最近发现我的电脑越来越卡，一日，我问死党：“电脑卡怎么办？” 死党说：“把快播卸载了！” 我当时大怒：“快播卸载了我要电脑干嘛？”

冰淇淋掉在地上，想吃又怕脏，想扔掉又觉得可惜。这时，用纸巾小心地包好，然后扔到没冲水的马桶里，你就不会再有想吃的想法了。

女人结了婚，对于娘家你是客人，对于婆家你是外人，最后只得到一个和你领结婚证的人。如果这个人不疼你护你、心里没有你，那你就成了无依无靠的孤儿！ 结了婚以后，男人会说：我妈养大我不容易，要对我妈好点。 但又有多少男人会对妈说：我老婆离开父母，一个人来到咱家不容易。

A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？” “呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。” 他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚纪念日，我也买一个大花束来祝贺你。”

某人有一鹦鹉，此鸟善于摔跤，且未逢敌手。 一日，这人将一麻雀放入笼中，次日来看，鹦鹉无事，可麻雀羽毛全光。 此人嘻嘻笑焉，又将一喜鹊放入笼中，次日来看，鹦鹉仍无事，而喜鹊羽毛全光。 旁人惊奇，赞口不绝。 这人为了显示，将一老鹰放入笼中，次日来看，老鹰死，鹦鹉羽毛全光。 立刻将鹦鹉取出问之，鹦鹉答曰：“这老鹰太厉害，不光膀子干不过他！”

军事史考试时，一位学员被要求说出随便哪一年美国军队的人数。答案马上就得到了：“公元前201年，人数为0。”

朋友是汽车租赁公司的，一天没事，中午去他公司和他聚聚，在阳台吃饭喝酒的时候没事就问他，天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？ 这货看了看院子里，说，那人一大早来租的车，到现在还没倒出去… 。

有一孩子喝了两年冰红茶，每次开盖都是“谢谢惠顾”。 昨天他考试，“惠”字不会写，只见他淡定地拧开旁边的冰红茶，哎我草泥马啊~~再来一瓶！

家有小狗一只，总喜欢往我房间跑。 我妈问我爸说：“为什么狗都喜欢往儿子房间跑？” 爸回答：“因为他的房间单身狗气味太重！” 我就在旁边，这果然是我亲爸。

单位聚餐，一同事死活不喝酒。自己倒了一杯白开水，居然还叫嚣谁来跟谁干。趁着去厕所，给他换了一杯白酒。回来大伙起哄干杯，这货举杯就来一大口，一下子呛得面红耳赤，连连咳嗽…… 我赶紧递过去一杯白酒：来，喝口水顺顺气……

有一天，男神送我回家，到门口时，他突然冒了一句：“我想上你这待会儿。” 我说：“好！” 于是，我把他拽过来，让他站在了我刚才站的地方。 哎！他想法真奇怪，站哪不一样？

小美的小侄女今年六岁了，每次见到小美，都让小美请她吃肯德基。 某一天，小侄女又缠着她要去吃肯德基。 小美就逗她：“肯德基吃不腻吗？什么时候你也请我吃一次？” 小侄女把头一仰：“等你叫我姑姑的时候，我就会请你啦！”

已经有点进入过年的状态了，所有事都想年后再说！

1. 前几天一哥们跟我借5000块钱，我就把珍藏许久的私房钱借给他了，还钱就给我啊，给我啊！ 特么的居然还给我老婆，我干你二大爷的三舅妈的四姑奶奶。 友尽了！ 2. “公孙先生，公孙先生，本府发现将人名与居所结合命名，有时会很好玩。” 包拯兴致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是所谓拯所，听上去很像诊所，有木有？” “所以呢？” 公孙策微笑着，“你丫到底想说什么？” 3. 老一辈的威胁常用语：“你这样是嫁不出去的。” 对我们现代女性来说已经没什么用了，嫁不出去就嫁不出去吧，还少一份开销，我可以多买点包包化妆品呢。 现在最有用的一句话应该是：“你这样是发不了财的。” 想想都可怕，一整天都刻苦了起来。

1、某丑女一直没有男人缘，闺蜜告诉她要学会赞美男人，让男人发现自己。 丑女回家的路上刚上公交车，丑女大声对着男司机大喊：“司机，你好帅啊。” 司机愣了一下，大吼：“没带钱的话就给我下去！” 2、小朋友：“老师，小明在假期里常去偷西瓜。” 老师：“你怎么知道？” 小朋友：“他每次都分给我吃。还有，上课的时候，他什么也没干，光在那里坐着。” 老师：“你怎么发现的？” 小朋友：“我一直看着他。”

我妹妹个子矮矮的。有天和她一起去逛街，妹妹突然高兴地和我说：“哥，我最近老是手脚抽筋，会不会要长个了？” 我沉思良久，遂道：“你这个年龄怕是不会再长了，可能是要萎缩了吧。”

一侍卫对元芳拱手道：祝您愚人节（与仁杰）快乐。 元芳微微愣住：我与仁杰的事儿你们都知道啦？

有一小型飞机中途引擎失灵，驾驶员在一条人车稀少的州公路降落。 驾驶员跳出来，向唯一看到的一辆汽车走去，希望能搭便车到最近的出口。 这辆汽车缓慢地停在路旁，坐在驾驶座的女人探出头，紧张地说道：“我会马上开走的，先生，只要你告诉我怎么回到公路上，我会把车子尽快开离飞机场的。”

胡姬的采访笑料不但没有国界及地域之分，连海峡对岸的新闻也能成为她编织乌龙笑话的题材。有一回，在电视台播完新闻后，她斜着头问一位同事说：“好奇怪，刚才播一条有关海基会秘书长邱进益到中山陵拜国父衣冠冢的新闻，邱进益为什么要去拜大陆的国父？” 同事很讶异地说：“他去拜的国父就是孙中山啊！” 胡姬还是很迷惘，接着就问：“大陆的国父不是叫‘衣冠’吗？” 一旁的同事个个笑得前俯后仰，肚子好痛。

小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。 事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢？我娶你吧！” 姑娘仔细看了看他的模样，说：“你怎么能恩将仇报呢？”

出题的是我儿子，监考的是我孙子。 改卷子的爷爷啊，请你一定要手下留情！！！

今天看到一女网友发表的说说，真心让我冷汗一身！ ‘男人再牛，你出门在外，帽子的颜色随时由妻子决定！’

记得大学期间考普通话，每个人对着一台电脑带上耳机自己读。最后一题是“你的理想是什么”，自由发挥三分钟。LZ说理想是当一名医生，以后救死扶伤，说了快一分钟真是词穷了。咱也不能傻愣着啊，就把考试纪律读了一遍。谁知回宿舍一哥们说自己想当运动员，最喜欢每天晚上在操场上跑步，每天跑过来跑过去，跑过来跑过去…… 尼玛跑了三分钟，看来普通话考的不是文采啊。

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