“你们这个饭店从来不放牙签吗?”
“我们以前放过几次,但客人用完了从不放回去。”
记得大学那会没生活费了,给老爸发短信。
我:爸,没钱了。
老爸:人只喝水,可以活7天。
1、在银行,一个客户在填开户申请表,保安提醒客户填错了,客户怒目而视,保安忿忿的走开了。
我非常好奇的接过客户申请表,证件类型一栏赫然写着“长方形”
…
2、餐馆吃饭,一美女服务员跑进来包房门口问道:你好,你们这桌还有个菜没上是吧!?
点菜的哥们回道:是.... 服务员:还有个什么菜!?
哥们看了下桌上的菜 : 还有个鸡吧?
3、公司客户过来考察,姓王,正好办事处主任也姓王,额开车把客户接到饭店,先介绍,王主任这是从北京来的王工!
只见王主任赶紧把双手伸过去,拉着王工的手说:咱俩一个王吧?
4、女网友给自己起了个网名,叫做:“五大三粗!”
男网友问她:“为什么你要叫这样男性化的名字呢?”
女网友回复道:“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”
一对热恋的情侣落入一个变态杀人狂手中,面临着双双惨死。但有一个机会——两个人石头剪刀布,赢的人会被释放。两个人决定都出石头,一起死。结果男人出了剪刀,女人出了布。最后两个人都被杀了。男人死前不解地问:“为什么!”杀人狂冷冷地说道:“因为最终解释权归我!”
我弟弟很调皮。
有一天,他拿了妈妈切好后放在桌上的肠,给我家狗吃。
狗子很开心地吃了几块。
然后我弟邪恶一笑,立即大喊:“妈,大黄偷肠吃!”
那一瞬间,我家大黄的脸上好像出现了不可思议的表情……?
科技进步不一定都是好事,自从有了移动支付,菜市场卖菜的大妈再也没给我去零头了。
在吃猪脚饭时,看到老板在切猪脚,刀没拿好掉地上了,差点砸到自己的脚。旁边点餐的顾客就问了一句:“是不是猪脚不够了?”
原谅我没忍住…
甲:“芳芳,你找对象要什么条件?”
乙:“尽量找个外国佬。”
甲:“如果找不到,找个华侨行不行?”
乙:“可以。”
甲:“如果华侨也找不到呢?”
乙:“原装的没有,组装的也凑合。”
什么是拥挤?什么是春运?
春运的拥挤就是眼睁睁地看着几步外的座位在那召唤你,而如同天堑般的人墙让你无能为力。
出租车司机一名,昨天晚上两个男女学生打的,我们谈好的30,上车后女的说:快点吧,再晚点学校大门就关了!
男的说:师傅,我先给你车费吧!
他他掏出一张十块一张一百,一百被十块挡着,说:刚好30!
又对我眨眨眼睛,我冲他微微一笑,然后就带他们饶了两圈…
姑姑在卧室里喷上灭蚊药,带侄女出去散步。
路上,侄女不解地问:“姑姑,你为什么不买二斤肉挂在家里,让蚊子吃饱,它不就不再咬咱们了吗?”
一份鸡排饭先生
“喂,你好,这里是美味连锁餐厅,先生贵姓?”
“我叫一份鸡排饭。”
“好的,一份鸡排饭先生你好,请问要点些什么吗?”
刘备当上了皇帝,所有卖草鞋的扔鞋相庆,幻想着这次会迎来草鞋界的春天。
可没过多久,蜀国诏令天下:经营草鞋加税30%。殊不知,刘备太清楚卖草鞋能赚多少钱了。
晚上出去跑步,忽然一条很凶的狗向我追来,我吓得拔腿就跑。
这时,后面忽然有人大喊:“趴下!趴下!”
我连忙趴下,那条狗当即不追了。
只听那个人又说:“不是,小伙子,你走吧,没事,我喊得不是你。”
回头一看,狗乖乖地趴在我身后……
一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样,经历一场意外,从而获得一种超能力。
就在去年,我经历了一场意外,腿被车撞断了,但我觉得我不亏,因为我获得了一种超能力,现在一要下雨我腿就疼, 老准了。
一兄弟跟女友分手了,痛不欲生。
问女友:“为什么要分手?”
女友指着他说:“因为你腿短。”
兄弟低头看看自己脚,说:“不短啊!一点都不短啊?!”
她女友哼了一声,说:“又不是这两条腿……”
人生四喜:有学上,有班上,不用上学,不用上班。
人生四悲:上学,上班,没学上,没班上。
在一次宴会上,几位先生在谈论各自的婚姻,其中一位说:“我绝不会忘记我结婚的日子,因为我结婚的那一天,正是第二次世界大战爆发的前一天。”
“这有什么稀奇?”在旁边的一位说,“我跟你一样,我们也是一结婚就打起仗来的。”
一稀胡子要相面,相士云:“尊相虽不大富,亦不到贫。”
胡者云:“何以见得?”
相士曰:“看公之须,比上不足,比下有余。”
打工以后得了一种怪病,症状就是每到周末只要看见工作群有人说话马上就会心慌心悸,心烦意乱,呼吸困难,焦躁易怒。
悬浮列车
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女人说:爱你一万年
男人说:爱你一万年,但不包括最开始的一百年
二十岁的男人 -- 奔腾
三十岁的男人 -- 日立
四十岁的男人 -- 方正
五十岁的男人 -- 微软
六十四岁的男人 -- 松下
七十岁的男人 -- 联想
中年人不要总想着送年轻人一句话,真要送就送一笔钱 。


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