一对爱侣到海边度假。女孩不太会游泳,男孩为了准备吃的,让女孩一个人带着救生圈下水,并嘱咐说:“你把救生圈放一小段距离后再追上。”
女孩自信地下水了。当天海风很大,女孩的救生圈被风吹跑了,吓得她手忙脚乱,并大呼男孩的名字:“救命!”
只见岸上的男孩一边跑一边脱着衣服,连鞋子都来不及脱就跳下水了。他拼命地游到女孩身边,女孩当时感动地伸出了手,但男孩到她身边却说:“你坚持住,我去帮你把救生圈追回来。”
说完,他就拼命地游向救生圈。女孩失望地闭上了眼睛。
结果,女孩被好心人救了起来,而男孩也没落空,他把救生圈给救回来了。
蜘蛛向蚂蚁表白却惨遭拒绝。
蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”
蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在网吧待着的都不是好人!”
我去买生蚝 回家的路上生蚝全都跳下袋子 钻到了泥土里 原来这就叫蚝喜欢泥。
悟空:“师父,路上我见一盲人打着灯笼走路,一个瞎子打灯笼有何用?”
师父:“如果他是怕他人看不清路,这是儒家;如果他是怕别人撞到他,这是墨家;如果他认为黑夜出门就得打灯笼,这是法家;如果他认为想打就打何必问,这是道家;如果他让你猜,这是释家;如果他是装瞎,这是政治家。”
生物课上,老师说土豆与番茄可以嫁接。
一位同学想了想,问:“老师,要是转基因成功,以后吃薯条是不是就不用蘸番茄酱了?”
有个姓周的官员,做官做到通判,因贪污被监司弹劾,最后给了他个降职处分,调到一个下等县任知县。
他刚到任,县衙里的一个小官想试探一下他为官如何,便铸了一个一斤重的银孩儿放在县衙的便厅上,然后到内宅报告知县说:“家兄正在便厅等您,有要紧事向您汇报。”
知县来到便厅,不见有人,只见有个银孩儿,便把银孩儿收起来了。
过了不久,那个小官因事触犯了知县,知县要惩罚他。那个小官连声哀求,对知县说:“请看在家兄面上吧。”
知县说:“你那个家兄没头脑,一去后再也不来见我。”
1、人物名字没错。
导演记忆力挺好。
2、男女性别没错。
每个演员以自身性别演出。
3、老幼之分没错。
化妆师很努力。
4、正邪斗争没错。
没有亦正亦邪的中间人物,所有人不是黑就是白,要不就处在转变过程中,编剧弄清了作品结构。
5、场景地点没错。
镖局的戏就是在镖局拍的,坐斗的戏就是在酒店(酒楼?)拍的,摄影师对镜头有感觉。
6、电视剧基本结构没错。
有片头和片尾,还有下集预告以及若干广告,制作人擅长电视剧。
每次吵架,丈夫总是让着妻子。一次,妻子问:“你为什么老让着我,明明是我做错事?”
丈夫:“因为你是我的,就算我吵赢了,又能怎样?赢了道理,输了感情!”
两人世界里,总要一个闹着,一个笑着;一个吵着,一个哄着。如果一个人总是输,不是口才不够好,是爱你。
一个人“输”了,两个人才能赢。
神回复 好菇凉day: 老婆听了以后,高兴地放下了菜刀。
“老板,来一份西红柿炒鸡蛋。”
五分钟后端上来,发现没鸡蛋:“怎么只有西红柿没鸡蛋?”
“鸡蛋没吵过西红柿,气跑了。”
我:还有好多活儿堆着
家属:堆着呗
刚刚老公回家在楼下喊我全名,叫丢钥匙给他。回来瞧我不高兴的样子,问:“又哪不对啦?”
我说:“叫我名字干啥,叫老婆。”
他说:“万一这么叫,整栋楼的全把钥匙丢下来,把我砸伤了怎么办?”
