从猴变成人需要几百万年的时间，
而把人变成猴只需一把瓜子…
柔情似水343
现在和互关们聊天已经不敢卖惨了，感觉大家都是一群孔乙己+骆驼祥子+祥林嫂=乙驼祥，各自命苦的七荤八素，各自有各自的坟头要哭。
Bean.With214
雷人语录：
1、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
2、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
3、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
4、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
5、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
6、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
7、分手后的思念不叫思念，叫犯贱！
Wela347
今晚回家，二货老公问我买了什么菜，我就摸了一下他的丁丁说：你猜是什么？
他偷笑说：萝卜还是黄瓜？
当他打开菜看后，满脸黑线骂：我不是金针菇，不是金针菇！
非正常人类研究所324
你怎么不喊我去？小儿子跟人打架很勇敢。
一次，儿子问爸爸：“小时候是不是也喜欢跟人打架？”
爸爸说：“不敢。”
儿子问：“为什么？”
爸爸回答：“打不过人家呗。”
儿子说：“那你怎么不喊我去！”
番茄我最爱吃334
一个人去找女巫，说他被可怕的咒语折磨多年，问女巫能否帮他解除。
女巫翻了一下眼睛说道：“当然可以，但我必须先知道那句咒语是什么？”
那人叹了一口气，沮丧地说道：“我记得非常清楚，那句咒语是：‘你们已经完成了法律程序，我宣布你们为合法夫妻。’”
张佳的流量常识169
一个女孩子省吃俭用后买了名牌包，兴奋地给同伴炫耀: "看这两个字母，LV！见过吗？"
同伴说："切，就这拼音啊？小学就学过啊，‘驴’呗~"
金军君菌骏俊郡菌304
一男的充话费，结果充错了，给别人充了100元话费不甘心，就给那人打了个电话，结果是个女士。
便约出来聊会天谈谈偿还话费的问题，见面了是个很漂亮的美妹。
从此以后就一直帮她充话费，顺便请她吃饭什么的，后来终于成为他的朋友了。
爸妈高兴得问他，这女朋友是怎么认识的？
他得意地回答说：“充话费送的…”
你好西柚354
不找女友的原因
女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”
男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的眉，有的像你的唇，可惜没有一个像你一样眼瞎的。”
不食嘉肴223
有一教书先生坐船，艄公与其攀谈起年庚，就问教书先生属相。教书先生回答说属狗，又问月份，答说正月。艄公于是感慨道：“我也属狗，但是是十二月的。先生是狗头，所以叫(教)一辈子，我是狗尾，所以摇一辈子。”
花卷儿Er243
一位顾客慢条斯理地在餐厅中用餐。
当侍者把账单送上时，他摸了摸口袋，假装惊慌失措。
用餐者：糟糕，我的钱包不见了。
侍者面露疑惑：
侍者：真的吗？
于是，他把这个男人带到门口，大声命令他：蹲下。
然后用力一脚，把他踢到门外。
这时，坐在另一张桌上的一个顾客，走到门口，同样地蹲下来。
然后回头对侍者说：结账。
扬茗立万247
我只能庆幸我生的比较早，至少我在以前没手机没互联网的时候还读了很多书，而不是现在天天看厕所把自己看成了鲨臂
李三猫是我168
光棍节怎么了？给它脸它就是光棍节，不给它脸充其量就是个礼拜一！
PS: 双十一东西都好便宜，燃起了购物欲，想了一中午想不到自己缺什么。最后想通了，缺钱。
番禺陈柏霖311
泰坦尼克号沉没了，Jack和Rose抓住门板飘浮在海面上。
Rose悲伤地说：“这儿离陆地有多远？”
Jack说：“大约只有两海里。”
Rose欣喜地说：“是吗？那个方向？”
Jack：“向下。”
EatPlayDress189
同事小杨新搞了个对象。
昨天闲着没事，就问小杨：“女票咋样？”
小杨立马一脸神秘地给我附耳道：“我女票可是个混血儿。”
然后，小杨又接着道：“屁股和胸是黄皮肤，脸和胳膊腿儿是黑皮肤。”
丫的，你直接说个晒黑了会死呀？
思布鹿_197
我：老公，拖地好不好？
老公：不好
我：有奖励哦！
老公：什么奖励？
我：吃香蕉
老公：吃到什么程度？
我：吃到你吐！
老公立马起身去阳台拿拖把！
我去！
说好的节操呢？！！！
在场-yuhao148
某日，我去图书馆借书，书名《离婚》，老舍先生的作品。
先是一阵苦等，然后一个声音问：“谁要《离婚》？”
我忙说：“我要《离婚》！”
刚说完，旁边一个同学纳闷儿地说：“图书馆也办离婚手续？”
野驴公仔353
和领导出去吃牛肉火锅，领导给我夹了一块大大的牛筋，还一边说：“这个好吃。”
然后一直到买单，我都还在嚼着那一块牛筋。
Lenn-_-311
出海两年多的船员阿福终于回到家乡。
但，一回到家的他却发现多了一个婴儿！
阿福激动地问着妻子：“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”
“不是。”
“是不是我的朋友阿瓜？”
“不是。”
“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”
“烦死人了！”
妻子叫道：“难道我就没有自己的朋友吗？”
撸猫喝酒不烫头的棠酱262
高中时一次政治考试，最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考如乱马般悄无声息绕到其后，轻抚其肩。
该生惊觉，面不改色曰：对不起，桌肚里东西太多，放不下，只好让它待在腿上。
随即低头继续疾书。
全班倒。
风流老顽童358
一次心血来潮，让老公给我评论好友印象。那货问我评什么呢，我就各种提示诱导，就形容我的啊，比如我美吗，我漂亮吗。
意思大家都懂的。结果过了一会提示，您收到好友印象，激动地打开，里面一个字：恩。
很忙但不知道在忙什么320
在淘宝上买了一些零食，在给卖家留言一栏填上让老板不要注明是吃的，以免等收货时已经被吃光了。
没想到这个逗逼老板把我的留言一字不漏地写在快递单上，并用大号字体标明食物名称。
同事帮忙签收的爆笑声让我恨不得找个地缝钻进去，太TM丢脸了…
漂流bot326
妈：喂，闺女啊！妈妈看你微博了，又没钱花了，妈妈已经给你转了！你安心上学吧。
我：妈你真好，转了多少钱啊？
妈：我转的是微博。
missin230
儿子小学五年级，成绩一直不好。后来找他班主任商量了一下，班主任就把班里的尖子生和他同桌了。一个月后的月考，果然出效果了，尖子生也没及格……
未若画船听雨眠316
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