京广澳高速堵车长达十几小时，返回中山的朋友终于无法忍受。他暴跳如雷地打开车门，拿出一根长长的棒球棍。 所有堵车的人吃惊地看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲得粉碎，一边敲一边骂着：“我忍你很久了！从收费站一直跟着我，到现在你还敢超了我的车。”

编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心弦，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。 第二天交工，全文只有十个字： 秃驴！竟敢跟贫道抢师太~

家里炖肘子吃，剩下好大一根骨头。想着隔壁大叔家有条狗，就拿过去喂他家的狗。没想到，大叔不乐意了。说：“你别来喂我家狗！万一你俩混熟了，它不咬你了，你来我家偷东西咋办？”雾炒……

楼主：有时候男人的想法就像孩子一样简单。 回复：总想吃奶！ 楼主：你们城里人就是会玩！ 回复：你们乡下人就是话多

小偷把发夹往锁孔里一捅，顺时针旋转180度，随着轻微的吧嗒声，门锁开了。 这已经是小偷本月的第五次光顾别人的房间了，感觉一次比一次容易。小偷不由慨叹：那造锁的王八蛋害人不浅啊，长期以往，偷窃水平怎么可能会有提高？ 小偷眉头紧皱，忧心忡忡……

有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。“用不着急嘛！关咱们什么事，”那人说，“莫管它漏水！船又不是咱们的。”

小明：“老爸，这是我第一次做饭，你尝尝看。” 小明：“老爸，味道怎么样？” 老爸：“嗯，你这盐炒得不错，有淡淡的蛋香！” 小明：“……”

比尔夫妇和他们八岁的儿子杰克住在城市里那种典型的鸽子屋里，为了能够享受一点点“浪漫”，他们通常只能把孩子支到阳台上去“执行侦察任务”。 这天，比尔夫妇又想“浪漫”一下，于是比尔用长官的语气命令道：“一等兵杰克！现在去阳台上执行侦察任务，有任何情况立即报告！” 杰克便蹦蹦跳跳、高高兴兴地去阳台上执行这个光荣的任务去了。比尔夫妇也开始进入状态，而阳台上则不时传来杰克的报告。 “报告！路边的一辆车被警车拖走了。” “报告！辛普森家里来了客人。” “报告！汤姆和乔尼在楼下打架。” “报告！一辆救护车开过去了。” “报告！布朗夫妇正在屋子里亲热。” 听到这儿，比尔夫妇着实吃了一惊，“杰克！你怎么发现的？”比尔问道。 “报告！因为小布朗正站在阳台上东张西望。”

妻子：我们以后生三个孩子吧。 丈夫：唉，两个就足够了。 妻子：三个！ 丈夫：不行，两个！ 妻子：我说三个就三个！ 丈夫：生完第二个我就结扎！ 妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。

一位老师说：“裸婚时代”的那句话：“我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。” 其不靠谱程度类似于：“虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。” 对于爱情最大的误解，在于以为它是万能的。！！

1. 最近媳妇儿和我商量孩子的事：我要在今年生一个聪明伶俐的孩子，再在猪年生一个有福气的孩子… 我：那老二不被老大欺负死，成天就是八戒啊，我是你猴哥！！！ 2. 爸问小儿：“你说你隔壁王叔经常到咱家，我咋一回没碰上？” 小儿说：“你一回来，王叔在的时候都躲大衣柜里了。” 爸说：“那你咋不言语？” 小儿说：“王叔说，一次不言语，给一百块钱，我攒了一大摞了……”

去男朋友家玩，晚上他送我回来。在我家楼下，我刚好准备进院子时，他突然把我拉回去，抱着要亲我一下。因为事出突然，我自然反应，一拳头就抡到他脸上，打在眼眶的位置。他捂着眼睛，红红的还一直流泪，吓死我了。男朋友肯定会觉得我太粗暴了…

