我们这儿农村住的都是带院子的土窑洞。小时候过年回住在农村的舅舅家，舅舅家的厕所是院子里单独的一个小房间。 那时候大晚上的，我和我哥在院里扔鞭炮玩。有一次不小心扔到厕所坑里去了，而且我舅舅还正在上厕所...结果我们在三秒后就看到了一个炸得满身是屎、裤子提一半正抓狂的舅舅从厕所奔出来。

妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便解开了孩子的裤带。 售货员奇怪地问这是为什么？ 妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”

今天去卫生间，遇到一个二货，边甩手边往外跑，甩了我一脸水。 大冬天的！ 我那个生气啊，准备报复他。于是我打开水龙头，发现居然没水……

女：“我那相亲对象是谁？” 媒婆：“对方人送外号金城武……” 相亲女立马把电话挂了，前去赴约。回来后大骂媒婆：“又矮又丑，这叫金城武？” “……我话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎。”

晚上跟朋友逛街，看见一个人烧纸。 于是我问：“今天不是愚人节吗，你烧纸干嘛。” 他说：“我逗鬼玩。” 我想说：“大哥你真有胆量。”

哥们痛苦地问我：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？” 我：“被电话、被闹钟？” 哥们摇头：“不是，我每天早上都是被自己的弟弟帅醒了！”

某次经济学教授上课时谈到：“同学们，外劳对香港的影响很大，你们猜哪一国的外劳赚钱最多？是泰劳、越劳、菲劳，还是......” 某生抢先回答：“麦当劳！”

一天下午，会议室中央空调坏了，我请了人修，开价200块的维修费用。（其实就是清洗清洗，里面杂物太多了） 过来一扣B车间经理：洗空调风格叫我们自己电工洗不就行了吗？干嘛花钱找人洗啊？ 我：这几台空调用了两年多了，都没彻底洗，自己洗洗不彻底，没用的，过一两天又坏。再说了，我们又没有专门洗这个的药水。 车间经理：那你问那个维修空调的买药水，叫电工洗就好了。 我:.....................

最近村里疯传强婶和我家隔壁二叔搞破鞋。二叔老实人，受到这种冤枉，在最初的沉默后还是爆发了。一个快五十岁的汉子，天天往村长家跑，强烈要求村长带他到医院做处男鉴定…

昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将，早上直接去上班。 晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下……” 我半梦半醒地接了一句：“等一下，三条我要碰！” 被全公司50多人行注目礼，无地自容……

有次上课，我同桌把烟盒里的金纸撕下来贴在了门牙上。老师正在严肃地讲课，他突然抬起头朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了…

闺蜜的外国男朋友从意大利来到中国，看到一切事物都感觉那么的新鲜。一个人溜达到了寿衣店，感觉看到的一切都很美，高高兴兴地买了一个盖在棺材上的绸子和两个花圈回去布置温馨的卧室了。中午盖着那个绸子，床头上摆了俩花圈睡午觉。闺蜜回来推开卧室门，看到眼前的场景嗷嚎一嗓子，坐地上了，整栋楼都颤抖了。

蒋仕敏：亲爱的智勇，你爱我吗？ 张智勇：当然爱你，要不然我会吻你吗？ 蒋仕敏：吻我就是爱我吗？我以前被好多人吻过，你们都不爱我呀！ 张智勇：什么？你被很多人吻过，他们是你的男朋友吗？ 蒋仕敏：不是啦！都是我以前过家家时，小男朋友吻的。 张智勇：这就好，不是大朋友就好。我还是爱着你的。

路边遇见一个算命的老先生，觉着好玩，也让他帮我算了一下。结果他说我男朋友有分尸之祸，当时我非常害怕，想要问问他怎么办。可仔细一想，我他妈根本就没有男朋友啊，于是骂了他一顿：“你个骗子，大骗子。” 回到家还在想：现在的骗子真多，真是什么人都有。气死我了，死老头，还不把钱退给我。 猛地往床上一坐，“啪”的一声，掀开被子一看，我去，我的黄瓜被坐得断成了三节……

情人节当晚，所有餐馆不得设双人桌，不得使用烛光。 凡有男女两人进餐之食客，有三道菜为必点菜： 一是把心里美花心萝卜切成条，用滚油煎了配杏仁上盘，取名“油炸花心人”。 二是用嫩南瓜雕成房子状上笼蒸熟，周围配以糯米团、汤圆，取名“家庭团圆”。 三是当归炖乳鸽，上菜时，需把乳鸽直立，鸽头遥望远方，取名“望夫归”。 要让那些想偷偷与情人共进烛光晚餐的家伙们吃得毛骨悚然、心惊肉跳、悔恨成堆、潸然泪下！

