中国的君临城,不是首都北京,而是杭州,因为最近都在传杭州城里出现了四条龙。
我读书早,14岁就毕业了。记得初中毕业考的时候,考体育~老师说明天考体育,尽量穿得轻便点。第二天我就穿了超短的短裤,早晨起来的时候有点冷,又穿了一条长裤。好像同学都这样。重点来了,到考题体育的时候我把长裤一脱,所有的老师都对我行注目礼。当时不知道怎么回事,出来工作了才知道,那他妈哪里是短裤,那是平角内裤啊!
当时我就是穿着两条内裤考完了体育。
韩国美女面试。
面试官:请说三句实话。
美女:屈原是中国的,中秋是中国的,我没整容。
面试官:你被录取了
有次和男同学谈到镜子,他说:“你们女孩子别的东西或许会没有,但是镜子一定最多。”
我不以为然地接口道:“那倒未必,我宿舍里就连一面镜子也没有。”
男同学迟疑了数秒,苦口婆心地对我说:“你要面对现实!”
老板:打包还是带走?
我:…
老板:打包还是带走!
我:我TMD就不能在这吃吗!
高中有次跟一个比较矮又有点胖的同学吃完饭回宿舍,然后我就看到楼道里站了一个中年男的,我就跟同学说:“看,那个人跟你一样都是矮胖子。”
走进了之后,那个同学叫了声“爸”。
智能手机普及的最大弊病是越来越多的人喜欢占着茅坑不拉屎。
我:“你和你新交的男朋友发展得怎么样啊?”
女同事:“吹了。”
我:“发展得够快的啊!”
我:“到底怎么样啊?”
女同事:“没到底。”
我???(为什么???)??????
阿美看着电视剧,看着看着脸色就不好看了起来。
我:“怎么了?”
阿美生气道:“你说说现在这电视剧有多离谱,我看广告看得好好的,怎么还蹦出来一段电视剧呢?”
我:“……”
小明在胡同口捡到了十块钱,兴冲冲地跑去告诉邻居小红。小红却信誓旦旦地说:“这一定是我今天早上不小心掉在胡同口的那张十元钱!”
小明说:“你确信是你的十块钱?可是,可是我捡的是两张五块的。”
小红说:“那一定是掉在地上的时候给摔破了!”
和闺蜜一起看宫斗剧,我就问闺蜜:你看,以我的智商,在皇宫里能活几集?
闺蜜却说:就你这身材、这颜值,还想进宫?!
我…
一群人遇一劫匪说:“我打劫有规矩,第一个交的100,第二个150,第三个200,依此类推,早交早划算,怎样?”
于是人们争先恐后排队交钱,相互推搡。
匪徒一边收钱一边维持秩序。事后,排第一的说:“运气真好,只损失了100。”
土匪在台上比划着枪喊话:“从今天开始,我们要重新做人,不抢不杀不奸,欢迎父老乡亲们监督! ”
台下有人说:“你能不能把枪放下说话吗?万一走火伤了人不好吧?”
话刚落音,土匪立即鸣枪:“没有了枪,谁能相信我说的话?”
从前有位老君主要选宰相!而资格须有才能,勇敢!最重要是不怕老婆!结果当国王说:“怕老婆者站右边,不怕者站左边!”
结果大多人马上往右边跑,只剩一位外观勇敢的阿猫大将军站左边!国王非常高兴地问阿猫原因…
阿猫说:“我老婆说叫我不要往人多的地方跑!”
有天我让女友给我发张照片。
她第二天发了,我回了个“嗯”。
她很不高兴,问:你知道,女生给你发照片意味着什么?
我想了很多回答都不对。
然后她说:意味着老娘至少花了3个小时,换了10套衣服,摆了200多个姿势,用了100多种表情,删了100多张才选出来这一张,你他妈就“嗯”了一句?
媳妇乐滋滋地跑过来,“老公你看,我赤手空拳抓到一只蚊子。”
我正看电视,敷衍道:“厉害厉害,吃了吧,高蛋白。”
老婆放嘴边佯装要吃,我对她吹了口气,掉进去了……果断挨揍中……
“嘿,你有喜欢的人吗?”
“有。”
“哦。”心里一阵失落。
“谁啊?”
“我们班的,你猜。”她把全班女生的名字都念了一遍,他摇摇头。凑近她,温柔道:“你确定都念完了吗!”
她害羞地转过头。只听他说:“还有,男生的名字,你没念。”
妹子惊呆了…
他妈的,看到一对情侣在路上吵架,我刚好从旁边路过。突然那女的指着我说:“如果你有他一半帅,今天我们就不会吵架。” 那男的大吼一声:“如果老子有他一半帅,我会看上你。”
我默默的低下头。
尼玛,这关我屁事!
今天坐公交有点挤,一大叔踩了我一脚,他居然当不知道!
我说:“哎,你踩我了。”
他:“怎么滴?”
“你咬我?”
艹!
我这暴脾气,蹲下身子就脱他的裤子......
交朋友就要交骂人厉害的,我跟在后面只需要说就是就是。
暖心
老太太接到了一个诈骗电话,对方谎称是她儿子。但她儿子在两年前已经去世,不过那骗子的声音和她儿子实在太像,她舍不得挂断。
骗子虽然说得口干舌燥,但发现根本骗不了她!老太太随后把真相都告诉了骗子,最后请求骗子再说一句吧。
骗子思考片刻,答:“妈,保重啊。” 挂了电话。
青年问禅师:“我工作很努力,但是事业上没有一点成就,怎么办?”
禅师说:“九十度很热,但是这样的水温,能让水沸腾吗?”
青年略一沉吟,说:“我在拉萨长大的。”
PS:在拉萨90°的水是会沸腾的。
若干年后,中国会出现一个奇观:年轻人无法就业,每天逛公园;老年人没法退休,每天上班。
于是每天早晨,老太婆就会喊:“孙子,你上午去公园遛鸟之前,先扶你爷爷去单位上班!”
妻:你说娶我不如买个闹钟。
夫:闹钟可以叫它停,你却不能。


粤ICP备2023068874号

