玉兔的博客：亲们说，如果爱，请深爱。 这一刻，我泪流满面。 虽然我不止一次地对自己说过：“玉兔精，你一定要幸福哦！” 可是，他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞… 留下来好么？ 唐长老，西天会有女妖替我爱你么？

我们服了，认输了，就不捏了。小时候淘气，一大帮小孩过年玩摔炮。 我们七个人打赌，用手捏爆，谁最多谁最厉害。 小胖先来，连捏十多个，看着都疼。 “胖哥真叼，我们服了，认输了，就不捏了！” 小胖：“……”

和校草一起在同学家聚会，想装柔弱的萌妹吸引他的注意。那时候我们都坐在沙发旁，旁边有人撞到饮水机。说时迟那时快，我一个箭步冲过去扶起满水的桶！ 然后一个180度翻转，完美地把桶放到地上，只洒了一点点水。骄傲地甩头，发现校草看我的眼神… 惊奇… 惊吓… 错愕… 惶恐…

女儿20个月，只会喊爸爸妈妈爷爷奶奶。 邻居家女儿从外面打工回来，在门口看到我家宝宝，从包里拿出糖果，让宝宝喊阿姨才给，宝宝有点不知所措！ 美女：快喊，喊就给你吃！ 宝宝可能挺想要的，憋了半天：妈妈！ 美女有点不好意思的给了。现在每次见到她都喊她妈妈，我在后面都有点不好意思了…

纪录片里描述的连环杀人犯的特征： “不怎么出门” “喜欢独处” “没什么朋友” 这不是我吗？

相亲那天， 男：我希望我儿子叫你妈。 女：好啊！ 白捡一儿子，儿子在哪儿？ 男：我是说我想那个儿子是你生的！ 女：那干嘛是你儿子啊？

在一个河塘边，一个旅游者问一个村民：“这个河里能洗澡吗？” 村民说：“不能，因为这里有鳄鱼。” 旅游者很吃惊地问：“那河的下游呢？” 村民看了看旅游者，说：“当然可以了，因为这里的鳄鱼怕那里的鲨鱼。”

给你提个建议：不要随便给别人提建议。

“别打了，我招，我全招。” --- 被愤怒的面试者围殴的HR哭喊着。

老师：“小明，你用浪漫造个句。” 小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？” 老师：“给我滚出去！”

媳妇她妈刚学会用 QQ，有一次她和我媳妇聊天，快结束的时候媳妇去倒水了，让我去帮她看看妈又说什么了。 结果妈发过来一句带 QQ 表情的话：我请你吃 (QQ 表情便便)。 我立马跟媳妇说：你怎么得罪妈了？妈说请你吃屎呢！ 媳妇来电脑跟前一看，果然请她吃便便，于是立马打电话给妈问情况。妈一脸无辜地说：我还以为那是冰激凌呢！

一次去相亲，那妹子蛮好的，很是中意，就请她去吃饭，吃饭时谈的很开心。吃好后付账时，才猛然发觉大事不妙：出来得太急竟忘了带钱了！怎么办！万般无奈之下，只好硬着头皮对那妹子道：“……对不起……真是不好意思……我……”。。 那妹子笑了笑，说，“不要紧的，其实说实话，我也没相中你……”说着转身就走了……。。 我…………

终于领悟到山寨机的强大了。

在北京西直门桥附近打上一辆出租，花了四十几分钟堵堵停停，转了几个圈之后，司机指着几米开外对侧的街口说：“你们刚才就是在那儿上车的。”

生性残忍，生个孩子起名叫兔宰子。

大家一起来摇摆 今天我在舅的广告店里，一逗逼客户要加我舅的微信号。然后两个人都不知道自己的帐号是什么，别不信，事实。 然后那客户就说：“咱俩一起摇。”然后两大老爷们在店门口喊：“一、二、三，摇。” 我看着也是醉了。

新来一哥们，长得很帅气，到一公司才工作2个月就被提拔到总经理助理。 昨天他做了痔疮手术，我们去看他。说起工作，公司还给了他2个月的病假，而且医药费全部报销。我们都羡慕不已。 然后无意间看到了他的报销单，写的是：工伤。我貌似明白了什么。

1. 被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。 2. 对一个姑娘说“我卸了你”，这句话的杀伤力远不如“我卸了你的妆”大。 3. 时间是把杀猪刀，偶尔杀个鸡给猴看。 4. 以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。 5. 她特别美丽，P得一手好S。 6. 不管做什么事，都要全力以赴、100%的付出！献血除外。 7. 蛟龙号潜航员在海底向神九航天员送祝福。他说：你知道世界上最远的距离是什么吗？ 8. 我最喜欢我的六块腹肌了！所以才会用一层厚厚的脂肪来保护它们呀。 9. 女人都在哪里上厕所的？我看厕所上的标志都只有“男士”和“苏格兰男士”两种嘛。 10. 我觉得周瑜一定是个胖子，不然为什么大家都叫他嘟嘟呢。

一煤老板带10万现金在酒店消费，结账时共20万。煤老板要求刷卡，酒店只收现金，发生了争执。一个电话后，两辆装满面值1元人民币的车开到了酒店门口。

中国人表达感情很含蓄，但在说伤人的话时真的很直接！

我发了一个段子，没人理睬，好心的哥们儿看到后回了一个“消灭零回复”。 我见况立即将这个唯一的回复删掉了。 请问，我到底有没有消灭零回复？

赫鲁雪夫来到农村视察，想要知道人民对党的忠诚度如何，便问一位衣着破旧的农夫：“如果你有两亩田地，愿意奉献其中一亩给伟大的党吗？” 农夫答道：“是的！我愿意！” 赫鲁雪夫：“如果你有两幢房屋，愿意奉献其中的一幢给伟大的党吗？” 农夫说：“是的！我愿意！” 赫鲁雪夫：“如果你有两辆轿车，愿意奉献其中一辆给伟大的党吗？” 农夫说：“是的！我愿意！” 赫鲁雪夫：“如果你有两头牛，愿意奉献其中一头给伟大的党吗？” 农夫说：“不！我不愿意！” 赫鲁雪夫：“咦？为什么？” 农夫说：“因为我真的只有两头牛呀！”

年底了，感觉压力很大，尤其是今天，零下18度。早上起床一直都感觉有一股无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难，脖子后面也老是感觉有诡异的阴风。 赶紧去了趟医院，医生认真检查后告诉我，毛衣前后穿反了……

早上，我正在吃着饭，老爸说道:妮这几天腿变细了。 听了，心里那叫一个美啊，可嘴上还故做谦虚般道:有吗？嘻嘻，我体重没咋变。 事实向我证明，在老爸面前谦虚是个错误的决定。老爸看我一眼后，十分肯定的说:那肯定是肉都长脸上了，怪不得，这几天觉得脸大了。 那一刻，我竟无言以对。我只想问句，我是你亲闺女吗？还能好好玩耍了吗？