快放学的时候，老师没在教室… 班长对同学们说："我昨晚想了想，当老师真不容易，我们等下下课时一起喊：老师您辛苦了！知道不。" 同学们听完都拍手称好，随后老师进来了，下课铃声也响起了，老师懒懒地说声："下课。" 这时坐在最后排的我高昂了一声："老师你昨晚辛苦了！" 然后… 然后我现在转学了..

若不是三年前我拿错妹妹的包，或许我现在还是个不良少年。 那天，我们的帮跟隔壁班约架，兄弟们纷纷拿出刀、剑、棍。当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒的时候，我觉得我这个老大当不下去了。

有一个画家画蝴蝶画得很好，但是他的学生却没有一个画得好的。 有一天，一个女生问他为什么。画家说：“用功才有成绩。” 可是这个女生还是想弄个明白。她听说老师喜欢在夜深人静的时候画蝴蝶，于是就在半夜的时候爬到老师的窗台下看。 巧了，老师正在画。让女生吃惊的是，老师用屁股画蝴蝶。 第二天，女生拿着自己用屁股画的画给老师看。她认为自己得到了真传。 老师看了看说：“不错，很好，可是这蝴蝶怎么没有头呢。”

今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。 问我是什么？ 我机智的说了一句：是面包。 老师甩了我一句：站外面吃完再进来。

老婆下午买黄瓜做菜，我逗她说：“你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？” 老婆翻翻白眼：“你还没死我就买黄瓜，你说别人会笑话谁？”

今天看电影时，把手伸到爆米花桶，不小心碰到了坐我旁边的女生的手。唉！到现在脸还有点肿，真是没话说了，不就是碰了下手吗！特别是她发现我一直在吃她的爆米花后，打得更重了。 唉！！

搞笑段子：我就这么跟女神表白了？ “我向我的女神表白了！她接受了哦！” “你咋说的？” “我对她说：‘亲爱滴，我喜欢你，可是他们都说我配不上你。’” “她咋说的？” “她对我说：‘配！’” “我擦……呸！”

去面试，老板问我：“你学经济的，那你看过《国富论》么？” “我三十岁的时候就看过了。” 老板：“可你简历写的你才二十五埃” “嗯，我正打算五年后再看。！

初墨，多么诗意的名字啊，可她姓熊…

一只小鸟飞往南方过冬，因为太冷了，所以它冻僵了并掉在一个大田园中。 当它躺倒在那里时，一只牛过来了，并排下了一些粪在它上面。 当它躺在这堆牛粪中，它开始了解到原来牛粪是这么的温暖。牛粪使它温暖了起来，它躺在那里感受到温暖与快乐，于是很快地唱起歌自娱。 一只猫经过时听到这只小鸟在唱歌，于是走过来探寻，循着歌声，猫发现这只在牛粪堆里的鸟，于是迅速地将它挖出来，并且吃掉它。 这个故事告诉我们： 1. 不是所有在你身上拉屎的都是你的敌人。 2. 不是所有将你从粪堆拉出来的都是你的朋友。 3. 当你身陷粪堆中，请闭上嘴巴！

有一日，孩儿他娘在炕上缝棉被，边缝边指导闺女和面。结果不一会儿，闺女喊道：“娘，面多了，怎么办？”“加水。”又过了一会儿，闺女又喊道：“水加了，又稀了！”“傻丫头，再加点面嘛！”于是闺女就去加面，不料面又加多了，于是娘又教导加水，结果闺女喊：“娘，还是不行，水又多啦！”娘骂道：“那你不会加面，笨蛋！”闺女分辩道：“我知道！可是盆盛不下了！”娘大怒：“我怎么生了你这么个傻丫头，要不是老娘把棉被和裤子缝到一起了，下不了坑，我非抽死你不可！”

狗日的班主任滚了 上初中时，班主任很凶。有次午自习，班主任在屋里监督纪律，大家都闷头写作业，不敢抬头。一哥们抬头偷瞄老师，发现老师不见了，以为走了，大喊：“狗日的班主任滚了！”大家嗨起来！！ 然后就看见在讲台后系鞋带的老师幽幽地站了起来。 兄弟走好，我们会记住你的。

