我：你们女人真是浪费，不就一件好看点的上衣么，有必要往胸前塞那么多垫子吗？ 媳妇：这就叫浪费？ 想当年恋爱时，咱俩花一百多块去电影院看电影，到最后剧终时，愣是没超过十分钟在屏幕上，你怎么不说浪费？ 咳咳…

漆黑的夜，拿起一瓶“花露水”。 一阵猛喷啊。从脚往上，喷到手了，感觉味道不太对，开灯一看，赫然出现“定型水”三个字。 顿时感觉自己腿毛性感了不少！

想起上大学那会俺有一部HTC手机，型号是野火G8的，不知道有多少人用过这款手机。为保护手机准备买一个手机套。 “老板，有没有G8的套子？” 老板瞪着我说：“我这只卖手机套！”

02世界杯，当时根据土耳其队的要求，给他们找了一个最隐蔽最不易受到骚扰的山上训练营地。每天球队都要走盘山道去球场训练。蔚山的路本来就起伏不平，再加上转圈，上来下去这么一折腾，土耳其队刚到驻地就集体晕车了。 队长苏克是晕得最厉害的一个。抵达蔚山后，从机场出去营地的路上，他一共把大巴车叫停了6次，因为要下去呕吐。 排在晕车第二名的是秃头哈桑。看哈桑在球场上猛虎下山似的凶狠，在盘山路上就不行了。后来他想出了一个办法，只要一进大巴，他就脱了上衣，光着膀子开始唱歌。一路上一边甩着上衣一边唱歌，这样就能分散精力缓解晕车的苦恼。别说，他这招还真有点儿用，不少土耳其球员都跟着他一路唱着去训练场，晕车的现象果然缓解了不少。

现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。 另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？

考试的时候，老师把选择题答案弄成 aaaabbbbccccdddd，不解，问他为什么，他说：“我就是要让好学生不敢写，让坏学生不敢抄！”

水管说：“有些事，容不得你想不通。” 灯泡说：“有些事，容不得你想不明白。” 马桶哭红了双眼，哽咽着说：“可是……我还是……想……想屎。”

原定计划：好好活着。突发情况：好好活着非常难。改变计划：今年别死。

早上，去公园晨练，看见一仙风道骨的老头在打拳。看样子岁数不小了，而且打的拳虎虎生风的。上前去问老大爷可不可以教我打拳，老头高深一笑，说：“小伙子，你先打我一拳。” 我想这是要试试我啊，可能是看看我的天赋。于是，我集中力气一拳打过去，结果还没打到老头，他大喊一声“打人了”，之后倒地不起。最后，我被讹了2000大洋。

贫乳的好处： 肩不酸，背不驼，显苗条，显高挑，可走可爱风，可扮帅气范，夏天不出汗疹，老后不会下垂。 想穿时，好看的 Bra 随意挑，嫌麻烦，不戴 Bra 也没人发现。 狭窄的地方可以顺利穿过，运动的时候没有空气阻力。 要是有人追你，不嫌胸小，绝对是真爱；要是没人追你，嫌你胸小，还落得清静。

拍婚纱累了整整一天，拍了一百多张。 到取照片的时候才知道只能拿走42张精照。 如果还要，一张再交80。 结果二货老婆选了20张就不选了，硬要人家把剩下的22张按一张50退钱。

1、少壮不把妹，老大去相亲。 2、如果感情的事不能勉强，那我当大哥有什么意义？！ 3、隔着屏幕说感动的话，对方能接收到 10%；隔着屏幕吵架，对方能接收到 200%。 这是异地恋最糟糕的地方。 4、追到你的概率，跟中彩票差不多。换句话说，如果我中了彩票，应该就能追到你，因为我有钱了。 5、希望哈友们明白，“一口吃不成胖子”这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是“你再吃几口也不胖”的安慰。

男：妹妹，咱们见一面吧。 没别的意思，哥哥就想请你吃顿饭。 女：哦？ 请我去哪里吃啊？什么档次？什么价位？ 男：只要妹妹肯赏脸，全城的饭馆任你点！ 女：真的吗？不会吧？ 男：相信哥哥有实力。 女：好。就怕点了地方你不去。 男：只要妹妹愿意见，哥哥马上就兑现。说，去哪里？ 女：去你家，让嫂子给做菜吃。

一对新人，两个旧东西结合了。 不久，男人要外出谋生。但又放心不下妻子的操守。无奈，在妻子的左半区画了一只既肥又美的兔子，临行叫妻子好生放养。 走了没几天，妻子自然过不惯上饱下不饱的日子，经常偷食。云里雾里几个月，眼看丈夫要回，急忙到处找兔子，不见了。连夜画了一只一模一样的兔子。 丈夫回来一检查，啪啪给了妻子两巴掌。妻子伤心委屈：“别人的兔子满天飞，我的兔子过个河就不行！”

经常搞暧昧的朋友都知道，把握尺度比淋浴的开关都难控制。

老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光、逆光，还是全光？” 大爷腼腆地说：“我没所谓，就是能不能给你大妈留条裤衩？”

我问一个朋友：“为什么外国人姓名中名字在前面，而中国人姓在前面？” 朋友告诉我：“因为外国社会只看你是谁，不看你爸是谁。而在中国，别人不管你是谁，他们比较在意你爸是谁！”

今天去买水果，老婆说：“哇！这橘子好大啊，老公你吃吗？” 我回答：“好啊！买点吧。” 老婆又说：“这苹果也不错啊！” 我点头：“嗯，不错！” 老婆接着问：“那芒果呢？” 我说：“我最近不能吃芒果。” 老婆却对老板说：“那老板，来两斤芒果吧！”

夫妻吵架了。 当丈夫下班回到家里，发现妻子不在家，只在桌上留了一个条子，上面写道：“午饭在《烹调大全》第215页；晚饭在第317页。”

有年暑假，同事的四岁小女儿来公司玩。 我们就逗她问：“小朋友，你是跟你妈妈亲，还是跟爸爸亲啊？” 她却萌萌地回答：“每次都是妈妈先亲爸爸！”

父亲对做作业的孩子说：“怎么样啊？” 孩子：“差不多吧，爸爸。” 父亲：“‘差不多’这个说法不好，耍说得确切些。” 孩子：“是，已经做得很正确了。” 父亲：”嗯，这还差不多。

小王有个丢三落四的毛病，这不，今天他把有重要材料的U盘忘在家里了，结果挨了领导一顿批。 小王跑我这儿诉苦，问我：“哥，你有啥好办法改改我这爱忘带东西的毛病？” 我：“我的经验是把容易忘的东西和重要物品‘捆绑’到一块儿，比如你可以把U盘串到钥匙扣上，这样是不是就不容易忘了？” 小王听罢连连点头：“这主意不错，我就这么办了！” 过了几天，我问小王“捆绑防忘法”有没有效果。 他点点头说：“现在U盘倒是再也落不下了，可就是有好几次我回家的时候，到家门口才想起来钥匙还在单位的电脑上插着呢！”

老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两段，一人一半。 就叫老婆拿另一端，我拿着这一端。本来一刀砍中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，然后缝了10多针。 事后，吃货老婆委屈地说：“对不起老公，我只是想多吃一点点...”

学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗？” 语文老师：“不是呀。” 学生：“那为什么书上说李白字太白？”