1. 前男友以前特别逗。 有一次在路上听到好听的歌，他说这歌真好听可惜不知道什么名字，我说微信摇一摇就知道了，他特别吃惊：“微信摇一摇不是摇附近的人吗？” 他若有所思，“啊，我知道了，你是摇附近的人，然后加他微信，播这歌给他听，问他什么歌对不对？” 我当时快笑断气了。 2. 我觉得女人们应该选酒店服务员做男朋友，为什么呢？ 因为服务员从不跟客人吵架，几乎能满足各种要求。 好吧！ 我就是一枚苦逼服务员，还找不到女朋友！ 3. 一人唱卡拉OK。 唱完后，问大家：“我唱的怎么样？” 大家说：“你还唱吗？再唱开着空调的暖风啊。” 有个在街头摆摊算命的老先生被一个摩托车载客的抢了一千多块钱，哭天喊地，急报110，围观群众开玩笑问：“大师，你不是能掐会算吗？” 还报啥警？ 算命先生痛苦地回答：“天机不可泄露。” 真是死要面子活受罪！

男人的痛苦谁知道： 1岁晚上不睡觉惹妈妈不高兴； 10岁上课睡觉惹老师不高兴； 20岁和女孩开房睡觉惹家里不高兴； 30岁没房在父母家睡觉惹老婆不高兴； 40岁累得回家就睡觉惹老婆不高兴； 50岁晚上不回家睡觉惹老婆不高兴； 60岁大清早不睡觉惹孩子不高兴； 70岁天天在病房里睡觉惹全家都不高兴。

刘备要在北京盖别墅，诸葛亮掐指一算：主公，只需买水泥，沙子，今晚会到～

央视做了一个调查，英语单词：“China” (中国)该怎么念？ 穷人读：钱哪？ 医生读：切哪？ 官员读：权哪？ 光棍读：妻哪？ 有钱人读：妾哪？ 恋人读：亲哪？ 乞丐读：去哪？ 小偷读：窃哪？ 强盗读：抢哪？ 地产商读：圈哪？ 贫民读：迁哪？ 政府读：拆哪！ 最后得出的结论：政府发音最准确。

后来悟空和唐僧爱上了自拍！

就你那点点工资，恐怕养不活她啊。 第一次带女朋友回家，母亲煮了一锅自家种植的香米。那饭特别好吃。女朋友胃口本来就好，第一次吃那种米饭，刹不住车了。马上风卷残云干掉了4碗。见她意犹未尽，我眼神示意她放碗，没想到被机敏的母亲觉察，她马上说：“快给姑娘盛饭，没啥菜，还不让人吃饱饭咋的？” 结果，那二货也真不客气，结结实实干掉了6碗！ 事后，母亲神情凝重地对我说：“儿呀，妹子其它的都好，就你那点点工资，恐怕养不活她啊！”

当女人们说出“重要的不是外观，而是内在”这句话时，我想我们都知道她们指的是什么-----男人的钱包。

她迫于无奈跟总裁借钱，总裁当场打了一百万给她，然后戏谑地问：“你要怎么报答我？” 她迎着他的目光，勇敢地回道：“别人的总裁都打一千万，你才打一百万，好意思要报答？QB！”

晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。 回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。 第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人皮鞋。他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。 不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：“约翰，你看到我的另一只鞋了吗？”

单位食堂，每天饭后都会提供水果，每人一个。 今天中午，我前面一个女孩在水果箱里找了半天，挑了一个又长又粗的香蕉。 妈的，害我等了半天。随后我说了一句：“妹纸，中午吃的饱饱的，整个小的就可以了，难道你是准备拿回去中午要用？” 结果，我被追了几条街！ 女汉子太彪悍！

一秀才吃鸡，刚要动手饕餮，突悲从中来。于是肃立餐案旁，痛致悼词曰：“鸡有五德之才，难免一刀之灾。暂吃吾肚之内，算作一副棺材。呜呼呀——哀哉！” 转首对屋外喊：“娘子，再捣瓣蒜来！”

