乙男子挑战吉尼斯纪录，项目是憋气，结果，他憋气30分钟，挑战成功。 记者：“李先生，您是怎么练出憋气这么长时间的？” 挑战者：“这要归功于我老婆。” 记者：“你老婆教你？” 挑战者：“我老婆吵架时喜欢掐脖子。”

一对恋人感觉用手机太烦了，就想换换花样，决定用信鸽传送彼此甜蜜的信息。 他们找来了一只信鸽。这天，男孩把鸽子放了出去，过了一会儿，鸽子回来了，却没有带来任何消息。 于是他拿起手机，给女友打电话：“亲爱的，鸽子怎么没有带来你的任何信息呢？” 女友说：“傻瓜，这是一个未接电话。”

数学老师问小朋友：李老师带着25个小朋友划船，一人坐一个船，需多少个船？ 小朋友答：25个。 有小朋友问：那李老师坐哪？ A小朋友说：李老师掉水里去了。

板栗小姐和榴莲先生要离婚，亲戚朋友劝了半天仍是没用。 民政局，办事员问离婚原因。 板栗小姐：这还用问吗，跟他接个吻都得刷十次牙，拉个手都被扎的手疼。 这边榴莲先生也不甘示弱：你TMD好，亲热的时候，衣服脱半天都脱不掉，真NM倒胃口！！！！ 办事员：…

老公过生日，我惭愧地说道：“老公，你过生日，我也没准备什么，你有什么愿望，告诉我！我帮你实现……” 老公淡定地说道：“楼下路口有家烟店，帮我买条玉溪吧……” 然后我就下楼去给老公买烟，路上心里一直很内疚，平时给老公留的钱太少了，烟都抽不起……结果到卖烟那结账时，发现是7000多块钱，我一下就惊呆了！ 于是我问卖烟的老板怎么回事儿！ 卖烟的老板说道：“你老公在这赊半年烟了，说等他过生日的时候，你会来结账……”

－－－－ 我们来看孙子啦！ －－－－ 请进！ 老人打算告辞了… －－－－ 慢着，不能白看孙子，见面费250元！

音乐课上，老师讲述：“什么叫高调？什么叫低调？” 小吴开小差，被老师抓到，提问他。他犹豫了一会，就回道：“这个好说，你看同样是拿走你的钱。小偷就是低调，悄无声息。可是强盗则是高调，大声恫吓：‘打劫！把钱都交出来！’” 听完，老师气得半死，学生们哈哈大笑。

孩子，你的自信是哪里来的？

某晚，史迪在离开酒吧的时候，发现门口躺着一个醉汉嚎哭不已。 他对这人深表同情，就过去问他是何原因。 “今晚我铸下大错，”他用鼻音说，“我把老婆卖给一个家伙，价钱是一瓶威士忌。” “真是糟糕！”史迪说，“她被卖了，你后悔是不？” “不。”醉汉说，“我希望她回来，因为现在我饿了，想吃东西。”

都说婚姻是爱情的坟墓，可你要是不结婚，就会让你的爱情死无葬身之地。

上网热一波接一波，很多公司都开了账号，但往往是职员会用，老板不懂。 一天，老板问下属：“这个……在家里怎么上网？” 职员答：“把您的手提电脑接上电话线拔号上网即可。” 老板随即说：“这个我知道。” 晚上，职员的call机直叫不停，回复老板说接上电话线后上不了网。 职员飞奔而至，只见老板的手提电脑上绑着一根电话线，还打了个很不错的蝴蝶结，手里拿着电话直拨96300，嘴里嘀咕着：“怎么回事，又是这么大杂音？”

我一朋友是交警，今天鼻青脸肿地来我家找我喝酒。问他咋回事，他也不说。后来喝多了，一边哭一边说，他爹酒驾让他碰上了，当时偏偏还有领导视察，没办法，只好把他爹拘留了。这伤是他爹昨天从里面出来回家后打的！

不错的主意：“想开家超市，可周围都是连锁的，给超市起个什么名字能瞬间打败他们？！” 网友回复：“超市入口！”

今天和女神上网聊天，聊得非常愉快。突然我说：“女神，做我女朋友吧，我能给你我的所有，你想要的我会倾尽全力为你达到。” 女神愣了一下，大概过了两分钟，回了一句：“lZ—np—un6？” 她说：“你如果看懂了就明白我的意思了。”我苦思冥想，没招了，求助大神们！ 这是啥意思？

小张上课的时候爱打瞌睡。有一天，老师在讲课的时候他又开始睡觉，这时老师正在说天真与浪漫的区别，于是老师把他叫起来，叫他回答这个问题。 小张说道：“像我这样上课睡觉就叫浪漫，但是我不希望被你发现这就叫天真。”

a：你长的好丑啊！ b：你最好别惹我，我生气起来连我自己都害怕。 a：害怕什么啊？ b：我害怕对方打我。

小乌龟对龟妈妈说：“妈妈，有人给我发换号短信了，我回不回？” 龟妈妈说：“孩子！保存下就行了，猪才回呢，是乌龟就不回。”

张姐约李姐下班后去扫年货！ 李姐问:“你老公不是出差一个月刚刚回来吗？你晚上不陪他？” 张姐笑嘻嘻的唱了起来:“天空飘来五个字！那都不是事儿，是事儿也就那一会儿，一会儿就完事！” 求张姐老公心里阴影面积！ ~~

新浪微博跑到 Twitter 来开账号… 怎么有一种亚马逊在淘宝开店的感觉…

有一次爸妈都不在家，实在想不出来请假理由，又不想上课。 大早上起来困死了，我就摇摇晃晃地低头走进教室，趴桌子上睡了。 上课上了一会儿，我猛然起身，桌子都掀倒了，假装梦游。老师愣住了，看着我走出去也不敢拦我！ 回家之后，我用我妈的手机给老师发消息：这孩子半夜不睡去学校上课，现在梦游回家了……

张三吝啬，家里有老鼠也舍不得用食物套老鼠。于是他拿着画有食物的照片放在了老鼠夹子上。第二天一早，他起来一看，夹子上面放着一张……老鼠的照片！

婚礼上，新娘的父亲感叹道：“我养了二十多年的女儿，就交给你了，你一定要好好待她。” 新郎：“恭喜您，从今往后，您又多了一个儿子！”

你对别人好，无非也想别人对你也好，那不如直接对自己好，还没有中间商赚差价。

今天坐公交车，一个老太太上车，我看没人让座，索性站了起来，让座了。 老太太心安理得地坐了下来，一点感谢都没有，我有些不爽。 老太太坐了一会儿，我就放了个屁，老太太厌恶地看着我，一脸愤怒。 我笑了笑，过了一会儿又放了一个屁，老太太打开了窗户，我则变本加厉，一个屁接着一个屁。 老太太终于忍不住了，骂道：“你这年轻人是干什么的，老放屁呢，早知道不坐你这个位置了。” 我不好意思地笑了笑道：“大妈啊，别怪我，我实在是忍不住了，要是能忍住我就一直坐着了，哪能给你让座，我怕拉出来才站起来给你让座的。”