1、《梯子不用时横着放》 昨晚，一考生回家，看到自家梯子还在竖着，想起自己写的作文题，立即把梯子放倒，结果他爸在屋顶上睡了一晚… 他爸数着星星，仰天长叹，坑爹啊！ 2、《梯子不用时请横着放》 竖着不安全，横着占地方，所以有了折叠梯。 3、《拯救冷冻室工人》 那天晚上，保安将唇色依然苍白的工人抱在怀里，温柔地说：“以后啊，再也不能这样不小心了，如果你再让自己冻一次我会打你一次，冻一次打一次，冻次打次，冻次打次，苍茫的天涯是我的爱……” 4、《忧与爱》 甜蜜短信发给自己老婆是爱，错发给别人老婆是忧。 5、《忧与爱》 => 《you & I》 => 《你和我》。 你和我，心连心，相会考场中。 为梦想，千里行，相约去京城。 来吧，朋友，一起好好考。 你和我，心连心，将做一家人 6、《坐在路边鼓掌的人》 一群人在路边开会呢？

你朋友的理想型：大方专一细心的奶狗。实际上的对象：大专细狗。

初中是英语课代表，天天往老师办公室跑几趟。每次推门都要喊报告，已经习惯了推门就喊报告。初三的一天，在去老师办公室之前打算上个厕所。到了厕所门口，推开门脑子一抽喊了声报告。我永远忘不了厕所里所有人看我的眼神。

朋友告诉他，有个发小从小就是个舞蹈天才。到了18岁以后，更是学会了芭蕾舞、现代舞、踢踏舞、伦巴、恰恰、桑巴、快步、街舞等等。可以说舞艺超群。我说：“这么厉害，那他现在在干什么呢？”朋友说：“哦，现在在摆地摊。”

儿子两岁时，别人逗他说：“我打你妈妈，打你婆婆。” 他就会把我和他婆婆以保护的姿态抱住。 有天儿子调皮，我说：“再不听话我就打你爸爸了。” 说着我就站起来往屋里走，儿子飞快地越过我跑进去了。我以为他去保护他爸爸了，结果我跟进去一看，儿子甩开鞋，扑到床上，按住他爸爸对我说：“妈妈快来打，我把爸爸按住了！”

昨天我朋友过生日，包了一家五星级酒店的总统套房，我们一共五男五女十个人，大家玩完喝完酒后，有个女生说：我们大家一起大乱斗吧！听完他们都站在一起，就我一个人拿出手机说：我最强王者10星了，我带你们。说完我就被请出了房间，发生了什么事？

1、食人族酋长出国旅游，一不小心撞到了关羽。 酋长大喊，“服务员，我说了不加番茄酱的……” 2、阿富汗恐怖训练营的教官，对新入训练营的小伙子说道：“各位，注意一下，这玩意我只演示一次！” 3、公司有个员工的离职原因是：肠胃不好，消化不了老板画的饼。 4、紫薇屡屡呕吐，去医院看。 医生说：“你被辐射了。” 5、一直在减肥，都说睡前五个小时不可以吃东西，我努力坚持。 于是有一天，我坚持到凌晨三点才睡觉。 6、北京苍蝇甲：过来，我给你说个事。 咱们以后上厕所得排队啦！ 北京苍蝇乙：啊，真的么？ 为啥呀？ 北京苍蝇甲：最新的《公厕管理标准》规定啦，苍蝇不得超过两只，超了有性命之虞啊。 7、人们说，牛奶令人强壮。 但是，你喝完5杯牛奶去推墙：墙纹丝不动。 你若是喝下5杯二锅头呢？ 不等你推，墙自己会走！

记者：“陈道明老师您一直扮演帝王对您的生活有影响吗？“陈道明：“朕觉得没有什么影响。”

一位发了财的农民要买汽车，他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号。他选择了一位最漂亮的小姐，是8号。他想：车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来是一辈子的事…

有一次去面试，全国各地的都有。轮到一位上海妹子时，她很得意地和考官说：“这里好像就我一个上海人。” 全场鄙视之... 这时考官淡定地说：“哦，你不用担心，我们正规单位不歧视上海人。” 全场佩服啊！

