一对爱侣到海边度假。女孩不太会游泳，男孩为了准备吃的，让女孩一个人带着救生圈下水，并嘱咐说：“你把救生圈放一小段距离后再追上。” 女孩自信地下水了。当天海风很大，女孩的救生圈被风吹跑了，吓得她手忙脚乱，并大呼男孩的名字：“救命！” 只见岸上的男孩一边跑一边脱着衣服，连鞋子都来不及脱就跳下水了。他拼命地游到女孩身边，女孩当时感动地伸出了手，但男孩到她身边却说：“你坚持住，我去帮你把救生圈追回来。” 说完，他就拼命地游向救生圈。女孩失望地闭上了眼睛。 结果，女孩被好心人救了起来，而男孩也没落空，他把救生圈给救回来了。

蜘蛛向蚂蚁表白却惨遭拒绝。 蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？” 蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网吧待着的都不是好人！”

我去买生蚝 回家的路上生蚝全都跳下袋子 钻到了泥土里 原来这就叫蚝喜欢泥。

悟空：“师父，路上我见一盲人打着灯笼走路，一个瞎子打灯笼有何用？” 师父：“如果他是怕他人看不清路，这是儒家；如果他是怕别人撞到他，这是墨家；如果他认为黑夜出门就得打灯笼，这是法家；如果他认为想打就打何必问，这是道家；如果他让你猜，这是释家；如果他是装瞎，这是政治家。”

生物课上，老师说土豆与番茄可以嫁接。 一位同学想了想，问：“老师，要是转基因成功，以后吃薯条是不是就不用蘸番茄酱了？”

有个姓周的官员，做官做到通判，因贪污被监司弹劾，最后给了他个降职处分，调到一个下等县任知县。 他刚到任，县衙里的一个小官想试探一下他为官如何，便铸了一个一斤重的银孩儿放在县衙的便厅上，然后到内宅报告知县说：“家兄正在便厅等您，有要紧事向您汇报。” 知县来到便厅，不见有人，只见有个银孩儿，便把银孩儿收起来了。 过了不久，那个小官因事触犯了知县，知县要惩罚他。那个小官连声哀求，对知县说：“请看在家兄面上吧。” 知县说：“你那个家兄没头脑，一去后再也不来见我。”

1、人物名字没错。 导演记忆力挺好。 2、男女性别没错。 每个演员以自身性别演出。 3、老幼之分没错。 化妆师很努力。 4、正邪斗争没错。 没有亦正亦邪的中间人物，所有人不是黑就是白，要不就处在转变过程中，编剧弄清了作品结构。 5、场景地点没错。 镖局的戏就是在镖局拍的，坐斗的戏就是在酒店（酒楼？）拍的，摄影师对镜头有感觉。 6、电视剧基本结构没错。 有片头和片尾，还有下集预告以及若干广告，制作人擅长电视剧。

每次吵架，丈夫总是让着妻子。一次，妻子问：“你为什么老让着我，明明是我做错事？” 丈夫：“因为你是我的，就算我吵赢了，又能怎样？赢了道理，输了感情！” 两人世界里，总要一个闹着，一个笑着；一个吵着，一个哄着。如果一个人总是输，不是口才不够好，是爱你。 一个人“输”了，两个人才能赢。 神回复 好菇凉day: 老婆听了以后，高兴地放下了菜刀。

“老板，来一份西红柿炒鸡蛋。” 五分钟后端上来，发现没鸡蛋：“怎么只有西红柿没鸡蛋？” “鸡蛋没吵过西红柿，气跑了。”

我：还有好多活儿堆着 家属：堆着呗

刚刚老公回家在楼下喊我全名，叫丢钥匙给他。回来瞧我不高兴的样子，问：“又哪不对啦？” 我说：“叫我名字干啥，叫老婆。” 他说：“万一这么叫，整栋楼的全把钥匙丢下来，把我砸伤了怎么办？” 神评论：全楼人扔车钥匙，你的二手车公司终于开业了。

