和老婆结婚三个月孩子就出生了。想想不对啊，别人都九月怀胎，于是就问老婆，怎么我们的孩子三个月就出生了。 老婆：“你和我认识几个月？” “三个月。” “我认识你几个月？” “三个月。” “孩子出生几个月？” “三个月。” “不正好九个月。” 对不起老婆，我不该怀疑你。

狗狗跟公鸡说：“公鸡呀，主人最近弄来一个闹钟，据说可能耐了。” 公鸡气哄哄地说：“原来是它小子啊，不跟老子打招呼就把俺的工作给替了，害得俺都下岗了。” 后来公鸡又自己乐了，跟狗狗说：“累死它小子，把主人从被窝里叫起来可是个力气活。”

有一次生病去打针，打屁股的那种！ 打到一半放了个屁！ 当时真想死

老公：老婆，我今天给你买了个漂亮的裙子哦！。。 老婆：真的啊！老公，你可真好！。。 老公：那是必须的，你穿上他做事都带劲！。。 老婆：真的吗？这么神奇带劲的裙子！。。 老公：快来看看我给你买的围裙，还是小碎花的！。。 老婆：你滚！

老妈骂道：“你说你浪费不！冰箱里的几个橘子都放硬了，也没吃！不吃你买它干嘛！扔了还可惜，我强忍着吃了一个，牙差点没酸掉！没办法，只好全扔了！” 就这样，我的几个柠檬，被老妈当烂橘子全扔了。

说说我和爸爸的关系~~ 我上初中时写情书，不小心被我爸爸看到了。吧啦吧啦说我一顿，还小，不适合谈恋爱，又说我写的情书不怎么滴，我当时就撕了。可没想到第二天早上，我爸说，拿着，抄一份给她。

四年前，我第一次来到上海，看到陆家嘴林立的高楼和意想不到的繁华，发誓大学毕业以后一定要在这里工作。 四年后，我梦想实现了。我成为了一名陆家嘴地铁站二号口的安检员。

有次聚会，人太多，一辆出租车坐不下，我就再叫了一辆出租车。我还让这个出租车司机跟我们这辆车。我上车之后和司机师傅说：“师傅，后面有人跟着我们。”然后司机师傅坚定地嗯了一声，出租车就飞了出去，连转几个弯道，把正在系安全带的我吓蒙了。过了一会儿，师傅还说了一句：“不用担心，我把他们甩掉了！”

大学的时候，我一直剪个男生头发，本人女，平时也和男生玩得比较开，口无遮拦什么的。结果有一次，食堂遇到一个女生给我表白！我只能尴尬的告诉她我是女的。没想到她当即就在我胸上摸了一把，然后蹲在地上哭:“你连拒绝都不找个好一点的理由......”

我办了个隐身术培训班，承诺可以学成之后再付款。 没想到学成之后竟没有一个人付款，全消失不见了！

周末老妈洗完衣服后，就喊我说：“儿子，咱娘俩出去吃顿大餐吧！” 看到老妈也不易，累了一上午，我爽快地答应了。 点餐很丰盛，吃完我起身去付账，老妈一把拉住我说：“我有钱。” 我说：“老妈你打牌又赢钱了？” 老妈说：“哪里，刚才洗你的衣服翻出来的500元。”

A：去年香飘飘奶茶卖7亿多杯，绕地球3圈。今年卖了10亿多，广告怎么还是绕地球3圈？ B：奸商，杯子小了。

一天，老张与老吴下班的时候一起走在大街上，突然身后传来急促的喇叭声。只见老张神色紧张地急忙躲到一旁，老吴不解地问道：“你怕什么？我们在人行道上，车子撞不到我们呀！” 老张抚着怦怦乱跳的胸口解释道：“哎！你有所不知，差不多一个月前，我老婆跟一个计程车司机跑了。自此以后，每当我听到喇叭声就会吓一大跳，深怕那个计程车司机又将我的老婆送回来！”

外企公司来了个老外主管，中文还不错。下午他打电话跟客户说：“请问是野种吗？”大家都愣了！他又说：“请问是野种吗。” 只听客户接通后，大声回骂道：“你才是野种，你全家都是野种！”说完，啪的一声把电话给挂了。大家一看他手里的客户单，原来是叶总。

天气好冷，我洗漱好刚要睡觉… 媳妇儿：“亲爱的，冷吗?” 我：“冷啊!” 媳妇儿：“那快来我的鸟窝取取暖吧!” 我：“亲爱的，我突然不冷了……” 媳妇儿鄙夷道：“软货，废物……”

V下岗了，他在街上看见算卦的工作挺火的。 于是，他便决定去算卦！一天，他看见一个大叔垂头丧气地骑着自行车。 V心想：他应该也是下岗的，去会会他！V说：“您是要来算卦的吗？” 大叔说：“我才不信这些！” V继续说：“您是刚下岗的吧？” 大叔拿起一张100元对他说：“哟！你还挺准的嘛。你说，我几天能找到工作？” “呃...这个...” V心急了，不管怎样都要瞎编一个吧。 “5天内！” 大叔说：“好。若五天内我找到工作这100元归你，5天内我找不到工作你赔双倍！” 从今以后，那位大叔每天都在V的摊位转一圈。 5天后的黄昏，V想：今天那位大叔整天都没有来，该不会是找到工作了吧？过了一会儿，那位大叔来了，说：“你的卦真准，我找到工作了！” V问：“什么工作？” 大叔自豪地说：“文化街道管理员，交罚款300元！”

广东回南天有多恐怖。 这么说吧，我家猫毛很长。回南天来的时候，就像个湿了的拖把一样！

中午和老婆在电脑上看导物，突然看到一件超大的内衣！ 我说：“一看就是假的，女人胸有长这么大的吗！” 老婆白了一眼，悠悠地说：“出门不许这么说！不但显得你没见过世面，还暴露了老娘一些问题。” 卧槽！

一个人在书店买书，对店员说：“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗？” “只有这个”，店员说，“中国股市行情”。

听到前女友结婚消息的时候，我的世界瞬间崩塌。无精打采地做完今天的工作，回家路上正好碰到老板。 看着老板的玛莎拉蒂，我叹了口气：老板，明天我要请假！ 老板：怎么，出什么事儿了？ 我：我去参加前女友的婚礼。 老板一愣：可我们没有邀请你啊！

爸爸在家玻璃厂工作，有戴手套干活的习惯。 一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上。 司机从后视镜里看见了，惊恐地问：“兄弟，你在干什么？” “哦，习惯了，每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”

男人们给老婆发短信“我爱你”！ 20岁女人回复：我也爱你！ 30岁女人回：喝多了吧？ 40岁女人回：没病吧？ 50岁女人回：发错人了吧？ 回家收拾你！

A君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！” 狐狸楞了一下，突然开口说话了：“**，这本来就是原形啊！” “妈呀有妖怪！！！” A君大叫一声撒丫子跑了。狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫：“哪儿哪儿有妖怪啊！别丢下我呀！吓死老子了…”

隔壁哥们结婚不久，说他床上了得，他媳妇叫他禽兽。 我觉得他应该没吹牛，因为基本每天早中晚都经常听他媳妇的叫声。 但是好景不长，随着时间的推移，他媳妇的叫声就越来越少了。后来索性终于停了好一段时间。 突然有一天半夜，听到他无比凄凉的呐喊：“兽人永不为奴！”