第一天去健身房的感觉，又没中招的？

人们常批评 AV在性方面带来的错误认识和引导，但却无视爱情喜剧片对「爱」产生的同样效果。

某夜，有位员工从外面打了辆摩托车回厂。由于没现金，把自己iPhone 6s压给司机，自己跑上宿舍拿钱。 最后，他独自站在路边思考人生，好久，好久…

富二代一出生下来会哭，是因为他们只有这个瞬间会哭，以后的日子都是笑着走完的，我一出生就会哭，是因为我知道我这辈子完了。

万里无云的天空中竟然没有一片云

一同事烟瘾挺大的，老在办公室里抽，我忍无可忍地说：抽这么多烟，将来结婚生子，不怕你的孩子不健康？！ 同事望着窗外，说：雾霾这么严重。 如果他连二手烟都不能接受，他怎么能接受得了这个世界！ 我去…

一天，一个农夫击鼓含冤。 县官升堂问案：“你因何喊冤？” 农夫说：“我昨天丢了一头牛，今天特来报案。” 糊涂县官一听，惊堂木一拍：“呔！大胆刁民！你昨天丢牛为啥今天不来申冤？” 两边的衙役一听哄堂大笑，县官一看衙役笑了更火了，又拍了一下惊堂木：“嘟！胆大的衙役！你们笑什么？牛一定是让你二人偷去了。” 当差的一听惊慌失措，急忙把衣服扣解开说：“大老爷不信请搜！”

上一个老年人给我传授的长寿秘诀还是三个字： 不！要！死！

昨天风很大，晚上和朋友喝完酒回家！ 朋友A说：“我感觉后背阴风阵阵，呼吸困难，好像有什么勒着我的脖子！我们是不是遇到不干净的东西了？” 朋友B白了A一眼说：“你毛衣穿反了！”

跟老婆逛街巧遇老同学，闲聊两句后各自走开了。老婆问我：“你同学可真漂亮，追她的人肯定多，你也追过吧？”我急忙否认：“哪能啊，她那么好看，就凭咱这歪瓜劣枣的长相，简直连想都不敢想！”老婆语气阴冷地说：“呵呵，那么说说看，你当初死缠烂打的追求老娘，心里是个什么样的想法？”

农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。 农夫找到商人，商人说要抓到耗子用温水送服。 农夫照做，耗子照走不误。 农夫又找到商人，商人问：“你喂了几次？” 农夫答：“一次。"商人说：“你看下说明书，6盒一疗程。”

有钱的妹子真好啊，和男朋友吵架或是心情不好的时候就可以摔手机撒气~ 而我只能扔枕头(；′⌒`)，最气的时候也就是把手机扔到床上，扔完还要爬上床去看看手机摔坏了没有。 哎…

有一次，小女儿在看电脑，老公逗她：“小宝宝，你会唱小星星吗？” 小女儿没理他。 他又说：“要不我唱给你听。” 小女儿看了他一眼，伸手两个手指头说：“我只说两个字，你很无聊。” 老公说：“这明明是4个字嘛，你不识数呀。” 小女儿扭头看着我：“妈妈，管下你老公。”

宋江被绑架，醒来后看看四周，大声说道：“没想到我宋江居然死在这里！” 一位喽罗大惊：“莫非你就是东土大唐来的宋江宋三藏？” “呃？这个，我……” 喽罗全都围了过来：“是宋三藏？我要吃肉！” “帮我割块臀尖！” …… 宋江：“你们书看混了！你们该叫我大哥！啊！操！……（四大名著看混的后果）”

小侄女5岁多，经常语出惊人。 一天，她爸抱着她看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。 进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她妈妈的鼻子说：“今天你睡沙发，我要和你老公睡觉！”

今天老板把我叫进办公室：“你怎么这么猥琐，竟然偷看女厕所？” 我赶紧矢口否认：“我没有！” 他把电脑屏幕转过来，面对老板在女厕里的监控录像，我无话可说。

我们这儿下大雨，厂房都淹了。我拍了张照片，发表了个说说：我上班的地方。 然后下面有个朋友评论：你做什么工作的？ 我：做工程的！ “是在水里建房子吗？”

愚昧顽固的人们，到现在还在坚持“天圆地方”的成见，并跟人争辩不休。有人便拿出平面圆的地球图给他们看，他们不信；拿出地球仪来，他们也不信。还说：“这是猎奇的人士，用来欺世盗名罢了。‘地是方的’这种观点，不仅中国人信，外国人也信。譬如中国人指出一个地方，必定说‘某某地方’。我们虽不懂外文，可也见过翻译著作，外国人说到一处地方，也必定说：‘某某地方’。从来没听见‘某某地圆’的说法！”

就知道修修。 妈妈: 你看看你爸爸，电视机、冰箱、电饭锅… 什么都会修！ LZ 不耐烦地说：我知道了！ “知道你妹啊！你要是找个像你爸这样的，你一辈子也别想用上新的东西！”

今天晚上回到宿舍都十点多了，我室友说：“等到十一点叫我起来，我要和妹子聊天。” 结果十一点到了，我叫他起来没叫醒。我扇了两耳光，他还是没醒。 我又踹了几脚，结果他说了句：“别闹，正和妹子亲嘴呢！” 尼玛！ 当时我一脚口水。

今天男友说给我出了个脑筋急转弯，问：有一只穿着防弹衣的小鸟在树上跳舞。 为什么还被猎人打死了？ 我说：打中心脏了，因为穿的是防“蛋”衣！ 男友说：人家跳的是脱衣舞。

上小学的时候，欠了同学十块钱，就偷拿了爷爷尿尿用的夜壶，硬塞给同学说这是古董，大清朝的很值钱，你收下咱俩两清。 后来一直心存愧疚，一天同学会上见到他，鼓足勇气向他道了歉。同学醉醺醺地说：“多大个事呀，我早就知道是骗我的，那个壶怎么可能是清朝的，那是唐朝的！” 自从我爸卖了180万，我就决定那十块钱不要了。 玛逼等会…

谁是2丫 我班一男生名叫郑云，字迹十分潦草。但他为了省事，在作业本上写下“ZY”。 一天老师拿着他的本，仔细端量了好久，突然大声喊道：“2丫，2丫！谁是2丫…” 全班爆笑！

不知道他们为什么总是能心动，但我却总是能恨上别人，我挑别人的刺跟呼吸一样简单。