刚接了个电话，“你好，方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句“我不是，我是火腿肠！”然后就把电话挂了！躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是“你好，方便面试吗？” 好不容易找了份工作，这下完犊子啦！

从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。 呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？” 媳妇又好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。” 新婚之夜，夫妻各睡一头。妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。” 他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷：“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”

一天，孙女去看望祖父，看见他正在吃药。以为是什么好东西，就硬是要吃，祖父不给。孙女就哭着说：“哼，你现在不给我吃，等你长小了我也不给你吃！！！”

晚上在药店里面拿药，来了一个看病的。医生问他叫什么名字，他说朱良。医生说：“什么名字？猪粮？怎么写？”然后那个病人又认真地读了一遍。坐在一旁的我没忍住，邪恶地笑了，哈哈，我太坏了。嘴里还默默地念了一声：“猪粮，果然好名字。”后面这厮说：“我吃太多了，刚噎了，喉咙老疼。”果然，猪粮还是少吃点比较好。我太坏了。

今天周末，和闺蜜一起逛街吃冰淇淋。天太热，冰淇淋化了，滴到了身上。闺蜜在擦胸，而我在擦鞋子！ 不说了，说多了都是眼泪。

一天我和同学又在网吧玩游戏，烟瘾犯了。 同学见旁边一MM桌上摆了盒烟，便道：“美女，借个火。” MM递上打火机给他。 同学又说：“美女，再借根烟吧。” MM又抽出一根烟。 同学点燃烟，转头见我渴望的眼神，又对MM道：“美女，再借根给我朋友吧。” MM又丢出一根，怒道：“强烈鄙视你们这种只带烟瘾出门的男人！”

20xx年，一老人垂危之际，颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子…… 《火影》…… 全集出来了，一定要…… 把…… 光碟烧给我，我要在下面看。” 孩子说：“放心吧，爷爷，我一定努力活到那一天。” 听完孙子的话，爷爷满意地闭上了双眼。 21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌：“孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到出全集，我愧对列祖列宗呀！” 说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！ 孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。 他说：“能把日本岛沉了吗？” 上帝说：这个难度太高，换个吧。 孙子又说：“那我要《火影》全集。” 上帝擦了擦头上的汗，指着地图说：“来给我指指，日本在哪？”

两口子结婚15年了，但从来没吵过架。 外人觉得好奇，就问这位丈夫：“这么多年都没有吵过架，你们是怎么做到的？” 丈夫说：“我结婚那天，家里的狗对着老婆狂叫，结果老婆面无表情平静地说，‘这是第一次啊。’ 第三天，老婆端水从狗身边走过，狗又不停冲她叫，她盯着狗说，‘这是第二次啊。’ 又过了几天，她正在厨房洗菜，狗又对她汪汪叫，她握着刀，利索地反手就对那狗挥下去，最后——狗死了！ 我看到了，就吼她：‘你是不是脑袋有问题哦！’ 她又面无表情地瞅了我一眼说：‘这是第一次啊。’ 从此以后，我们就过上了幸福快乐的生活！” 哈哈哈哈…

小时候家里农忙的时候，爸妈去地里干活没法带着我，临出门时就把我“托付”给了家里的大黄狗。 我刚开始还好，渐渐的觉得一个人在家甚是孤单，就坐地上哭~ 大黄狗跑过来把我脸上的眼泪都舔干了… 它舔得我心烦，朝它脑袋“啪~啪~”打了几下！ 大黄狗低眉顺眼的跑了出去… 不一会叼了一根骨头跑了回来，把骨头放在我面前，然后坐在我对面，吐着舌头，笑得很慈祥~

闺蜜恋爱脑。 一旦她找我聊天，开口说的是：“我跟你说，你别骂我。” 接下来的聊天就会不太美妙。

你若不想熬夜 目前只有一个办法 那就是和手机分房睡

都说学生党穷，比学生更穷的应该是刚刚毕业一年左右的。学校里谈的对象差不多分手了，就算没分，也和你一样穷。父母觉得你已走上社会，堪当大任，无需再支持。但工作还没上手，只能拿到基本薪水。然而该买的东西却一样都不能少，收入没涨，购物见识却比学生时代涨了很多的人...（喘气）！

今天，在公司的地板上发现了一粒开心果，我犹豫了一会，把它吃掉了。一个同事看到这一幕，诧异地盯着我，好像见了鬼似的。我笑了笑：“地上又不脏，不吃掉怪浪费的。”“我知道，可是……你为什么不捡起来再吃呢？”

我最近老是犯困，熬夜了吧？ 没有，是为你所困。

有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？” 妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。 儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”

你吃饭不？ 我一女同事她老公是飞行员，开始是歼8飞行员，后来调到民航开客机。她说以前谈恋爱的时候最没意思的就是去欢乐谷，坐各种设施别人都是叫得跟驴一样，他连表情都没有。完事下来问他，你咋一点表情没有啊？他说那能有啥表情啊，我原来训练的时候随便四五个G的转。 你吃饭不？ 我刚在上面转的时候看到下面卖的有牛肉粉面，就是有点贵，40一碗！

每天早上七八点这个时间是不是有问题？ 晚上熬夜，第二天早上七八点困成狗，这很正常。但我晚上九点多就早早睡觉了，第二天这个点还是困得不行，这是我的问题吗？ 肯定不是，是七八点的问题。建议科学家们好好调查一下七八点。

闺蜜是出租车司机！ 有次拉了个大爷，下车时怎么也找不到钱包！ 闺蜜笑着说：“不行就肉偿吧！” 大爷吓得捂住裤裆：“不，不行吧！我都一把年纪了，求放过我吧！” 闺蜜笑得眼泪都出来了，说：“我说的是你手里拎的那块猪肉！”

讲个笑话， 芈月传拉踩琅琊榜，口碑扑街了； 太子妃升职记拉踩琅琊榜，结果被剪了； 上瘾拉踩，结果被下架了… 拉踩的好像结局都不太好， 坐等太阳的后裔结局。

公司一同事对我死缠烂打、穷追不舍，男友醋意大发，我无奈：“怪我咯？他非要缠着我，我也没办法呀！” 男友眼里闪过一丝杀气，愤愤地说：“这样吧，明天开始，你三天不准化妆去上班！”

今天上班，与一单身同事聊天，我问：“昨晚咋过的？” 同事回答：“昨晚与一人进行了肌肤接触，我身上的每一寸肌肤都被他碰过。” 然后周边一同事答道：“澡堂子的搓澡师傅吗？” 话刚落音，我们的主管笑抽了。

双十一奋斗了一小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。 咦，说起腰带，为什么我又默默地打开了电脑？

博士毕业两年多，父母从老家来看我，看我住的地方破破烂烂的，心疼得快要哭出来了：“你说博士工资怎么就这么低呢？” 我急忙安慰他们：“博士工资可不低呢，高学历高收入。” “那你为啥住这样？” “我还没找到工作。”

小强刚结婚的时候，朋友问他：“你家的经济大权是丈夫管还是妻子管？” 小强不屑地说：“当然是我了！我老婆每个月的零用钱都是我给她发的。” 朋友很惊讶：“这么厉害？那你每个月给她多少零花钱？” 小强回答说：“赚多少发多少呗。”