小强结婚很多年了，和妻子一直租房子住。 某天同事看不下去了，就去问小强：“你为什么不用公积金贷款买房啊？” 小强：“我也想啊，但是上海房价太贵了。” 同事：“那为什么不回老家买呢？” 小强：“你以为我不想吗？我老家在北京的。”

LZ家对面就是殡仪馆，有时候晚上打车回家，司机师傅问去哪，总是说殡仪馆，忘不了那些司机师傅一副无语的表情。

爸爸点燃了艾叶熏蚊子，呛得儿子咳嗽了一阵。 儿子问爸爸：“这是干什么？” 爸爸笑着回答：“小傻瓜，这是熏蚊子呀！” 儿子抬头看看爸爸：“那您肚子里一定也有很多蚊子吧？” 爸爸吓了一跳：“胡说些什么，我肚子哪来的蚊子？” “那么，您每天吸那么多烟，不是熏蚊子又是干什么？”

昨天蹲坑时发现厕纸用完了，叫儿子帮我拿纸。儿子把他的暑假作业递给了我…

一个妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？” 丈夫回答：“当然是贝多芬了。” 她高兴地问：“为什么？” 丈夫：“因为他是聋子。” 她：……

有一家人买了一只鹦鹉，但发现这只鹦鹉爱说脏话。 主人为了教育它，决定惩罚它。便把它放在冰箱里，过了一个小时，鹦鹉冻得直叫。主人认为它知道错了，就放它出来。 只听鹦鹉说：“他妈的骂两句人就关我这么长时间！那里面那只鸡犯了什么错？”

朋友：“之前你喜欢的那个女孩，怎么样啦？” 我：“别提了，下架了。” 朋友：“哦？嫁给谁了？” 我：“当时我钱不够，现在商店已经下架了。”

这孩子太有爱了。和侄女一起去逛街，路过超市，小侄女突然说：“姑姑，以后长大我请你喝营养快线。” 我很欣慰地想着，这孩子多好，心里跟吃了蜜一样，领着她继续走。突然，她又说：“姑姑，我长大后请你喝，你现在请我喝呗。” 恍然大悟...

别人都去撞南墙了，我修南墙一定很赚钱

游客：“同志，你们餐馆的大米稀饭咋这么稀？价格反而比白饭还贵了一毛？” 服务员：“俗话说得好，‘物以稀为贵’嘛。”

“爸，没钱了，给我打点”。。 “打了，一万！”心想果然是亲生的，还想再奉承两句。。 “爸，最近忙不？”。。 “忙着呢，红中！”。。 “。。。”

老婆穿着新买的皮草在镜子前左看右看。 女儿十分不满地说：“老妈，不要把自己的快乐建立在野生动物的痛苦之上哦！” 老婆翻翻白眼：“你爸怎么变成野生动物了？”

朋友们一定要多挣钱啊! 刚刚经过 KFC看到两个人吃一根薯条，还嘴对嘴抢着吃，千万别活成那样，看着都难受 ​​​

学校的广播突然响起：“某某某同学，你的妈妈在校门口拿着一瓶汪汪牛奶等你。” 啊，和广告里一样的情景，大家都对我投以羡慕的目光。 我骄傲地走出校门，看见妈妈正拿着汪汪牛奶喂我家的二汪！ 只见妈妈冷笑着说：“汪汪牛奶，让你知道妈妈更爱谁！”

夫妻斗嘴小笑话 1、妻：“前面那个女人很漂亮。” 夫：“我不觉得！” 妻：“你太缺乏审美眼光了。” 夫：“是的，所以我常常赞美你漂亮。” 2、妻子：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。” 丈夫：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。” 3、妻子对丈夫说：“现在不少人都说我胖了，年轻了。” “是呀，不仅胖，而且也白了呢！” “白倒没看出来！” “我看出来了。” “哪白了？” “头发呀！” 4、妻：“男人，都是胆小的。” 夫：“胆小敢和你结婚。”

冬天，学校热水器坏了，那个水冰得，宿舍一帮男生不洗澡，我有洁癖，一个人默默走进浴室！ 洗着洗着，外面传来一句话！ 自残行为，请勿模仿！

葛优、孟非、乐嘉三人晚上在葛家斗地主。 乐嘉：“这也太亮了吧！” 孟非：“嗯，把灯关了吧，小哥。” 葛优：“擦，就没开灯啊子。” 孟非：“哦，咱们把帽子戴上吧。”

警察说：“说说吧，你当时为什么想起来拿菜刀抢劫银行？” 嫌疑人说：“我自认为我的菜刀是天下第一快，甚至能快过子弹。” 警察问：“那你还被人家徒手制服了？” 嫌疑人说：“我也没想到那哥们手那么快！” 后来才知道，他是个宅男！

猎人与老虎 猎人遇到老虎，故作镇定，用可怕的眼神瞪老虎。 突然老虎双手合十并跪了下来。 猎人得意地说：“知道厉害了吧！” 少顷，老虎幽幽地道：“祷告完毕，准备用餐。” 白桃 审讯室里，Police问：“为什么越狱？” 答：“我捡到一个桃子，以为上天暗示我逃。” 问：“那为什么又被抓了？” 答：“一时大意，没注意那桃子是白色…”

在一次有关兵力问题的讨论中，有人问林肯，南方军在战场上有多少人。 “120万。”林肯回答说。 这个数字远远超过了南方军的实际兵力。望着周围一张张充满惊愕和疑虑的脸，林肯接着说：“一点不错——120万。你们知道，我们的那些将军们每次作战失利后，总是对我说寡不敌众，敌人的兵力至少多于我军3倍，而我又不得不相信他们。目前我军在战场上有40万人，所以南方军是120万，这毫无疑问。”

成长就是， 从前我难过的时候，油盐不进，茶饭不思； 现在，能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。

无聊中，给朋友打了个电话，正好接通的时候，发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。 只好，开口就问：“请问，您是谁？” 对方：“那你找的是谁？（哪来的神经病？！）” 我：“是啊，不清楚。” 对方：“-_-”。 第二天上学，有个朋友问我：“你昨天是不是打了我家电话？” 我：“？有吗？（原来是你家啊）” 朋友：“除了你这个白痴，世界上还有谁自己打了电话，还问对方是谁！”

儿子：爸爸，你说妈妈到底美不美？ 爸爸：这...... 儿子：说实话吧，我想听实话！ 爸爸：美！ 儿子：果真是情人眼里出西施！

最近有个13岁的妹子成功刷新了登顶珠峰最年轻女性的世界纪录。 她本来没想要爬的，只是走在路上低头玩手机，一抬头就在山顶了。