有一天,公司组织年轻小伙子和美女一起开会。由于我太累了,脑子有点短路,一位领导对我说:“小伙子,有对象没有?给你介绍个幼儿园的吧?”
我说:“太小了吧。”
卧槽,大家都哈哈大笑,原来是在幼儿园上班啊……
“我丈夫真笨,既不会喝酒又不会赌钱。”
“那你真幸运,找了个模范丈夫。”
“可他不会喝酒却偏要喝,不会赌钱却偏要赌。”
刚拿到驾照,一次雨后出门,车速很快,把积水溅到一个小伙子身上。想道歉就倒车回去,结果又溅了他一身。这下不好意思下车道歉了,踩油门速速离开,结果又溅了他一身。还记得他那句传遍整条街的怒吼:“我c你大爷。”
一所女子中学某班的物理老师请病假,女同学们都在猜测谁来代课。
到上物理课时,居然来了位非常英俊的男老师。
于是,一位女同学言语挑逗地说:“老师,我们可不可以不上课,来玩一些兴奋刺激的游戏呢?”
男老师沉默了一会儿,说:“好吧!各位同学把课本收起来,现在考试!”
办公室有一个毒舌妇,说话不饶人。她脸上很多痘,但是特别自恋。办公室的人都烦她。一天,她在办公室自拍,一同事走进来看到她,就说:“哟,王姐,扫描二维码呢。”
一哥们是个二货,骑电瓶车逆行,被警察逮住,要罚款50,他立马就火了,大声呵斥警察,不就是逆行吗,又不是汽车,还要罚我50,我要是请出我大爷来,你得倒找我50,警察也怒了,你把你大爷叫来,我看他有多牛,我就不信还让我给你50,这货立马从兜里掏出一百元,指着毛爷爷头像说,这就是我大爷,找我50!
警察当场就惊呆了!
当上帝关紧了一扇门,又关上了所有窗户,那只有一个可能,上帝准备开空调了…
医生叫实习生去药房领一瓶百分之二十浓度的药液,药房没有这种药液。
于是,实习生便领了两瓶百分之十浓度的药液回去交差。
医生对他说:年轻人,没有二十岁的大姑娘,难道能找两个十岁的姑娘来凑合吗?
跟女朋友逛街,风太大了,眼睛进沙子了。
我拽住她说:“我迷眼睛了。”
她回头,满脸惊悚地看着我:“大哥,你别吓我了,你哪有眼睛啊!”
哈哈哈,最后这位就不要抱怨眼睛小了。
好歹你还有个女友啊。
老婆:“哎哟,老公它又大了。”
老公:“别摸了,怪不好意思的!”
老婆:“自从结婚后,它是越来越大了。”
老公:“还不怪你!整天做那么多饭,剩饭都让我吃了,肚子好撑。”
一男发浪漫短信给女友
你在干嘛?
在做梦吗?
把梦传给我;
在笑吗?
把笑发过来;
在哭吗?
把泪水传过来,让你的眼泪和我一起悲伤。
女友回复:我在便便。。
女孩暗恋医生,每天都去找这位医生看病。
可是,这一个星期都没出现。医生正觉得奇怪时,她终于又出现在医院门口了。
医生很好奇地问她为什么这几天都没来?
女孩答道:“因为我生病了。”
下午考试,做到最后两个大题不会做,遂看看我那同学。
笔速飞快,看不出来啊,这么聪明,于是赶紧狂想,还是没做出来。
下考问他:“你居然会做最后两个大题。”
他曰:“我当时在练字,营造一下紧张气氛。”
…
瓶装可乐和易拉罐可乐一起去爬山,爬到一半易拉罐说:啊呀你拉我一下。
然后它就没气了。
虽然你的人生充满坎坷,
可你依然镇定自若,
抵抗住世间香味的诱惑,
埋首忠诚于自己的职责。
佩服之情难以诉说,
从此立你为心中楷模——搓衣板!
朋友要在运动会上表演一个古装话剧,在影楼化好妆,穿好服装后,就急匆匆朝学校赶去。
但路上怎么都打不到车,朋友怕迟到,就冲到街上问一个女孩:“现在是什么时候了?”
女孩盯着朋友身上的古装看了半天,突然回答说:“已经是公元2013……”
开学第一天老师点名:木棍!谁叫木棍?
只见一个孩子说:老师,我叫林昆。
两口子结婚15年了,但从来没吵过架。
外人觉得好奇,就问这位丈夫:“这么多年都没有吵过架,你们是怎么做到的?”
丈夫说:“我结婚那天,家里的狗对着老婆狂叫,结果老婆面无表情平静地说,‘这是第一次啊。’
第三天,老婆端水从狗身边走过,狗又不停冲她叫,她盯着狗说,‘这是第二次啊。’
又过了几天,她正在厨房洗菜,狗又对她汪汪叫,她握着刀,利索地反手就对那狗挥下去,最后——狗死了!
我看到了,就吼她:‘你是不是脑袋有问题哦!’
她又面无表情地瞅了我一眼说:‘这是第一次啊。’
从此以后,我们就过上了幸福快乐的生活!”
哈哈哈哈…
到底是谁往空气里面下了健胃消食片了?刚上1秒吃完下1秒又饿了!
有一个记者,在事业上非常不顺利,所以他想找一个新的题材,来一举成名。
于是他冥思苦想,终于眼前一亮,他有了一个想法:可以到精神病院写和精神病患者有关的文章。
于是他就搬到了精神病院住下,观察了好几天。有一天,他意外地发现,一群精神病患者围着一口井转圈儿,而且边走边念叨:“13,13......”
他觉得这就是一个很好的题材。
为了看个究竟,第二天他很早就起来了。他来到井边,一个人都没有。接着他感到后面有人踢了他一脚,他被踢到了井里。他听到外面的精神病患者喊:“14,14......”
火车上的盒饭车已经来了第6次了,还在喊着:“刚烧好的盒饭!!!”
我瞄了一眼,就开玩笑地对师傅说:“您这东西都推了三小时了,还刚烧好啊?”
就听到他愤愤地回:“厨师叫小刚不行啊。”
这孩子太有爱了。和侄女一起去逛街,路过超市,小侄女突然说:“姑姑,以后长大我请你喝营养快线。”
我很欣慰地想着,这孩子多好,心里跟吃了蜜一样,领着她继续走。突然,她又说:“姑姑,我长大后请你喝,你现在请我喝呗。”
恍然大悟...
自从知道我有男朋友后,我家户口本从橱柜搬到保险柜了…
一销售妹子,遇到一个询问各种私人问题的顾客,又不能不耐烦。
后来要电话号码,美其名曰:“以后介绍生意。”
妹子弱弱的回了一句:“客官请自重,小女子卖艺不卖身!”


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