毕业后去高速路口当了收费员。 一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能在日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes, yes, yes~!!!” 然后那个日本人骑着自行车就上了高速！ 同桌从来不上课。语文测验，有一道填空题，问《背影》和《春》的作者分别是谁。同桌不会。填第一个空时，他悄悄问我，答曰：“朱自清。” 填第二个空时他又问，答曰：“还是他。” 于是，他在考卷上填上“还是他”。

有一位小伙子想买一支唇膏送给女朋友。 店员们问他要什么颜色，他掏出手帕，指指上面的唇印说：就是这样的颜色。

今天我问阿娇，我美不美？ 阿娇：美啊，美得空前绝后！！ “呀？这么配合？你没事吧？ 阿娇：我是说，您美得没胸没臀，空前绝后嘛～

吃完饭，我就看见隔壁那对小情侣在吵架。 女的嚷嚷：“你这大骗子！同居前你说跟了你，我吃香喝辣！现在呢？” 男的挺委屈：“我没说错啊！” 女的更火了：“可你没说天天让我吃泡面，还是香辣的！”

当年美国和苏联为了称霸世界，为了打探对方的情报，美国研制了U-2高空侦察机。无奈苏联导弹打不着，因为U-2实在是飞得太高了！ 结果有一次还是把U-2打下了一架，只见美国飞行员手上戴了六只戒指！ 赫鲁晓夫在联大上出示了被打下的飞行员照片，向世界展示，问美国人：“你们的飞行员飞那么高干什么，还戴了六只戒指，难道想飞到火星上勾引那里的女人？！”

P·皮哈开垦了一小块土地，并且种上豌豆。 当他把开发完成后，他的邻居忽然来访。 “你种什么了？” 他问道，眼睛看着皮哈刚刚开掘的一个个深坑。 “豌豆。”皮哈大声答道。 “你忘了做一块墓碑。” “做墓碑？”皮哈不懂为什么要做墓碑。 “嗳，”他摇着头说，“你把这些豆子埋到那么深的地下，它们就应当得到一块适当的碑记。”

一天，我在外面看到爸爸陪弟弟妹妹们玩。 妹妹问爸爸：“爸爸，听说女儿是父亲前世的恋人，是真的吗？” “是啊！”父亲回答道。 弟弟赶着说：“那儿子呢？” 一旁的表姐脑子一时短路，说了句：“基友吧…”

两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？” 黑牛道：“草莓味！” 青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊道：“你骗我！” 黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”

皇后：“魔镜魔镜，谁是世界上最美丽的人？” 魔镜：“是白雪公主，皇后大人。” 皇后大喜：“太好了，原来是我们两个！”

最近天热，买了个西瓜回去吃。 女友一边吃一边说：“好甜。” 我说：“你慢点吃，瞧你这嘴都快被撑爆了。” 她突然停住，灵光一现，说：“亲爱的，给你演个节目。” “好啊。”我回答。 “演什么？”我问。 只见她将自己吐在碗里的西瓜籽全倒在嘴里。我惊呆了！刚伸手阻止，问：“你要干嘛？” 这货一粒不剩全吐我脸上！一边擦嘴一边问：“亲爱的，像不像豌豆射手，像不像。”

不要因为买了很多书没有读而产生任何负罪感，正是这些买了没有读的书，让很多书店活了下来。 买书读了是读书人，买书不读是慈善家，都好。

记得某学期开学前夜补写寒假作业，那是人生中第一次熬通宵。天亮时感觉自己都能飘起来。 幸好及时把作业赶完。 岂料早上老爸跟我说，他因为工作关系，所以要帮我办转学。 擦！ 顿时有一种生无可恋的感觉！

联想思维确实有问题！！ 以前的标志：leg'end——大腿根部； 现在的标志：lenovo——来弄我