昨夜熬夜看了一遍老罗充满各种调侃与自嘲的演讲，被老罗认真做事的每个细节感动着。 我都把钱准备好了，等锤子手机一上市，就买个 iPhone 6。

说个真事！上初中时生物课有一节生殖健康～课本上有图，上课时听到前面一女问她同桌：那东西不是直的吗？怎么弯了？ 我当时就醉了……

老婆有吸入凉风就打嗝的毛病。 一天傍晚下班，她打着嗝进了家门。我关切地问：“是不是又喝风了？” 老婆故意装出忧愁的样子叹了口气：“不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦！” 我这才想起，确实有两三天没和老婆亲热了，于是就上前动手动脚起来。 老婆一开始还挺配合，但到了关键时刻却突然停了下来：“得，我还是继续喝风吧！” 我有点摸不着头脑：“为什么？” 老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦！” 我说呢~~~这几天她怎么这么规矩！

孙悟空对阵金角大王，师傅师弟们纷纷被紫金葫芦吸收。他赶紧去搬救兵，请来了什么职业的人，成功化解了危机？ 代驾。因为紫金葫芦表示：不吸一切代驾。

一男子要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的，别冲动，我们的路还长着呢！” 男子听后，嗖地一声跳了下去。 警察说：“你真不该这样威胁他！”

昨天我路过超市，进去想买些东西。 一位老奶奶和她的孙子从身边经过，老奶奶说：“孩子，吃什么，奶奶给你买。” 只听那小孩说：“奶奶，我要吃唐僧肉……” 奶奶之后就无语了。

如果人人如我，世界可以容纳的人更多， 减肥药的厂家就会破产。

-极致的火叫三昧真火,那极致的水叫什么？ -我的论文

有一天，一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。 牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。” 青蛙高兴地蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？” 牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

蜘蛛： 俺要找的对象必须： 会上网， 能聊天， 天天在线。

毕业多年,参加个同学的婚礼平时这个同学挺2的,婚礼上主持人对他说请你用古典的礼仪拜见一下你的岳父他上去单膝跪地,曰:"岳父大人在上，小弟有礼了.

听哥们儿说他的女友是通过玩游戏认识的，我立刻付诸行动，开始玩游戏！ 昨天哥们儿来家里玩，碰见我玩游戏。 哥们儿：上瘾了？ 我：啥呀？还不是为找女朋友！ 哥们儿看了看我的游戏后直摇头：你玩的是单机游戏，是交不到女友的。

刚到一家装修公司上班，公司九五后占了一半，作为全公司唯一的八零后感觉压力很大。 老公在外地，关心我的工作环境，我开着视频给他看一圈。老公沉默了：“你们公司为什么都是男人，你会不会吃亏？”我旁边九七年的小组长听到后，瞅了我一眼对老公说：“叔叔放心，阿姨很安全！”

同桌问我：“你知道地球外面是什么？” 作为一个学渣的我对天理有些兴趣，刚想回答，只听我前桌悠悠地说：“两圈香飘飘奶茶。” 卧槽...

一只公苍蝇和一只母蜈蚣结婚了。 新婚第二天早上，蜈蚣羞答答地问苍蝇：“亲爱的，昨天晚上睡得好吗？” 苍蝇没好气地说：“好什么好？我掰开一条腿，不是；又掰开一条腿，还不是。他妈的，掰了一夜的腿。”

晚饭后和女朋友吵架了，她一脸生气地大步往前走。 我只好在后面喊：“美女，你男朋友掉了，你不捡一下吗？” 女朋友说：“不要了，我再买一个男朋友！” 我追上她问：“你去哪里买啊？” 女朋友说：“怎么？你也要去买一个？” 我说：“不是，我自己上架让你买。” 此时单身狗路人感觉自己受到了伤害。

今天收到姐姐寄来的一份快递，盒子很大，却很轻。 拆开一看，是一酸奶空盒。里面有姐姐留的一张小纸条：“弟啊，这酸奶特好喝，我尝过了。你自己也买点尝尝吧！”

苍蝇宝宝：妈妈，为什么我们每顿都得吃人家的便便？ 苍蝇妈妈：儿子，妈妈跟你说过多少遍了，吃饭的时候不许提这么恶心的东西！

“结婚时，你说我美得如一部电影！” “是的，一部无声的哑片！”

家里养了一缸孔雀鱼，一天两次喂食。三天一次换水。 有次实在懒得收拾它们了，抱怨道：天天就知道吃，啥也不干！ 老婆悠悠地说到：人家最起码还好看！你再看看你！

今天在操场看见角落里一男一女亲热，女的长得那叫一个漂亮，男的也十分帅气，真是般配啊！ 于是我默默的打通了政教处的电话…

楼主小时候家里穷，没吃过海鲜。有一天，同学家做皮皮虾，恰好我去同学家玩，同学妈妈就热情地问我吃过没有。 我说：“阿姨，我连见都没见过。” 她妈妈说：“啊，是吗？快来，快来，好好看看……” 我至今都忘不了她妈妈。

再一次上课时，某老师问一个8岁的小孩： 老师：你家有几口人？ 某男：我们一家有三口人。 老师：有谁？ 某男：爸爸、妈妈和姐姐。 老师：敢问你是谁？ 某男：是偶，我是谁，啊！我是我自己。 老师：......

别看我天天抱着手机，笑的跟个傻子一，一旦拿走我的手机，我就会立刻冷静下来，然后开始焦虑我的一生。