女：有公寓吗？ 有雅阁吗？ 男：没。 女：我有事先走了。 男：我有别墅，为啥要住公寓？开奔驰，难道要换成日本车？ 女回眸一笑，相亲继续。 男：我创业把别墅、车子全抵押了。 女：先走了。 男：还好拿到基金，公司上市了。 女：你好坏，老逗人家！ 穿白大褂的医生进来：小子，快回去吃药。

小时候我经常不交作业，于是老师对我使尽惩罚。 忍受不住了，决定报复一次！ 终于有一次又没交作业，老师揪着我的耳朵，然后又拧了拧我的鼻子。我一用力，结果鼻涕拧出来了，全在老师手上…

晚饭我爸炒了个菜。 我妈：哎呀，今天这菜炒得真好吃。 我爸特得意：难道我以前炒的就不好吃吗？ 我妈：以前炒得也好吃。 我爸：难道我除了炒菜，炒肉就不好吃吗？煮汤就不好喝吗？ 妈：啊啊，你做什么都好吃。 爸：难道除了做饭我就没别的优点吗？ 妈：你一身是宝行了吧。 爸：难道你不说我就不知道吗？ 妈：滚。

最给力公司的欧洲杯上班新规： 1. 十一点上班，二十点下班，迟到、早退者补交球评。 2. 晚上好好看球，白天好好工作。 3. 预测最准的员工有奖。

这是有多臭啊！ 今天上课，有货放了个闷屁，那叫一个臭啊！ 结果有个童鞋实在受不了了，就说了句：“谁放的屁啊，这么臭！” 这时候老师也讲得正激烈，听见了扯着嗓子说：“你没放过屁啊，说什么说！” 过了会，只听老师默默的说了句：“开窗吧……”

人与人之间有个心理距离。 当两个人吵架的时候，心理距离是相当远的； 当两个人相恋时，心理距离是相当近的。 在距离远时，就会不由自主地大喊； 在距离近时，就会自然而然地小声耳语。

一人走进一家餐馆，脱下外套挂在衣帽钩上，在那里丢下一张纸条，上边写着：“衣服的主人学过少林拳，本城没人打得过他。” 餐馆的另外一个人看到后，在纸后面加了一行字，然后拿起外套扬长而去。 衣服的主人吃完饭出来一看，衣服不见了，只见纸条上写着：“穿走外套的人练过飞毛腿，本城没有人追得上他。”

不禁感慨一下，回看往事，不禁感慨一下：大学上了4年，学习的内容4TB，划过的重点4GB，能看懂的4MB，记住的4KB，毕业后能用到的4Bit。 你是不是也是这样啊？

我问：你毕业之后有什么打算？ 女答：不知道，还在考虑中。 我：我这有一份工作，包吃包住，不用吃苦还有人服侍你。 女：这么好，做什么的啊？ 我：做我家媳妇。 女…

一位学生在求神：“求你让唐明皇变成长城的建筑者吧，我在刚才的历史测验上就是这么答的。”

两只海龟在海滩上靠靠后相约一年后再见,第二年公海龟早早来到海滩,发现母海龟已经等在那里,甚喜,急欲上前,母海龟大骂;你文明用语爽完也不把我翻过来,我都在这晒了一年了！

无聊随口一说：“妈，你看隔壁王叔叔的闺女怎么样，我俩合不合适。” 老妈切菜的刀直接掉地上了，给了我一巴掌，说：“你才28岁就想着早恋，不行。” 今天同学聚会，一个女同学说：“我男友过生日，送什么好呢？” 我说：“送一碗水饺。” 一妹纸，研究生毕业半年一直没找上合适的工作。一天，老爹对她说：“你继续去上学吧。” 妹纸万分惊恐地说：“我不要当女博士。” 她爹很淡定地看了她一眼，说：“去念个蓝翔吧！你考虑下是学个烹饪呢还是挖掘机？”

课堂上，老师让用“一阵子”“一辈子”造句。 小红：努力一阵子，受益一辈子。 小兰：同学一阵子，朋友一辈子。 小明：舒服一阵子，后悔一辈子。 老师：滚出去。

你可以试试，对一个异性打电话说：其实… 然后停顿一段时间，再说：算了，没什么，早点休息。 然后挂了。 此人会纠结一夜的！

郭德纲和林志颖都是1973年出生，相同的年纪。 对于林志颖，粉丝们都强烈呼吁，赶紧给Kimi添一个小弟弟或小妹妹。 而对于郭德纲老师喜得幼子的消息，第一反应却是“卧槽老郭厉害，身子骨可以啊”。 这个，天杀的看脸的世界......

一个高二女生出车祸，意外穿越了，发现自己是玉皇大帝的第八个女儿。玉皇大帝要她去古代一统中国（武则天吗）。费尽千辛万苦，终于见到皇上。可是，玉帝不小心掉了一颗花生米，变成陨石把那女生砸死了... 砸死了... 死了。

“今天我在食堂要了一份红枣粥，看盆里有好多红枣，结果碗里一个都没有！” “正常，习惯就好……” “我不甘心，找打饭的理论，你猜她说什么？” “什么？” “她说，打给你，后面的人就没得看了……”

话说有一位老大爷 最喜欢讲西游记。有一次讲到尽兴处，可能是气流太大，只见他的牙齿飞了出去。那听故事的吓坏了，说道：“不好啦，白骨精来了。”

她给喜欢的男生写情书，结果情书到了她班主任手上。 原来，她班主任是男生的哥哥。班主任很年轻，很帅，也很开明，只是太在意弟弟了。偶然间，他发现了朋友的情书……班主任让朋友请家长，朋友害怕，便叫了她姐姐来。她姐姐是个美女！ 后来，她姐姐和班主任谈起了恋爱，她也和班主任的弟弟在一起了。

一哥们半夜回来，在小区楼下转了一圈，没找见空停车位，抬头冲天大喊了一嗓子：“你老公回来啦！” 几分钟不到，几个单元楼道灯亮了，十几台车开走了。 感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子：“你老婆回来了！” 一分钟不到，停车场空了一大半。所以说：只要思想不滑坡，办法总比困难多。

在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。 小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~” 小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的!” 小正太：“2个!” 小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”

上学时，因为近视，所以看黑板的时候得戴眼镜，但是又觉得戴眼镜好丑。最担心的就是老师点我名，要我回答黑板上的问题！最担心的问题发生了... 老师：XX起来回答下这道问题。 我急忙取下眼镜，站起来说：老师，我看不清...... 老师：别骗我！我刚看着你把眼镜取下来的！

今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。” 我说：“你高兴得太早了。” 然后就把电话挂了。

一个烟鬼呕吐，去找医生。医生告诉他，因为他整天嚼烟叶，所以才呕吐。 “医生，您能不能再找找，看有没有别的呕吐原因？” “为什么？” “我还想嚼我的烟叶。”烟鬼说。