一女生跟男友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一 听就知道又“土” 又“木” 的！ 旁边软件工程的男同学一听，心凉了半 截…

A：“你女朋友只是喜欢你的钱，并不喜欢你。” B：“为什么她喜欢我的钱而不是别人的钱？因为喜欢我。”

我是个念旧的人，玩偶的吊牌舍不得剪，朋友电话舍不得挂，以前恋人照片舍不得删，对爱人狠话舍不得说，上学时同学纸条舍不得扔，一段消耗自己的感情也舍不得断。直到有一天我发现，我舍不得的一切，其实都没把我当回事。

外甥说：“天气预报说明天不但有橙色大雾，还有黄色冰，出行有危险。舅舅你明天就不要开车去上班了。” 我拿过报纸一看，上面写着：大雾橙色预警信号和道路结冰黄色预警信号。

一朋友相亲，结果相到小学时候的死对头。谈着谈着当着媒人的面就吵起来了，吵到这个说：“你娶我肯定不会让你好过。” 那个也说：“你要是敢嫁给我，我要你好看。” 谁也不让谁：“你凭什么让我好看？” “你有啥本事让我不好过？” 吵着吵着，不服气的俩人直接撇下媒人跑去领证去了…

话说龟兔赛跑结束后，兔子因为输了，心里不服，郁郁寡欢。 过了不久，兔子找乌龟再次赛跑，想赢回面子。结果，外甥打灯笼——照旧，又输了。 经高手指点，兔子再次找到乌龟，“龟兄，再比一次，咋的？” “不服？” “有那么一点，你敢不敢？吱一声！” “小样！给脸不要脸，输了两次还不服！来呀！比就比！”乌龟怒道。 “今天咱不比跑步，比别的。” “不比跑步？比啥？”乌龟不解地问道。 “今天比仰卧起坐！” “靠！你--我——……”

某人骑脚踏车，不小心撞倒了一个路人。他把对方扶起来说：“你的运气真好！” 路人生气地说：“你把我撞倒了还说我运气好？” 某人说：“你要晓得，今天是我休假才骑脚踏车，平常我可是开推土车的呢！”

机场登机柜台前，一位先生急匆匆挤上前问：“我是搭乘8:30的航班飞北京的，飞机起飞了没有？” 服务员答：“对不起，先生，飞机已经起飞了。” “可我是坐头等舱的，没有优待吗？” 这位先生还不死心。 机场服务员：“没有，先生。头等舱和经济舱是一起起飞的。”

字母A和字母B谈恋爱了。 B对A说：“A，只要我存在一天就会爱你一天，一直一直到永远。” A宠溺地抱抱B，深情地说：“你个傻B!”

今天吃饭的时候，旁边俩情侣在点菜。 女的要点水煮肉片，男的不要。 女的说：“你嫌辣你就不要吃，我吃就好了。” 男的急了：“你吃辣的又不是你遭罪，是我遭罪好不好。” 噗，我一口汤喷了出来。 我竟然秒懂了。

孵出小鸡你就是鸡！ 爱迪生五岁的时候，看见家里的母鸡在鸡窝里孵鸡蛋，于是用柴草做了一个窝，放了几个蛋。他学着母鸡的样子，蹲在鸡蛋上孵着。 妈妈看见爱迪生这样子，觉得好笑。 爱迪生：“笑什么，要是能孵出小鸡我就是暖男。” 妈妈：“要是能孵出小鸡你就是鸡。”

昨晚做了个梦，阴暗潮湿的牢房里，我被五花大绑。左边是一缸辣椒水，右边是烧红了的烙铁，墙上挂着一排皮鞭…… 问：“说，为什么没有女朋友？！不觉得可耻吗？！” 我：“现在的女孩太现实了。” “MD，还不老实！” 一顿皮鞭暴打。 再问：“为什么没有女朋友？！对得起你父母吗？！” 我：“因为我没有钱。” “艹，还这么嚣张！” 火红的烙铁在我皮肤上，我一阵狂叫。 “最后一次机会，为什么没有女朋友？！” 我实在招架不住了：“别打了，我招，我全招，因为我长得丑！” “这就对了，早说嘛，早说就不用受这么多罪了。”

和女友到了谈婚论嫁的地步了，前几天去拜访了未来的丈母娘。 丈母娘：你小子也不算怎么丑，娶我家闺女总得表示一下吧，就20W吧。 我：20W，多了点吧，有少吗？ 丈母娘：… 我：10W 丈母娘：15W 我：8W 丈母娘：成交 我：8W是你给我， 丈母娘：… 我：我和你女儿现在是“奉子成婚”。 丈母娘：少点…6W 我：10W 丈母娘：… 成交。就这样，我在成家后找到了我人生的第一桶金10W。

一对老夫妻吵架，怒火中生，女的骂道：“你养二奶，不正经！” 老头骂道：“你包二爷，你红杏出墙” 。 这时，邻居一个小女孩来借东西：“二奶奶二爷爷你们在家吗”

我表妹最近喜欢雪姨的经典台词，没事就唱。 一次回家忘记带钥匙了，然后就边敲门边唱：“狐狸精开门呐，我知道你在家，别躲在里面不出声，有本事抢男人，你有本事开门呐，呸！” 悲剧的是，她“呸”字刚吐完，门开了，我姑妈一脸阴霾的站在门里！

一日，偶闻后排同学大叫：“20万预定普物作业，要求： 一 正确率百分之百； 二 越简洁越好； 三 （这是最重要的）盗版率低于20%”

都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪。昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”！ 为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”！ 于是我们对骂了一夜……

今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁地看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。

找了个新西兰女朋友，不为什么，就因为新西兰是全世界最优质的奶源地。

路上看到一个女孩，其实挺秀气的，一手举着一根鸡翅，左一口右一口吃得津津有味。 我说：“女孩子，就不能注意点形象，妳看妳像什么？” 她看着我停了有几秒，然后说：“挥着翅膀的女孩。”

某日，去舅舅家里吃饭。 下车的时候，发现钱包里只剩几十块钱。便在附近找银行取钱。由于地方不熟，转了一大圈还是找不到银行。 见到马路边有一保安执勤，便过去问附近哪里有银行。保安一脸警惕问道：“你去银行做什么？” 这时俺才发现今天全身都是穿着黑色衣服，还戴着一双超大的黑色太阳镜，狗日的把俺当成了劫匪了。

小学时上课爱睡觉，一次，语文课老师布置作业写一篇作文，题目是：“假如我是蜘蛛”。 下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。 后来我在学校火了……

一哥们跟女友吵架了，女友生气地走掉了，我们劝他把她追回来。 这是一首好歌，但这二货给女友发了条短信：“亲爱的，你快回来，没有你，我天天爱消除的分数又被二狗超过了。”

告诉大家一个新的打蚊子方法：当发现有蚊子爬在你身上吸血时，千万别打。因为就算你打死了它，你也会疼，而且还脏。 我们应该先憋着一口气，然后猛然全身用力，加速血液循环，呛死它狗日的。看它以后还敢不敢再来，嘻嘻，我是不是很机智呢？