小明：你整天除了吃吃吃！还会什么？ 小胖：还会饿。

女：我想整容。 美容师：你想咋整？ 女：要整成左脸关之琳，右脸刘嘉玲，上脸蔡依林，下脸林志颖那样。 美容师：那整完后肯定是张铁林。

老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来。男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。” 女人哭着说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？” 男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？” 女人说：“那你为什么拉着她的手不松？” 男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人说：“那你为什么拉我的手没那么深情？” 男人说：“我自己拉自己的手，还要什么深情？” 女人哭着说：“你对我一点感觉也没有了。” 男人说：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着它，但我离不开，离开就成残废人了。你说这两个手哪个重要？” 老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏。”

单位同事刚生了孩子，主任组织大家一起去看望。 到了她家，正巧孩子刚睡着，主任端详了半天，说：“嗯，还是像妈妈多一点。” 同事老公笑着说：“孩子闭着眼你都能看出来像谁啊。” 主任得意地说：“那可不，瞧这睡着的样子，跟他妈睡着了一模一样！” 话音刚落，同事老公脸色就不对劲了…

一个乡里开会，由于谐音，村长说："兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。"（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。） 主持人说："咸菜请香肠浆瓜。"（现在请乡长讲话。） 乡长说："兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。"（同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧。）

白日依山尽，黄河入海流。 欲穷千里目，有雾； 日照香炉生紫烟，遥看瀑布挂前川。 飞流直下三千尺，A股； 雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改。 问君能有几多愁？要拆； 一去二三里，烟村四五家。 亭台六七座，豆腐渣; 远上寒山石径斜，白云生处有人家。 停车坐爱枫林晚，收费。 红豆生南国，春来发几枝。 愿君多采撷，罚款！

某人临睡时说：“最好是做一个大富豪。” 不料一会儿叔父的遗产来了，一夜之中，成了百万富翁。 亲朋 好友都来借钱，他讨厌极了，大声一喊：“不借。” 恰巧醒来，原来是 一场梦。 他躺在床上自言自语道：“早知是梦，应当把钱借给他们好 了。”

我正在减肥 一个小胖妞去肯德基吃东西。 小胖妞：“我要4杯大可乐，5包大薯条，8个炸鸡翅，9个鸡腿，2个全家桶。” 服务员：“要一个汉堡吗？” 小胖妞：“不了，我正在减肥。”

刚刚在门口看见一个小孩儿在吃雪糕，出于关心，上前告诉他：“这么冷的天会吃坏身体的！” 小孩告诉我，他的奶奶活了104岁！ 我问：“吃雪糕吃的？” 他说：“不是，我奶奶从来不多管闲事！” 啊，多么痛的领悟啊…

小强为了方便看电影，就在某视频平台充了一个VIP会员。 时间一长，小强发现看电影有点卡。尝试各种办法无果后，小强联系了客服。 客服问小强：“请问您是会员吗？”小强回答：“是啊。” 客服：“那就对了，是会员卡。”小强：无语了。。。

有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对着夜空又挥又打，闹得不可开交。 终于，惊动了老和尚。 老和尚喝问道：“三更半夜不睡觉，你在搞什么鬼？” 小和尚诚惶诚恐，鼓起勇气回答：“师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎么努力地挥打，始终就是打不下来……” 老和尚一听，顿时火冒三丈，破口大骂道：“你这个大笨蛋，连这么简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎么可能打得到…… 你不会爬到屋顶上吗？”

那么，既然观音是男的，送子观音这个词该如何理解…

顾客：“刮这么大风，也不关窗户？” 服务员：“你没看见招牌吗？我们这儿是‘风味小吃店’嘛！”

今天玩游戏，电脑突然间卡了。我是用女角色，卡的时候一直在叫啊啊啊啊啊啊，被我爸妈听见了，以为我在看…… 结果被罚去面壁思过！真是冤枉啊！

一家公司的总经理把公关主任召来说：“你听着，有人试图收购我们的公司，我要你设法把我们的股票价格抬高。让他们买不起。我不管你用什么办法，只要达到目的就行了！” 第二天，该公司股票的价格上涨了5个点。第三天又上涨了5个点。 总经理非常满意，问公关主任：“你是怎么做到的？” “我放了一个假消息。” “什么假消息？” “我说你快要辞职了。”

跟女朋友保持和谐长久关系的九字真言： “给你买！” “带你吃！” “都你对！”

小时候，老有人说我长得丑。后来，初中时有一群小混混嘲笑我，我再也受不了，然后冲上去和他们撕打起来。结果，我再也听不到他们的嘲笑声了，因为我被打聋了。

我爸亲眼盯着我喝完两桶泡面后，紧张兮兮地问我吃饱了没有。然后我感动地打了一个嗝。 就眼睁睁地看着我爸从厨房端出了排骨。

老板和老板娘请我们员工吃饭，一桌十个人。 开席后，我对旁边的同事说：“来，大哥，我敬你一杯酒。” 同事没有举杯，小声地说：“要先敬有说话权的人。” 我看了看老板，又看了看老板娘，说：“老板娘，我敬你一杯酒。” 老板恶狠狠地瞪了我一眼！

身为一个成功人士，必须与大家分享。经过多年的打拼，如今终于被人称为老板，而且被众人熟知。 如今最大的乐趣就是天天驾车兜风于各个大街小巷。有时，只要听见我来了，连五楼的客户都会不由自主地探出身子给我打招呼：“嗨！老板……” 啤酒瓶收不？

一日，几位女生坐在一起聊天。 其中一位说起她和好友的相识，是因为她无意中踩了他的脚。 另一位女生听后，没过几天，便遇到自己心仪已久的男孩，于是便上前假装不知踩了一下他的脚。见他不理，又踩了一下，结果仍是没有反应，于是便不停地踩。 最后那男孩忍无可忍地说了句：“需要我送你去精神病院吗？”

今天风不小，老婆出门执意穿裙子。 刚一出门，老婆就拉着我往回走，问之：“干嘛去？” 老婆答：“风大，回家换裤子。” 我表示灰常惊讶：“你今天居然带脑子出来了……” 然后二货老婆一句话直接让俺吓尿了：“这么大风，我得换条漂亮滴内裤……”

1、“这栋大楼是你的50倍。” “怎么说？” “这是百货大楼。” 2、这大雾天气，要赶上个白内障拆线，大概会以为手术失败了吧！ 3、买了盒假烟！ 火一点呲溜就到头了！ 跟他妈导火线一样。 4、医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中，第二条是：勤剪指甲！ 5、给儿子了点零花钱，让儿子卖花炮，我拿过花炮盒一看，只见上面写有一行醒目大字：放××花炮，考清华北大。 6、下课了，从包里拿出一包纸巾就往厕所跑。 拉完一掏，盼盼小面包… 7、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。 每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。 结果… 现在愿望成真了！

小样看谁狠 一只小狗爬上军军的餐桌，向一只烧鸡爬去。军军大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。” 结果小狗舔了一下鸡屁股，军军昏倒。小狗乐道：“小样看谁狠。”