“为什么要这么做？” 李警官合上了档案，慢慢说道： “我是个穷人，一辈子穷怕了，我怕我的儿子也像我一样，所以才……” “我能理解你们这些父母的苦衷，可是……” 李警官话锋一转：“这就是你把你儿子卖给富豪的原因？！” 在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：“我去找隔壁王大哥帮忙！” 过了几分钟，听见老婆在叫：“用力，用力啊！” 我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？ 一哥们的女朋友想恶搞一下她男友，就在一个套套的里面涂了一点辣椒水，之后就等她男友回家。她男友一回家，就直接把她扑倒在床上关上灯，戴上套套，过了一会儿就听见一声大叫：“滚蛋，快给老娘端盆水来。” 这货把套套给戴反了。

现在的生活状态就是极度怀疑是不是有人给我套虚弱了，谁啊，我和你有仇吗，给我解开行吗。

点了个外卖，买的饺子和排骨汤。 外卖拿到手，一看饺子里全是汤，排骨汤里半滴汤都没有。 实在忍不住给了个差评。 结果老板回我：抱歉亲，可能是骑手送餐过程中造成的。 我：……

相亲相出个后妈 甲：“你上次相亲结果咋样？” 乙：“很好啊！那女的对俺特体贴，现在俺俩已经同居，她天天给俺做饭洗衣服。这不，俺早上来上班前她还送俺出门，还问俺：‘晚上想吃啥菜，告诉后妈，后妈给你做啊！’” 甲：“啊？”

甲：“配三千块钱的电脑需要多少钱？” 乙：“大概三千块。” 甲：“好的，谢谢。”

军训的时候只能穿学校发的那种迷彩布鞋，脚都磨出水泡，于是就把姨妈巾垫在里面，那酸爽…… 直到教官让我们踢正步，鞋子太大直接飞出去，姨妈巾也掉了出来，上面还有点点血迹，因为水泡磨破。我淡定地在大家震惊的那几秒，把姨妈巾揉揉塞进袋子里。

“一个只有高中文化程度的小伙子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。” 这不是励志故事，是期末考试前的我真实写照。 -----哈哈哈哈，所以说人嘛，不逼自己就永远不知道自己有多可怕！

今天开车路过银川路和海尔路交接口…… 我右边的一辆威驰在白线前面刹住车了…… 悲剧来了，后面一辆长安之星追尾了，把威驰撞出去了。 威驰那人下车不看车先看白线…… 然后对长安之星那人说：“我好不容易刹住车，你把我撞出去，我没分了啊……”

我肯定是不想和你分开的呀！不然我为什么要出轨！直接分手就好了呀。

一定要会修电脑 电脑出故障了，准备拿去修，结果被女朋友拦住了。 女朋友：“你们男人一定要会修电脑！” 男的问：“为什么呀？电脑坏了去电脑城修一下多好呀！” 女朋友：“绝对不行，曾经有个人不会修自己的电脑，后来的事大家都知道了……”

小弟的班级多善于吟诗作画之辈。 一天，老师布置下一个作业题，叫写一个对于生态平衡的建议书。 作业收上来后，有一篇建议书让老师哭笑不得。原来上面只写了几个字： 少砍柴，多种树。 少吃动物，多吃素。

今天听到爸的朋友再讲他们读书的故事！讲他们那个时候男女同桌要分38线！ 我妈妈就是我爸以前初中同学的同座！我妈一过38线！就被我爸一耳光给扇回去了！ 我听到了瞬间石化！我好佩服我爸啊，羡慕啊！ 而我读书的时候！旁边能有个女的那就阿弥陀佛了。

二货老公嫌太小，偷偷涂抹了我的丰.乳霜，弄得我一天待在家里无法上班，你是无法想象隔日我是一瘸一拐的来到单位的。找到闺蜜想和她诉苦，谁知道这货嘴肿的都张不开了…

小李为朋友演奏钢琴。 小李：我弹得怎么样？ 朋友：你应该上电视里弹奏。 小李：有那么好吗？ 朋友：如果你在电视里，我就可以马上把它关掉。 友谊的小船说翻就翻。

前面的路越来越窄了，勉强容得过两辆小车。 还有几米，我的车就可以出去了。 忽然，一辆车径直冲了进来，得了，都甭走了。 好在对方刚进路口，先退出去就行了。 我耐心地等着对方退出去，半天不见动静，急了就探出头嚷道：“你倒是退回去啊。要不都走不了。” 一个女孩儿探出头，怯生生地问我：“对不起啊，你知道倒档怎么挂吗？”

德皇威廉二世（1888--1918年）设计了一艘军舰。 他在设计书上写道：“这是我积多年研究，经过长期思考和精细工作的结果。” 并请国际上著名的造船家对此设计做出鉴定。 过了几周，造船家送回其设计稿并写下如下意见：“陛下，您设计的这艘军舰是一艘威力无比、坚固异常和十分美丽的军舰，称得起空前绝后。它能开出前所未有的高速度，它的武器将是世上最强的。您设计的舰内设备，将使舰长到见习水手的全部乘员都会感到舒适无比。您这艘辉煌的战舰，看来只有一个缺点：那就是只要它一下水，就会立刻沉入海底，如同一只铅铸的鸭子一般。”

往下再往下，再一下，快了，请看....... 一天，有人在一个山洞洞口听到一个恐怖的句子：“我要先煮了你，剥了你的皮，再把你的肉给吃了。” 这人听了，马上去报警。警察立刻来到现场，走进洞里，发现一个原始人在煮水煮蛋....... 冷吗？

表妹高考填志愿时，很纠结！ 我问她：什么地方纠结了？ 她说：我不知道要报南方的大学还是北方的大学好！ 我又问：区别很大吗？ 她说：北方纬度高，向心力小，而且离地心较近，这样的话，体重就会大一些！ 我脸上挂满黑线，道：那就去南方呗！ 她郁闷道：可是南方热，热胀冷缩，这样我的体积又会大一些！ 我…

学校组织数学考试，允许学生们使用计算器。 在考场上，同学们都奋笔疾书，用计算器演算着各种试题。 这时，突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了！”

老爸超级喜欢斗地主，但是时常输到没豆。 男友第一次来我家的时候，给老爸充了一百万豆。从那以后，我爸就说这个男人可以嫁了，就十元我也值十元。

飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头，方才恢复正常。 座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。 这时，一位空中小姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：“请女士们、先生们大可不必惊慌，飞行一切正常，刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员打了一个喷嚏造成的。”

一位女士为她的车里装了一套智能收音机，这个收音机可以根据她的说话自动调整到合适的频道。 “贝多芬。”女士一边开车一边说，很快她就听到了《命运》。 “麦当娜。”很快她就听到了《阿根廷别为我哭泣》。 她对这套装置非常满意，于是开车出去兜风。车子开到一半，路过一个十字路口，前面绿灯变亮，她刚要开过去，就见旁边一辆车一下子超过她，飞驰而去。 “不长眼睛的白痴！”她恨恨地骂到，很快收音机里开始播放一个男人的声音：“女士们、先生们，欢迎你们来到白宫与我共进晚餐！”

总是刷到“离家千里又千里，务必争气再争气”。 我离家千里就是为了某种意义上不用争气的。

我是娘炮你是女汉子，你该让着我… 一对男女在吵架，女的不满地说：“我是女生你是男生好不好，你该让着我。” 只见那男的很鄙夷地一笑，说：“我是娘炮你是女汉子，你该让着我…” 然后… 那女的一脚踹了过去。