小时候家里停电，我兴奋得大喊：“耶耶耶耶耶，不用写作业了，看电视去喽！” 我过去开电视，我爸幽幽道：“丑就算了，还这么傻……” 我妈：“……”

课堂上，老师向同学们解释“克制”与“放纵”的含义。解释完，他强调说：“什么时候要克制，什么时候可以放纵，一定要把握好分寸。哪位同学可以举例说明一下？” 同学们面面相觑，没人作答。有个小胖子主动回答：“很简单嘛，出去吃饭，我请客就要克制，人家请客就可以放纵。”

今天坐车，因为家乡的路比较旧，所以就会很颠簸。 这时，一位貌似九岁的小女孩说：“爷爷，这车好震。” 她爷爷冒出一句：“这就是所谓的车震。” 全车人听懂后都笑爆了。 “爷爷，你这么吊，家里人知道吗？”

有一个人出车祸被撞掉了左半边身子，但是不用担心他。 因为he is all right now

吃素减肥，大象也吃素。 运动减肥，猪八戒十万八千里瘦了吗。 想瘦成一道闪电，可是最小的闪电宽五米。 最后只能靠心态减肥了。 我不是最胖的。 我不是最胖的。 我不是最胖的。

哥几个酒后进一盲人按摩店，躺在床上等技师过来。 来了一美女技师，我一看她没瞎啊，就问：“你们这里不是盲人按摩吗？” 美女答到：“没错啊，我是文盲……”

某甲死后，来到地狱。 小鬼带着他挑选房间。 第一间是滚水，把人烫得皮开肉绽，某甲不肯进。 第二间是怪兽，将人咬得七零八碎，某甲也不愿进。 又到了一间，只见一群人站在齐腰深的粪便中喝茶。某甲想想觉得这还可以接受，于是就进去了。 不大一会儿，来了一个小鬼，对大家说：“下午茶时间结束，请恢复倒立的姿势！”

刚刚老婆给我打电话，问我干嘛呢？ 我在打游戏，不敢告诉她，因为她不许我玩，玩起来就没时间理她了。 电话还没说两分钟，游戏就开团了。我急急忙忙地说：“老婆，我电话没电了，等会充过电打给你。”

1、丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。 清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。 一小时后他醒来时，妻子抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。” 2、“大丈夫要懂得节制！” 看到老公一瓶酒快要喝完了，我忍不住就说他。 老公歪头看了我一眼，端起酒杯：“我刚刚和自己打赌，喝完这杯你要不说话，我就不喝了，结果还是我输了……” 话毕，一饮而尽，又倒上了一杯。 3、一个男人指责律师说：“您曾经跟我担保说，肯定能让我的妻子无罪释放，可是她还是给判了一年强制劳动……” 律师怒道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有！” 4、有个朋友，妻子姓皮，丈夫姓毛，我们开玩笑称“皮毛家庭”。 问他们家里谁做主？ 妻子答道：这还用问，皮之不存，毛将焉附？

一个偏远的尼姑庵，每天都要派几个尼姑骑着三轮车去市场买菜，很是辛苦。 然而这种累活，却总是给年纪较大、辈分较高的老尼姑去做。 有一个小尼姑，平时很听话，深得老尼姑喜欢。这一天买菜，老尼姑就把小尼姑带上，并让小尼姑负责骑，其他人坐在车里。 没骑多久，小尼姑就忍不住大叫起来，而且越叫越大声。 老尼姑实在是听不进去了，说：“你再叫这么大声，我就把坐垫装上去了！”

本人好吃懒做，因而超重太胖了。俺妈整天对我说要我减肥。有天突然突发奇想，出去找了工作。几个月后，瘦了。回家老妈破口大骂：“你这样瘦别人以为我这个做妈的亏待你。”顿时无语。

1、去小店买西瓜，顺手买了个冰棒，这时旁边一个小女孩一直盯着我手里的冰棒。 我就笑着问：小妹妹，你想吃冰棒吗？ 她：想。 我：那你叫句好听的，就给你。 她：老公。 我勒个去… 2、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：孩子犯什么错误了？ 大嫂：这熊孩子，非要吃糖葫芦！ 我：至于吗？孩子想吃糖葫芦，你就打他？ 大嫂：他非要吃肉的！ 3、探望三岁半的外甥，临走时跟她道别，外甥眼泪一下就出来了，心里那个激动啊，没白疼这孩子啊！ 外甥一边哭一边说：舅舅，你把扇子给我，那是我家的… 4、儿子早恋，妈妈斥道：“你还小，慌个啥？” 儿子愤然答曰：“早晨我睡懒觉，你还骂我不小了呢！”

