“你们这个饭店从来不放牙签吗?” “我们以前放过几次,但客人用完了从不放回去。”
记得大学那会没生活费了,给老爸发短信。 我:爸,没钱了。 老爸:人只喝水,可以活7天。
1、在银行,一个客户在填开户申请表,保安提醒客户填错了,客户怒目而视,保安忿忿的走开了。 我非常好奇的接过客户申请表,证件类型一栏赫然写着“长方形” … 2、餐馆吃饭,一美女服务员跑进来包房门口问道:你好,你们这桌还有个菜没上是吧!? 点菜的哥们回道:是.... 服务员:还有个什么菜!? 哥们看了下桌上的菜 : 还有个鸡吧? 3、公司客户过来考察,姓王,正好办事处主任也姓王,额开车把客户接到饭店,先介绍,王主任这是从北京来的王工! 只见王主任赶紧把双手伸过去,拉着王工的手说:咱俩一个王吧? 4、女网友给自己起了个网名,叫做:“五大三粗!” 男网友问她:“为什么你要叫这样男性化的名字呢?” 女网友回复道:“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”
一对热恋的情侣落入一个变态杀人狂手中,面临着双双惨死。但有一个机会——两个人石头剪刀布,赢的人会被释放。两个人决定都出石头,一起死。结果男人出了剪刀,女人出了布。最后两个人都被杀了。男人死前不解地问:“为什么!”杀人狂冷冷地说道:“因为最终解释权归我!”
我弟弟很调皮。 有一天,他拿了妈妈切好后放在桌上的肠,给我家狗吃。 狗子很开心地吃了几块。 然后我弟邪恶一笑,立即大喊:“妈,大黄偷肠吃!” 那一瞬间,我家大黄的脸上好像出现了不可思议的表情……?
科技进步不一定都是好事,自从有了移动支付,菜市场卖菜的大妈再也没给我去零头了。
刘备当上了皇帝,所有卖草鞋的扔鞋相庆,幻想着这次会迎来草鞋界的春天。 可没过多久,蜀国诏令天下:经营草鞋加税30%。殊不知,刘备太清楚卖草鞋能赚多少钱了。
晚上出去跑步,忽然一条很凶的狗向我追来,我吓得拔腿就跑。 这时,后面忽然有人大喊:“趴下!趴下!” 我连忙趴下,那条狗当即不追了。 只听那个人又说:“不是,小伙子,你走吧,没事,我喊得不是你。” 回头一看,狗乖乖地趴在我身后……
一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样,经历一场意外,从而获得一种超能力。 就在去年,我经历了一场意外,腿被车撞断了,但我觉得我不亏,因为我获得了一种超能力,现在一要下雨我腿就疼, 老准了。
一兄弟跟女友分手了,痛不欲生。 问女友:“为什么要分手?” 女友指着他说:“因为你腿短。” 兄弟低头看看自己脚,说:“不短啊!一点都不短啊?!” 她女友哼了一声,说:“又不是这两条腿……”
人生四喜:有学上,有班上,不用上学,不用上班。 人生四悲:上学,上班,没学上,没班上。
在一次宴会上,几位先生在谈论各自的婚姻,其中一位说:“我绝不会忘记我结婚的日子,因为我结婚的那一天,正是第二次世界大战爆发的前一天。” “这有什么稀奇?”在旁边的一位说,“我跟你一样,我们也是一结婚就打起仗来的。”