一个知名画家到乡下一个风景美丽的地方度假。他住在一个农夫的家里。他每天吃过早饭就带着颜料和画本出去绘画，一直到傍晚，天黑时，他才回到农夫家，美美地吃上一顿以后，才去睡觉。 当画家的假期结束以后，他要付一些钱给农夫。可农夫说：“不，我不需要钱。如果行的话，您就给我一张您作的画吧！”画家看到农夫这么喜爱他的画，就表示衷心的感谢。农夫接着说：“我并不是为了别的什么。我有个没出息的儿子，他到国外去了，想成为一名画家，他下次回家时，我就把您的画给他看看，我想这样一来，他就不会再想当画家了。”

小杰和小丽是情侣，小丽问小杰：“你看了那么多书，学到了什么恋爱技巧？” 小杰说：“书上说了很多，但我觉得最重要的技巧就是，永远别在你女朋友生气的时候提意见。哈哈。” 神回复：这确实是个实用的“生存”技巧！

母狗生下小狗，小狗要吃东西。 ……？ 那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。 小汤姆想呀想呀，终于找出一个生下来不吃东西的家伙。 他告诉老师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。”

北京二月吃霾，三月吃沙，四月吃絮。昨天还TMD来了个套餐，真是醉了！！ 记者街头采访： 大妈，您觉得咱们北京的沙尘天气给您带来什么影响？ 大妈说： 影响太大了！ 首先就是你得看清楚，我是你大爷。

现在的中医还是有职业道德的，发现病人真有病，会推荐他去看西医。 现在的西医也是有职业道德的，发现病人没病或者没救了，就推荐他看中医。

有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。 作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动。” 妈妈说：“要求你啃！”

一次去朋友家吃饭，有个人敲门，朋友A去开门。我们趁他去开门的时候，在他饭碗里加了一勺盐，然后加了一片白菜盖好。只见他回来就扒了一口饭之后就说：“这TM白菜也太咸了，还好我扒了一大口饭！”

我舅舅家的小表弟只比我家宝宝大了一岁多，按辈分我家宝宝应该叫他叔叔。 正月份去他家，他家养了一只京巴，一直咬我家宝宝靴子上的绒毛球球，我家宝宝就踢了狗狗一下。小表弟看到了，很严肃地对我家宝宝说：“你不可以踢它，按辈分你得叫它叔叔，因为我妈也叫它儿子！”

书到用时方恨少， 钱到月底不够花。

只记得一个同学要带油条进校门，门卫不让。他在那里鬼哭狼嚎，说他不吃油条会死。门卫让他进来了。

本人女，有一个很二的男同桌。 本人貌似很乖，其实是网虫，同桌不晓得。 刚刚去网吧，正好看见他也在。他看着我，很呆若木鸡的眼神，我朝他笑笑，他赶紧躲开我的眼神。 过了一会，他站在离我不远的地方，我冲他笑笑，他还是那呆若木鸡的眼神，然后又忽然躲开我的眼神… 两分钟后，手机来了一条彩信：同桌，网吧里有个人长得和你超像，我给你偷拍了一下她的侧面，正面不敢拍，怕人家发现…

某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。 （监考时说的）

女孩，你可以图一个人长得帅，可以图一个人有钱，甚至可以图一个人的家世，但你千万不要图一个人对你好。 长得帅、有钱、有社会地位，这些东西都是客观存在的硬件，是实实在在看得见摸得着的。但是，如果你图一个人对你好，那真的太傻了。他一旦不想对你好了，你就什么也没有了。 我想知道有多少人同意这个观点？

昨天晚上在路边看见一熊孩子，在跳绳，一边跳一边数，累得喘的不行了。 我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？” 他说：“有250了。” 我说不错，厉害，就走了。走了两步，听见他继续数：“260，270，280！”

如果朝鱼塘里扔块石头，会发生什么现象？ 小朋友a：水会变成波波。 小朋友b：鱼会漂上来。 小朋友c：罚款五块。

今天在路上开车，发现一个骑自行车的人正在得意洋洋地脱把前行。 我看到这个危险行为后，厉声喊道：“手掌好！” “同志们辛苦了！”这货高兴地回答道。

我：“你说鱼的嘴巴为什么总是一张一闭的？” 老婆瞪了我一眼：“问那么多干嘛？烧好了你吃就是了！” 我当时就怒了：“你***没烧熟，我怎么吃？！”

老师对小李的妈妈说：“您的女儿和同桌老是聊天。”之后老师把小李的位置调到了墙边。 晚上，妈妈问小李：“你的同桌是谁？为什么老和他讲话？” 小李说：“我的同桌是墙。” 妈妈打了小李一巴掌，说：“强，强，还叫的那么亲热。”

大学毕业三年后，一宿舍的几个女孩子聚在了一起，谈起了自己的男朋友。大家都是把自己的那位吹得天上无双地上少有，只有当年的系花小甜坐在那里一声不吭。 众女：“小甜，说说你家那位呗！” 小甜：“我家那位有什么好说的，又粗心又健忘又没有男人味。” 众女：“怎么可能，大美女，说说呗！” 小甜：“我让他给我打点零用钱，每次都粗心地多加了几个零；说好了给我买一款项链的，第一天买了，但没过几天他又忘记买没有给我买了便又买了；最重要一点就是没有一点男人味，在家里我叫他干啥他就干啥，没一点出息。” 众女：“... ...”

中午和媳妇看电视导物，内衣。 我说：一看就是假的，女人怎么可能长那么大？ 媳妇严肃地说：出门不许这么说，显得你没见过世面，也暴露了我一些问题……

我们这儿有一对小夫妻，结婚四年了没孩子，省各大医院能看的都看了，钱也花了不少，结果还是没看好，女的就要求离婚了。 离婚后，女的傍了个四五十岁的大款，一年后生了一个儿子。 男的也结婚了，八个多月就给生了个龙凤胎，村里人都议论孩子不是亲生的。 男的妈妈说：“在我家里生的就是我家的，这要买两个孩子你没20万能行吗？” 得亏这老太太想得开，反正儿子是不能生，这下子省钱又省事。

下午正走路上呐，感觉脚边有个啥，一低头发现我脚边有只大金毛狗，吓得LZ大叫一声“卧槽”，就跳起来了。结果那狗比我还害怕，猛地就往边上的护栏里钻，结果头卡那了… 后面的遛狗小妹无语的看着我，好尴尬！

我们班有一个女生和一个闷骚的男生开玩笑说：“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。” 那男生沉默半晌，特别认真地说出一句话：“是茶叶蛋吧！”

get咯！ 往年过年回家时，每次被亲戚说该嫁人了，要给我介绍对象这个问题。我都用一句话堵回去：“没我爸好的男人，我看不上。” 当着我爸面，他们不可能跟我说介绍的这个小伙子比你爸强。然后我爸爸就十分感动，往我卡里打了好多钱…