新生军训时，教官很严厉，稍出差错便要罚站。 练齐步走时，教官先分解了动作，然后要我们依口令出腿，教官眼睛密切注视着我们的腿。 “左腿！” 我们不敢怠慢，将左腿伸出。B君一紧张，将右腿伸了出去，和旁边同学的左腿并在一起，只听得教官喝问道：“谁把两条腿都伸出来了？ 出列！”

这天下班高峰期，一辆公交车上挤满了人。 忽然，有人大喊一声：“大家不要挤了！我这儿有易爆品！” 他身边的人听了，连忙退开几步。司机也吓坏了，赶紧熄火，走到那人面前质问：“你带了什么易爆品上车？赶紧给我扔下去！” 只见那人把一袋东西藏到身后，羞答答地说：“也、也没什么。就是一袋鸡蛋，刚才一会儿工夫，就给挤爆两个了……”

大伟在家里玩游戏。 忽然，有敲门声，是隔壁妹子。她说：“我在做糖醋鲤鱼，糖不够，跟你借一点。” 大伟说：“没问题，拿去呗！” 过了一会，妹子又来，说：“我在做宫爆鸡丁，油不够，跟你借一点。” 大伟很大方，说：“整桶都拿去呗。” 又没多久，妹子又来了，说：“我要吃饭了，家里人不够，能不能跟你借个人？” 大伟顿时紧张起来，二话不说，拿起电话就拨打110，带着哭腔说：“喂，警察吗？我这里有人想要吃人肉！”

耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？ 他俩头发一个大卷一个小卷。合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。王子和公主结婚了，从此过着没羞没臊的生活。在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。嗷嗷嗷，曲项向天嚎。当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。唉！ 遇上是只“恐龙”也就算了，可为什么偏偏遇上的那个是只“暴龙”！ 这么久才能交上一个女友，当然要好好珍惜。女同事们都对我说：“真羡慕你女友呀，你对她这么好！”我也只好谦虚一下：“哪里！哪里！其实我也挺羡慕她的，能有一位这么好的男友！” 恋爱经验告诉我，急性子吃不了热豆腐，但慢性子的话，那豆腐一定会让别人给吃了！

今天初中时候的初恋给我发来信息问我在不在，我欣喜万分，用颤抖的双手回复在。然后她给我发来一个链接----请给我儿子投票。

今天下班打卡的时候。 我前面一妹子手肘不小心顶到我的胸口上了，也没转身就在那说了句对不起。我也是随口说没关系，她一听我声音马上转身看，然后略带委屈地说：“呜——呜——这不公平啊，我的胸还没有你的大。” 我…… 我竟无言以对。 我真的高兴不起来，我是男的啊！ 胖子伤不起啊！

有一天晚上晚自习，下雨打雷，一个雷过后全楼停电。 大家一片欢呼，我脑残地喊了一句：“各位女孩注意了，我要下手了，保护好自己。” 大家一片欢笑… 漆黑中传来“啪”的一声… 我脸上火辣辣的，只听同桌喊道：“你有病啊，不要脸…” 教室瞬间安静… 我只想说，我对天发誓那天我什么也没干，哪个哥们爽了让我背黑锅了…

高考已经放榜，次日各大报刊都登了上榜名单。 甲与乙一同在看完榜单后，发觉两人双双落榜。失望之余，甲提出一个建议：“我看我们去《自立报》好了，他们常会有独家新闻！”

周四下午，我们学校两个班一起上国防教育课。 课前，请来的老师要点一遍名。 点个名很正常，主要是我同桌的名字特别有个性——叫做刘邦，您可别不相信，这是真的呀！ 每次点名大家都要哄堂大笑！而邦哥总是很无奈地长叹一声：“唉！没有张良可不行啊！” 两个班都是新生，彼此还不熟悉，点到刘邦时自然又是一阵大笑！ 就在笑声此起彼伏时，就听前排一位同学惊讶地说：“哇塞！怎么这么巧！今天是什么日子呀？难道历史要重演？” 我忙问他是什么意思呀？ 这位老兄回过头，一脸古怪地说：“同学，认识一下，我叫项羽（项雨）。”