高中期末考试，睡着了。 梦到我太爷爷给我传答案，心里兴奋不已。 结果醒来后啥也不记得，还差点没写完卷子……

一个月前，跟朋友一起喝酒，喝到兴起时，一个朋友说想要一次说走就走的旅行。仗着酒劲，我们四人去火车站买了票，玩了一个月才回来。 回来后才知道，他们都是单位放年假，只有我没有请假。现在他们三个人已经回去上班了，我还在找工作。

昨晚去洗澡，水太烫下不去，我便喊老板过来看看。老板来了，先用手试一下，然后脱光进澡池，矮着身子在池子里边走边说：这水不烫啊？你看我都这样呐！要不是老板走时，原本白皙的皮肤变得通红，走路还一颤一颤的，我就信了。

老公是特别黑的那种，我很白。 怀宝宝的时候，他带着我去朋友家玩，那老小子问我：你家的斑马啥时候生啊 -_-

有一次问妈妈：如果时间倒流，你还会选择嫁给爸爸吗？ 妈妈沉思了一会儿说，还会的！ 当时我非常感动，虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病，但是妈妈还是深爱着爸爸的啊！ 然后妈妈对我说：你怎么不问问，如果时间倒流，我还会生你吗？

一对年轻夫妇都是妇科医生，偶尔经过一条街的时候，看到一间很小的妇科诊所，病人特别多。于是，他们打算在隔壁也开一间，拉点生意。谁知一个月过去，病人甚少。男的觉得奇怪，就叫老婆装成病人过去看看。 老婆去完回来，表情甚是满足。老公忙问其中情况如何。老婆带着微抖的声音答：“哎~~呀~~，原来隔壁的医生是个90多岁的老头，帮人检查的时候，手会~~~抖~~~的。”

在音像带门市部。 “您能肯定这盘磁带是帕瓦罗蒂演唱的吗？但是，要知道，他根本不会德语啊！” “是的，这我知道，但这是译制的。”

今天在站台等车，抱着小女孩，挺可爱的，就亲了一下她的脸蛋。突然旁边一女子指着我大骂：“你个色狼，放开我女儿。” 说完从我手上抢走女孩子，坐上公车走了。然后一伙人围着我指指点点。 一怒之下我回家睡觉了。 我现在寻思着要不要跟刚才那女人离婚。这日子没法过了！！！

莫莉说：“结婚前，你总是给我叫出租车，而现在你认为可以乘公共汽车了。” 丈夫说：“这是因为我为你而感到自豪的结果，亲爱的。在出租车里，只有司机一个人能看得见你；而在公共汽车里，有成百上千的人看得见你。”

20号那天，茅盾文学奖评出来了。我正在菜市场买菜，特别犹豫：买西红柿，还是买茄子？因为中午吃西红柿打卤面，还是茄子打卤面？西红柿比茄子贵。我正在犹豫的时候，出版人给我打了一个电话，说：“你获奖了。”接着告诉我一句话：“奖金比过去提高了。” 我当即决定买西红柿。

有一天，学校来了一位教授，介绍他自己的名字时，全教室的同学都大笑起来。 是这样的：他说他叫吉普塞，顿时，教室里传来一阵爆笑声。同学们都以为他叫“鸡扑赛”。 教授叫同学们报数时，没想到同学们竟然去报树。教授当场口吐白沫。

结婚前，一对恋人有这样的一场对话： 男：太好了！我期盼的日子终于来临，我都等不及了！ 女：我现在可以反悔吗？ 男：不，你想都别想！ 女：你爱我吗？ 男：当然。 女：你会背叛我吗？ 男：不会，你怎么会冒出这种想法？ 女：你可以吻我一下吗？ 男：当然，绝对不能只有以下！ 女：你有可能打我吗？ 男：永远不可能！ 女：我能相信你吗？ 结婚不久后，这对夫妻又有一场对话，巧的是，对话的内容刚好与这段对话相同，不过，得往下看。

今天看到一女网友发表的说说，真心让我冷汗一身！ ‘男人再牛，你出门在外，帽子的颜色随时由妻子决定！’

年底公司忙，只好把工作拿回家。你们知道专心做东西的时候，有人狠狠地拍你一下的滋味吗？是的，我媳妇差点把我吓死。理由居然是她打了两个喷嚏，说有人骂她。这个点不睡的人就剩我了，然后还笑话我说两个喷嚏都能把我吓死。这样的媳妇还能不能要？我打算换个小缸盆得了。

终于拿到驾照了，临走教练问：知道以后上路最重要的是什么不？ 答：注意看路上的标志。 教练说：回去上网把兰博基尼、宾利、法拉利等这些车标志记熟悉了，比记那些更重要！ 我…

同事痔疮破了，要做手术，让我先给领导说一下，回头他再补假条。 到办公室，看到领导和一群同事在讨论工作，我说：“头儿，XXX要请假。” 领导问：咋了？ 我说：他菊花爆了，得手术… 领导插嘴一句：谁爆的？ 顿时，一群人都笑炸锅了…

同学聚会有四种人：胆大的、胆小的、一个心眼的、缺心眼的。 胆大的钻被窝， 胆小的唠唠嗑， 一个心眼的唱唱歌， 缺心眼的往死里的喝。

奏要茄子 五岁的女儿病了，非常不好哄，挂完针一直哭，答应给她买饮料才好点。到了超市非要茄子味儿的！ 尼玛，这绝对是故意的！ 小祖宗惹不起啊，先不说了，我研究下怎么弄茄子汁！

今天跟男朋友在站点等车，过来一个女孩卖花：“先生，给漂亮的女朋友买朵花吧!” 男朋友：“她不漂亮......不......漂......亮......”

早上骑车时不小心别到旁边宝马的车头，我摔在地上半天缓不过神。车主下车蹲在我身边失望地说：“小兄弟，你这瓷碰得不够专业啊！” 你躺的地方所照射的阳光并不会让司机瞬盲，而且身体与车头的直线距离太长，很难假造碰撞伤害！ 我愣住了，问他为何懂这么多，他拍拍宝马说：“你以为它是怎么来的？”

一个人在酒吧喝酒，服务员和我聊了起来：“兄弟，你山东的吧？” “你咋知道？因为我说话口音啊，还是因为我点趵突泉喝啊？” “你普通话很标准，喝这啤酒的人也多了去了。” “那你咋知道的？” “我是没见过喝啤酒只就大葱的啊，兄弟。”

看电视的时候不停在嗑瓜子，老婆一脸嫌弃地说：“你这么喜欢吃瓜子，直接买瓜子仁得了。” 我摇摇头说：“那可不行，我享受的是嗑的过程。” 她听完一脸兴奋地坐起来说：“等的就是你这句话，那你把瓜子仁嗑出来给我，你享受嗑的过程就好了！”

昨晚蹲厕所出来，老婆一把抢过我的手机。 老婆：“你个王八蛋，竟然背着我勾引其他女人！” 我：“我……我没有！” 老婆：“你放屁，第一，你从厕所出来，我没听到冲水的声音，说明你没大小便；第二，我进厕所闻了闻，也没有烟味，说明你没在里面偷偷抽烟；第三，前两种可能性都排除，就只剩下玩手机一种可能性；第四，刚才你进厕所前手机还有87%的电量，出来还有84%，证明不是在看视频，而是在聊天，两个大男人肯定不会聊天，那就证明你在勾引那家的小姑娘。” 我噗通跪倒在地：“老婆，我错了。”

你知道你像什么吗？ 像地球一样吸引着我