老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？” “老师，”一个学生站起来答，“它的名字还可以骂人。”

一个雨天，我下楼买菜。 到了超市，见一女神级妹子在门口站着。 突然不知怎么的，心血来潮地冲进去买了一把雨伞。正在排队交钱的时候，妹子走进来对年轻老板撒娇说：“亲爱的，我腿都站酸了，什么时候好呀？” 老板说：“再等一等，新进的五百把伞快卖完了。” 什么都不说了，本人飙血中。

有一种填空题叫完全不会， 有一种选择题叫看起来都对， 有一种计算题叫边做边流泪， 有一种应用题叫做起崩溃， 有一种证明题叫证明你妹， 有一种考试范围叫“整本书都要考”， 有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”…… 班主任是什么？就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人！

我一朋友追女神很久，女神就是不答应他。 终于有一天，女神告诉他来某某宾馆，他那个激动啊！ 在他正要和女神办事时，他说带套套。女神说不用，带了就不够刺激了。他说他偏要带。结果女神突然说：“哎呀，我突然想起个很重要的事，我得走了！” 后来他对我说：“当初我真是明智，要不然这个世界又多个喜当爹啊！”

我和老婆在看《梁祝》。忧伤的音乐中，梁和祝化作蝴蝶翩翩起舞，我不免被他们惊天地、泣鬼神的爱情感动。突然，老婆问我：“他们是白痴么？”我问：“为什么？” 她一本正经地说：“蝴蝶生命只有7天，为什么要变蝴蝶穷得瑟呢？如果是我就变俩王八，这样结局才是完美的。” 我只想说，变的时候不要叫上我。

我就不爱用微信付款，主要是付一下就关注一个号，感觉手机被嫖了，我TM还得掏钱…

外出旅行，在一景区，一男孩看到一绝色美女，尾随其后，终于鼓足勇气：你是我见过最漂亮的女孩，我愿终其一生照顾你；女孩淡淡的说，我妹妹在你身后，她比我还漂亮。 男孩回头的间隙，女孩已经转身...

丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求爱时，你不马上答应呢？” 妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应怎样。” 丈夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了，那你怎么办？” 妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”

别逗了，超级冷的笑话：日本有个城市叫“犬山”。想了想，也可以叫“汪峰”。

大学去了部队军训，舍友晚上悄悄跑去给喜欢的女生送零食，结果被教官抓住了。 教官把他抓去操场，被罚跑5圈，教官问：“知道为什么被罚吗？” 舍友跑晕了，估计脑袋麻了：“因为我是异性恋么？” 又被罚了5圈。

上不上课得看我心情， 心情好我就去， 心情不好我当然不去。 至于心情是好还是不好， 那得看是有课还是没课。

夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。” 妻：“我觉得那条花狗很可爱。” 夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？” 妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”

「精神内耗」的反义词是「肉体外包」 「把妹王」的反义词是「逗弟主」

小红安装了一个智能问答软件，小明发现后非要试试。 小明：我叫什么？ 答：王小明。 小明：哎呀？还不错嘛，那我妈叫什么？ 答：李翠花。 小明：这东西挺准啊，那你知道我爸这会在哪吗？ 答：你爸爸正在上海摆地摊。 小明：看吧，不准了吧，净瞎扯，我爸在西安上班呢，怎么会在上海呢？ 答：不，你母亲李翠花的丈夫正在西安上班，你的父亲此时正在上海摆地摊。 小红一脸惊恐的看向小明…

一女同事睡觉一直踢被子，真不知道她老公是怎么忍受的。 直到情人节那天，我才发现，原来她老公比她更会踢被子。 真是不是一家人不进一家门。

老板是个逗比，从来没架子，这不，最近加班熬夜拿下一个单子，老板发奖金，工资单上就写着“夫妻补助费”，大家都哭笑不得。 更奇特的是公司小刘，因为单身汉，所以他的奖金补助叫“青楼一日游”。 更神的是，第二天一大早，老板一脸黑线的去派出所，把小刘领了回来，他还真去了…

小明去药店买药，突然忘记药名了。 药店老板说：“我卖药三十年了，你只要知道药里的两个字，我就知道啥药。” 小明想了半天说：“我只知道最后两个字。” 老板说：“啥字？” 小明说：“胶囊。”

小学二年级那会，邻居家养了一只大公鸡。每天早上上学时都要经过邻居家，每次那只公鸡都会飞到头上啄我，吓得我都不敢上学了。在后来的日子里一直有阴影，看到鸡就躲得远远的，到现在都不敢杀。

一天，一个人问爸爸：“世界上有鬼吗？” 爸爸说：“没有。”过了一会儿，爸爸说：“别闹了，快到你的棺材里睡觉去吧。”

小强妻子病了，去医院开了几副中药回来，中医让她多休息。 回到家后，小强就开始熬药，刚好赶上邻居来串门。 看到小强熬药，邻居好奇地问道：“为什么要用炒菜锅熬药？” 小强刚想解释，妻子说道：“因为其他锅都还没刷呢！”

1、新兵准备跳伞，教官打开舱门，最后叮嘱：“一定要数到10以后再打开降落伞。” 大家严格执行命令，一个接一个向地面飘落。突然有个士兵惊呼道：“前面那个一定要摔死!” 教官怒道：“怎么回事？” “他有严重的口吃。” 2、警员：报告，那个罪犯被我追得走投无路，逃进局长家里了。 警长：你为啥不跟着进去？ 警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。 3、新兵向军需处抱怨：“上尉你看，发给我的军服像什么样子：裤子腿是一长一短，上衣的袖子一肥一瘦，而这两只靴子又是一顺边儿的，这太可怕了！” 上尉说：“这就对啦，作为军人就是应该让敌人感到你的可怕。” 4、新兵A：“我的上司人非常不错。” 新兵B：“我真希望有朝一日也能用像你这样的话来谈我的上司。” 新兵A：“很容易，你只要学会像我那样撒谎。”

去熟食店，看猪心不错，脑抽的问了一句：“你心怎么买？” 店员：“大哥，我这心已经有人买了。” 我：“那肺呢？” 店员：“被同一个人买走了。” 我：“谁这么牛呀！把猪心猪肺全保了？” 店员：“我老公呗！大哥，你应该买点猪头……”

一网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？ 网友众说纷纭，议论纷纷。 就在这时候，一网友说：当然放脚，难道放屁啊？ 众网友膜拜…

你的皮肤是天底下最好的土壤，每一寸都适合种草莓。