留学生一枚，今天上课讨论结婚的问题。 老师说她有个朋友刚结婚，什么都不会做，她老公什么都会。我们各种羡慕嫉妒。我就跟旁边的中国同学（男）说，你也要加油啊。 他两眼发光说，我以后也要找这样的男人……

1. 五一期间一个人坐动车旅游，座位靠走廊。中间的一小伙一直嗑瓜子，嗑的瓜子壳太多，靠窗的阿姨看不过去了，说：“帅哥哟，吃个瓜子比我们女人还厉害啊。” 那小伙说：“叔叔，我就是女人！” 2. 刚刚上厕所，玩手机蹲了半小时，腿麻了都不知道。出来一开门直接趴地上了，关键是公厕，地上脏不说，还那么多眼睛盯着我。还好没人认识我，不说了，回家洗澡去了。 3. 回到家，看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她曼妙的身材，好像还能听到她的喘息声。我靠近她，贴近她的胸口，仔细聆听她的呼吸。我默默地回到了房间，打开电脑，给了卖家一个差评：“妈的，老子刚买回来就漏气了。”

熬夜是什么？ 是没有勇气结束这一天。 赖床是什么？ 是没有勇气开始这一天。

我家二货小哈，叫的声音贼难听，狼叫不像狼叫，狗叫不像狗叫，TMD学羊叫！ 左图是刚抱回来一个月大的，又萌又可爱；右图已经四个多月了，TMD除了想揍它还是想揍它！

话说公主在城堡中沉睡。 100 年后，终于来了一位王子。 王子看到公主后，俯身下去吻了公主一下。 于是魔咒解除，公主醒了过来，娇羞地看着王子。 王子松了一口气，说道：“感谢上帝，祖姑婆您总算醒了……”

老约翰问他的未来女婿：“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢？” “我给你一张收据。”

“爸，我男朋友哪里不好了？虽然他现在没车没房，但他有一颗上进的心。至于身高、长相什么的都是外在，我不在乎！希望您可以成全我们。” “儿子，别说了，吃饭吧。”

朋友问我暗恋是什么感觉，下意识的回答：好像在商店看到喜欢的玩具，想买，钱不够，努力存钱，回头去看的时候发现涨价了，更加拼命地存钱，等我觉得差不多的时候，再回去发现已经被买走了。 希望不会在垃圾堆看到这玩具，不然我依然会把它捡起来。

和男友出去玩。 打了一辆车。 中午很热，在车上阳光挺晒的。 然后我躺在男友腿上，让他给我挡阳光。 男友：“师傅您看，这就是我祖宗，我得供着……” 司机乐了，问：“结婚了吗？” 男友：“还没呢。” 司机：“那得供着……” 我：“那您这话……结婚就不供着啦。” 司机说：“钓上来的鱼谁还喂啊……” 我……

结婚那天，好不容易把闹洞房的朋友们送走了。累了一天，终于可以躺下休息了！ 掀开被子，发现床上好多红枣、花生、桂圆、莲子！ 老公说，这是他们这里的习俗，这四样东西代表早生贵子！ 好不容易清理完这些，我刚躺下，又从枕头下面发现了一条黄瓜……

我有一个闺蜜，一米六，一百五六十斤。大学军训的时候，那军装穿着身上都快成了健美操的紧身服了。奇迹出现了，在练习踢正步的时候，只听“呲啦”一声，直接从裤裆裂到腰，全开线了。我俩就一路像树袋熊一样蹭到宿舍。从那以后，她用了一年的时间，瘦到九十斤...