昨晚下班，突然一位漂亮的女同事脸红地问我下班要不要一起玩地下城与勇士。可我不会玩啊，于是就拒绝了她。回家后仔细想了想这段话，突然感觉身体被掏空……

我家是一个小宾馆，我们一家三口正在吃饭。因为小事，爸妈吵了起来。我妈愤怒地说：“一会儿谁TM去给住店的开门，谁就是王八蛋。” 果然，有一个客人让老板开门，我爸妈都不去。然后我默默地去拿了钥匙。 让你们骂吧！ 不说了，我得赶紧溜了。

军训的时候，由于衣服只有一根皮带，是绑在衣服外面的。 裤子太大，感觉总要掉，于是用一根绳子绑起来。 练习齐步走的时候，绳子松了，于是大喊一声：“报告！我裤子要掉了！”

你这次考试得了95分以上，我给你买小提琴。 爸爸卷子发下来了，我得了96分，那就给我买小提琴。 这月钱紧，下回再买吧。 这是第2次考试，我得了59分啊。 你才得了59分，这次分数紧，下次再说吧。 你们好，我爸爸52岁了，今天我帮爸爸卖东西。 哥哥来了，问爸爸：“难道你不怕他把东西吃了吗？” 放心吧，不会的，我卖的是耗子药，一块钱一包。 咳，又要开家长会，爸爸知道了我会被揍的。 哈哈，想到办法了。大叔，我给你10块钱，明天请你做临时爸爸，好吗？ 对不起，五分钟前你们班小Y已经请我做临时爸爸了。

“你是不是和班花谈恋爱呢？你知不知道她是我女儿？明天叫你爸来学校一趟！” “吴老师，我错了，千万别叫我爸来啊，呜呜呜……” “不行不行不行！明天必须让你爸来一趟！你爸是王局长吧？我必须问问他，如果他也没什么意见的话，就把你们俩的亲事儿就这么定了！”

朋友说：“我家的狗很好色。” 我就逗狗玩，把它逗开心了，它就突然舔了一下我的手。 我一巴掌就拍过去：“特么我的女朋友你也敢舔。”

两个朋友去超市买东西，一个掏出钱包一看，说：“嗨，没零钱，全是100的。” 这时老板在旁边幽幽地说：“世上本没有零钱，花着花着就有了。”

吉姆说：“我的体质越来越差了。” 妻子挖苦：“野猪可以活50年，家猪只能活5年；野狗能活20年，家犬只有8年寿命。生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动。” 吉姆反问：“那么，亲爱的，请问，乌龟可以活多少年？”

妈妈今天过生日，两个孩子要她卧床休息。 她闻到从厨房飘出阵阵诱人的肉香，高兴地等着孩子们给她端来早餐。 可是，过了一会，孩子们叫她起床。她出来一瞧，只见两个孩子坐在餐桌旁，每人面前放着一大盘火腿蛋。 一个孩子对她说：“这就是我们送给您的礼物——我们给自己做饭了。”

和同事们聊天，他们一直嚷嚷着要给我介绍对象，问我喜欢什么类型的男生，我说：“有钱又帅的。” 大姐说：“有钱人都喜欢胸大屁股大特别性感的那种女人，只有屌丝才喜欢你这种瘦小清纯的女孩。” 一旁的男同事说：“不不不，屌丝也喜欢胸大屁股大的。”

单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。 今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。 几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。 我们要向他学习！这尼玛简直是神反应啊！

小王和小鹿新婚不久，小王就离开家到外地工作去了。他答应两个星期后寄钱回来。可是小鹿等了很久，却一直没收到这笔钱，于是就打电报给小王说：“请速寄钱，房东逼租。”小王回电说：“最近不方便，过几天一定寄回家。吾爱，给你一千个吻。”过几天，小王收到回电说：“亲爱的，现在不急了，你给我的一千个吻，我给了房东，他说房租不用交了。”

理智对我说：“很晚了，你该睡了。” 我对理智说：“你先睡吧。”

我好像有那个截图癖，刷到离谱的视频，截一下，看见动漫，截一下，看见好看的，截一下，看见特别好笑的东西，截一下，截完之后基本上也没再看过，总觉哪天能用上，结果只会在相册里积灰。