跟女神表白，我说：“我喜欢你。” 结果女神说：“我知道。” 沉默了几十秒后，我脑抽的回复一句：“你这么说我不知道怎么接。” 然后就没有然后了，妈的智障。

厂领导准备为职工干点实事，安排一次参观博物馆和洗澡。 于是召集所有男女职工训话：“大家注意，明天上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，啊，只准看，不许摸，是绝对禁止拍照的。” 台下哗然…

我们公司最狂的就是看门的大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕。打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架。我们都怕他，甚至连董事长，见了他也管他叫爹。

从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的； 他说： ”二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我， 问我：‘你有什么需要我的地方吗？ ’我回答说：‘没有。 ’ 她又问道：‘你真的不需要我吗？ ’ 我说：‘真的不需要。 ’然后她就走了。 医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？” 农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”

年收入300-1000万之间——二环外的房子爱买哪儿买哪儿； 年收入100-300万之间——三环外的房子爱买哪儿买哪儿； 年收入30-100万之间——四环外的房子爱买哪儿买哪儿； 年收入15-30万之间——五环外的房子爱买哪儿买哪儿； 年收入8-15万之间——六环外的房子爱买哪儿买哪儿； 年收入3万以下——自己刨个坑爱埋哪儿埋哪儿！ 朋友们，你收入多少？

孕妇 一个小女孩儿在公园玩耍时，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去指着孕妇的肚子问道：“里面是什么？” “是我的小宝宝。”孕妇答道。 “你爱你的小宝宝吗？”小女孩儿又问。 “当然了。” “那你为什么要吃掉他！”小女孩儿大声责怪道。 宝宝会用抹布 宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会用抹布了！” “那你擦什么了？” “我刚用它擦过桌子，又擦了马桶，还擦过地，现在正准备去擦碗。”

姐姐：陪我逛街，姐中午请你吃西餐。 妹妹：出场费有点儿低。 姐姐：那再加顿下午茶。 妹妹：这还不能彰显我作为陪逛员的意义。 姐姐：那吃下午茶时，再说点儿我和你姐夫吵架的事儿。 妹妹：那我同意了。 妹妹，你是有多八卦！

减肥餐要求只让吃玉米。 第一天吃了十根…… 不知道明天会不会瘦下去……

口若悬河的推销员向孩子的妈妈推销《少儿百科全书》。他说这本书能够解答孩子提出的任何问题。 恰好孩子就在一旁，推销员说：“咱们来作个示范吧，看我是怎么从书上找到你想知道的答案。” 孩子于是问他：“上帝坐的是什么牌子的轿车？” 推销员：“......。”

一女同事长的丑，加班很晚回家。 我拿她开涮：“路上注意流氓。” 她说：“没事，我长的安全。” 我又说：“黑灯瞎火的谁看得清啊？” 她怒吼：“我TM拿手机照着脸走可以了吧！！！！”

今天早上大概六点多，去吃早餐。隔壁一小哥吃完了问老板多少钱，老板过去说七块。 他从裤兜里掏出来的竟然是一块块的报纸，他和老板同时呆住了5秒。然后他说了句：“卧槽败家娘们。” 你们以为这是高潮？你们都错了。在他怒气冲冲地伸到褂子兜里拿出来一个空调遥控器的时候，我真的看见在喝豆腐脑的那个大妈喷了自己一腿的白花花豆腐脑。

两只蝌蚪并排在湖里游着， 科学家：克隆的产物！ 追星族：孪生姐妹演唱组！ 小品演员：脑袋大脖子粗，一个大款一伙夫！ 网民：哟！这不是QQ嘛！

长颈鹿：“你拉着电线打秋千，弄断了电线，为什么对别人说是我碰断的？” 猴子：“你总是不吱声，我以为你又聋又哑呢！请愿谅我措词不当。”

一同事请客，让我们到她家里去吃饭。一进她家，只见她老公在烤肉，满屋子香味呀。 有个同事不禁说：“好香哈，你老公还会烤肉！真是好老公！” 有的同事就说：“你老公是不是厨师呀！” 有的调侃道：“估计就是路边摊卖肉串的！” 同事哈哈一笑说道：“哈哈，我老公呀，是火葬场的！” 顿时大家鸦雀无声，还能好好吃烤肉了吗！

一同学在小学任教，长得人高马大，威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。 一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！” 语毕，9个学生站了起来。

八戒生日。 跟悟空说：猴哥，今天我生日，你能不能帮我实现个愿望？ 悟空：你说！ 八戒：我长得丑你是知道的，我想变得好看一些。 悟空问：像荷兰的一样么？ 八戒一想：荷兰男人高大英俊帅哥，变成那样再好不过了。 于是忙道：对对对，就是那样！ 然后，悟空就把他变成了——荷兰猪！！

当不会安慰人的人安慰起别人 就像个无助的面点师傅 只会摸摸拍拍揉揉抱抱 然后说出一句单薄的别难过了 有时候还看一看被安慰人的脸色 就像面点师傅在看面团的发酵情况！

进公司已经6年了，但几乎没有一次能以「我要下班了」这种正常的方式结束工作。每天都像是在「逃跑」。感觉每天都是用「我要逃跑了」的心情下班。

犯我中华者，我忍， 但别再偷我苏烟了。

问：“全世界有几种人？” 答：“四种人：两张嘴的人（女人）；三条腿的人（男人）；两条腿一张嘴的人（太监）；三条腿的女人（人妖）。” 问：“那有四条腿的是什么人？” 答：“外星人！” 问：“一生下来就什么都知道的是什么人？” 答：“两种可能：第一种是怪婴；第二种是第二个耶稣。”

有次和朋友逛街想吃桔子，就到路边小摊去买。 我：“老板，桔子多少钱一斤？” 老板：“五块三斤。” 看了看桔子，觉得不太新鲜，于是我们继续往前逛。在另一个摊位前，我又问老板：“桔子多少钱一斤？” 老板：“一块五一斤。” 我：“你家桔子怎么比人家贵，前面那家便宜呢！五元三斤，你也给我五元三斤吧？” 老板和朋友都笑了。 为这事被人笑了几年！ 数学是体育老师教的。

我对爸爸说：“你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。” 他想了想，说：“你说得对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不？” 我急了：“凭什么？！哦，我吃苦受累，让那小崽子享受？！” “嗯，我也是这么想的。”

我有个情敌相当娘炮，说话细声细语嗲嗲的，贴面膜，做美甲，织毛衣，各种妖娆，身形打扮也是美呆了。 女票平时很看不上他，他还常和我女票说人与人觉悟不同。 直到有一天晚上，他被三个大汉误以为是个骚娘们儿，拖入小树林后，他开始留起了胡须。

中午到餐厅吃饭，旁边桌上一个妹子说：“每个月都来大姨妈，烦都烦死了。” 跟她一起吃饭的大约是她男朋友，说：“有种你别来啊！！！” 妹子怒道：“那是你没种，你要是有种，我就不来了！”