某日，语文老师站在讲台上拿着点名册，突然对俺们说：“哎呀，好丰盛啊！” 我们问：“啥丰盛啊？” 老师说：“有饭（范）有菜（蔡）有粥（周），还有汤（汤）和鱼（于）！可以开饭了！”

问：去年香飘飘奶茶卖7亿多杯，绕地球3圈，今年卖了10亿多，广告怎么还是绕的地球3圈？ 答：奸商，杯子小了。

要知道，对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时，是一件很丢脸的事情；但是，“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口。

二货闺蜜，今天早上一瘸一拐的来上班，问她怎么了，说昨晚去一瓜农田里偷西瓜，被那大叔发现了……她的第一反应赶紧溜，本以为大叔追来了，只听见声后传来一句：想吃瓜明天还来，我送俩给你，二货今天一大早就跑去了，结果一瘸一拐就回来了…

大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂，看见一员工埋头苦干，于是走过去拍了拍员工的肩膀：“好好干，我以前也和你一样。” 员工抬起头笑了笑，也拍了拍老板的肩膀说：“你也好好干吧，我以前也和你一样。”

有一天我让女友给我发张照片。她第二天发了，我回了个“嗯”。 她很不高兴，问：“你知道，女生给你发照片意味着什么吗？”我想了很多回答都不对。 然后她说：“这意味着老娘至少花了3个小时，换了10套衣服，摆了200多个姿势，用了100多种表情，删了100多张才选出来这一张，你他妈就‘嗯’了一句？”

用户：“我刚买的奔腾计算机，老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机器有毛病？” 工程师：“不可能吧？我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步骤吗？” 用户：“我的操作步骤绝对没有问题，我是按照说明书上写的步骤做的，先把计算机用线装好，再接上电源，对吧？” 工程师：“那你有没有把电源开关打开呢？” 用户：“当然打开了。可是我怎么接那个脚踏板好像也没有反应。” 工程师：“对不起，你说的脚踏板？” 用户：“是啊。” 工程师：“可是我们的计算机没有脚踏板啊。你是不是从展销会上买的？脚踏板是不是什么赠品？有什么特征？” 用户：“不是什么赠品，是一根线接到计算机上，是跟计算机一起的，上面还有两个按钮样的东西。” 工程师：“那不是脚踏板，那是鼠标！”

为什么好吃的东西和舒服的姿势基本都不健康，这个世界也太残忍了。

考驾照，教练让练习倒车入库，一个妹子倒车的时候一脚油门，车就穿出去了。旁边正好有个驾校的狗窝，直接撞塌了，狗食盆子都压瘪了…… 后来只要她一上车，驾校的狗就自己叼着盆子跑得远远的，然后用哀怨的小眼神看着她。

有两家小时候定了婚约，可是长大后女方家里发生了变化，变得富有起来了！ 男方怕对方赖婚，择日就去抢亲。 由于太慌乱，错把小姨子扛起来就跑，女方家里人边追边喊：“抢错了，抢错了。” 小姨子在肩膀上喊着：“没错没错，快跑快跑……”

上初中那会跟同桌关系很好，下课了喜欢闹。 一次上电脑课，大家都急着去玩游戏，所以很挤。 走到教室前面，门是锁着的。 同桌看到一个跟我穿一样颜色衣服的，上去一把抱起来。 楞了几秒发现是个女的，画面太美。

交了一好看女友，我问死党： “我不知道该不该告诉她我爸有一个大公司，三套别墅和几千万的存折。” 朋友说： “说了，她就成了你后妈……”

老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？ 我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？ 她：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！ 哎呦我去…

现在的小孩真是没法教了。 今天跟儿子说：“人的生命只有一次，所以要珍惜。” 儿子竟然回答：“不是失去才懂得珍惜吗？”

某家幼儿园的一位男同学，在上课的时候老师问： “同学们，你们知道3+9等于多少吗？” 那位男同学小小声的跟他的同桌说：“你看，连老师都不知道3+9是多少的问题，我们肯定也不知道，这不是白问了吗！” 哈哈哈哈！ 他的同桌的脸突然变黑了。

发一个同事的糗事： 一天上班同事迟到了，理由如下：还差5分钟的时候，在公司附近早点摊买了一碗热干面。老板递给他以后，他下意识看了一下表，眼看就要迟到了，拎起那碗热干面，撒丫子就跑.......结果被面摊老板给打了，一边打还一边骂：MLGB, 3块钱的热干面都抢.......

姚明在街上碰见何炅。 姚明说：“何炅，咋地，昨晚练举重啊！身高咋变化这么大呢？” 何炅说：“姚明，这就是你的不对了，叫你别穿内增高，你还穿。” 正说着，韩红走了过来。 哥俩儿忙上前，关切地问：“怎么了，红妹，咋肿成这样？” 韩红说：“别提了，被铅球砸了，还没消肿。” 说罢，巩汉林跑了过来，指着韩红说：“有钱还是咋地，晒富啊！整这么身肉显摆，寒碜谁呢？”

一人留客午饭，其客已啖尽一碗，不见添饭。 客欲主人知之，乃佯言曰：“某家有住房一所要卖。” 故将碗口向主人曰：“椽子也有这样大。” 主人见碗内无饭，急呼童使添之。因问客曰：“他要价值几何？” 客曰：“如今有了饭吃，不卖了。”

早上我出门上班，碰到邻居，我说：“兄弟，昨晚半宿在干什么，那么大动静？” 听完我的话，他脸马上变色了，说到：“我出差两天刚回来。” 我楞了一下，马上说：“那我可能听错了，听错了…”

如果女人的梦想是步入婚姻的殿堂， 那么男人的梦想就是步入婚姻后的洞房。

上大学时，同寑一兄弟同时给两个女朋友写信。 恰好这两女人同在一所学校。 这二货寄信后还吹呢——瞧哥们多有魅力！ 过了一会儿，他开始嘀咕：“坏了，我似乎把两封信装反了……快借我点钱，我得打车赶在信到之前把信拦下！” 这兄弟打车到那学校门口，乔装连续蹲守四天，终于拦下那两封信。 拆开一看——没有差错…

记得那年哥还在读大学，为了追我老婆，翘课去买了一大束花，在教学楼下等她下课。下课了，冲上去把花送给老婆，原本以为老婆会感动的，结果她说了一句“跟着”。 我拿着花跟着她满校园逛了一圈，满校园只看见我追着她长跑，在寝室楼下才接。哥从此以后脸皮厚了一尺，现在孩子都两岁了！

一天，贤惠的妻子病了，丈夫不得不生平第一次洗衣服。他把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆，一面分一面微笑，对自己能记得夫人的叮嘱颇为得意。接着，他打开洗衣机，加入洗衣粉，然后信心十足地把三堆衣服一古脑地扔进去。

英国物理学家依撒克·牛顿（1642-1727年）有一次写信给他的朋友洛克，毫不留情地批评了他的著作。 在收到洛克的极为不满的信后，牛顿复信说：“我记得我给你写过信，但不记得信里对你的书说了些什么。请你把信抄给我，我将尽可能加以解释。” 他抱歉地解释说，“当时，我由于经常坐在炉火旁，所以不能控制自己的肝火。”