话说有日，某警察在巡视时经过某巷子，忽然听得一对话。 甲：“这个要如何处理？” 乙：“我们先把她杀了，再奸了她……” 这时，这位警察先生二话不说拔起了枪，夺门而入，只见两个男人站在厨房，手抓着一条鱼……
小区里安装了新的分类垃圾箱，我觉得这样很好。每次扔垃圾都感觉自己特别环保，特别爱护环境。 后来来了一辆垃圾车，把不同类型的垃圾一股脑全装了上去。
有个朋友逛了一天步行街什么都没买到，回到家一摸裤兜，手机被偷了。第二天又去逛街，有个人把他叫到无人地，要卖给他一部手机。就在讨价还价时，他用自己的解锁密码解开了锁，小偷转身就跑…
一日，我在看电视，9岁的弟弟递来一片饼干，我吃了口：“没味道。” 过了一会，弟弟又递来一片饼干，我吃了口，是我最爱的葱味了。我两口就吃完了，后问弟弟：“还有吗？” 小不点得意地说：“你等一下。” 后来我看到，他拿出一块饼干，张大嘴，慢慢地放进嘴中，不住地哈气哈气… 我突然想起来，他中午吃的是烙饼卷大葱！
福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营！ 入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：“华生，你看！天上有什么？” 华生：“一弯明月！” 福尔摩斯：“这意味着什么？” 华生思索片刻，然后说：“嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！” 福尔摩斯：“笨蛋！我们的帐篷被偷了！” 包拯：“两位莫惊，帐篷还在！” 是我……
名校跟普通学校的差别： 好学校，老师觉得你牛B，你也觉得老师牛B。 普通学校，老师觉得你SB，你也觉得老师SB。
爷爷年纪大了，很多事情不懂，老问小孙子。 小孙子被问烦了，说：“爷爷，以后有问题找百度。” 爷爷纳闷：“那你也得告诉俺他的电话啊！”
女神终于要在我跟另一位男生之间做选择了。 女神对我说：他接地气，比起他，你注定高高在上。 我大喜，暗道女神真有眼光。 不料女神道：高高在上的备胎，接地气的才是正胎。 我：......
我不喜欢我喜欢的人喜欢我不喜欢的人， 更不喜欢我不喜欢的人喜欢我喜欢的人， 也不喜欢我喜欢的人不喜欢我喜欢的人。
女朋友非要和我分手，说我有两大缺陷： 一是我记性很差。 二是什么我忘了。
《大学》全称为：大量临时通知而且你必须尽快完成并且打乱你所有计划的学校。
记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年，纹了一身的花，剃了个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候，就看见那哥哥大摇大摆地走过来，往水里一站，天雷的事情发生了…… 他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上……
朋友小王对体育赛事一向不怎么感冒，但是我想奥运会应该可以另当别论吧。 于是刚才很兴奋地问他：“后天晚上要不要一起看开幕式？” 他一脸茫然地看着我：“开谁的墓？”
老婆被绑架了，绑匪打电话说快打款过来，不许报警，不然就撕票！ 我撂下电话思考良久，最终决定不去报警，同时选择不打款这种更省事的办法。
有个哥们结婚让我陪着买家具，我让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。 最后，旁边卖家具的销售员对他说：“一看你朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？” 哥们意味深长地看了我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看最贵的。”
年轻的牧师第一次主持礼拜的时候，小教堂里却空荡荡地只坐着一位农夫。 看见年轻牧师失望的样子，农夫善意地上前安慰说：“当我喂牲口时，即使马棚里只有一匹马，我也会乐意喂它的。” 年轻的牧师听后大受鼓舞，振奋起精神开始做冗长的礼拜仪式。 仪式完毕后，他虚心上前征求农夫的意见。 只见农夫睁开惺忪的睡眼，说道：“假如只有一匹马，我就不会用整车的草料来喂它了！”
有个时期，不知什么原因，卡巴延作为善于抗雨的人而远近闻名。 每次出席抗雨仪式回家，他口袋里总是装了好些食品。 这天，他又被邀请出席一个抗雨宴会。当他刚走到，大雨就倾盆而下。他立即脱去衣服，手举祖传短箭，对着上天在院子里来回跑个不停。可是雨却越来越大，他最后实在累了，只得登上梯子走进屋里去。 房主人问他：“怎么搞的，卡巴延？雨不仅没停，反而愈下愈大。” 卡巴延回答道：“唷！要是我不和它对抗，还不知道会怎么样呢！”
一次宴会上，一位老板的前门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现。碍于客人在场，不便直说，提醒老板说：“老板，你的车库门开了。” 老板不解：“喔，你看见我的宝马了吗？” “没有，只看见两个破轮胎。”女秘回答。
终于过上了小说里的生活了 但作者是余华 不干活就没饭吃 一干活就有苦吃
某日，一女遇劫匪，颤抖曰：“俺是大学生，刚刚丢了工作，新工作又没找到，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕：“妹子，俺也是大学生，你拿好毕业证，前面抢劫的还是大学生，你放心，我们绝不抢自己人！” 之后，此女一路出示毕业证，均平安无事。最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她过去。 一番纠缠后，劫匪有气无力地说：“就随便打发点也好！我饿得~~快~~快~不行了~！” 话音刚落，晕倒在地。 女抱起劫匪嚎啕大哭：“我们大学生咋就这么命苦呀！” 谁知劫匪最后说了一句：“妹子，你搞错了，我~~``我~~``我是研究生!”
昨晚和朋友们唱K，刚唱到兴起，突然停电了。 一屋人坐在黑暗里等着服务员来处理。 这时，一对情侣推门就进来说：“太好了，这个房间没人，亲爱的，快……”
大哥，你是在沙滩上跳水吗？
二郎神与天蓬同去广寒宫求婚，嫦娥却告知他俩，她看上的是哪吒！ 二郎神不解道：他还是个孩子… 嫦娥笑问：他是藕吧？
有一位长得非常漂亮、非常淑女，但是因为她有一个缺点，所以总不能找到如意郎君。她就想到去婚姻介绍所。 人家给她介绍了一位非常有才气的男朋友。两人在谈话时，淑女告诉这位男友说，她有一个缺点，就是胸有点小。 男友说：“有没有馒头大呀？” 淑女说：“当然有了。” 男友说：“那就行了。” 于是两人就结婚了。在当天晚上，男友突然从屋内跑出，对天长叹：“天哪！旺仔小馒头！” 只听屋内淑女说：“旺仔小馒头也是馒头呀！” 哈哈！
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