老婆准备用高压锅炖鸡汤，被他爸阻止了，说：“你别弄这个高压锅，电视上经常放高压锅爆炸伤人事件，要炖汤让你老公来。” 我当时就郁闷了：“老丈人您这么安排，敢情您觉得您女婿耐炸些？” （我老公也要耐炸）

我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇，开花的时候，爬满花的窗是我们家最美的风景。 有一年我回家一看，一棵花都没了，窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟，坐在餐桌边看出去，像监狱似的。 我惊得半天说不出话。 老妈可能觉得内疚，一指老爸：“是他！” 老爸一挺腰杆：“这是经济作物。” 我咬牙切齿：“它能干什么？” 老爸想了想，不确定地说：“去老人斑？” 我就知道，这肯定是他们老年协会最新的玩具。 我那原来爬满花的窗外，一直到现在都是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。 后来，老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。

最近老婆管的严，经济方面有点紧张，刚好今晚家庭聚会，想着跟老哥借点钱缓解一下～ 饭后，老婆跟嫂子在收拾碗筷，看着老哥去阳台抽烟，我紧随其后。老哥看我过来，我俩相视一笑，然后同时说道：哥（弟），借我点钱…

跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。 老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！” 我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。” 说完我用力地把老婆拥入怀中。 我太特么机智了，又躲过一劫。

无论多大的事，对着镜子给自己一个微笑，轻轻说一句：“会好起来的，长成这样都活了那么久，还有什么好怕的。”

甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？ 乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。 甲：是病死的？ 乙：不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。

老妈风风火火地要减肥，五十天天天拉着我一起打羽毛球。几天下来，老妈不仅没瘦，还胖了两斤。 今日吃饭，老妈感慨说：“自己怎么就是瘦不下来。” 我幽幽来了句：“过着猪一样的生活还想瘦，那老爸挣什么。” 妈！我错了，您别打我。

1、一元钞票遇到了百元钞票，一元钞票对百元钞票说：“兄弟，好久不见，忙啥呢？” 百元钞票得意地道：“我现在忙得很，到处跑，先是饭馆，然后赌场、游乐场、赛马场，那是各种忙。” 一元钞票叹了口气，道：“我倒是也去过不少地方，但这些地方都差不多，无非就是募捐箱、募捐箱、募捐箱。” 2、“送子观音你也要拜吗？” “当然，拜拜又不会怀孕。” 3、医生：“你能不能看到墙上的字？” 病人：“什么字，在哪儿呢？” 医生啪地盖了个章，说：“你通过了听力测试。”

北京今天烟雾缭绕！能见度五米！ 早上一同事开车迷路了，下车寻找路标。看到路边一个哥们儿也在寻找，就上前去问：“哥们儿，这是哪儿？”这哥们儿很详细地为他指明道路！ 道声谢刚想走，转身又问那个哥们儿：“你都知道路了，还在找什么呢？”那哥们回答：“我也是看路标来着！路标找着了！可是我找不到我的车了！”

一男出差半月。 寂寞就去找小姐，回家被他老婆发觉了！ 俩人大吵。 男：你现在在坐月子，我也是一个正常的男人，去偷吃很正常！ 这时他老婆冷笑，进房间拿出一张病单：你正常？ 俩年前就查出来你有不孕症……

今天加班在单位食堂午餐，一人有个鸡腿。我打完饭，端着午餐经过女神的餐桌前，问她：“要鸡腿不？” 女神瞟了我一眼：“不要！” 于是，我夹走她盘子里的鸡腿，华丽丽地转身走了，留下女神风中凌乱。

今天老婆破天荒地烧了一桌我喜欢的菜，一边给我夹菜一边夸我：“老公，你辛苦了，好好补补。结婚这几年，我终于知道女人的滋味了，来，吃块排骨……”

