县城的蜗牛路上遇到上海的蜗牛，县城的蜗牛打招呼：喂，你好，老兄。 上海的蜗牛白了一眼：套什么近乎！我跟你一样吗？ 县城的蜗牛说：我们怎么不一样，我们都是软体爬行动物，身上都背着个壳。 上海的蜗牛答道：壳跟壳一样吗？上海的房价多少钱一平，你们县城的又是多少钱！
三个最大的软件谎言： ● 程序已通过完整测试，绝无 Bug； ● 升级版即将发布，我们正在编辑软件说明书； ● 我们可以修正所有的错误； 三个最大的硬件谎言： ● 我们在设计时首先考虑的是易测试性； ● 在实验室评测的时候，运行相当出色； ● 如果使用软件配合，性能会更好； 计算机工程学教授常说的三大谎言： ● 终有一天，我们会掌握这门课程； ● 你们学会的东西，走出校门后相当有用； ● 这是目前工业生产所采用的标准流程； 三个关于计算机科学的最大真理： ● 计算机软件工程就像在漆黑的屋子里寻找黑猫； ● 计算机系统工程就像在没有猫的黑屋子里寻找黑猫； ● 计算机知识工程就像在没有猫的黑屋子里寻找黑猫，却有人大声说：“我抓到它了！”
“如果把你的身体大卸八块， 那么你那贪吃爱喝的嘴巴应该过春节， 稚气刚脱的脸蛋应该去过青年节， 平整光滑的胸部应该去过儿童节， 脂肪堆积的臀部应该去过妇女节， 粗壮健硕的四肢应该去过劳动节。” “呵呵，那我的肚子呢。” “肚子去过八月十五呀，团团圆圆的。”
前不久我疯狂迷上了穿越火线，每天缠着老公一起打游戏。没几天，老公就劝我赶紧放弃吧～～他慢悠悠地说：“对一个路痴来说，难度最大的不是打怪，而是你总迷路，你窜来窜去，原地兜圈圈...你要不换个连连看玩吧...” 我...
两个养鸽爱好者碰到一起，高兴地谈了起来： “我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。” “为什么要杂交？” “如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。”
先生那个字读lv，不读lu。 在餐馆吃饭，我对服务员说：“汤淡了，给我加适量氯化钠。” 服务员微微一笑说：“先生那个字读lv，不读lu。”
一天，老婆下班回到家，和我说：“老公，你给我钱买衣服，还是让我辞职。” 我说：“这两者有何联系？” 老婆来了句：“我这上班一个月了，衣服每天换一套都穿了一遍，我怕下个月我们公司同事看腻了。” 我瞬间感觉没爱了。
国庆参加了好多婚礼，其中一对情侣的新婚典礼上，司仪问新郎：“有没有打算让新娘给你生个儿子？” 新郎笑道：“正在朝这个方向发展。” “有没有信心？” “有！” “有没有能力？” “有！” “有没有经验？” “有！”
以前去割包皮，割完问医生：“我以后能正常的性生活吗？”医生看了我一眼，叹了口气说：“小伙子，就你这长相可能有点难。”
大师兄特帅，眼眸深邃，蓝眼仁。 有人问他：“阳哥，你是混血吧？” 他回答：“嗯，我爸是鲜族，我妈是蒙族，我是汉族！” 绝对的混血儿……
老婆拿出钙片：宝宝，吃钙片。 儿子：为啥老是叫我吃钙片，不吃。 老婆：吃钙片有好处，可以让骨头更硬。 儿子：哦，还是给爸爸吃吧？ 老爸：儿子，为啥给我吃啊。 儿子：老爸，省的老妈每天晚上都说你硬不起来。
刚刚老公回家在楼下喊我全名，叫丢钥匙给他。回来瞧我不高兴的样子，问：“又哪不对啦？” 我说：“叫我名字干啥，叫老婆。” 他说：“万一这么叫，整栋楼的全把钥匙丢下来，把我砸伤了怎么办？” 神评论：全楼人扔车钥匙，你的二手车公司终于开业了。
做英语阅读时的感觉就像这样，你们体会一下：我们知道贤鏛在生活中是很重要的。 比如在鼙蠻和贎鬍里，有彃燊在罅鷄那里蘩墝，之前他们鏈鴊恆闳嘑傡彚槩滼鞷蕻賤鬡艐倏雫寬褲灣曠隗谡堅鑷蠵。 1，鞷 在文中的意思？ 2，这篇文章的最佳标题？ 3，作者没有告诉我们什么？
