问：“你戒烟是她逼你的？” 答：“是的。” 问：“你戒酒也是她逼你的？” 答：“正是。” 问：“戒赌也都是为了她的？” 答：“肯定。” 问：“那么，这些你都做到了，为何还不娶她？” 答：“嗯，我认为，既然我已经是如此好的人了，应该找一个更好的女人了。”

今天上三年级的孩子回来特别高兴，说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了！兴奋的不得了！ 我默默地走到阳台，深深地吸了一口烟，拿着作文本的手在微微地颤抖。这篇我亲自修改了六遍的作文，原来只有这个水平！！！

侄女８岁，刚上小学，社会进步所以已经配有手机一部！ 然而，１００８６发来信息，话费不足１０元，请及时充值。侄女回复：你是谁？ 你怎么知道的！

有一个酒店门口挂着一只鹦鹉，来人时就说“你好，欢迎光临”，人走时就说“欢迎下次光临”。一个酒店的老客户想捉弄一下鹦鹉，就悄悄走到酒店门口，然后嗖的一下窜进去。你猜鹦鹉说了句什么？ 鹦鹉就说：“草泥马，你吓得我呀！”

一次约会完男朋友送我到家门口，跟我说：“口腔溃疡了，嘴很疼。” 我关心地说：“怎么办，用不用买点药。” 结果他嘿嘿一笑把嘴凑过来说：“没事，用你的口水就能治好” 。 我羞涩地低下头，大方地对说句：“那你等着，我现在回去给你装一瓶…

我在部队时，看见中队养的狼狗，兴高采烈地从炊事班叼了一大块猪皮出来。 看看周围没人，悄悄地在旁边的沙堆刨了个很深的坑。 放进去埋起来，心满意足地走了。 我也不知怎么了，想逗下它，看它走后，就悄悄地把猪皮拿出来放到另一个地方。 下午突然班长叫我有事，就把这茬忘了。 等我回去时，那沙堆已经平了，狗在旁边蔫了。 战友都说傻比狗疯了，一下午拼命刨沙。

一天，一女友对其男友说：“你要是像爱足球一样爱我就好了。” 男友立即回答：“那不行，我可每星期踢烂一个。” 女友哑然。

执行死刑。警官走进牢房，一边抖着雨衣，一边向犯人宣布命令。 犯人惊异地说：“冒这么大的雨去刑场！？” 警官说：“你还有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢！”

去楼下的小超市， 老板总说，大哥来了？ 老板娘总说，大叔来了？ 有一次，听完之后，说，你们俩能不能叫的一样？ 两个人一愣，马上老板说，大叔来了？ 老板娘说，大哥来了？

有一闺蜜，不爱喝饮料，最近跟她男友闹分手。一次去她家，她把买给男友的所有饮料都打包说让我带走，我随口问了句：“不留给你男友喝吗？” 她说：“拿去喂狗都不给他喝。” 我到家后喜滋滋的喝着饮料，想起她那句话，怎么想怎么别扭……

我:妈妈，同学都说我丑，他们说的是真的吗? 妈妈:好孩子，都说了多少遍，在人多的地方不要叫我妈妈!

其实你不讨人厌的时候，还是可以讨人喜欢的。

精神病科医生：从前你总以为自己是戴安娜，现在你已经摆脱这种幻觉康复了。 患者：非常感谢！请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧。

药品名称：妻子 通用名称：老婆 化学别名：已婚女性 功能主治：主治单身恐惧症、光棍症，对失恋和相思病有明显效果，亦可用于烧淘洗买、生孩子、带孩子等。 不良反应：可能会引起妻管严、耳根软、视觉疲劳、行为受阻等。严重不良反应者，可致皮肉损伤。 主要成分：水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质。 理化性质：酸性；气味幽香；可分为一价(嫁)、二嫁、三嫁…n嫁。易溶于蜜语、甜言；遇钻石、名车、豪宅熔点降低，难溶于白丁。 性状：本品为可乐状凹凸异性片，表面光洁，涂有各种化妆品；对钻石、铂金有强烈的亲和力；羞涩时泛红，生气时泛绿；随时间推移表面会出现黄斑，起皱，但不影响使用。

传承有序 哥们入库结婚，三朝回门。 傍晚小俩口要回家了！ 临行前，丈母娘拉着女儿，丈人拉着他，分别赠送礼物，嘱咐他们好好过日子。 回家拆开一看，一块搓衣板和一套护膝！ 这算不算传承有序

炮兵连长向营长报告：“报告营长，敌人太狡猾了，隐蔽的地方简直让你意想不到，我们该怎么办呢？” “笨蛋，向那意想不到的地方开炮！”

LZ高中老师一枚，今天课上一二逼孩子故作天真的问，老师老师我们六一要放假的吧。我很认真地告诉他，儿童节放假是按年龄的，不是按智商。 然后，全班笑了，我感觉他整个人都不好了。

饥渴难耐的小明路过公厕，花了五毛钱进去。 大吃大喝了一顿。

精神病教授参观了精神病医院，询问主治医生，病人们怎样被确定是治好了，还是没治好。 “我们把浴池里灌满水，池边上放上茶匙，然后叫病人排水。如果患者拿着匙，全力以赴地要完成这项任务，这就是说他还没有治好。如果拨掉浴池的塞子，就是健全人了。” 教授喊道：“我脑子里怎么没有这样的念头？我是想要一个长柄匙子。”

1. 我被老婆赶出家门了，原因是老婆一瓶水（化妆品）用了几个月都没用完，今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。 2. 我问我妈：“养儿子和养女儿有什么差别？” 老妈：“养儿子没对象我想削他，养女儿有对象我想削他。”

朋友说给我介绍个对象，问想要个什么条件的。我说人长得帅、有钱就行。朋友不说话了，我问咋了。朋友说，要是有这么好的条件的，那就自己留着用了。

今天是小陈和他老婆的结婚纪念日。 小陈和老婆打算去吃烛光晚餐。老婆走之前说道：“咱们把女儿带上吧。” 小陈说道：“带女儿干嘛？烛光晚餐要两个人吃才对。” 老婆又说：“咱们两个去吃好吃的，不带女儿不好吧？” 小陈：“那你想想，女儿长大后和男朋友约会的时候，会带咱俩去吃好吃的吗？”

罗斯福在任美国第32届总统之前，曾当过美海军部长。 一天，他的好友前来拜访，谈及海军在某海岛建立基地的事。“我只要你告诉我，”总统的朋友说，“我所听到的有关基地的传闻是否确有其事。” 这位朋友要打听的事，在当时不便公开，但好友的提问又如何拒绝呢？罗斯福望了望四周，然后压低嗓子向好友问：“你能对不便外传的事情保密吗？”“能！”他的朋友急切地回答。“那么，”罗斯福微笑着说，“我也能。”

一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。 警察问：“你难道不知道是要被抓住的吗？” 小偷（摇摇头）说：“我知道上面写着‘欢迎您再来’。”