事出有因。两个重伤病人在病房里聊天。 一个人说：“我倒霉死了，昨天开着刚买的新车出去兜风，正得意着呢，忽然看到马路前面有一块牌子，上面写什么东西，太远了，没看清楚。我就赶紧开过去，一看，只见牌子上写着：‘前面有沟，请绕行。’可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。” 说到这，他停了停，问：“老兄，你怎么也伤得这么重啊？你的伤是怎么回事啊？” 那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事？老子当时正在挖沟！”
宿舍一妹纸最近迷恋唱自编的《鲁冰花》： “天上的星星不说话，地上的xx叫呱呱~~” 然后把我们的名字填入其中。 一天她又开唱，刚唱到“天上的星星”，我以迅雷不及掩耳之势豪迈地接了一句： --参百斗啊！ 妹纸顿被噎住，估计现在还在找调…
问：为什么在美国这么难找到亲切体贴的男朋友？ 答：因为他们都有男朋友了。
什么是勇敢？ 虎呗！ 什么是温柔？ 贱呗！ 什么是老实？ 熊呗！ 什么是积极？ 得瑟呗！ 什么是丢脸？ 嗑碜呗！ 这些我怎么听不懂？ 二呗！
当代年轻人的消费观belike 穿的：舍不得 玩的：舍不得 吃的：人就活这一次
小外甥刚上一年级时，有一天放学跟他妈妈说：“今天很高兴，因为老师罚他上教室外面站着了。他出来之后就去玩滑梯、蹦床、秋千了。别的同学都在上课，只有他自己玩，都没人跟他抢。罚站太好了，以后让老师每天都罚他站。”
二货老妹最近中了古装剧的毒，晚上爸妈不在，我就蒸了包子炒个小菜然后叫老妹吃晚饭。 她可到好！ 拿根细针然后插进包子里接着拔出来说：“针变黑了！有毒！本宫就知道你这贱婢意图某害本宫！来人呐拖出去斩了！” 我直接吐她一脸唾沫星子，这是豆沙包你个蠢货！
小时候的事。大年初二，楼主3个姑2个叔各家都去奶奶家拜年！大家唠着唠着就比孩子：表姐学习好，堂弟画画棒……老爸看着楼主，实在想不到楼主的优势，一激动，来了句：我闺女腿长，跑的快！闺女，你马上跑着去商店给我买包烟……说着，老爸把亲戚们叫到大门口看着楼主。为了不给老爸丢脸，楼主第一次拼了命跑的跟一溜烟似的……
一位绅士写信给一家旅馆预订房间，并问一下能否带他心爱的狗去。 旅馆老板回信：“我干了30年，从没有人打电话叫警察来驱赶一条捣乱的狗，也没有一条狗因吸烟烧着了床铺，更没有在狗的箱子里发现过旅馆的毛巾或毯子，我们当然欢迎狗的光临。”
前些天，打电话给我妈炫耀说：妈，我又买了新手机，就那个充电五分钟的手机。 我妈说：你买那手机有用吗？ 难道你找到通话两小时的人了？
我问老妈：真倒霉，为什么我的生日是愚人节，老是有人拿这个调侃我。 老妈说：因为我的生日是妇女节，从小就被人取笑，所以我当时就下定决心找个人转移一下大家的注意力。 本来你的预产期是四月末，后来特意把你从四月一号剖腹产生出来了。。
最受不了熊猫这种动物了……咬合力仅次于北极熊，和棕熊齐平。 奔跑速度在海拔两千米高度的山地里能超过刘翔平地最高速度。 能爬上二十米以上的树。 能把三四头狼当坐垫玩，的就这么一种残暴玩意儿，居然靠卖萌为生！！卧槽.....
奶奶老了，得了老年痴呆，爸爸不能在身边照顾，于是就请了一个外国保姆照顾奶奶。 我问：“爸，怎么不请本国的保姆？工资又低，还可以聊天。” 老爸叹道：“以前请过，被你奶奶骂跑了。现在这个老外，你奶奶骂她听不懂。”
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。 我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。 这个王八蛋不停地换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
有一小偷跟朋友喊冤说：“我就偷了一根绳，被判了三年。” 朋友：“咋判那么多呢？” 真冤！ 小偷：“绳上还他妈拴了一头牛。” 朋友：“。”
来办事的人多，办公楼一楼的洗手间“味道” 较大，科头打印几个大字贴在门上“来时匆匆，去也冲冲” ，提醒使用者注意冲水。   3天后，第一小间门上贴有字条:“有小便宜,得大解脱”   一星期后，旁边贴上：“有小便，宜 。 得大解，脱”   10天后第二小间门上贴有：“进去三步紧, 出来一身轻”   两天后，旁边贴上：畅通上下, 集雅东西”，横批“ 新陈代谢”   15天后，第三小间贴有：“来前百步紧, 出后一身松” ，横批“ 愉悦身心” 。   两天后，旁边贴上“静坐觅诗句。 放松听清泉” ，横批“清静世界”
一个在马路上擦皮鞋的孩子对一个过路的青年人说：“擦鞋吧，先生。” 那个年轻人说不要擦。 “你只要花一便士，就可以把皮鞋擦亮。”男孩说。 但那个年轻人仍不愿意擦。 于是男孩就对这位先生说，他愿意免费为他擦鞋。 那个年轻人答应让他擦。 男孩很快就把一只鞋擦得晶亮。 接着，那个年轻人就把他的另一只皮鞋放在擦鞋箱上。 这时男孩说要他付2便士才肯把这只皮鞋擦亮。 那个年轻人不愿付钱，于是便离去了。 但那只擦亮了的皮鞋使那只未擦的皮鞋显得更脏了，于是他只得停下来，再往回走，把2便士付给那个男孩，结果，年轻人的一双皮鞋很快就擦亮了。
和一妹子出门逛街，妹子蛮漂亮的。穿一小短裙，走着走着，我发现周围的人看着我，我想姐的魅力又增长了。结果一偏头，妹子的小短裙被掀起来了。 我：“妹子，你这是闹啥？” 妹子：“姐，我热，掀开裙子透透气。” 妹子，你节操呢？
朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了…… 迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气地说：“走错门了。” 朋友转身就下楼了。他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他。看到媳妇都快哭了，委屈地说：“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了……”
女人的肌肉力量在一天中变化很大，这真是非常神奇的一件事。 早上时，她连罐头盖子都拧不开；到了夜里呢，被子怎么拽都拽不过来…
巡逻警察发现有辆汽车每跑１０米左右就要上下颠簸一下。 于是，他发动摩托车追上去截住了那辆车：“您的车怎么啦？” 司机满脸惶恐：“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”
和朋友畅谈未来时，高频开场白:等我们有钱了。高频结束语:还是等我们有钱了再说吧。
“大夫您好，我肛门入口那里疼。” “患者您好，我们一般管那里叫出口。”
一天，晚上，我和儿子坐在客厅的沙发上看电视。老婆拿着个杯子在倒水喝。我正好有点渴了，但是不想动，就说：“老婆，拿瓶可乐给我。” 老婆就从冰箱拿了瓶可乐给了我。 这时，六岁的儿子也喊到：“妈妈，我也要喝。” 老婆不耐烦地说：“自己拿！”儿子愣了一下，又喊到：“老婆，我也要喝。”
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