刚才在楼下无聊，玩遥控飞机，邻居家小屁孩也要玩。 我就逗他说：“给你玩了，我玩什么啊？” 这小屁孩盯着我看了一会，就跑了。 过了没多久，领着他姐过来跟我说：“诺，我姐给你玩！” 天雷滚滚，把我跟他姐雷得外焦里嫩啊！

开车中，女友见一美少妇抱着孩子，羡慕地说：“看人家那身材，生了孩子还那么好！” 我随口就来了一句：“人比人该死，货比货该扔…” 不说了，脸疼…

来了张十期两倍的彩票，放兜里忘了拿出来。彩票弄掉了一大个角，为这事我焦虑不安，成天想着要是中奖了怎么办，中奖了人家不给兑怎么办，我要不要去打官司，是自己打还是聘请律师。十期彩票终于开完了，我的心情也随之平复了。

由于股市大跳水，一下子跌破了3700点。 一股民由于割肉太深，损失惨重，气得一口气没上来，变成了植物人。 医生对患者家属说：“给他编条假新闻，就说股市全面飘红，已涨破4000点，或许能把他刺激过来。” 患者妻子接话道：“要不就说已涨破4400点，或许唤醒的效果更好些！” 果然，患者听到利好消息，一下子就醒了过来，他声嘶力竭地喊道：“丫的，这回我可赚大了！” 话毕，吐血而亡！医生见状，无奈地摇了摇头：“唉，药的剂量下大了！”

某君平时脸上总戴着一副厚边眼镜，一日突发奇想，自己跑去买了一副隐形眼镜，准备换一换往日充满书卷味的形象。 第二日去见众朋友时，心中还得意不已。不料朋友见后第一句话却是：“你的文化呢，是不是忘记在家了？”

和媳妇吵架冷战，憋在书房。媳妇在门口喊：“晚上请你吃饭吧？” “就当惹你生气我道歉了。”作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，欣然同意，边往门口走边问：“请我吃什么呀？” 此时老婆突然怒吼道：“闭门羹！”啪……房门关上了。

和网上一个美女聊天，我赞叹道：“你真漂亮！” 美女回道：“得感谢我爸妈。” 我：“感谢他们把你生得这么好看？” 美女：“感谢他们给我一双巧手，让我把自己P得这么好看。”

女娲造人的时候，一开始是用泥巴认真的捏好每一个人的，但到了后来就干脆扯了一根葫芦藤，蘸着泥水甩出去，一个泥点子就是一个人。伏羲问她为什么这么做？女娲说：“做人太累了。”

老公对媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！” 媳妇冷冷地说：“咋的？坟让人刨了啊？”

妈的，现在的贼太疯狂了。昨晚肚子疼，眯着眼没睡着，大概两三点感觉有一种压力向我涌来。睁开眼一看，特么的一个贼一只脚都在我床上了。于是大吼一声，特么的太麻溜了一下就从窗户跳下去了。不说了，被警察拉去医院认人了。

一只小蝌蚪和他的爸爸失散了，到处找妈妈，终于找到了殷十娘。 三年半之后，哪吒出世了。到处闯祸，以致李靖仰天长叹：当初为何没有把你射在墙上。 这时，孙悟空他爹哭着说：没用的，老子当年就是这么做的。 于是李靖把哪吒丢到飞虎涧，让他自生自灭。 哪吒为了生存，在山上放起了羊，无聊时就调戏山下的农民，骗他们说狼来了。 村民觉得他脑子有问题，都叫他愚公。 有一天，愚公觉得门前两座大山很是碍事，决定把它们搬走。谁知放出了封印在山里的两只妖精。 还好，他有一朵七彩葫芦籽，种出了七个葫芦娃，把妖精打跑了。 那是一个雷雨交加的下午，白雪公主误入了葫芦娃的房间。皇后不死心，化妆成巫婆，把一个有毒的苹果交给了她。 当她刚咬下一口的时候，失意的乔布斯刚好路过…

男友出差半年回来，一下子变得很体贴。晚上睡觉总是调整我胳膊的位置，说放胸口容易做噩梦，压在身下会发麻，放哪儿都不宜时间长，就要抓住我的手才行。 我属于一动就会醒的那种，几天过去了，不好意思拒绝这恩爱，就装睡着由着他。 他左右晃了我的手几下，见没反应，偷偷用我的中指解开了我手机的指纹锁查我微信……

