我有一个养狗的朋友，某天到他家作客，他媳妇非要给我展现一个绝技。 她问：“1加1等于？” “汪汪！” “2乘3？” “汪汪汪汪汪汪！” “9开平方？” “汪汪汪！” 我完全被眼前的景象所惊呆，她到底是如何办到的？竟能让她老公乖乖学狗叫。

蹲坑的时候，手机只剩6%的电了，我寻思用完所有电就擦屁股走人。 看了一会这坨，老爸好像内急敲门：儿子好了没有啊？ 我不假思索地回了句：马上，还有2%。 老爸嘟嚷着：球孩子，读了点书，拉个屎还能精确百分比了。

男女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻。突然，一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？ 男答：单位的。 再问：她是你老婆吗？ 男答：也是单位的。 巡警听后自言自语道，狗日的，啥单位福利这么好？我们单位只晓得发粽子。

吃河豚，就问老板，万一吃了感觉中毒有解么？ 老板：感觉有中毒症状了就赶紧出去跑步，跑得越快越好，把毒尽快发散出去。 我们听完纷纷称善，结果吃了一半，有一个家伙边往嘴里塞边迟疑着说：刚才那老板的意思我分析下来好像是想让我们有多远死多远吧？ 满桌喷饭…

办公室一同事出差回来，给大伙儿带了许多鸡仔饼，大受欢迎。 “哇，好脆，好酥！” 大伙儿赞不绝口。突然，该同事做了个嘘的手势，一本正经地说道：“你们小点声，别让公鸡、母鸡听到。” 大伙儿不解，问：“为什么？” 只见该同事蹙着眉说道：“你试试人儿子被你们吃了，人爸妈不跟你急。” 顿悟，再也不能愉快地吃鸡仔饼了。

在这个夏天，我希望你们能记住一个人，你应该对他表示感恩、感激、感谢，感谢他赐予你的一切，膜拜他、崇拜他、爱他。他叫威利斯·开利，男，1876年11月26日出生，美国人。他发明了空调。

坐公交车，上来个尼姑。 坐下没过多久，她手机响了，铃声是《清心咒》。 她从兜里拿出一个索爱LT18I，电话通了大概有一刻钟。 刚开始细声细语，越说越激动，最后尼姑忽然尖叫一声：“你到底还爱不爱我？我怀孕了！” 整部车突然安静了下来！

孔子曾经说过，你的工业产能只有全球百分之十五的时候，就要虚心向发达国家学习。到了百分之三十，就是一个独立的大国了。到了百分之四十，就不再有什么困惑。到了百分之五十，你就知道自己是天命所归，可以带领全人类实现世界大同了。到了百分之六十，你的耳边就全是其他国家恭维你的声音。到了百分之七十，你就可以想干啥干啥，没人敢给你定规矩。早上听到有谁对你说三道四，晚上就可以弄死他。甚至都不用你自己动手，只要一个眼神就会有人替你解决，你只需要坐在河边，静静的看着敌人的尸体从上游漂下来，不舍昼夜。

同事快三十了，别人介绍了很多对象都不成。 问：“怎么老是不合适呢？” 另一个给他介绍过对象的同事说：“我给他介绍了对象，去女方家里见的面。出来之后告诉我，以后见面别安排到夏天，这个天一个西瓜得花我好几十。” # 活该单身一辈子？ #

坐电梯上楼，习惯性地用手按了下开关，突然浑身一抖。一看，上升键外面的壳子掉了。看看四周，只有一个小孩看见了我，还好不算丢人。心想反正电不死人，就退到一旁看热闹。不一会儿又来了个人，一伸手就扭起了秧歌。 笑够了就招呼那个小男孩：“刚才你也被打了吧？来，姐姐带你上楼。” 小男孩摆摆手：“我也是看笑话的，那个壳子就是我捣掉的。” 尼玛兔崽子别走……

看着儿子一天吊儿郎当，也不好好学习，我就上火。苦口婆心地开导他，我所说的话感觉似曾相识，我的父亲不也这样说过我吗？父亲还说：“我都后悔没有听你爷爷的话，现在老后悔了。”我的儿子会不会把这些话复制给他的儿子呢？

小时候和家人看电视，看到激情片段老妈都会换台。 现在再和家人看电视，看到激情片段的时候，老妈也不换台了，她只会说：“你看看人家！你也就只有看看的份，你啥时候有女朋友啊？”

这几天下雨，晚上更冷，半夜尿急不想去厕所，就找了绿茶瓶子解决，然后放在床头地上。 第二天朋友来我宿舍，看见地上的绿茶瓶子，拧开就要喝。我赶紧阻拦，说那是尿！ 逗B朋友以为我小气，不给他喝，大声说到：“是尿我也喝！”然后咕咚咕咚…

邻居跟我比幸福， 邻居：我有一亿美金！ 我：我姓王。 邻居：我老婆貌如天仙！ 我：我姓王。 邻居：我儿子在留学。 我：我姓王。 其实说姓王的时候我就秒懂了！

在外打拼几年，一事无成，两袖清风回到家，我说：“妈，对不起，我让您失望了！” 本以为老妈会把我骂个狗血淋头。没想到她还安慰我说：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来啊！”

“兄弟，有什么法子可以搞定我未来的丈母娘呀？她死活不同意我跟女友交往！ 这事包在我身上了！你就等我的好消息吧！ ————————————————— 卧槽！我是让你帮我搞定丈母娘，不是让你做我丈人！”

洋人喝的酒：洋酒 洋人玩的玩具：？？

一哥们约了厂里的妹子去吃饭，点完菜，妹子问他：“你不喝酒吗？” 哥们反问：“你喝吗？” 妹子说：“我酒量不行，只能喝一点点，喝多了会脱衣服和抱着东西睡。” 哥们一听来精神了，马上叫道：“老板，来一箱啤酒。” 后来妹子打电话叫我们把朋友抬回宿舍了。 哥们醒了后哭着说：“女人都特么的骗子。”

9个月的小孩抓起一张报纸，放到嘴里嚼着，吃得津津有味。 小孩的爸爸看见了，得意地笑着对别人说：“不得了，这孩子将来一定是个大文学家，这么小就会咬文嚼字了。”

我家是开露天烧烤摊的，国庆放假的时候我回家，家里人就叫我在烧烤摊打工。 一天，旮旯角有桌客人在叫：“过来，过来过来……” 我听到之后就以迅雷不及掩耳的速度跑了过去，只见他们把羊腿骨扔在地上…… 然后过来个小狗叼走了！ 瞬间想找个地缝钻进去。

一天跟朋友聊天。 朋友说：“你怎么那么闲啊。” 我说：“我一天吃一包盐。你说我咸不咸啊。”

葡萄酒要醒15分钟，花要醒四五个小时，而人醒了却要立马去上班。

男女的虚伪形式还是有所不同的， 男的善于强颜欢笑， 女的习惯无病呻吟。

姐夫带着侄子，我带着儿子出去玩。路上，儿子和侄子因零食分配不均吵起来了…… 侄子吼道：“你坐我家的车，吃我爸爸买的零食，现在还跟我吵架，你凭什么呀？！” 儿子说：“就凭我妈是你爸小姨子。”