一老外刚来北京，就问一青年附近有没有好玩的地方。 青年指了指说：“在那边！” 老外说：“我刚来北京还不熟，你能不能带我去？” 青年点了点头，把老外带到一个胡同说：“那儿，那儿有个网吧。”

老婆拿了20块钱叫老公去买盐，2块钱一包，刚好买10包。 老公拿着钱下楼时打起了小算盘：如果去批发市场批发的话，1块7一包，10包就可以赚到3块钱的零花钱。 于是决定去批发市场买。老公就去了。 回来后，老公得意地摸了摸口袋，咦，钱没了？难道是路上掉了？突然，老公一拍大腿，原来是坐公交车来回用了3块钱。唉，白忙活了。

成功就是1%的灵感加99%的远离手机。

公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。 “婆婆，您的牙还行吗？” “已经不行了，都掉了。” 于是小孩子拿出一包胡桃，说：“请您替我拿一拿，我去打球。”

吃饭喝酒路过水果摊，室友问：“老板，瓜甜吗？” 老板白了室友一眼，没理他。 室友又拍着瓜问：“这瓜到底甜不甜？” 老板火了：“TMD你家黄瓜甜不甜？”

期末考到了，晚上总是熬夜比较晚睡，肚子饿了，当然吃泡面最方便了....宿舍有台泡面贩卖机，正考虑说“肉羹面”和“麻油鸡面”哪个比较好吃。想想，干脆两个一起按，看掉下哪一个好了!!! 结果，拿出的是——“黑胡椒牛肉面”。

今日去一兰州拉面馆，肚子饿了，就问老板： 我：老板，你这有牛肉嘛？ 老板：有啊，新鲜着呢。 我：那有猪肉嘛？ 老板：有。 给我来一碗素面。 只见老板猛吸了一口凉烟，语重心长地对我说：小伙子啊，你哪凉快哪呆着去。

半夜，我被娃儿的哭声吵醒！于是我迷迷糊糊的把娃儿拽了过来喂奶...这时，我突然感觉不对，上去就给了老公一个嘴巴子，然后骂道：“说！你这是特么第几次学娃儿哭，到我这偷喝啦！”

挺能说的啊。有一次喝醉了，跟暗恋了三年的女神表白，声泪俱下地说了20几分钟。第二天起床发现通话时间只有20几秒。 说多了都是泪啊。

甲：“感觉生活就像围棋。” 乙：“什么意思？” 甲：“我不会下围棋。”

大家好，我报的是医学专业，我想问一下学姐学长们， 尸检的尸体是自己带还是学校发？

我就是喜欢寒假最后几天补作业这种亡命天涯的感觉，感觉自己学神附体！

老婆要去买肉，走之前问我：“我要去买肉了，你喜欢吃哪个部位的肉？” 我回了句：“我喜欢吃什么部位的肉你不知道吗？” 结果老婆买了六个猪奶子回来……

公司老板要解雇扫厕所阿姨，找她沟通… 阿姨问：“老板，我每天都把厕所打扫得干干净净，你为什么要开除我？” 老板怒道：“那你说说，我三个月前扣的鼻屎，摸在门上，为什么现在还在？” 阿姨竟无言以对。

小时候，幸福——很简单；长大，简单——很幸福。 小时候，浪漫——很奢侈；长大，奢侈——很浪漫。 小时候，梦幻——很美好；长大，美好——很梦幻。 小时候，理想——很坚定；长大，坚定——很理想。 小时候，迷惘——很遥远；长大，遥远——很迷惘。

过年带女友回家，饭桌上，开始还挺斯文的，别说不喝酒，就连菜都不好意思夹。老爸说：“闺女到这儿就像到自己家里一样，不要拘束。” 从老爸这句话过后，女友和老爸碰了一杯，接着和小叔碰了一杯，接着两杯三杯…… 都喝得差不多了，女友和小叔掰腕子，和老爸唠家常。我拉女友别喝了，她竟然一把把我推倒在地，然后对我爸说：“大爷，你儿子跟着我，你就放一百个心，我绝对不会让别人欺负他的。” 我……

董事长一早就召集各董事、总经理等一一到办公室会商，接着又轮到小职员们一个个被叫进去，最后甚至连办公室送公文的小弟也被叫进去了。 “告诉我实话！” 董事长显然心情非常恶劣，他咆哮着说：“你有没有和我的秘书胡搞过？” “没……没有，”小弟吓得结结巴巴地说，“我从来都不敢想。” “很好！很好！” 董事长突然松了一口气，笑容可掬地说：“我授权给你，由你来解雇她！”

周末，看到男友的房间很乱， 我：你看你房间乱的，收拾一下吧。 他：周末休息就是休息，收拾房间还能算是休息吗？ 我：… 额，那你不休息的时候为啥也不收拾？ 他：不休息的时候我哪有空收拾！ 我…

今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书： “我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！ 主啊宽恕他吧！ 我是自杀的。”

怕被老婆发现私房钱，三年来，我时时刻刻抢着承包了所有的家务：拖地、洗衣服、收拾屋子，就是担心她触碰到某些雷区。 昨天她不小心碰翻个花盆，土壤里摔出来油纸包着的100块钱，我紧张地差点趴地上去，而她她居然假装没看见！ 那这三年？ 女人好可怕！ 太可怕了！

一男子的头长得方方正正，酷似砖头！朋友们经常嘲笑其为砖头男！男子为此十分懊恼！一日，该男子走到一口井的旁边，对着井底想看看自己的头是否真的像砖头！谁知，突然从井底传来了一声怒吼：“有本事你扔下来试试！” 我家有一只狐狸犬。有天我出差半个月刚回到家，它就冲我跑过来。而且貌似跳起来想让我抱它，我突然发现家门口有一个一元硬币。随即蹲下去捡，结果狗狗华丽地从我头上飞过去，撞到了大门上。从此，我进门它就不搭理我了！ 小米开电动车在路上，某车一直往他开去，差点撞上了小米。小米十分生气：“开的什么车啊你！！！”那个车主一脸无辜地说：“你看不出来吗？我开的是嘉陵江牌的摩托车！！！”

在进行结婚仪式时，西方教堂里神父问那个问题：“你是否愿意无论疾病还是健康，或其他任何理由，都爱她，照顾她，尊重她，接纳她，永远对她忠贞不渝直至生命尽头？” 在中国可以直接换成：“你愿意一辈子吃她的剩饭吗？” 没有高调，也不梦幻，却很接地气。

女友：“这衣服好看吗？” 男友：“好看。” 女友：“你就敷衍我，想让我赶快买完了回家！再看看，好看吗？” 男友：“不好看。” 女友：“就知道你舍不得给我买！”

“姐夫，不要啦！” “怕什么，这儿又没有人！？” “被我姐看见就完蛋了！” “她不是和你媳妇逛街去了么？！”