闺蜜新交了个男朋友，想试探试探他。让我给他发个消息问在干嘛，结果还没等我俩开始撩他呢，瞬间就上钩了，并有反客为主的意思！最后形势越来越不对，闺蜜脸色越来越难看。之后摊牌，俩人大吵一架，闹得沸沸扬扬，身边的人都替她打抱不平。 又过了一个月后，俩人奉子成婚。闺蜜成了前闺蜜，我成了传说中勾引人老公未遂的狐狸精。

1. 一位贵妇正开心地试新买的狐皮大衣。 她的儿子不高兴地说：“妈妈，你有没有想过，你的快乐是建立在野生动物的痛苦之上？” 那贵妇暴怒地斥责道：“你怎么能这样说你的母亲！” 2. “妈妈，为什么你那么漂亮，我却这么丑？” “因为空气太差，粉尘太多。” “你骗人，我从来没听说过空气差会影响孩子的长相。” “会的，孩子。我认识你爸爸那天，根本就看不清他长的什么样。” 3. 老妈要去见一银行老总谈工作，为显庄重，拿出了两万块的貂皮大衣穿在了身上，一头欧美大卷，举手投足间贵气十足。右手挎上了包，准备出发，临出门转身问我一句：“你说我骑自行车吗？” 4. 和老爹逛街。 老爹看上一件衣服，淡定地对我说：“你来试试，好看的话给我老婆买一件。” 我真不是小三，导购小姐拜托别那么看我了！ 老爹你说“给你妈买一件”不好么？！

有一位神经病院的医生问患者：“如果我把你的一只耳朵割掉，会怎么样？” 那位患者回答：“那我会听不到。” 医生听了：“嗯嗯，对！！” 医生又问道：“如果我再把你另一只耳朵也割掉，又会怎么样？” 那位患者回答：“那我会看不到。” 医生开始紧张了：“怎么会看不到啊？” 患者回答：“因为眼镜会掉下来。”

老李喜欢上了打猎，几个月过去了，连只兔子也没打着，同伴们都嘲笑他。于是，老李买了只活兔子，拴在离自己几十米的地方，扣动扳机后高兴地去拣兔子，谁知道过去一看，老李把绳子打断了，兔子跑了。

中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响，还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？ 后面的男生：因为夏天不穿毛衣。

前天去一家超市买东西，刚进去就看到老板跟老板娘在吵架，吵得有点凶。 后来，拿着一盒饼干过去弱弱地问：“这个多少钱？” 老板说：“十块！” 老板娘说：“八块！” 老板生气地说：“我倒要看你发什么神经，五块！” 老板娘突然用非常温柔的声音对我说：“不要钱，快拿走！” 剩下我在那不知所措，结果他们竟然把我赶出去了，关着门在那继续吵架！ 好吧，有钱，你们任性！ 算你们狠！

话说从前有一个做家公的，十分保守。 有一天，公公看见儿媳妇在天井扫地，弯身之时，硕大的屁股翘起，看了半天，自够之后，却在儿媳身后骂道：“女人家，屁股翘起半天高，成何体统！” 儿媳妇听了，但也没有作声。 到了晚上，儿子突然问道：“妈妈，妈妈，天究竟有多高！” 儿媳妇倒也幽默，便答道：“有妈的两个屁股高。” 正好做公公的，在外面听到后，实在忍不住，怒道：“你怎么可以这样教育孩子，何以说天有你后边两个那么高？” 却听媳妇道：“也是你说的，你说我扫地时，屁股翘起半天高，那么两个屁股加起来不就是一个天高吗？” 公公无语…

有一位耳朵不方便的顾客进商店买助听器，售货员给他介绍道：“我们这里应有尽有，从几角钱一只到上百元一只，任您挑选。” 顾客问：“能不能介绍得再详细一点？” 售货员回答：“当然可以，上百元的助听器可以自动调节音量，几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机，物美价廉。” 顾客又问：“那怎么能助听得到呢？” “能！效果很好，”售货员说，“只要您一塞上它，别人就会对您大声嚷嚷的。”

