晏子出使楚国，楚国人想侮辱他，因为他身材矮小，楚国人就在城门旁边特意开了一个小门，请晏子从小门中进去。 晏子说：“如果这么小的洞我都能进去的话，我就不是晏子了，是小燕子。”

碳基Agent怎么不算Agent呢

有快递今天到，下楼取太费劲了。老公就给弄了条足够长的绳子，绑了个袋子准备顺到楼下把快递拉上来。可是我没想到风有点大啊！袋子随风飘舞，荡来荡去。老公看不下去了，对我说：“媳妇，你放风筝呢？”“在袋子里放点东西不就行了！”我… 最重要的是，快递小哥在楼下已经笑抽了。

妈妈带回来两只小猫，一只橘猫，一只狸花。 小小的，奶乎乎的，两只都很可爱。 直到它们都长大了，橘猫比狸花猫胖了四倍……

9月初时下定决心健身，特地买了件S码的衣服来激励自己，随后便投入到有氧与无氧运动之中。 到今天3个月过去了，感觉浑身充满力量。刚才拿起那件S码的衣服，轻轻一撕就破了。

前任来找我，她：我是爱你的，我从来没有忘记过你！ 我：爱我？ 你凭什么说爱我？ 我当初跪在你面前求你不要离开我时，你可曾犹豫了一下？ 还不是和那个老男人走了！ 她：可是每次那老男人三分钟就完事后，我想起的都是你啊！

这样都能遭鄙视 昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾斯，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然用鄙视的眼神看着我...... 当时我心里一万个草泥马在乱窜...

早上我问我哥们儿：“还记得你的初恋吗？” 他默默地点了支烟，四十五度角仰望着天空，给我讲了一段爱恨缠绵的故事。 我静静地听他讲完，然后对他说：“初恋都记得这么清楚，上个月借老子的钱怎么不记得了！”

老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？ 同学A：我去撇个尿！ 老师：这一点都不礼貌。 同学B：我去上个厕所，等等回来。 老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 同学C：容我离开一下。 我去跟一个好朋友见个面。 如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识……

出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏。我一拍桌子：“贱人，快说，这孩子到底是谁的？” 女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗？耶稣的父亲是谁你知道吗？不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗？不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗？人家不照样当皇帝！所以说，儿子是谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！” 我#@￥#￥@#

“先生，先别走，耽误您两分钟时间。我是XX理财公司的推销员，投我们公司，利率高达15%，*河蟹*啊！” “既然利润这么高，你怎么不去投呢！” “你不知道我们推销员都穷么！没钱！” “没钱是吧，好好好，来来，咱们坐下慢慢谈。我是搞小额贷款的，利息只有8%，你还有7%可以赚！” “哎哎哎，你别走啊！”

一名罪犯想悄悄溜出监狱，但被一名岗哨看见了。 岗哨让他出示通行证，罪犯说：“你瞧，伙计，我没有通行证，但我不在乎，我要去城里和女朋友约会，我必须赴约。” 岗哨拦住他，说：“如果你坚持往外闯，我恐怕不得不向你开枪。” 罪犯耸耸肩，回答道：“我妈妈在天堂，爸爸在地狱，女朋友在城里。不管你怎么做，今晚我都会见到一个亲人！”

情人节后第二天，一美女去医院看病。 美女：大夫，我头晕！ 大夫：何故？ 美女：吃了二十片避孕药。 大夫大惊：怎么不按说明书吃药？ 美女：说明书上写的，一次一片啊。

今天在公交车上，有点挤。有一个小正太不小心踩了我一脚，然后马上说对不起。我看他认错态度良好，就没怪他，给了他几块糖。他犹豫了下，就又踩了我一脚。

我只在整点开始工作。比如九点，九点半，十点。坚决不在其他时间工作。如果不小心错过整点，我会一丝不苟的玩到下一个整点再开始工作。真的觉得自己是很有原则的人，有种人生很有规划的感觉。

1、如果我的人生是一个网页，你就是那弹出来的广告。 2、惊喜是个双黄蛋，绝望就是双黄莲。 3、百思不得其姐，但求无愧于兄。 4、我会补，一天三顿大红薯；我很酷，三年一条牛仔裤。 5、在物价飞涨的时代，我的工资以不变应万变。 6、你的满不在乎，让我看到了自己如空气般稀薄。 7、钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。 8、我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影、电视剧和广告要看啊！ 9、天亮睁开眼，还活着，真好。 天黑闭上眼，还睡得着，值了。 10、爱情就像得水痘和麻疹，人人有份！ 11、打是情，骂是爱，爱到极限用脚踹。 12、由于今年物价太高，所以在减钱包还是减自己肉这个问题上，我最后做出了艰难的决定——减肉~~

爸爸责备儿子：“邻居现在很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛，你还说那是出了意外？” 儿子说：“我本来想打他的鼻子。”

房子一移，兰博基尼。 房子一扒，帕拉梅拉。 房子一动，揽胜运动。 拆字一喷，立提大奔。 房子不动，还骑电动！ 不羡鸳鸯不羡仙，只羡房子画个圈， 拆字写在圈中间，从此快乐每一天。

我家是农村的，今年秋天，我带女朋友第一次到我家。我爸妈下地干活了，我就带女朋友去地里找他们。到了地里。 女朋友：“哪个是你爸？” 我指了指：“看到没有，那个脸胖胖的，肚子大大的，笑呵呵的，扛着耙子的就是！” 女朋友：“你爸是八戒呀？”

晚上请一哥们吃饭，点完菜后他说两个大老爷们吃饭没意思。我叫两个女的来吧，我瞬间同意。十分钟後，我就看到他老婆带着他女儿来了…。

新婚妻子问号称“精算师”的丈夫：“你说，我在什么季节怀孕最好？” “这还用问，”丈夫不假思索，“当然大热天挺着肚子最合算！” 妻子：“是否便于我行动？” 丈夫：“最大的好处在于里里外外的孕装能省许多钱！”

老妈说她怀孕时，别人都追问大夫，肚子里是男孩还是女孩，唯独我妈不问。 一次老妈去做产检，大夫特别忙。我妈漫不经心得问：“大夫，你说铁柱这个小名怎么样？” 刘大夫：“不好，太爷们了！” 我妈……

刘罗锅与和绅一次共行，突有一只乌龟从其面前走过，和绅便当即说道：“刘大人呀，你看那只乌龟如不背其身上那壳，那多轻松呀！” 刘罗锅一听便知其意，反笑道：“和大人有所不知呀，你看，它如若不背那壳的话，怕就是不合身了吧？”

大学时有一个朋友从我这借了100块，那时的100对于穷学生来说还是很大的数目。约定的还钱的日子过了很久都没有动静，我又拉不下脸皮要。把这件很苦恼的事告诉了闺蜜，闺蜜说：“我借你100，然后我问那货要钱去！” 呃… 这也可以？！！！ 中国好闺蜜啊！