克雷洛夫的寓言很受读者欢迎，写得既多又好。 有一次，他的朋友称赞他说：“你的书写得真好，一版又一版，比谁都印得多。” 克雷洛夫笑着回答说：“不，不是我的书写得好，是因为我的书是给孩子看的。谁都知道孩子们是容易弄坏书的，所以印的版次就多了。” 有人问他为什么选择野兽来写，他说：“要知道，我的野兽能代表我说话。”

不要再嫌同事蠢了，正是因为公司对蠢货的包容，咱们才有工作。

一哥们，被一个学过跆拳道的女生追，他不答应。问其原因，答曰：怕以后吵架打不过她。不久后发现那女生牵着那哥们逛街呢。然后私下又问他，怎么还是跟那个女生在一起了？ 哭腔答曰：我真的打不过她。

儿子：爸爸，这几天好像闷闷不乐哦？ 爸爸：能不闷吗？连续三天洗衣服大扫除，钱影子都没看到…… 儿子：你傻呀，妈妈都出差了，洗的也都是我的衣服，哪有钱呀…… 爸爸：哦…… 儿子：想不想赚点零花钱？ 爸爸：当然想！可哪里有钱赚？ 儿子：一篇作文5块钱，怎样？ 爸爸：5块？这么多？赚……赚……

我想对结婚要楼的姐妹们说一句，房是不错，但你们也得想想坏处。水电费得交吧，又不像农村种植蔬菜，还得花钱买。最主要的是停水时还没水冲马桶，但不拉也不行，拉了没水冲，搞得屋里臭臭的。 所以依我看，让你老公在农村给你盖个楼房，顺便在楼外建个厕所，还可以种植蔬菜呢！看我想的多周到！

去男友家吃饭，男友妈妈炒了好几个菜，还做了甲鱼汤。我尝了一下甲鱼汤：“嗯，真好喝，这王八炖的汤真不错！” 突然觉得气氛有点异常，这时男友6岁的弟弟说：“妈，她骂你是王八。” 我…… 神回复：男友：“妈您别生气，她是说甲鱼炖的汤好喝，没骂您。”

以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡，一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？

实习教师一枚，一天给一年级的小朋友上音乐课，献声到一半的时候，第一排的小二货拍桌子来了句“这就是我要的声音！” 我在考虑考虑以后要不要把你的凳子转过去！

乞丐：先生，给我一百块钱买袋方便面吃吧。 路人：你蒙小孩呢，买一袋方便面要花一百块钱？ 乞丐：不是啊，可是买批发的划算啊。

小明班上新来了个英语老师，小明英语不好，怕被提问，就想出了个好办法。 老师（看着点名簿）：“小明，你来回答这个问题。” 小明没起身，大声答道：“老师，小明没来！” 老师：“哦，是吗？那你来回答吧！” 小明：“……” 老师：“气死我了！这么简单还不会！下午你和那个缺课的小明一起到我办公室来！”

肯德基爷爷对麦当劳叔叔说：“我能想到最浪漫的事，就是永远出现在你周围300米范围内，默默地注视着你，然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱…”

屌丝装富二代被女友发现，女友：你TM滚，你个骗子！ 富二代装屌丝被女友发现，女友：你好坏，怎么可以骗人家！

小时候最讨厌吃肥肉。在幼儿园吃饭的时候，我就把那些肥肉丢到其他小朋友桌子底下，然后老师就骂他们。我真的从小就知道这么做，也不知道谁教的。

我有一女同事买了辆大众POLO，每天回去把车停在小区楼下。 有一天早晨开车上班，一看前窗玻璃没了，立即报警。然后给我打电话说晚点上班，车窗玻璃被人偷了。 来了三位民警勘查现场，过了好久其中一位蛋疼地说：“美女，你能把玻璃摇上来吗？”

要知道女生的大姨妈有时候是没有规律的，着凉啦、吃得不好呀、工作累、熬夜都会让大姨妈推迟的！ 一位单身妹子都快两个月没来大姨妈了，她很害怕。于是她就告诉她的闺蜜，她的闺蜜神回复：“啊！难道，难道现在的黄瓜都成精了吗？”

1、小提琴：不怕耳鬓厮磨，就怕不会歪脖。 2、锣：打人别打脸，打脸拼命喊。 3、唢呐：头小戴大帽，总爱唱高调。 4、箫：直来直去，才好出气。 5、二胡：“二”点不要紧，只要不犯“胡”。 6、长号：能屈能伸，为传佳音。 7、圆号：头大不闷，会玩深沉。 8、笛子：横行一生，从不霸道。 9、口琴：众口不难调，舌下有高招。 10、三角铁：想玩三角恋，让人敲个遍。 11、手风琴：手腕不够硬，别想人前疯。 12、琵琶：不怕离间得逞，就怕挑拨生硬。 邓荣河

妻子：“刚才在朋友家里你喝了五杯浓咖啡，你不是说一喝咖啡晚上就睡不着觉吗？” 丈夫：“可是，面对能白喝的咖啡不喝，回家后我就更睡不着了。”

下雨了。 精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有TOM独自在窗台看着。 有人好奇地问：“TOM，你在干什么呢？” TOM说：“那群傻子笨得很，我等水热了再去。”

开学典礼结束以后，校长在台上对台下的学生们说：“现在我们来做一个开学调查，请喜欢植物的同学站到台前来。” 有一些学生零星地站了出来。 校长满意地点点头，说道：“那就麻烦这些同学把台上的这几盆花搬到仓库里去吧。”

公司准备裁员了，我悄悄包了五百块红包塞给我们主管。 就在我感觉高枕无忧，前途一片光明之时，我们主管被裁了…

家有憨厚老公一枚。 有一天，我跟他说：“老公，你一定是上辈子拯救了地球？” 老公惭愧地摆了摆手：“怎么可能，我怎么会这么强悍，怎么会！” 我淡定地说了句：“要不然你怎么娶到我这么好的老婆！” 老公：“滚！”

基本上每天都去练车，过了大半个月了，我发现教练说的最多的一句话就是：“有，有，抽着呢！” 我想说：教练，你有羊癫疯么？

「虽然前方拥堵，但您仍在最佳路线上」 「虽然没什么未来，但这已经是你能找到的最好工作了」

以前的女孩会像她们的妈妈那样做饭；现在的女孩，只会像她们的爸爸那样喝酒。 以前的男孩子，会像他们的爸爸那样打架；现在的男孩子，只会像他们的妈妈那样化妆。