一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷：“喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。”
服务员听了很不是滋味：“哥儿们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！”
年青人勃然大怒：“谁敢占老子的便宜？你说，是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子？”
服务员慢条斯理地答道：“你爷爷！”
王铮Silvia214
小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“这也太厚了吧！”
老师：“是么，那么我让它变薄四分之一，怎么样？”
小明：“好啊。”
于是老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了。
YPYANG368
一些奇葩面试题。
比如面试官问你：如果移民火星需要准备什么？
你：把我彩印的简历还我！
发酵着孤单160
读高中时，星期六，我跟死党说没钱上网了。晚上他说去亲戚家借钱，让我在网吧等他。结果他在亲戚家吃饭、睡觉，我在网吧看别人玩了一晚上，一辈子忘不了啊…
PP殿下326
很多年后的同学会上，酒过几巡。
对当年暗恋的同学说：“你知道为什么以前每个下课，我总是找你问问题吗？”
大伙儿哄堂大笑，等着看她脸红。
她平淡地看了我一眼，抿了抿嘴角道：“那你想过没有，为什么我总是会在座位上，而不出去玩呢？”
AChen-阿沉175
某天吃饭的时候，爸爸用筷子夹了口菜，饶有兴致地念道：“身体细长，兄弟成双，只会吃菜，不会喝汤。”
然后满眼期待地望着小明，说：“打一餐具。”
小明一脸迷茫。
爸爸又重复：“打一餐具！！？？”
小明看了看桌子上，很为难地把自己的碗摔在了地上。
LionelZhangZZ201
咪咪：小明哥，如果你爸妈生二胎，你希望有个弟弟还是妹妹？
小明：当然是妹妹啦！
咪咪：为什么？
小明：小弟弟我自己就有！
咪咪（冷汗）：你爸妈真打算生二胎啦？
小明：我妈想生，我爸不想！
咪咪：那怎么办？
小明：我妈说，反正她想要二胎，无论跟谁生都行。
charny163
昨晚吃饭的时候，感觉眼前黑影一闪，我眼疾手快的伸手一抓！蚊子被一手擒拿！得意洋洋的跟老妈炫耀：“看我这身手不错吧！”
老妈眼皮都没抬：“这么好的身手，咋没抓个男朋友回家呢！”
浮起十五公分的羊男197
看到某网站新闻：《山木总裁因强奸门而辞职》
——网友跟帖：畜生啊！
连门也要强奸！
70多岁的老父亲痴迷于股票，今天又没回家吃饭。我到股票大厅一看，人山人海，我便喊他：爹，爹。
靠，结果现在他在医院住院呢。
累了，在树下休息。
突然几滴鸟屎滴到我脸上，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：“你的防晒霜没抹匀呢......”
暗恋已久的女神表白了。
女神：“我喜欢一个人。”
我：“谁？”
女神：“我喜欢一个人。”
我：“谁啊？”
女神：“我喜欢一个人！”
我：“到底谁啊？”
女神：“姐喜欢单身！”
哈尔滨第二精神病院赵主任190
隋朝初年，有一同州人姚了麦饭到京城去卖。
走到渭水时，河床上结了厚冰，这人想吃点麦饭，但要用水调了才能吃。
就到冰上凿了个孔，想取水，再一想，还不如就在冰孔中和麦饭，于是把麦饭倒进冰孔中。
麦饭浸水沉入河底，一担麦饭全部倒掉，也未见倒满，这人只知叹惜，不知是什么原因。
过了一会儿，水清了，水中映出这人的影子，他大叫道：“偷我麦饭的一定是这人，这贼还贪心不足，仰面上来偷看。”
于是，向水中人影打去，水动之后人影不见，这人说：“贼子刚才还在这里，一会儿逃到哪里去了？”
天才咪咪酱192
