在北京,现在3000块你就想请一个民工??? 别开玩笑了… 3000块你只能请一个大学生!!
晚上吃饭,儿子又剩了好多饭在碗里。 我教育他:“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜,你这样浪费对得起他们吗?” 儿子说:“是啊,他们辛辛苦苦种的粮食和蔬菜,你烧得这么难吃,你对得起他们吗?” 我:……
今天我在街上闲逛,看见一辆车缓缓的向我驶来,我认真一看,车上居然没有司机。我急急忙忙走过去打开车门,跳上车,踩住刹车,拉上手刹…… 突然从车子后面走出来两个小伙子,指着我的鼻子大骂:“没看到我的车子没油了吗,没看到我俩在推车吗?
什么动物两只脚?早上太阳公公起来的时候,它会叫你起床? 小朋友a:鸡,公鸡。 (另一个小孩叫道:父鸡) 很好奇地问:什么叫父鸡? 小朋友:母鸡叫母鸡,公鸡就叫父鸡。 (恍然大悟…) 小朋友b:妈妈。 小朋友c:太阳。 (汗… 太阳它不是动物啊) 继续问:太阳长脚吗? 小朋友c:太阳有五只脚。 (另一个小孩反驳:七只,彩虹是七种颜色的)
中年人不要总想着送年轻人一句话,真要送就送一笔钱 。
Q:朋友圈为什么设置「仅三天可见」? A:士别三日,当刮目相看
刘能与赵四上山采蘑菇,刘能说颜色鲜艳的有毒,不能吃。 赵四说先给狗吃,看看有事没。 结果狗吃了没事,摇头摆尾出去溜达玩了。 他俩一看没事,就全吃了。 赵四出去转了一圈,回来说,亲家,狗死了。 把刘能吓坏了,赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去,吐的死去活来。 缓过来以后问赵四,狗死的惨不? 赵四说,死的老惨了,一出门就让大卡车压死了!
你的链子只能在关键时刻掉
今天去网吧上网,只见旁边一位玩家在打LOL,各种坑各种喷,正对骂着。这人居然把网吧地址报了出来,并且叫嚣着:“你丫有种来打我啊!” 结果大概过了半小时左右,二十多个社会青年堵在网吧门口,大声喊道:“刚才玩LOL的孙子滚出来!” 只见旁边那哥们慢悠悠地把网线一拔。你能想象二百多号人都站起来齐声喊到:“卧槽”的情景吗?吓得那几个人赶紧跑了...
有次去宵夜,小店里只有一位客人,是个女生。 她已经吃差不多了,估计在给男朋友打电话,说着说着吵了起来。女孩说完一句:“麻痹,分就分,你别后悔!” 挂了电话,趴在桌子上哭了起来。 我和老板都惊呆了,不知道该不该去劝。过了一会儿,她擦了擦眼泪,拿过菜单说:“老板,加个东坡肘子…”
一对夫妇在舞厅看跳舞,丈夫感慨地说: “这个世界真怪,漂亮女人都嫁给了丑八怪,每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。”
我的姐夫是一位计算机迷。 有一天,我的姐姐从商店转了一圈后回到家里,把她新买的那件睡衣举了起来,要姐夫评价。 我的姐夫回答道:“好漂亮的软件!”
一家公司招聘女秘书,请一位心理学家做参谋。 题目是2+2等于几? 第一个答等于4; 第二个答等于22; 第三个答等于4或者等于22; 心理学家说:“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。” 然后问总经理怎么定。 总经理想了一会说:“还是那个穿紧身衣的好。”
1、老师布置家庭作业,让记录下自己每天做的好人好事。 那天,我看见儿子的日记本上写着:“昨天我捡了一个大大的金元宝,足有二十斤重,我把它交给警察叔叔了。” 下面老师批语写着:请务必写清是“做梦捡的”,那样让人读起来就更加真实些。 2、语文课老师要抽查背诵,其中有篇朱自清的《荷塘月色》。 当抽到一位同学时,他来了句:“我像只鱼儿在你的荷塘……” 全班爆笑。 3、同学课堂上偷看小说,被班主任抓到,班主任拿起小说,对大家说:“你们看的小说,都是皇帝的祖母。” 一时没懂啥意思,后来同桌说皇帝的祖母是太皇太后(太黄太厚)… 4、老师:你为啥将一盆水泼到小强头上? 小明:他衣服没拧干,把水滴在我的头上了。 老师:这还值得你这样报复他吗? 答:我爸爸说过滴水之恩,当涌泉相报!
阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯,他擦了一下灯,说道:“谁把灯扔这儿啦?” 这时灯神出现了,微笑道:“我可以满足你一个愿望,你说吧!” 阿呆兴奋地喊道:“我要一套房子,五环内的。” 灯神脸一黑:“你太贪心了,我TM要能给你房,我还住灯里干啥?”
大街上看到一个男的正在抽打一个女的,旁边的人们也在指指点点。 我走过去抽了那男的一巴掌,说:“打女人算什么男人?有事儿冲我来!” 这时只听到人群中有人说了句:“那女偷儿的男人来了!” 一群人朝我揍了过来...
有一个人很怕老婆。 有一天,他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。 晚上被老婆发现了,把他狠狠骂了一通,又罚跪三更才准许睡觉。 第二天,他越想越想不通,不知自己的命为什么这样不好,便到街上找算命先生给自己算算命。 算命先生问:“请问贵庚多少?” 他赶忙回答:“没有跪多久,只跪到三更。” 算命先生道:“我不是问这个,我是问你年高几何?” 他说:“我还敢偷吃几盒?我只吃了一盒。”
本人女,和男友讨论女生耐不耐看的问题,我问:“我是不是越看越漂亮?” 男友就开始使劲闭眼再睁开,使劲闭眼再睁开… 我问:“干啥呢?” 男友说:“刷新。” 如果古代人近视了怎么办?于是上网百度了一下,发现了这个答案:古代人近视以后一般都会找郎中看眼睛,由于医疗技术不过关,最后都医成了瞎子,所以古代人没有近视。 男:“你最近是不是长胖了?” 女:“哪有!我上个月一直在减肥,瘦了十多斤呢!” 男:“那你说,为什么我的眼里都是你。”