一天，老板刚进办公室，女秘书就看见老板裤子的拉链没拉上。 女秘书婉转地告诉老板：“你的车库没关好。” 老板心领神会，他赶紧去了一趟卫生间。 出来后，他一本正经地问女秘书：“刚才你看到我的车库没关，那你看到我的车子吗？” 女秘书回答：“车子我是没看到，但是我看到两个破轮胎。”

想起来小时候回家很黑。 特别怕。 正好有个姐姐骑自行车慢悠悠从身边过。 瞬间觉得抓住希望。 蹭蹭跟着姐姐自行车跑。 姐姐越骑越快。 我怕一个人被丢在黑暗里， 于是奋起直追。 我才不告诉你们那姐姐最后嗷嗷大哭着把车磴子都快磴飞了。 我也害怕地哭着差点跑断腿。

看到一位同事跟他老婆玩麻将玩得不亦乐乎。 我忍不住问他：“跟你老婆玩麻将有意思吗？” 同事抹了一把汗，叹息道：“只有这样才能收回一部分薪水啊！”

七夕节前夕，男同事想给女朋友一个浪漫的惊喜，把她的名字“萱”纹在手臂上。 谁知刚纹了一半，女朋友打电话过来说分手。 我觉得没有什么比男同事现在手臂上的那个“艹”字更能表达他现在的心情了！

我坐高铁的刻板行为： 进站前看一眼车厢座位号，摸一摸身份证 检票前看一眼车厢座位号，摸一摸身份证 车到站看一眼车厢座位号，摸一摸身份证 找座位看一眼车厢座位号，摸一摸身份证 坐下后看一眼车厢座位号，摸一摸身份证

拍领导不加钱的马屁

乔迁新居后我住在一楼，院中有块空地，于是，我便有了种点蔬菜的想法。 前些天，我到郊区的集市逛了逛，顺便买了一包青菜种子。我问卖主：“这种子纯不纯？”他很干脆地说：“不纯我甘愿以10倍价格赔款。”说着他递给我一张名片。 回到家后，我把种子撒在院中。然而半个月时间过去竟然没出一颗苗。于是我给卖主打电话，问道：“你卖给我的是啥种子，到现在为何没发芽？”卖主听后，震惊地说：“没发芽，不会吧？肯定是你播种时出了问题。”我说：“不就撒到地里就行了？”卖主说：“没错，可是不知你是站着撒的还是蹲着撒的？”我说：“站着撒的，这也有区别？”卖主说：“唉，种子肯定被你摔死了！”

有钱就是这么任性！

这不七夕要到了么，一哥们老跟媳妇儿吵架。想着买点东西给媳妇儿哄哄她，又不知道买什么好。买镯子什么的怕碎，旁边一姐们儿说：“手串挺好的，不容易碎。”这哥们说：“手串容易甩出去么？”我说：“这得多大劲才能甩出去啊。”他说：“我媳妇儿老抽我。”

我兄弟形象比较对不起观众，却酷爱窥视美眉。于是每天中午打完饭都不回宿舍吃，而是蹲在女生楼拐角处，就着来往的曼妙身影进餐，乐此不疲。 快放暑假的一天，该人又在楼角边吃东西边看美眉。突然被人拍肩膀，一回头原来是美女一名，遂大喜而不知所措，开始幻想艳遇种种。 不料美女张口却说：“老乡，我们有一些旧书，你看看，能卖多少钱？” 我兄弟顿时羞怒而逃…

妻子生了个女孩，丈夫埋怨她说：“本想要个男孩儿，你却偏偏给生个女的！” “生男生女这是男人决定的，能怨我吗？” “在别人家可以这样说，在咱家买盒火柴都得向你请示，生孩子这么大的事情我有权决定吗？”

记得上初中时候喜欢装逼，那时候有课间操。 我故意慢吞吞的走在最后，差不多大家都站好的时候，哥出场了。 本打算从花坛上来个跳跃的，结果脚下一滑，华丽丽的来个狗吃屎，趴在了全校好几千人面前。

