锄禾日当午，几个人。 我答，一个啊，就是当午。 她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。 前面一个男生转过头来，幽幽地说，是五个，谁知还有“盘中餐”， “粒粒”也很辛苦… 我再也无法直视这首诗了！

有一天，一个动物园的管理员突然发现园里的袋鼠跑出来了。于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低。所以他们决定将笼子的高度，由原来的十公尺加高到二十公尺。结果第二天，他们发现袋鼠还是跑到外面来。所以他们又决定，再将高度加高到三十公尺。没想到隔天，居然又看到袋鼠全跑到外面。于是管理员们大为紧张，决定一不做二不休，将笼子的高度加高到一百公尺。 一天，长颈鹿和几只袋鼠们在开聊，长颈鹿问：“你们想，这些人会不会再继续加高你们的笼子？”袋鼠说：“很难说！如果他们再继续忘记关门的话！”

小侄子小学二年级，体检回来，家里大人全在客厅。 问我视力多少，我答。然后他得意地说他是，我就随便敷衍他说：“比我厉害，比我厉害！”结果他更得意了，开始大声朗读他的体检表：身高xxx，体重xx....心脏正常，包皮过长。 然后大家安静了…

高中第一天军训时，班主任很年轻，教官和班主任还没见过面。我们班主任在旁边指导我们站军姿，突然教官从后面踹来一脚，骂道：“好好站好！”班主任从地上边爬起来边说：“我是班主任。” 教官那个羞涩啊...

男：“亲爱滴，情人节想要什么礼物？” 女：“看你啦！” 男：“喜欢实用的还是装B的？” 女：“你就不能送点既实用又装B的？” 男：“内。。。内裤？” 女：“死一边去！”

想多了… 有天坐公交车，听见后边两个女的唠嗑，其中一个突然来了句：“菊花好痒。” 当时我就不淡定了。 我正要回头看那个女的，另一个女的说：“我觉得仙人球好养。” 想多了…

年底公司忙，只好把工作拿回家。你们知道专心做东西的时候，有人狠狠地拍你一下的滋味吗？是的，我媳妇差点把我吓死。理由居然是她打了两个喷嚏，说有人骂她。这个点不睡的人就剩我了，然后还笑话我说两个喷嚏都能把我吓死。这样的媳妇还能不能要？我打算换个小缸盆得了。

有一次我一哥们儿对他老婆说：“媳妇，我前两天算了一挂，那老头说我135岁有一劫。” 他媳妇说：“杂啦？坟让人刨了？”

上学时和一个同学翻墙出去网吧，被门卫大爷抓住了，要记下名字通知班主任，我胆颤的写了聂风，那货居然写了步惊云… 我绝望的看了看大爷，他愣了愣，说，聂风回去，步惊云留下！ 我活了大半辈子，没见过姓步的，想骗我！？

夏天跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的。玩大滑梯的时候直接把裤头冲走了有木有，蹲水里不起来摸裤头。 是岸边救生员以为我溺水了，玩命的把我往外拉。不说了，说多了都是泪。

有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。 后来我哥哥要装东西，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

一天，正在上小学的儿子与我外出时突然问：“爸爸，为什么黑颜色的车难卖？” 我不解地问他：“为什么这样说？” 儿子说：“不难卖怎么到处贴着黑车广告？”

刚去理发店理发，老板问我怎么剪。 我潇洒地说：“往帅了剪！” 这时，旁边一个正在烫发的女人看了我一眼，道：“小伙子，别难为人老板了，人家赚点钱也不容易啊！”

有木有发现：自打进了三伏天，全国都没有发生碰瓷的！ 为什么？ 神回复：躺下都烤熟了···

一哥们，被一个学过跆拳道的女生追，他不答应。问其原因，答曰：怕以后吵架打不过她。不久后发现那女生牵着那哥们逛街呢。然后私下又问他，怎么还是跟那个女生在一起了？ 哭腔答曰：我真的打不过她。

今天出去取快递，在回学校的路上拆开包装准备丢进垃圾桶。 当我靠近垃圾桶时，一个踩三轮的大爷正弯下腰捡垃圾桶旁边的纸箱。见我靠近，他抬起头对我说了一句可能会影响我终生的话：“你捡还是我捡？”

抢劫犯被抓住以后，受到审问。 警察严厉地审问：“你为什么要抢别人的东西？” “我没有抢！” “你还敢抵赖，物证都在这里了。” “这怎么能说是抢呢？”抢劫犯狡辩道，“我只不过是来不及和人家商量，就把东西拿去用了。” 警察怒不可遏，喝道：“你的胆子真不小，公然在大白天……” 抢劫犯一席话让警察目瞪口呆：“先生，您又错了，我日以继夜地干，从来是不分白天黑夜的。”

我的仙人球开花了，我主管看到后说：“咦，怎么还会开花呀！” 说完他就拿起仙人球靠近鼻子闻了闻，发现没有香味。他又更靠近了，然后他感到了一种刺鼻的感觉。不是味道，是刺到鼻子了！

以前我有一个基友，第一个学期我们彼此感觉无法直视成绩，于是把成绩单的寄送地址填成对方家里。 所以收到成绩单，我们若无其事地耸耸肩说，“唉哟，系里怎么弄错了。”

飞行中的客机突然剧烈震动，客舱中的乘客惊慌失措，大声叫喊。 这时，一位空姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：“请女士们先生们，不必惊慌，刚刚的晃动是因为患感冒的驾驶员打了一个喷嚏造成的。”

古时，有个秀才出门一年，第二年才回来。 他对妻子说：“你一人在家很寂寞，没有和邻里往来吗？” 妻子说：“自从你走后，我大门都没有出。” 秀才感叹又问：“那你自已是怎么娱乐呢？” 妻子说：“只是有时作作小诗罢了。” 秀才很高兴，让妻子把诗拿来看。他打开一看，第一篇写道：“月夜招邻僧闲话。”

上班吃外面的快餐对身体有很大的影响。快餐店的食材大部分都不新鲜，都是用大量的辣椒、味精来掩盖。 这些食品吃多了，你的味觉就会退化，口味也越来越重，给肠胃带来负担。 在这里，我郑重告诫各位朋友，珍爱生命，请不要上班。

读初三那时。 一天，英语课，英语老师在黑板上写了半黑板ＡＢＣＤ，面带微笑说：大家对下考试答案，考的怎么样啊。 一同学：给力啊，就错２题啊。 老师说：不错嘛。 然后华丽的一转身，把黑板上的答案擦掉说：同学们愚人节快乐，下面我们来对下正确答案。我和我的小伙伴们都惊呆了！！

我以前学习不好，但是考试却往往成绩不错，就因为我跟好学生关系不错。每次考试，我和朋友都有一个暗号：擤鼻涕是A，摸脑门是B，揉屁股是C，摇头是D。就凭着这个暗号，我在选择题上的正确率很高，所以往往能及格。 那天和朋友约好了一起作弊。我看朋友不停擤鼻涕，又不停地揉屁股，我都答晕了。最后我都答完了，朋友还没停下来。 考完上厕所，我疑惑地问道：“哥们，你特么是咋了，上弦了？” 朋友叹了口气道：“不好意思，昨天半夜感冒了，我实在忍不住不擤鼻涕，不然鼻涕就淌下来了。” 我叹了口气道：“那你老挠屁股是干嘛，你这不是害我么。”