一天，厂领导下车间视察工作，低头看了下女同志的工作牌，念到：“戴小梅，我问你几个常识！” 女同志低头不理人。 厂领导一愣，大声说到：“你，回家待岗去。” 这女同志委屈地说：“我叫侍小梅，不叫待小梅！”

白娘子受伤现了原形，不知所踪。许仙狂奔到西湖边，找到当年的船夫，急切地问：“快告诉我，娘子在哪里？我娘子在哪里？” 船夫一脸茫然：“我，我不知道……” 许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是摆渡的，你不知道？”

一对情侣上自习，女问男：“这单词啥意思？” 男挠挠头：“昨天刚看的，今天就忘了，你打我一下吧！” 说完，女打了男一下，告诉他单词的意思。 几天后，两人又去自习，女又问男那个单词的意思，只见男脸红着挠挠头说：“嘿嘿，忘了，只记得你打了我一下~”

女：这学期我选了一门叫“应用心理学”的课耶！ 男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~ 女：那还不行~ 男：为什么？ 女：因为我下学期才会选“变态心理学”这门课！

昨晚老公在打游戏，我搂着他脖子腻歪：“万岁爷，今晚可否要翻本小主的牌子？” 这货吐了个烟圈，笑着说：“朕还要批阅奏折，爱妃先歇了吧……” 我一巴掌拍在他键盘上，“怎么地，你还真当自己是皇上啦！”

女：你做什么工作的？ 男：关于治理环境污染方面的工作。 女：这工作好啊！能不能带我去你单位参观下？ 男：可我们单位不能免费进啊。 女：那我掏钱行了吧？进去一回多少钱？ 男：大号一块，小号五毛… 女：尼玛，扫… 扫厕所的啊…

小明早恋，被班主任勒令叫到办公室。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因。

昨晚去电影院看《泰囧》，前面坐着公司老总和一个年轻妹子。 哈哈，老总看到我了。 特么的，这么多年了，终于看到升职的希望了…

我是开公交的，今天上班开车碰到了一个人要从前门下车。 我还没说话，一个老头抢过话说：“前门上车后门下车，你怎搞要反着来？你吃饭是用下面吃的吗？”

虽然和初恋分手三年，但至今仍忘不了她。 得知她被男友甩了，正打胎住院呢，我立马赶到医院。 她躺在病床上，淡淡地说：“你是来看我笑话的吗？” 我慌了：“你是怎么知道的？”

办法1：所有队员并列一线站在球门外，形成一道人墙，穿加厚加硬球衣（使队员之间密不透风），戴加厚加硬高帽（顶住横梁）。这样任他怎么踢也进不了球。 待其松懈，由守门员进攻，或许还能进球。 办法2：让守门员去练九阳神功，用真气护住球门。球至球门附近就被逼回。 办法3：去请孙悟空用金棒在两球门柱间划一直线，或在球门四周划一圆圈。足球如何能进？

对正在访问的特定地区加以奉承是里根的一大特色。 如总统的一位幽默顾问解释的那样：“幽默的主要价值之一，是让听众明白你知道他是谁，他们住在哪儿。” 里根在到达俄勒冈州波特兰时说：“我的几位辛勤工作的助手们劝我不要离开国会而风尘仆仆地到这里来。为了让他们高兴，我说：‘好吧！让我们来掷硬币，决定是去访问你们美丽的俄勒冈州，还是留在华盛顿。’你们知道吗？我不得不连续掷14次才得到使我满意的结果。”

记者：大爷您好，我们是xx台，想采访您几个问题！ 以前农民过的都是牛马不如的生活，现如今怎么样呢？ 大爷：现如今啊，如愿了，都过上了牛马的生活了！

一个游客对女导游说：“你带我游览维也纳的风景，对我的帮助不少，我想送点礼物给你。你最喜欢什么？” 女导游非常贪婪，但又不便明言，只吞吞吐吐地说：“我喜欢打扮，嗯……给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。” 第二天，游客送来了礼物——一块肥皂。

东方不败操着小龙女的心，干着任盈盈的活儿，受着赵敏的累，最后却是李莫愁的命。 其实嵩山是魔教，华山是邪教，自诩是好人的都是伪君子。 任我行残暴遭围攻，东方篡位后十年间武林太平，天真的她是本剧里杀人最少的孩子了… 东方教主好委屈… 人就想谈个恋爱怎么了… 怎么了…

体检前一天清淡饮食也是一种欺骗日

曾经我无可救药地喜欢上了一个漂亮的女网友，向她表白却被拒绝了。 她说是为了我好，我一直以为这只是她的借口，直到我见到了她的素颜。 唉！ 网络上还是有很多好人埃

从前有一杯咖啡，它七天没有洗头，于是就变成了板蓝根冲剂。 后来它喝醉了，又变成了藿香正气水。

马戏明星是一位漂亮的驯狮女郎，动物对她唯命是从。一发命令，凶猛的狮子就用它的爪子搭在她肩上蹭她，观众欢声雷动。只有一位男士不以为然：“这有什么值得欢呼的？谁不会这个？” 马戏场管理人员存心挑衅，对他说：“你愿意来试一下吗？” “当然愿意。”男人答道，“不过先是那头狮子弄走。”

同事咳嗽，误将泻药当成咳嗽药吃了。 中午时分，只见他大声说道：这药太他妈管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。

酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。 他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。” 他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”

犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊！” 警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢！”

“老板，来一份西红柿炒鸡蛋。” 五分钟后端上来，发现没鸡蛋：“怎么只有西红柿没鸡蛋？” “鸡蛋没吵过西红柿，气跑了。”

不是我太瘦，是你太胖 今儿去相亲吃饭，女的有点丰满不过挺好看的。 女：你好瘦哦，多吃点。 我：不是我太瘦，是你太胖… 然后… 然后就没然后了… 免费的玩？ 爱爱完对她说：做我女朋友吧！ 哥以后一定好好疼你。 她回复：哥！ 怎么？ 最近手头紧了嘛？ 爱上我们这行的了，想玩免费的了～ 你有自己想要放弃的吗 女：“如果我们结婚，你会戒烟吗？” 男友：“会的。” 女：“还有戒酒吗？” 男：“是的。” 女：“晚上也不出去鬼混吗？” 男：“是的。” 女：“那还有什么你自己想要放弃的吗？” 男：“结婚。”