两个年轻的妇女在聊天。 甲：“我找到一种切洋葱不流泪的好方法。” 乙：“真的吗？说说怎么切？” 甲：“让丈夫去切。”

我追一女孩，天天打电话，她天天不接。那天我有打电话，她接了，我张口就来了句：“你咋接了呢？” 她回答说：“那我挂了。” …… 结果再没有打通过……

幽默笑话感叹男人： 有才华的长得丑； 长得帅的挣钱少； 挣钱多的不顾家； 顾了家的没出息； 有出息的不浪漫； 会浪漫的靠不住； 靠得住的是窝囊废！

哥们一天晚上喝高了，回家的时候在马路边上睡着了。 晚上没回家，老婆不放心打电话问他在哪。那哥们说在香港，他媳妇一听就知道这是喝多了，又在电话里问周围有什么标志性建筑。电话那头说有个XX酒店。 然后他老婆打车过去找到了他，把他弄回家，脱光衣服扔床上就睡了。 早晨那兄弟醒过来之后，晚上的事全都忘了，发现自己没穿衣服还跟一个女的在床上，吓了一跳。起来穿好衣服，从钱包里拿出几百块钱往床上一扔，说了句：“滚～～!!!” 这时候他老婆醒了。

理发师跟她说，我觉得你的发型特别像一个歌星。 妹子心中暗喜，谁啊？ 心中期待着他说出某个美女明星。 理发师悠悠地来了句：就是那个，刘欢！

今天跟老公在家看电视，两人躺在床上看。婆婆弄好卫生也进来坐在旁边一起看。这时候我感觉老公放了个屁，我就问他：“老公，你放屁了？”他说没有。然后我不信就把被子掀开了，一看，哎呀妈呀，老公不知道什么时候把裤子脱光了。他急忙抢过被子，来了句：“我打死你。”

我男朋友晚上睡觉打呼声音相当吵，经常害我睡不好觉。 今天和闺蜜出去逛街的时候，无意间把这件事跟闺蜜抱怨了几句。 闺蜜很自然地来了句：“是啊，他是这样的！” 说完还学了几声…… 当时我们都笑了。 几秒钟后，四周顿时安静了许多。

在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。 一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。 “好极了，”男的回答，“但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打。”

1、周未，一家三口逛公园。 孩子：“爸爸，这叫什么树啊？” 爸爸：“不知道。” 孩子：“爸爸，这叫什么动物啊？” 爸爸：“不知道。” 孩子：“爸爸，这叫什么鸟啊？” 爸爸：“不知道。” 被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说：“你就不要问了！” 爸爸：“你不要妨碍孩子提问题嘛，孩子应该成为一个有知识的人！” 2、母亲节的时候，我教女儿如何给妈妈说祝福的话。 我说：祝妈妈身体健康，越来越漂亮，越活越年轻，祝妈妈高升发财… 话没说完，女儿就不耐烦道：知道了，知道了。 我问：你知道什么了？ 女儿：缺什么补什么呗。

我拿着刚买了一袋橘子，一边吃，一边悠闲地走着，突然看见了铁哥们儿，我说：“来一瓣？” “那多不好意思呀！” “来一瓣吧，跟我客气个啥！” “那好吧。” 于是一袋子橘子就剩TM半袋了…

有四个女人聚在一起，大肆谈论丈夫的性能力。这四个女人丈夫的职业分别是派送宣传单、卖牛奶、大厦管理员和冰淇淋店老板。 派宣传单的太太说：“我老公就像派宣传单一样，随便一塞就了事。” 卖牛奶的老婆接着说：“你还好呢！我那口子就像送牛奶一样，只放在门口就走了。” 冰淇淋店老板的妻子说：“你们都没有我悲惨，我家的那个只是好看，一下就融了……” 管理员的太太说：“唉！我家那死鬼就像收管理费一样，一个月只来一次。”

美好的初中终于结束了，临别时同学和老师都给我留言了！ 同桌：哈哈！ 我的恶梦终于结束了，再也不用和你坐在一起了！ 王小花：我知道你喜欢我，但是希望你喜欢我之前先照一下镜子！ 狗剩子：我一直相信你说的那句名言‘学校就是垃圾朝 现在咱们终于被人从垃圾堆里捡出来了。 翠花：终于毕业了，我再也不怕你薅我头发了！ 王麻子：哈哈！ 大哥咱们这样的也毕业了，我想你是不会忘了我的， 从认识你到现在，每次你都是倒数第一，我倒数第二，大哥！ ......