多大人了 我一哥们小时候家里很惯他，惯到什么程度呢？简单说吧，初中有次他跟老班闹矛盾，都很犟，谁也不让谁，最后还打架了。老班叫带家长，我哥们把他爷爷叫去了。 老班说：“你孙子牛逼，还敢跟我打架，……” 还没说完，就瞅着他爷爷上去一巴掌：“你多大人了？还跟他打架？？！”

1、我问儿子长大了想干什么？ 儿子想了想，说：等我长大后，如果是男的我就去开飞机，是女的我就去当空姐… 2、一个小男孩儿和小女孩儿吵架，小男孩说：你打我呀，我让你打。 然后女孩儿就踢了他一下。 男孩儿一把把她推倒了，开口说道：我可没说不还手。

一个隆重的葬礼正在进行着，悼念一个刚刚因病死去的人。 在让死者入土为安之前，牧师用他沉痛的语调，诉说着这个人的生平：“……在这里，躺着这样一个人，他生前是一个诚实有信的好律师，一个富有爱心的好丈夫，一个具有家庭责任感的好父亲……” 这时，遗孀低下头，悄悄对她的孩子说：“你去看一看那棺材里面躺着的是不是你爸爸！”

1、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？” 丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？” “噢，当然不愿意。” 妻子明白了。 丈夫：“他也不愿意同这样的人下。” 2、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。 摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。” 男人苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。” 3、先生：“咖啡怎么这么苦？” 太太：“我给你放了两块糖怎么还苦？” 先生：“是呀？” 太太：“那估计是它们结婚了。” 4、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。” 老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。 丈夫一看见医生，拉起妻子和孩子就走。 妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。 丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？想想看，他如果真有本事，怎么不先把自己治好？” 妻子说道：“你懂什么！就因为他自己是近视眼，才有经验。”

某富翁极为吝啬，每日三餐，只用盐水下饭。 有人走过去告诉他：“你的儿子在外面大嫖大赌，挥金如土啦！你还这样省俭？” 富翁一听，把心一横地说：“好！我今后每顿买一块豆腐，受用受用……”

有一次去配钥匙，发现那配钥匙的师傅年纪不小了，都算是大爷了吧，于是有些不放心的问道：“您配的钥匙好用吗？” 大爷呵呵道：“我年轻的时候都经常给保险柜配钥匙。” 我难以置信的问道：“真的假的？” 大爷不高兴的回道：“当然是真的了，要不然能这两年才放我出来。” 卧槽…

1. 两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？” 黑牛道：“草莓味！” 青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到：“你骗我！” 黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。” 2. 一日，森林中的老虎羞答答地对马说：“马哥哥，我怀上了，你给咱们的孩子起个名字吧！” 马沉思一会儿说：“我姓马，我们的孩子就叫马虎吧！” 3. 蚂蚁和大象结婚没有两天，就要离婚。 法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20分钟！” 大象生气到：“离，坚决的离！接个吻都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又没影了。”

一男一女在吵架，那哥们儿劈头盖脸地对着那女的就是一顿臭骂。见那女的不出声了，以为她怕了，还越骂越来劲。我们都看不下去了，正准备上前劝架，那女的轻飘飘地来了一句：“我知道，你爸是处男……” …… 然后那哥们儿傻眼了，接着凌乱，然后请假回家了。 淡定的女人你惹不起啊！

我有一个很聪明的朋友。 有一次，他在路上走。过来一大哥，借手机。 朋友听过很多骗子的事。他聪明地说：“借你可以，但我要先拍你一张照片。” 大哥说：“好。” 然后朋友用手机拍了他一张照片，拍完再借给大哥。然后，大哥拿着手机跑了…

老妈：“过年呢，看你期末成绩不错，给你包个大红包，开心吗？” 我：“开心得不要不要的！” 老妈：“啊？不要就算了。”

妈妈告诉明明：“花儿死了就叫凋谢。” 不久，明明的爷爷病逝了。明明很伤心地对妈妈说：“爷爷凋谢了。”

跟一哥们逛街，看见前边一美女突然手舞足蹈、又蹦又跳、大喊大叫。哥们转头对我说：“咱快走吧，前面那个女的是个神经病。”我说：“别啊，看看什么情况啊，咋就突然疯了呢？”我哥们低声对我说：“快跑吧，刚才我把烟头弹她头上，掉进后衣领里边了…”

今天回到乡下，正走着。 发现一只小鸟躺在菜地里。心想它还这么小，岂能折翼！ 于是捧起小鸟向天空使劲一扔，想借助这个力量让小鸟飞起来。哎呀，摔死了！ 老王大爷追了我三条街，边追边喊：小兔崽子，你摔俺家小鸡仔干啥！

