过完年带着媳妇出发回城市上班，老妈大包小裹的给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！ 媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：养猪不容易，留着您自己吃吧？ 老妈跟媳妇说：“养了二十多年的猪都跟你走了，这些肉你也带走吧……”
年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物，他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过—浪漫，又不显得过分亲昵。 在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套，女友的妹妹也给自己买了一条内裤。 售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤。小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条： 大家猜猜上面会写着什么？ 回复你的猜测哦！ ~·
1. 我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果。 当老公游到我这里，我就喂他吃东西，反复几次。 老公说：“别喂我了，我不吃。” 我问他：“吃够了吗？” 他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！” 2. 今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！” 3. 老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡。突然宝宝在肚子里一阵动得很厉害，老婆表情很痛苦。老公傻傻地问：“他是不是晕车，在你肚子里吐呢啊？” 4. “老婆，说实话，我一直生活在你的阴影里。” “是吗？亲爱的，我做了什么让你一直呆在了阴影里？你告诉我。” “你！太！胖！了！！”
有个富豪死了，在前往天堂的路上，遇到一个天使。 天使告诉富豪，说他可以带一箱东西一同前往天堂。富豪希望在天堂里依然可以过其奢华的生活，于是便选择带了一箱金条。 富豪去到天堂后，遇到另一个天使。天使问他箱子里的是什么，富豪便开了箱子给他看。 天使说：“亲爱的朋友，你大老远地带一大箱铺地砖来干什么？”
记得初中数学课时，老师在说二元一次方程的时候画了一个曲线，并且在曲线上取了2个点叫P1和P2。然后又说了一句：“在P1和P2之间放一个P，一个P……” 全班碉堡了……
路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”。 突然觉得这个院子的主人还挺有趣，于是轻轻推门进去。结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗… 从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”…
哥们打来电话叫我去喝酒，我过去后他已经在喝了… 我笑道：“怎么想起请我喝酒了？” 哥们说：“也没什么事，就是感觉压力大，赚钱养老婆孩子，每月还要还房贷，就那点死工资，刚因为这些琐事和老婆吵了一架，心烦就跑出来喝酒了。” 我安慰道：“想开点，慢慢的总会好起来的，这都是一个过程。” 哥们说：“不是叫你来安慰我的，就是喝酒时想起身上没钱，这不就叫你来了吗。” 我…
一位母亲急匆匆来到诊所，请求医生上门看门诊。 医生问她：“到底出了什么毛病？” 那位母亲回答：“自打女儿开始恋爱，就不戴眼镜了。这不，度蜜月归来，终于产生了严重后果了……” 医生打断她的话，说：“近视眼不戴眼镜，不会有你想象的那么严重的后果的。” 那位母亲着急地说：“谁说不严重？她现在近视得连人都分辨不清，跟她回来的男人根本不是跟她度蜜月的那个。”
三人吹牛比谁老婆最瘦。 阿呆：我老婆围巾能当衣服穿。 阿瓜不服：我老婆洗澡不小心能掉进下水道。 阿华镇定地说道：我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。
今天老婆给我打电话说给我买了个东西，下班后一百八十迈奔回家。 看到床上有件大包裹！满心欢喜地打开，原来是件羽绒服，很厚，很漂亮，只是....怎么像是女式的啊？ 老婆看到后拿过衣服抖了抖，掉出了一双袜子，这个赠品是你的。
今天应酬完回家，小区楼下转了一圈没见停车位。 对着楼上喊了一嗓子：“你老公回来啦！” 嘿嘿，三分钟不到，十几台车开走了。
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：“你他妈没见过裸男呀！” 女司机也大怒：“我看你他妈从哪儿掏钱！” 然后裸男跑到停车场，看门的大爷目不转睛盯着裸男，裸男害羞道：“你别这样看我呀，大家都是男人！” 看门的大爷：“哦，我眼睛不好，看了半天没看出你是男是女！”
跟老婆异地… 昨天听朋友说苹果手机查找我的iPhone定位很准，于是昨晚就试了一下，定位显示老婆的位置是在友家宾馆。 于是我就打电话给老婆：“老婆在干嘛？”她说：“我在睡觉呀！” 我问：“在哪里睡觉？”她说：“在家里睡觉啊，还能去哪里？” 事实证明，苹果手机的定位非常不靠谱，误差太大！
人类真是心机，拍自己都知道要显脸小， 拍月亮专挑人家脸最大的时候拍。
昨天跟朋友聊天，我问她：“你以后想找个帅一点的男朋友，还是想找个有趣点的？” 她毫不犹豫地说帅的。 我问她为什么？ 她说帅本来就很有趣啊。我…
和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。 有一天散步时，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？” 我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？” 然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？” 我：“……”
记得高中冬天窗户结了冰，上课无聊就在那儿用手指写字玩。 写着写着，忽然看到外面有双眼睛。一看，是教导主任的脸！ 连忙哈了一口气，把他眼睛盖上了，吓坏人了，简直。
女神和女汉子， 女神失恋了，有人找她去吃饭。 女汉子失恋了，她找别人掰腕子。
今儿在超市购物，一个初中模样的少年抢了我的皮包就跑！ 我当时就懵了！ 不过后来超市警报响了，少年也被保安逮住了。然后保安把皮包还给我，并且送我出超市门。 可是最后我想说一句：保安，那皮包俺还没付钱呢！
媳妇怀孕四个月，床上聊天。 媳妇儿说我得对她好点，因为她有人质在她手里。 我说：“你能怎么着他。” 媳妇说：“我有屁不放，憋着，臭他……” 太狠了吧！
鱼有没有屁股 午餐，红烧鲫鱼端上了桌，我夹了鱼尾巴到碗里，儿子忽然停下，歪着头看着我。 “爸爸，鱼有没有屁股啊？” “有的，在尾巴上！” 儿子一本正经：“那你要注意，鱼屁股里面的屎不能吃啊。” 我喷饭……
世界上最悲惨的事 两名登山运动员爬到珠穆朗玛峰山顶上。 一个人说：“我准备把我的美国国旗插到山顶上去，这花费了我一生的时间，快把国旗给我。” 另一个人说：“什么？把国旗给你？我还以为你带了呢！”
老公：老婆，跟你商量个事儿～ 老婆：跟钱有关免谈，说吧～什么事儿？ 老公：那… 没事儿了。
有个楚国人坐船过江， 不小心把剑掉入江中， 他急忙用刀在船上刻了起来。船夫奇怪的问道：“你这是干嘛？” 那人道：“剑是从这个地方掉落的我刻个记号到了岸边好找。” 船夫说道：“傻X，那你至于凿那么大洞吗？都他妈漏了” ...
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