大姨训表姐：“你看看人家XXX，刚毕业就找了个好人家，你还去参加了婚礼，参加完你都不想结婚吗？” 表姐：“咱上月还去参加三单元王大爷的葬礼，也没见谁参加完就想死啊~”

1. 一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。当他开到码头时，见到船已经离开岸边了。他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪地说：“先生，船还没靠岸呢……” 2. 乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然。他以为大家不耐烦，就大声说：“这只是个头，后面还长着呢！” 3. 老鼠去参加模特大赛，第一轮就被刷了下来。老鼠怒气冲冲四处抱怨评委歧视老鼠，旁人问为啥，老鼠答：“比赛我刚上场，评委就说：先走个猫步看看。”

街上看见一辆车缓缓地向我驶来，车上居然没有司机。我赶紧打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹。 突然，车后走出两个小伙，对我骂道：“没看到我俩在推车吗！”

笨媳妇在家搅凉粉，弄了一大锅，一直是糊糊状，以为没有成功，倒入马桶，连续弄了3锅入马桶，等到楼主上厕所，凉粉尽然在马桶里成型了，堵的死死的！打电话找专业通马桶，师傅开了弄了2小时，硬是没招了，说了句，钱我不要了，但是你们能不能告诉我，为什么要在马桶里做凉粉呢？

丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗？” 丈夫说：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。” 妻子说：“那应该高兴啊！” 丈夫说：“另一个乘客也看见了，我和他平分了。” 妻子说：“那你不是还有100元吗？” 丈夫说：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”

舅妈：你们单位待遇好不好啊 我：挺好的，我们单位晴雯也挺好的

在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边的一个哥们聊起来了。聊了一会，火车还是没有来，于是我说：“现在的火车也真是的，怎么老晚点。”这哥们沉思了一阵，然后极其担忧的对我说道：“不会爆胎了吧？”

当今社会： 大秘斗不过小蜜， 大款斗不过小款， 大人斗不过小孩， 大官斗不过现官， 位子斗不过圈子， 才气斗不过财气， 水平斗不过酒瓶， 真话斗不过假话， 科技斗不过演技， 公事斗不过私事， 民情斗不过人情， 法治斗不过签字， 文件斗不过批件， 皇帝斗不过老弟， 成绩斗不过上级， 先进斗不过亲近， 贡献斗不过眼线， 正派斗不过帮派， 名牌斗不过冒牌， 明墨斗不过按摩， 亲娘斗不过丈母娘！

某男怀疑太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。 轻手轻脚走到她身后十米的地方。 “小兰，” 说道：“你听得见我吗？” 她没有回答。 于是我移到她身后六米的地方，“小兰，” 重复说，“你听得见我吗？” 她依然没有搭腔。 再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？” “听见，” 她回答，“我这是第三次回答了~听见！”

中国队小组赛结束后，国际足联召开紧急会议，研究决定：“今后如果中国队再能杀进世界杯32强，每场小组赛允许同时上场15人，其中一人可以是裁判兼队员，可同时上场两名守门员。中国队每进一球得3分，即3:0，平一场直接获得小组第一而晋级16强。” 布拉特宣布完新决议，又问有无异议？ 中国代表举手发言：“一，建议中国队每场比赛开始时先判对方3-5个点球。二，中国队现在演练的是886阵型，15个上场名额明显不够。” 掌声雷动！！！

老王喜欢喝酒，酒后还喜欢唱歌。一天，隔壁邻居的小孩办满月酒，邀请了老王。酒后，老王嚷嚷要唱歌，大家都知道老王有这爱好，就允许了。接下来，老王开口大唱：“我种下一颗种子， 终于长出了果实，今天是个伟大日子……” 唱到这，邻居就上来对老王拳打脚踢……