男：“你连自己的体重都无法控制，你还能控制什么？” 女：“耳机音量和空调温度。”

和男朋友抱怨他不会哄人，让他想想怎么办，偶尔也学一下怎么夸女生，比如怎么夸他最亲近的那个女孩子漂亮。 男朋友沉思了一会儿，认真地点点头：“OK，这就去学。” 我惊得瞪大了眼，真去学？ 没隔几天，男朋友突然给我发微信：“你真漂亮。” 我心里美滋滋的，回复：“怎么个漂亮法？” 男朋友隔了一会儿，回道：“鼻子是鼻子，眼是眼的。” 我看着微信有些沉默，你说他这到底是夸我呢，还是损我呢？怎么感觉这么夸人奇奇怪怪的……

在火车站附近买水，老板问要泡面吗？ 我说行，拿一盒。 他就指着店里仅有的老坛和卤肉面问：你要汪涵口味的还是何炅口味的？

小明是玻璃厂工人，有戴手套干活的习惯。一天下夜班坐出租回家。当车经过郊区小树林时，一阵凉风袭来，小明觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上。司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么?”“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。

这不是我家的 话说生完宝宝第二天，护士抱去洗澡，完了送回来，护士说：“XX，你们家宝宝。” 我刚要去接，突然在一旁的老公大喊：“这不是我家的。” 整个房间里的人都愣住了！ 然后就木有然后了… 膀胱未见充盈 拿到公司的体检报告，报告里有一项：“膀胱未见充盈”，当时吓坏了，赶紧百度又电话咨询医生朋友，最后总结原因是早晨体检时没有憋尿，回想也的确，尿检时尿都差点不够。 血样的分析结果显示你身体很健康。 律师：一个好消息一个坏消息，先听哪个啊？ 犯人：先听坏的吧。 律师：被害人的尸体上发现了你的血迹。 犯人：好的呢。 律师：血样的分析结果显示你身体很健康。

你看，小朋友都笑你了！

小陈的室友很喜欢一个女生，每天早上都会给她送一包心形饼干和一瓶牛奶，坚持不懈。 后来，他终于追到了这个女生。一天早上，他又带着心形饼干去看女朋友。 女朋友问他：“你这饼干是哪里买的？我去了好多超市，都买不到这种形状的。” 他自豪地回答：“当然找不到啦，这是我啃出来的。” 后来，小陈的这位室友就失恋了。

感冒了，小宝贝很暖心地端了一杯热水给我。 我感动得不得了，小宝贝叮嘱我说：“麻麻，慢点喝，喝完我再帮你倒！” 我关心地问：“宝贝，你什么时候能端得动热水壶啦？” 小宝贝眨巴眨巴眼睛说：“这水是从奶奶脸盆里舀的！” 我望着屋里正在泡脚的婆婆，我呛得眼泪哗哗地流啊…

女汉子，平时被师兄称呼师弟我也就忍了，今天跟我说看到一个新词觉得更适合我… “小胸弟”… 妈蛋！！ 谁也别拦我！！ 我要跟他决一死战！！！

儿子：喂，老妈，最近还好吗？天冷了，要注意多穿衣服，多一些运动…… 老妈：儿子，停。 老妈很感动！ 老妈知道了，钱马上打过去！ 说着啪挂了电话。 老爸：儿子打电话给你，问候你，怎么就这么快挂电话了？儿子也没有跟你要钱啊？ 老妈：你懂个屁，凭我多年的经验，儿子来电话只有一件事——要钱。 老爸：要钱，给他不就行了，你怎么就挂了呢？ 老妈：你懂个屁。以我的经验，儿子如果打电话就是一句话，老妈打钱，这是最基本的一千块；问候两句，至少开口一千五；今天看他这么多话，估计没有三千下不来，我还不赶紧挂？

儿子昨天在幼儿园午睡时尿床了。老师问：“你有尿为什么不去卫生间？”儿子说：“因为我怕吵醒其他小朋友。” 老师无言以对。

我小的时候写日记，老师规定要２００字以上。当时四人一组，有小组长检查字数。我同组的一位仁兄写到：“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀，真便宜，真便宜呀，真便宜……” 组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句：“真便宜呀。”