心理医生：“做人一定要乐观，积极。” 小明：“我知道了，我一定会积极面对一切的！” 心理医生：“嗯，你已经全好了，这是你的账单。” 小明：“看见这账单你叫我怎么乐观啊！”

村里的傻子遇见个收废品的，小声的问他收铁轨不？ 收废品的四处张望了下说收。傻子说有点长，那人说没事，先领我看看。傻子说等晚上…… 到了夜里，傻子把收废品的领到了铁路上，指着地上的火车道说，就是这两根，北京到拉萨的，你开个价吧……

有一位妇人，她老公常常买醉后才回家，于是，她决定要改正他这项恶习。 在万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的路上等他。 当他老公走近时，她手持干草叉，头戴红帽，屁股留着一条长尾巴地跳到他的面前。 老公问：“你是谁？” 妇人答：“我是魔鬼！” 她老公接着说：“走！和我一起回去，我已经娶了你妹妹了！”

儿子三岁了，今天带儿子去朋友家玩。 朋友家有个女儿5岁，正在给芭比娃娃穿衣服。 然后我儿子拿过来，把衣服全给脱了，然后告诉朋友的女儿说：“不穿衣服才好看。” 我和朋友都惊呆了！

可以刷卡 一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。 “哎呀，今天没带钱出来啊。” “你可以刷卡。” “可是我也没带卡出来的啊。” “那你可以刷碗！”

“最近视力下降很厉害，不知道是不是得了什么眼疾。” “看医生了吗？” “看了。” “然后呢？” “没看清。”

别人都是担心去洗浴中心会不会被老婆发现，怎么我却是到了洗浴中心发现老婆了呢？！

讨厌的人突然对我展示一点善意，我的社交圣母病又会开始发作，愧疚起我是不是对他太刻薄了。

某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友，叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？” 小孩说好。 魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴，就把位置让给他。魔术师坐下后便开始打瞌睡。 过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔，我还想看你把它变回来一次。”

学空手道，一天教练心血来潮，说：“你们说来跟我玩玩？上前走一步。” 然后狡黠地一笑。 我当机立断，向后退了一步，暗自庆幸自己反应之快，遇事之果断。 结果我还是陪教练玩得鼻青脸肿。 因为，大家都向后退了两步。

二货媳妇最近总是担心自己身体不健康，便去医院体检。。。 做了心电图、B超、CT等所有的检查，花了几千块，结果医生看完检查结果，断定没有问题。。。 媳妇回到家大哭大闹：“老公，医生好不负责，明明有病，却就是见死不救啊，没有医德啊！”。。 我也附和老婆道：“对这群医生就是没良心！”。。 老婆：“你也觉得我有病是吧！”。。 “恩，有病！

朋友吃完麻辣烫打车回家，在车上放了个屁。 司机大哥把车停下，眼泪汪汪地和他说：“兄弟，你吃的啥啊？咋还辣眼睛呢？路都看不清了……”

今天凌晨2点多，一朋友电话来，声音很低沉，问怎么了。 他说和你嫂子吵架，心情不好，叫我出去喝点，约好地方，我穿衣出门，打车。 还没到地儿，电话来。 说：你嫂子不让出门……

我在物业公司上班，也许我人缘太好吧，邻居大爷大妈们对我都很热情。这不，今天张大妈给我送来一箱鸡蛋，刘大妈给我送来一箱牛奶。她们说，大家都低头不见抬头见的，要相互帮助，弄的我怪不好意思的。都是邻居，用得着这样吗？话又说回来，她们早这样，我昨天会给她们家断水断电吗！

同桌是个120%的大逗比，有一次走在楼道里，特黑，这家伙突然蹦出一句：“我能用P把灯给崩亮！” 我不信，于是等着看人体特异功能。 结果等了1分钟，我问：“你倒是放啊。” 这货回：“等下次吧，我得……去趟厕所……”

一次便秘后复诊，值班医生正在午饭，边吃边问：排便量怎样？…没事，你说吧，别不好意思。为了真实的反应病情，实在找不出形容排便量的词，就来了句：哦，不多，差不多有你这半碗…医生当时就喷了！