彼得：“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？” 汤姆：“因为我有一道题不会回答。” 彼得：“可老师的眼睛上也没有答案呀！” 汤姆：“只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。”

我：“有没有两首音乐纯属巧合的相似” 哥们：“有，《英特尔》的灯，等灯等灯。和《向天再借五百年》的看铁蹄铮铮” 。

有一天闺蜜和我说：“我会永远记得你的！” 我感动道：“你真的是我最好的朋友。” 闺蜜大怒：“要不是你天天拉着我熬夜聊天，我黑眼圈至于这么重吗？？”

原创真实版: 上高中时，男生是大宿舍，上下铺。 睡在窗口上铺的男同学，晚上喜欢对着窗口小便。 有天晚上熄灯后，政教处主任值班查寝室，刚走到窗口悲剧发生了。教导处主任大喝一声：“谁？” 某同学急中生智，端起茶杯牙刷站在窗口，做刷牙状。当政教主任落汤鸡似的出现在门口时，大家还能憋住……

小狐狸：既然你没有吃到葡萄，为什么说葡萄是酸的？你是不是有点虚伪？ 狐狸妈妈：这孩子，怎么这样说你妈妈？ 这根本是子虚乌有的事，都是人类瞎编的。人类自己是虚伪的，于是怀疑其他的动物也虚伪，这是人类最大的劣根性。

早公交上，一妙龄女与一男争座位吵起来了，妙龄女拿手袋抡该男，该男挡时顺手推了一把，妙龄女迅速切换战斗模式，挠该男几下，该男躲推，妙龄女尖声道：你敢打我？你等着，我喊我男人来弄死你！言罢掏手机按号码贴耳边，片刻冲手机嗲声喊：姐夫！快来呀，有人欺负我！！！

俗话说“兵来将挡，水来土屯”。 一幼儿园小班上课，老师问道：“小朋友们，水怕什么呀？” 一小朋友答道：“水怕下水道！” 老师半天没反应过来。

这段时间女友天天在网上跟别人聊天，只要我一回来就把电脑关了。 我仔细想了想，感觉这是不简单！ 要照这样下去，电费得多少钱呀！

夜幕高举，皇帝寝宫。 “快来人！有刺客！侍卫何在？” 皇帝突然惊呼。 旁边的小太监慌了：“皇上，侍卫睡...睡了...” 皇帝过去就是一巴掌：“睡你麻痹，拼音我不会啊？用你教？”

FM89.7电台主持人接一听众电话。 听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。 主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。 听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。

我宿舍一哥们，嗜烟如命。 今晚蛋尽烟绝，出门买烟未遂，大为郁闷。 回到宿舍踱了几步，决定自己卷烟。 过了一会儿，只见他吞云吐雾。 大惊，问抽的什么烟？ 他深深地吸了一口，说：哥抽的不是烟，是人生。 我一看，卧槽！桌子上的人参片儿没了半包。

一人去体检。 做腹部B超时，医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句：这是肝癌吧？ 他嗷地一声就坐起来了：肝癌？！ 医生没理他，在体检单上写下了四个字：听力正常。

一天下午，下着大雨，我和同学在路上走。 结果有三四辆消防车经过，就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话： 甲：雨下那么大，怎么可能有火灾？消防车出来干嘛？！ 乙：笨！你就不懂了，它是出来装水的！

由于本人乃别逗了逗粉，微信头像都是那个小逗。 今日有妹子加好友，验证消息是：你好，头像是本人吗？ 尼玛！！！

上数学课时，老师对安娜说：“你为什么没交作业呢？” 安娜回答：“我爸爸走了。” “你怎么能要你爸爸做呢？”老师生气地问。 “老师，您不是常说要互相帮助吗？”安娜说，“我帮爸爸洗脚，爸爸便帮我做习题了。”

嫌犯：“请问，给女人钱，违法吗？” Police：“不违法。” 嫌犯：“那请问，和女人约会，违法吗？” Police：“不违法！” 嫌犯：“那请问，和女人睡觉，违法吗？” Police：“不违法。” 嫌犯：“那请问，不知道女人的名字违法吗？” Police：“不违法。” 嫌犯：“那我这几件事一起做，为什么抓我？” Police：“你妹，嫖娼也能让你说得这么清白！”

我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧地抱着我哭！ 谁劝也不听！搞得我非常尴尬！ 我捧着她的脸，温柔地对她说：“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢！你早点睡觉吧，明天你还要去幼儿园呢，迟到了老师会打屁屁哦！”

A：“都说孙悟空有七十二变，这个是错的，其实有七十四变！” B：“还有那两变？” A：“还有大便和小便。”

今天早上去吃早餐，把面条吃完了后准备结账走人，一摸包里…… 卧槽，没带钱！ 我忙去找到老板娘，跟她说：“不好意思，老板娘，今天忘带钱了，你看能不能加个微信好友，我给你转个红包。” 老板娘用眼神上下打量了我一下，说：“诶……算了吧！送你吃了！” 卧槽，原来长的帅真可以刷脸……

朋友问我过完年之后有什么打算，我几乎不用思考就脱口而出：我要恢复秩序的生活，回归健康的饮食，调整规律的作息，并且继续保持运动习惯。 对我来说这些是我的三位一体，听起来也许很重复很枯燥，但我真的很需要。

有次因为天气好热，又有烦心的事，就刮了个光头。出来接了个电话，室友要我帮他带瓶洗发水，哥当时没在意。 当超市结账时，收银员小妹的笑脸让哥幡然醒悟，绝对不是职业笑容。

五年前，我对我深深爱着的女孩表白。 她拍着我的肩膀说：“成熟点，别那么幼稚。” 五年后，我成熟了，有钱了，发现现在很Happy。愿意花钱会有很多妞让我开心。 不久前，她托闺蜜告诉我，说其实她还对我有感觉。 我转告了她一句话：“成熟点，别那么幼稚。”

上学的时候，有一哥们，长的特别壮，性格比较直。 有一次，一女同学在校门口被几个混混欺负，他上去几下把混混全撂倒了。 那女同学一脸崇拜地跟他说：“谢谢你。” 这货幽幽地说：“没事，就是一只狗被欺负我都会救。” 然后，就木然后了。

孔子曾经说过，你的工业产能只有全球百分之十五的时候，就要虚心向发达国家学习。到了百分之三十，就是一个独立的大国了。到了百分之四十，就不再有什么困惑。到了百分之五十，你就知道自己是天命所归，可以带领全人类实现世界大同了。到了百分之六十，你的耳边就全是其他国家恭维你的声音。到了百分之七十，你就可以想干啥干啥，没人敢给你定规矩。早上听到有谁对你说三道四，晚上就可以弄死他。甚至都不用你自己动手，只要一个眼神就会有人替你解决，你只需要坐在河边，静静的看着敌人的尸体从上游漂下来，不舍昼夜。