天气是如此地炎热，人情是如此地淡薄，那女高中生只好无奈地拿出一条白手帕来擦汗。没想到正要擦时，突然从窗外灌进一阵风，那条白手帕被风吹落，竟不偏不倚掉在那个装睡的阿兵哥的裤裆上……呀！ 尴尬了，男女授受不亲，总不好动手去捡吧！ 可是偏偏那猪头阿兵哥又睡得那么沉，一点感觉都没有。于是那女孩想到了一个方法，她请坐在阿兵哥旁边的朋友叫醒他，好让阿兵哥自己捡起来还她。 那个装睡的阿兵哥在迷迷糊糊中被身旁的朋友叫醒，迷迷糊糊地低下头，睡眼蒙眬中看到裤裆上白白的东西……“天哪！内裤怎么跑出来了！”二话不说马上将“它”塞进裤裆……

楼下超市有个妹子，长得很漂亮。 前天为了要她微信就买了几百的吃的，结账时假装没带钱，要求加个微信转账。 然后她头也不抬的指着柜台的二维码，上面写着：不加好友也能支付！

科学家说目前还没有发现地球以外的生命，因为那些星球上没有空气和水等等。 太空中有一群生物，他们将一路所见的所有星球都给占领了，终于有一天，他们来到地球外太空，他们之中走出一个先行进入了地球探路。 三分钟后，只见那个先行进入地球的生物一脸晦气的飞了出来：MD，走吧，这颗星球有空气，不适合生存！

叛军被击溃，向北方逃窜，大将军骑着战马走出城门，神色淡然。 副将走向前来，单膝跪下：“将军，我们要追吗？” 将军捋了一下胡子,缓缓说道：“追击吧。” 副将没有动，大军没有动。 将军一愣，又说一次：“追击吧１副将仍未动，大军仍未动。

约暗恋的妹子出来逛街，她说：“不行，老爸在家，没人陪，要不你来我家吧？” 这是要见家长的节奏啊，我赶紧的提了两瓶酒去了。 刚坐下，妹子对她爸说：“你要的人我给你找来了，我陪我男朋友逛街去了。”

扁桃体应该当选外交部部长，全票通过那种。 因为它最有发炎权！

吝啬人在电灯下看书，每二三分钟，必定站起来关电灯，数秒后再开。 人家不懂，便问他：“为什么常常要关电灯？” 他说：“看完一页翻过来时，用不着亮光。为了节俭，所以关一下。”

军训第一天，教官：稍息，下面我们点名。 教官看着花名册：立政！ 全体刷地立正，教官：大家不要太紧张，稍息，继续点名。 立政！ 全体刷地立正，教官急了：我叫立政，没叫你们倪正！ 原来教官说话 L 和 N 不分。

躺着也中枪… 国王让大臣抓一百只狗来炖汤，大臣只找到80只，国王问那20只呢？ “报告陛下，其中高三狗在复习，上班狗在工作，单身狗在睡觉……都来不了了。”

一朋友泡吧到凌晨归，家门被媳妇反锁了，他拼命持续敲门叫道：媳妇开门，媳妇开门。 十几分钟后，屋内传来浑厚的男低音：我可以给你开门，但你要保证不打我。

某一天，小陈他终于约到心仪的女孩吃饭，一人点了一份拉面。 蒸汽很大，眼镜有雾气，女孩将眼镜摘下。 他讨好女孩说道：“你摘下眼镜也挺好看的。” 女孩回他：“我不戴眼镜也觉得你挺好看的。” 小陈：戴眼镜与不戴眼镜的区别这么大吗。。。。。。

7岁那年，我爸教育我：“在外面千万不要说咱家有钱。” 我懵懂地点了点头：“是因为做人要低调吗？” “是因为咱家没钱。”

有位老太太打电话到警察局说：『警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。 』  警官说：『女士，我们马上就到。 』（五分钟后，这位警官到达现场）  警官问：『在那里？ 女士』  老太太说：『就在这里，警官。 他仍然我行我素，毫无羞耻地裸露著』  警官问：『到底在那里？ 女士。 我并未看到任何裸体男子』  老太太说：『你必须使用望远镜才能看到他』

本人平常屁较多，一次和领导开车出去，忍不住又放了几个。因为怕形象不好，放的是已经开启静音模式的屁。过了会，领导问什么味道这么臭？我淡定地回答：“这边空气是不好，上次我开过来也闻到这股味道。”听完，领导果断把车窗关上了！

早上带千金去托儿所前吃早点，看见买牛肉面的就带着千金吃。 千金就问我：“粑粑，牛肉面里面咋没有牛肉呢？” 我说：“人家就叫这名……” 千金顺口说了一句：“那吃老婆饼人家不送老婆吧！” 不说了，这异想天开的事，看来俺也想让送呢！

舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养，半年后生出一窝小猪仔。舍友凌乱了，满宿舍追问：“谁干的！”

米勒先生的电话铃响起，他去接听。 一个小孩的声音在电话的另一头问：“你的号码是不是694136？” “不是，”米勒先生回答。 “那你为什么拿起电话听筒？”孩子问。

妹纸一枚，后脑勺平平的。 今天责怪妈妈：为什么我小时候睡觉不知道给我翻身，看我头都睡扁了！ 麻麻的回答当时我就震惊了：如果我给你翻了身，现在扁的就是脸了…

有个领导模样的中年人，来到一家小卖部，掏出一张一百元的钞票，说要买一包香烟。。。 卖香烟的老大娘接过钱后，对着灯光照了起来。。。 中年人拍着啤酒肚很自信地说：“你百分之百的放心，我的钱绝不会是假钞。”。。 “谁说你的钱是假钞？”老大娘白了一眼中年人，“我是看你的钱见不见得光。”

1. 姐姐找到我，对我说：“你是个男人，所以你必须学会替家人担当，这样以后你才能撑起我们这个家，才能成为一名真正的男子汉！你懂吗？” 我听了以后很高兴地说了一声：“懂！” 然后就听姐姐回头冲屋里喊了一句：“妈，弟弟承认了，你的钱就是他偷的！” 2. 上幼儿园的儿子的老师休产假了，我今天问他：“你老师哪去了呀？” 她趴在我耳朵上说了句：“老师的肚子被人搞大了，去医院了。” 我…… 这都跟哪儿学来的！！！ 3. 早上闺女赖床，眼看上学要迟到了，媳妇把被子一掀，抬手就是两巴掌，闺女终于起床了。 洗脸时我逗女儿：“爸爸给你换个新妈妈好吗？” 女儿说：“不要！” 亲妈都打成这样，换个后妈我还能活下去吗？

今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下。然后暧昧地说道：“小伙子，身材不错。”然后豪笑地跑回房间，对我爸说：“老家伙，你输了，儿子没有说我神经病。”我去，当时我差点把牙膏都吃了。

老师问小明：牛贵，还是鸡贵？ 小明：鸡贵。 老师：为什么？ 小明：九牛一毛，鸡八毛。 小刚：火鸡表示不服，因为十万火鸡。 老师：都滚出去…

一青年写信给一姑娘，却错把信中“姑娘”写成“姑妈”。姑娘十分生气，回信曰：“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈，若要嫁给你，羞死我一家！”青年不服气，写信回敬曰：“妈就是娘，娘就是妈，姑娘没错，姑妈怎差？”

今晚加班，有个女同事拿一张一百元钞票给我看。 她问我：“这是什么？” 我说：“一百元的！” 她说：“不是，你再让我想想。” 我还是回答：“一百的。” 她生气了，骂我：“你活该光棍！” “这都不认识！” 我不明白？ 难道我说一百元钞票不对吗？