小明：你整天除了吃吃吃！还会什么？ 小胖：还会饿。

美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。 回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写反了！” 朋友安慰她：“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。” 美女略带哭腔说道：“关键我是属鸡的。”

小偷正在一个人口袋里掏钱，被那人发觉了。 “喂！你在我口袋里摸什么？” “嗯，对不起，我想找火柴。” “难道不能向我要吗？” “哦，我实在不好意思只问你要一根火柴。”

跟女朋友保持和谐长久关系的九字真言： “给你买！” “带你吃！” “都你对！”

女友对我说：“我有拖延症怎么办？” 哎呀，我就火了：“你有吗？快递一来你就拆，闹钟一响你就按，零食一开你就吃，你跟我说你有拖延症？”

“嘿，你有喜欢的人吗？” “有。” “哦。”心里一阵失落。 “谁啊？” “我们班的，你猜。”她把全班女生的名字都念了一遍，他摇摇头。凑近她，温柔道：“你确定都念完了吗！” 她害羞地转过头。只听他说：“还有，男生的名字，你没念。” 妹子惊呆了…

我是卖猪肉的，今天遇到一个奇葩顾客，他问：排骨多少钱一斤？ 我回答：正常卖20一斤，算你18好了，你多来几次啥都有了。 这大哥一脸严肃地问：我不正常？

跟女神表白。 女神说：“翻滚吧，牛宝宝。” 女神居然跟我说话了，我觉得有戏，急问：“是什么意思？” 女神鄙视的眼光看着我：“就是滚犊子，懂了吗？”

多年前，我妈喂的一只老母鸡有孵化小鸡的迹象。我妈想喂几只鸭子，就从别人家买来几个鸭蛋放在鸡窝里。 几天后，小鸭子真的出世了。此后，老母鸡天天带着一群小鸭子去觅食。 直到有一天，我看到了令我忍不住想笑的一幕：小鸭子在水塘里欢快地游泳，老母鸡在岸上惊恐地“咕咕”叫着来回走动。

一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」 她回答：「十个。」 老板问：「那他们叫什么名字？」 她回答：「晓明，晓明，晓明，晓明，晓明，晓明，晓明，晓明，晓明，晓明。」 老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」 她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」 老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」 她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」

爸爸：儿子，长大想做什么？ 小明：病人。 爸爸：哪有想成为病人的？！ 小明：噢，那我要成为一个医生！ 爸爸：嗯，医生不错，如果不当医生呢？ 小明：那我就当一个管道工好了。 爸爸：你特么是不是偷看老子电脑了！！？ 小明：爸爸，我知道错了！ 我会好好学习的！ 你帮我请个美女家教好了…

1、和亲戚一起吃饭。 调戏亲戚家小孩：“宝贝儿，在幼儿园有女朋友吗？” 他马上拉下脸来说：“别跟我提她！” 2、儿子六岁，调皮摔了跟头，擦破一点头皮。 次日带他洗澡，拒绝洗头，问他原因：怕脑子进水。 3、爸爸：“你有一个桔子，我再给你两个，你一共有几个？” 儿子：“不知道，老师教我们都是用苹果的。” 爸爸：“那好，三元钱一斤的苹果，三斤是多少钱？” 儿子：“你要先讲清楚一斤有多少个苹果。” 4、盛夏，屋里很热，儿子在床上嘟囔道：“蚊帐里太热了，妈妈你开一个洞散散热吧。”

中学课堂上，社会主义经济理论课(以下简称“社经”)的老师正在怒气冲冲地宣读多试成绩：“这次社经大家考得很不好，很明显你们没有把精力用在社经上。其实社经是很简单的课程，你们努努力就会出成绩嘛……下面宣读成绩：杨伟，社经不及格……”

一同事骑摩托车载另一个同事一起回家，结果在路上不小心刮到一个骑自行车的老大爷，两车双双倒地。 这时老大爷爬起来刚要骂人，发现那两人躺在地上一动不动。大爷一看，立刻骑着自行车就走了。那俩哥们一看大爷走了，立刻爬起来骑摩托就跑啊。 给大爷气的呀，骑着自行车调头就在后面追着骂啊！

王老师：“昨天，你班一个学生手很脏，进课堂被你轰回家去了，这个办法有用吗？” 李老师：“呵呵！今天有一半孩子没有洗手。”

刚买了条丝袜，穿上试了试，刚好被闺蜜看到了。她说：“你穿上这袜子好性感阿。” 我听了正得意呢，她又继续说：“撑成这样，肯定一撕就破。”

高中的故事，记得那是一个初秋，班里有一神人，坐在靠窗的位置上。上数学课的时候，把书包背了起来，老师问他：“怎么了，x聪，你要走啊？” 该神聪回复道：“不是的老师，墙上有个缝，我后背有点冷…” 有点冷

最近休年假，后天就要上班了，今天临行前我妈语重心长道:“你看你，在外漂泊七八年了，还是没车没房没存款的，不如就跟你爸在家养猪吧！”当想了想刚要答应，我爸对我妈说:“你还是让他出去吧，我不想多养头猪……

某君近日有难言之隐，忍不住痒时去药铺讨教医药顾问，告之曰抹点皮炎平即可。 回家一试，果然见效，一夜不痒了，于是感叹：真见效，真见效！ 这皮炎平可以改名“屁眼平”了。

下午的时候去吃饭，我旁边一顾客喝了一口汤，立刻叫来服务员，非常生气地说：“你尝尝这鸡汤，为什么一点鸡味儿也没有！” 于是服务员微笑着回答：“我们这是用婴儿鸡做的汤。” 顾客感到不解，问：“什么是婴儿鸡？” 服务员说：“就是鸡蛋呗！”

有个员外要出远门，临走前嘱咐儿子说：“要是有人来找我，问起‘令尊是否在家？’，你就回答‘家父有小事外出，请进来用茶。’” 他知道儿子痴呆，生怕儿子忘了闹笑话，就把答话写在纸上。 父亲走后，儿子把字条拿出来背了又背。   　　可是三天过去了，没有一个人来访，儿子认为这张条子没用，就把它放在灯上烧了。 偏偏在第四天来了客人，进门就问：“令尊是否在家？” 员外的儿子一急，把背熟了的答话全忘了。 猛然间看到桌子上的灯，恍然大悟，忙说：“家父没了。” 客人听了大惊失色，追问道：“令尊前几天还好好的，几时殁了？” 儿子回答得很爽快：“昨晚烧掉的，只留下了一些灰。”

记得一个评论，她朋友喜欢叫她男朋友“滴滴吹”，因为她男朋友叫罗浩，小螺号滴滴吹！

昨天下午，领导看到女同事说：“你一天不好好上班，换三次衣服…” 那女同事瞬间接道：“你一天不好好上班，老看我换衣服干嘛！”

庭上，一个信号兵面对失职的指控，坚持说他曾经来回挥舞了一分钟信号灯，向火车司机发出警告信号。 他还站起来，向法官演示当时所做的事。 法官相信了他的话，取消了对他的控诉。 审判结束后，他的律师对他说：“你在法庭上表现得真不错。” 信号兵心有余悸地说：“说实在的，我非常担心控方律师的提问。” “哦，为什么？他的律师问。” “我害怕他问我信号灯是不是点亮了！ ”