生物课老师讲青蛙的生殖，说青蛙是体外受精，产的卵可能会被水冲走。下面一同学忽然说：“卧槽，我还喝过河水。” 老师已笑喷。

舍友喜欢做义工，有时在养老院，有时去火葬场，有时在医院。 一天，一个老太太生病了，他推着老太太去手术室。老太太在火葬场见过我舍友，一见到我哥们就大叫：“你要带我去哪里？我还活着呢！我还活着呢！救命啊！”

两个妻管严的聊天 两个妻管严聊天，A说：“听说现在100块是红色的了。” B说：“又听谁瞎说呢，我老婆说了，中国现在面值最大的人民币是5块，紫色的。”

一天，某人在课堂上挖鼻孔，老师勃然大怒，扔一个粉笔头过去：“你这也太不干净了！” 那人好像懂了点什么，点点头，用粉笔开始挖鼻孔了······

舅舅爱喝酒。 一次喝醉回来，舅妈熬了酸梅汤给他喝，舅舅不喝… 一直不喝，然后舅妈就说：“是不是兄弟，是兄弟就干了它。” 舅舅忽然站起来说：“好，小弟先干为敬。” 一抓起来就喝完了… !!!

少年时，想碰到一个聂小倩，拼了命的爱一场，天亮前带着她的魂魄远走他乡。 青年时，想碰到一个白素贞，家大业大，要啥有啥，吃完软饭一抹嘴，还有人把她关进雷锋塔。 中年时，想要一个田螺姑娘，温婉可人，红袖添香，半夜写累了，让。 她变回原形，加干辣椒，花椒，姜，蒜片，淋入香油，起锅装盘。

小美一直被家里人催婚，她自己说了很多遍不想结婚，也不想生孩子，但是家里人不听。 小美跟闺蜜抱怨的时候，闺蜜说：“你不是把全国离婚率高的事情告诉你父母了吗？他们为什么还会催你？” 小美无奈地说：“因为他们觉得，既然不幸福可以随时离婚，那我还怕什么呢？”

突然发现坐公交、坐地铁时不玩手机，都不知道手该怎么放，然后又默默地拿出了手机傻逼呵呵地看屏幕… 靠！ 这是病吗？ 求治疗。

小李得了肾病住进医院，哥们大黄来看望他。 小李：“我发现我和孙悟空一样，都栽在五指上。” 大黄：“人家孙悟空是被压在了五指山下，你栽在什么上了？” 小李：“我小时候栽在了老爸的五指印下，现在成年了，栽在了我的五姑娘上！” 大黄：“……”

一次考试全班都考得很差，老师生气的说到：你们觉得自己是智商低的请站起来。 很久没同学动，这时小明站起来了，老师问：你承认自己的智商低了？ 小明说：不是，我智商不低，我只是不忍心看你一个人站着。

什么是友谊？ 毕业后我换过4个手机号，QQ也不用了。 但同学结婚时还是联系到了我。

鸽子和乌鸦刚结婚没多长时间，鸽子就后悔了，对乌鸦抱怨道：你竟然长得这么黑，还天天总爱说坏话，我受不了你了。 乌鸦：我爱说坏话是不假，可你不能我这边话出口，你那边就给人家通风报信，以后还让我怎么出门见人埃

跟大家推荐一些七夕歌曲《分手快乐》《好心分手》《分手没有什么大不了》《和平分手》《天亮以后说分手》《爱到尽头是分手》《选择分手》《流着泪说分手》《快乐的时候说分手》《坚强分手》《笑着说分手》《无痛分手》《全世界分手》《和她分手》《不爱了就分手》《就这样分手》《动不动说分手》

中国老人在海关翻找护照，韩国女海关尖酸地问：“你来过首尔？” 老头儿：“来过一次。” 女海关：“怎么不知道提前拿护照？” 老头儿：“我上次来没检查护照。” 女海关：“不可能！中国人来韩国都要检查护照！你上次来是什么时候？” 老头儿：“51年元月份，当时开坦克来的，没有一个韩国人查爷的护照！”

进小卖店买烟，20一盒，就找到了19，正在满钱包的翻找是否还有零钱… 小店老板正在忙着玩游戏，看我半天没找到，不耐烦地说：“少1块就少1块吧，赶紧走吧，反正假烟利润大…”

这年头，能在你下了夜班后，苦苦在路口冒着寒风等候；在你想打车却打不到的时候，主动问你要不要坐车；在堵车的时候主动为你选择一条车少的路的，也只有黑车司机了。

一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。 天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来…… 突然，他发现车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！ 男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！” “有你个头，” 突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”

小学时和同桌打架，被老师叫去办公室，然后向对方认错，握手言和。 老师看我们认错态度好，奖我们两个一包辣条，结果…… 因为辣条分配问题，在办公室大打出手，同时还不忘往自己嘴里塞上那么一根。

新衣服… 做房奴三年了，昨晚问老婆今年过年可以买件新衣服了吧？ 老婆说已经给我买了。说完拉开柜子，拿出一条男式新内裤在我面前抖了一下，又放了回去，说：等过年再穿…

我建议你最好养头猪 医生：“最近有没有乱吃东西啊？” 患者：“没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。” 医生：“我建议你最好养头猪。” 患者：“怎么，猪吃剩下的我也要吃？”

前几天坐火车回家，站门口抽根烟。这时一漂亮妹子来接开水！看到我站在旁边，妹子就问我水开了吗？本着热情的心态，就随口说了句：用手试试就知道了！结果～妹子就被烫哭了！

我去买咖啡的时候，我点完单在等时，来了一对老人。老先生帮老太太点了摩卡多加奶，自己要了拿铁，然后陪老太太选了甜点。 老太太像个小女孩一样，每个都想要，然后真的点了很多。她点到第五块蛋糕的时候，老先生严肃又宠溺地说：“丫头，少吃糖。”

课堂上，老师让大家用“发现” 、“发明” 、“发展” 造句。 一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展长大了。”

曾经有很多美眉在网上，可是我没有珍惜，直到她们离线了才后悔莫及。网络间最痛苦莫过于此。 如果网上还有美眉，我会对美眉说：“I love you。” 如果非要将网恋加上一个期限的话，我希望是——我上网的所有时间。