毕业后去高速路口当了收费员。
一天,有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂,但一颗强烈的爱国心告诉他不能在日本人面前丢人,于是他一味地微笑着点头道:“yes, yes, yes~!!!” 然后那个日本人骑着自行车就上了高速!
同桌从来不上课。语文测验,有一道填空题,问《背影》和《春》的作者分别是谁。同桌不会。填第一个空时,他悄悄问我,答曰:“朱自清。” 填第二个空时他又问,答曰:“还是他。” 于是,他在考卷上填上“还是他”。
今天,和单身的朋友一块吃饭,她说起自己每天的行程安排。
白天上班,晚上锻炼,完了再逛街溜达一会,有时会去唱K看电影,很晚才回去洗澡睡觉……
我:“你还是应该抓紧结婚。”
朋友:“你是觉得我一个人孤单吗?”
我:“不是,我是觉得你这么自在,我眼红。”
朋友:“……”
看了楼主的帖子,我面色凝重。
关掉电脑,起身打开冰箱,拿出一瓶纯真年代,拿在手里走到窗前,凝视着远方。外面灰蒙蒙的天下着小雨,看着窗外,我的心情更忧郁了。我再也无法抑制内心的情感,打开窗子,对着窗外大声呐喊:你写的是神马玩意儿?
我的消费绝对没有错,是我的工资金额错了!
男孩请女孩吃饭,女孩点了一份鱿鱼丝,却发现男孩一口没吃。
女孩问男孩:“你怎么不吃啊?”
男孩笑了笑:“我不爱吃。”
女孩假装生气地说:“你不吃我也不吃。”
男孩才腼腆地拿起了筷子。
女孩笑着说:“这样才对嘛,多吃点哎,吃慢点哎,留点给我,你妹!”
早起看到红太阳,
天天潇洒美羊羊,
金钱多多沸羊羊,
工作之余懒羊羊,
家庭温暖暖羊羊,
快乐如意喜羊羊,
努力打败灰太狼!
甲老师在批改英语作文,忽然大发雷霆:“我从来没看过这么烂的英语作文。”
乙老师见状问:“写的是什么啊?”
甲老师:“写一个王子和公主的故事。”
“不错啊。”乙说。
“他竟然在开头写王子问公主‘Can you speak Chinese?’ 公主回答 ‘Yes.’,接下来的全部都是中文!”
我怀孕了,有一次小侄子来我家玩,我可喜欢我的小侄子了,就亲了他一下。正好这时候我可能是怀孕反应,想要吐了。
小侄子慌道:“姑姑,你怎么了?”
我:“可能是怀孕了,要吐。”
小侄子就哭了起来。
我:“怎么了?”
小侄子:“我妈都说了,不能乱和女孩子亲嘴,不然女孩子要怀孕,呜呜呜,我这么小还不想当爸爸!”
我听了哈哈大笑起来!
三年级时和同学打了一架,我叫来了我六年级的哥哥,他把他初二的哥哥叫来了,我也把高一的表哥叫来了。结果他叫来了高三的哥!
这时候大家都以为我们必输无疑。好在那时候表哥已经学会了田忌赛马的课文,没错,我就是那匹下等马!
姑娘,请你尊重一下流氓这个职业。我给你讲内涵笑话是为了看你脸红低头羞涩的样子,而不是想看你两眼放光、意犹未尽、想要再听一个的表情。
据说有一个精神病人从精神病院跑了出来,他的姑姑给了他20元钱。
他跑到了卖火腿肠的地方,对老板说:“给我来一个大腿。” 老板告诉他,这不叫大腿,叫火腿肠。
他又到了卖烧饼的地方,要一个轱辘,老板告诉他,这叫烧饼。
他又到了买番茄酱的地方,要一摊血,老板告诉他,这叫番茄酱。
他回家看见一位老奶奶被车撞了,他对姑姑说:“我看见了四个烧饼把老奶奶的火腿肠挤出了番茄酱。”
1. 一天,小男孩和他的爸爸来到公园。 小男孩指着水里的鱼说:“爸爸,鱼为什么不说话?”
