暗恋一个人是什么感觉？ 回复：感觉她身上有WiFi。

“我要被冻死了” “没事，你化了全妆还贴了假睫毛，现在死也是最美丽的”

一日刚在家吃过饭，朋友非得叫去陪他吃火锅。推辞不过，跟他去了。坐一旁看他边吃得香，边对我说着：“嗯，香，尝尝，香，尝，香，尝啊……” 没一会儿，服务员端来一个盘子说：“先生，您点的菜，请慢用。” 朋友愣了半晌，回头吼道：“我特么没点香肠。”

本人今年28岁，长相比较老气，看上去像40多岁。有一次坐公车，跟旁边的阿姨聊天，阿姨问我：“孩子多大了？” 我调侃地说了一句：“儿子都20多岁了。”阿姨惊讶地说：“那你看上去不像60岁啊，挺年轻的。”听了这句夸奖，感觉莫名的心塞，想哭——本人还没结婚呢！

有两个人来到一家旅店，其中一顾客：“这里简直象一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？” 店老板：“一头10块，两头18。”

隔壁夫妇又吵起来了，女人是北方人，高高大大，每次男人都处于劣势。这次男人发了很大的脾气，说是“士可杀不可辱”。 问他怎么回事，他说和老婆去菜市场买黄鳝，老婆在摊前迟迟不买，于是他就过去帮忙挑。蹲下去一看，卧槽！卖黄鳝的汉子穿一大裤衩子，没穿内裤。

小明的妈妈看到小明放学回来眉飞色舞的，问道：“啥事这么开心呀？” 小明说：“日丽风清呀。” 小明妈妈看了看天，今天明明是阴天呀。此刻，一位母亲带着女儿来小明家了，说要小明对自己的女儿李风清负责。

夫妇俩经过一金店。 妻子看着里面的饰品说：“那些东西就是要戴在身上，摆在那有什么意义呢？” 丈夫说：“事物的价值不在于谁占有，而在于如何占有。” 妻子说：“那我该如何占有？” 丈夫说：“多看几眼，记在心里，你的眼睛就占有了它，心也占有了它。”

一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。 她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？” 女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。 一会儿高铁起程了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错车了！”

老婆喂女儿吃饭，女儿不听话不好好吃。 我生气地喊：“再不好好吃饭，就不让你吃了。” 老婆和岳母都不高兴，说我怎么能这么对待女儿呢。我说：“如果我老婆喂别人家的女儿吃饭，别人家的女儿还不好好吃，拖累我老婆吃冷饭，我能不心疼吗？” 此话一出，老婆和岳母都笑了。

阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？” 管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。” 阿光松了口气：“看来是我多虑了。” 管理员又说：“可他到现在还没下来呢！” 阿光：“…”

1. 有个人家里很穷。 早晨起来，没有米，只好煮些荇（xìng）菜叶充饥。 过了一阵，他去赴富人家宴席，因空腹饮酒太多，呕吐起来，吐出一些荇叶。 他怕别人嘲笑，便指着荇叶说道：“好奇怪！我早上吃白汤时，用了不多几个莲子，为何一会儿工夫，就长出了小荷叶？” 2. 一个僧人为死人超度，索银三钱，包送到西方。 有位妇人超度亡夫，给的银子不足，僧人念经时便念成东方。 妇人不高兴，责问和尚，和尚说是因为银子不足，妇人只好补交了银子。 僧人便改念西方。 妇人哭道：“我的天！只为了几分银子，累你跑到东又跑到西，好不苦啊！” 3. 一个客人坐到中午，主人绝没有留客吃饭的意思，正在此时，鸡打午时鸣，客人对主人说：“鸡叫了。” 主人说：“这只鸡打鸣不准时。” 客人道：“我肚子饿是准时的。”

第一次去女朋友家见家长，去时女朋友就说她父母挺保守的，说话小心点，别说同居了。 聊了半小时，发现她父母都挺健谈的。“小王啊，我家静静没什么缺点吧。” “嗯，挺好的，就是睡觉喜欢打呼噜。” 后面的不想说了，脸疼。

今天我和小丽还有经理三个人一起坐电梯。 不一会儿，其中有人放了一个响屁，此时的场面很尴尬。经理质问：到底是谁放的？ 我回答：到底是谁放的这个问题要鉴定一下才行！ 经理听后不屑地说：鉴定个屁啊鉴定！ 这时小丽疑惑地问道：那到底是鉴定啊还是不鉴定啊？

早上，送六岁的儿子去上学，发现儿子书包里的水瓶没水了。刚要给他灌水，儿子难为情地说：“爸爸，不要灌水了，我上课时憋尿，怕打断老师讲课，可以偷偷把尿尿在了瓶子里……”

别人的世界里都是青梅和竹马，为什么我的世界里全是春竹和梅马。

一个朋友跟我打赌说，他晚上一去公园，就会有一群女人追着他跑！ 我不信，打赌一条中华烟。 谁知他一到公园，就把正在跳广场舞的大妈们的音响抱起来就跑。 唉，不说了，买烟去！

朋友：“之前你喜欢的那个女孩，怎么样啦？” 我：“别提了，下架了。” 朋友：“哦？嫁给谁了？” 我：“当时我钱不够，现在商店已经下架了。”

某校有女同学抱怨，男生对她好，都是为了想上她。 她闺蜜说，男生每个月生活费1000块，大部分都给女孩买衣服、化妆品、买礼物，回头只能吃泡面、榨菜，你总得让她尝几次肉吧！ 啊，多明事理啊！

丈夫找不到毛衣，就问妻子：“我的毛衣在哪？” 妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我哥了。” 丈夫找不到裤子，又问：“我的裤子在哪？” 妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我弟了。” 丈夫忍无可忍，发怒地喊道：“你不如把我洗了洗，送给你妹吧！”

刚刚去小店买水，看见老板在摇椅上睡着了，而他那孝顺的女儿还在给他捶腿～（好有爱！） 我不忍心打扰他们父女，就轻轻地拿了两瓶冰红茶，然后又轻轻地走了～

在一个小镇上，一位老妇人被传去出庭作证。当问到她是否认识辩方律师时，她拍了拍手掌答道：“是的，他是个骗子。” “那控方律师呢？” “当然——他也是个骗子。” 于是，法官立即把两位律师召到面前，低声对他们说：“如果你们谁敢问她是否认识我，那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”

1. 程序里一定有病毒! 2. 一定有人改了我的代码。 3. 程序能干活，可是没有经过测试。 4. 我没有把它改好么? 5. 这个程序不能干那个。 6. 我不能把所有的程序都测试了! 7. 那只是一个偶然事件。 8. 程序很快就好。 9. 当然，我得做些小小的修补。 10. 我就准备好。 11. 一定是你的执行有问题。 12. 好的，好的，程序会及时完成的。 13. 你的测试数据有问题。 14. 我没有动那个模块! 15. 用户又犯错了。 16. 操作系统更新了? 17. 机器好像又崩了。 18. 这怎么可能? 19. 昨天这程序还好好的。 20. 奇怪…

本人的工作需要经常出差，最近几年不想往外跑，这是前提。 明天就是愚人节了。 想起去年的愚人节，公司市场部经理一个紧急电话说他在重庆钱包被偷了，只有身份证在身上，回不来了，让我务必去接他。 千里迢迢我从青岛飞往重庆，落地不久后接到公司座机，一听动静我差点肺给气炸了。市场部经理在电话里笑得快过去了：“既然到了重庆了，那就去某某客户那走一趟吧。” 哎呀我这个脑子！