一位解剖学家工作完毕后吃饭,妻子抱怨道:“你为什么不洗手就吃饭?” “为什么要洗手呢?我的手是干净的。解剖时,我的手一直是抬起的。”
我们的一位女老师酷爱足球。 一次,上课时提到足球了,这老师一下子兴奋了,不断地发表自己对足球这项运动的看法。 她说:“最精彩的比赛就是足球比赛。” 老师笑了一下,又说:“但不是中国的”
老师:“为什么我听到有人在说话。” 我:“因为你……有耳朵?”
妹纸:老天爷啊! 您是我爷爷,快点给我送一个体贴、温柔、爱好的男票吧! 老天爷:我给你好几个了,你非要跟人家做普通朋友滴!
一群犹太人站在巷子里,每人都在为自己祝福:有的想成为富翁,有的想娶富翁的女儿,有的祝愿妻子能生个小孩。 在这群人中间有一个乞丐,他也喃喃地对天祈祷着什么。 “喂!”有人问他,“您为自己祈祷什么呀?” “我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。”
隔壁老王患有怪癖,好几回只穿着一条内裤出现在我家衣柜里,因此我们邻里之间相处并不愉快。 直到今天,儿子上学路上出了车祸,急需RH型血的时候,老婆一个电话他就从单位赶到医院给儿子输血。 我觉得人性最美的时刻,莫过于此。
1. 老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫:“妈妈快看,爸爸泡妞啦。” 2. 有一句说一百句的是文学家,这是文采;有一句说十句的是教授,这是学问;有一句说一句的是律师,这叫谨慎;有十句说一句的是政治家,这叫心计;有一百句说一句的是出家人,这叫玄机。 3. 夜,二人躺在床上讨论人生。 老大:人生如精子啊,如果不努力,就一定会被淘汰,只有跑得最快才会有出路! 老二:即使成功了,说不定又要被打掉… 由此我们得出结论:人生不仅要靠实力,还要靠运气! 4. 本想用酒把寂寞淹死,没想到寂寞学会了游泳。 5. 男人有了烟,有了酒,也就有了故事;女人有了钱,有了姿色,也就有了悲剧。
上班那会儿我正玩手机呢。 经理走过来拍拍我的肩膀说:工作得上点心啊! 我对经理点点头,拿起电话就打,要了日式抹茶、草莓大福、酸奶紫薯、椰蓉糯米、豆沙芝麻。 经理:立马滚! TM你说的要上点心,我哪里做错了??
手指轻轻一按,陌生短信出现; 看完浑身乱颤;扬言把你打烂,脑海浮想连篇, 不知何人发短;拟定紧急预案,早点做好防范; 最后识破谎言,原是换号捣乱。
1、“你得减肥了!” 医生劝告病人:“你现在从事什么职业?” “在马戏团里吞匕首。” “你必须节食,从明天起改吞针吧,而且一天不能超过5根。” 2、饭前饭后 一位胖子找医生求减肥妙药。 医生说:“你应该多喝茶。” “我几乎每天都在喝。” “你应该多运动,少睡觉。” “我每天只睡三个小时,大部分时间都在运动。”胖子认真地说。 医生急了:“那么,你每天只吃一片面包,肯定会瘦下来。” 胖子高兴地说:“太好了!不过,是饭前吃还是饭后吃?”
天涯何处无芳草,为何要在网上找。 网上女生可真少,而且质量也不好。 网上女生一回头,吓死对面一头牛。 网上女生二回头,网上男生起跳楼。 网上女生三回头,比尔盖茨撞地球。
不是我太瘦,是你太胖 今儿去相亲吃饭,女的有点丰满不过挺好看的。 女:你好瘦哦,多吃点。 我:不是我太瘦,是你太胖… 然后… 然后就没然后了… 免费的玩? 爱爱完对她说:做我女朋友吧! 哥以后一定好好疼你。 她回复:哥! 怎么? 最近手头紧了嘛? 爱上我们这行的了,想玩免费的了~ 你有自己想要放弃的吗 女:“如果我们结婚,你会戒烟吗?” 男友:“会的。” 女:“还有戒酒吗?” 男:“是的。” 女:“晚上也不出去鬼混吗?” 男:“是的。” 女:“那还有什么你自己想要放弃的吗?” 男:“结婚。”