小时候去乡下玩，乡下养牛，路边拉的一坨坨牛屎。然后特别喜欢玩鱼雷（一张威力比较大的爆竹），跟一群小伙伴把鱼雷插进牛屎里面，点燃马上跑。鱼雷炸了，结果满天的牛屎飞舞，小伙伴跟我头上身上全是牛屎。

俩信徒跪在大师面前，求大师预测寿命。大师对第一个信徒慢慢伸出一个指头，然后两个，再然后三个。信徒面露喜色，赶紧行礼。 大师又对第二个信徒先伸出三个指头，然后减成两个，再然后减成一个。信徒激动地对大师说：“你是说他的寿命是123岁，我的是321岁！” 大师闭上了眼睛，说：“不，你的是3.2.1，进入倒计时了！”

好久没看电视了，今天看到一个特二逼的广告。 一个小伙子拿个破刷子往墙上画得乱七八糟，完了还说：“我上大三了，我是喝旺仔牛奶长大的。” 我想你是不是喝旺仔喝的脑袋有问题。

前几天，一姐们二婚，在酒店办婚礼，我去随份子钱。 到了酒店，姐们在门口迎宾，很高兴地陪我走进大厅。 我客气一句：“别客气，我自己来，你去接客吧。” 说完后，总觉得哪里不对！

老王无意在衣柜顶上看见一个密封的文件袋，外面手写着“前男友”！ 他头嗡地一声，犹如晴天霹雳，差点没从椅子上摔下来，心想：我媳妇她到底背着我隐瞒了什么？ 老王犹豫了很久，颤抖地撕开密封条，一张白纸上面写着：“老公，当你看见这个文件袋的时候，我知道你是爬上来藏钱的，封条已撕开，给我自觉地放200在文件袋子里。”

老公：“老婆，我以后戒烟了！要是我再抽烟，抽一根你就不让我上床三天！” 老婆：“老公觉悟了，很好！” 第二天，老婆回到家，老公抽了一包烟！ 老婆上来给老公一巴掌！ 老公：“我实在没忍住！” 老婆：“你丫的不是没忍住，你丫的是戒我！”

第一次在驾校练车，学半坡起步。 下坡时车急速滑行，教练急得大吼：“脚刹啊！！” 我脑子一懵，当即车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上，终于将车速稳了下来。

本姑娘我一直都是美容靠睡觉， 减肥靠感冒。 任性啊。

我一直想着去追求一个落落大方的东北女孩！我在她生日那天晚上准备了烟花，带她去寂静无人处观赏。然后我们深情对望，我们的脸会慢慢靠近。她贴在我的耳朵上，轻轻地，字正腔圆地说一句：“你瞅啥！”

遇到这样的主持也是醉了。 今天参加同学的婚礼，主持人各种无节操。介绍新郎时，“张**年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手。”全场爆笑，新郎一脸尴尬。主持不慌不忙，假装忘词了，看下手里卡片，接着说：“右手旁边的女士。” 虚惊一场呀！

陪闺蜜相亲，听到闺蜜的问话，姐百思不得其解：人家都是问问家庭情况、收入什么的，你这是网痴标准吗？ 啥也没问，就问家里WiFi装在哪，在家信号怎么样？ 闺蜜：嘿嘿，你不懂！ 姐：那人家说家里有WiFi，虽然装在房间里，但无论在家里哪个角落，信号都满格，你就说不合适，不谈了呢？ 闺蜜：笨蛋，在家无论什么地方信号都满格，不充分说明他家房子太小了吗！ 买这么小的房子，这不充分说明家庭经济基础一般？ 姐：卧槽，真长见识！

相亲别在夏天 同事快三十了，别人介绍了很多对象都不成。 我问：“怎么老是不合适呢？” 另一个给他介绍过对象的同事说：“我给他介绍了对象，去女方家里见的面。出来之后告诉我以后见面别安排到夏天，这个天一个西瓜得花我好几十。”

看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。 于是，我就想考考两岁的儿子。 我装作晕倒的样子，看他怎么办。 “妈妈，妈妈，你怎么了？” 儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“妈妈，你真的死了吗？” 然后等了好一会儿，没听见动静。 透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。

“我穿这件衣服会不会显得很胖？” “等下，可能是这个光的问题。好，现在好多了。” “你...你把灯给我打开。”

我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。” 他说：“不吃了，改日吧～” 我很尴尬… 一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。” 我说：“不吃了，改日吧～” 她说不行-_-！ 一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。” 我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”

你为什么天天打我？ 我什么时候打你了？ 你明明打动了我的心。

才发现避孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵。 那么， 预备～唱！ 在那左腿的边右腿的左边有一只拦精灵， 它们空薄又透明， 它们平滑又美丽。 它们自由自在穿梭在那黑色的大森林， 它们安全体贴防止喜当爹~

在初中同学聚会上，发现自己暗恋的班花居然也在暗恋我，于是相谈甚欢，情不自禁一冲动向班花发了一条信息：滚床单不？ 班花回：滚！ 亲，我该怎么回复呢？

甲：唉，老兄，你是第一天来这里守墓吧？ 乙：是啊，真不喜欢这个工作。 甲：这年头找工作不容易啊。 乙：唉，不谈这一话题。你说一晚上在这鬼地方还真是害怕，可人家偏要叫我晚上来守，白天还稍稍好点。 甲：要不以后晚上都让我来帮你守算了。 乙：怎么，你不害怕？ 甲：怎么不害怕啊？只是白天我不敢出来。

一男子站在公交车站前傻笑个不停。 旁边的路人觉得很疑惑，便问其为何这样傻笑？ 男子兴奋地说：“我刚才把那个卖票的给耍了！” 路人惊讶道：“怎么耍的？” 男子得意地说：“我买了票，但是没上车！”

出门前，我问老公：“这件衣服好不好看？” 老公回：“好看！” 我再问：“这双鞋子适合我不？” 老公说：“非常适合！” …… 我无论换什么衣服，老公都认真打量一番，再美美称赞。 我随口问他：“怎么我穿什么你都觉得美呢？” 老公弱弱地说：“说不好看，你就会去买新的！”

长颈鹿：“你拉着电线打秋千，弄断了电线，为什么对别人说是我碰断的？” 猴子：“你总是不吱声，我以为你又聋又哑呢！请愿谅我措词不当。”

1996年选秀大会之前，科比到湖人试训，总经理问：“你最大的特点是什么？” 18岁的小科比傲然说：“我打球不怕死！” 总经理点头暗赞，然后用迪瓦茨交易了他。 很多年后，我们才知道科比说的是：“我打球不PASS！”

儿子问我：爸爸妈妈，我是从哪里来的呀？ 老婆脸上一红，把头转了过去。我指着老婆的屁股说道：你的老家，就住在这个臀，你是这个臀里土生土长的人啊~ 虽然臀子不咋大，可它有山有水有树林…