小时候放学，和伙伴去瓜地偷西瓜。 被地主发现了！ 我掉头一路跑啊～ 身后喊到“谁的书包！” 我去，就是我的啊！

丈夫喝酒时有个坏习惯，他总是一口就要喝掉一杯。 妻子对此很担心，于是她想出一个好办法。 她为丈夫买回一只美人杯。 当这杯子装满酒时，杯底就会出现美人，但丈夫还是像以往那样一口喝下一杯。 妻子劝他说：“别喝干，喝干了就见不着杯底的美人了。” 丈夫回答说：“不行，我实在不忍心把美人浸在酒中！”

辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子。交款那天，我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您…

光棍节就要来了，一年才有一次的哦。心动不如行动，你还在等什么？赶紧拿起电话——和你的对象分手吧！

布郎森夫妇结婚已有三十年了。 布郎森先生每天外出上班，他妻子则在家里操持家务。 一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，人家多亲热呀！你为什么就不能这么做呢？” “可是，我和那位女士还不怎么熟啊。”丈夫为难地说。

问：大学同学来找我，我请他吃饭。 问：结果他多带了4个人，这种情况下怎么拒绝比较好？ 答：你约了人了？那我就不打扰你们了，咱们下回有空再聚。

1、“你为什么会爱我？” “因为我们有共同的信仰。阿弥陀佛。” 2、有钱的男人不可靠，没钱的男人不敢靠，做女人真难。 3、女人的心情，三分天注定，七分靠 shopping。 4、我一定要好好保存我上学时的教科书，珍惜每一本被我写过的作业本，等我毕业了全用来当厕纸！ 5、冬天，没有什么比起床更难的事情了，也没有比呆在被窝里更让人愉快的事情了！ 6、以前是“此路是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。” 现在是“先生你好，XX 元，谢谢。” 7、怪味词典： 贵不可言--价格高得不能说。 食不果腹--一种百试不爽的减肥方法。 水火无情--这是在告诉你要戒酒戒烟。 难以置信--邮筒太小了，放不下信。 揭竿而起--鱼儿上钩了。 洁身自好--洗澡对本人有好处。 不明不白--晚上不说话。

去网吧上网，坐我旁边的哥们带了只宠物狗（很小的）放在电脑桌上，那哥们自己独自玩游戏。 不一会，那狗就在键盘上爬来爬去。几次警告无果之后，那哥们火了，对着狗吼道：“尼玛，要不要给你开台机啊？”

单位一阿姨，做事大大咧咧，性格开朗是出了名的。 她家里人听说戴手镯可以静心，就买了一对，价值不菲，一手一只。这样可以让阿姨静静心。 第二天，上班时，阿姨看到有只蚊子在嗡嗡飞，起身两手一合。啪，拍的够重，两个手镯全碎了。

闺蜜的QQ状态： “结个婚太不习惯了。早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。”

天热，老公回家带来半个西瓜。老婆一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因。老公摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的。”

你们知道吗，今天无聊和同事们在一起聊天......突然我神秘地问同事：“你们知道吗？” 然后一群人瞪大眼睛好奇地问我：“知道什么？” “在山的那边，海的那边有一群蓝精灵......” 我靠！ 别动手，别打脸。

搞笑夫妻段子：多么机智的媳妇 年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。 “我真是没用，”她说，“我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。” “不要紧，”她丈夫安慰说，“那套衣服我多备了一条裤子。” “对，”妻子高兴起来说，“幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。”

今天早上，我说：“小朋友们，你们会唱《左手右手》吗？” 小朋友说：“会。” 我说：“那好，唱给我听听吧！” 结果小朋友一张嘴，我懵了，居然是“跟着我左右右手一个慢动作，左手右手一个慢动作重播，这首歌给你快乐，你有没有爱上我。” 而且小朋友还和我说：“老师，这是TFBOYS唱的。” 是我老了吗？ 我才二十一岁而已。

小王：“你瘦的时候在我心里，我一直记着。” 阿美：“可是我现在胖了。” 小王：“那你卡在了我心里，更出不来了。” 小丽：“你们最好考虑一下我的死活。”

下午在家打牌，儿子突然对我说：“爸，我想拉粑粑，到哪去拉呀？” 我指这墙角鸭子那说：“就拉那鸭子旁边吧。” 不一会，儿子跑过来对我说：“爸，我拉裤子了。” 于是我非常生气地问他：“不是给你说去那拉吗？” 儿子说：“那鸭子老跑。”

1. 新学期点名，老师：华小明。 底下：yeah! 老师：华小明！ 底下：yeah! 老师咆哮道：我日了！这谁呀，为什么不答到？！！ 这时，一同学委屈地站起来说：老师，那个字念烨… 2. 第一次玩CS，16打16模式下冒死捡把枪，却发现没有准星，十分郁闷地扔了。后来才知道，原来那叫——狙！

今天打电话订宾馆，那边前台问住不住朝阳的：“你是住阴间还是住阳间啊？阳间靠路有点吵。” 老子毫不犹豫地回答：“我住阴间。” 几秒后，艾玛，我去，老子要睡阳间。

前几天在停车场，边上一个女司机开始倒车，前后倒腾几下，眼睁睁地侧顶到我车上。 也不知道怎么说好：“不算严重，掉一块漆，200块吧！” 那个小媳妇爽快地答应了。结果，包里摸了一会儿说：“不好意思，偷着老公把车开出来，包里一千多都赔给前面的三个人了，就剩100了行不？” 我也是醉了…

小华只是上市公司里一个普通上班族，小花却是隔壁部门人人追求的美女经理，正是这样的差距，让小华的心里产生了落差，一直不敢追求小花。 没想到小花竟然在一次部门聚会当中，当众像小华表白。 很快，两人传出婚讯，双方的家长都同意这门婚事。 小华的爸爸更是兴奋，见他快成家立室了，便放心的将公司交到了小华手上。

刚交的女友让我去她家玩。 我：“顺路带点东西给你……” 女友：“不用了，家里还有一盒。”

现在和互关们聊天已经不敢卖惨了，感觉大家都是一群孔乙己+骆驼祥子+祥林嫂=乙驼祥，各自命苦的七荤八素，各自有各自的坟头要哭。

数学绝对是3分 14块，谢谢……收你100块。 “等下，我这还有1块零钱！” 收银小姐跟我对视2秒，然后我就脸红了。

前台妹纸是个刚毕业的应届生。 老杨去前台复印文件，妹纸看了看老杨，怯怯地问到：“那个……杨叔，要几份？” 老杨一脸微笑：“小蔡，有男朋友吗？” 妹纸一脸迷茫：“没……没呢！” “你这样是不好找男朋友的，你太实诚了，你咬咬牙，喊句杨哥又能怎么了！” 妹纸…。