失眠是个痛苦的事儿。晚上的睡意就跟突然来的贵客一样，要马上小心翼翼地招呼它。不立刻扔下手里的一切事物，全心全意接待这位大爷是不行的。如果稍微拖了点，比如洗了个澡，看了点书，吃了个宵夜，它立刻翻脸，甩门而去，转身无踪，再怎么呼唤都叫不回来。然后又只能睁眼到半夜，这位真是太无情了。

爹妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？ 同学A：“不给钱。 ” 同学B：“翻手机。” … 同学N：“给了我这张脸。”

跟一哥们逛街，看见前边一美女突然手舞足蹈、又蹦又跳、大喊大叫。哥们转头对我说：“咱快走吧，前面那个女的是个神经病。”我说：“别啊，看看什么情况啊，咋就突然疯了呢？”我哥们低声对我说：“快跑吧，刚才我把烟头弹她头上，掉进后衣领里边了…”

甲：“我一半是蝙蝠侠，一半是蜘蛛侠。” 乙：“怎么说？” 甲：“既没钱，也没超能力。”

妻子：“男人，都是胆小的。” 丈夫：“不见得，否则我怎么会同你结婚呢？”

跳高：能触碰到杆子而过，却能让杆子稳然不倒。 跳远：能将起跳点精确定位在起跳板过头一点点，而不会被裁判发现。 长跑：少跑一圈，却仍能装出一副极累的样子，从而碰巧能混过裁判的眼睛。 短跑：将抢跑到自己这儿来的对方选手，以力挽狂澜之势摔出n米远。 标枪：在标枪即将落地之前，虽与地面接近于0°，却仍能使成绩有效。 三级跳远：前两跳已经到沙坑，导致第三跳无法有力起跳。

感觉电视很像现代礼器，只有逢年过节打开看看，尽管地位崇高，价格昂贵，但是没什么好看的，而且打开的方式非常繁琐。

新婚之夜，小张开怀地把新娘小曦抱上床，小曦却突然哭了起来。 小张慌了：“怎么了亲爱的，是不是我哪里做得不对？” 小曦抽泣着说：“不是的，我是太高兴了，终于嫁给你了！” 小张：“那你哭什么哦？” 小曦：“我在想，我终于可以摆脱我妈每天催我找对象了！”

交男朋友后，老爸对我说：闺女啊，爸没啥教给你的！ 现在我带你了解一下男人藏私房钱的地方。 真神奇，冬天外套，不常用的字典，连拖把的手柄都有。 然后老爸意味深长的对我说：等你嫁人后，这些地方别去翻，你那么瘦小，万一老公翻脸，你打不过...

题目: 吃香 小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。 老师评语: 小心噎到

暑假在家。 爸妈早上6点就起来了。 喊我去吃饭，我起不来。 因为刚睡1个小时。

再不吃饭玩手机了！剁掉！ 上午在城区办事，中午在快客吃快餐，人多，边吃边玩游戏。人多，两人来拼桌，没抬头。只感觉他们似乎一直在压抑着笑，没搭理。快吃完了，听到他们终于笑出来了。抬头一看，傻了，是我那进城备货的爹妈！

虫子问屎壳郎：“你不是移民了吗，怎么又回来了？” 屎壳郎：“别提了，再不回来我就饿死了。” 虫子：“怎么会这样？” 屎壳郎：“因为那是个鸟不拉屎的地方！”

有个外地女的坐公交车，上车就告诉司机到了她要下的站点通知她一声。 结果司机光跟一个熟人说话了，过了好几站才想起来。于是到了一个站点司机让那个女乘客下车，女乘客笑眯眯的边往外走边说：“到站了？谢谢师傅啊！” 司机又说了句话，那女的站在车下愣神了。“那个……路边有个商场，你进去逛会儿，我回来再免费捎上你，看好我的车号……”

去医院，我前面还有一个病人。医生问他怎么了，他说感冒了。我说：“你感冒怎么鼻青脸肿的？”他说：“主要是在床下打了个喷嚏……”

兄弟！ 在你身上到底有怎样的故事呢？ 深夜两点，醉醺醺的丈夫才回家。 妻子怒：我一再告诉你，喝酒不能超过两瓶，回家不能超过十点，你敢不听我的？！ 丈夫：我……我记反了。

朋友深情的对他的女神说：如果你是我眼中的一滴泪，那我永远都不会哭！ 他女神二话没说，转身去商店买了包辣椒粉，撒朋友一脸。 看着朋友泪流满面的样子，他女神说：我就知道，你骗我！

酷热的夏天，班长领着一队新兵在进行刺杀训练。 士兵们个个无精打采。 班长不得不下令暂停，向士兵们训话：“你们听着，这些稻草人就是你们真正的敌人。他们烧掉了你们的房子，杀害了你们的父母，抢走了你们的姐妹，偷走了你们的钱财，并且喝光了你们家里的酒。” 班长刚刚说完，一个士兵端着步枪，瞪着血红的眼睛，冲着班长大声问道：“班长，告诉我是哪一个喝光了我们的酒？”

和老婆乘电梯，最尴尬的是中途进来个大美女，清香扑鼻、亭亭玉立的站在我旁边。 老婆目不转睛的瞪着我，而我目不斜视的抬头盯着楼层指示灯，好像那灯很好看似的。

学校拔河比赛，轮到女子组的时候我们班女生拿了第一，可是… 你说你们这群女汉子，拔河喊加油，喊一二我都理解。 可是你们一路喊着：我操!… 我操!… 还拿了第一名，你让我们老爷们怎么想…

面条被馒头欺负，找花卷帮他报仇。 花卷去找馒头，路上遇到包子，误以为是馒头，便把他狠狠地揍了一顿。 回去后，面条问：“报仇了吗？” 花卷说：“报了，报了，打得屎都出来了！”

说多了都是泪啊！ 今天厦门下雨… 我搂着女友撑着伞，突然一个女的从后面跑到我前面，二话不说就是一巴掌！ 在我还没反应过来时，她丢下一句“不好意思，认错人了！”，瞬间落荒而逃… 雨伞都丢路边了！ 女友摸着我的脸，说：“幸好她说认错人了！不然，这样跑的人就是我了…” 我在雨中凌乱了一个小时！！

“小姨子来我家吃饭，酒足饭饱后，老婆让我送小姨子下楼打车……电梯里，小姨子和我闲聊，说网购的衣服穿上后不好看。我喝了酒说话比较直:“长得丑穿什么都不好看。”送了小姨子上车后回家，一进门老婆拽着我衣领:“我妹说你在电梯里对她动手动脚了！”

刚和老公认识的时候，还没决定要不要进一步发展。有一次开车出去玩，碰到堵车太严重，他尿急，可是人太多又不能下去解决。我随手拿了个可乐瓶子，说：“去后座解决下吧。”他看了我一眼，淡淡的说：“给我个营养快线的瓶子。” 我果断地在旅途中把关系定了。