今天老板又夸我了，他说：“你真牛B，下午两点才来公司。” 工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累。不同的是，大家挣得都比你多。

同学在宿舍给女朋友写信，同宿舍的胖子总坐在旁边，偷偷地看。 于是，同学写道：“要不是我旁边有个混蛋总在偷看，我会告诉你更多的秘密！” 胖子说：“我可没偷看啊！”

小陈回家的时候叫了滴滴打车，但是定位不准，司机师傅打电话问他在哪儿，说了半天也没搞清楚。 师傅问：“你看看你北边都有啥？”小陈心想：北？上北下南。 抬头一看月亮，小陈脱口而出：“我北边是月亮！” 司机师傅沉默了好久，然后挂了电话，随即就收到取消订单的消息。

Where is the father? Two brothers were looking at some beautiful paintings. "Look," said the elder brother. "How nice these paintings are!" "Yes," said the younger, "but in all these paintings there is only the mother and the children. Where is the father?" The elder brother thought for a moment and then explained, "Obviously he was painting the pictures." 兄弟俩在看一些漂亮的油画。 “看，”哥哥说，“这些画多漂亮呀！” “是啊，”弟弟说道，“可是在所有这些画中，只有妈妈和孩子。那爸爸去哪儿了呢？” 哥哥想了会儿，然后解释道：“很明显，他当时正在画这些画呗。”

昨日同学聚会，大家聚在一起，喝酒谈天。有几位自认为身价不错的同学开始吹嘘起来，最后话题转到了股票上。有的吹嘘自己投入了五百万被套住了，有的说拿了两千万补仓，还有的吹嘘老婆背着自己买了六千万的基金赔了。本来同学之间知根知底，没必要吹嘘。我对面的一个同学实在看不下去了（这位同学很低调，家里很有实力，老爸是一位煤老板）。他可能是开玩笑似的，突然拿起手机说：“爸，忙着吗？你吃了午饭把沪市大盘拉起来吧，我几位同学投了点钱在里面炒股，陪着呢。”然后挂了电话，默默地吃着饭。众同学也不再说话。

吃午饭时，老婆说：“从现在开始，谁先说话谁刷碗。” 我点了点头答应了。 后来的结果你们应该猜到了，吃完饭，老婆说：“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话，罚你刷一个月碗。”

1、 A：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了… B：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡… 2、 女生之间关系好，就是这样： “我想你了” “我也是！” “来，亲亲……”。 男生之间关系好，就是这样： “儿子，过来！” “滚” “叫爸，乖” “你个SB！” 3、 那次失恋与哥们喝闷酒聊天， 我：“唉，我是恋爱一次失败一次，恋爱一次失败一次，真TM羡慕你....” “我怎么了？” “恋爱一次成功一次，恋爱一次成功一次....” “这TM有区别么？”

小帆船第一次出航，对大海说：“请多多指教！” 大海没理它。 小帆船很难过，怀念起帆船厂旁边的小阴沟… （阴沟里帆船…）

教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是... 如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，就不会吵到前面睡觉的同学啦！」

医院里，一农民模样的人在产房门口焦急等待。 不一会，护士出来，对那人说：“母女平安！” 农民不悦，众人劝解：“闺女好，闺女是父母的小棉袄！” 农民操着河南口音说：“咦，俺都穿三件棉袄咧，换个坎肩还不中？”

小学时觉得一边注水一边放水的数学题跟有病一样，长大后一边熬夜一边吃宵夜，一边喝咖啡提神的我沉默不语…

这几天教老爸玩网游。 昨晚老爸说：“二妞，我想要 xx 武器。”我说：“600 块钱拿来。”老爸龙颜大怒：“你都坑爹这么多年了，快让爹坑一次！”我：“……”

一天晚上十二点多了，女邻居打电话过来说她家灯没亮了，问我会不会换灯泡。 于是我拿着灯泡跑到她家。 我：这不是有亮吗？ 她：卧室的。 于是来到卧室，我打开开关。 我：有亮啊，那我回去睡觉了。 她有点脸红地说：额，其实吧，是我下水道堵了，想让你帮我通通。 我恍然大悟：害，要上厕所先去我家上吧，明天我帮你通。

小偷来我家拿走了我的飞机杯，还留下字条说：“兄弟，这个东西我拿走了，同是单身狗，多体谅哈！” 我把墙角的气管拿了起来，骂到：“你特么才单身狗，老子有媳妇儿！”

搞笑段子：淑女也不是那么好当的。 新来一女同事，平常看起来柔柔弱弱的，连瓶水都让别人拧的那种。 今天遇到一喝多的同时调戏她，开始来来回回地躲，那男的越来越放肆。 正当哥准备去救她的时候，只见她一个回旋踢就把那男的放下了，嘴里说了一句让我迄今凌乱的话，“哎，看来以 后我装不下去了。”

父亲：“‘天大的事’和‘重大的事’这两个词共同点与不同点是什么？” 上中学的儿子：“‘天大的事’是天津大学的事，‘重大的事’是重庆大学的事，共同点是同属学校的事，不同点是一个在华北，一个在西南。”

搞笑段子：手欠的结果是一名成功人士，月薪两万，住别墅，开宝马。 按理说像我这样的有钱人，手机应该是整天响个不停啊！可是没有。 甚至让人匪夷所思的是，我打给同学、老师、朋友，也都会被挂断。 在强烈的好奇心下，我买了一部新手机和一张新的电话卡。我把新电话卡插进新手机后，拿起旧手机小心翼翼地打给新手机，接着我拿起新手机，只见手机屏幕上显示着：被17396人标记为鸭子…

沈阳228路公交车，不让乘客带宠物和动物上车。一个老太太把一只活公鸡装到布兜子里，带上了车！ 车上能有20多人，老太太刚找到座位坐好，公鸡把头伸了出来，打了一个清脆的鸡鸣！ 把司机吓了一跳，车上的乘客都知道是怎么回事，司机说：“什么东西？” 老太太迅速把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机彩铃！”

何谓王道？ “敌人不乖，便从他身上碾过。” 何谓霸道？ “乖的，也碾。” ……何谓孔孟之道？ “碾之前给他说一声。” 何谓天道？ “任何时候，想碾谁碾谁。”

老公和几个哥们打牌，输的喝酒。 我家那二货输了，一大碗灌下去（碗比较大，之前也喝了不少了），hold不住直接吐了。 哥几个笑他，那二货直接说：“尿不出来还不让吐出来啊！”

年关，局长又住院了，很突然的，离上一次还不到两个月。 众人各怀心思，争先带着东西去探望。 副局长暗思：“没听到有上头要动他的风声啊。” 办公室主任很纳闷：“这段时间纪委也没来人找他谈话呀。” 秘书小丽暗恨：“这死鬼前天还很生猛啊。” 科员小张直郁闷：“这次上供的日子怎么提前那么早啊。”

一天下午下班，坐公交车。 没事儿就把自己刚买的手机拿出来听歌、看新闻。 一抬头，不远处的一个女孩儿也拿着一模一样的手机，心里不由得一阵得意。 这是情侣机的节奏吗？ 该下车了，我举着手机朝着那个女孩儿扬了扬，让她也看见我的手机和她的一样。 女孩儿先是一愣，猛然大喊：“抓贼啊，他偷了我的手机！” 从派出所出来，早已华灯初上。

在家看双人跳水比赛，为了配合协调，在跳之前都会倒数一下。国外的一般是“one two three go”或者“one two three come”。中国队的“唉～来～走～～”也是蛮心大的。

一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：“天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？” 这货看了看院子里，说：“那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。”