原来是这样子的啊 A：为什么我们在看韩剧的时候，两个人刚在一起，过不了多久一个就会得癌症？ B：好多人不理解，主要是因为腌制品容易致癌，而韩国人最爱吃腌制的泡菜…

两只蚊子出去吸血，回来后一只蚊子问另一只蚊子说：“你为什么老是去吸发烧的人类的血？” 另一只蚊子说：“因为我不喜欢喝冷饮。”

我的成长：质疑有钱人，理解有钱人，成为有钱人的狗。

一直纠结一个问题，你说警察对天鸣枪的时候，子弹掉下来会不会把人砸死呢？

搞笑段子神回复： 1. “打电话对方不接，就不要一次又一次重播了，勉强是没有意义的！” “尼玛，他欠钱不还，还躲着不给我见面啊！！！” 2. “数学课是什么感觉？” “知道看美剧没有字幕是什么概念吗？” 3. “蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上，怎么办啊。” “你好，你可以试试把便便拉到手上，再轻轻的放进马桶里。” 4. “哪个成语会戳痛男人的心，是‘还君明珠’还是‘劳燕分飞’？” “我觉得还是以‘卵’击石最疼……” 5. “BMW是什么意思？？？” “便秘王。。。！！” 6. “如果我和你妈同时掉进水里，你会。。。” “我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。” 7. “有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大？” “宽容…”

去年去医院体检，回家之后，妈妈问我检查结果怎么样？ 我说：各项指标都在正常值里，唉… 不过颜值有点超高。 老妈一听，立马跟老爸吼了一句：“你看看你，让你平时做菜少放盐，你不听，现在好了吧？” “把文文吃的盐值都超高了！”

1、女儿背诵当天所学的《回乡偶书》这首诗，一开始女儿就将“少小离家老大回”背成了“少小离家老二回”。 我：“明明是老大回，怎么背成了老二回呢？你说说，老大干嘛去了？” 女儿忽闪着一双大眼睛，小声回答道：“老大嫁作商人妇！” 2、爸爸带儿子到动物园。他们看见了好多的斑马。 他问：“爸爸，斑马究竟是算全身白色带有黑色条纹的动物，还是全身黑色带有白色条纹的动物呢？” 3、老婆过生日，生日蜡烛摆上后，老婆先许了愿，然后笑眯眯地望着女儿问：“你祝妈妈什么啊？” 女儿挠了挠后脑勺，说：“祝你女儿越长越漂亮吧。” 4、家里有一个2岁的女儿，刚学会说话。 今天吃完饭，问他，“宝贝，吃饱了吗？” “饱了。” “还饿吗？” “饿！” “不是饱了吗？” “饱了！” “那还吃吗？” “吃！”

你说的这话，抛开内容来说，我十分赞同

女儿：“妈妈，我又长胖了，不过我们老师说“热胀冷缩” ，看来我要“冷缩” 一下了。 妈妈：“那你想到什么好办法了吗?” 女儿：“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了!”

一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：叔叔，今天是你监考啊~，两老师对他笑了笑，之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两人都熟视无睹，考试结束后，一老师对另一个说：你这侄子挺调皮啊！ 另一位吓了一跳说：不是吧，我以为是你侄子…

上班后习惯性称呼别人为老师，直到有一天我的输入法出现了问题。 那一天，我和客户沟通问题，手误打成了：“老婆……” 正当我为此感到无地自容时，客户回到：好的。

坐公交捡了一部手机，刚下车就接到了一个电话，听声音应该是个美女，说是手机的失主，要请我吃饭让我把手机还给她。 我一再拒绝，美女却很坚持，最后答应了。 约在一家西餐厅，吃着高端的牛排，优雅地喝着红酒。快吃完的时候美女出去接了个电话，就走了…… 看着两千块钱的账单，我摸了摸兜里扁扁的钱包。 后来我也学会这一招，故意把手机丢在公交车上，下车后就打电话过去：“您好，您呼叫的用户已关机。”

