一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？” 那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！”

今天早上一上班，美女同事出了个谜语让我猜，“女上男下”，猜一个汽车的品牌，我想了半天也猜不出来。 后来我也出了个谜语让她猜，“亲戚来了勿同房”，也猜一个汽车的品牌，她也猜不出来。 我们不禁感叹，真的是棋逢对手，将遇良才啊！

世界上最蛋疼的事就是， 看了一分多钟的广告，却选错了集数！

昨天碰见一哥们，看见脑袋上有绷带，我问他咋了。他说别提了，昨天你嫂子要去美容院，跟我要一千块钱，我怕不够，给了三千。他非说我嫌她难看，就发飙把我揍了。

妻子：“你焚烧什么东西？” 丈夫：“和你没有结婚时的书信。” 妻子：“你忍心烧吗？” 丈夫：“这也是为你。我死后，被人发现了这些信，一定当我疯子，到那时候，我的遗嘱也无效了。”

有一个聪明的孩子和傻的孩子去考试。老师问聪明的孩子：“谁发明了电灯？” 他说：“爱迪生。” 对。 “谁发现了镭？” 他又说：“居里夫人。” 对。 “谁发现了地心引力？” 牛顿。 对，100分。 聪明的孩子为了让傻孩子也得100分，就把答案告诉了他。 老师问傻孩子：“你爸是谁？” “爱迪生。” “你妈是谁？” “居里夫人。” “谁告诉你的？” “牛顿。”

去菜市场买菜时想买点冰糖，见老板两口子在吵架，我见状准备悄悄走，刚转头身后女人温柔的声音：要点什么？我只好硬着头皮说：要点冰糖！老板娘依旧温柔：要多少！我后背发凉说：两块钱的就行了，多了吃不完就该粘在一起了！老板娘哗哗的装了一大塑料袋递给我！天呐！老板大吼：两块钱的***装那么多！老板娘吼过去：我乐意！我的店！然后继续温柔问我：还要什么吗？

开会，领导迟到，进门直说抱歉。 一哥们儿脱口而出：没关系啦，有你没你一个样。

她是全公司最认真也最无趣的员工。 没想到有天下班，经理对她说：“我有车，送你吧？” 她心跳加速，却摇头道：“不用。” “别客气。”经理说。 “您爱人不介意？”她问。 “不会的。”经理回答。 “多不好意思…”她小声说。 “呵呵，要不要，给句话。”经理笑道。 她终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要回……”

您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。 可是从来没有人看见过他踢过球啊， 是的。他是在上星期的比赛中喊坏了声带。

故天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为... 然后老天说：“不好意思，认错人了。”

今天带3岁的儿子去电影院看电影，期间孩子不闹不吵，安静地吃爆米花。 看了40分钟后，儿子对她说：“妈妈，换台。”

今天早上天不亮就爬起来去市里考试。下午回来的时候很困，就在车上睡着了。坐在副驾驶，梦见我正吃汉堡呢。然后我就把嘴张开了，准备咬。然后我就醒了，别过头偷偷地笑了。你能想象那个画面吗？睡着睡着突然张开了嘴巴… 但愿司机没有看到…

家里来了一位年轻漂亮的女客人。 妈妈对儿子说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。” 儿子拒绝道：“不！爸爸在走廊上也想亲她，结果挨了她一巴掌！”

一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！ 男子惊吓的不知所措！ 围观群众越来越多！ 突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！” 说后，就跑掉了… 老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！” 众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

母亲把糖给儿子吃，儿子一会儿就吃完了，他说：“妈妈，你怎么不给我吃不会消耗的东西？让我放在嘴里，好长久尝那甜味。” 母亲笑答道：“笨孩子！任何食物，一经咀嚼吞咽，都会消灭。” 孩子答道：“那么弟弟天天吃的奶，搁在嘴里，他再怎样吃法，仍是完完全全两只奶。”

小时候家里穷，吃不起螃蟹。一天老爸让去邻居家借工具。 邻居一家正在围桌啃螃蟹，我说明来意，邻居大叔去找工具。面对着桌子上的螃蟹，我这口水噎得我喘不过气来，于是假装看电视。这时邻居大叔把工具找来了，说了句：“给你。” 我本能地来了句：“我不吃。不吃……”

小陈找不到女朋友，朋友就介绍他相亲。 朋友问他：“你喜欢什么样的女孩？” 小陈说：“我也不清楚。” 朋友说：“你就想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。” 小陈想了想，说：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征就是都不喜欢我。”

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一丈母娘有3个女婿，于是想考验考验他们。 一日，丈母娘邀大女婿散步，走到桥上时突然跳下，大女婿立即跳到河里，将她救起，于是丈母娘送了大女婿一辆广本车。 第二天，丈母娘如法炮制地考验了二女婿，二女婿奋不顾身地将其救起，还受了点轻伤，于是，受伤的二女婿得到了一辆奥迪。 第三天，丈母娘再试三女婿，可惜三女婿不会游泳，搭救不及，丈母娘溺水而亡。 翌日，岳父赠送三女婿奔驰一辆……

屌丝男士段子经典台词 - 这位先生，要不要助助兴，给你女朋友点首歌。 - 怎么样？ - 来一首。 - 来一首吗？ - 嗯 - 那这样，你来一个《秋天是用来分手的季节》。 - 啊？？？ - 《秋分》——《秋天是用来分手的季节》 - 对不起，这歌我没学过。 - 这么大众歌，你不会唱，你还卖唱出来。

有一天，老师喝多了，来上课。前排的同学小声地说：“老师喝多了。” 可能是让老师听到了，他就说：“我是喝酒了，但是没喝多，我讲的有问题吗？” 全班说没有。后来老师说：“那我们来看下面这道题。”

大学的时候上模电实验课，用示波器观察整流电路的波形。我做完了就在实验室里转悠，一个美眉拉住我说：“看看我的波好不好？” 我立马脸红，才发现她用手指着示波器上的正弦波。 我慌乱中说：“你的波好是好，就是不够圆滑。” 顺手就给她调了一下，谁知道一下给弄成三角波了。美眉立马急了：“你赔我的波，你赔我的波……” 我落荒而逃。

交警看见一位司机大哥正在吃力地推着他的轿车，就上前关心问道： 是没油了还是故障了？需要帮忙吗？ 司机大哥说：出门忘记带驾照了！