本人今年28岁，长相比较老气，看上去像40多岁。有一次坐公车，跟旁边的阿姨聊天，阿姨问我：“孩子多大了？” 我调侃地说了一句：“儿子都20多岁了。”阿姨惊讶地说：“那你看上去不像60岁啊，挺年轻的。”听了这句夸奖，感觉莫名的心塞，想哭——本人还没结婚呢！
我这记性也是没救了。 媳妇儿让我拿她的卡去取钱。 问了她密码，我就风风火火的去了，一路就念叨密码。 排了大概十五分钟的队，轮到我时，赶紧一手捂着数字键，一手就输起了密码，一遍，两遍……那显示屏上就是没反应。 我一下挠了头。 正在这时，我后边一毛头小伙子就喊上了：“你特么不插卡，在这瞎摁个几把呀瞎摁，你没看人家一直提醒你插卡呀？” 我一看，卧槽，顿时老脸一红！
一朋友问一老抠借钱，老抠突然问他说：“你喜欢不喜欢范冰冰？”朋友没加思索就说：“喜欢。” 结果老抠说：“这钱我不能借给你，我也喜欢范冰冰，咱俩是情敌。”
上初中的时候不爱学习，就上课玩手机。 我同桌一妹子，我玩手机她在旁边看。老师讲课看见我俩低着头，问我：在干什么？ 我说：裤子拉链开了，看看能不能拉上。 然后老师问我同桌：他拉拉链你看什么？然后那妹子再也没理我…
上月任务圆满完成，老板高兴地开庆功会颁发奖金。 老板：上月打了一场漂亮的仗，今天给几位优秀者颁发奖金，我念到名字的上来领奖金。获得第一名3000元奖金的是…… 哎~妈呀！3000块耶，我激动地蹦起来，果断掏出我的诺基亚朝老板扔了过去…… 老板怒道：王小明！！！ 我果断走过去，从惊讶的老板手里接过奖金，挥挥手说：谢谢老板！谢谢大家…
下周一是520。 但和我没啥关系。 我过的是996呢。
女孩问妈妈：“为什么我大腿中间长毛了！” 妈妈：“别担心，那里长了个小猴子，现在开始长毛了。” 女孩迫切地向姐姐炫耀：“我的小猴子开始长毛了！” 姐姐一脸不屑：“那算什么，我的猴子都开始吃香蕉了。”
我以前也理解不了社畜，上两天班之后都懂了，心力交瘁不是演出来的。
小强有一位好朋友，是个胖男生。这位朋友一直苦恼于如何减肥，这次甚至把自己折腾进医院了。 胖男生的父母让小强帮忙劝一劝。小强对这位朋友说：“谁说胖子没有好处了？胖子的好处就是，人多的时候可以坐在汽车副驾驶啊！”
街口有一老道围着一口枯井念念有词：“十三，十三......” 行人好奇都围观看热闹，渐渐地，街口水泄不通。 忽然，一人被拥挤的人群挤掉井里，众人大惊。 只见老道道：“十四，十四......”
我上大学刚来的时候就要减肥，二哥建议我说：你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那，每天看，它就可以成为激励你减肥的动力……听着好有道理，脑子一热我就花了三百多这样做了。 可是由于某些原因，我的体重依然…… 唉！不说了，现在那条裤子正穿在二哥的身上…… 偶然听到他和别人炫耀这件事，我才知道他是下了一盘多大的棋啊。一个这么有城府的逗比太可怕了……
和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我。前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。 胆战心惊地找准岳父谈话：“叔叔，您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。” 准岳父幽幽地看了我一眼，说：“哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！”
某国男女青年们找到一个谈情说爱的理想地方，既不必担心警察干涉，又不用多花钱。 这地方就是教堂。不过这样一来，却给教堂里的牧师添了不少麻烦。 于是有位牧师在教堂门口贴出一张告示，上面写着：“本教堂晚上十点熄灯。”可是，第二天晚上在教堂里谈恋爱的人仍然很多。 牧师不明其中缘由，却见告示上多了一行小字：“谢谢，我们不需要灯光。”
你们都觉得天热，但我感觉不到热，我感觉烫。 这不，买个凉席，比睡电热毯还热乎。 调个凉菜，一会儿没吃就变成麻辣烫啦。 对门小孙光拉稀，医生说没病，是天忒热，粑粑化了。
在征兵站体检室内，一个年轻人害怕去参军，就对医生谎称自己体格差，既不能吃，也不能喝，也不能睡。 医生：“很好，当前我们部队给养紧缺，正需要像你这样的士兵。”
我妹今年在外地上学，今天早上和我妈视频聊天… 母女俩聊得那叫一个开心，大约半小时后我妹说：“妈，不聊了，宝宝饿了，要吃饭了…” 谁知我妈突然气得大声叫起来：“我花钱让你在外面读书！你居然在外面生了个孩子！！” 我看着视频里我妹妹的表情，明显惊呆了…
我朋友结婚后两年都没有要孩子，婆婆着急啊，就在她旁边说，瑶瑶啊，人家和我差不多大的出门都溜孙子，我溜着狗，我问你家孙子几岁了，她问我你家狗几岁了，你们是不是应该让我尝尝溜孙子的滋味了？
今天提着饭回宿舍， 开门开灯，关门上厕所。 出来一看，桌上多了十元钱， 十分惊喜，接着突然大叫一声： “谁把老子的饭买走了？！”
老板喊我去他办公室一趟，正在抠鼻子的我直奔老板办公室。进去之后，习惯地用手一弹手上的鼻屎，瞬间我傻了，没错，那玩意落到老板的脸上！靠，估计要辞职了。
那汉子死死地抓住我的手，我拼尽全力却纹丝不动。 我不禁苦苦哀求：“大哥，求你了，不要碰我，来生做牛做马报答你。” 那汉子却愈抓愈紧，一想到他将要得逞，我不禁留下了屈辱的眼泪。 那汉子愣了下：“我说兄弟，打出的牌怎么可以再拿回去？把手里的三万放下，我要碰。”
女友：“你有多爱我？” 我：“月亮代表我的心。” 女友：“你的意思是说这人阴晴不定？” 我…
甲：“你一定听过这句话。” 乙：“哪句话？” 甲：“既然你听过我就不说了。” 乙：“？”
“小伙子，人民广场怎么走？” 我耐心地告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转。再走50米会看到一个步行街，那条街上人多，你问问他们怎么走。”
去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：“儿子，电视又卡了！” 同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。 他老爸说完谢谢，看了一会儿金鱼就睡着了。 我看着根本没启动的电视，很是纳闷。 同学说：“他看海底世界。” 我：…
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