青年问禅师：“我一直追不到我心仪的女孩，我该怎么办才好？” 禅师睁开眼，指了指旁边树干上正在艰难爬行的蜗牛。 青年顿悟道：“禅师，您是说只要像这蜗牛一样坚持不懈，总会成功是么？” 禅师抡起木鱼狠砸：“傻X，你得像它一样先有套像样的房子！”

上初中时，有一次上语文课，老师问我们：“你们未来的理想是什么？”这时，小明站起来回答：“我的理想是成为一名掏粪工人。” 老师听后对这个答案不太满意，于是又问：“小明，难道你就没有更大的理想吗？”小明想了想，又回答道：“更大的理想就是成为一名掏大粪的工人！”

一对夫妇一起出去购物，几个小时之后，妻子发现丈夫不见了，她就打他的手机。 妻子尖叫道：“你在哪儿？” 丈夫说：“你还记得那家珠宝店吗？就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗？” 妻子激动地大声说：“记得！记得！” 丈夫说：“嗯，我就在它隔壁的酒吧里。”

小美闺蜜有一个追求者，一直缠着小美闺蜜。 某天，这位追求者对小美闺蜜说：“你喜欢有钱的，我可以去挣；你喜欢强壮的，我可以去健身。但是你说你喜欢丑的，你叫我怎么办啊？” 小美闺蜜面不改色地说道：“你可以去整容，整成我喜欢的男艺人的样子，说不定我可以考虑考虑。”

“他到底给了你多少钱？让你干出这么不要脸的事情？” “钱不是关键，重要的是我本身就是一个不要脸的人。”

同寝室一位仁兄，特别花，女朋友无数。一天晚上，问他：“你为什么这么喜欢女人？” “我从小缺乏母爱，父母总不在身边。” “那你缺乏父爱了咋办？” 此人说出了遗憾终生的话：“我有你们。” 从此以后，此人在我们寝室得到了莫大的关爱。

老婆和丈夫娘长得很像。有次老婆站在我旁边，我玩手机也很入神，不知道老婆啥时候走了，丈母娘居然站在我旁边。我头也不抬，就朝着丈母娘的屁股踢一脚，说：“去，给大爷弄点水去。” 结果，我一年都没敢进丈母娘家。

好恐怖的笑话 早上起床整理「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。 师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？ 老师一直都不知道…… （仪容）

今天带7岁宝贝女儿去海边玩，开车途中女儿叫着要吃雪糕。 我说：“到了再给你买。” 过没多久，我打了一个喷嚏，就问女儿：“是不是你在骂我？” 然后女儿问我：“打了几个喷嚏？” 我说：“一个。” 再然后她说：“那不是我，打一个喷嚏是有人想你了，打两个才是有人骂你……” 好吧！ 你懂得真多…

医生对胖这件事，有好多描述法，比如脂肪含量高、脂肪肝…… 今年去体检又学会一个：“腰臀围比例失调”。

楼下70多岁大爷在门口瞅见我，将我拦下：“小伙子，看你面色不错，要走运啊。” 我点点头：“这几天左眼是老跳。” 大爷微微一笑：“不错，最近你是要走大运了。” 我握住大爷的手，激动到：“什么运？” 大爷瞅着我，缓缓说到：“春运…”

在做财经的眼里，分手不叫分手，叫释放市场流动性

是什么支撑你在祖国母亲生日的前两天还在工作？ 是穷吗？ 不！ 是心中对单位的认可， 对领导的眷恋， 对事业的追求， 更是对党的忠诚！！！

我有一同学，上小学时候掉进了厕所粪坑，被体育老师用竹竿拉了上来。 然后在操场上用消防水龙头冲了半天。 赶上下午出操，又被全校人围观，全校师生都笑傻了。 只听这货大叫：“你们不要逼我，我可是360度无死角接触过翔的人，什么事都做得出来。”

以前看电视时，男女主有误会总是说不清楚，或者沉默不语，我那时候真的不明白，直到我身临其境时，我甚至比他们还要沉默。

前天找工作，面试官问我：“你对于报酬有什么样的期望？” 我回答：“我的期望是尽你们所能给得越多越好。” 面试官看了我一眼说：“你倒是实话实说。” 结果我就被录用了。

有一种友情叫“冻手之交”。 手再冷，我也要及时回你信息。如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。 这个天气还能让我在外面回你消息的人，那是真的真的真的很爱你。

甲：“我是混血儿，我爸是中国人，我妈是英国人。” 乙：“我是混血儿，我爸是中国人，我妈是日本人。” 我：“我也是混血儿，我爸是A型血，我妈是B型血。”

发个初中时候同学的事，一次几个二货同学离家出走（就是想吓唬吓唬家长）。每人带了一百块钱，刚上公交车都把钱投进去了，然后对司机说，找钱。 然后下了公交车，他们就给家里打电话回家了。

资金熔断 股民A：“听说，在最近百年人类现代史中，发生大规模直接使用活人做试验的有三次，一是德国法西斯大规模直接使用活人做毒气灭绝试验。二是日本731部队大规模直接使用活人做细菌武器试验。” 股民B：“那三呢？” 股民A：“三是中国证监会大规模直接使用活人做熔断试验！！股市他妈一直哭，爹（跌）死了好吗！！”

那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。 我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。 我算了药价，竟有三百多元。 取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。” 我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？” 那位大夫就很实在的告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”

列兵：“我现在同时爱上了两个姑娘，一个长得漂亮可爱，但是很穷；另一个虽然非常富有，但长相一般。你说，我该选择哪一位？” 上等兵：“当然是漂亮的那位，钱毕竟不是最重要的东西。” 列兵：“那太好了，我也这么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘订婚。” “不过，”上等兵接着说，“你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗？”

今天陪女友坐公交车，由于没有座位，而且旁边坐的都是老人，女朋友晕车趴在我怀里。我看到旁边有一老头没多大岁数，就壮着胆子说了句：“大叔，我老婆怀孕了，您能站会吗？” 我们一会儿就下车了。大叔很爽快地答应了，我女友突然喊了句：“爸！”我吓得尿了一裤子。

老婆生娃时痛得不行，咬牙切齿地对陪在一旁的老公说：“生孩子太痛了，生完你要给我奖励！” 老公为了安抚老婆的情绪，立马开始开空头支票了：“等你生完，给你买LV，带你去马尔代夫旅游，再送你苹果第8代手机。” 老婆大汗淋漓地补充道：“老公，还有车……” 老公赶紧答应道：“没问题！” 就这样，老婆把能想到的都说了。她冒着汗从旁边拿出手机，说：“老公，我把你的话都录音了……” 老公听完，两眼一黑，一下晕倒在产床边。