他爸爸想了想说:“傻孩子,如果你嘴里含着水,你能说话吗?”
2. 小明问妈妈:“妈妈,女朋友是什么啊?”
妈妈说:“等你长大了,成为一个好男人,也许就会有一个女朋友!”
小明说:“那如果我不是一个好男人呢?”
妈妈说:“那么你就会有很多女朋友!!!”
3. 儿子:“爸爸,我可以问你一个问题吗?”
父:“儿子,你已经问了!”
儿子:“爸爸,那我可以再问你第二个问题吗?”
父:“你已经问了!”
4. 一个女儿问妈妈:“妈妈,你老说我二,可你和爸爸都那么聪明,怎么就生了我这么二的女儿呢?”
妈妈语重心长地说:“因为1+1=2。”
小明看中一架飞机,于是从口袋拿出一千元买玩具。
店员小姐:小弟弟,这是假的玩具钞票,不能买飞机的喔!
小明:你的飞机也不是真的啊!
答:因为我妈妈是人,不是小鸡,所以只会生出人,不会生出蛋。
小鸡有尖嘴巴,人没有尖嘴巴,我们没办法从壳里钻出来。
有翅膀的动物才会从蛋里生出来。
(这个倒有些道理。)
我妈妈一生完就把我抱出来了。
职业规划是去峨眉山当猴,路过的人都要被我扇一巴掌!
出差提前回来,洗澡间传来了哗哗的水声,女朋友肯定在洗白白了。
我就蹑手蹑脚进了卧室,脱了光光,准备给她一个惊喜。
时间嘀嗒嘀嗒流逝,我蒙着头静静地等着,脚步声越来越近,我的心一阵狂喜。
被子被掀起的一刹那,世界安静了三秒,随之是穿破云霄的丈母娘的一声:“啊。”
我:“……”
什么叫宽容?
儿子把成绩单递给了正在抽烟的父亲。
父亲:数学0分,语文1分?
儿子:嗯!
空气凝结,气氛十分恐怖。
父亲深吸了一口烟。
儿子,你这是偏文科啊!......
周末只有小明一个人在家,妈妈出门前教导他:“你自己一个人在家要注意安全,不要给陌生人开门,不要拿陌生人的东西,不要吃陌生人的食物,知道了吗?妈妈很快就会回来。”
小明说:“我记住了,妈妈,但是谁是陌生人呀?”
追美眉。
我:“做我女朋友好吗?”
她:“我觉得我们做朋友更好。”
过了30秒,我又问:“做我女朋友行吗?”
她:“真不合适!”
哥大怒,继续说:“我追你两次,你都拒绝,太不给面子了吧,不行,你要反追我一次,让我拒绝你,心理平衡一下!”
女无奈,对我说:“帅哥,你做我男朋友好吗?”
哥回答:“好!”
牵手成功!
昨天微信加了个妹子,她说她在美国,过两天回国。以前从没到过中国,嘿嘿,在美华人啊。想想还有点小激动,可我多么想用标准的普通话告诉她,我是搜附近时加的你啊,老近了!
在朋友家时尴尬的事情:
想大便
在朋友家时更尴尬的事情:
大便后,发现没有手纸
在朋友家时非常尴尬的事情:
大便冲不下去
在朋友家时最尴尬的事情:
大便冲不下去,水还溢出便池
是留吧?
一只母鸡正舒服地孵著蛋。
突然,一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。
母鸡:怎么回事?你怎麼跑出来了?
小鸡蛋:你...你...你放屁!!!
母鸡:@#$*&......
一天晚上,男友和我玩赛跑,很快我就被落下了,于是我指着他大声喊:“抢劫啊,抢劫!”
路人纷纷看着我们,男友只好放慢了脚步。
我一下超过了他,他只好跟着我跑。
我一看甩不掉他,又开始喊:“抢劫啊,抢劫!”


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