LZ大学生一枚。 一次参加学生节目录制，让我打个电话回家问个问题，说：“假如我女朋友怀孕了，老爸怎么看？” 我：“喂，老爸……这个……嗯……我女朋友怀孕了……” 老爸：“小子你有出息啊！” 哈哈大笑中……“卡号多少？给你打过去。” 旁边录制组的同学们全都凌乱了……

早上收内裤放兜里，忘放衣柜了。 大红色的，快过年了，挺喜庆。 晚上一个要好的男同事请吃饭。 一桌人，当时菜馆忙，没放纸巾盒。 朋友问我带纸巾没，我说带了，头也没抬就从兜里把内裤递给他。 然后整桌人都没办法，想静静，都笑我… 我脸呢⊙▽⊙

好端端一个人，就因为在办公室里待了那么几个小时，就丑的不像人样了。

那天，一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子，交钱的时候，儿子说他爹：“就你这智商，还买智能机？” 然后他老爹回了一句，我们笑爆了：“你智商高，可是你买不起。”

男：“希望有一天你也出现在我家年夜饭桌上。” 女：“我拿你当朋友，你他妈居然想吃我！”

今天奶奶托梦给我，说今年清明节，别让你儿子给我上坟了。 我问，您在那里很有钱吗？ 奶奶哭着说，不是啊！是重孙子去年给我烧的卷子我还没写完呢。

一天，小逗给同事老朱打电话，是他儿子接的。 “老朱在家吗？” “我爸爸妈妈都姓朱，你是找公猪还是找母猪？” 原谅我不道德的笑了！ 哈哈

二货老婆正在玩手机，我凑上去：“亲爱的，来啵一个？！” 二货把我脸一撇：“对不起，您所啵的用户正忙，请稍后再啵！” 我勒个擦！ 过了一会，老婆转过身对我说：“老公，我想要来啵一个。” 我玩着手机说到：“对不起，您所啵打的用户，已关机...”

记得小时候和弟弟计划偷钱的时候，后来被老妈抓到了。他们叫我们重演偷钱的情节。我看见五十块钱的时候，说：“弟弟，我们拿钱去买东西吃吧。” 后来他来了一句：“哥，你不能这样。”

主持人：“大家好，今天我们来采访一位18岁的百万富翁。先生您好，您18岁已经是百万富翁了，请问您是怎么做到的呢？您受到什么教育？” “其实我没有受到什么正规教育，一直在家里待着，也没有上过学。” 主持人：“那一定是您的父母因材施教，把您培养成一位杰出的人了。” “也没有，我父母也没有教过我。18岁生日那天，我父母把我叫到身边，给了我一个存折说：‘孩子，这是你不上学这几年攒下的钱。’”

富豪带着傻儿子参观自家工厂，他指着一条生产线对儿子说：“这是非常先进的生产线，整猪进去，香肠出来！” 傻儿子突发灵感地问道：“有没有最先进的生产线，香肠进去，整猪出来？” 富豪气急败坏地骂道：“有，那是你妈！”

作为男人，不应该和自己的老婆计较这个计较那个！ 要走男子气概！ 我才不会计较我这个礼拜被我老婆打脸三次、抓了六次、踹了十八次、咬了三口。没收了八十三块五毛的零花钱呢。 我从来不记着这个，男人嘛，就要大度！

一同事请我们吃饭！ 她家是一栋楼，几十户租客的出租房！ 吃完饭闲来无事， 就提议来玩大冒险！ 第一局是个男的输了！ 一女生要他去楼道大喊三声“有鸡没有”，男同事只好去了！ 谁知道第二盘那女的输了！ 男同事叫她去楼道大喊三声“刚刚谁叫鸡”。 我们一桌人当场笑抽了！ 说好的节操呢？