1、“老公，我喜欢这双鞋。” 老公看了看8888元的标签，说道：“钱可能不够，就带了一半。” “那就买4000的那双吧。” “不告诉你了吗？只带了88。” 2、逛街，老公心血来潮跟我说：“媳妇儿，来，看我能不能背动你。” 我比较胖，小心翼翼地爬他背上去了，结果他说：“嗯，可以背动。” 搞得我还有点小激动… 结果，那货又说了句：“就是走不动……” 3、我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不?” 老公：“可以啊！不过我也有个请求。” 我：“你说！” 老公：“我求婚的时候你别答应就行。” 4、我问老公：“男人是不是很生气自己老婆对他说：你看看别人的老公工资多少，你工资多少？” 老公不经思考对道：“你看人家老婆多少斤？你多少斤！”

小陈女朋友织了一件毛衣送给他，小陈特别喜欢，天天穿在身上。 可是没过几天，小陈突然不再穿这件毛衣了。朋友问他原因，小陈愤愤地说道：“我女朋友用剩下的毛线又给她家的狗织了一件，我遛狗的时候，总有人说是情侣衫。”

姐姐来电抱怨：“朋友来做客，我把家里一个毛绒娃娃送给了她女儿。结果你姐夫下班回来发脾气，说那个毛绒娃娃是他送给我的礼物，倾注了感情，不该乱送人。现在好啦，我厚着脸皮讨回来了。” 我开玩笑说：“哈哈，也许他把私房钱藏娃娃里了。” 过了一会儿，居然收到老姐两百块的红包，留言里写着：小妹好样的！

话说小明高中有个数学老师十分可爱，一日对话如下： 老师：你们在不好好做题，明天开家长会我就瞎说。 一童鞋：怎么瞎说啊老师？ 老师：你家长问我你在学校表现怎样，我就说你处对象。 你家长要是问和谁，我就说不知道。 老换……老换……老换。

这是小时候的事。 晚上睡觉，想上厕所快憋不住了，终于找了个没人的地方放水，那叫一个舒服啊。 早上起来一看，nnd，原来是在做梦，全尿床上了… 妈妈，你听我解释啊，我明明找了个树边尿的…

眼镜店老板教新来的伙计怎么给顾客开价。 他问你要多少钱，你就答600元；如果他眼也不眨一下，你便继续说：这只是镜架的价钱，镜片是400元。 如果他仍然不眨眼，你就补充说：一片。

老师告诉同学们蚯蚓被切成一半也可以活， 结果一个孩子竖着切了一半~

去朋友家吃饭，朋友非要杀个鸡吃，还说逢年过节杀鸡都是他的事。 只见他抓住鸡脖子，手上拿着刀…… 十分钟过去了，鸡被活活掐死了！ 他告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。

今天哥几个想出去喝点，我向老婆要钱。老婆递给我一张卡说：“省着点花。” 后面的我没脸说了，现在还在饭馆扣着呢。 饭店老板说：“卡里就2块钱，还装什么大款，请什么客！？”

我是一个打工仔，和几个伙计在工厂打工。厂里管午饭，老板娘一般炖一锅肉汤。今天中午，当我们打开锅的时候，看到一锅的清水。我们老板娘太糊涂啦，我们几个笑了一下午。 我是厂里的老板娘，有几个小伙子在我家厂里打工。中午我做饭，今天打麻将输光了菜钱。于是，我灵机一动，烧了一锅白开水送去。当一群穷逼们打开锅的时候，我装作一脸茫然。这群穷逼不但没生气，还哈哈大笑。我真是太机智啦！

和女友异地，她来看我。我带她去郊区玩，看到好多蝌蚪，就抓了些让她带回去养。她回去后发了条动态：“我一定会好好养大你送我的蝌蚪。” 她的评论开始爆棚。

哥们儿看上了一女的，让我假扮流氓，他出来英雄救美，结果我差点被那女的打死！ 后来那女的竟然看上我了，原因是我好欺负… 我该怎么办？

儿子第一次看见火车时，高兴地叫道，哇！ 火车真长，爬得真快啊！ 我想起一个老段子，随口骗他说，儿子，火车爬都爬这么快，要是站起来能跑得更快！ 儿子抬头天真地看着我说，爸爸，你是不是傻子啊！ 火车要是能站起来跑，过前面山洞时，还不撞得稀巴烂啊…

昨天出去玩被雨淋了，今天一早去医院打点滴，正在问诊…… 一位年轻妈妈抱着一个小正太进了医院。 正太天真地说：“麻麻，我们来干嘛？” 麻麻：“打针啊~” 正太：“干嘛要打针，针做错什么事了吗？针不疼吗？” …… 五分钟后，正太开始咆哮：“这是针打我~这是针打我……”

今天上班碰到一穿超短裙的妹子正在停车，哥嘴贱问了一句：“美女！你不觉得穿短裙骑车不方便，容易走光吗？” 美女：“你TM没看我戴着口罩吗？”

算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费，我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆，以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱… 高考是国家支柱型民营企业！

宋江打电话，约豹子头林冲打麻将。 接电话的是林冲的老婆。 宋江说：“我家的马桶又堵了，你让林冲快点过来！” 林冲的老婆说：“你家的马桶怎么天天堵啊！通马桶浪里白条张顺最在行，你找林冲做什么？” 宋江说：“浪里白条张顺已经把马桶疏通了，现在就等林冲过来冲水了。”

老妈一进门：“乖乖，到妈妈这儿来，给你好吃的。” 儿子：“老妈，买的什么好吃的呀？” 老妈一把抱起小狗：“我的乖乖，来，吃东西。” 儿子：“……”

大学刚军训的时候特别想家。 无奈离家挺远。 只能晚上打电话给老妈。 第一天晚上，我一听到老妈的声音就哭了。 老妈特别着急，一直问我怎么了。 我也不说话，只顾着哭。 然后老妈说了句让我终身难忘的话：“你是不是被强jian了？” 呵呵。 瞬间不敢哭了。

一个月黑风高的夜里，我走进一个小商店，店里只有一个小女孩和她妈妈。 我面相有些凶，小女孩看了看我，跟她妈妈说：“妈妈，我怕。” 只听她妈妈小声地说了句：“别说话，妈妈也怕。”

在六七十年代，人们普遍认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的； 在八九十年代，人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙的； 但到了21世纪，大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞大打出手的！

有次和朋友一块走路，碰到一个女孩一手提一壶开水，走着走着瓶盖掉了。我就说：“美女，东西掉了。”那女孩回了句：“掉了你不会帮忙啊！” 我朋友就跑过去把她的吊带给提上去！ 囧啊！ 我朋友看到的是她吊带下来了！

儿子不想读书，非要当明星，整天跟我说要去演戏演戏。 今天中午吃着饭又吵着要横漂，我火了冲他大吼道：“演你妈！” 儿子一愣，支支吾吾的说道：“老...老公，人家想要嘛。”

作文课上，老师让我们写一篇作文 假如我是蜘蛛 ，由于我上课爱睡觉，没认真听，下课问同学， 同学说是 假如我是只猪 ，于是我写了，结果我在学校出名了… 。。