你的身材很美，一个年轻的太太，每天被一陌生男子骚扰不已。 当她开门应铃后，陌生男子总是很有礼貌地问同一个问题：“太太，听说你的身材很美？” 即使遭到闭门羹，陌生男子也从未放弃。 最后，妻子要求丈夫在家，并让丈夫在开门时先躲起来。 陌生男子又问：“太太，听说你的身材很美？” 妻子仗着丈夫在家，就大胆地回答：“身材很美又怎么样？” “如果是这样的话……”陌生男子回答道，“请你转告你的先生，要他多注意你那美丽的身材，请他不要再穷跟在我太太的屁股后面。”

听说商业街小偷很多，我果断去转了几天，硬是就没小偷偷我。终于有一天发现一个小偷，我尾随了半天，鼓起勇气上去问他：“哥们，咋不偷我呢？” 他一句话把我气死，他说：“老大，我一直以为我们是同行，你长得真猥琐。”

与妻子吵架，她拿起我的笔记本高高举起，我急忙制止：“放下，不要砸。” 只见她放下笔记本，恶狠狠地冲着我走过来：“再说一遍，谁是婊子，谁是婊子？”

哥，大事不好了，我看见嫂子正在家里上淘宝呢？ “什么？咱们赶快兵分两路，你去楼下的转接箱把网线拔了，我去银行把钱取出来。”

儿媳妇在喂七个月大的孙子吃奶，孙子有点不配合。爷爷看见了，便逗孙子说：“孙子，你不吃，爷爷可吃了哈。” 孙子一听，立马给爷爷挪了个地儿。 爷爷见此一幕，感动得热泪盈眶：“孙子长大了……孙子懂事了。”

走，哥们我带你坐飞机去，安全性高，座位舒适，保证你坐了一次还会坐的。 哥们：听你说的怎么好，不去体验下怎么行，那咱们走吧。 车子功能蛮好的，就是有一个问题，四节南浮都不够开一个小时的！

终于月末了，今晚下班回家，老婆破天荒地到楼下接我。在爬楼的时候，老婆开始关心我。 老婆：“老公，那这么多东西，太沉了，还是让我帮你拿吧。” 我：“老婆，这点东西还是我来吧。” 老婆：“不听话是不？我这是心疼你，来，快点给我，让我帮你拿着。” 我听后，没办法，乖乖地把刚到手的5000块工资交给了老婆…

这几天在老家，遇上了村里的老光棍，打了声招呼，递上根烟，他开口问我：“小明！找女朋友没？” 听后，想想26的人了，女朋友影都没，略有点羞愧，但话还是要回漂亮的，于是说道：“不急！像我这么优秀，一表人才的，还怕找不到吗？” 话音刚落，只见其点燃烟，深深地吸了口说：“三十年前，我也是这么认为的！”

高中时候一同学特别能睡。 一天英语晨读，他正睡觉，英语老师走到他跟前直接一个耳光！ "啪"！ 声音不小，老师把他一顿训。 老师走后他摇摇脑袋问我:"怎么了？ "我说:"你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。 "他说:"她扇我了？ "我:"她不扇你你怎么醒的？ "他下面一句差点雷死我:"我听着'啪'的一声，吓我一跳，我就醒了！

本人修车师傅。 小男孩：“叔叔，我的轮子坏了，能帮我修修吗？” 我：“可以，你去拿来吧！” 过会儿，小男孩拿着一个风车过来。

一男子进入餐厅，找座位坐好后说：“趁没打架之前，请上一壶好茶！” 餐厅老板疑惑着端上了一壶茶。 男子喝完茶后又说：“趁没打架之前，再来点下饭菜。” 餐厅老板又疑惑着做了几样拿手下饭菜。 男子吃完饭菜后又说：“趁没打架之前，再来些饭后水果什么的！” 这时，餐厅老板实在忍不住地问：“先生，您说的打架事件到底是怎么回事？您有预知能力，还是您知道什么内幕消息等下会有火拼事件？” 男子说：“没什么，只是等下的打架事件是咱们的事。” 餐厅老板：“？？？” 男子：“是这样的，我没钱买单。” 餐厅老板：“MD，你小子吃霸王餐，来呀！关门打狗……”

火车上，一位中年大妈推着车子卖零食饮料。 靠窗的一个小姑娘问：“有雪碧吗？多少钱？” 大妈答道：“7块一瓶！” 姑娘显然觉得有点贵，问：“多大一瓶的？” 大妈随口答道：“外面卖3块的那种！！！”

今天跟男朋友在站点等车，过来一个女孩卖花：“先生，给漂亮的女朋友买朵花吧!” 男朋友：“她不漂亮......不......漂......亮......”

老公出差两个月，回来后有点儿兴奋。 老公：“亲爱的，你好像变了。” 老婆：“真的吗，怎么变了？” 老公：“我先摸摸就知道。” 老婆：“讨厌。” --- 老婆：“怎么样？” 老公：“只有头顶和后脑勺保持原样，其它部位都变了。” 老婆：“原样是什么样？” 老公：“没有赘肉。” 老婆：“尼玛，敢说我胖了，找死啊！”

得知一朋友离婚，去安慰他。 他喝了口酒，慢条斯理地说：“刚离时心里确实不好受，这几天看点书学习了，醒悟了，我这也是为婚姻市场增加流动性！”

有没有人爱我已经没关系了，别有人害我就行了！

女朋友有洁癖，什么东西只要掉在马路上就嫌脏不要了。 今天和她一起逛街的时候，我绊倒了… 请问怎么办？

吃饭的时候，妹子看我一直望着她，便红着脸低头问我：“傻瓜，看什么？” 如果是撩妹高手可能会回答：“看美女。” 然而，我就是那么出人意料。 我对妹子说：“你的门牙塞了条青菜，留着宵夜？” 然后，嗯，没有然后了。

记者采访中国学生，暑假的时间都干什么了？ 学生：“写暑假作业啊！” 记者又问：“剩下的呢？” 学生：“剩下开学再补啊！”

一天，小美第一次去银行ATM机取钱，输入密码后ATM机屏幕显示读取中… 顿时，害怕被吞卡的小美左看看右看看，对着屏幕说了一句“取中”。

我叫小王，是一个无所事事的屌丝。那天我打败了一群博士。 事情是这样的：我进了一个博士群，里面都是博士，都是大神。有一个人提问：若一滴水从高处坠落，会不会伤到人。 里面的博士们各种装B，各种证明。我来了一句：你们都没有淋过雨吗？ 后来，群主就把我踢出去了。

我家农村的，厕所属于那种蹲坑式的。晚上出去玩回来后上厕所，猛地从坑里钻出个老鼠，还特么划着拖鞋过去的。我堂堂七尺男儿，被吓得嗷的一嗓子。 过一会儿，狗一直在叫，我想这只老鼠也挺精的，知道满身屎没人敢动。

昨天上班中，玩手机游戏玩得正嗨，只听有人说到：“好玩不。” 我说：“好玩，别打扰我，马上赢了。” 瞬间一片寂静。一抬头，看见经理在我面前站着。 瞬间站立。

女朋友坐在沙发上抛硬币，一边抛一边自言自语： 如果抛三次都是反面我就减肥！第一次是反面。 她还算淡定：没事，还有机会。第二次又是反面。 她仍然心存侥幸：命运不会就这样抛弃我。 第三次还是反面，她终于坚定地一拍桌子怒道：我命由我，不由天！