老师提问一差生：“什么和什么是害虫？” 这差生根本就不懂“害虫”为何意，但又不敢不答，只好这样答道：“我和爸爸。” 老师听后气极又好笑，于是这样讥讽他：“看来你和爸爸还真不简单，好厉害的……” 没等老师说完，差生已急着纠正：“不是我和爸爸，而是老师和爸爸。”

史密斯太太抱着生病的母猫到兽医处求诊。 "这只猫怀孕了。"兽医说。 "怎么可能！她从来没和公猫接触过。"史密斯太太很不相信地说。 这时突然有一只公猫走进屋来。 "这只公猫怎么说？"兽医问道。 "不要开玩笑了！这只是她的哥哥。"

今天平安夜，在这样的节日里，会有人捧着大束鲜花出现在你面前，然后轻声对你说：“麻烦让一下。” 嘿！ 不要气馁，没什么大不了！ 这个时候你只需做一件事，一把抢过花，掉头就跑。这样，你不但有了鲜花，还会有人“追你”。 哦！ 想想是不是有点小激动呀？

路上看到一个女孩，其实挺秀气的，一手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。 我说：“女孩子，就不能注意点形象，你看你像什么？” 她看着我停了有几秒，然后说：“挥着翅膀的女孩......”

阿祥：“老板，我要一碗红烧牛肉面。” 接着又说：“不要牛肉，不要辣椒，不要葱，不要蒜，不要味精，不要油……” 老板生气地说：“要面不？” 阿祥笑着说：“随便啦！我这个人其实很随便的……” 老板：“多谢惠顾！两块钱！” 阿祥尴尬地抱着一桶水。

孙悟空：“你们要请老孙帮忙抓什么妖精？” 村民：“回孙长老，我们也不知道。妖精们来无影去无踪，每次都将村子洗劫一空……” 孙悟空：“喔，这是洗劫精！”

昨晚哥几个喝酒聊天，我说我的生活永远慢你们半拍。有人问怎么了，我道：想当年你们骑车上班，我走着去上班；等我买了自行车了，你们又骑摩托车上班；等我买上摩托车了，你们又开汽车上班了；好不容易我也买了车开吧，他妈你们又在骑车了。

就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天……依然找不到！ 我同学躺在床上悠悠地说：“说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫得出来……” 于是乎，我扫了，还是没找到。看着干干净净的寝室，我发现了点问题……

一对三说：“如果我们俩在一起的话，那就真是举一反三啦。” 三说：“对不起，我不喜欢你，我喜欢九，三三见九嘛。” 九说：“滚一边去，你这个朝三暮四的家伙！你和五怎么回事？还生了个私生子叫二，要不人们怎么说‘三下五除二’呢？”

大概是体质原因，和老婆孩子睡一块，有蚊子的话，不咬那娘俩，专咬我。 晚上，被一只蚊子咬得不行了，开灯打蚊子，蚊子打死了，老婆也被吵醒了。 老婆：“干嘛呢？打个蚊子那么大动静。” 我：“不咬你是吧？这蚊子都挑食，光逮着我咬，一定要打死。” 本应睡熟的闺女：“爸爸，我保证再也不挑食了。” 我：“……”

“如果梅西生在中国会怎样”的猜想， 最终一名网友的答案得到了大多数人的认可：不太可能做运动员，因为从小有病，长不高，肯定不会被体校选中，很可能因为缺钱治病，一直身材矮小，上学被欺负，性格内向，但很聪明，好好读书，考取名牌大学，现在正忙着找工作…

晚上，和老婆逛街，人潮人海中感觉口袋动了下，左望右望也不知道谁动的。再摸下口袋，发现手机不见了…… 哎，反正那手机也旧了，偷了就偷了…… 没一会儿，老婆手机响了，是我的号码打来的，我拿来接：“你特么的，偷了手机还敢打电话来！” 小偷：“我第一次偷，想问下你，我偷技术怎么样，动静大吗？” 你妹……