男孩的话女孩听懂了没？ 1. 听说你有男朋友？ (我就问问我有戏么) 2. 哎呀你这么好看的怎么可能没人追嘛！ (哎呀，有戏啊！) 3. 那是你要求太高！ (你看我行不？) 4. 真不知道你要找个啥样的！ (MD，居然看不上老子)

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。 却说这一日，诸葛亮正与刘备在帐中议事。诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？” 刘备点点头。 诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样，主公，我学的像不像？” 刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”

日本机智人物佩库在城里做官，因对财物不经心，日子老过得贫穷。 一日，妻子告诉他米缸见底了，他只有饿着肚子进城，难受得按住肚子低头走路。 琉球王见到十分奇怪，问他为何这样走路？ 他告诉国王，自己正饥饿难耐，低头走路是想找点吃的。 国王即令人送一包米给他。 佩库将大米驮在马背的一边，马站立不稳，倒了下去。他对国王说：“马驮一包米走不了路，要是一边放一包就好了。” 国王只好再给他一包米，笑道：“又让你赢啦！”

昨晚没睡好觉，今天上课老打瞌睡，当我趴桌上睡得正香呢！ 班主在窗口看到我，把我叫到教室外一阵训。 训完又说：“放学把家长叫来。” 我一听叫家长，回家还不打死了。我就恳求老师：“我错了，还是换个处罚吧！” 老师说：“好。” 我听了心里正美呢！不过听了另一个处罚我彻底凌乱了。 老师：“你先回去上课吧！放学带我去你家，家访。”

高中时的厕所的灯是坏的。 有次下了课赶紧去小便，进门就掏家伙，一阵酣畅淋漓后。 就听到黑暗中传出一道声音：“混蛋你尿我脸上啦！” 我：“你不早说？” 对方：“我早说你不就尿我嘴里啦！”

侄女学驾照科目四，拿了驾照回家路上，教练可怜巴巴地说：“美女们，你们不要一拿到驾照就拉黑我啊，以前很多学员都这样，希望你们不要这样好不？” 一车人都满口答应。一回家，先把教练踢出群，然后集体拉黑他了。 这个……

1. 我们上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？” 经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。” 2. 一新生去学校报道。 老师：“家长姓名？” 学生：“李大猛。” 老师：“和你的关系？” 学生：“不太好，他经常揍我！” 3. 新学期开始，儿子问老爸：“父亲的职业一栏怎么填？写股民吗？” 老爸说：“就写多家上市公司股东。” 4. 语文课，老师出一道题：“牙刷是用来刷牙的，牙刷=刷牙，请同学们给出相仿的词语。” 全班同学面面相觑，过了几分钟都没有答案。本人突然想到一个词语，怕被别人抢了第一，连手都没举，直接站起来就非常激动地大声喊出那两个让我想到就内牛满面的字——奶罩！

美国的监狱和学校有什么区别？ 监狱不会发生枪击案

儿子对父亲说：“我特别想参加选秀节目。” 父亲一听，赶紧给他泼冷水：“你还是等等吧，等我哪天得场大病再说，要不你没有‘故事’，连海选都通不过。”

买个房子才达标。婚期将到，国内兄弟，有钱蚁居，没钱蜗居。望长城内外，大厦高楼；工地上下，人浪滔滔。早起晚睡，达旦通宵。丈母娘说：买个房子才达标。 须钞票，看人山人海，一房难搞。 楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰。昔秦皇汉武，见此摇头；唐宗宋祖，更是没招；一代天骄，成吉思汗，只好住在蒙古包！

一青年作家到一老作家家里作客。 闲谈中，老作家随手翻开一本杂志，指着上面的一篇小说，问青年作家：“看得懂吗？” 青年作家有点难为情：“看不懂。” 老作家听罢哈哈大笑，说：“我原以为自己看不懂是思想老化，你这年轻人也说看不懂，我就放心了。” 青年作家听罢也哈哈大笑说：“我原以为自己看不懂是年幼无知，现在您老前辈也说看不懂，我也就放心了。”

测听力，用一个耳机发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。 我有一个同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停地放大音量，可还是听不见。 于是女大夫问：“你打过炮吗？” 一下子，满屋寂静… 我同事憋得脸红脖子粗，小声说：“打过，可是有什么关系吗？” “哦，我是说你是不是退伍兵。” 又晕倒了一片~~~

