一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷:“喂,有什么好菜尽管端上来,钱多少我不在乎。”
服务员听了很不是滋味:“哥儿们,钱多顶个屁,你不照样得做别人的儿子,就是有人要你做孙子你也不敢不做!”
年青人勃然大怒:“谁敢占老子的便宜?你说,是谁不要命了,胆敢要老子做他的孙子?”
服务员慢条斯理地答道:“你爷爷!”
小明领到了暑假作业,向老师抱怨:“这也太厚了吧!”
老师:“是么,那么我让它变薄四分之一,怎么样?”
小明:“好啊。”
于是老师翻到书的最后,麻利地把参考答案全撕掉了。
一些奇葩面试题。
比如面试官问你:如果移民火星需要准备什么?
你:把我彩印的简历还我!
读高中时,星期六,我跟死党说没钱上网了。晚上他说去亲戚家借钱,让我在网吧等他。结果他在亲戚家吃饭、睡觉,我在网吧看别人玩了一晚上,一辈子忘不了啊…
很多年后的同学会上,酒过几巡。
对当年暗恋的同学说:“你知道为什么以前每个下课,我总是找你问问题吗?”
大伙儿哄堂大笑,等着看她脸红。
她平淡地看了我一眼,抿了抿嘴角道:“那你想过没有,为什么我总是会在座位上,而不出去玩呢?”
某天吃饭的时候,爸爸用筷子夹了口菜,饶有兴致地念道:“身体细长,兄弟成双,只会吃菜,不会喝汤。”
然后满眼期待地望着小明,说:“打一餐具。”
小明一脸迷茫。
爸爸又重复:“打一餐具!!??”
小明看了看桌子上,很为难地把自己的碗摔在了地上。
咪咪:小明哥,如果你爸妈生二胎,你希望有个弟弟还是妹妹?
小明:当然是妹妹啦!
咪咪:为什么?
小明:小弟弟我自己就有!
咪咪(冷汗):你爸妈真打算生二胎啦?
小明:我妈想生,我爸不想!
咪咪:那怎么办?
小明:我妈说,反正她想要二胎,无论跟谁生都行。
昨晚吃饭的时候,感觉眼前黑影一闪,我眼疾手快的伸手一抓!蚊子被一手擒拿!得意洋洋的跟老妈炫耀:“看我这身手不错吧!”
老妈眼皮都没抬:“这么好的身手,咋没抓个男朋友回家呢!”
看到某网站新闻:《山木总裁因强奸门而辞职》
——网友跟帖:畜生啊!
连门也要强奸!
70多岁的老父亲痴迷于股票,今天又没回家吃饭。我到股票大厅一看,人山人海,我便喊他:爹,爹。
靠,结果现在他在医院住院呢。
累了,在树下休息。
突然几滴鸟屎滴到我脸上,我还没反应过来,闺蜜就拿手帮我抹匀,边说:“你的防晒霜没抹匀呢......”
暗恋已久的女神表白了。
女神:“我喜欢一个人。”
我:“谁?”
女神:“我喜欢一个人。”
我:“谁啊?”
女神:“我喜欢一个人!”
我:“到底谁啊?”
女神:“姐喜欢单身!”
隋朝初年,有一同州人姚了麦饭到京城去卖。
走到渭水时,河床上结了厚冰,这人想吃点麦饭,但要用水调了才能吃。
就到冰上凿了个孔,想取水,再一想,还不如就在冰孔中和麦饭,于是把麦饭倒进冰孔中。
麦饭浸水沉入河底,一担麦饭全部倒掉,也未见倒满,这人只知叹惜,不知是什么原因。
过了一会儿,水清了,水中映出这人的影子,他大叫道:“偷我麦饭的一定是这人,这贼还贪心不足,仰面上来偷看。”
于是,向水中人影打去,水动之后人影不见,这人说:“贼子刚才还在这里,一会儿逃到哪里去了?”
