某先生在一家具店与女老板神侃，便宜买得一套沙发，甚是得意。 次日，他又想如法炮制，再去买一张床。 女老板终于回过神来，恼羞成怒地吼道：“你这人真不知足，先在沙发上占了我的便宜，现在又想在床上来占我的便宜！”

我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！” 我的回答永远是：“只要我活着就不行。” 一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车疾驰而过。 他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆——等我爸爸一死我就买！”

七岁的儿子问我：“爸爸，你说有没有一种人，总是显摆自己这也会做，那也会做，天天给自己戴高帽？” 我说：“可能没有吧！那不是太骄傲了吗？” 儿子说：“有！厨师……”

“每次我吻你的时候，你为什么老是闭上眼睛？” “表示我没有看见啊。”

大学时期大家都很爱往后面坐，因此每堂课前面都空了一两行。 突然有个灵感。 既然大家都这么喜欢往后坐，老师为什么不到最后一排讲课呢？

虽然已经有女朋友了，可是Sistay还是个大木头，大家都笑他笨，根本不知道怎么调情... Sistay下决心要雪耻... 有一天，Sitsay跟女朋友晚上走在没有人的路上，觉得很有情调。 Sitsay: 今晚，我...我可以抱你吗??? 她: 哎呀！人家不好意思嘛！ Sitsay: 喔喔喔！好！那等你好意思的时候再抱你好了！

──我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。 ──真了不起，你是干什么的呢？ ──以前擦皮鞋，现在是理发师。

人家今天生病了。 板：你今天怎么又迟到了？ 姑娘：人家今天生病了，有炎症。 老板：什么炎症？ 姑娘：嗯…拖延症。 老板：滚。

老王外出度假，怕小偷光顾，就在桌上留了100块钱，并且留了字条：“隔壁家里是铁道部的，有钱，偷他不敢报警。” 等老王度假回来，发现桌上放了好多钱，粗略一看估计有20万，桌上还有他走时留下的字条，背面写着：“给您的信息费，请笑纳！”

问：一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么？ 答：因为都不熟嘛。

昨天在路边看到一个妹子搭讪一男子：“你长的真像我前男友。” 男子害羞地低下了头，问：“那……你为什么跟他分手了？” 女：“嫌他丑。”

今年清明节快到了，小强想起一件去年清明节发生的趣事。 那天小强去外面玩，到车站发现钱包忘带了，就打电话让家人送过来。 这时候来了一位大爷问他在干嘛，小强说我在等家人送钱。 大爷“哦”了一声，扭头就走了，越走越快，后来竟然还跑起来了！ 到现在小强还不知道为什么。

听到有人议论我没钱吃饭。 我笑了，坐在门口的树底下想了一天。 到底是谁走漏了风声！

全体开会，半个小时后，领导说：工资低于四千的可以走了，因为接下来的事情和你们没有关系了。 我起身就走，领导突然叫住我：你走啥？ 我：我工资只有3900。 领导：不是还有一百满勤吗？ 我：我昨天迟到了。

还在被窝里的时候，老婆说：“老公，今天早上我给你准备早饭吧。” 这可把我激动的，连忙说好。她下楼去厨房折腾的时候，我就立马起床刷牙洗脸穿衣服，西装领带小皮鞋，坐在餐厅等早餐。老婆来了一句：“你怎么能起床呢？” 赶紧上楼把衣服全脱了进被窝。我把早饭送床头，我要拍照发朋友圈，显摆一下我老公是我这个圈子里最幸福的男人。 我今天早饭是穿着小红裤衩蹲在床头吃的，还有人拍视频。我还要不停地跟老婆说：“你对我太好了。” 没有煮熟的饺子还伴有半碗的老干妈，真是太好吃了，边吃边流泪，我太幸福啦！

不必担心，即使你的命再不好，你也能活到死！

那年，认识一个卖油饼的小姑娘，特神。卖油饼无论多少钱，都不用称，直接一刀切，号称刘一刀。 后来问她：“你咋这么厉害？” 她很坦然地说：“你们买走谁会去称啊，我都是懵的。看见帅的就多切点，看见丑的就少切点。” “姑娘，来咱们谈谈，这就是你每次都少给俺切油饼的原因？” 刘一刀回答说：“大哥，你都丑那样了，再不减肥就娶不到媳妇了，我这是为你好。” “姑娘，看在你手里有刀的份上，俺就原谅你了！”

堂哥元旦前接了个十万件童裤的大单。数量巨大，怕年前做不完，分了两万件给他一哥们，四块钱一件。 他哥们把货拉走后没几天，他愕然发现，他招来赶货的临时工全跑到他哥们那家工厂去了。堂哥气急，去找那哥们理论。 “我一招工就都来了啊！”他挺得意。 “你开得什么价钱？”堂哥好像明白了，“五块啊，过年了，工价不高不行啊！” “我特么给你的是四块！不是十块！”

昨晚请朋友吃饭，去了一家高档西餐厅，菜单全是外文，出于面子，随便指着菜单向服务员点了几道菜。 半个小时后，还不见上菜，我就把服务员找来批了一顿。 服务员说：“先生，您点的几首音乐都已经放完了！”

本人女，昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点。 从食堂回教室的路上，听见三个初中生在讨论我：“你们猜那个人是男的还是女的？” 我气冲冲地指着我的胸脯大吼到：“睁大眼睛看看老子是男是女！” 这是G潮来了，小男孩颤抖的说：“大……大哥，我错了。” 我：“…”

男同事：“我的U盘丢了！” 女同事：“呵呵，恭喜，你要出名了。” 男同事：“同喜，你也要出名了。” 女同事：…

小时候的我认为如果假装不在乎游戏就会加载的更快现在我把这招用往了感情上。

一天，一家3口吃饭。女儿问：“妈妈，这饭是你做的吗？” 妈妈：“是爸爸做的。” 女儿又问：“那这菜是你做的吗？” 妈妈：“也是爸爸做的。” 女儿：“这饭是谁盛的？” 妈妈：“是我盛的饭。” 女儿：“嗯，妈妈盛的饭真好吃。” 爸爸：“……”

如果女朋友或者老婆是个老师，你该如何驾驭她？ 还想驾驭她！？ 你咋不上天呢？ 教育界的女人乃脱缰野马，身负洪荒之力，伴有间歇性精神病，自己都驾驭不了自己。每天与祖国的未来斗智斗勇，受尽世间各种折磨，百毒不侵。 你唯一能做的就是惯着她！让她感觉到人世间还有真情和温暖。