之所以有密集恐惧症，是因为那些东西本来就不美。你怕的才不是密集，是丑陋。 不信你想想，一百元的人民币一沓沓地在你面前堆成山，你还嫌它不够密集呢，还恐惧个毛线啊！

我以前学习不好，但是考试却往往成绩不错，就因为我跟好学生关系不错。每次考试，我和朋友都有一个暗号：擤鼻涕是A，摸脑门是B，揉屁股是C，摇头是D。就凭着这个暗号，我在选择题上的正确率很高，所以往往能及格。 那天和朋友约好了一起作弊。我看朋友不停擤鼻涕，又不停地揉屁股，我都答晕了。最后我都答完了，朋友还没停下来。 考完上厕所，我疑惑地问道：“哥们，你特么是咋了，上弦了？” 朋友叹了口气道：“不好意思，昨天半夜感冒了，我实在忍不住不擤鼻涕，不然鼻涕就淌下来了。” 我叹了口气道：“那你老挠屁股是干嘛，你这不是害我么。”

七夕那天，女友给他提醒今天是七月七。 他说：“七月七怎么了？” 女友再给他提醒有座桥，他才恍然大悟说了句：“原来今天是七七卢沟桥事变啊！”

昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：“我和你前女友谁的身材好？” 我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：“你好！” 我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：“你好……”请问八一路怎么走……

的哥和乘客开聊，乘客问：“道路畅通吗？” 的哥说：“交通台有一档节目叫《一路畅通》，只要堵车闷得慌，就听这节目，每天都听，感觉今天不会。” 过了会儿遇到大堵车，的哥又说：“我看今天这架势，且得堵一阵子，今天还得听《一路畅通》。” 乘客说：“怕是听不到了！” 的哥问：“为什么？” 乘客回答：“我就是这个节目的主持人。”

一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。 新娘含羞地说：“我俩是自由恋爱。” 新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”

一天，小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演。第一次来看的小明见芭蕾舞演员都踮着脚跳舞，好奇地问妈妈：“妈妈，他们为什么不找一个高一点的演员呢？”

老师说：“蚯蚓的生命力特别顽强，就算你把它切成两截，它也不会死。” 小明：“不可能啊，我上次就把它切成两截了，切死了啊。” 老师：“你怎么切的？” 小明：“我竖着切的。” 老师：“滚出去。”

看到一个乞丐用着破了大洞的碗乞讨，心里很不是滋味，凭什么穷人就得用破碗。于是我二话没说，拿起碗就给扔到垃圾桶里。 街上偶遇昔日的富帅，忍不住盘旋了几句：“怎么，当年你不是上了影视学院吗？” “怎么到这和我抢生意了？”突然走过来一个人大喊：“你个臭乞丐，别影响我们拍戏！” 路上碰到一乞丐，我正要把零钱给他，忽然看见他的牌子上写着“可能有一天你也会像我一样”。于是我很淡定地又把钱放回口袋里，万一哪一天被他说中了呢！

真羡慕那些养泰迪的，我好几个闺蜜养的都是泰迪。她们没事就牵着泰迪出去溜溜，有时还和泰迪一起往段子上发搞笑视频。就我比较实用，养了条大狼狗。唉，只能说各有各的优点，泰迪毕竟太小。

和妻子逛商店时，我对一个穿着入时的女孩多盯了两眼，妻子便不高兴了。 “看你那双眼睛，简直就像糖果店里的小孩！” “是吗？嗯……可是我结婚了，不是吗？所以确切地说，应该是一个得了糖尿病的小孩。”

老公：马上就要情人节了，我想给你买个礼物，是不是可以多给点零花钱？ 老婆：好吧，看你这样有心，我就多给你五百吧…… 过了几天，老婆突然想到这件事，就问：老公，你说给我买礼物的，怎么几天了，我都没见到？ 老公：我的礼物当时就给你了啊…… 老婆：给我了？什么礼物？ 老公：我让你花钱买个教训，不要随便就相信别人…… 老婆：卧槽尼玛，钱呢？给我交出来。