路上看到一个女孩，其实挺秀气的，一手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。 我说：“女孩子，就不能注意点形象，你看你像什么？” 她看着我停了有几秒，然后说：“挥着翅膀的女孩......”

张二傻听别人说极限运动蹦极很好玩，于是便一个人去尝试。 结果第二天，传来噩耗，张二傻死了！ 后来，我找到了知情人，问他：“是不是绳子断了，把张二傻给摔死的啊？” 知情人回答：“就是因为绳子没有断他才死的。” 我奇怪地又问：“那他是怎么死的呢？” 知情人又说：“别人蹦极都是把绳子拴在身上，而张二傻把绳子拴在了脖子上，这样跳下去能不死吗？”

听一年长的大叔讲的一个故事，他们以前上山下乡的地方没有电。晚上做了一道菜，生拌牛百叶（切成丝用糖醋、辣椒拌的）。 第二天起来一看，牛百叶还在，擦灶台的抹布不见了……

小明：“小华，你这个月手机费多少钱？” 小华：“我…我我的…四四…四百多吧。” 小明惊讶：“卧槽！咋那么贵啊？我才五十多，上个月多点，那也就八十块啊。” 小华无奈地说：“可…可可不…不是嘛！奇…奇奇…了怪了。我…我…我也不知道咋…咋咋回事。”

老师提出一本正经成语要学生造句， 小明：我发觉哥哥看的书没有一本正经的。

淘宝买了组彩虹内裤，七个色的。 本来计划从礼拜一到礼拜天，一天一个全新的，不带重样的穿。结果昨天我老妈洗衣服，全给我洗了，全掉色了，染在一起花花绿绿的，难过死了，像丢了水晶鞋。

一女人常说：“男人没有一个是好东西！” 所以，当一个女人对你说：“你真是个好人”时，你基本上就完蛋了。因为在她心目中，你已经正式退出了男人的行列，从此失去了进一步发展的可能。 只有当一个女人对你说：“你这个死鬼，”或者“你真坏”时，你才真是一个好人。

今天我表妹带着孩子来我家玩，很可爱的小姑娘。我让她亲亲我，表妹直接把小侄女抱怀里了，忙说：“表哥，孩子小，你别吓到她了。” 吗蛋！ 我是有多丑

陪老婆逛超市，买了点生活用品，四十二块四毛。老婆掏出一百给了收银员，收银员先给找了五十递给了我，我没接。又找了五块递给了我，我还是没接。接着又找了两个一块的递给我，我依然不接。 最后拿出来六毛硬币，随手递给了我老婆。我一把夺了过来，“这是我的！我的！”

青年问禅师：“大师，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？” 禅师问道：“何谓富有？” 青年回道：“银行卡里8位数，五道口有3套房不算富有吗？” 禅师没说话，只伸出右手。 青年恍然大悟：“禅师是让我懂得感恩与回报？” “不，土豪……我们……可以做朋友吗？”

一天朋友去饭店吃饭，点菜时点了个茶树菇，因为他比较喜欢吃茶树菇，特意叮嘱服务员：茶树菇炒大份！ 服务员很为难地对朋友说：炒大份？我们从来没这样炒过啊！

隔了十年，回到故乡的C君，遇到老朋友K君，两人谈起了往事。 “以前同班的A小姐现在不知怎么样了？当初我受过她很多的侮辱。” “喔，我也是……我比你更惨。” “不见得吧，我有一次对她说一句‘你真漂亮！’她就把痰吐在我脸上，世界上还有比这更糟的事吗？” “有！她跟我结婚了！” K君斩钉截铁地回答道。

以前攀比：我这双鞋6000块钱 现在攀比：我这箱纸巾9.9买的

当我第一次听说飞机上的零食和饮料是免费的时候， 穷B的我第一个想法是以后一定要坐飞机吃个饱。

一天，一个老汉去诊所看医生。 医生问：“什么病？” 老汉答：“医生你看！”老汉拿出自己的JJ问：“为什么我的和别人的不一样，弯弯曲曲的？” 医生说：“唉，我看病这么多年，这个倒是第一次遇到，我也不太清楚怎么回事。您还是另寻高医吧。” 老汉沮丧地走了。又走了许多家医院，可是始终没有解决的方法。 终于有一天，老汉去公共厕所小便，看到隔壁的那哥们尿完以后，甩了甩，然后才穿裤子走人。顿时老汉恍然大悟，连忙跑到诊所：“医生，医生，我知道为什么我的是弯的了！原来小便以后是甩干的，不是拧干的啊？”

小明25岁了，他和老婆还暂时不想要小孩。 老妈就一直催着他们要个小孩。 小明就说：“最近太忙了，没时间。” 坐在角落的他老爸发话了：“你连一分钟的时间都没有吗？”

有位老奶奶喜欢坐在公园里喂鸽子。 一天，她带了一整块新鲜面包来喂她每天的同伴。 捏一块，喂一块，她不亦乐乎地喂着这些鸽子。 突然，一个四十出头的男子过来告诉她，她不应该拿这么好的食物去喂鸽子，因为它们在哪都能随便找到食物，可是在非洲还有很多人正在挨饿。 这话让老奶奶非常扫兴，她极为愤怒地回答道：“我扔不了非洲那么远！”

每次看到食堂里面的标语上写着“浪费食物是可耻的行为”时，我就想问，那么你把农民伯伯姨姨辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，你难道一点罪都没有吗？

茫茫的沙漠里，一个已经迷路的人艰难地前进着，饥饿和口渴已经快把他摧毁了。 忽然，灵光一闪，神灯出现了。 神灯问道：“我只可以实现你一个愿望，快说吧！” 这个人有气无力地说：“我……我要……我要一个……老婆……” 神灯异常气愤地说：“都快饿死了，还贪图美色，可悲啊！” 说完不辞而别。 这个人望着神灯远去，吐出了最后的话：“老婆……饼……”

孔融小的时候，他父母经常吵架。有一次，孔融实在受不了了，就说：“你俩能过就过，不能过就离。” 这就是著名的《孔融让离》的故事！

小柯是一个游戏开发的工程师，最近刚刚开发了一款角色扮演类的游戏，在城市、乡村和大自然冒险的过程。 我看着挺好玩的，就问他：小柯，你们这个游戏还没有公测吧？ 小柯恍然大悟地说：还没有，得抓紧时间了……于是用了接下来的半个月，成功地在游戏中加了公厕…… 就这智商真不适合开发游戏……

一般女生找个长得帅的没钱的，会说：“虽然他什么都没有，但是他真的对我很好，我真的不舍得离开他。” 找个长得不帅但有钱的，会说：“虽然他长得不是很帅，但是我真的很爱他，真的不能没有他。” 找个长得又帅又有钱的，会说：“天啊，你以前都跑哪去了？怎么现在才来到我身边？这一辈子我都要和你在一起，不离不弃，白头到老。” 找个长得不帅又没钱的，会说：“你真的很好，真的真的很好，但是我们真的不合适，感情的事勉强不来的。你会找到更好的女孩，我会把你当做最好的朋友。”

一天晚上，哥儿几个网吧通宵。 正五黑着呢，突然一哥们儿放了一个巨响的屁，吓了哥儿几个一跳。 我说他：你这事办的不地道啊。 他答：放个屁助助兴。

说一个高中最混蛋的数学老师，一次测验，150分的卷子90分及格，本人92分。考试前老师说不及格的上台被打手心，结果我没挨打。他在讲台上打完没及格的学生后说：“打你们是为了你们进步，有的同学我很想打，可是及格了。” 说完看了我一眼。