有次去洗澡，拿到的是600号衣柜的钥匙，我进去找了半天愣是没找到600号衣柜。然后我去找前台大哥换钥匙，前台大哥看了看说： “怎么？嫌009不吉利啊？” “啊？！吉利，吉利。”

建议有条件的开锁师傅多看看演员的自我修养这本书！开锁的时候最好表现出：嘀嘀咕咕，抓耳挠腮，满头大汗，费劲九牛二虎之力才把锁打开，而不是你来了之后花5秒钟就把我锁捅咕开了，你这样的话，我这200块付的后半夜都睡不着觉。

上课偷吃苹果被老师用监控拍到了，当了一个月的电脑桌面。当时几乎每节课都要用到投影… 然后我翻着白眼留着口水吃苹果的照片就在大屏幕上待了一个月。

护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！” 病人微笑道：“小宝贝。”

一天，一个韩国人、一个日本人和一个中国人去见上帝。 韩国人问上帝：“我们韩国何时能获得世界杯的冠军？” 上帝说：“50年。” 韩国人哭了：“我这辈子是看不到了。” 日本人于是也问上帝：“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军？” 上帝答：“也许100年吧。” 日本人哭了：“我下一辈子也看不到了。” 此时，中国人问：“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军？” 上帝哭了：“我是看不到了。”

早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子，拿衣服捂着上身。 我说：“怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的，你怕啥。” 姐姐回了一句：“我怕你自卑……” (⊙o⊙)

病人的家属问：“你究竟会不会看病？” 医生说：“那当然，我看过的病人，从没有说过我不好。” 这时，路过这家诊所的一个人说：“难道那些死人会开口吗？”

跟老公聊天聊到孕妇胃口，我说：“很多孕妇怀孕后胃口大变，原先看着恶心的怀孕了可能就特想吃，原先特爱吃的怀孕后可能看着就恶心。” 那货思考了一下说：“老婆，你现在看着屎就恶心，怀孕后要特爱吃屎怎么办？”

家里有姐姐，小时候穿过姐姐裙子的汉子们请举手。 我至今还记得那件红色连衣裙，颜色那叫一个艳啊！

夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒。夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？ 夫问：你干吗？ 妻答：明天考驾照，练练挂档。

昨晚开车送女友回家，她说：“这么晚了！要不你就别走了？而且晚上开车也不安全。” 听到这里，我当时就不高兴了。特么我开了十几年车了，还会害怕晚上？气的我扭头就走，车链子都登断了。

二货老公，喝了点小酒，情绪那个激昂啊。 大半夜的在阳台干嚎：“如果有一天，我悄然离去，请把我埋在春天里，春天里。” 这时楼下传来一声吼：“你麻痹！不用等到春天，老子现在就上去把你埋了！” 我在屋里憋到内伤……

蚂蚁爱上蜘蛛，成天围着网转悠。一不小心坠入网中，狂喜：“亲爱的，我来了。” 蜘蛛甚欢，急速上前，搂住狂亲：“亲爱的，我也爱你，我要把你吃进嘴里，放到胃里，融进我的血液里……”

昨天和妈妈去盲人推拿，那位盲大叔说：“美女，你那iPhone4的壳真好看！” “谢谢” 然后全场就寂静了… 老婆说：“好多卖玫瑰花的哦。” 老公说：“买玫瑰花没啥用，待会儿我带你去水果店，给你买水果吃去。” 老婆说：“买玫瑰花代表你爱我，买水果代表你爱我和你！” 老公说：“好好好，我只买玫瑰花。” 前两天和女朋友一起看《泰坦尼克号》。 看的时候女朋友哭得稀里哗啦，从电影院走出来后还久久不能自拔，对我说：“以后我叫你杰克，你叫我肉丝吧。” 我说：“好的京酱。” 她一晚上没理我。

有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋。豆腐就调侃地说：“好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？” 醋一生气就把豆腐给拌了！

一个年轻，漂亮，时髦的美女去面试，人事部主管决定问一个哲学问题：“ 假设你能有一晚上的时间和某一个人物面对面地交谈，不论是古代的，还是现代的，去世的，或还活着的，你会选择谁呢？ ” 美女听了以后有点兴奋的答到：“选择活着的！”

太有默契了不是好事。 不小心把胡椒粉洒进了妻子眼睛里，她哭着大喊：“辣！辣！辣！！！” 我当即会意，跟着喊：“我是卖报的小行家！” 夫妻之间，就是这么有默契。

1. 一位哲学老师在讲台上讲：“快乐在于对某种事物的追求，而不在于把它追到手。” 一学生发问：“那您试过在雨夜追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗？” 2. 五十多岁的老教师在教小学生认识遗传学。 他露出灿烂的笑容，指着脸上的酒窝问：“你们认为我会遗传什么特质给我的孩子？” 一个学生叫道：“皱纹！” 3. 老师问学生：“读书干什么？” 学生：“当老师” 老师顿觉心情十分激动，顿时热泪盈眶，接着问：“当老师干什么？” 学生：“混口饭吃” 4. 老师让小林解释成语“气吞山河”，小林不会。 老师说：“你再想想。” 小林抓抓头皮，突然想了起来，“老师，天降大雾的时候就是气吞山河。”

老师请我去一趟学校，给我看8岁闺女写的作文《对老师说的心里话》。 “你长得不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，在耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的人嫁了才是正经事。” 我看完一个劲地给老师道歉。 老师面无表情地说：“下页还有！” 我翻到下页：“老师你要不嫌弃，我就给你介绍一下我爸的情况……”

小明：“铁蛋，你捂着肚子干嘛？是不是想拉屎啊！” 铁蛋：“是啊！” 小明：“那怎么不去拉。” 铁蛋：“我舍不得啊！” 小明：“怎么舍不得了！” 铁蛋：“我怕拉完了下半夜饿！”

陪女友去做头发，她突然叫了一声：“师傅，你烫到我头皮了。” 师傅一脸无辜地说：“怎么是我烫的呢？头发里面含有大量的水分，夹板的温度高，遇到水会产生高温的水蒸气，明明是水蒸气烫到了你的头皮……” 说得好有道理的感觉！

乐乐：“我们宿舍热得快炸了。” 亮亮：“怎么会热的快炸了？” 乐乐：“它就是突然就炸了。” 亮亮：“谁热的炸了？？？！！！” 乐乐：“热得快啊。” 亮亮：“.........”

“舅舅，你最近谈恋爱了？” “没有啊！” “那你为什么不来接我放学？我们班的美女老师没有吸引力了？”

你知道我喜欢什么制服吗？ 被你制服