今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白。 在楼下喊到：“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。” 只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应。我估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了。 只见那哥们打了个电话之后，仰天大骂了一句：“丫的，跑错小区了。”
我刚来这个城市的时候找不到工作，凭身高做了保安。 后来朋友说我的身材不错可以做模特，他介绍了一家公司。 我说：“我不行。” 他说：“试试吧，不吃亏。” 后来我才明白，不去做永远不知道自己有多优秀！ 经过三个月的模特培训，很多人都被辞退了，但经理留下了我。 从此，我成了模特公司的一名保安。
想法都是一样的 今天送醉醺醺的妹子回家，把她放在床上，给她盖好被子。转身要走的时候，被妹子一把拉住：“我其实是装醉的啦！看来你真的很正经呢，所以我决定告诉你，杜X斯就在枕头下！” 我听到后勃然大怒：“你TM早说啊，我正打算下楼买呢！”
过年 一个字：累。 二个字：消费。 三个字：大聚会。 四个字：胡吃海睡。 五个字：短信满天飞。 六个字：大家拜年贺岁。 七个字：鞭炮声震天欲碎。 八个字：探亲旅游纯粹受罪。 九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。 十个字：长假放纵后还是回原位。 十一个字：春节就是全民折腾运动会。 十二个字：最麻烦的是从此还得长一岁。 十三个字：看别逗了，转发的都能长命百岁!!!
今天回到家，看到媳妇坐在沙发上冷着个脸，沙发前的桌面上，还有一百多块钱，我就知道坏了。 我二话不说就开始跪，跪下的瞬间，我脑海里转过无数画面。当我抬起头的瞬间，我脱口而出：“媳妇，我想着你生日快到了，我都攒了一个多月了…”
下班后，照常挤地铁。 地铁上，一位气质少妇抱着一个小男孩。然后，小男孩看到了他旁边一位帅哥的土豪金iPhone 5s，于是就哭着吵着要玩。 妈妈无奈地跟他说：“小孩子不懂事，你能借他玩一下吗？一会儿就还你。” 见帅哥没同意，小孩哭得更厉害了。 这时，一位妹子看不过去，拿出自己的白色iPhone递给那小男孩，鄙视地对帅哥说：“玩一下还能玩坏啊！” 刚说完，只见小男孩重重地把手机摔在地上，哭道：“我不要白色的……”
刚去理发店理发，老板问我怎么剪。 我潇洒地说：“往帅了剪！” 这时，旁边一个正在烫发的女人看了我一眼，道：“小伙子，别难为人老板了，人家赚点钱也不容易啊！”
本人从小怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子… 半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人。。
男朋友在军营里待了几个月，中秋节去看他。 在无人处，我低着头说：“你憋坏了吧，我让你爽爽吧！” 男朋友说：“好啊，怎么爽？” 说完，期待地看着我。 我赶紧掏出手机递给他，说：“你到这儿来好几个月没玩过手机了，让你上上网！”
搞笑段子：夫妻同色 宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？” 亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办？” “别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。” 男士说。 女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”
一女人匆匆忙忙来到麻将室，见老公正在打麻将，然后走到老公跟前：“老公，你还想要孩子么？想要就跟我回去吧，我也想要。” 老公赶紧跟着回去。到家了，老婆说：“都什么时候了，还不去幼儿园接孩子！”
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