某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。 “哥们儿,真羡慕你呀,那么快。” “羡慕啥,没脱裤子呢。”
我同学他们家有一头猪是种猪,这猪很能干,给他们家挣了不少钱。不过我同学一点活儿也不会干。 有一天,来了一大婶,牵着一母猪,进门就说:“给俺们家猪配一下呗。” 我同学特为难地回答:“今天我爸没在家!”
每个人都向上社交, 上面的人带你们玩儿吗?
一个边远省份的读者给法国哲学家、作家伏尔泰写了一封洋洋洒洒的长信,表示仰慕之情。 伏尔泰回了信,感谢他的深情厚意。 从那以后,每隔十来天,此人就给伏尔泰写封信。伏尔泰回信越来越短,终于有一天,这位哲学家再也忍耐不住,回了一封仅一行字的信:“读者阁下,我已经死了。” 不料几天后,回信又到,信封上写着:“谨呈在九泉之下的、伟大的伏尔泰先生。” 伏尔泰赶忙回信:“望眼欲穿,请您快来。”
我妈这几年对我的女朋友的要求演变如下: 漂亮,家庭条件好,工作好 → 漂亮,正式工作 → 正式工作,平头正脸 → 平头正脸 → 岁数差不多,脾气说得来就行 → 带小孩的也不错,只要会疼人 → 比我妈小的就行!!!
晚上撸串,顺便点了个干锅鱼。 干锅鱼配菜较多,二货同事禁不住叹道:“尼玛这什么干锅鱼,扒拉半天鱼鳞都没找到,不会是深海鱼吧?!”
一位父母为自己的女儿征婚,贴出启事上面写道:在医院工作,当点小官,有车。 过了两天,邻居大妈乐滋滋地去跟她的父母说,她家外甥就符合你们说的要求。她说,她外甥是太平间运输尸体的小组长。 嘎… 嘎… 嘎… 一群乌鸦从他家屋顶飞过…
武林高手前往少林寺PK,指着少林寺的四大护法高喊:“四个秃驴报上名来!” 四大护法齐喊:“阿弥陀佛。” - 贫僧圆通! - 贫僧申通! - 贫僧汇通! - 贫僧中通! 高手怒道:“TMD难道你们的方丈法号顺丰?少林寺改做快递了?” 这时后面闪出方丈,双手合十: “施主请息怒,贫僧法号全球通……” 高手扑腾一下跪倒在地,对着方丈大声喊到: “爹呀,我是你失散多年的儿子,我是小灵通啊!”
小红:老师,小明非理我! 老师:告诉老师,他怎么非礼你的? 小红:老师,我专心写作业,他和我说话,我让他不要理我,他非理我,还说个没完!
上学时,我宿舍有个室友的脚奇臭无比,而旁边宿舍的一哥们的脚也臭得不行。 一日,两人在那吹牛。我的室友说:“我脱了鞋,我们宿舍的人会全跑了。” 旁边宿舍的哥们说:“我脱了鞋,宿舍的人一个都跑不掉。”
宝宝,别上班了,我养你,一个月给你100,如果不够,那再加个0,10个月给你100
小时候,爸爸经常带我出去打麻将。 等我要上学的时候,妈妈教我认字。 爸爸回来想要考一考我,随手拿起一颗麻将问我:“这个‘口’字怎么念?” 我很高兴地回答:“白板。” …
老师问小王:“这道题送分题,你为什么空着?” 小王挠挠脑袋,百思不得其解。 思索半晌,很疑惑道:“送分题为什么还要写?” 老师:“……”
昨天跟一女生散步,她说好冷,我就和她说:“你听过这个段子没?说一对男女在散步,女生说好冷。普通青年就脱下衣服给她披上,文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里,二比青年说:‘你学我,蹦蹦就不冷了。’” 然后她笑了一会,说:“还有个傻比青年说了个笑话。”
1. 一位贵妇正开心地试新买的狐皮大衣。 她的儿子不高兴地说:“妈妈,你有没有想过,你的快乐是建立在野生动物的痛苦之上?” 那贵妇暴怒地斥责道:“你怎么能这样说你的父亲!” 2. “妈妈,为什么你那么漂亮,我却这么丑?” “因为空气太差,粉尘太多。” “你骗人,我从来没听说过空气差会影响孩子的长相。” “会的,孩子,我认识你爸爸那天,根本就看不清他长的什么样。” 3. 老妈要去见一银行老总谈工作,为显庄重,拿出了两万块的貂穿在了身上,一头欧美大卷,举手投足间贵气十足。右手挎上了包,准备出发,临出门转身问我一句:“你说我骑自行车吗?” 4. 和老爹逛街。 老爹看上一件衣服,淡定地对我说:“你来试试,好看的话给我老婆买一件。” 我真不是小三,导购小姐拜托别那么看我了! 老爹你说“给你妈买一件”不好么?!
