今天在超市结账，前面有两个男人，一个中等身材偏瘦，一个高壮。高壮的男人嘴贱，一直在撩骚；瘦的男人总是很高冷。高壮的男人一直在说他太瘦，吃饭吃得少，没力气搬东西什么的。 瘦的男人白了他一眼，慢悠悠地说：“有用吗？电脑那么大，还不是被优盘插？” 高壮的男人直接就哑了。

1. 正在看体育台，女排精英赛，中国对日本。每当日本赢了一个球，这些日本妞都在大叫，我表示很羡慕现场男同胞们，嗯，音量放大点。 2. 我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友：“你愿意和我私奔吗？”女友斩钉截铁地说：“当然愿意！”朋友感动得差点流下眼泪。女朋友接着说：“去丽江还是三亚？赶紧买房，买车，办妥了你来接我！” 3. 刚才收到一个同学的短信：“哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她妈回来了，我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…” 看后，我默默地拨通了他的号码… 哈哈… 我也要演电影...

现在相亲女方不再直接问你有没有房有没有车了，而是问：你们小区停车费多少钱一个月？ 我一听，震惊了。 这问题太有艺术性了，不得不服啊。

晚上，小小来找毛毛，“走，我们到院子里去数星星。” 毛毛：“天这么黑，能数得清吗？我看，今晚上我们还是先睡觉，等明儿天亮了再数吧。”

丈母爷去世了，带儿子去丈母娘家，一进门就问姥爷呢，我小声告诉他死了。 可那屁孩子竟然提高声音继续问，他死哪里去了？

在洗手间，叫妈妈拿毛巾来，口误说成了妈拿筷子来。 我妈瞬间说了句：吃屎吗？

今天，老师问我一道题，我想不通是哪里打错了。 他问：“电灯和电话哪个可以打电话。” 我思考许久，“应该是电灯吧。” 电话总不会自己揍自己吧。

“昨晚聚会上我真出了个大洋相。” “怎么了？” “请帖上明明写着‘只能系黑领带’，可到了那里才发现其他人还都穿了衬衫和裤子！”

某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说最毒女人心，我现在认为女人就是毒药，今后要离得远远的！” 可不久这个人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。 于是他朋友问他：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？” 这人回答说：“自从上次失恋后，老想服毒自杀！”

五岁的儿子神气地让我看他手上的毛毛虫。 我一见就害怕，又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去，它妈妈一定在找它呢。” 儿子转身离去。 可谁知他一会儿又回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了！”

北京阅兵后，美国立刻开会研究。。。 间谍：他们说裁军30万。。。 奥巴马：很好。。。 间谍：他们说永远不称霸。。。 奥巴马：很好。。。 间谍：他们说和平万岁。。。 奥巴马：很好。。。 间谍：最后，他们放了鸽子。。。 奥巴马：……

一架拖车在高速路行走，车上装着一只狗，一只猪，一匹马。 　　不久，拖车失控，撞翻在地，狗，猪，马和司机都被抛出拖车。 　　一会儿，一个警察来到，他首先见到只狗，然后摇摇头说：“脖子断了，太可怜了。” 然后掏出枪把它杀死。 　　接着他见到只猪，见到只猪的背骨碎了，又掏出枪把它杀了。 　　跟着他又见到匹马，见到马的四条腿骨都折断露出来，摇了摇头把它又杀了。 　　这一切都被司机见到了，这时警察发现了司机，走过去，问：“你觉得怎样了？” 　　这时司机强站起来说：“我从来没有感觉这么好过……”

近视者赴宴，对席一胡子吃红朱柿，即起别主人曰：“路远告辞。 主曰：“天色甚早。” 答云：“恐天下雨，那边乌云接日头哩。”

丈夫：“你做的饭简直没法吃，早上烙的馍，那馍硬得啊，硬是啃不动，随手扔猪圈了，谁知道把猪腿给砸折了。就为这事，把咱弟给忙坏了！” 妻子：“他忙什么呀？” 丈夫：“他要去找木匠给猪做个拐杖啊。”

小明早上在讲桌上放了一张请假条，上面写到：早上俺来时，遇到一大狗，狗向我来吼，俺反向狗吼。 狗掉头就走，俺正高兴时，来了一群狗，带头那条狗，正是那大狗。 狗群向俺吼，俺吼不过群狗，狗就来咬俺！ 俺被咬的体无完肤，特请假一天。

病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。” “没关系，我还有一把。”

足球教练员说：“小伙子们，今天你们得跟世界上著名的球队比赛，希望你们规规矩矩，老老实实地比赛，而且要争取胜利。” “你最好把话说清楚一些。” 某些队员有了反应：“要么老老实实地比赛，要么争取胜利。”

同学聚会，一行几人去吃自助餐，全体都去药店称体重。 吃完自助餐出来后，集体又去称体重，谁轻谁买单！

你早起，我早起，我们迟早在一起。 你不睡，我不睡，你看我俩多般配。

天刚黑时路过一居民小区，本人小女子。对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽，接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。 我顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？ 我有点怕怕，又不敢跑，直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了。TMD谁家炒菜放辣椒那么呛！

丈夫对妻子说：“明天是咱们结婚二十五周年纪念日，应该宰一只鸡。” 妻子怏怏地说：“宰一只鸡？难道它应该对咱们在二十五年中的争吵负责吗？”

话说，一位胖胖的小姐，嫁给一位瘦瘦的先生。 老婆掌管家中大小事，她说1，老公不敢说2。 一天，老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒骄的说：老公！ 你爱不爱我？ 老公以肯定的声音回答：当然爱！ 老婆听了便心满意足的继续做家事。 隔了几分钟，老婆又按耐不住，跑去问老公：“老公，老公，你刚才说爱我，是不是怕伤害我？” 这次老公以颤抖的声音回答说：“不！我是怕你伤害我。”

牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲：“不论对什么事情，聪明的人都会思考再三，只有笨蛋才会急于下结论。” “您确信是这样吗？” “我确信如此。”教授肯定地回答道。

有个朋友拍照特别喜欢p图。 但是不p我。 本来90斤的我，在他的手机里特别像130的……