老婆患沉痾，丈夫寸步不离地守候在一边。 老婆问丈夫说：“你诚恳通知我，我身后你计划怎么办？” 丈夫说：“不要问我这个问题，我会疯掉的。” “你会不会再婚？” “假如我疯掉了，我会再婚的。”

牧师在描述“世界末日”时，绘声绘色地说：“那时候，电闪雷鸣，火焰从天而降，海水涨溢，洪水泛滥，地裂山崩……” 这时，一个小孩问道：“那时，学校会放假吗？” 班主任在大考后又训话了：“都是同一老师教的，为什么有的同学考得很好，有的同学很差啊？” 全班无语，这时一个声音从角落里响起：“因为监考老师不同。” 老师：“如何分辨章鱼的手和脚？” 学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。”

有一天，去银行取钱，把车放在外面，但是是乱停的，怕警察开罚单。我叫朋友帮看着。取着取着，我猛然间看见朋友屁颠屁颠地跑来，大喝一声：“大哥，警察来了，咋办？” 我去，取钱的地方，几十个人哪，全部跑了。妈的，一个个都恐慌地看着我，有个直接跪了，把他所有的钱都扔给我，叫我不要伤害他。完了，有五六个警察直接上来把我按住了，三把枪按在我头上。 不说了，现在警察局里录口供呢！

有没有懂车的朋友，亲们？有没有懂车的朋友，有没有熟人，帮我咨询一下价格在150万到260万之间的车，动力3.0T以上，外观要好看，最好是白色，德国车系最好，毕竟质量靠得住。内饰最好是全真皮的，带全景天窗。 最好是越野车，通过性好些，自动手动的无所谓，关键是好看实用。 有认识的推荐我几辆。我要作手机屏保，谢谢！

越破的电动车越跟小型犬似的，特别喜欢叫唤。我只不过从旁边经过，离它至少两米远呢，它就突然开始“啾咪啾咪”地叫，跟谁稀罕偷你似的。

小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。 爸爸出去之后，我每周六周日就开始套密码，从001开始套到999，都没有套开。 最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码，爸爸告诉我是000…

在高档商场和一个穿皮草的女人吵了起来，我怒不可遏，想伸手薅住她头发暴打一顿。刚伸手，女人对我大吼：“哎呦，你是不是想薅老娘头发，来呀，使劲薅呀，这是老娘花16万刚种的，赔得起你就薅。” 我缩回手，想扇她一巴掌算了。女人又对我吼道：“是不是想往我脸上扇一巴掌，来吧，老娘的鼻子花了23万垫的，下巴花了19万磨的，赔得起，你就扇！” 我变掌为拳，想在女人胸部狠怼一拳泄愤。女人又对我大吼：“是不是想打我胸部呀，来呀，老娘花了130万隆的，130万是一个的价格呦，你能赔得起，你就使劲怼，我不怕疼！” 我忍无可忍，狠狠地给了自己一嘴巴，转头离开。唉，谁让咱是穷光蛋呢，这样的贵妇咱惹不起！

哥们有一个国产神机，带按键的那种，用了很多年了。 一直想换手机，可是这手机很坚挺，就是不坏。 一日去步行街，突然从背后老远处扔过来一个手机，从天而降。 哥们捡起来一看，竟然是他自己的手机。 这才注意到手机刚被偷了。 可是小偷嫌弃它破，又给哥们扔回来了。

同事昨天刚新婚，今天就住院了，大家带着礼物去看他。 大姐问：“你这是用了啥高难度动作，肋骨都能弄骨折？” 同事：“姐啊！我媳妇儿早上醒来，发现被窝里多了个人，一脚就踹下床了。”

又一次上高数课，教室里没粉笔了！ 老师见后排一哥们在睡觉，就让他去隔壁要！ 只见那哥们睡眼惺忪地从后门出去，一会儿又出现在前门。 他对老师说：“老师，借你们点粉笔用用！” 石化的老师说：“没有吗？那算了，你回去吧！” 那哥们又从前门出去，接着又出现在后门：“老师，隔壁也没有！” 全场笑喷！！！

