最近学了个新词，穷人原来不叫穷人，叫“待富者” ，瞬间觉得自己高端大气上档次！

我是个声控，每当听到好听的声音时总会忍不住笑得像个傻子，可我觉得这种通过网络而喜欢实在是很珍贵。我没办法遇见那么多喜欢的人，可能一个也没见过，但他们带给我的是无数个日夜里的陪伴，这种陪伴或许只有我知道，但我乐在其中啊。 甲：和老公打游戏，我表现不好老公就喷我技术差，怎么办？ 乙：等晚上你们进行另一种游戏的时候也喷他技能放早了。 我朋友昨天去相亲，感觉很满意就问对方要电话号码，但是女方好像不满意，说：“不好意思，我手机坏了。” 我朋友虽然知道她的意思但并没有退缩，拉着她的手说：“走，买手机去。” 高情商的人相亲是不会失败的。

看见大姐在教训我九岁的侄女，不知道她怎么惹大姐生气了。 大姐不停地说道：“看别人家的孩子，考试多少分你呢？” “别人家的孩子多听话啊！你呢！” 我侄女听了半天，突然幽幽地来了一句：“别人家的孩子一天零用钱都十块呢！” “你呢？” 我发现我小时候怎么就没这智慧呢？

刚才去一个超市买水，没有零钱，给了老板100。老板用验钞机验证通过后，找给我一张50。我觉得那张50很薄，就放进验钞机验了一下，结果验钞机说：“请注意，这张是假币。”

两个结了婚的人在酒馆聊天。 A: “你不断在协助你老婆干家务活吗?” B: “是的!” A: “你都干些什么?” B: “比如说吧，为加重她退酒瓶的负担，我成天都和你蹲在酒馆里。”

初中化学老师闲得没事做实验玩，把自己门牙炸掉了，想想也是醉了。

周末，我在街上看见一个男人在和我心爱的女神吵架。吵着吵着，男人居然动起了手。身为一个爷们，我怎么能眼睁睁的看着心爱的女神受欺负？于是我用手捂住了双眼。

今天一家人在桌上吃晚饭，儿子突然问我：“爸爸！你知道我像谁吗？” 我说：“像妈妈！” 儿子摇摇头说：“不是。” 我说：“像爸爸！” 儿子说：“也不是！” 我当时脑袋一翁！ 难道还会像别人？ 顿时头脑里闪过平时跟老婆关系比较近的男人的画面。 儿子接着说：“像镜子里的自己。” 哎呀！ 吓死我了：“谁教你的？” 儿子说：“王叔叔”

前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了。 在婚礼现场，我邂逅了一位帅哥，他自始至终都陪在我身边。婚礼结束，我羞涩地问他：“你是不是喜欢我呀？” 他腼腆地一笑，说：“我是酒店的保安，新郎让我全程盯着你，怕你闹事~”

盛夏时，美女丽丽穿了一件特立异的短袖来上课，外面全是线缝、线头、反字，一时成为焦点。 男生小明不知就里，好心提醒道：“美女，你的短袖穿反了。” 美女丽丽炫道：“哪有，就是这种衣服。” “不可能，”小明不肯罢休，“我看看里面。”

我爸亲眼盯着我喝完两桶泡面后，紧张兮兮地问我吃饱了没有。然后我感动地打了一个嗝。 就眼睁睁地看着我爸从厨房端出了排骨。

女朋友经常撒娇犯嗲，我早就习以为常，就喜欢她这个小脾气。 一日，她突然摔倒了，我若无其事地说：“装的吧！...” 卧槽！ 她竟然跟我分手了！！！

谁他妈向圣诞老人许愿要极品舔狗 老子现在被装在袜子里了

1、由固体变成液体是融化，由固体变成气体是升华，由固体变成固体是捏橡皮泥。 2、信息传播速度：电视快，网络更快，女人最快。 3、打一个喷嚏代表你长命百岁，打两个喷嚏你被人思念，打三个喷嚏代表你感冒了。 4、穿得少是天热，更少是前卫，一丝不挂是在澡堂子。 5、一根弦是独弦琴，两根弦是二胡，三根弦是三弦琴，四根弦是电线杆。 6、说一遍是陈述，说两遍是反复，说三遍是排比，反反复复说个没完是在开会。 7、一周一饭局是正常人，一天一饭局是大红人，一天三饭局是交际花，一天N饭局是端盘子的。

初中的时候，我旁边是个女同桌。一天早上，她带来了一袋牛奶，于是在她喝的时候我就上去挤了她的牛奶，牛奶喷到她脸上。然后她就大声地说了一句：“你干嘛要挤我的奶。” 当时全班人都转过来看着我。

神父打高尔夫球，修女观看。第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！” 又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！” 修女说：“你作为神父说脏话，上帝要惩罚的。” 话音刚落，一个霹雳把修女给劈死了。 神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？ 这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

男孩女孩吵架，气急败坏的女孩大喊：“你给我滚！” 男孩也生气地回道：“好，滚就滚。” 女孩看着离去的背影忍不住大哭。男孩回头喊道：“哭啥？晚上我还会滚回来的。”

妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

女友问我：你们男人怎么都喜欢看穿黑丝袜的女人？ 我说：性感呗。 她摇摇头说：是因为黑色吸收所有色光。 我… 竟无言以对。

M：快点学化妆 W：为什么啊？ M：到时候结婚了，当天邻居觉得你很漂亮，第二天就说， 呀！这谁啊？新搬来的？ W:...............

约女神出去看电影，很晚了。 楼主：“不好意思太晚了，不然可以陪你多玩会！” 她：“没关系啊！” 楼主：“啊，非要有关系？”

今天出门办事忘带手机，又不太认识路。正好看到红绿灯跟前有个岗亭，我想进去问问。刚推开门还没等我开口，警察叔叔就冲我喊：“驾驶本行车本都拿来。” 我当时差点哭了，我就是问个路，警察叔叔你这是要扣俺几分啊。

某男：妹子，我想你想得都吃不下饭了！ 某女（娇羞）：讨厌，人家真有这么好看吗？ 某男（惊恐）：（吐）对不起，实在是太恶心了…

不是说生活是一面镜子吗？ 你对它笑，它也会对你笑的吗？ 为什么我对生活微笑了，总感觉它扇了我俩大嘴巴子，还咧着嘴说：“笑你马勒戈壁啊”