老公感冒了，有事没事都往我这边蹭，有种不把我传染到不罢休的感觉！ 我白了他一眼说：“传染到我你良心过得去吗？” 他笑笑不说话。终于，在他的努力之下，我也感冒了！ 他一脸坏笑地凑过来说：“媳妇儿，我看了下有几盒感冒药快过期了，我一个人吃不完，现在你感冒了，估计就能吃完了，毕竟你的胃口比较大…” 我…

任教美术与设计课多年，我常鼓励学生发挥创意。 初中有一个绘画习作，题为“手的联想”。 交回来的习作中有一张黑画纸，我看了半天，两面都没画上什么，只在画纸其中一面，隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题：“伸手不见五指”。

最近在研究做饭，我和男友都爱吃肉，所以这一天三顿的都是大荤。 男友看着我日渐丰满的体型，悄悄地和我说：“明天开始吃素吧，我不想老婆变成女相扑运动员！”

一个妻子，对丈夫整天在家里闷着看电视、抽烟袋锅子的生活很是不满。 有一天，妻子实在忍不住了，便对丈夫训斥道：“我跟你讲一件事：野猪能活50年，而家猪只能活5年；野狗能活20年，家狗却只有8年的寿命。这说明生命在于运动。看看你，整天在家里趴着，跟乌龟一样……” 丈夫反驳道：“亲爱的，请问乌龟能活多少年？” 妻子：“这……”

一男子带着女友正在散步，为了讨女友欢心，男子便歌唱给女友听。 一位老大妈听了忍不住热泪盈眶！男子感到有些害羞，便停止了激昂的高歌。老大妈拍拍男子的肩膀，语重心长地说：“孩子你继续唱，没事，我只是想起我家丢的那头驴了。”

一句话证明你穷： 今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱。钱数完了，口水还没干。

一小老师口吃。 某日上课领学生读课文。 老师：“日……日……日本鬼子进了村。” 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村。” 旁边听课的老师就笑了。 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次。”

小白兔摆摊卖菜，买菜的对它说：“你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。” 小白兔解释道：“有虫眼就对了，说明这菜是无公害的!” 一旁的蜈蚣听后冲上去就骂：“我他妈啥时候害过你的菜”

媳妇刚生完小孩，奶路不通，一直很少母乳。医生和护士建议我帮忙，刚找来热水，还没开始敷，小孩就开始哭闹。 媳妇看了一眼孩子，说道：“别闹，再等等，你老爸正在给你做饭呢。做饭，饭……”

高中同学聚会，和我们特别漂亮的班花联系上了。 当年她让我帮她修电脑，可惜我没把握住机会，这次机会就摆在我面前…… 哦，没事了。 她说她儿子电脑坏了，让我帮忙修下。

本人的七大美德贞洁:自己一个人睡觉勤奋:整天整夜的睡觉慷慨:请大家一起睡觉谦逊:说完晚安再睡觉温和:不打呼噜的睡觉节制:一天只睡二十四个小时宽容: 被人打立刻躺地上睡觉。

刚进小学的时候，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白，结果我就悲剧地连着6年都沦为群众的笑柄。 她逢人就说：“XX那家伙居然对我……噗哈哈哈！” 接下来初中又被嘲笑了3年，高中也没有放过我。 一直到现在，家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来说。 我无奈地放下筷子：“爸，你能叫后妈别说了嘛！”

26个英文字母，怎么出了xy这俩败类。 谁说只有这俩啊？方程系数a、b，常数c，直径d，电子e，函数f、g，高度h，虚数i，焦耳j，开氏度k，长度l，质量m，物质的量n，圆心o，动点p、q，半径r，面积s，时间t，电压u，速度v，功w，未知数x、y、z。

请用老大、老二、老三、老四、老五造句。 最经典的答案：老五对老四说，老三的老二老大了。

昨天在餐馆吃晚饭，一哥们点了猪头饭，另一哥们点了猪脚饭。 当服务员把饭端上桌时，一哥们急说：“错了，错了，他是猪脚，我是猪头。”

在有限的人生里珍惜每一次上头！

高中时，我喜欢把暗恋已久的同桌的水杯偷偷拧紧。次日在她束手无策时，自告奋勇地帮她打开，日复一日。多年后，在街上偶遇，她已嫁人。她说：“其实我早知道是你偷偷把我杯子拧紧，我也默契地配合。”我内心一惊：“你为何不说破？”她略带失落地低头：“傻瓜，你长得丑，估计你得单身好久，就让你练练手劲。”

公婆与儿媳吵了一架，一气之下叫出差在外的儿子急速回来召开家庭会议。 儿子回来后，很为难地说：“爹是天，娘是地。” 父母一听，面露喜色，而妻子却气愤地瞪他一眼。 看着妻子气恨难消的神色，他接着说：“妻子是玉皇大帝。” 妻子一听丈夫把她比为可管天地的玉皇大帝，脸上顿时“阴转晴”，连连点头。 儿子接着又说：“宁可惊天动地，不可惊动玉皇大帝。” 父母……

想起上学时的一件往事，一次自习课上有两个二货一起睡觉，不巧被校长逮个现行，便使劲拍玻璃大喊：“睡觉的给我出来！” 两个二货被惊醒，但还是坐在原位不动，校长急了：“没听见？出来！” 两人还是不动，当时还以为两人挺有追求的，突然有一个说：“等一下，脚麻了，站不起来。”

弟弟好奇：“为啥只有白雪公主，没有白雪王子？”我一本正经分析：“国王哪会问谁最帅，他默认自己就是！要是魔镜说‘白雪王子’，那被追杀的就成他了！”

哥们儿跟刚交女朋友逛街，两人各挑了件衣服。女朋友觉得俩人关系还没确定，就主动对哥们说：“我这件还是我自己付账吧！” 哥们很生气：“这怎么行？我不同意！” 女友有些感动：“那就依你吧！” 哥们儿立马对收银员说：“听见了吧？两件衣服都这位小姐付账！”

早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。 我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。 然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。 下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。 他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。 大笑的时候尿尿没有憋住。

最近贪吃贪睡的，身上的肉肉越来越多，决定从今天开始每天早起跑步减减肥。 早上六点闹钟响了，好困好冷，一点都不想起床。考虑了下，从床头摸出六枚硬币，如果抛出去六个都是正面，我就起床。思绪良久，还是别冒这个险了…

手机上存了前男友的电话，分手几年了，也没打过电话。今天，手机上突然来了这货的电话，我一个惊讶，心情很复杂，不知道接还是不接好。接吧，不知道这货是找我叙旧呢，还是通知我他结婚了，更或者借钱呢。我心里挺矛盾的，还是硬着头皮接了。还没等我开口，电话那边就传来了他的声音：“你好，你的快递，请到楼下来拿……” 真是日了狗了，猜中了开头没猜中结尾。