那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。 一个老医生先是用深不可测的眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：你是不是想逃学啊… 病人：医生，我看不清（我这儿是眼科） 医生：看那么清楚干嘛

听说： 作业不一定要交， 交了又不一定是自己写的， 写了又不一定会， 会了又不一定会考， 考了又不一定会过， 过了又不一定能毕业， 毕了业又不一定找得到工作， 找了工作又不一定找得到老婆， 娶了老婆又不一定会生孩子， 生了孩子又不一定是自己的。 天啊！ 交作业干嘛啊！ 那我不交作业了！！

快点！快点！进去了吗！又慢了你！你怎么每次都这么慢！你知道我有多着急吗！我都做好准备了！烦死你了！你还能不能行！还能不能抢到春运回家的火车票了！

小学一年级，班上有个小男孩，数学极差。我让他回答问题，他答不上来，我就吼道：你家有三口人，养了两头猪，一共几头猪？ 小男孩战战兢兢地答道：五…五…五头。

一客户欠款很长时间，打电话催款，他家宝宝接的电话！ 宝宝：阿姨，你好！ 我：宝宝你好，你爸爸妈妈在吗？ 宝宝：我爸妈不在家。 我：那你看看你身后是不是有个喜羊羊。 宝宝：没有，我身后是爸爸。

对麦当劳的店员说：“我要新奥尔良烤翅。” 店员桑的脸瞬间黑了：“我们这里没有。” 我：“啊？居然没有！搞什么啊！” 事后，我出其不意地发现这家店并不是肯德基。

摩托丢了，朋友安慰道：“塞翁失马，焉知非福？没准你不丢摩托，骑车出去撞死了呢！” “麻痹的，有你这么安慰人的吗？”

小民考试回来对爸爸说：“今天，我们考试了。” 爸爸说：“你有没有不会做的题？” 小民说：“有一个题是3乘以7等于多少？我忘记了。” 爸爸说：“那你填的多少呢？” 小民说：“管它三七二十一，我填了个二十八。”

家有一个小萝莉，一天早上我给她扎辫子。 萝莉：“妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗？” 我：“还用问吗？当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。” 萝莉：“不是。” 我：“那你说为什么？” 萝莉：“因为你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。”

大伯是老村长，最近换届选举落选了，整天在家唉声叹气。 大妈安慰他道：“老头子，别整天愁眉苦脸的，你唉声叹气有啥用啊？你看你，虽然在村里当不成二把手，可你在家不还是照样做你的二把手？！”

以前高中时候，每个班都装了监控，不过大家都没当回事，自习时候各种聊天和玩。直到有一天，我的同桌锤子的爸妈被叫来了学校，和锤子一块在办公室观摩了班主任亲自给锤子录制的《我的一天》…

刚下课，没事到小湖边走走。 突然发现一漂亮妹子，身穿白裙，模样甚是销魂。此为背景，于是想着上前搭讪，战战兢兢的走到其背后。 我鼓起勇气大声喊到，美女交个朋友吧～她默然回头！ 草，那脸是被驴踩了吗！ 我赶紧扭头，开着幽冥疾步加闪现消失在了湖水中… 想到现在，心有余悸。

男孩沉迷WoW，女孩多了个心眼，记下了服务器和角色名。 去那创了个小号，每次感觉男朋友撒谎打游戏去的时候，就上线搜索看看男友是否在线。若在，便是劈头盖脸一阵拷问。 如此反复几次，男孩灰头土脸，百思不得其解。 最后男孩果然戒了WoW，甩了女友，改玩英雄联盟去了。

《本草纲目》中摘录《人部》药物及味道如下： 头发，苦； 头垢，咸、苦； 耳垢，咸、苦； 膝盖，甘、咸； 人粪，苦； 人尿，咸； 月经，咸； 人精，甘； 齿垢，咸； 脑盖骨（腐烂者乃佳），咸… 《荒野求生》的主持人贝爷算啥啊，李大夫你才是真英雄！

刚刚开车，路中央猛地出现一个人，尽管我及时踩刹车，但仍然撞到了那个人。我心想，这回事儿闹大了。我下车连忙要道歉，并准备送她到医院。我刚打开车门，还没等下车，她就跑了，跑得比我车速都快。我连忙大喊：“我爸不叫李刚！”她边跑边大叫：“我怕你是药家鑫！”看到这一幕，姐彻底无语了。

一天，唐僧出去化缘，来到一户人家，敲门。开门的是一个女人，女人问：“这位师父，你想化些什么呢？” 唐僧思索一会儿后答道：“呃，女施主，你听说过光天化日么？”

大林的儿子上小学二年级，有一天大林被老师叫去学校。 老师意味深长地说：“有些事要尽量避开孩子！” 大林不解，老师拿出他儿子的作业本：“看看你儿子造的句！” 大林一看，脸都红了，只见上面写着： “无病呻吟----爸爸妈妈房间晚上经常会传出呻吟声，我以为妈妈病了，可早晨却看见妈妈没事，哦，这就是无病呻吟！”

你道歉就道歉 “对不起”后面非得加上一句“行了吧”，让我本来消下去的火，又再度燃烧起来 。

我下班刚进门，老妈高兴地说：闺女，来，替我打两把，换换手气。我去菜市场给你买鱼去，妈知道你最爱吃鱼啦。说完急匆匆地走了。 刚打完两把，两个阿姨也要回家做饭。一个阿姨说：你妈欠我160！ 另一个阿姨说：欠我60！ 对面阿姨说：欠我100…… 妈呀，这鱼价格可不便宜啊！！！

一个隆重的葬礼正在进行着，悼念一个刚刚因病死去的人。 在让死者入土为安之前，牧师用他沉痛的语调，诉说着这个人的生平：“……在这里，躺着这样一个人，他生前是一个诚实有信的好律师，一个富有爱心的好丈夫，一个具有家庭责任感的好父亲……” 这时，遗孀低下头，悄悄对她的孩子说：“你去看一看那棺材里面躺着的是不是你爸爸！”

我和玛莎在给顾客理发的时候，我们谈起了她最近的麻烦事：她找不到一个信得过的人来修理她的车。 “修车的和大夫都不怎么样，”我说，“你给他们钱，让他们治病，能不能治好可说不准。” 意识到有可能得罪了什么人，我凑过去对玛莎的顾客说：“我想你一定不是修车的吧。” “不是，我是个医生。”

怎么就微商了？刘备问赵云：“人们都说，你征战无数，但浑身没有一点儿伤疤？” 赵云说：“伤还是有的，只是不太明显，看不出来，我只是微伤。” 刘备大惊：“隐藏得真深！好好的一个人怎么突然就微商了！” 从此再未重用赵云。

第一次去男朋友家拜访，穿了高跟鞋，以显得成熟一些。 为免他父母看出来，我进他家时也没敢脱鞋。 他一把揽过我，我奇怪地看向他，他笑得一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。” 我：“？？？”

记得去年夏天在海边，看到旁边一对男女。女的背对大海摆姿势让男的给她拍照，结果身后一个大浪拍过来，男的大叫：浪浪… 谁知那女的姿势更夸张了，大叫道：这个姿势够浪吗！！ 再次见到那美女的时候，粉红色的小内内清晰可见…