今天晚上有点冷，没开空调，又没蚊香了。 我和媳妇商量，干脆我喝点酒，等蚊子咬我的时候，肯定也会醉。 到时候我们再起来打。 二货媳妇直接来了句，你直接喝点敌敌畏，打蚊子的功夫都省了！ 我............

夫妇俩好不容易待孩子都睡着，尽情欢悦起来，因为太兴奋，妻子忍不住：“我要死了..” 奇怪的声音，惊醒了孩子们，但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟，哥哥略懂人事，便私自窃笑，却被父母发现，母亲恼羞成怒扬手打了他一掌，弟弟在一旁对哥哥说：“活该,妈都要死了,你还笑.

老婆昨天生病住院了，医生说要在医院多观察几天，谁知老婆今天吵着就要出院。。。 我就纳闷了，问老婆：“老婆，为什么要出院啊？”。。 老婆惆怅的说道：“唉，医院的背景太单调了，自拍太难看了，我实在是受不了了！”

我，你是不知道啊，这天气真热～ 我刚才看到个长得跟你一样的人，走着走着就化了。 朋友：化你MB，那人就是我…… TMD不知道是哪个sb井盖没关，劳资掉下去了…

甲：“世上最痛苦的事是什么？” 乙：“上班。” 甲：“更痛苦的？” 乙：“天天上班。” 甲：“再痛苦的？” 乙：“加班。” 甲：“再再痛苦的？” 乙：“白加班！”

某天，有一班地铁已经到站，因为旅客不多，停在月台上有一会儿了，似乎还没有要开走的意思。 有一个小姐跑得气喘吁吁的，匆匆从大厅层跑向月台，刚好赶得及。她脚刚踏进地铁，整个车站响起了蜂鸣器的声音，那位小姐吓了一跳，赶快把脚收了回来。 只见在蜂鸣器响完三声后，车门关上了。那位小姐很无辜又很可惜的眼神，眼睁睁看着地铁开走了。 站长很奇怪，上前问小姐：“你刚才不是要上车吗？” 小姐：“我……刚才不是超重了吗？”

超市里人来人往，一位年轻妈妈焦急地寻找走丢的孩子。她向工作人员描述孩子的体貌特征、长相和年龄，最后拿出手机翻照片，翻了十多分钟了，找不着，全是自拍…

甲：“我太太每次回娘家，临走总要留句话给我。” 乙：“她说什么？” 甲：“要是在二十年前，她会说：‘亲爱的，我很快就会回来。’” 乙：“要是现在，她说什么？” 甲：“她！临走时说：‘哎！别忘了浇花、喂猫、打扫房间、看好门！’”

老婆：“鱼香肉丝味道怎样？” 老公：“一般吧。” 老婆：“烧茄子呢？” 老公：“还行。” 老婆：“那麻婆豆腐呢？” 老公：“凑合吧。” 老婆：“你TM说个好字你能死啊？” 老公：“米饭好硬！”

3位漂亮小姐围着一名年轻士兵，听他讲作战受伤经过。 “敌人把我们包围了，迫击炮对着我们的工事猛轰，一块弹片正中我的肩膀。” 他用手抓着肩膀，停了3秒钟，又继续说道：“我气极了，于是干了一件任何一个有血有肉的战士都会干的事。” “什么？” 小姐们紧张地问。 年轻士兵微笑着回答：“流血。”

心里烦闷，遂找一智者聊天。 我对智者说：“我放不下一些事，也放不下一些人。” 他说：“没有什么放不下的，痛了自然就放下了。” 我：“可我偏偏就放不下。” 他：“你他娘的快把我放下来，别抱着我！” 我：“你他娘的先别掐我了！然后跟老子回家行不！”