一只小白兔高高兴兴去面包房,说道:“叔叔,有100个小面包吗?” 叔叔答道:“对不起,我们没有那么多。” 第二天,小白兔又来到面包房,说道:“叔叔,有100个小面包吗?” 叔叔答道:“对不起,我们没有那么多。” 第三天,小白兔又来到面包房,说道:“叔叔,有100个小面包吗?” 叔叔答道:“太好啦!我们连夜加班,做出了100个小面包!” 小白兔听了高兴地拿出钱,说道:“太好了,我要两个!”
原来是个女汉子 一次去公厕小解,公厕上面没有字,尿急就进去了。 当时我就凌乱了,里面有两个妇女,我找一个坑迅速蹲了下去,完事就提裤走了出来,真尴尬啊。 这时后面一女人说:“尼玛,我以为是男的呢!原来是个女汉子!!”
“我问你一个问题,你要是能答上来我就和你处对象。” “好,你问吧。” “你猜我会问你什么问题?”
一天夜里,某位同学起身,看到下铺同学睡姿极为不雅。 第二天一早,他对那个下铺同学说:“我发现你的睡姿很像一位元帅!” 那位同学大喜:“谢谢啊,你能不能具体说说是哪位元帅?” “天蓬元帅!”
1、有个人说话就结巴,特别是老婆一发脾气,他就结巴得更厉害了。 一天他喝得醉醺醺地回到家中,看到妻子像狮子似地瞪着他:“你到哪里去了?” 他说:“朋……朋友聚会喝了几盅。” 妻子:“你知道现在几点了?” 他:“一、一点了。” 妻子:“一点?你看看墙上的钟都快三点了。” 正在这时候,挂钟清脆地响了三下。 他赶紧说:“奇...奇怪,这钟...钟怎么也变得结巴起来了?” 2、高个子妻子和矮个子丈夫争执不下。 妻子怒道:“我要与你比个高低。” 丈夫也不示弱:“我要和你决一雌雄!” 3、领导:你们看小李,人家刚新婚,就抛开娇妻来上班,大家要学学这种奉献精神,下面请小李谈谈感受。 小李:其实也没别的,我们在一起总吵架。
有一个漂亮小姐姐,上公交车后从包里拿出纸巾使劲地擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁。 旁边的一个先生听到了,打趣地说:“小姐姐真是爱卫生,擦了那么久,还要吹一下!”
上一代孩子的目标是考个好大学 下一代孩子的目标是心理不出问题
老家的集市,摊位都摆在路中间售卖那种,两边供人通过。 人来人往中,陪闺蜜在内衣摊位前还价。 老板:“五元一条,别人家都卖十元的” 闺蜜:“十元三条卖不” 老板:再加点吧“恰好一群男同学在另一摊位挑东西,正对着这边打招呼。 我们便走了过去,刚聊两句,只听见那老板右手挥舞着三条内裤,在五米外呼喊:那俩女生,回来吧,十元三个卖给你们,卖给你们… 画面太美,自行脑补!
法庭上,律师正在盘问作证的警察:“你有没有看到被告在案发现场?” 警察回答说:“没有,我是从搭档那儿知道的。” 律师接着问:“那么你相信你的搭档吗?” “当然。” “你在警察局有自己的更衣箱吗?” “有啊。” “你每天去巡逻前把它们锁上吗?” “是的。” “既然你那么相信你的搭档,为什么还要上锁?”律师得意洋洋地问。 警察不动声色地回答:“那是因为警察局里不仅有警察,还有许多律师走来走去。”