毕业后去高速路口当了收费员。 一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能在日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes, yes, yes~!!!” 然后那个日本人骑着自行车就上了高速！ 同桌从来不上课。语文测验，有一道填空题，问《背影》和《春》的作者分别是谁。同桌不会。填第一个空时，他悄悄问我，答曰：“朱自清。” 填第二个空时他又问，答曰：“还是他。” 于是，他在考卷上填上“还是他”。
今天，和单身的朋友一块吃饭，她说起自己每天的行程安排。 白天上班，晚上锻炼，完了再逛街溜达一会，有时会去唱K看电影，很晚才回去洗澡睡觉…… 我：“你还是应该抓紧结婚。” 朋友：“你是觉得我一个人孤单吗？” 我：“不是，我是觉得你这么自在，我眼红。” 朋友：“……”
看了楼主的帖子，我面色凝重。 关掉电脑，起身打开冰箱，拿出一瓶纯真年代，拿在手里走到窗前，凝视着远方。外面灰蒙蒙的天下着小雨，看着窗外，我的心情更忧郁了。我再也无法抑制内心的情感，打开窗子，对着窗外大声呐喊：你写的是神马玩意儿？
我的消费绝对没有错，是我的工资金额错了！
男孩请女孩吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝，却发现男孩一口没吃。 女孩问男孩：“你怎么不吃啊？” 男孩笑了笑：“我不爱吃。” 女孩假装生气地说：“你不吃我也不吃。” 男孩才腼腆地拿起了筷子。 女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点哎，吃慢点哎，留点给我，你妹！”
早起看到红太阳， 天天潇洒美羊羊， 金钱多多沸羊羊， 工作之余懒羊羊， 家庭温暖暖羊羊， 快乐如意喜羊羊， 努力打败灰太狼！
甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文。” 乙老师见状问：“写的是什么啊？” 甲老师：“写一个王子和公主的故事。” “不错啊。”乙说。 “他竟然在开头写王子问公主‘Can you speak Chinese?’ 公主回答 ‘Yes.’，接下来的全部都是中文！”
我怀孕了，有一次小侄子来我家玩，我可喜欢我的小侄子了，就亲了他一下。正好这时候我可能是怀孕反应，想要吐了。 小侄子慌道：“姑姑，你怎么了？” 我：“可能是怀孕了，要吐。” 小侄子就哭了起来。 我：“怎么了？” 小侄子：“我妈都说了，不能乱和女孩子亲嘴，不然女孩子要怀孕，呜呜呜，我这么小还不想当爸爸！” 我听了哈哈大笑起来！
三年级时和同学打了一架，我叫来了我六年级的哥哥，他把他初二的哥哥叫来了，我也把高一的表哥叫来了。结果他叫来了高三的哥！ 这时候大家都以为我们必输无疑。好在那时候表哥已经学会了田忌赛马的课文，没错，我就是那匹下等马！
姑娘，请你尊重一下流氓这个职业。我给你讲内涵笑话是为了看你脸红低头羞涩的样子，而不是想看你两眼放光、意犹未尽、想要再听一个的表情。
据说有一个精神病人从精神病院跑了出来，他的姑姑给了他20元钱。 他跑到了卖火腿肠的地方，对老板说：“给我来一个大腿。” 老板告诉他，这不叫大腿，叫火腿肠。 他又到了卖烧饼的地方，要一个轱辘，老板告诉他，这叫烧饼。 他又到了买番茄酱的地方，要一摊血，老板告诉他，这叫番茄酱。 他回家看见一位老奶奶被车撞了，他对姑姑说：“我看见了四个烧饼把老奶奶的火腿肠挤出了番茄酱。”
1. 一天，小男孩和他的爸爸来到公园。 小男孩指着水里的鱼说：“爸爸，鱼为什么不说话？” 他爸爸想了想说：“傻孩子，如果你嘴里含着水，你能说话吗？” 2. 小明问妈妈：“妈妈，女朋友是什么啊？” 妈妈说：“等你长大了，成为一个好男人，也许就会有一个女朋友！” 小明说：“那如果我不是一个好男人呢？” 妈妈说：“那么你就会有很多女朋友！！！” 3. 儿子：“爸爸，我可以问你一个问题吗？” 父：“儿子，你已经问了！” 儿子：“爸爸，那我可以再问你第二个问题吗？” 父：“你已经问了！” 4. 一个女儿问妈妈：“妈妈，你老说我二，可你和爸爸都那么聪明，怎么就生了我这么二的女儿呢？” 妈妈语重心长地说：“因为1+1=2。”
小明看中一架飞机，于是从口袋拿出一千元买玩具。 店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！ 小明：你的飞机也不是真的啊！
答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋。 小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来。 有翅膀的动物才会从蛋里生出来。 （这个倒有些道理。） 我妈妈一生完就把我抱出来了。
职业规划是去峨眉山当猴，路过的人都要被我扇一巴掌！
出差提前回来，洗澡间传来了哗哗的水声，女朋友肯定在洗白白了。 我就蹑手蹑脚进了卧室，脱了光光，准备给她一个惊喜。 时间嘀嗒嘀嗒流逝，我蒙着头静静地等着，脚步声越来越近，我的心一阵狂喜。 被子被掀起的一刹那，世界安静了三秒，随之是穿破云霄的丈母娘的一声：“啊。” 我：“……”
什么叫宽容？ 儿子把成绩单递给了正在抽烟的父亲。 父亲：数学0分，语文1分？ 儿子：嗯！ 空气凝结，气氛十分恐怖。 父亲深吸了一口烟。 儿子，你这是偏文科啊！......
周末只有小明一个人在家，妈妈出门前教导他：“你自己一个人在家要注意安全，不要给陌生人开门，不要拿陌生人的东西，不要吃陌生人的食物，知道了吗？妈妈很快就会回来。” 小明说：“我记住了，妈妈，但是谁是陌生人呀？”
追美眉。 我：“做我女朋友好吗？” 她：“我觉得我们做朋友更好。” 过了30秒，我又问：“做我女朋友行吗？” 她：“真不合适！” 哥大怒，继续说：“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！” 女无奈，对我说：“帅哥，你做我男朋友好吗？” 哥回答：“好！” 牵手成功！
昨天微信加了个妹子，她说她在美国，过两天回国。以前从没到过中国，嘿嘿，在美华人啊。想想还有点小激动，可我多么想用标准的普通话告诉她，我是搜附近时加的你啊，老近了！
在朋友家时尴尬的事情： 想大便 在朋友家时更尴尬的事情： 大便后，发现没有手纸 在朋友家时非常尴尬的事情： 大便冲不下去 在朋友家时最尴尬的事情： 大便冲不下去，水还溢出便池
是留吧？
一只母鸡正舒服地孵著蛋。 突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。 母鸡：怎么回事？你怎麼跑出来了？ 小鸡蛋：你...你...你放屁!!! 母鸡：＠＃＄＊＆......
一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我指着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！” 路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步。 我一下超过了他，他只好跟着我跑。 我一看甩不掉他，又开始喊：“抢劫啊，抢劫！”
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