有本事的谁请都没空，没本事的请谁都没空； 有本事的谁敬酒都是小杯，没本事的敬谁酒都是大杯； 有本事的别人围着转，没本事的围着别人转； 有本事的他讲别人写，没本事的他写别人讲； 有本事的说瞎话不眨眼，没本事的光眨眼不会说瞎话； 有本事的专陪领导干坏事，没本事的只能替领导干好事。

1. 刚刚在吃灌汤包，饭点，人多，我自己一个桌。 然后来了个妹子坐我对面，满漂亮。 我还在低头看糗百，夹了个包子咬了一口，汤太多，飚妹子脸上了。 我刚要说对不起，妹子直接来了句：“卧槽，射我一脸！” 然后我就无语哽咽了！ 2. 媳妇昨晚去参加同事聚餐联谊，途中发微信给我说：“老公，好无聊，你打个电话叫我回家呗。” 我听话地打了过去，只听见媳妇在电话那头大声呵斥：“催什么催，赶紧把家里的地拖了，碗洗了。” 女人呐，女人。

中午吃饭时，两个同事不知道什么原因抬杠了（开玩笑的）。A对B说：“你跪下给我磕个头，就给你100。” B说：“200就磕！” A咬牙说：“成交！” B一脸汗！ 正不知道如何应对，C给B支招说：“磕！放心磕！你就当是上错坟了！”

有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表： “您的姓名？” “费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇” “对不起，您口吃吗？” “不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！”

给客户的方案落到家了，老婆电话又打不通， 于是给领导打电话：“头儿，方案落家里了，我回家取一下。” “不用取了，你写的这种垃圾是不会通过的！”

今天回家看到新的洗衣机，有点不解：家里有还买啥！ 二货老婆什么都没说，拿起一袋东西就倒下去洗。我才发现全是小龙虾，吃货的世界我们不懂！ 但是龙虾洗得真干净！

纯爱内年 老师突击检查手机 我把它藏在了隐秘的地方 探测仪一直在滴滴的响 我跟老师嘴硬说 我是金牛座！

不咬人，摸吧… 公交车上，一少妇抱着一个几个月大的婴儿。LZ看婴儿闭着眼睛好可爱，就伸手去摸那小婴儿的脸，结果他突然打了个哈欠，又把手缩了回来。那少妇说了一句：放心，不咬人，摸吧！

一老烟枪同事，每次抽烟，总是会炫耀他的烟圈儿吐得如何如何完美。有一次，他又炫耀吐技，我问他：“哥，有个俗语叫什么冒烟儿来着，我想不起来了，你提醒下。” 他不假思索地说道：“你真笨，连屁股冒烟儿都记不住。”看着已经狂笑不止的我，他一下明白过来了。

昨天挤公交车，有个男的不坐，非要踩着座位站着。本来就挤，后来还上来一胖妹，那人就一个个的往后挤。一不小心就把我推到了那个男的面前，手还抓住了他的那个（你们懂的）。然后车上传来了一声尖叫，全车人都看了过来。大哥一脸委屈地看着我说：妹子，疼的是我，你叫什么！

刺猬最郁闷的事：谁给我一个拥抱。

给你点颜色看看 昨天二货老婆做错事了，被我大声说了几句。今天突然对我说：“以后你再这么大声说我，我就给你点颜色看看！” 我：“什么颜色？” “绿色！”

本人女，下午打车去超市，司机突然停车，并且开始脱衣服。 我完全吓傻了，弱弱的问一句：“你想干嘛？” 司机大哥憨憨地说：“衣服穿反了。”

我和狗狗同时生病了… 老妈告诉我：多喝水，别出门，捂出汗就好了。 我带它去宠物医院看看。

男票心情不好，冲我发牢骚，我没理他，他还一直在我耳边自言自语说个不停。 我火了，冲他吼道：“叽叽歪歪说个没完！睡觉了！” 男票愣了一下，回道：“我有，然而你没有。” 我莞尔一笑，道：“但是我有装的，然而你没有！” 男票脱口而出：“我也有，我也有，我比你的还能装！！” …… 沉默…… 寂静…… 我是不是发现什么了！

我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。

美国的监狱和学校有什么区别？ 监狱不会发生枪击案

一个苦者对和尚说：我放不下一些人，放不下一些事。 和尚答：没有什么是放不下的。 苦者说：可我就偏偏放不下，我曾发誓此生只爱她一个女人，现在她离开了，我要孤独一世了。 和尚听后，微笑着拿出一个茶杯，给他泡了杯菊花茶。 苦者凝视着水中绽放的菊花，抓着和尚激动地说：大师，我懂了！

一老汉进城，尿急，跑进公厕。却不知道哪个是男厕。两个门上分别贴着： “W” “M” 老汉不认识啊，正着急时，见一男子从贴着“M”的门里走了出来。老汉笑着说：“这么简单啊！趴着的是男的，仰着的是女的。”

1998年马化腾开QQ，让你们注册，你们不注。 现在一个5位数的QQ几万。 2003年马云说开店不要钱，让你们开店，你们不开。 10年淘宝造就了无数个亿万富翁。 2009年曹国伟开微博，让你们开通，你们不开。 如今一个微博搞笑排行榜年净赚1500万。 今天，我让你们双11当我女朋友，自己好好想想，你们会再错过什么？？把握机会创造未来，自己想清楚，别再错过了。

老师说：“计算机有个主菜单，如果我们需要什么，点一下就出来了。” 阿呆一听，大声说道：“我要一盘龙虾。”

想起上学时的一件往事，一次自习课上有两个二货一起睡觉，不巧被校长逮个现行，便使劲拍玻璃大喊：“睡觉的给我出来！” 两个二货被惊醒，但还是坐在原位不动，校长急了：“没听见？出来！” 两人还是不动，当时还以为两人挺有追求的，突然有一个说：“等一下，脚麻了，站不起来。”

表弟今年初中毕业，昨天表弟来咕咕家，咕咕问他：“你们班有谈恋爱的吗？” 他说：“有。” 咕咕又问他：“你呢？” 他说：“没有。” 咕咕说：“为什么？” 他说：“男女比例严重失衡，男多女少。” 咕咕问：“有多失衡啊？” 表弟长叹一声：“男的比女的多一个，我就是那个多的。”

有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是：“你电话咋一直关机？！我都打了一个下午了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗？！你知道你爸妈会有多担心吗？” 我弱弱地问了一句：“你是谁啊....” 那边中气十足地说：“北门取下快递，快点儿！”