董事长一早就召集各董事、总经理等一一到办公室会商，接着又轮到小职员们一个个被叫进去，最后甚至连办公室送公文的小弟也被叫进去了。 “告诉我实话！” 董事长显然心情非常恶劣，他咆哮着说：“你有没有和我的秘书胡搞过？” “没……没有，”小弟吓得结结巴巴地说，“我从来都不敢想。” “很好！很好！” 董事长突然松了一口气，笑容可掬地说：“我授权给你，由你来解雇她！”

1、餐厅里，妈妈给大概三四岁的女儿点了一杯九珍果汁和一对鸡翅。端过来之后妈妈拿起饮料说：“我尝尝冰不冰。”然后就一口气喝完了。 2、邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎地微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“那你TMD打我儿子干啥！” 3、我问爸爸：“你有微信吗？”爸爸说：“我现在说什么你都不听，哪里还有什么威信？” 4、儿子问爸爸：“爸爸，你知道嫁祸于人是什么意思？”爸爸拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道啦。” 5、每天早餐都要劝女儿多喝水：“你看，你早上尿那么多尿，只喝那么一小口水，身体里的水会越来越少噢。”女儿：“那爸爸你每天尿多少喝多少吗？”我忍痛回答：“是啊。”

今早上和媳妇路过间学校，来源：网友上传 今早上和媳妇路过间学校，恰好撞见开学，隔着校门远远看见，无数个青春洋溢的莘莘学子正在忙碌。 媳妇微笑着问我：“你感觉到他们的气息了吗？” “嗯。 好重的怨气。”

怎么看待女朋友的蓝颜？ 神回复：蓝颜蓝颜，加点黄色就绿了。

中午特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。 喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。 一看瓶盖，再来一瓶。 马上给老板说中奖了，再给一瓶。 老板很淡定地说，你再仔细看看。 我一看，操，再买一瓶…

上高中时，英语老师（一个五十左右的中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？” 我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！” 教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。 老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！” 冤啦！

读高中那会儿，跟女友偷偷恋爱，不小心走漏了风声。我俩正搁小树林腻歪，被她爸爸堵个正着。 她爸爸一把揪着我领子，正要揍我，女友心疼我，扑通一声跪下了：“爸爸，别打他啊，我俩真心相爱的，你把他打死了，我肚子里的娃儿杂办呀？！” 我脑门嗡一下炸了，一把推开她爸爸，指着女友就骂，骗子，你个大骗子，我俩啥都没干，娃儿到底是谁的？是谁的啊？！

1. 以前有个同学捡到一个中华的烟盒，从此以后我们没见过他抽过其他牌子的香烟，因为他都买散装的放进中华烟盒里了。 2. 读初中的时候，同桌阿兴父母在外务工，他暑假常常会去省城里玩，回来就告诉我们麦当劳和肯德基吃饭很贵，一碗面条都要十几块。 后来念大学的时候进去才知道，麦当劳和肯德基是从不卖饭和面条的，害我们崇拜了他好几年。 2. MP3刚出来的时候很贵，谁有谁牛。 阿水不知从哪里弄来一台，一下课就带着耳塞念念有词。 我们看着新奇，问他借来听，他说太贵怕我们弄坏了，不借。 有次趁着班级体检什么东西都不能带身上，我和阿超回课室拿阿水的MP3，我靠，居然是一个空壳粘了个耳塞。

老婆：“早点睡吧！今天我太累了，不和你多聊了...” 老公：“我怎么听，屋里还有别人动静呢！” 老婆：“你出差！我一个人寂寞，叫闺蜜过来陪我；怎么地！不相信我呀！要不，我叫闺蜜跟你说两句！” 老公：“不用了！老婆！我相信你，早点睡吧！” 放下电话后，老公看着身边老婆的闺蜜，抽了一宿的烟...

小时候发烧烧到四十度，我妈在旁边打麻将，然后跟旁边的人说：“我的脸红红的好可爱。”

在服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感。 突然有一天，妹子说她辞职了，辞职书已经递交。我和妹子说：“我陪你走，你去哪里我就去哪里。” 然后我也果断递交了辞职书。 结果她的没批，我的批了。

女：“老板，苹果怎么卖？” 老板：“八块一斤。” 女：“能不能便宜一点？” 老板：“一直都这价钱，不能便宜，你看又大又甜。” 女：“便宜点吧？一直都买你的，挺甜挺脆的。” 老板：“净瞎说，今天第一次在这摆摊。” 女：“……”

“听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？” “当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不响我都去接。”