一患者被推进手术室，准备进行胆囊切除。一位年轻实习医生在一旁做准备工作。 医生发现病人在发抖，安慰他说：“不要紧张，没事的！” 病人说：“我特别害怕，因为是第一次开刀。” 医生说：“害怕什么？我也是第一次给人开刀，我一点都不怕！”

天有多冷呢？ 我一个同事说他前几天相亲，吃完饭出来，姑娘走在前面，冷得直打哆嗦。 他立刻把风衣脱下来追过去，结果快赶上的时候，同事又把衣服潇洒地穿上了。 后来他想想，不后悔……

只要脚还在地上，就别把自己看得太轻； 只要还活在地球上，就别把自己看得太重。

到老妹家吃饭，席间外甥故意丢掉一块骨头，老妹大发雷霆指责外甥道：“臭小子！你怎么可以这样浪费粮食？古人那些诗词怎么说来着？”我脑中顿时浮现粒粒皆辛苦来，这时外甥说道：“子不教父之过？”

身份证丢了，拿我爸的身份证去玩。 把身份证递给网管之后，网管看我一眼，对我说：“大哥，你长得挺年轻啊。”

一哥们儿暗恋一女孩很久了，告白那天，这哥们嘴笨，说了一句：“在我心里住了这么久，也该交点房租了吧。” 那女孩往他脸上摔了五块钱。

“你有病啊？” “你才有病，你全家都有病！” 我气得当场大拍桌子，转头就走了。太没素质了……哪有他妈一上来就骂人的医生啊。

我曾经在公园里看见一个高深莫测的老大爷在练太极拳，使我深深地迷醉。我央求老大爷教我，老大爷让我用力打他一拳。然后老大爷缓缓地抱胸倒了下去，然后我的房子就赔掉了。

一天，奶牛见了大象说：“你这么大了，怎么不穿衣服，真不害臊！” 大象不假思索地说：“你这么大了，怎么不带个奶罩？” 一哥们借了我500块钱，过了很久都没还，我也不好意思开口要。 于是每次我们去KTV唱歌时，我都点陈奕迅的《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还？” 他还对我鼓掌叫好：“唱得真好，真好。” 我都无语了…

约暗恋的妹子出来逛街，她说：“不行，老爸在家，没人陪，要不你来我家吧？” 这是要见家长的节奏啊，我赶紧的提了两瓶酒去了。 刚坐下，妹子对她爸说：“你要的人我给你找来了，我陪我男朋友逛街去了。”

正房间里戴着耳机，听着歌，激情带劲的乐曲，情不自禁地跟着唱了起来，深深地陶醉其中！ 不一会儿，小侄子跑了进来，打断了我。忧郁的眼神中略带点同情，说道：“叔！年底了，你压力不要太大，婶婶总是会有的！” …

LZ女，一般买内衣都固定在一个实体店买。这几天突然觉得内衣紧得难受，胸好像长了一些？ 于是又跑到店里，叫老板拿大一罩杯的。老板瞟了我一眼说：“你这个，只是要加一个延长扣的问题而已……” 人艰不拆好吗？

几何课上，阿SIR正提问一号学生：“由线和面组成的是什么？” 该生脱口而出道：“馅和面？饺子呗！”

天天越来越冷了，南方又没暖气。在家里我还穿着夏天的凉拖鞋。昨晚我妈拿出了双很厚的棉拖鞋，让我穿上，我心想还是妈心疼儿子啊。过了会我刚把脚穿暖和，觉得鞋小了，刚想告诉我妈，我妈就喊在卧室里我爸出来，对我爸说：“你再试试，你不是嫌这棉拖鞋穿上有点紧嘛，咱儿子脚大，应该已经帮你撑大了。”

蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个在家里搓麻将。８圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。 蛇说：“我没脚，我不去，让蚂蚁去。” 蚂蚁说：“蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。” 蜘蛛说：“我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。” 蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟…… 一个多钟头了，不见蜈蚣回来；两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看。蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着。蜘蛛很生气，问：“你怎么还不去呀？大家等着呢。” 蜈蚣也急了，说道：“废话！你们总得等我穿好鞋吧！”

一日，一猎人带爱鹰逛街，到一酒吧。 侍者道：“先生，这里不可以带宠物进入。请把它放在外面。” 遂猎人一人进入酒吧。 须臾，一少妇挟爱猫来。 侍者又曰：“夫人，这里不可以带宠物进入。” 少妇也一人进入。 外面的猫从小娇生惯养，不时抓鹰。老鹰训练有素，冷眼相示一会儿。 猎人出来见其状，怒发冲冠，使劲捏小猫。 美妇出来见状，抓起鹰说：“哼，你敢抓我咪咪，我就拔你鹰毛。”

一群怕老婆的人在一起聚会，商量一个不怕老婆的办法，以正做丈夫应有的纲纪。 忽然有一人故意吓唬道：“各位嫂夫人已经知道你们这事，互相约好了，马上就要一齐打进来啦！” 众丈夫害怕已极，各自跑散了。 只有一人还坐在那儿不动，大家以为只有这位是不怕老婆的。 可仔细一看，呀！这个人已经吓晕了！

某军区新兵训练，一新兵初来乍到，烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花。就喊：“大爷，帮我买包烟呗！”大爷说到：“你们不是禁烟吗？” 那新兵说：“没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。” 于是大爷帮了他。 晚上吃饭的时候，连长大骂：“TMD谁叫司令帮忙买烟的，还东北人都是活雷锋？”

出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服。门口玻璃上贴着：“开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件。”心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！ 于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：“干洗店！”

今天早上出门，因为半路下大雨，赶紧去孪生妹妹那儿避了一会儿雨。妹妹叫我把湿衣服脱了，换上她的睡衣，然后她说：“姐姐！你先坐一会儿，我去洗个澡！” 这时有人敲门，我就去开了。一看是老公，我机智地说：“姐夫！你怎么来了？” 老公抱着我毛手毛脚地说道：“亲爱的~！我每天上班都顺便来你这儿一趟的，你怎么还这么问？”

一天看见媳妇又买了几条丝袜，就问：“宝宝怎么又买这么多丝袜？” 媳妇说：“这丝袜质量可好了，狗都抓不烂。” 我心想：狗抓不烂不代表我抓不烂啊。于是有一天看见宝宝穿新丝袜，上去就一通撕。后来就不说了，媳妇说我是哮天犬。你们谁跪过高跟鞋的，求指教。

我有两个铁哥们儿，昨天，他俩为一个女的大打出手，一个进了医院，一个进了派出所。 那女的昨天伤心地大哭一顿之后，今天开开心心地打扮一番出去约会了。

我不说话的时候就代表我没说话

今天骑自行车上班，过路口不小心擦到一个老大爷，当场就躺下不动了。 吓死我了，我就把车子一撇，把老大爷往胡同里拉。 没想到老大爷一下就跳起来了，跑了，他跑了。 大爷，别走，我不会杀人灭口！