老婆：老公啊，我想买件衣服，好久都没买衣服了！ 老公：老婆啊，你看我的这个戒指有点小，带着有点紧！ 老婆：怎么，难道你想换个戒指？ 老公：不，我这叫手头有点紧！ 老婆：……

一次在朋友家和他家人一起打扑克牌，到一半没忍住放了个超级响亮的屁，那个尴尬啊。不过好在他们什么都没说。 为了缓和一下气氛，我跟朋友说：“该你了。” 结果朋友神回复：“我放不出来。”

弟弟小时候很聪明，一次妈妈给我和弟弟各一个苹果，他太小还没有意识哪个好吃。 每次都是我先挑，他最后都抢我那个。 后来我故意挑不好的吃，他还是照样抢… 但是，他吃过几口又把我的抢过去了！！！

儿子还小的时候，有一次晚上带他上楼，声控灯突然灭了。狗叫了一声，灯就亮了。从此儿子就学会了，只要灯灭了就“汪”一声。现在都五岁了，还这样……

妹妹：“姐姐，你能帮我一个忙吗？” 姐姐：“什么事呀？” 妹妹：“我刚和男朋友分手了，最近有点寂寞！” 姐姐：“那我能帮你什么呢？” 妹妹：“我想借姐夫几天，安慰我受伤的心灵！” 姐姐：“这怎么可以！” 妹妹：“没事的，等我找到比姐夫还猛的男友也借你几天用用！” 姐姐：“我看行！”

以前叫拍马屁，现在叫提供情绪价值 以前叫装，现在叫立人设 以前叫缺心眼，现在叫钝感力 以前叫生闷气，现在叫内耗 以前叫裁员，现在叫优化 以前叫压榨剥削，现在叫降本增效 以前叫换工作，现在叫换赛道 以前叫傍大款，现在叫向上社交 以前叫培训，现在叫赋能 以前叫内向，现在叫社恐 以前叫不要脸，现在叫内心强大

有一次，老婆失踪了，老公去警察局报案。 警察说：如果找到她的话，你想对她说些什么？ 老公说：你就说我妈，她婆婆走了。

我承认熬夜在先，但是这个早八就一点错没有吗？

给男神发短信告白：“虽然我比你大几岁，但我想和你交往。” 没想到他居然秒回：“其实我叶挺想和你交往的。” 哈哈，他肯定是太过激动，居然还打错字。 然后他又回了一条：“对不起，打错字了，我检查下再发给你。” 过了一会，他又来了短信：“其实我爷挺想和你交往的。”

A short young man was running behind a bus which was full of passengers. But the bus still ran at a great speed. "Stop, stop," a passenger looked out of the window and shouted at the young man, "you can't catch it!" "I must," the young fellow said, out of breath, "because I'm the only driver of the bus." In a bus full of passengers, a small young man was running behind it. The car was still moving at high speed. "Stop!" A passenger stuck his head out of the window and shouted to the young man, "You won't catch up!" "I have to," the young man panted, "I am the driver!"

所谓传承大概就是前男友带你去的好吃的店，可以传给后面几任。

小白龙不善言辞。有一天，八戒问猴哥：“猴哥，师父的白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。” 悟空说：“呆子，小白龙不善言辞，它的这两个动作表述的含义是：泥马，去死吧！”

小儿子不懂事，非让爸爸陪他打游戏，爸爸只得奉陪。游戏内容是“恶狗打拳”。电视画面上刚一出现两条狗打斗的场面，儿子就问：“爸爸，哪个是我的？”爸爸说：“主把。”打着打着，两条狗混在了一块，儿子找不到自己的狗了，便急切地问：“哎呀爸爸！哪条狗是你？”爸爸张口结舌。

我真的受不了我的女上司，她今年三十二岁，比我大十岁，属于丰满成熟型的。她很喜欢找我。你说上班时找我为了工作上的事也就算了，但是她下班了也喜欢找我，更来火的是，还TM是为了工作上的事。

老婆，我错了！ “老婆，我错了！ 我从小骗父母，念书骗老师，现在还骗你，我发誓我再也不骗人了！” “啪”，老婆甩了我一耳光，“你他妈连自己也骗？！”

什么叫糗？ 什么叫悲催？ 那就是周六睡个自然醒，醒来才发现… 今天全国都在上班… 就我一个人睡懒觉。 你这该死的长假方式，不知道老子闹钟周六日不响吗？

物理课上，老师根据物体状态拟了一副对联，上联：物有三态：固，液，气。 让大家想下联，同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来。这时只听角落里悠悠地传来一声：人有三急：屎，尿，屁。 屎是固体，尿是液体，屁是气体，这TM简直是神对！

女人说喜欢幽默的男生其实是这样的：颜值高的男生，在女人眼里即使抠鼻屎也很幽默；颜值低的男生，再怎么搞笑也只是一个逗比！ 哎！ 我看透了这个无情的世界！

一对情侣在花前月下卿卿我我，不忍离去。 不一会儿，两人因被蚊虫叮咬而搔起痒来。 女的说：“亲爱的，该走了，别再在这儿喂蚊子了。” “不要紧，亲爱的，应该感谢蚊虫，它把我俩的鲜血混合在一起了。”

萌妹子路过一商场，促销小妹拿着麦克风促销：“酸奶打折了，酸奶打折了，买二送一，原价6.5，现价…” 此处停留了5秒，小妹弱弱的来了一句：“哦，现价也是6.5！”

真要那样，那我也受不了 本人高中班主任，班上一女汉子，平时好骂人。 元旦前和一男生打架，我让双方家长到学校。 在办公室，有我，打架双方和双方父亲。 问男生为什么动手打人，男生说：“她一直骂我，我受不了了” 。 男生父亲说：“她骂你啥了你就受不了？” 男生：“她骂我，我CAO你爸。” 男生父亲：“哪有那好事。真要那样，那我也受不了。” … 双方父亲打起来了… 情景自行补脑。

我和你们不一样，爱思聪不一定要嫁思聪。我要做他后妈，一样也可以爱他。

二货公交司机一枚… 高峰期堵车实在无聊，于是微信摇一摇，发现一妹妹。打招呼说：“堵死我了。” 妹子回了：“你开什么车？” LZ扭头一看，旁边一奔驰，回话：“我开奔驰。” 妹子又回：“车牌多少？” 回话：“XXXXX。” 妹子又回：“哥，这奔驰是我开的…”

刚和老婆在大润发的步行街吃米粉鱼。 上来后我问老板：“老板，怎么就三片鱼？” 老板：“别谢我，平时都是两片，看你老婆肚子微隆，免费加送一片。” 我：“……”