神评论:全楼人扔车钥匙,你的二手车公司终于开业了。
毕业后去高速路口当了收费员。
一天,有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂,但一颗强烈的爱国心告诉他不能在日本人面前丢人,于是他一味地微笑着点头道:“yes, yes, yes~!!!” 然后那个日本人骑着自行车就上了高速!
同桌从来不上课。语文测验,有一道填空题,问《背影》和《春》的作者分别是谁。同桌不会。填第一个空时,他悄悄问我,答曰:“朱自清。” 填第二个空时他又问,答曰:“还是他。” 于是,他在考卷上填上“还是他”。
有一位小伙子想买一支唇膏送给女朋友。
店员们问他要什么颜色,他掏出手帕,指指上面的唇印说:就是这样的颜色。
今天我问阿娇,我美不美?
阿娇:美啊,美得空前绝后!!
“呀?这么配合?你没事吧?
阿娇:我是说,您美得没胸没臀,空前绝后嘛~
吃完饭,我就看见隔壁那对小情侣在吵架。
女的嚷嚷:“你这大骗子!同居前你说跟了你,我吃香喝辣!现在呢?”
男的挺委屈:“我没说错啊!”
女的更火了:“可你没说天天让我吃泡面,还是香辣的!”
当年美国和苏联为了称霸世界,为了打探对方的情报,美国研制了U-2高空侦察机。无奈苏联导弹打不着,因为U-2实在是飞得太高了!
结果有一次还是把U-2打下了一架,只见美国飞行员手上戴了六只戒指!
赫鲁晓夫在联大上出示了被打下的飞行员照片,向世界展示,问美国人:“你们的飞行员飞那么高干什么,还戴了六只戒指,难道想飞到火星上勾引那里的女人?!”
P·皮哈开垦了一小块土地,并且种上豌豆。
当他把开发完成后,他的邻居忽然来访。
“你种什么了?”
他问道,眼睛看着皮哈刚刚开掘的一个个深坑。
“豌豆。”皮哈大声答道。
“你忘了做一块墓碑。”
“做墓碑?”皮哈不懂为什么要做墓碑。
“嗳,”他摇着头说,“你把这些豆子埋到那么深的地下,它们就应当得到一块适当的碑记。”
一天,我在外面看到爸爸陪弟弟妹妹们玩。
妹妹问爸爸:“爸爸,听说女儿是父亲前世的恋人,是真的吗?”
“是啊!”父亲回答道。
弟弟赶着说:“那儿子呢?”
一旁的表姐脑子一时短路,说了句:“基友吧…”
两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?”
黑牛道:“草莓味!”
青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊道:“你骗我!”
黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,我说草没味。”
皇后:“魔镜魔镜,谁是世界上最美丽的人?”
魔镜:“是白雪公主,皇后大人。”
皇后大喜:“太好了,原来是我们两个!”
最近天热,买了个西瓜回去吃。
女友一边吃一边说:“好甜。”
我说:“你慢点吃,瞧你这嘴都快被撑爆了。”
她突然停住,灵光一现,说:“亲爱的,给你演个节目。”
“好啊。”我回答。
“演什么?”我问。
只见她将自己吐在碗里的西瓜籽全倒在嘴里。我惊呆了!刚伸手阻止,问:“你要干嘛?”
这货一粒不剩全吐我脸上!一边擦嘴一边问:“亲爱的,像不像豌豆射手,像不像。”
不要因为买了很多书没有读而产生任何负罪感,正是这些买了没有读的书,让很多书店活了下来。
买书读了是读书人,买书不读是慈善家,都好。
记得某学期开学前夜补写寒假作业,那是人生中第一次熬通宵。天亮时感觉自己都能飘起来。
幸好及时把作业赶完。
岂料早上老爸跟我说,他因为工作关系,所以要帮我办转学。
擦!
顿时有一种生无可恋的感觉!
联想思维确实有问题!!
以前的标志:leg'end——大腿根部;
现在的标志:lenovo——来弄我


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