唐僧：悟空，妖怪来了，去吧，战斗吧。为了理想，为了正义，为了光明，去吧，放心的去吧。 不要怕前方苦难重重，危险万分；不要怕敌人阴险毒辣，诡计百出。为师已经替你买了保险，而受益人，就是我。

医生看了半天病人的喉咙，问：“你用盐水漱过口吗？这对你有好处。” 病人顿时不快起来：“漱过，前天我去海里游泳，差点儿就呛死了。”

我：“爸，什么是年龄歧视？” 爸：“你还小，说了你也不会懂。”

他每天都会经过一片玉米田。但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花。小鸟飞过去以后，以为下雪，就冷死了。

1. 让小侄子去帮我买点东西，他说：“跑腿费两块。” 给了他，补上一句：“跑快点。” 他答：“再加两块。” 我问：“为什么？” 他答：“特快和平邮能一个价么？” 2. 侄子上幼儿园，天天哭，哭了4天。第5天我问他你怎么不哭了，他说：“我不哭了，哭累了，哭也改变不了事实啊，唉...”

天生我才必有用， __________ 同学答：关键时刻显神通 又有同学答：老鼠儿子会打洞 （整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑）

35岁前正是身强力壮，坐在办公室吹空调写 PPT。35岁后身体每况愈下，走出办公室开滴滴送外卖。外国鬼子都得惊叹：啊，这就是神秘的东方？

一节课40分钟。 5分钟缓过神来， 5分钟神游， 5分钟发微博， 5分钟看微博， 5分钟转发微博， 10分钟睡觉， 2分钟整理发型， 2分钟修指甲， 还剩1分钟看手表倒计时下课。 真抱歉老师，一节课排满了，哪有时间听您老人家讲课啊。

一天我和几个同事去游泳馆游泳，三男两女。游了半天，可能是由于水凉吧，一个男同事去更衣室撒尿。不一会，精彩一幕出现了：这哥们光腚从更衣室出来了，还大喊说：“我要走了，不游了。”这时候那俩女生往他那边一看，都笑尿了！ 我了个去，肯定是忘了穿裤衩就出来了。

那天坐公交，亲眼目睹过站时上来一胖子，目测有一百多公斤。上车投了1元后，发现全车人都在注视着他，于是他又往投币箱内再投入1元，然后不好意思地在前排找了两个并排的位置坐下了...

最近发现我的电脑越来越卡，一日，我问死党：“电脑卡怎么办？” 死党说：“把快播卸载了！” 我当时大怒：“快播卸载了我要电脑干嘛？”

妈，我买好回家的票了，二十九早上8点的。 哦，你一个人回来的吗？ 是啊！是啊！ 哦，本来给你弄了两床新被子，那你还是盖旧的吧！ ……

买了一瓶饮料，我打开盖子欲喝，忽见印有“保质期见瓶底”。 翻瓶看字，饮料撒了一裤脚！ 摆好砚台，取下架上羊毫，摊开宣纸，打开新墨汁瓶盖，又见瓶侧有字。 心想这次决不看底，不会有事。 上面印着：“为保浓淡均匀，使用前请摇匀。” 随手一摇，衣上纸上都是黑点！

有一次，有个喜爱钓鱼的人带着他的朋友一起去钓鱼。他的朋友不会钓鱼，但也想试试自己的手气。他们俩来到河边开始钓鱼了。 忽然，那位有生以来第一次钓鱼的人说：“哎，那些红色的小玩意儿值多少钱？” “你是说那些浮标吗？很便宜。你问这个干什么？” “我应该赔你一个，我那个刚才沉下去了。”

去朋友家吃饭，吃完饭，她老婆说出门办点事。我一时大脑短路，嘴抽抽地来了一句：“有空常来吃吃饭啊！” 她的眼神我现在还忘不了。

小强有一次和朋友出去吃饭。当时喝了点酒，结账的时候就想跟服务员开个玩笑。 小强：“哎呀，糟了，我手机不见了，没法付款了。” 服务员：“没关系，您刷卡支付也是可以的。” 小强：“我也没带卡啊。” 服务员怕小强是个吃霸王餐的，说道：“实在不行，您刷碗也是可以的。”

父亲：“拉莎，为什么还不结婚呢？” 拉莎：“爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。” 父亲：“你年纪不小了，可要抓紧时间啊。” 拉莎：“放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很。” 父亲：“孩子，钓饵放久了，就没味了。”

下雨天，我走在路上，一辆大奔从我面前飞过，溅得我一身水。 看着远去的大奔，我心里暗暗地发誓，等我有钱了，我就买一套属于自己的雨衣。

亲，敢不敢告诉我怎么惹上了这群汪！

我把钥匙弄丢了，叫老妈给我送钥匙。 老妈：你一大男人，连个东西都看不住， 满脑子装的驴粪蛋儿么？ … 嘴都不带停的，骂的我狗血淋头… 老妈把钥匙丢了：叫你回来送个钥匙磨叽个什么！！ 一大男人连这点都指望不上！！ 白养这么大了！！ 看看人家谁谁谁！！ 又是吧吧的停不下来，又被骂的狗血淋头…

“老板，你这西瓜甜吗？” “甜的我都舍不得卖！” “那给我拿一个。” 回家切开一尝，一点也不甜，我回去找老板理论。 “你怎么骗人，一点都不甜啊！” “我没骗人啊，甜的我确实舍不得卖啊！”

有天在森林里，征召动物们从军去打仗，于是森林里的动物全都要来体检。   　　排第一的猴子很不想从军，他看看他的长尾巴，于是牙一咬狠下心来把它折断。 进去后，军医说：尾巴断了，是残疾，不用当兵啦…   　　排第二的兔子看到猴子这般行为后，也毅然决然地把他的长耳朵给折断了。 进去后，军医也以同样的理由拒绝让兔子当兵。   　　排第三的黑熊心想：“我耳朵那么短，尾巴有跟没有差不多，怎么办呢？”   　　好心的兔子与猴子来帮他想办法。   　　忽然猴子大呼：“我知道了，把你的牙打断你就算残疾啦！”   　　于是猴子与兔子狠狠地打了黑熊一顿，把他的牙打断了。 黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了。   　　不久后，只见黑熊捂着嘴出来，哭着说：“他们说我太胖，不用当兵啦！！！……”

伦敦奥运会 　　今天看到一条新闻：伦敦市长说本届奥运会是历史上办的最好的一届。 　　我当时就笑死了… 打篮球 　　昨天傍晚打篮球，对方有个胖大哥，四十岁了，两百斤左右。 　　我和他抢篮板球，他跳起来抢到球，落地的时候踩着我脚背了。 　　我又眼睁睁地看着他把球又投进去了，完事转身对我说：“小伙真仗义没有抽脚。” 　　我痛苦的咬着牙说：“抽了，但没抽出来。” 举重比赛 　　跟一哥们儿聊天，我说：“我刚看了奥运会举重比赛。” 　　“哦，男子还女子？” 　　“……我还真不知道了。”

中、日、韩三国足球队的主教练去问上帝。 韩国教练：我们韩国什么时候能得世界杯冠军？ 上帝：50年。 韩国教练听后哭着走了。 日本教练：我们日本什么时候能得世界杯冠军？ 上帝：100年。 日本教练听后嚎啕大哭着走了。 中国教练：我们中国什么时候能得世界杯冠军？ 上帝听后嚎啕大哭… 中国教练问上帝为什么哭？ 上帝说恐怕我都看不到那一天了。