晚上去了公厕,走到门口,里面一片漆黑,就听到里面有人在咳嗽。
哥走进去,放了一个超响的屁,厕所的灯亮了。
厕所里的一哥们说:“兄弟,你厉害啊,我咳了半天都没用!想不到,这灯竟然是屁控的,以后晚上来厕所,还得先憋个屁啊。”
今天去奥迪试车,试驾Q5一段距离后觉得啊太适合我,然后就换了Q7试驾。
觉得Q7不错开着车就要走。
奥迪经理找我要钱,我问他要什么钱,他说Q7钱。
我说Q7我拿Q5换的要什么钱。
经理说Q5你也没给钱啊,我说Q5我没开走要什么钱。
不知道是好事还是坏事,象牙塔里两个男生同时看上了一个美眉。
而且两个人较劲,同时向女孩儿表白,看她到底选择哪一个。
女孩儿淡定地说:“你们周游世界以后再回来跟我说吧!”
一个哥们儿收拾行囊立即准备出发给她看看。另一个没走。
围着女孩儿转了一圈,说出了决定胜负的一句话:“你就是我的世界!”
晚饭后,一对情侣在公园里散步闲聊。
聊着聊着,俩人聊到以后孩子叫什么名字。
女孩想了想,说:“冰冰挺好听的啊。”
男友幽幽地说:“好听是好听,问题是我姓梁,梁冰冰,得有多冷啊!”
刚刚玩微信,捡到一个妹子的语音,然后就打开听了。
发现还是在唱歌,甚是好奇,仔细一听还是新年好的旋律。
然后就听到那姑娘闷着鼻子学小新唱着,“小小姑娘,清晨起床,提着裤子上茅房,茅房有人,没有办法,只好拉在裤子上……”
姑娘,你是有多欢乐啊……
前段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来,但是一个耗子都没药倒。
今天一大早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语:“这药怎么没有人吃啊?”
全家晕倒。。
分散注意力
在澡堂里泡澡,搓澡工正在给一个七八岁的孩子搓背。小孩子怕痒,动来动去。孩子他爸就说:“别动别动,你分散一下注意力就不痒了,想想别的事,想想你们班女同学。”
全澡堂的人当时是肃然起敬啊!
学校食堂门口贴出一张寻物启事:
春眠不觉晓,风吹衣裳跑。
若有拾到者,感谢少不了。
第二天,那张启事被人用钢笔加了一句:“到底是多少?”
我嘴上说着命运不公,其实自己也没怎么努力过!
看下《水浒传》里人物干的爆笑糗事:
1. 菜园子张青对孙二娘说:“老婆,你把我床单弄哪儿去了?”
孙二娘悄声道:“你这床单都尿透了,我把它往酒坛子里拧一拧!”
2. 及时雨宋江当着众人的面,急忙把尿过的床单披到身上,放声傻笑,让别人认为自己是疯子。
3. 行者武松武二郎做人光明磊落,直接把床单贴到墙上,写上“尿炕者,打虎武松也!”
4. 花和尚鲁智深午睡时尿炕了,为顾全自己的面子,对众人说:“这可不是我的鸟尿的,是这棵柳树上的鸟尿的!”
说完倒拔垂杨柳。
刚买菜路过一医院,出来个小萝莉,擦肩而过的时候,小萝莉说:“他好帅啊!”
当场石化有木有,赶紧落荒而逃。
一旁的小正太说:“你看那个大帅哥还不好意思了。”
现在的小孩怎么了?
早上,老婆对我说:“老公,今天我们去逛街吧。”
我说:“好,我去准备一下。”
为了配合穿了高跟鞋的老婆,我特地选了双鞋底最薄、跟儿最平的鞋子,一下比她矮了半头。
老婆问我为什么这么穿。
我说:“这样走在街上,人人都以为我是土豪。”
警察小王对医生说:「医生,你一定要尽快治好我的伤啊,我想跟大家一起去扫黄啊!」
「别急,我检查下……」
「咦?你没伤啊……」
「但是我们队长说我治伤好捉鸡啊……」
抗战打了八年,只放三天可能纪念得不够到位啊…


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