在北京，现在3000块你就想请一个民工？？？ 别开玩笑了… 3000块你只能请一个大学生！！

晚上吃饭，儿子又剩了好多饭在碗里。 我教育他：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你这样浪费对得起他们吗？” 儿子说：“是啊，他们辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你烧得这么难吃，你对得起他们吗？” 我：……

今天我在街上闲逛，看见一辆车缓缓的向我驶来，我认真一看，车上居然没有司机。我急急忙忙走过去打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹…… 突然从车子后面走出来两个小伙子，指着我的鼻子大骂：“没看到我的车子没油了吗，没看到我俩在推车吗？

什么动物两只脚？早上太阳公公起来的时候，它会叫你起床？ 小朋友a：鸡，公鸡。 （另一个小孩叫道：父鸡） 很好奇地问：什么叫父鸡？ 小朋友：母鸡叫母鸡，公鸡就叫父鸡。 （恍然大悟…） 小朋友b：妈妈。 小朋友c：太阳。 （汗… 太阳它不是动物啊） 继续问：太阳长脚吗？ 小朋友c：太阳有五只脚。 （另一个小孩反驳：七只，彩虹是七种颜色的）

中年人不要总想着送年轻人一句话，真要送就送一笔钱 。

Q：朋友圈为什么设置「仅三天可见」？ A：士别三日，当刮目相看

刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。 赵四说先给狗吃，看看有事没。 结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。 他俩一看没事，就全吃了。 赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。 把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。 缓过来以后问赵四，狗死的惨不？ 赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了！

你的链子只能在关键时刻掉

今天去网吧上网，只见旁边一位玩家在打LOL，各种坑各种喷，正对骂着。这人居然把网吧地址报了出来，并且叫嚣着：“你丫有种来打我啊！” 结果大概过了半小时左右，二十多个社会青年堵在网吧门口，大声喊道：“刚才玩LOL的孙子滚出来！” 只见旁边那哥们慢悠悠地把网线一拔。你能想象二百多号人都站起来齐声喊到：“卧槽”的情景吗？吓得那几个人赶紧跑了...

有次去宵夜，小店里只有一位客人，是个女生。 她已经吃差不多了，估计在给男朋友打电话，说着说着吵了起来。女孩说完一句：“麻痹，分就分，你别后悔！” 挂了电话，趴在桌子上哭了起来。 我和老板都惊呆了，不知道该不该去劝。过了一会儿，她擦了擦眼泪，拿过菜单说：“老板，加个东坡肘子…”

一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说： “这个世界真怪，漂亮女人都嫁给了丑八怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。”

我的姐夫是一位计算机迷。 有一天，我的姐姐从商店转了一圈后回到家里，把她新买的那件睡衣举了起来，要姐夫评价。 我的姐夫回答道：“好漂亮的软件！”

一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。 题目是2+2等于几？ 第一个答等于4； 第二个答等于22； 第三个答等于4或者等于22； 心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。” 然后问总经理怎么定。 总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”

1、老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。 那天，我看见儿子的日记本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。” 下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。 2、语文课老师要抽查背诵，其中有篇朱自清的《荷塘月色》。 当抽到一位同学时，他来了句：“我像只鱼儿在你的荷塘……” 全班爆笑。 3、同学课堂上偷看小说，被班主任抓到，班主任拿起小说，对大家说：“你们看的小说，都是皇帝的祖母。” 一时没懂啥意思，后来同桌说皇帝的祖母是太皇太后（太黄太厚）… 4、老师：你为啥将一盆水泼到小强头上？ 小明：他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。 老师：这还值得你这样报复他吗？ 答：我爸爸说过滴水之恩，当涌泉相报！

阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯，他擦了一下灯，说道：“谁把灯扔这儿啦？” 这时灯神出现了，微笑道：“我可以满足你一个愿望，你说吧！” 阿呆兴奋地喊道：“我要一套房子，五环内的。” 灯神脸一黑：“你太贪心了，我TM要能给你房，我还住灯里干啥？”

大街上看到一个男的正在抽打一个女的，旁边的人们也在指指点点。 我走过去抽了那男的一巴掌，说：“打女人算什么男人？有事儿冲我来！” 这时只听到人群中有人说了句：“那女偷儿的男人来了！” 一群人朝我揍了过来...

有一个人很怕老婆。 有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。 晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。 第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。 算命先生问：“请问贵庚多少？” 他赶忙回答：“没有跪多久，只跪到三更。” 算命先生道：“我不是问这个，我是问你年高几何？” 他说：“我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。”

本人女，和男友讨论女生耐不耐看的问题，我问：“我是不是越看越漂亮？” 男友就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开… 我问：“干啥呢？” 男友说：“刷新。” 如果古代人近视了怎么办？于是上网百度了一下，发现了这个答案：古代人近视以后一般都会找郎中看眼睛，由于医疗技术不过关，最后都医成了瞎子，所以古代人没有近视。 男：“你最近是不是长胖了？” 女：“哪有！我上个月一直在减肥，瘦了十多斤呢！” 男：“那你说，为什么我的眼里都是你。”

小辉问小坚：“你知道小平的地址吗？” 小坚说：“不知道。你写封信问问他，就知道了。”

麻友聚会，给老婆打个电话先：“老婆，我们单位开会，老总等着我们呢，今晚不回家了哈。” 老婆说：“嗯嗯，知道了，注意身体哈。” 我：“谢谢老婆，谢谢关心。” 老婆说：“客气啥，多赢点。” 我马上回一句：“赢不了多少，就打个小五块。” ～～我快被自己蠢哭了

2016-06-11 周六 老公在沙发上看足球比赛；老婆问：“这是谁和谁踢啊？” 老公：“法国对罗马尼亚。” 老婆：“是中超联赛么？” 老公：“欧洲杯。” 老婆：“中国队在哪？” 老公：“跟你一样在看电视。” 老婆：“为什么不上去踢？” 老公：“国际足联不让。” 老婆：“是因为钓鱼岛么？？” 老公：“因为水平不行。” 老婆：“不是有姚明吗？” 老公：“你给我滚，去看你的别逗了笑话去……”

历史上德国最高建筑是埃菲尔铁塔。

学校组织数学考试，允许学生们使用计算器。 在考场上，同学们都奋笔疾书，用计算器演算着各种试题。 这时，突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了！”

我可能是“热得快”的亲戚，我叫饿得快。