钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐。此时一女士如厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？” 女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来。钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”
我倒了杯雪碧给朋友，他接的时候不小心撒了。雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫。尼玛，朋友说，有毒！
被男友甩了。 感觉天塌下来了。 午饭没吃，一个人坐在角落抹眼泪。 平时总跟我拌嘴的弟弟也看出不对，很懂事地递纸巾、倒热水。 我抽抽搭搭哭诉完，弟弟一拍桌子，骂道：“这tm也太不像话了！你在家等着，我给你报仇！” 我赶忙一把拉住：“不许去！……呜呜……有你这话，哥心里就好受多了。”
今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：“大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？” 大爷：“小伙子，你走吧，我再等一会儿。” 我：“好勒！” 天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量…
拨打八戒手机，语音提示： 观音姐姐请按1， 嫦娥MM请按2， 高小姐请按3， 女儿国王请按4， 白骨精请按5， 其他人请发短信。
老公10年前用2000块买了一个古董花瓶，现在居然涨到12万了！老公满脸兴奋的说：“老婆，我白捡了10多万！”我：“钱呢？在哪？”老公把花瓶拿过来给我，说在这里。我接过一看，往地上一砸，发现里面一分钱没有，顿时我就怒了，给他就是一顿打！
某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来。这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快。A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快。” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
想让孩子体验劳动的价值。 我告诉女儿们，浴室洗一次给20元。 结果大女儿出了10元，让小女儿去洗了……
中国人表达感情很含蓄，但在说伤人的话时真的很直接！
问：当前电视机的主要功能？ 答：平常无交集的亲戚们坐在一起，不说话也不显得尴尬了。
给你打蚊子呢。 晚上和朋友喝酒喝多了，回到家靠在沙发上不想动。 过了一会儿，我眯着眼瞄到老婆在打蚊子。几次击掌后，貌似打到了一只。 只见她摊开手掌看了看，然后蹑手蹑脚地走到我身边，“啪”的给了我重重一耳光。
梅西：我有四座欧冠。 C罗：我有欧洲杯冠军。 梅西：我有五个金球奖。 C罗：我有欧洲杯冠军。 梅西：我年度91球。 C罗：我有欧洲杯冠军。 梅西：咱能不提欧洲杯吗！ C罗：你偷税。 梅西：… C罗：决赛你踢飞点球了。 梅西：… C罗：你已经退出国家队了。 梅西：咱还是说欧洲杯冠军吧。
路飞带着乔巴去看精神病医生。 路飞对医生说：“乔巴是只鹿，却自己觉得自己是母鸡，已经有半年了！” 医生：“啊！都半年了，为什么不早来？” 路飞：“因为我想吃鸡蛋！”
女儿上中班了，给她买了卷笔刀。 星期六一上午，她就把家里的筷子全卷尖了。
“爸爸，超市里有几种牛奶？” “牛奶嘛，有雀巢牛奶，光明牛奶，咖啡牛奶，伊利牛奶……你问这干嘛？” “爸爸，我在画奶牛，如果不知道有几种牛奶，怎么给它画几个水龙头嘛！”
发小一家子吃饭，他爸说他怎么还不结婚。 发小儿说没找到特别喜欢的。 他爸说：找个合适的凑合凑合得了，还挑什么喜不喜欢。 发小说：凭什么您就跟喜欢的人结婚。 他爸握紧拳头，不敢反驳。
和一个二货朋友出去取钱办事。 到了银行旁边，一看没地方停车，就往前面路边停车了。我下车取钱时，告诉朋友：“如果有交警来查违章停车，你就喊我一声。” 我正在排队，就听得朋友慌里慌张地大喊：“大哥，警察来了，快跑。”营业厅顿时乱成一团。
“哥，你终于接电话了，有人要在学校门口堵我。” “那你就提我的名字。” “哇，哥，你原来这么牛啊，提你名字他们就不敢打我了吗？” “试试吧，万一有个牛逼的人和我同名呢？”
说个年前的，阿亮那天跟我打麻将。 阿亮问：“以前你家嫂子经常让跪搓衣板，最近跪了没有？” 我笑着说：“没有跪！” 阿亮感到很奇怪：“真的吗？” 我说：“我跪着的那个搓衣板，上面有个雕刻的福字，媳妇用手机一扫就扫出敬业福了，现在她都将搓衣板珍藏了！” 阿亮：“啊。。。”
安静的教室里，同学们正在上自习。 一个男孩儿望着前面不远处的一个女孩儿发呆，那秀发，那身材，那一举一动都让他心动。 鼓起勇气，男孩儿给她写了一张纸条：“其实我注意你很久了。” 纸条辗转到了女孩儿手里。 不一会儿，女孩儿回复的纸条儿回来了：“拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子儿了。”
男友：你这么漂亮，我都不晓得怎样表达对你的爱？ 女友：用金钱吧。 男友：我们的爱情是纯洁的，怎么能和金钱联系到一起！ 女友：那就用钻石吧。
给老婆送花，她可高兴了，然后来了个热吻，之后问我：“老公，你喜欢什么花？下次我送给你？” 我答：“校花！” 然后，不说了，满地都是鲜花片！
老家家门前，父亲在门口乘凉。 一个李姓结巴从我家门前经过，那结巴给我父亲老远就开始打招呼：“大…大…大爷，你…你…你…吃…饭…了…吗？” 这句话说完，他从我们面前经过，并走出去老远了。 我父亲回答：“你这孩子，这一句话说完，我连做加吃的时间都够了。”
下班收拾东西准备回家，我看见同事小李坐在那里发呆，于是就问小李：“咋了，兄弟？” “下班了还不回家！”小李苦笑了一下说，“我媳妇有强迫症，她昨天下班时捡到一小盒创可贴，她昨晚一晚都没睡好，一直在寻思着怎么把创可贴用了……我不敢回家！！”
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