我特别反感那些炫富的人！我牙膏用的高露洁，洗发水用的飘柔，哪个不是国际名牌？我每天坐着几百万公交车和几千万地铁上班都没炫耀，那些开几十万宝马上班的人牛气什么？我常年和建设银行、农业银行、中石油、中移动、国家电网、沃尔玛、肯德基等世界五百强企业保持合作关系，你见过我炫耀吗？

我和刚刚认识不久的女朋友说：“咱俩都认识十多天了，你看我们的关系能不能更进一步啊？” 她说：“怎么样才能更进一步啊？” 我对她说：“我好像尝尝你口水的味道。”她说：“好吧，没问题！” 然后就把口水吐在了我的脸上……

师姐霸气了，中午11点婚礼，9点半了还在实验室。 “我出去吃午饭顺便结个婚就回来，仪器都别动，还差两组数据。婚纱有兜吗？有？好，我带着手机，仿真结果出来了打我电话。”

一哥们喝醉酒了，一脚在路上，一脚在沟里，走路一上一下的。 lz开车去接他，见到了他，便停了下来，打开车窗说了一句：“哥们你醉了，上车吧。” 哥们惊讶地答道：“真的？” 我：“真的。” 答：“太好了！我还以为我瘸了呢。” lz也是醉了……

一对男女青年到民政部门办理结婚登记手续。 办证大妈：你们是近亲，按《婚姻法》，近亲不准结婚，不予办理。 男青年：我和姑表妹家相距一百多公里呢，是远亲！

刚拿到驾照，老公说：“跟着我受苦了，现在你也有驾照了，我努力给你买辆车你上班开。” 见我不说话，他接着说：“没给你买呢，就感动的说不出话了？” 我在想，从家到单位，路上有哪些地方会撞到……

儿子刚上幼儿园时，带了几本新课本回家，我顺手翻看到一篇是“问脚的用途”。 于是，我问儿子：“宝贝，你知道脚能干什么吗？” 儿子立马来了句：“脚能洗臭脚丫。” 晕，看来需要引导一下下，于是我又道：“想想，你平时都用什么走路啊。” 只见儿子思考了一会，肯定答到：“嗯，用鞋。”

山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了。可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。

如何机智地知道相亲对象有没有房？ 神回复：对方对经济形势的看法： 那种看好经济走势及房价、股价的，一般是买了房的； 将房价骂个狗血喷头的，都是买不起房的。

军训组织献血， 教官说献血200cc给修指甲工具一套， 400cc给电子表一块， 我一听就准备献1000cc， 不知道会给我什么， 好激动…

妹妹，姐给你介绍个对象啊？ ---- 姐，这事不用你惦记，我心里有数！ ---- 我要不惦记你，你姐夫就TM惦记你!!!

没事，爸也丑… 今天坐公交，看见一对父女。女儿边哭边说：“爸爸，我好丑……” 父亲温柔地说：“不哭，你再丑也是爸爸的女儿。” 我听后心里五味杂陈，连忙给老爸发去短信：“爸，我好丑！” 两分钟后，爸回复：“没事，爸也丑……”

跟一好哥们喝酒，喝了两三斤的时候，都有点高了。哥们开始给我诉苦：“兄弟，哥们我就谈过一次恋爱，留下了一生的痛苦。” 我：“怎么了兄弟，女朋友劈腿跟别人跑了？” 哥们：“我结婚了…” “老板，再来一斤甜酒！”

本人女，昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点。 从食堂回教室的路上，听见三个初中生在讨论我：“你们猜那个人是男的还是女的？” 我气冲冲地指着我的胸脯大吼到：“睁大眼睛看看老子是男是女！” 这是G潮来了，小男孩颤抖的说：“大……大哥，我错了。” 我：“…”

一架飛機飛過一個精神病院。突然，駕駛員大笑，空中小姐好奇地問：「你為何笑得那麼開心？」駕駛員說：「他們知道我逃出來，一定會氣瘋的。」

老公在看电视，电视里说娶了漂亮女人会减寿命，越漂亮就减的越多。老婆问：“老公，那娶了我呢？” 老公仔细地打量着老婆，说：“那肯定是寿与天齐了。”

一次和一朋友坐车回家，车上人较多，于是坐在朋友腿上。半路LZ想放屁，为了面子只好一点一点的挤出。放完后还暗暗佩服自己功力深厚。 回头突然发现朋友脸色绿了，大声问我：“你是不是放屁了？”我下意识的就问他：“你怎么知道？” 这哥们直接一句：“我TM感觉一股股热气从你那边就传到我腿上了。” 神啊，让我死了吧..?

搞对象不是看对方会为你做什么，而是看对方会为你而改变什么。比如我正在追的女孩，已经为我改了三个手机号了…

爸爸：“儿子，你怎么把学校里的凳子给搬回家来了？” 儿子：“是老师让我搬的！” 爸爸：“哦，老师说什么了？” 儿子：“老师说我天天上课被罚站，已经‘用不着’凳子了！” 爸爸：“那你考试的时候坐哪儿？” 儿子：“老师还说我从现在开始‘用不着’参加考试了，因为我绝对能被学校保送……” 爸爸：“保送上初中？” 儿子：“不，保送留级！”

小学时，一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打。之后，我用尽全身的力气狂吼了一句：“我不嫁(借)给你！” 当时，同学们立马安静下来了！

同学问我，期末考试挂了一科，怎样才能忘记痛苦。我对他伸出两根手指，他看着我说：“你意思是不是要我保持胜利乐观的心态？” 我说：“保持尼玛的胜利，老子挂了俩！”

和媳妇说好了，为了家庭和谐。跟她说，平常我做饭；跟我家说，平常她做饭。一天，丈母娘来我家住，我就自告奋勇去做了一顿饭。结果，丈母娘说：“闺女啊！以后还是你做饭吧，妈看你做饭心疼，看你每天吃这饭妈更心疼啊！”

一个粤语小故事： 对象：我妈买了张4块钱的彩票，中了5块。 我：这么幸运，买的什么号码？ ：机选的。 ：啊？什么gay？是彩票站有一排工作人员，你妈找gay的那个帮选号吗？ ：%#&$

班上有一对情侣，被老师知道了。 于是老师当着全班的面对男生说：“我就不阻止你们，只要你在考试的时候拿到全班第一。” 可是男孩平时成绩很不好。 考试后，男孩居然考了全班第一。 在考试那天，全班同学都交了白卷。