听说你过几天要生个蛋，真的吗？那我得祝你生蛋（圣诞）快乐！再过几天你的蛋蛋又要满月，那么我就也提前祝你圆蛋（元旦）快乐！

公司发了5000块年终奖，首先想到老婆跟我这么多年，该给她买个小钻戒表示心意。 结果逛街路过金店，这货死活不肯进去，说没那必要，浪费那冤枉钱干啥？（娶妻如此，夫复何求？） 最后还是我强拉进去的。从金店出来后，老婆举起手上的戒指，迎着阳光幸福地对我说：“老公，你看这款多闪多漂亮，才14999，多吉利，不贵！”

一朋友回来：“帮我去超市搬东西！” 我：“你买东西了？” 朋友：“不是，我在超市偷吃东西被逮到了，幸好人家老板心好说让我吃不了兜着走！” 我：“滚！”

和媳妇坐火车硬卧外出，邻铺的妹子身材高挑，面容时尚精致，举着大箱子塞行李架时，总是差一点点，倒是那纤细窈窕的腰，让人担心随时会拗断。 我正准备上前帮她一把时，媳妇的大手已经搭在箱子上，就那么一举，行李箱就轻飘飘落入了行李架。 媳妇拍了拍手，回了声“不谢” ，又扭头瞄了我一眼，似笑非笑，意味难明。

老师: 煤为什么做成蜂窝状的呀? 学生: 因为它是蜂窝煤。

今天老婆回家，一脸的不高兴，随时都可能爆发出来。吃完晚饭的时候，我想帮老婆刷刷碗，让她休息一会。我刚开口说：“老婆，一会碗我......” 她随手一个大嘴巴：“玩你妈个头。”

今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻。卖水果的大婶问：“乔布斯是谁啊？” 同事说：“卖苹果的。” 大婶很黯然地说：“唉，水果生意不好做啊！”

1、决斗开始了，土豆捅了包子致命的一刀。（打一食品） 答案：豆沙包（豆杀包） 2、老鼠对野马说：“我昨天和猫约会呢！”（打一食品） 答案：薯片（鼠骗） 3、野马不信，把老鼠拎了起来。（打一蔬菜） 答案：马铃薯（马拎鼠） 4、一只羊在吃草，一只狼从羊身旁经过，但没有吃羊。（打一海产品） 答案：虾（瞎） 5、又一只狼从羊身旁经过，还没有吃羊。（打一海产品） 答案：海虾（还瞎） 6、第三只狼经过，羊冲狼大叫，狼还是没有吃羊。（还打一海产品） 答案：龙虾（聋瞎）

长得幽默不算幽默 一男同学问女同学：“女生都喜欢什么样的男生啊？” 女同学：“喜欢幽默的男生！” 男同学：“哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？” 女同学：“长得幽默不算幽默！”

1、存在问题： 好吃饭，好泡脚，好抽烟，好喝酒。 2、分析原因： 饭好吃，脚好泡，烟好抽，酒好喝。 3、总结经验： 吃饭好，泡脚好，抽烟好，喝酒好。 4、整改措施： 饭吃好，脚泡好，烟抽好，酒喝好。 5、努力方向： 吃好饭，泡好脚，抽好烟，喝好酒。

车间里很吵，嘈杂声很大，我和一女同事聊天。我趴在她耳朵上大声说：“你有男朋友吗？” 她说：“什么呀，你大点声。” 我又趴在她耳朵上大声吼道：“我说，你有男朋友吗？” 她说：“你大点声好不好，我听不清楚啊。” 我的声音更大了：“我说，你有男朋友吗？听清楚了没有。” 她说：“你没吃饭啊，大点声好不好啊。” 我生气了，趴在她耳朵上大声吼道：“我说，我是你大爷。” 她一个转身，一脚踢在了我的屁股上。“尼玛，这你听得怪清楚。”

在公交车上逮住一个小偷，他恶狠狠地说：“赶紧放了我，不然叫你老婆走夜路小心点！” 我一听眼泪顿时就流了下来。他见状得意地说：“怎么样，怕了吧？” 我甩了他一大嘴巴子：“我特么是因为没老婆才哭的。”

放学前，老师把小明叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。” 小明不解地说：“我身上不疼呀。” 老师说：“过会就疼了，你数学考了 3 分的事情你爸爸已经知道了。”