晚上去了公厕，走到门口，里面一片漆黑，就听到里面有人在咳嗽。
哥走进去，放了一个超响的屁，厕所的灯亮了。
厕所里的一哥们说：“兄弟，你厉害啊，我咳了半天都没用！想不到，这灯竟然是屁控的，以后晚上来厕所，还得先憋个屁啊。”
多多大人想吃肉177
今天去奥迪试车，试驾Q5一段距离后觉得啊太适合我，然后就换了Q7试驾。
觉得Q7不错开着车就要走。
奥迪经理找我要钱，我问他要什么钱，他说Q7钱。
我说Q7我拿Q5换的要什么钱。
经理说Q5你也没给钱啊，我说Q5我没开走要什么钱。
响当当的小透明194
不知道是好事还是坏事，象牙塔里两个男生同时看上了一个美眉。
而且两个人较劲，同时向女孩儿表白，看她到底选择哪一个。
女孩儿淡定地说：“你们周游世界以后再回来跟我说吧！”
一个哥们儿收拾行囊立即准备出发给她看看。另一个没走。
围着女孩儿转了一圈，说出了决定胜负的一句话：“你就是我的世界！”
五分熟的干巴菌359
晚饭后，一对情侣在公园里散步闲聊。
聊着聊着，俩人聊到以后孩子叫什么名字。
女孩想了想，说：“冰冰挺好听的啊。”
男友幽幽地说：“好听是好听，问题是我姓梁，梁冰冰，得有多冷啊！”
颜晓静Athena201
刚刚玩微信，捡到一个妹子的语音，然后就打开听了。
发现还是在唱歌，甚是好奇，仔细一听还是新年好的旋律。
然后就听到那姑娘闷着鼻子学小新唱着，“小小姑娘，清晨起床，提着裤子上茅房，茅房有人，没有办法，只好拉在裤子上……”
姑娘，你是有多欢乐啊……
小波喜欢梨148
前段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来，但是一个耗子都没药倒。
今天一大早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语：“这药怎么没有人吃啊？”
全家晕倒。。
你大齐哥383
分散注意力
在澡堂里泡澡，搓澡工正在给一个七八岁的孩子搓背。小孩子怕痒，动来动去。孩子他爸就说：“别动别动，你分散一下注意力就不痒了，想想别的事，想想你们班女同学。”
全澡堂的人当时是肃然起敬啊！
兰陵笑笑鸡214
学校食堂门口贴出一张寻物启事：
春眠不觉晓，风吹衣裳跑。
若有拾到者，感谢少不了。
第二天，那张启事被人用钢笔加了一句：“到底是多少？”
芃芃PengPeng327
我嘴上说着命运不公，其实自己也没怎么努力过！
多买一只表_134
看下《水浒传》里人物干的爆笑糗事：
1. 菜园子张青对孙二娘说：“老婆，你把我床单弄哪儿去了？”
孙二娘悄声道：“你这床单都尿透了，我把它往酒坛子里拧一拧！”
2. 及时雨宋江当着众人的面，急忙把尿过的床单披到身上，放声傻笑，让别人认为自己是疯子。
3. 行者武松武二郎做人光明磊落，直接把床单贴到墙上，写上“尿炕者，打虎武松也！”
4. 花和尚鲁智深午睡时尿炕了，为顾全自己的面子，对众人说：“这可不是我的鸟尿的，是这棵柳树上的鸟尿的！”
说完倒拔垂杨柳。
羅聲門_SZ279
刚买菜路过一医院，出来个小萝莉，擦肩而过的时候，小萝莉说：“他好帅啊！”
当场石化有木有，赶紧落荒而逃。
一旁的小正太说：“你看那个大帅哥还不好意思了。”
现在的小孩怎么了？
-_-老王169
早上，老婆对我说：“老公，今天我们去逛街吧。”
我说：“好，我去准备一下。”
为了配合穿了高跟鞋的老婆，我特地选了双鞋底最薄、跟儿最平的鞋子，一下比她矮了半头。
老婆问我为什么这么穿。
我说：“这样走在街上，人人都以为我是土豪。”
m5oony324
警察小王对医生说：「医生，你一定要尽快治好我的伤啊，我想跟大家一起去扫黄啊！」
「别急，我检查下……」
「咦？你没伤啊……」
「但是我们队长说我治伤好捉鸡啊……」
不到95.斤不改名319
抗战打了八年，只放三天可能纪念得不够到位啊…
icebergs381
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