路上看到一个女孩,其实挺秀气的,一手举着一根鸡翅,左一口右一口,吃得津津有味。
我说:“女孩子,就不能注意点形象,你看你像什么?”
她看着我停了有几秒,然后说:“挥着翅膀的女孩......”
张二傻听别人说极限运动蹦极很好玩,于是便一个人去尝试。
结果第二天,传来噩耗,张二傻死了!
后来,我找到了知情人,问他:“是不是绳子断了,把张二傻给摔死的啊?”
知情人回答:“就是因为绳子没有断他才死的。”
我奇怪地又问:“那他是怎么死的呢?”
知情人又说:“别人蹦极都是把绳子拴在身上,而张二傻把绳子拴在了脖子上,这样跳下去能不死吗?”
听一年长的大叔讲的一个故事,他们以前上山下乡的地方没有电。晚上做了一道菜,生拌牛百叶(切成丝用糖醋、辣椒拌的)。
第二天起来一看,牛百叶还在,擦灶台的抹布不见了……
小明:“小华,你这个月手机费多少钱?”
小华:“我…我我的…四四…四百多吧。”
小明惊讶:“卧槽!咋那么贵啊?我才五十多,上个月多点,那也就八十块啊。”
小华无奈地说:“可…可可不…不是嘛!奇…奇奇…了怪了。我…我…我也不知道咋…咋咋回事。”
老师提出一本正经成语要学生造句,
小明:我发觉哥哥看的书没有一本正经的。
淘宝买了组彩虹内裤,七个色的。
本来计划从礼拜一到礼拜天,一天一个全新的,不带重样的穿。结果昨天我老妈洗衣服,全给我洗了,全掉色了,染在一起花花绿绿的,难过死了,像丢了水晶鞋。
一女人常说:“男人没有一个是好东西!”
所以,当一个女人对你说:“你真是个好人”时,你基本上就完蛋了。因为在她心目中,你已经正式退出了男人的行列,从此失去了进一步发展的可能。
只有当一个女人对你说:“你这个死鬼,”或者“你真坏”时,你才真是一个好人。
今天我表妹带着孩子来我家玩,很可爱的小姑娘。我让她亲亲我,表妹直接把小侄女抱怀里了,忙说:“表哥,孩子小,你别吓到她了。”
吗蛋!
我是有多丑
陪老婆逛超市,买了点生活用品,四十二块四毛。老婆掏出一百给了收银员,收银员先给找了五十递给了我,我没接。又找了五块递给了我,我还是没接。接着又找了两个一块的递给我,我依然不接。
最后拿出来六毛硬币,随手递给了我老婆。我一把夺了过来,“这是我的!我的!”
青年问禅师:“大师,我现在很富有,但是我却一点也不快乐,您能指点我该怎么做吗?”
禅师问道:“何谓富有?”
青年回道:“银行卡里8位数,五道口有3套房不算富有吗?”
禅师没说话,只伸出右手。
青年恍然大悟:“禅师是让我懂得感恩与回报?”
“不,土豪……我们……可以做朋友吗?”
一天朋友去饭店吃饭,点菜时点了个茶树菇,因为他比较喜欢吃茶树菇,特意叮嘱服务员:茶树菇炒大份!
服务员很为难地对朋友说:炒大份?我们从来没这样炒过啊!
隔了十年,回到故乡的C君,遇到老朋友K君,两人谈起了往事。
“以前同班的A小姐现在不知怎么样了?当初我受过她很多的侮辱。”
“喔,我也是……我比你更惨。”
“不见得吧,我有一次对她说一句‘你真漂亮!’她就把痰吐在我脸上,世界上还有比这更糟的事吗?”
“有!她跟我结婚了!”
K君斩钉截铁地回答道。
以前攀比:我这双鞋6000块钱
现在攀比:我这箱纸巾9.9买的
当我第一次听说飞机上的零食和饮料是免费的时候,
穷B的我第一个想法是以后一定要坐飞机吃个饱。
一天,一个老汉去诊所看医生。
医生问:“什么病?”