天气越来越热了，我慢慢地上楼，拿着矿泉水仰头就喝。楼上一个穿超短裙的女生盯着我骂了一句流氓。我愤怒地仰头，把矿泉水瓶盖拧开，一口喝干！

长得又胖又安全的中年妇人，跑到交通警察面前说：“有个无聊男子一直在后面跟踪我。” 警察对中年妇人打量了一下，说：“我想他可能一时喝醉了，等一下就没事了！”

“我来找你，向你女儿求婚。”年轻人说。 “你跟我妻子谈过了吗？”做父亲的问。 “是的，但我更希望娶你的女儿。”

从前有个人叫马良，他有一支神笔，画什么都会成真。只是有个代价，画一幅画就变丑一分。于是他不停地画金银财宝，人变得越来越丑了，以至于别人都认不出他了。于是他就改了一个名字，叫马云。

艾登斯对轰轰烈烈的女权主义运动颇不以为然。 有位朋友建议他写一本提倡男权主义的书，艾登斯说：“早就写好了。” “那为什么还不出版呢？” “太太还没批准呢。” 艾登斯苦笑着说。

今天我数学考了0分，我仰天长叹，多希望再来一次。结果第二天我的物理也考了0分。

尼玛，你对我这样太残忍了！ 晚睡觉时，手不小心打着老公的头了，于是我说：碰到你了？ 对不起啊。 老公：嗯。 我：你这个“嗯”怎么充满浓浓的嫌弃味？ 老公：没有啊。 我：就是嫌弃啊，不信你问我一句话，我“嗯”一次给你听，你对比一下。 老公：你吃屎了吗？ 我～～～

1. 公车上就放两种广告：把孩子弄出来的和把孩子弄没的。 2. 猪肉大王陈生在广州开了100家连锁店，营业额达两亿。 这不是新闻，新闻是：他的北京大学毕业证竟然是真的。 3. 回头草好吃，可不要贪杯哦。 4. 漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。 5. 在饭店吃饭，听到旁边有人对门口服务员说：“哎，守门员，过来一下。” 6. 自作多情不是多情，是想象力太好。 7. 别惹我，我是有背影的人！ 8. 电梯到站“叮”的一声就像微波炉，然后就走出一堆半生不熟的人。 9. 自私如果做得好，就变成了精明。 10. 从小没人爱，求职总失败。

年夜饭后，爸妈在看新闻联播，我在厨房洗碗。 我妈看到舞蹈员出镜后嘟囔了句：“穿这大衣干嘛，多显胖啊。” 嘿，我爸不乐意了：“怎么胖了，北京多冷啊，说胖，你女儿才胖。” 我妈毫不示弱：“你女儿才胖呢！” 我默默洗碗，我是亲生的啊，我招谁惹谁了…

1、和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：“那个男的看我怎么办？”老公得意的笑着说：“没事，我也看他老婆了，我赚了…” 2、有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！” 3、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。” 4、我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登记结婚，出门时还不忘回头问了一句：“办离婚也是这里吧？”…现在还在家跪搓衣板呐。

西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡。 每隔两集就有一个妖怪说：“小的们，把那个和尚给我洗干净了。”

女：亲爱的，如果我们分手了，你会怎么办丫？ 男：嗯…宝贝，我会去找前女友。 女（半怒值）：你居然还有前女友？ 男：宝贝，你听我解释… 女（双倍怒值）：跟你前女友解释去吧！ 男：分手了，你不就是我前女友了嘛？

下了晚自习，哥几个回到寝室闲来无事。 老大提议道：咱们来比比谁的脚臭？ 众人纷纷响应。 老四立马拖下鞋，慢慢脱下袜子，一股浓郁的味道扑面而来。 老三看到不屑一笑，默默脱下袜子，只见特么的脚上热气徐徐飘起。 老二顿时看不下去了，迅速脱下袜子，卧槽脚上也冒着热气，不过这特么热气是往下沉的。 老大看到一撇嘴，默默脱下袜子。 这不，哥几个已经在来网吧通三宵了，没一个敢回去睡觉的。