朝思暮想的女孩披着婚纱在我面前说“我愿意”的时候， 顿时我就兴奋得不知所措了，连话都不会说了。 幸好有人提醒我：“主持人，你说话啊！”

有些人，插队时没人打他，随地吐痰时没人管他，马路上随便变道没人收拾他，随意开远光没人奈何他，所以产生了幻觉：这个世界的规矩，是没啥卵用的。 于是，她在野生动物园，下车了…

小强又和妻子吵架了。妻子看到小强和别的异性并肩走，以为他出轨。 妻子：“我也不是不讲理的人，你就不能解释几句？” 小强：“那好，你听我解释。” 妻子：“你做的破事儿还有脸解释？” 小强内心OS：不要和女人讲道理。

素质老师: 请用一句话，证明你找不到某个人的愤怒。 小谢: 王八蛋，你特么在哪？ 老师: 素质。 小谢: 鳖，你在何方？ 老师: 滚…

"我今天带来一只青蛙，" 动物学教授对学生们说，"刚从水塘里捉来的。 这节课我们要解剖青蛙。" 他拿出一个纸盒，小心地打开。 盒子里是一块火腿三明治。 "奇怪，" 教授十分惊讶，"我明明记得吃过午餐了嘛。"

一朋友养了只乌龟，每次出差时就把乌龟放冰箱里，回来后再放太阳底下晒。 结果有天刚好出差回来，他老婆（在外地工作）也回来了，而且比他先到。 朋友一回家就找乌龟，发现找不到了，遂问他老婆：“老婆，冰箱里的乌龟到哪里去了？” 他老婆回答：“我以为是你给我买来补身子的，所以把他炖了！”

甲乙两个吝啬鬼，不知怎么交了朋友。 甲过生日这天，乙拿一个鸡蛋说：“今天你的大寿，送上一只肥鸡，只是嫩了点。”甲笑着收下，安排入席喝酒。 转眼到了乙的生日，甲到自家竹林，砍了两根小竹子，送给乙说：“感谢你请我喝酒，送你两根竹笋，只是老了点！”

一位妇人抱着BABY到一间妇产科。 医生问妇人说：“BABY是吃母乳还是牛奶啊？” 妇人：“吃母乳！” 医生：“那请你把衣服脱下来。” 妇人：“啊！？为什么？” 医生：“请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的。” 妇人半信半疑地脱去了上衣。医生用他的手在妇人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。 医生对这位妇人说：“难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！” 妇人：“废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！”

我有这样一个女朋友：她要是告诉我她没吃饭，我会觉得自己饿了。

一男生表白，妹子拒绝：“我才不要和土木工程的谈恋爱，又土又木！” 旁边学软件的我默默地抹了一把泪......

村里自己修建的减速带。

我：“老爸，我看你平时待我不薄，我这里有一张藏宝图，便宜点，500块卖给你。” 老爸：“你知道我们家是你妈当家，我都没钱的。” 我自言自语：“哎呀，我妈真是糊涂，床底下有宝藏都不知道。” 我爸听到这里脸色就变了，起身就准备往房间走。 我接着又说：“妈在房间睡午觉哦！” 然后我爸就黑着脸给了我500块。 当第二天我又去床底下看的时候，发现我爸藏的私房钱已经转移了。不说了，我又要开始新一轮的寻宝了。

小明，四岁。一天自己在床上玩，爸爸在床边上看电视。 突然他不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到爸爸面前，果断打了爸爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子？”

一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一条腿露在外面。小兔子看见了，不解地问：“为什么把腿露在外面?” 蚂蚁说：“嘘! 别出声，老子绊它一跤!” 第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故？蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给大象献血去。” 没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留它一个在那抽血，足够。” 第三天兔子赶来问蚂蚁：“那大象活了吗?” 蚂蚁无可奈何地说：“我把它抬回去了，没想到，它也太不经摔了!”

老板和大客户谈事，我给沏茶。 我以为别人送老板的木耳是茶叶，就给泡上了。 结果他俩谈了半个多小时，泡好的木耳突然把盖子顶了起来……

最近在减肥，几乎很少吃东西，但是一个月过了竟然长了五公斤，正在纳闷的时候，听到二货老婆在和闺蜜打电话：“我告诉你啊，我老公可好玩了，他每天晚上睡觉磨牙，我就往他嘴里塞吃的，一晚上能塞进去好几斤呢！”

喝多了，吐不出来。男闺蜜打电话说：“快把你的素颜照发来！” 我欣喜呀：“咋这么着急？有帅哥约吗？” 他说：“喝多了，吐不出来！快发来！” 各种醉了。

1. 晚上睡觉，老婆睡得比较早，突然打了个很响的呼噜，把自己吓醒了！ 二话不说起身就给我一巴掌，说：“你大爷的，大晚上叫我干嘛啊！” 2. 我的成绩一直不好，老师说我只能去麦当劳当服务员。 我当时就呵呵了，难道我不能去肯德基吗？！ 3. 年近70的外公放下带来的礼，把我拉到一边，我想这是递红包的时候了吗？ 好紧张，夸我演技的时候到了。 外公淡定问了句：“Wifi密码多少？” 我：……

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。 却说这一日，诸葛亮正与刘备在帐中议事。诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？” 刘备点点头。 诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样，主公，我学的像不像？” 刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”

和QQ上的一女网友聊得非常开，不过从来没视频聊天过，只是互相发短信。 一天，她终于饥渴难耐约我开房了。 刚见面我都震惊了！ 她说：“臭小子，怎么是你？你对得起你老婆吗？” 我说：“我错了！丈母娘。”

大家交朋友的时候一定要慎重，尽量多交一些人品好的朋友。昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了！ 卧槽，原来他是一个同性恋！ 最可气的是，第二天他把这事给忘了！害我白高兴了一个晚上！！

孔夫子不懂英文，有一学生成绩很差。 考试前，妈妈就带他到孔庙去求孔夫子保佑。 几天过后，成绩发下来了，其他成绩还行，唯有英文不及格。 妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文，下次我再去求求上帝保佑就好了。”

今天下班坐公交车，赶上学生们放学，好些个学生都坐在座位上睡着了。 我心想读书可真累啊，看他们睡着的样子都不忍心大声说话。 这时候有个二货拿出手机放了一首学校做操前必放的《运动进行曲》。 顿时把几个睡着的学生吓得同时猛抬头，还以为又回到学校了吧。

一天，厂领导下车间视察工作，低头看了下女同志的工作牌，念到：“戴小梅，我问你几个常识！” 女同志低头不理人。 厂领导一愣，大声说到：“你，回家待岗去。” 这女同志委屈地说：“我叫侍小梅，不叫待小梅！”