老汉答:“医生你看!”老汉拿出自己的JJ问:“为什么我的和别人的不一样,弯弯曲曲的?”
医生说:“唉,我看病这么多年,这个倒是第一次遇到,我也不太清楚怎么回事。您还是另寻高医吧。”
老汉沮丧地走了。又走了许多家医院,可是始终没有解决的方法。
终于有一天,老汉去公共厕所小便,看到隔壁的那哥们尿完以后,甩了甩,然后才穿裤子走人。顿时老汉恍然大悟,连忙跑到诊所:“医生,医生,我知道为什么我的是弯的了!原来小便以后是甩干的,不是拧干的啊?”
小明25岁了,他和老婆还暂时不想要小孩。
老妈就一直催着他们要个小孩。
小明就说:“最近太忙了,没时间。”
坐在角落的他老爸发话了:“你连一分钟的时间都没有吗?”
有位老奶奶喜欢坐在公园里喂鸽子。
一天,她带了一整块新鲜面包来喂她每天的同伴。
捏一块,喂一块,她不亦乐乎地喂着这些鸽子。
突然,一个四十出头的男子过来告诉她,她不应该拿这么好的食物去喂鸽子,因为它们在哪都能随便找到食物,可是在非洲还有很多人正在挨饿。
这话让老奶奶非常扫兴,她极为愤怒地回答道:“我扔不了非洲那么远!”
每次看到食堂里面的标语上写着“浪费食物是可耻的行为”时,我就想问,那么你把农民伯伯姨姨辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃,你难道一点罪都没有吗?
茫茫的沙漠里,一个已经迷路的人艰难地前进着,饥饿和口渴已经快把他摧毁了。
忽然,灵光一闪,神灯出现了。
神灯问道:“我只可以实现你一个愿望,快说吧!”
这个人有气无力地说:“我……我要……我要一个……老婆……”
神灯异常气愤地说:“都快饿死了,还贪图美色,可悲啊!”
说完不辞而别。
这个人望着神灯远去,吐出了最后的话:“老婆……饼……”
孔融小的时候,他父母经常吵架。有一次,孔融实在受不了了,就说:“你俩能过就过,不能过就离。”
这就是著名的《孔融让离》的故事!
小柯是一个游戏开发的工程师,最近刚刚开发了一款角色扮演类的游戏,在城市、乡村和大自然冒险的过程。
我看着挺好玩的,就问他:小柯,你们这个游戏还没有公测吧?
小柯恍然大悟地说:还没有,得抓紧时间了……于是用了接下来的半个月,成功地在游戏中加了公厕……
就这智商真不适合开发游戏……
一般女生找个长得帅的没钱的,会说:“虽然他什么都没有,但是他真的对我很好,我真的不舍得离开他。”
找个长得不帅但有钱的,会说:“虽然他长得不是很帅,但是我真的很爱他,真的不能没有他。”
找个长得又帅又有钱的,会说:“天啊,你以前都跑哪去了?怎么现在才来到我身边?这一辈子我都要和你在一起,不离不弃,白头到老。”
找个长得不帅又没钱的,会说:“你真的很好,真的真的很好,但是我们真的不合适,感情的事勉强不来的。你会找到更好的女孩,我会把你当做最好的朋友。”
一天晚上,哥儿几个网吧通宵。
正五黑着呢,突然一哥们儿放了一个巨响的屁,吓了哥儿几个一跳。
我说他:你这事办的不地道啊。
他答:放个屁助助兴。
说一个高中最混蛋的数学老师,一次测验,150分的卷子90分及格,本人92分。考试前老师说不及格的上台被打手心,结果我没挨打。他在讲台上打完没及格的学生后说:“打你们是为了你们进步,有的同学我很想打,可是及格了。”
说完看了我一眼。


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