老妈在我家帮着看孩子，出差在外老婆发信息问我：“我们三个最想谁？” “想老婆” “骗人，三个人中只有我是能换的！”

初中时候也是测听力… 我们班的那家伙上去，女医生说等下我说什么你听到就重复一遍。 又给了他两个耳塞（测听力时用的），然后叫那家伙站到几米开外的地方。 医生说：“把耳塞带上。” 那家伙就照着说：“把耳塞带上。” 医生急了，就叫到：“我说把耳塞带上，你听到了吗？” 那家伙继续吼：“我说把耳塞带上，你听到了吗？” 我们排队的所有人暴笑了几分钟。

二十岁的男人 -- 奔腾 三十岁的男人 -- 日立 四十岁的男人 -- 方正 五十岁的男人 -- 微软 六十四岁的男人 -- 松下 七十岁的男人 -- 联想

老板儿子不爱读书，初三也不想读完。老板思想比较好，跟儿子有谈有笑地说：“读完初中再定。”然后就带着儿子去缴学费。班主任问了句：“您家长对我们有什么要求吗？”老板说了一句让老师汗颜的话：“能给他安排个睡觉不会太吵的座位吗？”老师感慨道：“有这种老爸得是几辈子能修来的福分啊！”

有一天，某市某县某小区的一个孩子突然问妈妈：“妈妈！妈妈，我已经14岁了，可不可以带文胸了啊？” “不行！” “那……妈妈！妈妈，我可以带卫生巾了吗？” “不行！” “妈妈！妈妈！那我……” “你给我闭嘴，你这个笨儿子！”

什么是安全感？ 你有一把刀。 什么是喜欢？ 你把刀给了她。 什么是痛？ 她用这把刀刺向了你。 什么是爱？ 她用刀刺伤了你，你还担心血会弄脏了她的衣服。

我就想问问：您到底经历了什么？ [偷笑][偷笑]鞋子都生锈了。

夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒。夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？ 夫问：你干吗？ 妻答：明天考驾照，练练挂档。

火车突然发出一阵咕嗄声，随后猛然停了下来。全体乘客都从自己的座位上跳起来。“发生了什么事，列车员？”一个女人暴躁地喊道。“没什么了不起的，只不过是一头可恶的母牛撞上了我们。”“它是在路上吗？”“噢，差不了多少，”列车员回答说，“我们是在路边的牛棚里被它碰上的。”

前几天，路遇一以前的学生，他问我：“老师，什么时候还钱啊？我以前学的知识都还你了，学费也该退我了。” 我天啊，你上三年高中，除了睡觉就是看小说，什么时候学过知识，又何来知识还我啊？

医生：有什么不舒服的地方吗？ 患者：一呼吸就特别疼。 医生：好吧，我会让你不呼吸。

据说在１６６９年，牛顿在剑桥大学升为数学教授。当时学校资金紧张，包括牛顿在内的大部分教职工薪水已欠数月。 为解决此问题，牛顿潜心研究创立了微积分，将一门名叫“高等数学”的新科目设为全校的必修课，并规定不及格者来年必须缴费重修直到通过。 很快教师们的工资发了下来。

一开学，作业就多起来了，小明抱怨不已：“哎，天天就是作业、作业，累哦！” 爸爸赶紧安慰道：“你集齐五天作业，不是可以兑换一个双休日吗？”

1. 人家巴勒斯坦的球员踢完球，该上班的上班，该回家带孩子的带孩子，踢球是人家的副业。 人家伊拉克的球员踢完球，该钻防空洞的钻防空洞，该当人体炸弹的当人体炸弹，踢球是人家的副业。 咱们中国的球员踢完球，该嗑药的嗑药，该泡妞的泡妞，踢球也是咱们的副业。 2. 国足进攻基本靠走；传球基本靠瞅；停球基本靠手；过人基本靠吼；防守基本靠搂；射门基本没有；吓得门将直抖；就是一群疯狗。 3. 流行骂人骂得最凶的一句话: 甲：听说你哥哥在国家队踢球？ 乙：你哥哥才在国家队踢球呢！！！ 你全家都在国家队踢球！！！

一男子欲跳楼，谈判专家赶到：“你想想你孩子，他还小，你死了他怎么办？” 男子犹豫了。 专家看有效果，继续道：“你再想想你妻子。” 砰……

夫妻段子：我猜到了开头，却没猜到结尾啊。 丈夫：老婆，明天公司考核，给点精神上的鼓励吧！ 妻子：我不会精神上的鼓励，只会肉体上的。 丈夫：老婆就是体贴啊！ 妻子：你想神马美事呢？你要是考核不过，老娘抽死你！

男友心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。。。 好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？”。。 前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“你至少还能说话！”

去买柑子，老板扒下一片给我，说尝尝。我尝了尝后，也扒下一片给老板，说尝尝。老板尝后顿了一会儿，说：要不来点苹果？

一富商的情妇怀孕了。 富商：“谁的？” 情妇：“不是你的！” 富商：“就算不全是我的，也该有我点股份吧！”

11. 传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！ 愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你头顶，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！ 12. 男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！ 女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！ 这年月男怪女妖，小心中招啊！ 13. 你走在路上，一母狗扑向你，从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去。你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：“你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！” 14. 老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。 别人笑他没眼光，老鼠说：“你们懂什么，她好歹是个空姐。” 15. 朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长地说：“唉！ 那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让我得了手。”

从前车马慢，一生只够爱一个人，但能纳好多妾。

逛街看到了件衣服，很喜欢，试了试也很适合，就是价格有点高，要两千多。 回到家，就和老公软磨硬泡，各种撒娇，老公就是不点头。我急了，就说：“我穿得漂亮体面，也是给你长脸，你怎么就不明白道理呢？” 老公谄媚一笑：“为了这半个多月的工资，我不要脸了。”

终于可以睡个懒觉了！ 早上老妈喊我起床吃饭，我说不吃了，就继续蒙头大睡。 没一会儿，突然感觉被子里被塞进来一个小东西，在我肚子上蠕动！ 掀开被子一看，一双大眼眨巴眨巴地看着我，占满口水的小手在我睡衣上蹭得那叫一个欢！ 老妈说：“你要是不吃我还要吃呢。帮我带下你侄女，还有，她早上还没有拉臭臭，你自己看着办！” 老妈，果然是强中自有强中手，你狠！

我朋友想吃饺子，突发奇想准备自己包。结果发现自己根本包不好，一气之下把饺子皮切成片和饺子馅放一块炒来吃，还自我安慰地说这是唯心主义的饺子，笑死我了。