一男一女相约去吃饭,女生早早准备好了一切等男生过来接,可是等来等去人都不来,眼看迟了一小时。确定自己被放鸽子,于是卸了妆,扎起头发,换上睡衣,拿爆米花开始看电视。不出十分钟门铃响了,正是约她的那个男的。男生上下打量了她一番,惊呼:“我都已经迟到一个小时了,你竟然还没准备好?”
一朋友在北京今晨出门跑步,在雾霭中摸索出门。朦胧中看到路旁一老者,独坐桌旁,肩披白褂,桌子上摆一小圆筒,里面都是签。 这货上前去,拿起圆筒晃了半天,抽出一支递上前去,说:“老先生,人生如雾,何处是路?给解一卦吧!” 老头说:“我就卖个早点,你晃我筷子弄啥?” 靠!
只要人人都献出一点爱, 爱就会变得一点也不珍贵。
1、我与男友认识一个月了,他长得很丑,但给我的感觉很踏实。 今天去见他的家人,初次见面大家都夸我漂亮,叫我如花。 2、刚刚办公室突然停电了,很多同事都在抱怨没来得及保存工作进度。 还好我有先见之明,压根儿就没干活! 3、下雨时,你愿意跟陌生人分享你的伞吗? 我愿意,因为一般我都是不带伞的那个。 4、今天太兴奋了,春节过去这么多天了,今天在大街居然遇到吕逸涛… 这得是多么幸运啊! 没想到上天这么眷顾我,好了不说了,我要动手了! 5、本来马上就要着手去做的事儿,被人一催,就会立刻丧失一切积极性,老子不干了你爱咋咋滴。
今年高三了,让我深深地感受到了压力,就让同桌每天六点半来宿舍喊我起床。 两天后,我就有点儿坚持不住了。同桌说没事,二十一天,用不了二十一天就可以养成一种习惯。 一个星期后的今天,我确实养成了… 睡回笼觉的习惯。
昨天接三岁女宝放学时,老师说玩游戏时她的腰撞了一下,希望我不要介意。 女儿在旁边插嘴:“是撞的肚几。” 老师佯怒:“小朋友不能撒谎哦,老师在旁边,是腰。” 女儿低头用手划个大圆:“我奶奶说了,小孩子没有腰,前面后面都是肚几…都是肚几…”
她妈喊洗个碗都费劲 到了谈彩礼的时候 我听我妈的
在微信上看到有人发起个活动:敢和你的亲人对视三分钟吗? 我转过头去直直地盯着正在看电影的女友… 她疑惑地看了看我,然后警惕地把桌上的鸭脖子和桃子移到我够不着的地方去了!
昨天公司年会抽奖抽到了小美,上台领奖的时候主持人让我发表获奖感言。 小美接过话筒说:“感谢公司的培养,如果奖品可以换成钱的话,我想捐给山区盖教学楼!” 当时全场就震惊了!主持人看了我一眼说:“你这奖品换成钱,买两块砖是够了!”
爸妈在客厅看电视,我在卧室玩电脑。突然听到电视机里传出了女人的呻吟声,节奏很强而且越来越大声。我心说卧槽,不会这么没节操吧,居然在客厅就看那种东西。 于是立马冲出去看个究竟,原来是电视剧里女人在难产。这下轮到爸妈问我为什么听到这个就冲出来了。
服务员:“先生,您要什么?” 结巴:“我要鱼……鱼……鱼……” 过了一会。 服务员:“鱼来了。” 结巴:“鱼香茄子。”
那天有个坏人问我:丁丁是什么? 我说:丁丁是一种肿瘤,发病的时候会肿得很厉害,而且影响心智。 一般武功天下第一的人,都会将丁丁割了,这样就不会走火入魔,从而练就绝世武功。