昨天跟老妈出去逛街，路上碰到妈妈一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”。。 我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”
1. 面试：回去等通知吧。 2. 美女：你越看越像我的哥哥。 3. 朋友：真不巧，我在外地出差呢。 4. 客户：你怎么不早说，我刚买了一个。 5. 明星：我可以不回答吗？ 6. 专家：请回去认真看看我的新书。 7. 总裁：请副总裁回答一下。 8. 领导：再研究研究吧。 9. 外交部：我们目前不方便接待。 10. 拒绝记者：正在开会... 11. 借钱：这两天不行啊。 12. 讨债：放心吧，过两天给你送去。 13. 女人：这两天身体不舒服。
最近和女友都得了感冒咳嗽，医生说是病毒性的，会传染，给开了药。 药吃了，可病情时好时坏，总是不痊愈。 今天又去看医生，医生建议我俩分开一段时间，不然永远也好不了！
两同事聊天，一同事说：“我要不要告诉我女朋友，我爸有3套别墅，几百万存折。” 一同事说：“千万不能说啊，说了她就成你后妈了！”
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你！
现在老王越发猖獗，为了防止女友出轨，我每天上班前都要把气放掉，不然在工地搬砖都不踏实。
真生气！ 刚才误加入一个博士群。 有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤？或砸死？ 群里一下就热闹起来，各种公式、各种假设、各种阻力、重力、加速度的计算，足足讨论了近一个小时。 这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗？ 群里突然死一般的寂静......然后，然后老子就被踢出群了。 有文化真可怕。启示：知识可以给你带来更多思考方式，但是经验可以让你更快地解决问题。
我妈忽然冲进我房间，拿着牙签对着我，说：“你要是不让我吃一口你手里的冰棍，我就用牙签扎你。” 妈蛋啊，我当时就吓傻了，乖乖地交出冰棍，话都没敢说。 这是亲妈？？
上一年级的儿子边写作业边哼儿歌，妈妈说：“儿子，做作业怎么还唱歌呢？” “一心可不能二用哟！” 儿子不出声了。 过了一会儿，妈妈边擦桌子边问：“儿子，昨天给你的10元零花钱，怎么都花光啦？” 儿子不吭声。 妈妈又问了一遍，儿子说：“做家务怎么还说话呢？” “一心可不能二用哟！”
女儿问老婆：“妈妈，为什么大人讲故事，每次都要从‘从前有个地方……’开始？” 老婆看了我一眼，回答说：“不是每个人都这样开始讲故事的，有人一讲故事就从‘今天工作实在太忙，所以回来晚了……’开始。”
今天快下班的时候，老总路过我这，看到手机快没电了，说：“小伙子，看你手机剩余电量我就知道你今天工作的质量了！” 尼玛，好机智的领导啊！
坐火车，查票的时候转身就跑。 列车员追了我几节车厢之后，终于抓到了我。 她：票拿出来我看看。 我淡定地把票拿给了她。 她惊讶地问我，有车票你还跑(☆_☆)。 我说，终于体会到被女生追的感觉了… 追的感觉。
当时不知道微波炉怎么说，然后跟人比画，最后再补充“叮”一声… 那人先是惊了一下，后来还是知道我们说的是微波炉。
认识一黑车司机，平常用车都会给他打电话。这次又找他，结果他骑着摩托车就来了：“跟媳妇吵架，她拿着车钥匙回娘家了。没办法，只能用摩托车送你了，这次就不收你钱了……”
妻子和她的情夫在床上鬼混，忽然，她的丈夫回来了。妻子连忙叫情夫站在墙角，在他身上撒了一些石膏粉说：“我让你动的时候你才能动。” 这时，丈夫进来看见了石膏像问：“怎么有座石膏像在这里？” 妻子说：“我看见戴维太太家里有一座，挺好看的，所以也买了一个。” 丈夫没再说什么。 第二天，丈夫起床后拿了一块面包到石膏像前说：“快吃吧！我在戴维太太家里站了整个晚上，连杯水都没喝呢！”
前女友给我来信息：你现在好吗？ 我：谢谢！还活着！ 她：不光要活着，还要活好！ 我：我活好你就不会离开我了！
我们班级有个怪人，听老师话时特别听话，不听时就往死了顶嘴。那次数学课，老师走到他身边说了一句：“这不好好学习以后咋整啊。” 这货低头说了一句：“你管我呢，我种地放羊去。” 数学老师回头瞪了他一眼，说：“冬天了，你上哪种地去？冬天没草，你咋那么坏呢？想让羊饿死啊？” 全班瞬间哗然！
作为在高中百年校庆上把国歌磁带放绞带了的人，我很能理解索契奥运会操作雪绒花那哥们儿的心情。
“呀，你这指甲油好漂亮，都没见过这种颜色。” “是么！？” “红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，太牛了！” “是么！！？” “这是什么颜色？哪里买的？” “你关车门夹的！！！”
自拍几十张之后觉得人其实还是内在美更重要。
“大师，为什么我老公出轨？” “你先把这块蛋糕吃了。” “嗯。” “好吃吗？” “好吃。” “还想吃吗？” “想。” “现在你知道自己为什么老公出轨了吗？” “我懂了。因为我贪得无厌，永远不知道满足吧。” “你可拉倒吧！你瞅你胖的！”
就这样一岁岁地变老， 生日快乐，喵星人！
太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。” 先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。” 太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。” 先生：“我明白了，老太婆。”
真事，有个哥们有点秃，昨晚在酒吧喝酒，遇一漂亮妹子，想跟人家搭讪，结果妹子说，“你长的特像一个人”哥们以为有戏就继续乱侃，妹子不屑的说，“大叔，您骑头猪，牵个猴就可以去取经了。”！！！
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