一朋友，巨能吃！ 朋友去吃自助餐，吃的老板一直瞪他，主要是他太能吃。 吃完后，临走时要拿两个橘子回去吃，服务员不准，说规定不让带出去！ 这货慢条斯理地问：不给是吧？再给我上4盘饺子！ 这时老板看不过去了，大吼：滚！让他拿着赶紧滚...

听一次都嫌多了 从国庆假期第一天起，儿子就天天缠着我问：“爸爸，我明天要上幼儿园吗？” 我回答他：“不用！” 这时，他就会欢天喜地的一边玩去！ 一会儿，他又跑过来问：“爸爸，明天我要上幼儿园吗？” 就这样，他每天都要问个十遍八遍的。 唉，这孩子咋就不长记性呢？ 直到7号，儿子再问我时，我回答他说：“明天要上幼儿园了哦！” 这天他就再没问过第二遍。 我觉得纳闷，便问他：“今天咋就只问一次？” 儿子说：“今天得到的是个坏消息，听一次我都嫌多了！”

今天给我理发的小哥有个特别不好的习惯，就是时不常地拿剪子在我肩膀蹭一下，以蹭掉剪刀上的头发。 我问他为什么要这样，他说：小时候给猪刮毛，习惯了。

今晚学校一下停电了，电工又不来。 班主任说：“算了，回宿舍睡觉吧！” 我们班班主任兼年级主任，别的班看我们班放了也全走了。 走到一半，突然来电了，大家都愣了。班长一声大吼：“快跑！” 呼啦一下，楼空了…

小蝴蝶跟着蝶妈妈去蜜蜂家做客。 蝶妈妈教小蝴蝶：“小孩子要有礼貌，见了蜜蜂要叫哥哥。” 小蝴蝶：“好的，我记住了。” 到了蜜蜂家，小蝴蝶叫了一上午的哥…

楼主大三汉子一枚，记得大一时候宿舍一二货舍友晚上在给女朋友打电话，一本正经地对女朋友说：“以后不准再吃泡面了，泡面里面有各种添加剂，对身体不好，不要让我再知道你吃泡面。” 话语刚完，只听“叱溜”一口，舍友手里正抱着泡面，于是整个宿舍都安静了。

学生用皱纹造句： 一学生造：我爸爸的脸蛋上有很多皱纹， 老师叫来家长批评说：你们也真是的，不该让孩子看到这些地方。 家长不好意思地解释说：孩子粗心，少写了一个“脸”字。

今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。 后来走到一个卖运动鞋的专柜，妈妈要我试一双鞋。当时我累得不行了，甚至觉得自己的神志都不是很清楚。 可能是之前试裤子试得太多了，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然地要拉裤门。天啊，妈妈叫到：“喂，你干什么？！” 我这才反过味来！ 那个卖鞋的售货员看着我都呆了。 我当时真是…… 哎！ 脸和烧猪一样烫呀！ 太丢人了！

晚上十点多回到家，手机没电了。老公已经躺在床上睡了，感觉有点饿，就用老公手机打电话叫了一份快餐。十几分钟后有人敲门，我打开门，是个打扮性感时尚的美女。我问：“送快餐的吧？我要的土豆牛肉盖浇饭呢？” 那女的一愣，然后尴尬地说：“哎呀，忘记拿了！” 真搞笑，就这记性还当服务员呢。

汶川地震幸存者被俄罗斯救援队救出后，记者采访，问他感觉怎样。 幸存者想了半天说：“狗日的地震凶噢！老子被挖出来后看到都是外国人，还以为把老子震到国外去了！”

路边，一男见一美女一直翻包包找东西，猥琐男：美女，找什么呐？ 女：流氓！ 猥琐男激动地说：不用找了，我就是！！！！

指纹识别的最大安全漏洞是：在你睡觉的时候，你配偶可以偷偷拿你的手指来解锁手机。虹膜识别就没这个问题了。 睡觉时候就算强行翻开眼帘，应该也是白眼，这在产品安全性上属于一个飞跃。

二对三说：“知道为什么说三长两短吗？因为你偷了俺的一‘横’。” 三答：“你说话咋那么不中听埃是你自己脑子少了一根筋。”

