A：“你平时上班都干什么啊？” B：“上午吃点东西，喝水休息下，调整好状态，然后吃午饭，午休一会……” A：“然后呢？” B：“然后收拾东西等下班啊，还能干啥。”
大夫劝告一位很胖的人把打高尔夫球作为减肥运动。 “那对我不合适，”患者说，“我从前试过。如果我把球放在我能打着的地方，我就看不见球。反过来，我一要把球放在能看见的地方，我又打不着了！”
有个有钱人的儿子，已经30岁了，还是什么事都不懂，只知道依靠着父亲糊里糊涂地过日子。 一天，他父亲请了个瞎子来算命。他父亲50岁了，算命瞎子说可以活到80岁。又给他算了一下，说他可以活到62岁。 他听后，伤心地大哭起来，说：“我父亲只能活到80岁，那么，我60岁以后的两年靠谁来养活呢？”
灰太狼的儿子小灰灰生下来就只吃草，不吃肉。 灰太狼心想：作为狼族，不吃肉怎么行呢，那还算狼吗。 于是灰太狼准备带小灰灰去捕食一只羊。 看到一只羊正在吃草，灰太狼提前把捕羊技巧告诉了小灰灰。 小灰灰按灰太狼教的技巧，咬住了羊的脖子，灰太狼高兴地夸赞小灰灰。 小灰灰大叫：羊哥，分我一点草吃吧。 灰太狼倒地......
我叔叔下面有1000个人。 他真是一个大人物。 干什么的？ 墓地守墓人。
男人到底能有多双标？在商场，你说不要，他：好的，立马转头就走。在床上，你说不要，他：不要也得要！
我爸说你财经大学毕业的，也没见你炒股买基金挣到啥钱 我说我前两年没买房就是学有所成了
大半夜听一对男女吵架。 女：说话就说话，别带脏字骂我。 男：骂你怎么了，你把我打成这样，骂你几句还不行？
今天跟老婆一起看韩剧《星星的你》，看了一会，我笑着说道：“诶呀，都敏俊都教授的演技很一般啊，在国内只是二线。” 老婆一听我侮辱她的偶像，十分不开心，对我说道：“什么，你说他演技一般，你给我站起来。” 我一听，立刻感觉不好，忙说道：“不，我偏要跪着看，跪着看才发觉都敏俊好帅啊。” 老婆嘿嘿一笑道：“算你有眼光。” 当时我一脑门汗水，还好我机智，不然这个月零花钱没了。
学生：老师，我想请假一天。 老师：什么理由？ 学生：我奶奶快不行了。 老师：你奶奶不是去年就已经过世了吗？ 学生：这次是我家隔壁的王奶奶。 老师：那跟你有啥关系？ 学生：是我爷爷非得让我和我爸去给她送终。
小明有一个讨厌的同桌，总是嘲笑他加减乘除都不会。 有一次，小明的同桌又要说些什么嘲笑他。 同桌：“小明，我出一道计算题，你肯定不会。” 小明：“那你倒是出啊！” 同桌：“七除以二等于多少？” 小明的同桌以为小明一定答不上来，没想到小明说：“等于你的个性不三不四！”
夫妻俩，丈夫姓周，妻子姓夏，历经大风大浪，有了爱情的结晶，生出7个小宝宝，分别起名叫周一到周七。一年之后，又生出第8个宝宝，请问宝宝8叫什么？我猜叫周八，哈哈，你呢？
青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。 乌龟吹了口烟袋，不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”
昨天傍晚家里没水了，于是去一纯净水处买一桶。 路过一偏僻小巷时，看到一男子和一女子厮打。明摆着是我该英雄救美的时候了。 于是我果断上前，将刚买的桶装水泼向正在厮打的两人。没想到，女子的化妆被卸下之后，那歹徒尖叫着逃离了现场。 我再一看那女子，妈的，这也邪乎了。那女人丑得吓死人。
丈夫喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进盥洗室，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴。然后悄悄爬上床。 第二天早上，他被妻子摇醒了。 妻子叫嚷道：“你说再不喝酒了，昨晚怎么又喝醉酒了。你去瞧瞧，盥洗室里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏？！”
一对夫妻逛超市，买了一台吸尘器，回去的路上又买了鸡毛掸。 丈夫不解：“老婆，你都买了吸尘器了，为什么还要买鸡毛掸呢？” 妻子高冷回答：“吸尘器是买来给你做家务的，鸡毛掸是买来防止你不做家务的！” 丈夫。
单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位。一哥们一拍大腿，说：“坐这儿！” 妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消！” 哥们回话：“没关系，我有祖传千斤顶！” 一秒后，全车爆笑……
今天作文课上老师布置了500字的作文，小明发现自己只写了250字，灵机一动，在作文的最后一排写上了“上述内容×2”。 第二天，作文本发下来了，老师叫低于60分的人站出来，大家都坐在座位上，老师只有念分了：“小刚100分，小丽100分……小明40分。” 小明站起来说：“我作文本上不是写的是80分吗？为什么说我40分？” 老师拿着小明的作文本说：“这是上一篇作文得了80分，后面一篇写的是80÷2。” “小明，罚你做1000个俯卧撑。” 小明说：“苦海无边，555。”
学生翻墙进学校被校长抓住。 校长：为什么不走校门？ 学生指着衣服：美特斯邦威，不走寻常路！ 校长：这么高的墙，你是怎么翻过来的？ 学生拍拍裤子：李宁，一切皆有可能！ 校长：翻墙的滋味怎么样？ 学生指着鞋子：特步，飞一般的感觉！ 次日，学生走正门进来。 校长：今天怎么不翻墙了？ 学生指着鞋子：安踏，我选择我喜欢！ 校长：为什么没穿校服？ 学生提了提裤子：森马，穿什么就什么。 校长：不怕我不让你进学校吗？ 学生拍拍身上的衣服：贵人鸟，无人可挡。
表弟游手好闲，借了一笔高利贷就跑了，放贷的天天给舅妈打电话。 每天下午三点钟，舅妈准时抱着手机跟放贷的通话，天天讲她的苦难史… 就在刚刚，舅妈在房里走来走去，坐立不安，嘴里念念有词：这怎么还不打电话过来呀，这我故事讲给谁听呀…
尼玛，现在正在出租车上。 听电台那种节目，一个女孩出了感情问题，后来那个奇葩主持人问了一句：“你俩多长时间办一次事？”那女孩说：“半年吧。” 主持人说：“你男人不行啊，分开就分开吧。” 我和出租车司机都觉得济南的电台牛逼、犀利。
今天跟媳妇斗不过嘴，我脑子抽筋喊了声汪汪汪！ 媳妇伸手就一巴掌：你特么敢骂我是狗日的！
男：亲爱的，你是我的宝贝，就算别人拿一百万、一千万跟我换，我都不换。 女：你还是趁早换了吧，我想跟别人过好日子呢。
甲：今天骑车来上班，遇到一老头碰瓷，非得要我赔他五百块…… 乙：你赔了吗？ 甲：这时另一个在旁边的老头看不下去了，就说：“人家小伙子就骑个破自行车能把你撞成啥样？要赔你五百？要钱不要脸了是吧？我就不信了，来，小伙子我们试验一下，究竟能怎样？” 乙：这老头挺有正义感的啊？结果呢？ 甲：尼玛，狗屁正义感啊，结果我一人赔了五百……
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