你不是胖了 妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。 妻子很生气，大吼到：“你是不是嫌我胖？” 丈夫收起笑容，一脸严肃地说：“按你的体重来说，身高应该在一米八左右。 所以不是胖了，而是矮了。”

本人姓卿，经常网购，故经常接到快递公司的电话。 聊先生，你有快件到。 即先生，你有快件到。 卖家书写潦草，快递员叫我聊先生，我忍了；叫我即先生，我也忍了。 一次居然有快递员打电话告诉我：“卵先生，你有快件到。” 哥不淡定了，你麻痹才姓卵，你全家都姓卵......

硬不起来。我们男生宿舍管理员是个大妈。 有次我没起床上课，被发现，大妈就吓唬我：“你再不起来我就写大字报批评你了！” 我心想，多大点事啊！ 下午起床去买东西，看到大字报的那一瞬间，我就懵逼了。 上面写着：405宿舍XX 早上硬不起来，特此通告！ 我擦嘞，老子硬不起来关你P事啊，又没上你女儿。

项羽兵败乌江，前有滔滔江水，后有数万追兵。 此时心急如焚的项羽只有使出杀手锏，拿出落鸡鸭的手机，拨打船夫的电话，请船夫速来载他过江。 就在这时，最不幸的事发生了。 “您拨打的电话不在服务区，请稍后再拨。” 霸王缓缓放下握着手机的胳膊，骂道：“农民穷啊，都用山寨手机，铃声是怪大，就是没信号！现在看起来，手机还是落鸡鸭的好，城里山区都有信号。” 项羽用手机，有何为证？ 当然有了，因为穿着盔甲没有兜，所以他都是把手机别在腰上，因此也就有了流传千古的“霸王别机”。

八岁那年，我抓住了一只蝉，我以为抓住了整个夏天。 十四岁那年，我淋透了一场雪，我以为看到了一片冬天。 十八岁那年，我吻了她的脸，我以为可以直到永远。 二十岁这年，我漂泊在陌生城市，再次与她邂逅。她说：包夜80，可我口袋只有9元，求借71元完成我未完成的梦。我不玩王者荣耀，更不知道什么是缤纷独角兽。

去旅游，导游带着，突然前面立了一根石柱… 导游美女突然停了下来，很兴奋地说：“男士们，请打起精神，这是一根神奇石柱… 只要大家喊1-2-3，必定会有一个美女经过，亮瞎你们的眼睛！” 大家顿时来了精神，高声喊到：“1-2！”当喊到“3”的时候，导游一下子从石柱后面跳了出来…

我那是在报复她。 “哥，为什么每次嫂子一打你你就满地打滚？丢人不！” “我那是在报复她。” “是么，怎么报复的？” “我虽然打不过她，可衣服都是她洗呀。”

从前，有个呆子，那日娶媳妇拜堂后，入了洞房。 他问新娘：“嘿嘿，我该喊你什么？” 新娘又好气又好笑，就说了一句：“喊‘阎王爷’吧。” 新婚之夜，夫妻各睡一头。妻子就用脚去勾丈夫，呆子被勾醒后，摸不着头脑，就喊他的爹：“爹，你来看，‘阎王爷’在勾我。” 他爹一听，吓了一跳，就大声禀告阎王爷：“阎王爷啊阎王爷，我儿子年轻，我已老了，要勾你就勾我吧。”

当女人们说出“重要的不是外观，而是内在”这句话时，我想我们都知道她们指的是什么——男人的钱包。

马戏团老板接到电话：“你需要会说话的马吗？” 老板觉得无聊，挂断。 电话又打来，老板再挂断。 电话第三次打来：“靠，别挂了，用蹄子按键我容易么我！”

椰子：粗糙的外表下，有一颗似水的心。

公司有一小伙，身体倍儿棒，不怕冷，冬天别人要穿毛衣棉袄，而他只穿一件T恤外加一件单衣即可，还不会感冒生病。 昨天去相亲，为了显示他的身体好，特意穿得比平时还少… 结果杯具了，女孩妈妈不同意：都这么冷的天，连件厚衣服都买不起，不是没钱就是特抠门…

