一男一女相约去吃饭，女生早早准备好了一切等男生过来接，可是等来等去人都不来，眼看迟了一小时。确定自己被放鸽子，于是卸了妆，扎起头发，换上睡衣，拿爆米花开始看电视。不出十分钟门铃响了，正是约她的那个男的。男生上下打量了她一番，惊呼：“我都已经迟到一个小时了，你竟然还没准备好？”

一朋友在北京今晨出门跑步，在雾霭中摸索出门。朦胧中看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白褂，桌子上摆一小圆筒，里面都是签。 这货上前去，拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：“老先生，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！” 老头说：“我就卖个早点，你晃我筷子弄啥？” 靠！

只要人人都献出一点爱， 爱就会变得一点也不珍贵。

1、我与男友认识一个月了，他长得很丑，但给我的感觉很踏实。 今天去见他的家人，初次见面大家都夸我漂亮，叫我如花。 2、刚刚办公室突然停电了，很多同事都在抱怨没来得及保存工作进度。 还好我有先见之明，压根儿就没干活！ 3、下雨时，你愿意跟陌生人分享你的伞吗？ 我愿意，因为一般我都是不带伞的那个。 4、今天太兴奋了，春节过去这么多天了，今天在大街居然遇到吕逸涛… 这得是多么幸运啊！ 没想到上天这么眷顾我，好了不说了，我要动手了！ 5、本来马上就要着手去做的事儿，被人一催，就会立刻丧失一切积极性，老子不干了你爱咋咋滴。

今年高三了，让我深深地感受到了压力，就让同桌每天六点半来宿舍喊我起床。 两天后，我就有点儿坚持不住了。同桌说没事，二十一天，用不了二十一天就可以养成一种习惯。 一个星期后的今天，我确实养成了… 睡回笼觉的习惯。

昨天接三岁女宝放学时，老师说玩游戏时她的腰撞了一下，希望我不要介意。 女儿在旁边插嘴：“是撞的肚几。” 老师佯怒：“小朋友不能撒谎哦，老师在旁边，是腰。” 女儿低头用手划个大圆：“我奶奶说了，小孩子没有腰，前面后面都是肚几…都是肚几…”

狗是很单纯的，当你晚上起夜被它绊倒在黑夜中，它只会觉得你起床只是为了踢它的头。

小强的妻子某天晚上闲得无聊，就拿起小强的手机玩。手机不小心摔到了地上，手机电池都摔出来了。没想到藏在里面的100块钱也摔了出来。妻子对小强说：“解释一下吧。”小强面不改色地说：“厉害呀！手机里的话费都摔出来了！”

今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。

老师：今天我们来讲一讲世界各地的美食，谁能举个例子？ 小红：中国的饺子，粽子。 日本留学生：我们的寿司。 小明：放屁，我看电视中你们都喜欢吃马赛克！

今天早上请保洁来打扫家，我坐在那，想看韩剧，但是还是拿起了一本书。 我也不知道自己为什么要在陌生的保洁大姐年前装逼，总之就是忍了一早上没看韩剧。🫣

工资全出来后竟然没有手机厚。 我要奋斗！ 争取换个薄点的手机。

我朋友家很爱睡午觉。 不分物种的那种。 上次去他家，发现他家狗都爱睡午觉……

A：“我终于明白了，东西受热会膨胀。” B：“恩，你说的没错。” A：“所以我不是胖，我只是热。”

不按常理出牌啊。吃完晚饭，坐在沙发上看电视，老婆去洗澡。洗完澡出来，手里拿着换下来的衣服，问我：“老公，你身上衣服都穿两天了，要不要洗？” 我使劲的点了点头：“要的，要的！” 然后老婆把衣服往我怀里一扔：“等会顺便把我的也洗了！”

昨天下楼看见侄子正在欺负一个小萝莉，那小萝莉气得骂侄子：“你这么坏，欺负女生，长大了一定是个单身狗。” 侄子一撇嘴道：“单身狗就单身狗，我姑就是单身狗，每天吃了睡，睡了吃，别提活得多幸福了。”

儿子与老师商量，开家长会让父母谁来。 儿子说：“让我爸来，我爸可厉害了，他是单位里的处长，手下有好多穿制服的都听他的。” 老师听了，买了礼物非要来家访。 父亲说：“儿子，我是部长不假，但是得低调，让人知道是保卫处长就不好了吧！”

您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。 可从来没有谁看见过他踢过球啊。 是的。他是在上星期的比赛中喊坏了声带。

她妈喊洗个碗都费劲 到了谈彩礼的时候 我听我妈的

在微信上看到有人发起个活动：敢和你的亲人对视三分钟吗？ 我转过头去直直地盯着正在看电影的女友… 她疑惑地看了看我，然后警惕地把桌上的鸭脖子和桃子移到我够不着的地方去了！

昨天公司年会抽奖抽到了小美，上台领奖的时候主持人让我发表获奖感言。 小美接过话筒说：“感谢公司的培养，如果奖品可以换成钱的话，我想捐给山区盖教学楼！” 当时全场就震惊了！主持人看了我一眼说：“你这奖品换成钱，买两块砖是够了！”

爸妈在客厅看电视，我在卧室玩电脑。突然听到电视机里传出了女人的呻吟声，节奏很强而且越来越大声。我心说卧槽，不会这么没节操吧，居然在客厅就看那种东西。 于是立马冲出去看个究竟，原来是电视剧里女人在难产。这下轮到爸妈问我为什么听到这个就冲出来了。

服务员：“先生，您要什么？” 结巴：“我要鱼……鱼……鱼……” 过了一会。 服务员：“鱼来了。” 结巴：“鱼香茄子。”

那天有个坏人问我：丁丁是什么？ 我说：丁丁是一种肿瘤，发病的时候会肿得很厉害，而且影响心智。 一般武功天下第一的人，都会将丁丁割了，这样就不会走火入魔，从而练就绝世武功。