180cm长的泰迪熊布偶，把它掏空，每天晨练就躲布偶里，防止查寝室。。。 后来有一天被抓了。。。 他和往常一样藏里面，然后听见关门的声音就起来了，谁知道校长没走，突然看见一只泰迪熊爬起来，差点吓死校长。

先生考问学生乘法，“三七得多少？” “二十！ ” 先生瞪了一眼，学生改口“二十二！ ” “啪！ ” 先生气得拍了一下桌子。 学生仍不服气，“顶多不过二十三！ ” 气得先生大声呵斥：“滚！ ” 学生出去后还满不在乎的说：“管它三七二十一，不会就是不会，有什么了不起的！ ”

患者：“医生，您有什么妙药可以治好我的夜游症呢？” 医生：“这里有一个装有特殊物品的盒子，可以治好你的病。你每天上床以后，把盒子里的东西撒到床的周围。” 患者：“盒子里是什么东西？” 医生：“图钉。”

今天去医院，医生说：“你有15年的烟龄，你要是不抽烟，攒的钱都够买宝马了。” 哥们一听，瞬间这暴脾气就上来了。 我就问：“医生，你抽烟吗？” 医生说：“我不抽啊。” “那特么你的宝马呢？” 医生说：“在楼下停着呢，怎么啦？” 一脸懵逼的我说：“没事，我就是问问。”

教室中，教授开始讲课。 他指着黑板上的“吕”字，说：“据我研究，此字乃两人接吻得出。” 此时一位学生立刻道：“那么品字不就成了三人接吻了吗？” 此话刚过，后排某位学生喊道：“这算了不起啊？那么器字不就成了四人吻一条狗了吗？”

困扰青少年的十五大疾病： 1. 学欲不振 2. 刷微博失禁 3. 课上短时性嗜睡 4. 课间癫痫 5. 回答提问失语症 6. 考场记忆力减退 7. 作弊不遂 8. 见帅哥（美女）心悸 9. 重症爱无力 10. 夜间暴食症 11. 玩心肿大 12. 先天性心眼不足 13. 帕开学氏综合征 14. 能拖就拖癌 15. 零花钱衰竭症候群。

一位拳手被打得毫无还手之力。他家小儿子跑过来给他一张纸，他看过之后忽然发疯似的将对手击倒！ 大儿子好奇地问弟弟：“你刚才给爸爸看的什么？” 弟弟说：“是你的成绩单！” 就是全部不及格的那个。

上中学时打架被砍伤，衣服上都是血。 一女同学说衣服用肥皂洗，血渍能洗掉。 事后结果真能洗掉，我问为什么？ 她说她有经验。后来......后来.....我18岁了，才知道原因...

闹市中一家妇女用品商店门口，堆了一大堆散乱的货品。女顾客翻来翻去，如获至宝地找出她们需用的物品。 有人问老板，何不把商品堆叠整齐？老板回答：“你以为我疯了？如果我把店面用品都弄整齐，那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。”

上大学时，一个同学找了个漂亮女友，让人羡慕不已。问他如何追求到的，他默默地抽了根烟，说：“那晚喝了不少，路过女生宿舍楼下，随便喊了个名字，说我爱你，嫁给我吧。没想到还真有这人！” 听后，那晚我喊出了个五十左右的大妈来啦！

今天下午去游泳… 更衣室中，一位母亲带着五、六岁的小正太来了。 小正太狂哭不止，说为什么他的胸和其他人不一样… 尴尬的是… 他看了看我，停止了哭声… 卧槽！ 感觉被侮辱了呀！

女友有位古灵精怪的侄女！每次去女友家都给她侄女买点好吃的，每次她侄女接过吃的都会说：谢谢！今天去女友家也是如此。 倒是女友妈开口说：“给你那么多好吃的，你就不能多说几句好听的。” 女友侄女看看我，挠挠头说：“叔叔！你比姑姑的前男友帅多了！懂事多了！”

近日，在山东济南，一位笨贼钻进一辆宝马内行窃。一阵乱翻之后，不小心将自己反锁在了车里。因天气酷热，小偷最后不得已，只能求救车主。 随后车主报警，警察将男子救出时，他已几近脱水状态。 尼玛这新闻能当段子乐一乐~

楼下住着一美女。 丈夫给她修了一次电视后，就三天两头去她家，说是修理东西。 一天，丈夫回家，见一男子在自己家里，就问：“这客人是谁啊？” 妻子说：“楼上的，我让他来看看我们家有什么需要修理的。”

某日，忙碌了一整天的阿姐，还在加班加点赶明天的任务。 忽然，她想起应该给家人打个电话，以免家人担心。于是她迅速地拨起电话号码，一遍，又一遍。“咦，怎么家里没人呢？”她喃喃自语。 再一次仔细拨电话号码的同时，她才意识到自己把电话号码拨错了，可她怎么也记不起家里的电话了。她把视线转移到了经理身上，求助问：“经理，你记得我家里的电话吗？” 经理不动声色地说：“公司职员的电话是保密的，只能我一个人知道！”

吃完饭都不想洗碗，老妈建议：“我们玩捉迷藏吧，你来捉，捉到谁谁洗碗。” 我一听挺公平的，结果实在找不到便给老妈打电话：“我输了，你们藏哪里啊？” 老妈说：“输了就快把碗洗了，我和你爸正在逛商场。”

妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰。妻子看了这价值连城的珠宝，欣喜异常。观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？” “是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！”

我们宿舍经过大规模改造后，所有的门都包上了一层铁皮，包括水房和厕所。 因为门上还没有贴上门牌号码，大家经常走错水房和厕所。有的时候去水房，不小心去了厕所；有的时候去厕所，一开门是水房。因为两个房间都挨着，经常有人搞错。当然了，那些外来的人更容易搞错了。 一天，室友带女友回来，还带了一些苹果回来。他女友说给我们洗苹果吃，刚说完，电断了，整个楼里一片漆黑。女友说：“我自己去吧！”我说：“要手电吗？”她说：“不要，我自己清楚。”他男友说：“小心呀，别跌倒！”他女友就去了。 一会儿，她回来了，手里还拿着几个湿淋淋的苹果。说道：“你们学校瞎装修什么呀，洗手池那么低，害得我蹲着才够得到。水也小，我随便在水池里给你们洗了洗！”