老公你帅的时候我嫁给你，你美的时候我娶你，你萌的时候我宠你，你丑的时候我不认识你。
chillEamon370
室友天天叫外卖。
叫了两年外卖后，已经跟老板默契无比！
室友：“喂？”
老板：“恩。”
外卖10分钟就到了！
inin好运258
老公：“唉！我啥时能当富二代呢？”
老婆：“你真想当富二代？”
老公：“想啊！你有啥法子？”
老婆：“去死！”
老公：“干嘛骂俺？”
老婆：“你去死就能成富二代啦！”
老公：“为啥？”
老婆：“公公死了那么多年，在底下一定攒了不少钱哇！你下去不就是现成的富二代吗？”
老公：“……”
努力摸鱼涨工资274
小明放学回家，爸爸问他：今天学校有什么新鲜事吗？
小明：糟透了，考试两门不及格。
爸爸叹气道：唉，这不是什么新鲜事……
reLax_295
考官一直骂我：“你开车闭上眼睛干嘛！”
我弱弱的回了一句：“我眼睛就这么大。”
Abgallu192
群里有个逗友，头像一直是那张穿短袖的照片。
然后突然，不知道干嘛，就换了张穿衣服多的照片当头像。我问她为什么。
她说：天冷了，怕头像着凉…
镜子Mira340
妇人去庙里求神，虔诚地祷告：“求大仙保佑我儿子中文考100分，数学考100分，历史、地理都考100分。”
儿子提醒：“还有英文。”
“英文等星期天到教堂求耶稣，”妇人答，“黄大仙又不懂英文。”
从前有夫妻二人，非常会过日子，可奇怪的是，他家的日子一直过不好。
有一天晚上点灯时，妻子不小心掉了一根火柴在地上。丈夫听说了，非常心疼，急忙叫妻子划着火柴满地找。
结果，一盒火柴划光了，掉的那根火柴才找到。他十分自信地教训妻子说：“只有这样注意一点一滴的节约，日子才能好起来。”
xh_小孩_小号197
一天，老公和老婆睡在同一张床上……
突然，老公猛打了一个喷嚏，打的老婆满脸口水。老婆就说：“老公啊，你有时候有突发状况了吧，就说‘预备……’OK？”
“OK！”
老公爽快地回答。
过了一会儿，老公突然说：“预备……”
老婆赶紧钻进被子里，只听见“噗”的一声，老公放了一个屁……
WINNERF324
我一哥们，练过几年散打。后来娶了个媳妇，很心疼他媳妇，每次被他媳妇打骂，从来打不还手、骂不还口。
实在委屈了，就一个人去火车站，故意把钱露出来，等有贼来偷，抓住就是一顿暴打。
时间久了，火车站的小偷都知道他了，看到他来，纷纷议论：“这孙子又在家受气，跑这儿撒气来了！”
被占用名字的沙雕307
每次人家问我每个月挣多少钱，我都说只能挣3000其实我的工资高达3700元。以前上班的时候我总骑一辆破自行车，但是谁也不知道其实我家里还有一辆电瓶车。
mamamiya10217
新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！
“啪”的一下，一个立正军礼，以示敬意。
排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业保安！”
庄周BOY314
一天下班回家，看见墙上的日历都变成红色的了，就问三岁的儿子：
“宝贝，你怎么把日历都涂成红色的啦?”
儿子回答说：
“妈妈，你不是对我说过，日历变成红色的日子，就不用去幼儿园了吗?!”