有一个很有钱的人买了一部奔驰跑车，想要一个好的车号，找了个熟人要了一个好车号是11544（动动我是是）。买了以后很高兴。 有一天，在公路上开车，前面有人踩了一下急刹车，后面的车一不小心给撞上了。他很恼火，下了车指着那个车的司机就问：“你瞎呀？没看见车吗？” 司机说：“看见了，就是因为看见了才撞的。” “看见了还敢撞，你看看我的车号是多少。”他说。 司机说：“看了，你在看看我的车号是多少。” 那个人一看，44944（是是就是是）。

感冒了去医院输液，美女护士扎了9针没扎上，我问：“你应该叫李十针吧？” 美女护士说：“大哥！我是藏族人，我叫扎西得勒！”

问：你为什么这么黑啊？ 神回复：因为我不想白活一辈子。

昨晚上做梦， 梦到一只怪兽要吃掉我。 想到我这一生也没过过什么好日子， 死倒也是无所谓的， 可怪兽刚吃一口就停下了。 我忍着疼问它：“怎么了？” 它竟然咧着嘴说：“你的命太苦了！”

这…… 谁搭讪谁啊？公交车上，一美女递了张纸条过来：“这是我微信号和手机号。” 我惊讶地望着她，她说：“车里那么空，那么多空座位，你就坐在我旁边，难道你不是要和我搭讪么？” 我：“………妹子，是我先上的车……” 现在搭讪都这么6了～？

1、灰太狼在家边做家务，边唱了起来：“狼爱上羊呀，爱得疯狂。” 话音刚落，平顶锅就落脑袋上了… 2、据说狗的胆子很大，到底多大，没有具体测量过，据说可以把天包下来。 3、小蛇去相亲回到家，很郁闷。蛇妈妈问它怎么了，小蛇哭道：“她说我不踏实，一不能‘脚踏实地’，二做不到‘一步一个脚印’。” 4、动物王国里，老虎召集开会，会上，各种小动物都不敢说话。 老虎干咳了几声，打破尴尬，“我知道你们心里想什么，这样好不好，我亲自修一个笼子，我可以经常进去，你们看怎么样？” 动物们一番交头接耳，“有锁吗?” 斑马大胆地问。 “当然有，但钥匙在我手里。”老虎答道。

某日，老苏往地下室第五厅接洽公务，适其太太拨来电话找他。当时接电话的同仁说：“苏厅长刚刚到地下五厅去了。” 苏太太听后大为气愤地喊道：“上班时间怎么可以去地下舞厅？”

我有一个基友，家里条件挺好，24岁了，家里逼婚，三天两头安排出去相亲。 后来有一次，他爸妈偷偷在相亲地点偷看进展。 结果看到他们儿子刚坐下，就从包里拿出一面小镜子，然后对姑娘说：“哎呀，我的妆花了，得去洗手间补补妆。”

我记得当年上幼儿园的时候，在巷子里被几个大点的孩子堵住了，他们从我身上搜出了五毛钱拿走了。然后我就哭着回家了，结果还没走几步，其中一个孩子追过来又给了我三毛钱，让我别告诉爸妈。现在想想也是醉了。

刚刚和来我院就诊的一个小伙子聊天，我问：“小伙子今年多大了？” 他说：“23。”我说：“看着像26。” 我问：“有对象吗？”他说没有。然后我就说：“我也没有。” 当时，看到小伙子奇奇怪怪的眼神，我只想说，我就是聊天，我没别的意思，我也不搞基。

小王的感情之路一点都不顺利，他问朋友为什么谈恋爱这么难，朋友也没办法了，让他去找大师算一算。 小王：算命能信吗？ 朋友说你去试试才能知道。 小王真去了，大师算了一会儿，一直闭着眼睛，小王问道：大师你眼睛不舒服吗？为什么一直闭着眼？ 大师：我怕睁开眼就吃不下饭了。

奥运会也整成娱乐剧一个德行了。 今次有人奥运求婚， 下一届说不定就是奥运发表离婚声明， 说不定还现场撕逼， 让裁判来评理。