我在一家企业做IT。 一天，一位女同事抱怨说她的计算机运行得非常慢。我去看了一下，发现她的垃圾箱里有200多个文件夹。 “难怪这么慢，你从来都没有清空过垃圾箱吗？” “哦，没有，”她回答，有点不好意思，“在我家，这些活都是我丈夫干的。”

“奔迪，要是您在沙漠里被狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么办？” “啊啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，向它扫射一阵子。” “但是，要是您没有步枪呢？” “那我就把手枪拿出来呀。” “要是手枪也没有呢？” “我还有短刀呀，我就把短刀拿出来，向它刺去。” “但是，要是您连短刀也没有呢？” “这也简单得很，我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。” “但是，奔迪，你仔细地听我说吧，您在沙漠里，在那酷热的沙漠里，您会有皮袄吗？” “那您也听我说说，先生，您是站在我这边呢，还是站在残暴的野兽一边？您究竟愿意谁赢？”

年轻人去算命。 年轻人说：“大师，我运气太差，做什么都不顺。” 算命大师：“不要跟人家比，有的人运气来得早，有的人来得晚，但早晚会来的。” 年轻人问：“那我还要多久？” 大师闭目一算，食指向下一点。 年轻人问：“你是说马上就要来了？” 大师严肃道：“哎，我说的是下辈子。”

老子警告你，在老子生气的时候，不要跟老子嬉皮笑脸的。因为，你一笑，老子也要跟到一起笑，那老子好尴尬。

妈妈今天过生日，两个孩子要她卧床休息。 她闻到从厨房飘出阵阵诱人的肉香，高兴地等着孩子们给她端来早餐。 可是，过了一会，孩子们叫她起床。她出来一瞧，只见两个孩子坐在餐桌旁，每人面前放着一大盘火腿蛋。 一个孩子对她说：“这就是我们送给您的礼物——我们给自己做饭了。”

今天发了工资，查了查卡里的钱，突然间膨胀了，决定去买套房！销售很热情，介绍了好几种户型，最后看中了一套二室一厅的，主要是挂在上面的两个大灯笼我比较喜欢，白里透红的，很里养眼，正准备进门看看呢，发现门外有少许的杂草，于是理了理干净，然后挺身而入！我靠！谁知道门口挺滑的，差一点摔倒，幸亏我一把抓住了上面的两个灯笼才稳住了！在门口稍作停留，继续往里走，一股潮湿的气息迎面而来，不知是好闻还是难闻！我也说不上来！只好硬着头皮继续往里走良久，一阵凉意袭来，忍不住打了个哆嗦！感觉累了，于是退了出来！考虑了一下，觉得这房子太宽敞，只适合短租，不适于长住，决定先不买了！

昨天兄弟被人欺负了，我带着一大帮兄弟去撑场子。出校门时撞到一小萝莉，最尼玛的是她和我书包一样！ 认不出哪个是我的，太急就随便拿了一个走。到了后兄弟们纷纷从书包里拿出棍子、刀、板砖，当我从书包里拿出巴拉拉魔仙棒时，我觉得我混不下去了…

本人上学时有一个女生，有一次因为太晚了，学校宿舍关门，跟两个女同学就去学校边上的一个旅店住了一晚。当开房的时候，进来了一男一女。当那个男人拿钱的时候，掉出来一个套套。因为本人近视，当时就大喊了一声：“同学，你的东西掉了！”被我同学笑了一个月，一直在说：“同学，你的东西掉了！”

一朋友见了我，和我诉苦，说前一阵子总盗汗，一睡着就出汗。去医院花了好几百，也没查出什么原因，后来又找了一个老中医，抓了十几副药！ 我说：“就这样好了？” 他说：“没有！” 我问：“那你怎么好的？” 一说到这，我那朋友嘴角一抽搐，说：“我换了床薄被子！”

刚进门看到教室里有人打架，我抱着耍帅的心理冲上去，从扭打在一起的三个人中拖出来了一个。 被我拖出来的那哥们说了一句让我终生难忘的话：“我劝架呢，你拉我干什么？！”

这几天有点上火，牙龈出血。 早晨跟媳妇儿闹了点别扭，我急中生智，老脸一沉，猛地吸一口牙龈发炎处，然后故意让带着血的口水从嘴角流出，表情作呆滞状。 媳妇儿看这情形脸都青了，急忙过来搂住我，连声道歉！ 跟我玩，你还嫩了点！