大热天的，家里空调坏了，老爸好不容易把空调拆开了，看看问题出在哪了。 过了一会儿，爸说：“算了，叫修空调的人来吧。” 修空调的人来了之后，大怒起来：“这么热的天，你叫我来是想让我帮你换遥控器电池吗！” 剩下凌乱在风中的老爸。

如何机智地知道相亲对象有没有房？ 问对方对经济形势的看法：那种看好经济走势及房价、股价的，一般是买了房的；将房价骂得一无是处的，都是买不起房的。

幼儿园的时候，妈妈教诲我：“小明啊，在幼儿园要找一个胖女孩做女朋友，这样你就可以分到好吃的了。” 小学的时候，妈妈教诲我：“小明啊，在小学的时候要找一个学习好的女孩做女朋友，这样你就可以打好基础了。” 中学的时候，妈妈教诲我：“小明啊，在中学的时候，要找个漂亮女孩做女朋友，不然你以后连备胎都可能做不了啦。” 高中的时候，妈妈教诲我：“小明啊，高中的时候，要找个懂事的女孩做女朋友，不然爸爸妈妈连你大学的学费都供不起了。” 大学的时候，妈妈教诲我：“电脑里面少存几个女孩的种子，不然你以后结婚不孕不育啊。” 终于，我成年了，妈妈教诲我说道：“从幼儿园到大学的女友电话号码我都给你留着呢，小明啊，你明白妈妈的良苦用心了吧。”

武大郎被毒死见了阎王爷，就大骂：“你太TM坑爹了，投胎把我投得又矮又丑，戴绿帽还不算，还要被砒霜毒死，整辈子就一悲剧，有这个必要吗？” 阎王也感到有点不好意思，安慰道：“好啦好啦，当年确实出了点意外，下辈子我保你又型又帅又当影帝万人迷，老婆比金莲有过之而无不及……” 大郎听了大喜，飞也似的冲过奈何桥，头也不回地投胎去了，已经顾不上后面隐隐约约传来阎王的喊声：“帽子还没有摘下来……”

蜗牛买跑车 曾经有只蜗牛，它对自己动作慢的名声感到了厌恶和疲倦。他决心去弄些跑得飞快的轮子来改变这种境况。逛了一圈之后，它决定买Datsun 240-Z。 他去了最近的Datsun经销店，去买Datsun 240-Z，但是它想把这辆车重新刷漆，改称240-S。经销商问：“为什么是S呢？”蜗牛回答说：“‘s’代表蜗牛。我想让每一个看见我呼啸而过的人知道是谁在开车。” 经销商不想失去把汽车卖给蜗牛这样一个机会，所以他同意收取些许费用，把车重新涂漆。蜗牛开着它的新车，把自己的余生都用在了快乐地高速行驶在高速公路上。而不论何时任何人看见它飞驰而过的时候，都会说：“哦！看那S-car。”

听说个大妈被玩具车撞了倒地不起的消息，立马就把我侄子的玩具车收起来。毕竟这玩具车只几十块，语重心长地对侄子说：“不要怪你舅，你长大就知道了。” 我姐用手指着我：“这就是你拿侄子玩具车玩的理由吗？”

媳妇怀孕八个月了，马上要生个猴宝宝。 今天媳妇对我说：“你看你孩子要出生了，你要送她什么礼物呢？要不送个金猴的项链吧。” 我说：“送项链，他那么小也带不了啊。” 媳妇来了句：“她妈替她带。” 媳妇你好机智啊！！

今天去医院，医生说：“你有15年的烟龄，你要是不抽烟，攒的钱都够买宝马了。” 哥们一听，瞬间这暴脾气就上来了。 我就问：“医生，你抽烟吗？” 医生说：“我不抽啊。” “那特么你的宝马呢？” 医生说：“在楼下停着呢，怎么啦？” 一脸懵逼的我说：“没事，我就是问问。”

一句话把我抚平了。 最近上火，脸上老长痘痘，担心变丑。 遂向男朋友抱怨，男朋友一句话把我抚平了。 他说，你看你多漂亮，美的都冒泡了。

汪副县长下乡视察工作，为了表示自己深入群众，他来到猪圈旁。 在猪群里，他拍拍这头猪的脑袋，摸摸那头猪的脊背，很是认真的样子。 这时，和他一起来的县宣传站的小若觉得这个镜头很珍贵，于是“咔嚓”拍了下来，并题名叫做“汪副县长和猪”，准备在县里的报纸上发表。 第二天，宣传站的站长看到了这张相片，觉得题目起得不好，于是给改成“猪和汪副县长”并送到了报社。 报社的编辑们看到了这张相片，认为这个题目也不好，于是又给改了。 第三天，报纸出版了，在正版上赫然醒目的是小若拍的那张相片，并且在下面写着：“左起第三位为汪副县长。”