长颈鹿和猴子结婚了，晚上洞房里，猴子性急地规划起他们孩子的未来。 猴子对长颈鹿道：“你说我们的孩子将来干什么好呢？” 长颈鹿害羞地笑道：“傻样，看你急的，我早想好了，将来我们的孩子可以去打篮球。” 猴子道：“哦！为什么？” 长颈鹿道：“你的弹跳能力能配合上我这身高，准能生个姚明二代。”

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫。 公青蛙见状大怒，说：贱人，怎么回事？！ 母青蛙哭著说：他爹，认识你之前，我整过容。

老公体重已超过一百公斤，每次跟女儿散步，女儿都会说：“老爸，您这一身肉，走起来颤颤忽忽的，看着就腻歪。” 老公受了刺激，去健身房锻炼了两个月。 这天，他在女儿眼前显摆：“看，我身上都有肌肉了。” 女儿看了看，又摸了摸，满意地点点头说：“老爸，你确实比以前好多了，已经从‘看着就腻歪’进步到‘肥而不腻’的阶段了。”

“你相信我可以由弹钢琴知道现在几点了吗？”一位老兄向他朋友问道。 “别开玩笑了！”他的朋友怀疑地回答。 “那我试给你看。”说着他就坐在钢琴前面开始弹起一首进行曲。 几秒钟后，墙壁传来槌打声，一个愤怒的声音叫道：“喂，你他X的，你知不知道现在已经凌晨三点了！！”

晚上回到家，发现家里不知为何会没有电，我就点上蜡烛。 刚想给老公打电话，告诉他电坏了，让他快些回来看看是咋回事。 这时，儿子突然对我说：“妈妈，现在没有电，蜡烛的光比较暗，反正也写不了作业，就让我玩玩电脑吧！” 我：“蠢货，没电怎么开电脑？” 儿子说：“我忘了这点了，不过没关系，我现在出去把咱家的电闸打开，不就有电了吗？”

在乡下工作多年的老邮递员约翰死了。 葬礼办得很气派，整个地区的人都前来参加。这些年来，约翰一直辛辛苦苦地为这个地区的人服务。 牧师觉得，他应该再讲点什么，以此向约翰表示感谢，于是他站在棺材旁念了一首诗： “冬天，当大雪纷飞、寒风刺骨的时候，他来了； 春天，当道路泥泞、沼泽为患的时候，他来了； 夏天，当尘土飞扬、太阳灼热的时候，他来了； 冬天，当秋雨绵绵、寒气袭人的时候，他来了。” 从教堂出来后，在回家的路上，阿尔宾对他的邻居奥洛夫说：“奥洛夫，牧师今天的讲话很不错。” “是的，很不错，但是没必要那么长。实际上他只须说约翰在各种鬼天气里都来就够了。”

三岁多儿子玩积木，搭了好久很高了。我一高兴也来给它继续加高，谁知积木哗啦一下全倒了。 看儿子眼神不对，马上要哭，我立刻扑到沙发上嗷嗷大哭：“积木倒了！” 儿子眼睛睁得很大，然后安慰我：“爸爸别哭了，我再帮你搭起来好了！” 我特么太机智了！

我朋友一再告诫我，在国外不要乱说中文。 我问为什么？ 他说：“他碰到过外国人懂中文的事，已经有好几次了。” 他和朋友在麦当劳吃东西聊天，正说着湖南人的话题，因为朋友是湖南人。结果有个德国女孩在边上插了一句，说：“我知道湖南人，很好，我看过一本书。” 我朋友当时吓得愣了好几秒，没回过神。 他从此以后都不在外说中文了，哈哈！

吃货的世界无人懂 语文老师问一学生：“为什么人们通常把北宋著名文学家苏轼又称为苏东坡？” 学生答道：“因为他烧的东坡肘子味道鲜美，中外驰名，所以大家就叫他苏东坡，而忘掉他的本名了……” 老师：…

爸爸: 小明，你知道布谷鸟对我们有什么用处吗? 小明: 知道啊! 它的【布】可以做衣服，【谷】能当粮食吃，【鸟】可以当作宠物。 爸: * @%^&^^

不作不死。

Just as I began my Christmas Eve service, the electricity in the church failed. The ushers and I found some candles and placed them around the sanctuary. Then I reentered the pulpit, shuffled my notes, and muttered, "Now, where was I?" A tired voice called out, "Right near the end!" 就在我开始平安夜祷告时，教堂停电了。 教堂里的接待人员和我找到一些蜡烛，把它们放在礼堂周围。 然后我重返讲道坛，整理了一下笔记后，我说：“刚才我讲到哪儿了？” 传来一阵不耐烦的声音：“马上就讲完了！”