今天见一客户，老实巴交的类型…… 他问我：“红包里面有一百多块钱，可以用来干嘛？” 我说：“要不你发我吧，我帮你用掉！” 他说：“那不行，我在同学群几毛几分的抢了三年，才有这么多的！” 我说：“那你光抢，不发啊？” 他一脸认真地说：“为什么要发？我辛辛苦苦抢的！！”

要知道女生的大姨妈有时候是没有规律的，着凉啦、吃得不好呀、工作累、熬夜都会让大姨妈推迟的！ 一位单身妹子都快两个月没来大姨妈了，她很害怕。于是她就告诉她的闺蜜，她的闺蜜神回复：“啊！难道，难道现在的黄瓜都成精了吗？”

昨天去剪头发，一坐下，剪头发的男生就问：“美女，做个一次性烫好不好？很漂亮的！” 我说：“不烫。” 几分钟后，他又问：“烫吗？！” 我说：“不烫。” 过了会儿，剪完开始用吹风机吹了，但是风有点烫。男生问：“烫吗？” 我说：“烫！” 于是他就给我烫起了头发…

胃真的是情绪器官呐，心情好的时候我可以开开心心地吃很多好吃的，心情不太好的时候，我就只能平平淡淡地吃很多好吃的。

人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。 但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现了，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。 后来我娘给我说，看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊！

今天一哥们去银行取钱，银行人多，大堂经理看到哥们没有排队，上前问到：“先生要办什么业务。” 哥们说：“取钱。” 大堂经理说：“你可以去取款机上取，这里排队人多。” 哥们说：“取款机取不了。” 大堂经理问：“你要取多少呀，大额取款要报计划的。” 哥们弱弱的说了句：“5……50块。”

儿子放假时去我上班的医院玩。 吃饭时，护士故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？” 见儿子不回答，旁边的医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊？” 儿子抬起头来看了他一眼，用不屑的口气响亮地答道：“我幼儿园有。”

小伙子，你也真是够了。急诊室夜里来了一群打架受伤的。 不一会，警察过来问一个：“你是哪伙的？” 那个小伙立马哭着喊到：“我刚从网吧出来，看到一群人在追一群人，我也吓得跟他们一起跑，然后摔了一下，就被他们往死里打。然后我往回走，之前被追的又冲回来，我又被打了一顿。”

“有比东北爷们更爷们的吗”时，百度却显示“您要找的是不是：东北娘们”。

和女友发信息： 她：“亲爱的，在干什么？我在想你。” 我：“这么巧，我也在想我自己。” 然后她一个星期没理我。

医院发生火灾，消防员奋不顾身把火扑灭。 事后统计人员伤亡：由于行动迅速，并无造成重大事故。但在地下室里发现了三名伤员，其中两名经人工呼吸已经救活，另一名不幸遇难。 院长一听就昏过去了，众人又开始救院长。终于，院长醒了过来，说：“我们地下室可是太平间啊......”

去快餐店吃饭，看到有粥卖，便对老板说：“前两天特想吃粥，就是找不到，原来你这里有呀。” 老板说：“那你今天来一份呗。” 我忙说：“不了，那时有病才想吃粥的。” 说完，只见店里所有吃粥的都怒视着我。

棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽。妈妈看见后对棒棒说：“黄瓜屁股不能吃！” 棒棒立刻回答道：“它要拉屎吗？”

朋友在一起聊天，朋友甲说：“你们银行上班爽啊，钱数都数不完啊！” 一嘴欠的朋友接道：“那你们医院上班的，药应该吃不完啊！”

小果发烧了，变成了小巢。 小菓烫发了，也变成了小巢。

小时候跟我妈吵架一次，被踹到了厨房。 我恶狠狠地说：“你再过来，我就还手了啊，别以为我打不过你。” 我妈冷笑到：“有本事你就把酱油瓶子举起来砸我呀！” 我二话不说，举起瓶子，准备威胁她。 结果酱油灌了我一脖子。 我妈：“哈哈哈哈，和我斗，那酱油瓶的盖子是松的，哈哈哈哈哈哈。” 那天，我哭得比任何一次战败都惨。

一日，一对情侣想殉情，可是身上就够买一瓶农药的钱，男突然不想死了，就对女说“亲爱的你先去吧，我找人凑钱买农药后来陪你。 女答应了，纽开盖子准备喝，女突然激动了 对男说：亲爱的，谢谢你为我考虑，我们现在可以一起死了！ 女把手中的农药盖子交给了男，四个大字决定了他的生死：再来一瓶！

小妹妹两岁从老家转到桂林一所幼儿园，因为刚转学，所以一嘴土话腔。 老师找到我姑说：“你得赶紧教教孩子普通话，她这普通话相当不标准！” 我姐说：“我知道这个问题，正在慢慢纠正呢。” 老师说：“那就好，你得抓紧了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了……”

舍友们都在睡觉，我在床上看笑话，不敢笑出声，怕吵着舍友睡觉。于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。忽然，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。

神经病院有一位老太太，每天穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。两人不言不语地蹲了一个月。那位老太太终于开口和医生说话了：“请问一下——你——也是香菇吗——”

自取其辱三件套 1:为什么不理我 2:我们现在什么关系 3:你以前不是这样的

根据纹身的部位往往能看出一个人的性格，比如：纹在小腹和臀部的人狂放不羁，充满野性;纹在耳朵和手指的人性情细腻，善于观察;纹在胸部的人更在意自己的形象;纹在脚踝和大腿的人比较自信;纹在全身的人则说明这个人不怕痛。

小蜜是个爱学习的小朋友。 有一次和姐姐一起去看牙医。 医生问姐姐：“你的牙齿有什么问题？” 姐姐说：“蛀牙。” 医生又问：“你几岁？” 姐姐说：“7。” 轮到小蜜了。 医生问他：“你叫什么名字？” 小蜜说：“蛀牙。” 医生问：“电话号码呢？” 小蜜说：“7。”

老婆：“最近减肥成果不佳！同事给我出了个主意，说：你晚上早点刷牙！想吃东西了就告诉自己，刷好牙了不能吃了～” 老公：“所以你一晚上就刷了六次牙？”