有一四岁小朋友，他妈妈的朋友怀孕了，肚子大大的。小盆友很好奇，就问：“阿姨，你肚子里是啥？” 阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！” 刚说完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定地说：“阿姨，它死了吗？”

一位电脑工程师欣喜若狂地告诉他的同事，说他已经成功地发明了像人脑一样的超级电脑。 他的同事狐疑地望着他，问道：“你是说，你发明的电脑能够像人类一样独立思考，有神经中枢，可以谈恋爱，甚至于会开车到市场购物？” 电脑工程师腼腆地笑了笑：“也没有你说的那么神奇。” 他的同事追问：“那你的电脑能做些什么呢？” 工程师兴奋地说：“它能够像人类一样，每次当它自己出错时，保证能在短时间内，将过错归给另一部电脑。”

很多人的无线路由器都设密码，不在家的时候还会关了，一点分享的精神都没有。我就一直开着无线路由器，也从不设密码，让周围的人可以搜到我的信号，连接成功，我就会很开心。 虽然我没有装宽带，但我觉得这不重要，因为我给了他们希望。

早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。 结果我说：“把我的轮胎推出去。” 妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的自行车打点气！”

刚才去吃肯德基 看到一个五岁左右的小女孩 问我:“小姐姐，你长得怎么这么丑啊？” 我楞了一下，蹲下来在小女孩耳边说：“不要告诉别人，其实我是哆啦A梦我做时光机回来的，我就是未来的你” 听完她立马就哭了 她妈妈哄了两个小时才哄好

一援外医生在非洲某部落行医！ 一天，酋长怒气冲天地来到医生的住所，带着杀气的口吻问道：“我的第107个老婆生了黄皮肤的孩子，这！……你怎么解释！” 医生百般狡辩：“酋长大人，恩……，这个，……这个嘛……，哦，酋长大人您请看，你的羊羔都是白色的，但它们生下的小羊中也有黑色的啊！这个又怎么解释呢？” 酋长陷入了沉思！不语！ 医生正擦汗之际，突然，酋长大手一挥，医生瘫倒在地！ “只要你不对大家说出那些白羊为什么会生出黑色的小羊羔的原因，我就不追究你和我老婆的事情，ok！”

上小学的时候，有篇课文叫《瀑布》。中间说到作者转过一座山，见到一条瀑布垂在山间。我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂地念：“转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。” 全班同学都惊呆了。

吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。

大街上，一位衣着整洁的推销员叫住一个男人，问道：“先生，你愿意花200美元买这瓶漱口水吗？” 那人骇然说道：“你疯了吗？那简直是抢劫！” 推销员似乎受到了伤害，然后又问道：“先生，因为你有一点生气了，所以我决定以5折优惠的价格卖给你，100美元，怎么样？” 那人一口拒绝道：“你一定是个疯子，走开！” 于是，推销员把手伸进他的公文包里，拿出两块果仁巧克力，把其中的一块放进嘴里大嚼起来。 他对那个发怒的家伙说：“先生，因为我把你惹火了，请吃一块巧克力吧。” 那个家伙剥去巧克力的外壳，咬了一口，突然，他把它吐在了地上，气急败坏地咆哮道：“嗨，这块巧克力的味道就像粪便！” “本来就是，”推销员回答，“现在，想买一瓶漱口水吗？”

新公式： “我要去睡觉了” = “我要到床上玩手机了” “我要起床了” = “我要坐马桶上玩手机了”

施密特先生看报时，吃惊地发现报上竟刊登了一篇有关他的悼文，便怒气冲冲地打电话给一个朋友： “真见鬼，这是谁搞的恶作剧？你读到那篇悼文了吗？” “读过了……”朋友的声音有些发抖，“您、您是从什么地方打来的电话？”

天热了，送你个电风扇，快乐围着你来转； 送你台空调，只你凉爽别人叹； 送你支冰激凌，嘴甜心甜笑更甜； 我送问候你管饭，这叫礼尚往来，记住不见不散！

初中时，老师让一个男生回答问题，他声音很小，我听到的只是叽里呱啦的声音。 然后老师问有谁听清楚他说的了吗，全班没有人回答，只有我脑抽地举了手。 然后老师让我复述一遍，我脑残地说：“他是这样说的，叽里呱啦叽里呱啦。” 于是老师再也不点我回答问题。 那个男生再也没有理我。

搞笑段子：班主任是我的媒人 学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸地谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。 班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊，发现对方家庭情况都还不错，就订婚了…

昨天公司开全员大会，经理讲话，说这个月的业绩明显下降…… 然后越说越火！ 最后喝了口水一边歇着，让我们老总发言！ 大家都低着头，生怕被老总抓典型！ 气氛凝重中，谁知道老总轻咳了下说：今天是大暑，大家下班后到采购部一人领一个西瓜，天气热，大伙外出跑业务的注意避暑！ 沉静了几秒，掌声爆棚！！

周末在家吹了一早上的空调，准备出门。 哥哥回来了，我就随口问道：“哥，今天外面热不热。” 哥随意回答：“不热。” 我：“奥。” 准备出门，哥哥又张嘴说了一个字：“烫。” 我：“……”

和闺蜜一起去逛街，她看上了一件漂亮的衣服，但是价格有点贵。 她说：“这件衣服要是能打折就好了。” 我说：“别担心，我有办法让你买得起。” 于是我从包里拿出一把剪刀，“咔嚓”一声剪掉了商标。 “现在你可以放心买了···”

“老公，我想换个手机，你觉得什么型号的好？ “你这么喜欢自拍，换个苹果7plus吧。” “老公你真体贴，是因为苹果7plus像素高吗？” “是你脸太大，手机屏幕小了担心装不下。”

有对象的女孩儿最好追了，因为你的对手只有一个。

有天跟我儿子瞎聊。我逗他说：“儿子，你出生的时候哭得那叫一个惨，把你老爸我耳朵都震聋了。” 他白了我一眼：“我第一次看到你，就知道自己投错胎了，能不哭吗？” 哎，这小子！

夜莺追求猫，却被拒绝。猫说：“夜莺大哥，我不能接受你，我不想咱生的孩子是夜猫子…”

楼上搬过来一个白领美女，每天都在阳台上晾衣服。有天掉下来一件衣服，脏了。帮她洗好，估摸好她的下班时间给她送过去！此后隔三差五又掉下来，美女不好意思，有事也请我到她家吃饭，直到有一天，她提前下班，发现我拿竹竿在捅她的衣服。

喝酒听旁边俩人说养狗的事儿，差点没笑死我。 其中一个跟另一个抱怨新养的吉娃娃比原来的牧羊笨多了。牧羊在家里大便，你打它，打两三次它就发现「原来我不能在这大便」。吉娃娃个笨逼，你打它两三次后，它会觉得「原来我不能大便」，然后每天憋得直哆嗦。哈哈哈。

一对夫妻在床上熟睡。 大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。 妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒，并对丈夫说道：“快点起身，好像我丈夫回来了。” 丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”