儿子：“爸爸，什么叫做女汉子” 爸爸：“你觉得呢？” 儿子：“是那些骂人抽烟喝酒打架的女孩吗？” 爸爸：“不是，女汉子是那些自理能力强，会洗衣做饭，照顾人时温文尔雅，处理事情时性格像男生，不斤斤计较，没那么多事的女孩。” 儿子：“那我说的那些叫什么呀？” 爸爸：“孩子，那些叫傻B！”

一劫匪绑架了一富二代，富二代劝劫匪改邪归正。劫匪就把自己的苦难全说给他听，当他声泪俱下地说完，用枪指着富二代问：“听了这么多，你感动吗？”富二代吓得直摇头：“不敢动，不敢动！”劫匪火了：“再问你一遍，你感动吗？”富二代仍摇头：“不敢动，真不敢动！”劫匪怒道：“有钱人真绝情！”说完，一枪把他打死了……

小明母凝视着小明慈祥地说道：“儿啊，为娘想在你背上刺四个字，让你永世不忘娘的教诲，你怕疼吗？” “不怕，您尽管刺就是了。” 说罢，小明脱掉上衣，小明母泪眼婆娑地在小明背上刺下四个大字：“龘靐齉爩。” 小明，卒。

这几天钱紧，我给我妈打电话。 “妈，能不能给点钱花，最近手头紧。” 我妈说：“孩子，坚持吧，不找男朋友，以后没钱的日子还长着呢，你要习惯没钱的生活！” 我生气了。

镇上来了一个醉拳大师，免费教徒弟。后来徒弟越来越多，名气越来越大，但他坚持不收费。我一直很佩服大师的侠义精神，直到上个星期，我看到酒厂厂长拿着礼物去了大师家里，我才明白事情的真相。

小美不小心腿骨骨折了，按了两块钢板。 听说要把钢板取出来，小侄子问小美：“姑姑，你的腿没有了钢板，还能走路吗？” 小美逗他：“不能走了，怎么办呢？” 小侄子叹了口气说：“姑姑，你买两个哑铃，用哑铃练手臂，以后你能倒立行走了。”

在公交车上不时偷瞄一个貌美妹子，被发觉了，尴尬的笑了笑。 妹子也笑了笑，说：“你和我前男友真像！” 心中暗喜，感觉有戏，问：“真的吗？” 妹子：“跟他一样又胖又不要脸！”

花前月下，一对恋人在窃窃私语。 姑娘问小伙子：“到现在我也不明白，你能用什么来表示对我的爱？” “这还用问，”小伙子表白，“用我这颗赤诚的心呀！” “对不起，”姑娘亮明观点，“我们中止恋爱关系吧。” “为什么？”小伙子忙问。 姑娘说道：“这很简单，因为你是典型的唯‘心’主义，而我却是个唯‘物’主义者。”

女友正在吃毛血旺，忽然来一句：“哎，我发现豆芽比鸭血好吃哦！” 听完我心里咯噔一下，完了，这次连豆芽都吃不上了。

教师问小明，三国里边谁最厉害？ 小明：貂蝉，三英战吕布打平手，让貂蝉一个人就给虐了。 教师：红楼里边谁最厉害？ 小明：林黛玉，没看过《红楼梦》的都知道林黛玉。 教师：水浒里边谁最厉害？ 小明：梁山，那么多人上山都没事。 教师强压怒火问：西游里谁厉害？ 小明：猴哥的父亲，大石头都能干怀孕了。 教师：滚出去。

卫国有对夫妻向天神求福，妻子冀求道：“让我们不费力地得到100个钱币吧！” 丈夫说：“怎么要这样少啊？” 妻子说：“超过这个数，您将要娶小老婆啊。”

人类也是地球的蟑螂。

小段经常带我去按摩，我每次叫的都是同一个说话声音很好听的姑娘。今天和小段又去了，我找前台点她按摩，前台对我说她没在！ 我若有所失地在大厅等小段，尿急去上个厕所，看到说话很好听的那姑娘在洗手。另外一姑娘问她：“你那老顾客来了，你怎么装不在呀？” 她大吼道：“特么老娘那么多顾客，就他一个正经按摩的…”

逆风如解意，天降人民币 人生何求，人民币与自由 如果人生一定要碰壁，那我希望是人民币