以后她的都是我弄的。 大学里有一个美女，三个男生同时喜欢上了她。一天，三个男生一起约她出来。这个美女最近在闹肚子，就忍不住放了个屁，第一个男生说：“对不起，这个屁是我放的。”过了一会儿，她又放了一个屁，第二个男生说：“对不起，这个屁是我放的。”后来，她又放了一个屁，第三个男生说：“对不起，她以后的屁我都包了！”

英语考试， 他说听力他没有听， 我说那你怎么做的题？ 全部蒙的？ 他说：“我后面的做题写字声音大，我听他的声音了！” “那你知道ABCD选哪个？” 他：“A的笔画三画，C是一画，B和D是两画，可是D画得速度快！” 我去，这才是真正的听力啊！！

奇葩的单位证明 在学生处工作的朋友说，有天一学生找他开证明，证明自己是哪吒！ 我朋友当时就懵笔了！ 原来该学生网购时没有留真名，收货人写的“哪吒”。 没想到卖家寄的邮政，需要自己拿身份证去取。 邮政工作人员说，我怎么知道你是哪吒？让你单位开个证明来。

有一次，有个喜爱钓鱼的人带着他的朋友一起去钓鱼。他的朋友不会钓鱼，但也想试试自己的手气。他们俩来到河边开始钓鱼了。 忽然，那位有生以来第一次钓鱼的人说：“哎，那些红色的小玩意儿值多少钱？” “你是说那些浮标吗？很便宜。你问这个干什么？” “我应该赔你一个，我那个刚才沉下去了。”

世界上两件事最难： 一是把自己的思想装进别人的脑袋， 二是把别人的钱装进自己的口袋。 前者成功了叫老师， 后者成功了叫老板， 两者都成功了叫老婆。

交警：喝酒了？ 司机：没！ 交警：怎么有酒味？ 司机：喝了杯啤酒。 交警：啤酒也是酒！ 司机：请问蜗牛是牛吗？ 交警：不是。 司机：请问酱油是油吗？ 交警：不是。 司机：新娘是你娘吗？ 交警：不是。 司机：啤酒是酒吗？ 交警：是。 司机：这就对了！ 交警：…

一天，风筝飞在天上，看到了一只老鹰。他很羡慕老鹰可以自由飞翔，于是挣脱了线。但他发现自己一直在下落，最后坠毁的那一刻，他想向老鹰求助，却发现自己不会英语。

吃完饭，我就看见隔壁那对小情侣在吵架。 女的嚷嚷：“你这大骗子！同居前你说跟了你，我吃香喝辣！现在呢？” 男的挺委屈：“我没说错啊！” 女的更火了：“可你没说天天让我吃泡面，还是香辣的！”

这想法不错呀。 今天去表哥家，看见他4岁的儿子坐在地上哭得昏天黑地的。 我：你儿子这是咋滴了，哭成这样。 嫂子：他能咋滴，他坐在盆子里想要把自己端起来。 我：……

在医院上班是什么感觉呢？ 其他方面都还好啦，就是请病假比较难。

有次坐公交，拎着个很大的行李箱，其实里面就几件衣服，一点都不沉。 然后还没到站牌，就见公交来了。眼见拖着赶不上了，于是收起拉杆，提起来就跑，50多米，就这么赶上了。 上车找位子，但是感觉不对劲，一车厢的人（多数是壮汉子）都惊恐地看着我。

蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。” 蜜蜂说：“哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。”

古时候人们穿皮袄，都是毛朝外边。 一天，魏文侯外出游玩，在路上看见一个人背着一捆柴草，他把皮袄反过来穿着。 文侯感到很新奇，就问：“你为什么把皮袄反过来穿啊？” 那人答道：“我爱惜皮袄上的毛，怕把它磨坏了，因此就毛朝里穿着。” 文侯笑了：“你背的柴草把皮子磨坏了，那毛长在哪里呢？”

老婆：老公，我要减肥！ 我：老婆，你现在身材非常好，不需要减肥！ 老婆：真的吗？ 我：当然啦！ 老婆：我就知道老公最好了！ 我：当然，你减肥的话，每天就有剩饭了，会便宜了隔壁老李家的猪！ 老婆：滚！

和女朋友异地三年了，关系一直很好。她是个挺漂亮的女孩子，可是一直没好好打扮，所以看上去不吸引人。 去年八月我工作了，她还在读书，就给她买了些化妆品和衣服，让她打扮得更好看。然后……她就被别人追走了……被别人追走了……

朋友聊天问我，中国最伟大的抗日英雄是谁？我回：黄继光。答：不是。 我又回：董存瑞。朋友答：也不是。 我急了问，那你说是谁？朋友微微一笑说：大姨妈。

一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张。最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”

下了班在公交车站等公交车。 等车的人特别多，半天不来一趟车。 好不容易来了辆车，大家都往里挤，这时候一个妹子大喊，后边还有一辆，后边还有一辆，我心想着坐后边这辆不用那么挤就没上车，可是尼玛十分钟过去了···妹子！ 车呢？

搞笑段子：因为你挣得太少啊… 认识了一位老中医。 当他听到我的职业之后，他建议我：“做你们这一行，夏天应该少开车，多坐公交或者步行；少喝饮料，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝点白开水；在家尽量不要用空调，多运动；不要在外面吃饭，特别是海鲜。” 几番追究原由，老中医无奈直言：“因为你挣得太少啊……”

小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。 龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好？人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊……” 小龙虾大哭：“好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街，人家就说我虾扯蛋了！”

我妈说想去还个愿，叫我陪她去。我带着侄子和老妈，一路上看着许多猴子。我叫侄子去喂猴子，我给他照相。结果没注意，手机被猴子抢过去了。我这暴脾气一下就冲过去想抢回来。刚追两步，侄子拉着我妈喊道：“啊，叔叔成仙了，要和猴子取经去了…”

A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。 B：怎么可能？ A：你没有听说“力拔山兮气盖世” 吗？ B：那河呢，也可以拔吗？ A：拔河你没玩过吗？

大号完毕，准备擦屁股走人，突然发现没带纸。但我不怕，只见我气定神闲地发了一条短信给我兄弟。兄弟不愧是兄弟，只见他三分钟内赶到，还带了一群观众…

题目: 边... 边... 小朋友写: 我的左边有人，我的右边也有。