开学第一天，校务主任向学生作报告，他强调了几条校规：“女生宿舍禁止男生入内，同样，男生宿舍禁止女生入内。有谁违反，第一次罚款20元！” 校务主任顿了顿，继续说道：“有人第二次违反，将被罚款60元；第三次违反，罚款180元！有什么问题吗？” 这时，有个男生从人群中站了起来，问道：“进出女生宿舍的月票要多少钱？”

暗恋班上一个练散打的帅哥，怎么暗示他都不明白。 某天，我鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没有署名。 那天，我飘逸地等在树下。那帅哥来了，身后还跟着一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书？！”

在医院里，老公抱怨道：“你看你生完孩子第一天，我跑上跑下忙得我一天没睡觉，我容易吗？” 二货媳妇神回复：“哼，这就是你爽的代价！” 此话一出，整个病房都笑翻了！

晚上包公和公孙策在外面乘凉。 公孙策：尼玛，这天刚凉一点，蚊子又多了… 两只手不停在身上拍来拍去… 包公：公孙策，现在知道我黑的好处了吧？你看我拍了吗？ 公孙策：包大人，你有何防蚊术？ 包公：嘿嘿，像我这样啊，晚上蚊子根本看不见我…

妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：你把水果放到谁的手都够不到的地方。 儿子说：妈妈，那就放在我肚子里好了。

第一次和女友很紧张，墨迹了半天她才扭捏脱了，一看到她的......，我突然怒火中烧：“你这个骗子！”，女友哭道：“我怎么骗你了，我把最珍贵的东西都给你了！”，我冷冷的道：“别装了，虽然我没吃过猪肉，但也是见过猪跑的......人家的都是黑的，为什么你的是粉的？”说完冷笑一声摔门而去！

一直以来都在好奇一个发明。男生：裤子带门，保暖裤带门，秋裤带门！但是内裤却不带门！那么请问外面那么多门是干嘛用的？

不是这年没有味道了， 而是现在过年时， 最快乐的人不是你！

前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了。 在婚礼现场，我邂逅了一位帅哥，他自始至终都陪在我身边。婚礼结束，我羞涩地问他：“你是不是喜欢我呀？” 他腼腆地一笑，说：“我是酒店的保安，新郎让我全程盯着你，怕你闹事~”

真的太尴尬了。 本人是个极度社恐的人，因此为了避免碰上熟人，我都是晚上十一点多才牵着狗出去遛狗。 结果昨天晚上碰上也要出门的邻居了，我们俩对视一眼，都默默缩回了房间。 过了五分钟，我想着他怎么也该下去了。一开门，又碰见他了……

朋友跟老公喝酒。 『男人是车。』朋友发感慨道。 老公接口道：『女人是加油站。』 朋友说：『不过女人一结婚，就变成男人的收费站了。』 老公打断他：『她没变成洗车站，用高压水枪迎头给男人浇冷水，就算男人的造化了。』

有一天放学回家，屁颠颠地吃一个苹果。 到家门口了，一个披着黑发、穿着白衣的阿姨说：“孩子，给我吃一口吧。” 我就把苹果给她了。 结果她说：“生前我最爱吃苹果了。” 这可把我吓坏了，忍不住打了个寒战。 接着，她又缓缓地说：“生完孩子后就不怎么吃了。”

“我后悔当初去买iPhone 5S啊！” “为什么？” “我捐了一个肾！现在iPhone 7S又要上市了啊！” “你可以捐精啊，很赚钱的。” “关键是我肾亏啊！”

顾客：你这桃是甜的还是酸的？ 摊主：甜的，不甜不要钱，买多少？ 顾客：不要了，我最近就是想吃酸的。 顾客：你这桃是甜的还是酸的？ 摊主：甜中带着一点酸，既开胃又可口，想买多少？ 顾客：不要了，我不爱吃酸的。 顾客：你这桃是甜的还是酸的？ 摊主：有甜的也有酸的，你要哪种？ 顾客：脆吗？ 摊主：非常脆，不脆不要钱。 顾客：那不要了，我牙不好，不敢吃脆的，就想买软一些的。 顾客：你这桃是甜的还是酸的？ 摊主：我这些桃里有甜的也有酸的，有脆的也有软的，总之您想要哪种都有，买多少斤？ 顾客：那你这桃......

一男一女相亲。 男：“你有擅长的乐器吗？” 女：“有啊，我退堂鼓打的可棒了。” 男：“……”

在食堂没地方吃饭怎么办？教你个办法：看到个MM在那吃饭，走过去说，“妹子，我喜欢你很久了。” 如果妹子看都不看，起身就走，那么恭喜你，有位置了。 如果妹子起来含情脉脉地看着你，那么… 你还吃个锤子饭！

11. 传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！ 愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你头顶，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！ 12. 男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！ 女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！ 这年月男怪女妖，小心中招啊！ 13. 你走在路上，一母狗扑向你，从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去。你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：“你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！” 14. 老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。 别人笑他没眼光，老鼠说：“你们懂什么，她好歹是个空姐。” 15. 朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长地说：“唉！ 那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让我得了手。”

陪老板见一客户（女），见面是在一茶馆。老板介绍完毕，我就礼貌性地去握了一个手。可就在这一瞬间，我猝不及防的一个喷嚏下去，给人一手的口水还附带了鼻涕，整个空气都凝固了。我是想死的心都有了。还是女老板见过市面啊，一句话：“这是我们第一次见面就要给我做记号啊，两手在一起你还要补点胶水啊……”

上学期间有一次送女神回家，女神说：“我家里没人。” 楼道很黑，我不敢上。 然后我啊的一声，把楼道的灯全给叫亮了。现在想想真特么想扇自己两巴掌。

医生帮病人照X光，然后跟病人说：“你的一条肋骨断了。”病人焦急地问医生：“还有救吗？”医生说：“放心，我已经用美图秀秀帮你修好了。”

驻扎非洲沙漠的法国士兵接到上级的悬赏令：捉住一个阿拉伯游击队员，可得黄金一百两。 米歇尔和尤里开始在沙漠里搜索猎物。几天劳顿下来，两人精疲力尽地进入了梦乡。 当米歇尔醒来时，发现他们被一百多个持枪的阿拉伯游击队员包围，他急忙推醒尤里说：快起来，我们发大财了！

昨天去附近最火的小吃店吃饭，排了快一个小时总算到我了。店员礼貌地说：“让您久等了！” 我习惯性地答了句：“没有啦，人家也才刚到。” 然后，店员硬生生地把我撵到队尾去了。

我不反对夏天女孩子穿裙子，特别是超短裙。想要凉快的心情大家都懂，可你们为什么要在短裙下面穿安全裤？ 人与人之间最基本的信任都没有了吗？ 难道我还会偷窥你们不成？ 我愤怒地从地上爬起来！

儿子：爸爸，人流是啥？ 老爸楞了一下，解释道：人流就是大街上人很多，人来人往，像流水一般。 老爸深深为自己的睿智折服。 儿子：爸爸，那无痛人流是啥？ 老爸：…