有一天，公司组织年轻小伙子和美女一起开会。由于我太累了，脑子有点短路，一位领导对我说：“小伙子，有对象没有？给你介绍个幼儿园的吧？” 我说：“太小了吧。” 卧槽，大家都哈哈大笑，原来是在幼儿园上班啊……
“我丈夫真笨，既不会喝酒又不会赌钱。” “那你真幸运，找了个模范丈夫。” “可他不会喝酒却偏要喝，不会赌钱却偏要赌。”
刚拿到驾照，一次雨后出门，车速很快，把积水溅到一个小伙子身上。想道歉就倒车回去，结果又溅了他一身。这下不好意思下车道歉了，踩油门速速离开，结果又溅了他一身。还记得他那句传遍整条街的怒吼：“我c你大爷。”
一所女子中学某班的物理老师请病假，女同学们都在猜测谁来代课。 到上物理课时，居然来了位非常英俊的男老师。 于是，一位女同学言语挑逗地说：“老师，我们可不可以不上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？” 男老师沉默了一会儿，说：“好吧！各位同学把课本收起来，现在考试！”
办公室有一个毒舌妇，说话不饶人。她脸上很多痘，但是特别自恋。办公室的人都烦她。一天，她在办公室自拍，一同事走进来看到她，就说：“哟，王姐，扫描二维码呢。”
一哥们是个二货，骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50，他立马就火了，大声呵斥警察，不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50，警察也怒了，你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50，这货立马从兜里掏出一百元，指着毛爷爷头像说，这就是我大爷，找我50！ 警察当场就惊呆了!
当上帝关紧了一扇门，又关上了所有窗户，那只有一个可能，上帝准备开空调了…
医生叫实习生去药房领一瓶百分之二十浓度的药液，药房没有这种药液。 于是，实习生便领了两瓶百分之十浓度的药液回去交差。 医生对他说：年轻人，没有二十岁的大姑娘，难道能找两个十岁的姑娘来凑合吗？
跟女朋友逛街，风太大了，眼睛进沙子了。 我拽住她说：“我迷眼睛了。” 她回头，满脸惊悚地看着我：“大哥，你别吓我了，你哪有眼睛啊！” 哈哈哈，最后这位就不要抱怨眼睛小了。 好歹你还有个女友啊。
老婆：“哎哟，老公它又大了。” 老公：“别摸了，怪不好意思的！” 老婆：“自从结婚后，它是越来越大了。” 老公：“还不怪你！整天做那么多饭，剩饭都让我吃了，肚子好撑。”
一男发浪漫短信给女友 你在干嘛？ 在做梦吗？ 把梦传给我； 在笑吗？ 把笑发过来； 在哭吗？ 把泪水传过来，让你的眼泪和我一起悲伤。 女友回复：我在便便。。
女孩暗恋医生，每天都去找这位医生看病。 可是，这一个星期都没出现。医生正觉得奇怪时，她终于又出现在医院门口了。 医生很好奇地问她为什么这几天都没来？ 女孩答道：“因为我生病了。”
下午考试，做到最后两个大题不会做，遂看看我那同学。 笔速飞快，看不出来啊，这么聪明，于是赶紧狂想，还是没做出来。 下考问他：“你居然会做最后两个大题。” 他曰：“我当时在练字，营造一下紧张气氛。” …
瓶装可乐和易拉罐可乐一起去爬山，爬到一半易拉罐说：啊呀你拉我一下。 然后它就没气了。
虽然你的人生充满坎坷， 可你依然镇定自若， 抵抗住世间香味的诱惑， 埋首忠诚于自己的职责。 佩服之情难以诉说， 从此立你为心中楷模——搓衣板！
朋友要在运动会上表演一个古装话剧，在影楼化好妆，穿好服装后，就急匆匆朝学校赶去。 但路上怎么都打不到车，朋友怕迟到，就冲到街上问一个女孩：“现在是什么时候了？” 女孩盯着朋友身上的古装看了半天，突然回答说：“已经是公元2013……”
开学第一天老师点名：木棍！谁叫木棍？ 只见一个孩子说：老师，我叫林昆。
两口子结婚15年了，但从来没吵过架。 外人觉得好奇，就问这位丈夫：“这么多年都没有吵过架，你们是怎么做到的？” 丈夫说：“我结婚那天，家里的狗对着老婆狂叫，结果老婆面无表情平静地说，‘这是第一次啊。’ 第三天，老婆端水从狗身边走过，狗又不停冲她叫，她盯着狗说，‘这是第二次啊。’ 又过了几天，她正在厨房洗菜，狗又对她汪汪叫，她握着刀，利索地反手就对那狗挥下去，最后——狗死了！ 我看到了，就吼她：‘你是不是脑袋有问题哦！’ 她又面无表情地瞅了我一眼说：‘这是第一次啊。’ 从此以后，我们就过上了幸福快乐的生活！” 哈哈哈哈…
到底是谁往空气里面下了健胃消食片了？刚上1秒吃完下1秒又饿了！
有一个记者，在事业上非常不顺利，所以他想找一个新的题材，来一举成名。 于是他冥思苦想，终于眼前一亮，他有了一个想法：可以到精神病院写和精神病患者有关的文章。 于是他就搬到了精神病院住下，观察了好几天。有一天，他意外地发现，一群精神病患者围着一口井转圈儿，而且边走边念叨：“13，13......” 他觉得这就是一个很好的题材。 为了看个究竟，第二天他很早就起来了。他来到井边，一个人都没有。接着他感到后面有人踢了他一脚，他被踢到了井里。他听到外面的精神病患者喊：“14，14......”
火车上的盒饭车已经来了第6次了，还在喊着：“刚烧好的盒饭！！！” 我瞄了一眼，就开玩笑地对师傅说：“您这东西都推了三小时了，还刚烧好啊？” 就听到他愤愤地回：“厨师叫小刚不行啊。”
这孩子太有爱了。和侄女一起去逛街，路过超市，小侄女突然说：“姑姑，以后长大我请你喝营养快线。” 我很欣慰地想着，这孩子多好，心里跟吃了蜜一样，领着她继续走。突然，她又说：“姑姑，我长大后请你喝，你现在请我喝呗。” 恍然大悟...
自从知道我有男朋友后，我家户口本从橱柜搬到保险柜了…
一销售妹子，遇到一个询问各种私人问题的顾客，又不能不耐烦。 后来要电话号码，美其名曰：“以后介绍生意。” 妹子弱弱的回了一句：“客官请自重，小女子卖艺不卖身！”
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子