一白遮三丑，一胖毁所有！ 终于知道衣服号码的含义了： S = S身材； M = 美； L = 烂； XL = 稀烂； XXL = 稀稀烂！

上班忽然肚子疼，去厕所蹲坑。 到厕所里，刚脱下裤子，放了个屁，但是突然发现没带纸，遂穿上裤子去拿纸。 结果隔壁一兄弟幽幽说道：“这素质，真可以，放个屁还要特意来厕所放……”

布朗先生是位学识渊博的教授，可是有一天竟让孙女问住了。 “爷爷。”她说，“我看见一样非常怪的东西，没有腿，从厨房地板上溜过，你想想，那是什么？” 爷爷想呀，想呀，可是最后还是想不出来，“是什么呢？” “是水。”小姑娘得意地答道。

一组饥肠辘辘的探险队疲惫地走着，在大家快要饿死时出现了一个神仙。他对队长说：“我这里有一桶鱼和一根鱼竿，你选择哪一样？” 理智的队长不顾大家的劝阻，选择了鱼竿。 得到鱼竿后，队长高兴地跟队员说：“我们用鱼竿可以钓很多很多的鱼。” 队员却说：“你tm是不是傻，大沙漠的哪里有鱼？”

没事，高手不赢第一把，高手不赢第二把，高手不赢前三把，高手不赢前五把，高手不赢顺风局，高手不赢逆风局，高手不赢带飞局，高手不赢躺赢局，高手不赢奖励局，高手不在乎这几分，高手不在乎这一两段，高手今天不想赢！

一个女人打电话给正在上班的丈夫。 丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作忙。” 妻子回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你，亲爱的。” 丈夫说：“好吧，亲爱的，因为我时间不多，你就只把好消息告诉我吧。” “嗯，”妻子说，“汽车的安全气囊真的管用。”

【苍老师语录】 见过很多类型的男人后，最终觉得男人最大的特点就是单纯，即便年纪大了也还是像小孩子的感觉。 如果一个男的总是让女友感到他的成熟，那么，我想，这个女人可能没有真正走进他的内心。 ——苍井空

小时候，几个关系不错的小伙伴想拜把子。 大家一起凑钱，买了一瓶饮料用来代替酒，可惜最后没成功。因为分配饮料的时候，多出来一杯，让那个“老大”直接喝了。他说：“当老大的就应该多喝一杯。”然后我们觉得他不仅贪吃还不够义气，就和他吵起来了。哎，没想到把子还没拜就直接掰了。

财主家的长工在院子里扫雪。 财主婆这时正坐在暖烘烘的炕头上烤火。透过门窗，她看到长工扫一阵雪，便用嘴呵呵手、捂捂耳朵，便大声喝骂道：“你这个懒鬼，这样暖和的天气还嫌冷？” 长工没好气地说：“主家婆，外面冷得比下刀子还厉害哩！” 财主婆说：“我不信。”说着便捅破了窗户纸，伸出去一个指头试试，说：“这不算冷嘛。” 长工气极了。冷不防照着那个指头用刀割了一下，财主婆“哎哟”一声，急忙把手指缩了回去，说：“外面真的下刀子哟！幸亏我抽得快！”

电梯里，我问站在前面的大叔：大叔吃饭了吗？ 大叔笑着说：吃了。 吃了啥呀？ 就啃了两个馒头。 我笑着点了点头：大叔要注意营养均衡氨。 转身又问身边的哥们：大哥你呢？ 那哥们看了我一眼：韭菜炒蛋，怎么了？ 我打量了下他：那刚刚那个屁是你放的吧？ .

每次看别人管老公叫姐夫屡试不爽，我也想试一下。刚刚和老公逛街，看见一个特别喜欢的风衣，六千多，想让老公给买，老公说贵… 我就来一句：“姐夫，人家要嘛！” 人家要嘛，姐姐怀孕了，都是自家人，有事你叫我？ 本以为会成功！ 尼玛，回头老公给我一巴掌说：“我只爱你姐一个人…” 姐凌乱了…

今天上完厕所不小心掉了十块钱在里面，想了半天没决定捡不捡。想走走舍不得，想捡起来又下不去手。于是我果断又丢了一百块钱在里面，总算下得去手了。