中国的君临城，不是首都北京，而是杭州，因为最近都在传杭州城里出现了四条龙。

我读书早，14岁就毕业了。记得初中毕业考的时候，考体育～老师说明天考体育，尽量穿得轻便点。第二天我就穿了超短的短裤，早晨起来的时候有点冷，又穿了一条长裤。好像同学都这样。重点来了，到考题体育的时候我把长裤一脱，所有的老师都对我行注目礼。当时不知道怎么回事，出来工作了才知道，那他妈哪里是短裤，那是平角内裤啊！ 当时我就是穿着两条内裤考完了体育。

韩国美女面试。 面试官：请说三句实话。 美女：屈原是中国的，中秋是中国的，我没整容。 面试官：你被录取了

有次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。” 我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。” 男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实！”

老板：打包还是带走？ 我：… 老板：打包还是带走！ 我：我TMD就不能在这吃吗！

高中有次跟一个比较矮又有点胖的同学吃完饭回宿舍，然后我就看到楼道里站了一个中年男的，我就跟同学说：“看，那个人跟你一样都是矮胖子。” 走进了之后，那个同学叫了声“爸”。

智能手机普及的最大弊病是越来越多的人喜欢占着茅坑不拉屎。

我：“你和你新交的男朋友发展得怎么样啊？” 女同事：“吹了。” 我：“发展得够快的啊！” 我：“到底怎么样啊？” 女同事：“没到底。” 我？？？（为什么？？？）？？？？？？

阿美看着电视剧，看着看着脸色就不好看了起来。 我：“怎么了？” 阿美生气道：“你说说现在这电视剧有多离谱，我看广告看得好好的，怎么还蹦出来一段电视剧呢？” 我：“……”

小明在胡同口捡到了十块钱，兴冲冲地跑去告诉邻居小红。小红却信誓旦旦地说：“这一定是我今天早上不小心掉在胡同口的那张十元钱！” 小明说：“你确信是你的十块钱？可是，可是我捡的是两张五块的。” 小红说：“那一定是掉在地上的时候给摔破了！”

和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？ 闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？！ 我…

一群人遇一劫匪说：“我打劫有规矩，第一个交的100，第二个150，第三个200，依此类推，早交早划算，怎样？” 于是人们争先恐后排队交钱，相互推搡。 匪徒一边收钱一边维持秩序。事后，排第一的说：“运气真好，只损失了100。”

土匪在台上比划着枪喊话：“从今天开始，我们要重新做人，不抢不杀不奸，欢迎父老乡亲们监督！ ” 台下有人说：“你能不能把枪放下说话吗？万一走火伤了人不好吧？” 话刚落音，土匪立即鸣枪：“没有了枪，谁能相信我说的话？”

从前有位老君主要选宰相！而资格须有才能，勇敢！最重要是不怕老婆！结果当国王说：“怕老婆者站右边，不怕者站左边！” 结果大多人马上往右边跑，只剩一位外观勇敢的阿猫大将军站左边！国王非常高兴地问阿猫原因… 阿猫说：“我老婆说叫我不要往人多的地方跑！”

有天我让女友给我发张照片。 她第二天发了，我回了个“嗯”。 她很不高兴，问：你知道，女生给你发照片意味着什么？ 我想了很多回答都不对。 然后她说：意味着老娘至少花了3个小时，换了10套衣服，摆了200多个姿势，用了100多种表情，删了100多张才选出来这一张，你他妈就“嗯”了一句？

媳妇乐滋滋地跑过来，“老公你看，我赤手空拳抓到一只蚊子。” 我正看电视，敷衍道：“厉害厉害，吃了吧，高蛋白。” 老婆放嘴边佯装要吃，我对她吹了口气，掉进去了……果断挨揍中……

“嘿，你有喜欢的人吗？” “有。” “哦。”心里一阵失落。 “谁啊？” “我们班的，你猜。”她把全班女生的名字都念了一遍，他摇摇头。凑近她，温柔道：“你确定都念完了吗！” 她害羞地转过头。只听他说：“还有，男生的名字，你没念。” 妹子惊呆了…

他妈的，看到一对情侣在路上吵架，我刚好从旁边路过。突然那女的指着我说：“如果你有他一半帅，今天我们就不会吵架。” 那男的大吼一声：“如果老子有他一半帅，我会看上你。” 我默默的低下头。 尼玛，这关我屁事！

今天坐公交有点挤，一大叔踩了我一脚，他居然当不知道！ 我说：“哎，你踩我了。” 他：“怎么滴？” “你咬我？” 艹！ 我这暴脾气，蹲下身子就脱他的裤子......

交朋友就要交骂人厉害的，我跟在后面只需要说就是就是。

暖心 老太太接到了一个诈骗电话，对方谎称是她儿子。但她儿子在两年前已经去世，不过那骗子的声音和她儿子实在太像，她舍不得挂断。 骗子虽然说得口干舌燥，但发现根本骗不了她！老太太随后把真相都告诉了骗子，最后请求骗子再说一句吧。 骗子思考片刻，答：“妈，保重啊。” 挂了电话。

青年问禅师：“我工作很努力，但是事业上没有一点成就，怎么办？” 禅师说：“九十度很热，但是这样的水温，能让水沸腾吗？” 青年略一沉吟，说：“我在拉萨长大的。” PS：在拉萨90°的水是会沸腾的。

若干年后，中国会出现一个奇观：年轻人无法就业，每天逛公园；老年人没法退休，每天上班。 于是每天早晨，老太婆就会喊：“孙子，你上午去公园遛鸟之前，先扶你爷爷去单位上班！”

妻：你说娶我不如买个闹钟。 夫：闹钟可以叫它停，你却不能。