以前养过一只蠢狗。 还小的时候，吃剩的骨头叼到门口放下，左一脚右一脚挖坑填土把骨头掩盖起来。然后屁颠屁颠出去玩了。 我不忍心告诉它：“我家门口是水泥地面，你哪来的土，哪来的坑。”掩耳盗铃不是这么玩的好不好！

刚刚回到宿舍，看到室友一边急急忙忙地吃泡面，一边看着手表。 我问他怎么吃得这么急？ 他说：TMD，差几分钟就过期了…

同事中学A老师刚领驾驶证就买车了。 一天，在锅炉房旁倒车（大家都知道学校锅炉房也供应开水，很多住校生上课前把开水瓶排成排放在锅炉房等放学时再去拿），让旁边B老师给他指挥。 B老师站在旁边指挥道：“倒，倒，倒，有水瓶！有水瓶！” A老师听后暗自高兴，嘿，他夸我有水平，我得好好表现下。只听车身后传来一阵“砰砰砰”之声，水瓶碎了一地！

有老鼠.. 刚跟男票认识半个月。 清清白白的，偶尔牵过个手。 一天，我俩在公园里的长凳上坐着聊天。 突然，他眼球一转。 指着不远处就大喊：“哎呀！老鼠！” 说着伸胳膊就要搂我，我一把就把他推开，顺手就拽下他的一只拖鞋，咕咚就蹦到了他指的地方，举起拖鞋就喊：“哪儿呢，老鼠在哪儿呢？别怕！” 我找了半天，连个老鼠毛也没找到，扭头一看男票，半脸惊讶，半脸失望……

洗完头发，洗头发的帅哥帮我按摩，那帅哥边按边问：“这力道可以吧？” 我轻哼了声，说：“好！” 那帅哥又问：“舒服不？” 我又哼了一声，帅哥继续问：“要不要用力点！” 我哼哼着回答：“嗯嗯，好的！” 忽然，旁边洗头发的几个人一起哈哈大笑起来！ “笑毛呀，神经病吧！”

逗逼老婆一直都招小宝宝喜欢。一天朋友带7个月的宝宝来我们家玩，宝贝见到老婆咯咯直笑，老婆可满足了，对我说：“你看你看，宝宝可喜欢我了。” 别提多得意了。这时孩子他妈说了一句：“嗯，是的，她就喜欢胖子，见到胖子都笑!!”

早上出门去买东西，到吃早饭的点，遇到卖饼的大妈，买了一个饼吃。随带给大妈个建议：“大妈，你应该去学校门口去卖饼，生意很好的……” 大妈：“不行，这个饼不卫生，不能让学生吃的……” 感动的我热泪盈眶的，“那你踏马的卖给我吃啊……”

今天派出所来反诈，所长介绍说近期全市小学生被网络诈骗43万元，小朋友都没反应。然后所长开始说，这些钱可以去上海迪士尼500多次，吃肯德基超级全家桶3000多桶，买泡泡玛特盲盒6000多盒，小朋友全都“哇～”正当我们觉得这个反诈宣讲有水平的时候，所长问大家，那么有人在网上要送你游戏装备或者皮肤你要不要，所有小朋友异口同声地说：“要！”

“小卢啊，你看人家那谁在北京买房了，你看那谁谁在上海工作了几年买车了，你工作这些年了，你咋没买呢？” “我的钱借给他们买车买房了。”

一个新兵去打扫卫生，一看旁边没人，就趴墙上，看见一穿便装的大爷在那散步。 就喊：“大爷，帮忙买包烟吧。” 那大爷说：“你们不是不让抽烟吗？” 那新兵说：“我没事的时候抽一根而已，帮帮忙呗，青岛人都是活雷锋。” 那大爷帮他买了一包。 晚上开会的时候，队长大骂：“MD，谁叫司令帮忙买烟的，还青岛人都是活雷锋。”

小明：为什么我们家对父母的称呼是爹妈，可是人家香港人都称父母为爹地妈咪呢？ 老师：你懂什么，这说明人家香港人孝顺、感恩、开放呀。 小明：何以见得？ 老师：笨，你想呀，若没有爹地，他们会生出来吗！若没有妈咪，他们能长这么大吗……

蛇，苍蝇，蜘蛛，蜈蚣，打麻将。 烟没了，谁去买了？ 蛇说：“我没脚，不去。” 苍蝇笑笑说：“蜘蛛大哥脚比我多，该他去。” 蜈蚣满脸通红说道：“我的脚最多，还是我去吧！” 一个小时过去了，蜈蚣还没回来。 蛇开门一看，蜈蚣坐在门边，回头说：“快了，只有两双鞋没穿了！”

一个MacAir，一个ipad，一个iphone，我要拿三个充电器…… 秦始皇但凡还在世，不可能允许这种事情发生！

中午，表弟来我家，我正好炖了一锅排骨，又往排骨汤里煮了一些手擀面。 我拿起一只大碗对表弟说：“你年轻，饭量大，我给你多盛点儿面。” 表弟听了，忙冲我摆手说：“姐，我吃不了那么多面，你给我多盛点儿排骨就行了。”

几年前，美国阿拉斯加一个小镇的牧师去世了。 当地成立了一个寻找牧师委员会，委员会人人填完了所有的表格，并向纽约城的全国牧师分遣委员会打了不少电话。 几个月过去了，但没有新牧师到来的任何迹象。 最后，愤怒的寻找牧师委员会女主席给牧师分遣委员会写了封短信：“别派牧师来，我们发现犯罪更有趣。” 两星期之内，新牧师就被派到那个小镇上来了。

老板十分愤怒地对新来的一个女职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，我是怎样对待说谎的职员的吗？” 女职员不慌不忙地说：“知道——立即派他去当产品推销员。”

早上送儿子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园。老师对她不好等等数落老师坏话。到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天想你，来的路上我想你想的都哭了……”

我有个朋友姓敖，名武。 每次去他家楼下叫他，都感觉自己好奇怪，直到今天。 我又在他家楼下喊：“敖武。嗷武。嗷武。” 一楼的大妈从窗户探出头：“又TM发情了啊！”

在网吧上网时，看到收银台的漂亮妹子，我一冲动，在梦里上演了“强吻”戏码。更离谱的是，妹子居然在梦里成了我女朋友。在大家羡慕的目光中，我带她回住处，结果刚洗完澡手机响了——原来是场梦！气得我直跺脚，心想以后睡觉前必须得关机，不然美梦都被搅和了。

我问算命的：“我还能减肥不？” 算命先生掐指一算，说：“你小减可以换衣服，大减可以换丈夫！” 我又问：“要是不减呢？” 算命先生说：“那你就换床呗！”

吝啬人在电灯下看书，每二三分钟，必定站起来关电灯，数秒后再开。 人家不懂，便问他：“为什么常常要关电灯？” 他说：“看完一页翻过来时，用不着亮光。为了节俭，所以关一下。”

公共汽车上，老太太怕坐过站，逢站必问。 汽车到一站，她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？” “不是，这是排骨！”

我：傻傻的人其实都蛮可爱的。 朋友：我就很可爱。 我：你是傻，一点都不可爱。 朋友：(掩面)切，我走了。 我：别走… 朋友：(窃喜)哼哼，觉得我可爱了是吧。 我：用滚快一点。 朋友：你妹！

记得一年级的时候，家里从来不给我零花钱。有一次我在家里捡到一毛钱，然后买了一根辣条放书包里。舍不得一下子吃完，想吃了就偷偷撕一点吃。一根辣条我吃了整整三天，那味道永生难忘，美味极了！