早上在学校食堂买豆浆。 我：“阿姨，还有没有红枣味豆浆了？” 阿姨：“呀，卖完了，现在就只有黑米的了。” 我：“好吧，那就来杯黑米的吧！” 接过来尝了一下：“阿姨，您拿错了吧？这个是红枣的啊！” 阿姨：“是啊，意不意外？刺不刺激？惊不惊喜？” 我…

跟女朋友谈恋爱那会儿，看她那么娇弱，总能提起我的保护欲。 直到见家长的时候，才知道她爸是武术教练，从小女朋友就跟着她爸练武术… 刚才，女朋友不用一分钟就擒住了车上的扒手。看到那扒手的惨样，我默默地觉得以后不能和女朋友吵架了。

这年头，能在你下了夜班后，苦苦在路口冒着寒风等候；在你想打车却打不到的时候，主动问你要不要坐车；在堵车的时候主动为你选择一条车少的路的，也只有黑车司机了。

一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的狗。狗的主人告了农夫，要他赔偿损失。 “你要是，”法官说，“把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有事了吗？” 农夫回答：“那倒是，法官先生，要是他的狗倒着向我扑过来，我会那样做的！”

有点小不舒服，上医院挂了一个妇科，号单上是305诊室。上去一看，完了，是个男医生。306室有两个女医生，于是，妹子我淡定地走进了306… 我把挂号单往桌上一放，然后就开始诉说我的病情。我一口气说完，一气呵成。其中一个女医生头都不抬地说：“去隔壁！” 我说：“那边医生是个男的，就你们给我看吧？” 两个女医生惊讶地看着我：“这里割包皮，你有吗？”

大伯是老村长，最近换届选举落选了，整天在家唉声叹气。 大妈安慰他道：“老头子，别整天愁眉苦脸的，你唉声叹气有啥用啊？你看你，虽然在村里当不成二把手，可你在家不还是照样做你的二把手？！”

朋友吃月饼，吃一次，肚子疼一次。感觉奇怪，就想知道他这么吃的原因。一次碰面，正好是中秋节，去他家玩。他拿出两包月饼给我一包，自己就在一旁吃。他问我：“你知道我为什么这么喜欢吃这个牌子的月饼吗？”答曰：“不知。”只见他撕开一包干燥剂撒在月饼上，猛咬一口，然后说：“因为他给的调料比较多。”

最近网上一段话： 如果我消失了，谁会满世界找我？。。 麻痹！我真特么想说一句： 还会有谁，黑白无常啊！

两小孩一男一女，目测5、6岁。男孩对女孩说：“你做我女朋友吧。” 女孩说：“我才不干呢，你想得美。” GC来了，那男孩突然扳过女孩的脸亲了一下，说：“这下可以了吧。” 女孩犹豫了一会儿，说：“好吧。” 现在我知道我为什么找不到女朋友了，唉…… 屌丝伤不起啊，汉子求带走……

淘宝上买了一些零食，在给卖家留言一栏填上让老板不要注明是吃的，以免等收货时已经被吃光了。 没想到这个逗逼老板把我的留言一字不漏地写在快递单上，并用大号字体标明食物名称。 同事帮忙签收的爆笑声让我恨不得找个地缝钻进去，太TM丢脸了…

1. 老师问小明：什么是真汉子？ 小明说：有勇气，有担当！ 老师又问：那什么是真女人？ 小明说：不充气的就是真女人。 2. 有一朋友在外国打工，刚到外国一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐着。后来大使馆的人看见了就问：“你有什么事吗？” 然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来：“哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！”

印度有一个“打男人节”。 我去的时候正好赶上了，然后就被一群穿着花花绿绿的妇女拿着大棍子追着打，裤子都被打掉了。

去商场买衣服，给营业员说：“给我来套让我穿上就显帅的。” 结果营业员给我搭配了一套，买单8千多后发现里面还送了个口罩！ 真是良心商家啊，还有赠品送！

某女：我喜欢一个人。 某男：谁？ 某女：我喜欢一个人。 某男：谁啊？ 某女：我喜欢一个人。 某男：谁呗？ 某女：姐喜欢单身！

某人刻苦学习英语，终有小成。 一日上街，不慎与一老外相撞，忙说：I am sorry. 老外应道：I am sorry too. 某人听后又道：I am sorry three. 老外不解，问：What are you sorry for? 某人无奈，道：I am sorry five.

每天到公司多少意思一下得了，宝，千万别真给自己忙坏了。

甲：我爸爸可厉害了，小朋友都怕他。 乙：你爸爸是做什么的？ 甲：我爸爸是警察！ 乙：我爸爸更厉害了，小朋友见了他都哭！ 甲：你爸爸是做什么的？ 乙：我爸爸是医生。

新入职，单位需要照片和身份证。 我把两寸照、身份证和资料递过去后，主管说：“你这张照片太大了，回去换最小的来。” 然后我回家拿了一张认为最小的又递了过去。 最后被他骂了：“叫你换成一寸照，你TM的弄张吃着奶瓶的照片来算什么意思?!”

老师走到讲台上，对小明说：“你这次只考了30分。” 全班听罢，哄堂大笑。 老师又道：“30分是全班最高分。” 全班听罢，鸦雀无声。

又高考了，遥想当年我差5分就考上了清华，往事不敢回首… 说多了都是泪… 那年清华的录取线是695分，我考了690分，这是多要命的5分呀！ 泪奔！

晚上回家掏出手机边走边玩，突然一辆面包车停在我面前。 一群人快速地走了下来。 “你们是谁啊！” “你们想干嘛啊！” “啊，你们是不是认错人了，啊！” “救命啊！” 神经病.. 只见他们走向了我身后的网吧...

趁夜深人静去楼下便利店买了两个茶叶蛋，故意忘记一个在柜台上。小姑娘喊我：“先生，你的蛋！” 我转身一笑：“不，是你的蛋。” 她一扬手扔给我：“别扯蛋，滚蛋。” 果然不是所有在便利店买的东西都可以卖萌……

约女朋友喝咖啡，不知道为啥就吵了起来。女朋友可能气急了，拿起咖啡就往我身上泼，结果泼到了我后面的两个哥们。 我一看那两个哥们浑身花里胡哨的纹身，我看着都怕，赶紧道歉：“哥们，对不住啊，账算我的！” 一哥们说：“哼，你们男人啊，没一个好东西。亲爱的，你说我们会这样吗？” 另一哥们赶紧抓住他的手：“当然不会，我们这么恩爱！”

大号完毕，准备擦屁股走人，突然发现没带纸。但我不怕，只见我气定神闲地发了一条短信给我兄弟。兄弟不愧是兄弟，只见他三分钟内赶到，还带了一群观众…