想起媳妇刚用电脑玩斗地主～～冲了十块钱，三人全是好牌，媳妇自己攥了俩炸弹，地主两个，队友一个～～这个狂轰滥炸… 最后马上要输了，媳妇眼疾手快立刻把电脑关了… 我问她干啥… 媳妇嘿嘿对我笑，说我退号，系统扣不到我钱… 然后又一登号，愣了。 冲着我大吼：“我钱呢！”
我们村一货，脸上好大的疤，我问怎么弄的。 他得意地说，过年的时候骑摩托晚上回家，半路上车不走了；摇了摇摩托车，好像没油了。 于是他就拿出打火机，打着火，凑到油箱那里看。 多亏真没油了，否则命都没了。
一私塾先生在身上寻出一蚤子，扔到地上。学生说：“这蚤子好像与我娘身上的蚤子一样。” 先生大喜，以为能占到便宜，就问：“你娘身上的蚤子是哪来的？” 学生说：“我娘身上的蚤子，是从我爹身上来的。” 先生问：“你爹身上的蚤子是哪来的？” 学生说：“我爹身上的蚤子，是从师娘身上来的。”
一日去公司接媳妇下班，媳妇娇羞地看著我说：老公，以后不用再接我下班了，我不想在公司同事面前炫耀神马。 老公很无奈地说：臭老娘们，赶紧上车啊，再过一会拖拉机就熄火了…
某公司一漂亮MM，平时嘴巴特别甜，那些老呀小的，她分得很清楚。总是一见到谁，就用她嗲嗲的声音大声打招呼： “老张，你好。” “小李，你好。” …… 很讨人喜欢。 有一天，分公司的一姓龚的老头来办事，该漂亮MM一见，同招呼其他人一样，有礼貌的大声说：“老龚，你来了？”
男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。 表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。 次日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。
世界上第三爽的事情是玩手机，第二爽是躺床上，第一爽是躺在床上玩手机...
姐前天摔了一跤，脸上留下了一道疤，正在照镜子，叹息……。。 闺蜜：姐，好事啊，可喜可贺……。。 姐：尼玛，看笑话是吧？脸上有疤丑死了……。。 闺蜜：姐，你终于有借口了……。。 姐：什么有借口了？。。 闺蜜：要是有人说你丑，完全可以说，都是这疤……。。 姐：滚……
一男子欲跳楼，谈判专家赶到：“你想想你孩子，他还小，你死了他怎么办？” 男子犹豫了。 专家看有效果，继续道：“你再想想你妻子。” 砰……
一位医生治死了人，被这家人捆绑住，准备送官府。 夜里，乘人不备，医生挣脱绳索，游水过河逃回家中。 见到自己儿子正在读诊脉之书，便忙说：“儿子啊，读书还可以缓一缓，还是先学会游泳更重要。”
一位法律系学生到法院实习，审判一件杀人案。他指着凶器问被告：“你见过这把刀吗？” 实习生反复向被告交代了政策，但被告仍然矢口否认。 退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力。 于是，第二天开庭时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道：“说！见过这把刀吗？” “见过。”被告低声回答。 实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了下桌子，问道：“说！什么时间？什么地点？” “昨天，这里。”被告哆哆嗦嗦地答道。
女秘书神色凝重地说：“王总，我怀孕了。” 王继续低头看文件，然后淡淡一笑：“我早结扎了。” 女秘书愣了一会儿，媚笑道：“我和您开玩笑呢！”王抬起头看了她一眼，喝了口茶说：“我也是。” 这个案例告诉我们，在江湖上晃的人，遇事不要慌，先让子弹飞一会儿。
“为啥卡车没有汽车跑得快？ 因为卡。”
小明：“老板给我来条鱼。” 老板迅速抓起一条放进袋子里就称。 小明：“你把水倒了再称，我买鱼又不是买水！” 老板回了一句：“你娶个媳妇，娘家不搭点嫁妆啊！”
屌丝的逆袭弱爆了，我会告诉你我一奇葩哥们儿媳妇儿跟富二代跑了。这哥们沉沦半年之后居然不知用什么手段跟这个富二代他老娘勾搭在一起了。上个月刚跟富二代他老娘领证了。
儿子：“为啥服务员要带口罩啊。” 妈妈：“那是怕她们偷吃。” 儿子：“喔，难怪你每次刷厕所都戴口罩。” 妈妈：“……”
四岁的儿子特能吃辣，就刚才吃了5包泡椒凤爪，连里面的小辣椒，一点感觉都没有。 我就问老婆：“老婆，咱儿子怎么那么能吃辣？” 老婆说：“还不是怪你，你忘了儿子吃奶那几个月，你天天拿辣条当夜宵吃！”
有次用英语写作文，我想表达的意思是“我很抱歉没能第一个来见你”。 然后我是这样写的：“I am so sorry that I can't meet you at first。” 我还洋洋得意呢，本子发下来发现老师把这句给划了一横线。我纳闷，可能是觉得我这句写得好吧。然后上百度翻译了这句话，度娘是这样翻译的：“我很抱歉没能满足你的第一次。” 然后，就没有然后了…
我表妹最近喜欢雪姨的经典台词，没事就唱。 一次回家忘记带钥匙了，然后就边敲门边唱：“狐狸精开门呐，我知道你在家，别躲在里面不出声，有本事抢男人，你有本事开门呐，呸！” 悲剧的是，她“呸”字刚吐完，门开了，我姑妈一脸阴霾的站在门里！
上海的空气跟北京的还是有一些区别。上海的口感虽然层次感强，但缺少北京那种扑面而来的气势，而且少了那么点老灰的醇厚。 上海的PM2.5虽然在气场上小了一圈，却多了些小资的味道。同样是PM2.5，北京的更接近PM3，上海更接近PM2。 硬要说的话，一个带有涮肉的酣畅感，一个带有猫屎咖啡的细腻和情趣。
熊二：熊大，我们森林里是不是有小熊丢了？ 熊大：熊二，你为什么这么说？ 熊二：昨天，我在镇上逛街，看见有个人指着一个小家伙说：“你个熊孩子，怎么这么淘气？” 熊大：有这事？一定是光头强干的。
不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里也是一帆风顺。
啥叫“绝望” 就是饭馆吃饭点了两个菜， 吃第一个：“世上还有比这更难吃的吗?!” 吃第二个：“靠!还真有!”
所有自助烧烤都一个节奏： 开始：“我先吃！” “我先吃！” “我烤得我先吃！” 最后：“你吃！” “不了不了，你吃。” “谁烤得谁吃~”
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