以后她的都是我弄的。 大学里有一个美女,三个男生同时喜欢上了她。一天,三个男生一起约她出来。这个美女最近在闹肚子,就忍不住放了个屁,第一个男生说:“对不起,这个屁是我放的。”过了一会儿,她又放了一个屁,第二个男生说:“对不起,这个屁是我放的。”后来,她又放了一个屁,第三个男生说:“对不起,她以后的屁我都包了!”
英语考试, 他说听力他没有听, 我说那你怎么做的题? 全部蒙的? 他说:“我后面的做题写字声音大,我听他的声音了!” “那你知道ABCD选哪个?” 他:“A的笔画三画,C是一画,B和D是两画,可是D画得速度快!” 我去,这才是真正的听力啊!!
奇葩的单位证明 在学生处工作的朋友说,有天一学生找他开证明,证明自己是哪吒! 我朋友当时就懵笔了! 原来该学生网购时没有留真名,收货人写的“哪吒”。 没想到卖家寄的邮政,需要自己拿身份证去取。 邮政工作人员说,我怎么知道你是哪吒?让你单位开个证明来。
有一次,有个喜爱钓鱼的人带着他的朋友一起去钓鱼。他的朋友不会钓鱼,但也想试试自己的手气。他们俩来到河边开始钓鱼了。 忽然,那位有生以来第一次钓鱼的人说:“哎,那些红色的小玩意儿值多少钱?” “你是说那些浮标吗?很便宜。你问这个干什么?” “我应该赔你一个,我那个刚才沉下去了。”
世界上两件事最难: 一是把自己的思想装进别人的脑袋, 二是把别人的钱装进自己的口袋。 前者成功了叫老师, 后者成功了叫老板, 两者都成功了叫老婆。
交警:喝酒了? 司机:没! 交警:怎么有酒味? 司机:喝了杯啤酒。 交警:啤酒也是酒! 司机:请问蜗牛是牛吗? 交警:不是。 司机:请问酱油是油吗? 交警:不是。 司机:新娘是你娘吗? 交警:不是。 司机:啤酒是酒吗? 交警:是。 司机:这就对了! 交警:…
古时候人们穿皮袄,都是毛朝外边。 一天,魏文侯外出游玩,在路上看见一个人背着一捆柴草,他把皮袄反过来穿着。 文侯感到很新奇,就问:“你为什么把皮袄反过来穿啊?” 那人答道:“我爱惜皮袄上的毛,怕把它磨坏了,因此就毛朝里穿着。” 文侯笑了:“你背的柴草把皮子磨坏了,那毛长在哪里呢?”
老婆:老公,我要减肥! 我:老婆,你现在身材非常好,不需要减肥! 老婆:真的吗? 我:当然啦! 老婆:我就知道老公最好了! 我:当然,你减肥的话,每天就有剩饭了,会便宜了隔壁老李家的猪! 老婆:滚!
和女朋友异地三年了,关系一直很好。她是个挺漂亮的女孩子,可是一直没好好打扮,所以看上去不吸引人。 去年八月我工作了,她还在读书,就给她买了些化妆品和衣服,让她打扮得更好看。然后……她就被别人追走了……被别人追走了……
朋友聊天问我,中国最伟大的抗日英雄是谁?我回:黄继光。答:不是。 我又回:董存瑞。朋友答:也不是。 我急了问,那你说是谁?朋友微微一笑说:大姨妈。
一体育系学生上实习课时,很多老师听课,他太紧张。最后要解散队伍时,一时脑子空白,硬憋了句:“全体注意,立正!闪!!”
下了班在公交车站等公交车。 等车的人特别多,半天不来一趟车。 好不容易来了辆车,大家都往里挤,这时候一个妹子大喊,后边还有一辆,后边还有一辆,我心想着坐后边这辆不用那么挤就没上车,可是尼玛十分钟过去了···妹子! 车呢?
搞笑段子:因为你挣得太少啊… 认识了一位老中医。 当他听到我的职业之后,他建议我:“做你们这一行,夏天应该少开车,多坐公交或者步行;少喝饮料,不能喝啤酒,更不能喝红酒,多喝点白开水;在家尽量不要用空调,多运动;不要在外面吃饭,特别是海鲜。” 几番追究原由,老中医无奈直言:“因为你挣得太少啊……”
小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。 龙虾妈妈说:“乌龟有什么不好?人家身体好,长命百岁,你不用担心守寡,最重要的是有房子住啊……” 小龙虾大哭:“好什么好?生个孩子还得叫王八蛋,哪天我拉着孩子逛街,人家就说我虾扯蛋了!”
我妈说想去还个愿,叫我陪她去。我带着侄子和老妈,一路上看着许多猴子。我叫侄子去喂猴子,我给他照相。结果没注意,手机被猴子抢过去了。我这暴脾气一下就冲过去想抢回来。刚追两步,侄子拉着我妈喊道:“啊,叔叔成仙了,要和猴子取经去了…”
A:山河虽然高大,但人是可以拔起来的。 B:怎么可能? A:你没有听说“力拔山兮气盖世” 吗? B:那河呢,也可以拔吗? A:拔河你没玩过吗?
大号完毕,准备擦屁股走人,突然发现没带纸。但我不怕,只见我气定神闲地发了一条短信给我兄弟。兄弟不愧是兄弟,只见他三分钟内赶到,还带了一群观众…
题目: 边... 边... 小朋友写: 我的左边有人,我的右边也有。