能喝八两喝一斤，这样的同志可放心； 能喝一斤喝八两，这样的同志要培养； 能喝白酒喝啤酒，这样的同志要调走； 能喝啤酒喝饮料，这样的同志不能要。

妈妈：儿子，你算下这道题得多少？ 儿子：5。 妈妈：真棒！给奖励你5元钱买冰棍吃去吧。 儿子：妈妈，你再出一道得100的题吧。

学校规定：学生每两星期要去老人院探望老人一次。 其实我们都不愿意去，但一方面由于学校规定，一方面觉得老人在院里挺可怜，也就乖乖地去了。但都只是勉强应付。 一天，我们又去探望。谁知听到老人们在谈天，内容如下： “今天又有学生来了。” “是呀，其实我们真的没有时间去跟他们聊，院里的节目我都忙不过来啦。” “但他们也挺可怜的，学校要求来，大概是学习闷吧。” “那就应付一下好了，让他们好过点。” “……”

又到中午了，赶了一个上午的路，唐僧师徒在山野中找了个地方休息。 悟空：“师父，我去找吃的。” 刚坐下的唐僧一听这话就站了起来：“你回来，让八戒或者沙僧去！” 悟空不解：“师父，怎么了，我速度快啊，以前不都是我去的吗！” 唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空：“都吃五年了，你丫的要是再敢摘桃回来，为师跟你拼了！”

刚刚迎新回来，在食堂买吃的，听见两个学妹讲话。 学妹A：今天迎新的没见到几个长得帅一点的学长啊！ 学妹B来了一句：出来迎新帮忙搬东西的八成都是没人要的！ 我…

1. 中国四大爱情神话中： - 梁山伯与祝英台双双化蝶，不成人形； - 牛郎跟织女天各一方，一年才能相聚一日； - 白素贞跟许仙一个压塔下，一个孤独终老； - 孟姜女为夫泪洒长城，也无力回天。 你看，历史残酷地证明，真爱是没有好结果的。 2. 情人节刚刚过去，迎来了悲催的妇女节。 - 意思就是情人节他把你变成了妇女。 妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了。 愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马。 劳动节后是儿童节… 还要给他生孩子！ 3. 这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。 这仅仅是男人的问题吗？ - 神回复：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”

上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。 她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静。老师很无奈地说：“坐下吧。” 只见此女坐下后，趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”

上高中的时候，班主任是大学毕业不久新来学校一年的老师。因为楼主青春期叛逆，经常惹事。 有一次把老师惹急了，她把我叫到办公室，给我妈打电话，开的免提，电话打通。 啥话没说就开始哭，我妈就问咋了。我就给我妈说我错了，对不起她。我妈说：“咋了，你把你们班主任弄怀孕了！” 我擦嘞，真是亲妈！

大街上惹老婆生气，老婆大喊：“你这么丑别理我！” 我脑子一抽：“嫌我丑你干嘛老公一出差就找我？” …… 现在还在卫生间面壁思过……

这是儿童节的真相：6月真罪恶， 第一周高考， 第二周中考， 第三周期末考， 第四周会考。 现在我终于知道儿童节在6月1号，原来只是来安慰一下的。

今天室友问我，老大你是不是搞基的，我问他为啥这么说啊。 他：“那你为啥在厕所里喊我名字，还喊得那么销魂。” 卧槽，我这暴脾气过去就是一脚，你TM听到了啊，老子没带纸了喊你半天不来！

On my first day of classes at my university I took a front-row seat in my literature course. The professor told us we would be responsible for reading five books, and that he would provide us with a list of authors from which we could choose. Then he ambled over to the lectern, took out his class book and began, "Baker, Black, Brooks, Carter, Cook..." I was working feverishly to get down all the names when I felt a tap on my shoulder. The student in back of me whispered, "He's taking attendance. 大学的第一天，文学课我坐在了前排。 教授告诉我们这学期必须得读五本书，他提供我们可供选择的作者名单。 随后他缓步走上讲台，拿出课本，“贝克、布莱克、布鲁斯、卡特、库克…” 为了写下所有的名字，我不得不疯狂的作着记录。 这时有人轻轻的拍我肩膀，坐在我后面的学生悄悄告诉我：“他在点名呢。”

“嘿，伙计，你看我的这匹马怎样？很不错是吧？而且它能听懂人话。” “是吗，说来听听。” “只要喊一声‘我的上帝’，它便会飞奔起来；要是喊一声‘你真美’，它便会停下来。” 于是，他骑上马，喊了声“我的上帝”，果然马快速地跑了起来。 马飞奔到悬崖边，他喊了一声“你真美”，马停了下来。 他舒了一口气，如释重负地叹了一声“我的上帝！”

彼得想买一个钟，他环视了一下商店里墙上的钟说：“老板，你店里挂着的钟，怎么所指的时间都不一样？老板回答说：“如果时间都是一样，你怎能区别哪一个是准确的呢？”

买菜的时候问了一下阿婆有没有放农药。 阿婆摇了摇头。 说：“你想吃的话，回去自己放。”

小王早晨坐公交上班，中途上来一位中年妇女。一上来就倚老卖老，走到小王旁边说道：“年轻人，给老年人让个座。” 小王很淡定地说：“我残疾，不好意思。” 那中年妇女说：“也看不出你哪里残疾啊？” 小王回了句：“我脑残！”幸亏小王到站了，就赶忙下车了。

“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？” “不知道，娜佳。你能说说看吗？” “钢琴。”

冬天最痛苦的是什么？寒风刺骨不算痛苦，冰雪路滑不算痛苦，衣着臃肿也不痛苦。痛苦的是——尿急上厕所，解开外裤、掀开棉裤、扒开秋裤、拉开内裤…… 却发现，二弟不够长。 这才是冬天最痛苦的事。

耐克出新鞋了呀。 更加牢固。

和一屌丝舍友去教室上自习，正在走廊的时候，一个美女同学不慎滑倒，眼看就向我舍友身上跌来，正羡慕舍友要走桃花运之时… 只见，他一个潇洒转身，让了过去… 然后就听到“啪叽”一声！！！ 尼玛，我瞬间石化了！ 终于明白屌丝单身，是有原因的…

跟媳妇在家看电视，是她喜欢看的。我拿过来遥控器，她就吼道：“你碰一下遥控器试试。” “呀呵！” “看把你能的，我就动！” 于是我就加了一下音量，“哼！你能咋地！”

你是永远也找不到服务员的。

晚上跟朋友去饭店吃饭，吃完后有抽奖活动。当时我从抽奖箱里拿出纸条，大声地念道：“哇！啤酒10斤！” 然后，饭店的服务员在一旁冷冷地纠正我说道：“是啤酒1听。。。”

小时候妈妈跟我说蜂蜜是蜜蜂拉出来的！ 直到有一天一只蜜蜂飞进我家里面，我就对着蜜蜂屁股舔了一下！ 知道真相的我眼泪留下来！