家门口有个烤面筋摊，挺好吃的。我问老板为什么不去学校门口卖，肯定赚大了呀。 老板说：“我这个不卫生，不能给孩子们吃啊”……

1、老婆生孩子，老公在产房陪着。孩子生出来，老公兴奋不已，高喊：“老婆，咱生了个儿子！”护士在旁边说：“看清楚再说，那是脐带！” 2、单位要集资建房，需要每人交10万元，且必须在一周时间内交齐。我和老婆两个人只好厚着脸皮去向亲戚朋友借钱。回到家，我和老婆累倒在沙发上。我怕老婆唠叨个没完，于是先自我检讨：“老婆，都怪我没本事，才让你舍脸剐腮去求人。”老婆接口说：“这事也不能全怪你，有些地方也怨我。”听到这里，我心中窃喜。老婆接着说：“都怪我没眼光，当初找了你。” 3、丈夫教老婆开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……”妻子生气地说：“别一次说那么多好不好？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！”

在买手机，正在和柜台的MM砍价时，旁边有个促销的MM说：“要不要约会啊？” 我扭头看了看，长得还不错。 可是小姐你也太直接了吧，只好先拒绝：“不好意思，30岁之前我是不谈女朋友的，养不起……” 结果促销MM红着脸说：“先生，你要不要优惠啊，我们有活动哦！”

“那你喜欢咋样的？” “我喜欢比我大的。” “哪方面？” “………？？？？”

前日和哥们坐公交，车上特挤。我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红，就示意哥们看看。哥们看了一眼说："那是个小偷！" 我问道："你怎么知道的啊？" 答曰："因为我裤兜没底，通的！"

昨晚做梦在鬼子那里做卧底，身份是日方高级密码破译专家。最后被鬼子的头头，一个叫川岛正雄的老家伙发现了。审问我的时候说的是日语，我想这下得露馅了，哥哥我不会啊。正想咋办的时候，低头一看，我嘞个擦擦！ 胸口前面居然有字幕！ 哇哈哈哈，天无绝人之路啊！ 然后就笑醒了。

某男每天施舍给街口一乞丐5元，从不间断。 婚后改为2元，生子后改为1元，有一天乞丐忍不住问：“先生，为什么你给我的钱越来越少？” 答：“独身时没什么压力，后有妻，再有子，生活负担重，只能给1元了。” 乞丐听后大火：“你太不厚道，再有压力，也不能拿我的钱去养你的家人……”

面试官：“我会问你一个问题，你必须回答很快。” 我：“好的。” 面试官：“38+37=” 我：“75”

大家在讨论一个吝啬鬼。 有人问道：“谁在他家吃过饭？” 没有人应答。 这时苍蝇默默举起了手。

一朋友感叹：年轻时我想，未来的老婆正在给我做可口的饭菜，我从后面抱着她的腰，甜甜地在她颈上一吻，说一句：“亲爱的，你辛苦了。” 这是多么温馨的一幕，这才是生活的真谛。 现在我老婆一下班就冲我嚷：“吵你妈饿死老娘了，你妈还过不过了，想离咋地！”

张飞营里一兵士的父亲离世，消息传来时，兵士正在训练。张飞把兵士叫出来说：“喂，你爹死了。” 刘备知道后对张飞说：“你以后说得婉转些，否则打击太大了，别人受不了。” 不久，一兵士的母亲死了，张飞知道后，对排列好的队伍说：“妈活着的向前一步走。”然后指着那兵士说：“你，原地立定。”

宿舍一妹子，长得像小岳岳岳云鹏，也能吃。午饭去买了份麻辣烫，自选菜那种，一串一块钱，最低消费五块钱。于是，她要了五份面。其实能不能吃的事，是她怎么有勇气选了五份面！！！