这里是阿不213
陪老婆逛街，一个手提了很多东西，老婆心疼的说：“一个手别提那么多东西，感觉好像我欺负你一样。”
心里一暖正要说宝贝我不累。
那二货马上说道：“你两个手提嘛。”
我…
Shimmer.365
某精神病院的一位病人正在写信。护士小姐正好进来查房，于是问：“你在给谁写信啊？”
精神病患者说：“给我自己。” “那你都写些什么呀？”
“笨蛋，我还没收信呢，怎么知道写的什么！”
黑色辣木籽325
1. 一个中国人蹲在地上，老外问：“你蹲在地上干什么？”
中国人说：“在画画。”
“画什么？”
“画一座小山。”
“那你手上拿着手纸干嘛？”
“我画的这个山有点臭。”
老外恍然大悟：“哦，便便啊！”
2. 房东对欠了几个月房租的房客说：看你这么窘迫，我也大度一点，你欠的房租就减半吧。
房客积极响应：太好了，做人要知恩图报，我会主动减掉另一半的。
3. “老师，我快坚持不下去了～”
弟子拖着疲惫的身子来到师傅家中，看样子他最近真的很辛苦，人都瘦了一圈。
“徒儿，做人做事呢，要学会能屈能伸，就像弹簧一样，压得低，是为了能弹得更高！”
弟子忽然睁大双眼，望着师傅，颤抖着问道：“老师，是真的吗？我最近在减肥。”
会行走的木头377
晚上和女神出去约会，经过星巴克时，我问：“累吗，渴吗？”
她笑着点了点头，“嗯。”
我说：“那你早点回家去休息吧，记得多喝点白开水。”
不会呼啦圈的小黑375
高中时班上就有个小个子，一上体育课就浑身没精打采的，动弹两下就推脱累得不行，整个人跟废物一样。
到了学期末，体育课要考五十米，这小子依旧是半死不活的模样，起跑前还不时发出几声干呕吸引注意力，说自己胃不舒服惨了，跑不动了。
结果发令枪一响，这小子脱缰一样直接跑了个五秒八。最气的是，这家伙跑完还在捂住肚子：“胃实在是太难受了，完全跑不动……”
Akko211
有个同学叫杜帅博，高一点名老师说：“杜师傅，杜师傅…”
喊了几遍没有人应，这时角落幽幽响起一个声音：徒弟别喊了，为师在这！
我叫杜帅博！
可把老师尴尬得…
（此名字不次于林蛋大！）
Google是只喵191
女：你真的了解我的一切吗？
我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你说说看！
男：身高（挠了挠头）穿高跟鞋到我耳朵，穿平底鞋到我下巴。
体重（边思索边计算），我用自行车驮你，勉强可以上30°斜坡；抱着你的话，估计走不出两米。
你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女孩儿。
女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举例子！
男得意道：多得很。例如你感冒了没有力气和我吵嘴；例如你不再要求我接你下班；例如你说今天你不用陪我逛街，我约了好友一块去；例如你说其实玫瑰不如萝卜白菜实惠；例如……
（瞅了瞅女的脸色，闭了嘴）。
女：你说我戴宝石好还是戴钻戒好？
……
Clinger杜364
昨晚那孙子说请我吃烤串！我一开心，大腰子都吃了三个！最后结账的时候，他转过头问我有零钱吗？我说有。然后问我要了两张一百的。。
从小瞎看350
晚上躺在床上，顺手摸了下老婆的脸，老婆来了句：“别摸我，扎脸！”
我说那你摸我也行，结果老婆来了句更狠的：“不摸，扎手！”
niikkkk210
有个人在网上下载了一个听力测试软件。通过测试，他判断自己的一只耳朵聋了。
为了验证这一点，他专门买了一块3000元的新声卡做测试，结论还是一样的。
后来，他在医院候诊室痊愈了，当时护士叫号，他发现自己两只耳朵都能听到。
回家检查，电脑音箱坏了一边。
滴滴滴dididi183
今天办公室新来一售后的同事。她来给我送文件，我都不知道怎么叫。
王毓婷，叫毓婷不对，叫婷婷不合适，叫小王，人家比我大两岁。
我轻轻叫了一声：老王，你来了！
元气大妈346
“像你这样的人才，去浇菜最适合不过了。”
“呵呵，你是取笑我长得像菜农？”
“不，我是说大粪很有营养。”
学徒吕丹田260
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