（翻书）不要做女人的狗 （合上）女人不要做狗 （考试）做女人不要的狗

快结婚了，要远嫁回来接爸妈。 妈妈年纪快六十了，第一次烫头发，爸爸一直反对。 今天烫完回来，狗狗叫了一下。 我爸来一句：这把狗都下毛愣啦。

双十一过后，每一个来送快递的小哥，都像是一个皇帝。 办公室的每个人都渴望着被“临幸”。当他叫到谁的名字时，那人有如即将光宗耀祖般，雄赳赳气昂昂地拿走了快递；其他人唉声叹气，继续等待着，期盼着……

夫妇二人漫步于街道上，丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯马路。一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂：“喂，笨蛋！” 妻子愕然，问道：“唉呀！他怎么认识你呀？”

我们社恐是这样子的。 刚才有事必须给同事打电话，心情凝重。 结果他没接！欢呼雀跃。

一天我和基友出去郊游，基友不小心滑入河中。这时河神从河中升起：“这个高圆圆是你掉的吗？” 我摇摇头，河神又问：“这个柳岩是你掉的吗？” 我再次摇摇头。 “你很诚实，这两个都给你。”河神说完把两个都给我了，我一下高兴就醒了。

一群犹太人站在巷子里，每人都在为自己祝福：有的想成为富翁，有的想娶富翁的女儿，有的祝愿妻子能生个小孩。 在这群人中间有一个乞丐，他也喃喃地对天祈祷着什么。 “喂！”有人问他，“您为自己祈祷什么呀？” “我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。”

女友：“我，是你的什么？” 男：“你是我的可口可乐啊！” 女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗？” 男：“你想哪去了，我是说你气大！”

我们村有个人爱打麻将。 有一天打的正兴起。 突然他老婆闯了进来。 指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。” 然后一阵骂…… 那人灰溜溜地回去了。 看着自己老公走远了， 他老婆坐下来问：“谁的庄了？”

跟一好哥们喝酒，喝了两三斤的时候，都有点高了。哥们开始给我诉苦：“兄弟，哥们我就谈过一次恋爱，留下了一生的痛苦。” 我：“怎么了兄弟，女朋友劈腿跟别人跑了？” 哥们：“我结婚了…” “老板，再来一斤甜酒！”

刚刚，就刚刚，我家弟弟和他两个小表哥一块玩儿球，两个小表哥传得热火朝天，忘了他的存在。小家伙在他俩身后急得不得了，就是接不到球，憋了半天蹦出一句：“施主，回头是岸啊！” “是岸……”你这半年在家跟着奶奶看什么电视剧了！！

早上，我站在小区门口等班车，一个戴眼镜的小伙走过来问道：“阿姨！我问一下，这里是不是有个金山小区？” 我认真地回答道：“你顺着这个道一直向右走，看见交通岗往左走大约两站地，你会发现马路对面有一个公交车车站，然后你坐5路汽车，三站地就到了。” 小伙表示感谢后，离开了。没过多久，又过来一个背双肩包的小伙，问道：“美女！这里是不是有个金山小区呀！” 我笑着说道：“对！我身后这个小区就是。”

以前读书时，坐的是长板凳。 我的同桌是个女的，平时挺讨厌她。 有一次，我发现我坐得靠近她，她就会往外移。 然后我靠近，她就外移。 然后我站起来……

情侣网名 老婆：亲爱的，咱俩娶个情侣网名吧，我就叫“忧伤”，你看着起吧。 我：那我就叫“风”吧。 老婆：风和忧伤之间有啥关系？ 我：你听过《月亮之上》吧？里面有一句歌词你可曾记得？昨天遗忘啊，风干了忧伤！ 老婆：…

今天上厕所，听到一小朋友在那里边拉边唱： 拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家， 忘了带纸就蹲下， 一边拉一边夸， 今天的份量真正大， 没几秒钟就拉了一大把。

去相亲，妹子说：“看你样子一定挺有钱的。” 我一听，哟，妹子还真会说话，瞬间好感度直线上升， 于是回了句：“妹子还会看相呢。” 谁知道她笑了笑说道：“我就不信这年头有长的丑，没钱，还敢来相亲的。”

一天一女同事说给我们讲个故事：“从前有个太监……”然后就沉默。一同事问：“下面呢？”她：“下面没了。”我接着问：“后面呢？”女同事鄙视的说：“你们这群流氓，前面说了，下面没了，后面你们还不放过吗？”我们竟然无言以对……

从前，有个叫呵呵的人。有一天，呵呵来了个新同桌，那个人讨厌别人说“呵呵”。那个人问呵呵：“你叫什么名？” 呵呵说：“呵呵。”同桌怒了，又问了一遍，结果还是“呵呵”。如此反复，那个人打了呵呵一巴掌。别人看不下去了，说：“他就叫呵呵！”

是上班把他变成这样的

我有一朋友特搞笑，今天他又来找我诉苦: "尼玛，气死我了，不知道是谁，今天我把蓝牙打开了，走到路上一直传来个信息：一头母猪要和你配对！！！ 到底是谁！！！" 我笑尿了…

军训晒黑啦，跟老妈抱怨。 老妈：“黑不黑都一样丑。” 我：“我是不是亲生的啊！难道我是充话费送的？” 老妈：“别把自己整得那么高端，还和充话费挂上钩，你就是农家乐买了两袋土鸡蛋送的。”

公园有一对恋人正在缠绵，女孩撒娇说：老公～我牙疼。 男孩于是吻了女孩脸颊一下，问：还疼吗？ 女孩娇羞一笑，说：不疼了。 一会儿，女孩又说：老公～人家脖子疼。 于是男孩吻了半天女孩的脖子，问：还疼么？ 女孩说：不疼了。 旁边一老太太看了半天，忍不住了，上前问道：小伙子，你真神了，我的痔疮能帮我治好不？

上班，哥刚进电梯就闻到一股臭味… 正在找到底是哪里来的味道，这时一位美女进来了。美女一闻到臭味，马上用一种鄙视的眼光看着哥… 尼玛，好像是我怎么似的。哥刚要张嘴解释，噗，一个屁出来了… 美女赶紧又一次捂住鼻子，再一次鄙视地看着… 哥马上解释：“美女，不要误会，我只是证明一下，刚才那臭味跟我没有关系，你闻闻根本就不一个味儿？” 美女赶紧走出了电梯：“神经病…”

办公室大姐在数落儿子：“你说你能让我省点心吗？你都折腾我二十几年了。” 儿子：“妈妈，我才十六岁。” 大姐：“想方设法怀上你。”