老公: 老婆，你出去买5个包子，如果看到卖西瓜的了，就买一个。 老婆: 好勒噔噔噔… 老婆: 老公，我回来了，我看到卖西瓜的了，这是给你买的一个包子。

蚊子飞到熟睡的宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子，抹上花露水。 宝宝惊醒大叫：“妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！”

一天，一朋友和他同学在街上晃呢，看见前面有一大叔搂着一特年轻的女子。他同学就一直盯着看（很明显的）。走到那两人的前面的时候，大声的说了句：“好13都让狗X了。” 然后那女的就瞪着他看，他回了句：“你算好13么？” 那女的冲上来就要理论，结果让那大叔拦了。之后那两人就走了。我朋友问他同学：“你咋这么牛13？” 那同学说：“我X，那男的是我爹！”

夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。 丈夫一看见医生，拉起妻子和孩子就走。 妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。 丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？想想看，他如果真有本事，怎么不先把自己治好？” 妻子说道：“你懂什么！就因为他自己是近视眼，才有经验。”

外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿，然后问他：“下次还敢不敢？” 外甥哭着说：“不敢了，再犯我就是狗娘养的……” 然后外甥又被一顿海扁……

早上起床心情挺好，于是特别小清新地对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！” 自认为特别感人有木有！但被老公一句话给毁了：“杨光是谁？”

商场里看见一位年轻妈妈带着孩子买衣服，把小孩留在外面去试衣服。我走过去：“你妈妈呢？” “妈妈在里面试衣服。” “我看见你妈妈已经走了，她不要你了。” 小孩带着哭腔：“你骗人，你骗人！” “不骗你，我从不骗小孩子。” 小男孩犹豫了下，哭喊着妈妈，跑过去一把扯开了挡着她妈妈试衣服的帘子……

某男，粗通英文，至使馆，有表要填，有一栏是 sex。 该男思之久已，毅然下笔：“Once a week”。 签证官观后暴笑，曰：“This item should be filled in with male or female。” 该男顿时赧颜，思之，填下 “female”，官楞之，曰：“shouldn’t it be male?” 男急释曰：“I am a normal man, so I have sex with female.”

菜鸟学化妆 我一个闺中密友，从小学到高中，学生都是不准化妆的。到了大学，终于解放了。该女学习能力暴强，所以空闲时间很多，加上父母给的零花钱也不少，于是滋生了化妆的念头，也付诸实践。她最喜欢的就是眼影，而且颇为大胆，啥色都敢往脸上招呼。女的都知道，刚开始学化妆的时候，由于不熟练，经常会有恐怖效果的面孔出现。随便她折腾。 终于有一天，她画了一个极其夸张的眼影，准备出门上课。她妈妈看到了，迟疑了一会，问她：“悟空，你要走了？”

餐馆里一位顾客叫住了跑堂的：“亲爱的先生，这块牛排简直没法吃！” 跑堂：“这关我什么事？您应该到公牛那里去抱怨。” 顾客：“是呀！所以我才叫住了您。”

一店门口停一车，交警准备开单，店主问：嘛事？ 交警：马上开走。 店主表情挑衅：这是不可能的。以前都这样停。 交警：不开走马上拖车。 店主不屑：我是不会开的。 一大群人起哄。 交警脸色堪比僵尸，马上车被拖走。 交警：签字吧。 店主：车又不是我的，我签什么字。 全场瞬间沸腾！

美女同事和肤色很黑的男同事一起走过来，赶紧拦住美女同事道：“你怎么和他一块走呢？” 美女同事反问：“为什么不能和他一块走呢？” “他这么黑，难道不怕把你传染了。” “你懂什么呀！本来我不白，这样才能显出我白呀！” 新买的车带朋友回家，刚点上烟朋友就给夺去掐灭了，说在车上抽烟不好。当时我的脾气就上来，一脚把他从后座踢下去。 马蛋，电瓶车你爱坐不坐。 昨天刚上幼儿园的女儿回来说，班里有三个老师，刘老师、朱老师、鸟老师。我不相信有人姓鸟，但她坚持说：没错，会飞的那种。今天一核实，原来是燕老师。