小时候看到电视里色魔抓住女主角要XXOO的时候， 急切盼望着男主角快点来英雄救美； 现在看到同样的镜头， 急切盼望着男主角千万别出来捣乱。

今天我们营业厅刚擦完玻璃门，双开的，一扇开着一扇关着。一对小两口进来办业务，男的从开门处进来了，那个妹子咣当撞门上了，玻璃都裂了。我想笑还不敢笑，这时大哥说话了：“媳妇儿啊，你不是穿山甲。”

今天小王和老婆吵架了，老婆声音比较大，给我16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。 小王摸摸儿子的脑袋说了句：“儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。” 他老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：“儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀！”

中国移动公司老总上公厕，守大门的老大爷说：“进去三毛，出来两毛！” 老总一愣，说：“出来还收费？” 大爷说：“学习移动双向收费！” 老总从厕所出来又被拦住，老大爷又说：“你蹲的是八号坑，交一块选号费。放了一个屁，交一块钱的漫游费。超过三分钟，再交一块超时费。厕所有背景音乐，收彩铃两毛。如果您经常光顾，我劝您办个厕所套餐比较合算！” 老总大怒：“这是哪家王法？” 大爷一摆手：“我的地盘我作主~~！”

昨天下午看电影，我在那移凳子，移着移着，直接倒下，巴卡玛卡晚安。 男生全都看着我，直接一整个社死。 [糗大了][糗大了][糗大了][糗大了]

一人去买鹦鹉，见一个卖鹦鹉的有四只鹦鹉，便问：“第一只鹦鹉怎么卖？” 卖鸟人答：“1000元。” “为什么这么贵？” “它会说话。” “第二只怎么卖？” “5000元。” “为什么这么贵？” “它会打电脑。” “第三只怎么卖？” “10000元。” “为什么这么贵？” “它会造电脑。” “第四只怎么卖？” “20000元。” “它会干什么？” “我从没见过它干什么。” “那怎么这么贵？” “因为那三只鹦鹉都叫它老板。”

朋友谈了1年多的女朋友对他越来越不好了，朋友又不舍得分手。 问其缘由，他说女友嫌他家条件不好。 我就给他出主意：“你买点喷漆，把你家院子喷个大大的‘拆’字。” 朋友大喜，照做了！ 她女友现在对他可好了。

就刚刚，我明明放在茶几的一百元不见了，家里就妹纸我还有5岁小外甥。我问他：“宝贝，见茶几上的一百元没？” 外甥答到：“小姨，那个钱上面写着2008年。” 我看着过期了就丢马桶用水冲了。

你猜我什么座？ 我是为你量身定做

一天，一个屌丝开着宝马准备去公司上班。 在路上遇见了公司的一个女同事，便停车打招呼：“嗨，美女，是不是去公司啊？” 那女同事听到他这么问，心里很激动。笑着说：“是啊，是啊！你也去公司吧！” 那屌丝笑着点点头，接着说：“那你慢慢走，我先走了。”

为了向女友求婚，假装学了相术。 今天骗她看手相，含情脉脉地跟她说：“看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。” 女友听后“啪”的一巴掌拍过来，怒视说：“想分手就明说！” 我……

芈月的资源配置： 芈月她老爸是楚威王，弟弟是秦国四任国相魏冉，义弟是战国四将杀神白起，初恋是战国四君子之一春申君，情人是义渠王，丈夫是秦惠王，莫逆之交是名嘴张仪，启蒙老师是屈原，玄孙是秦始皇。 有这配置，这人脉，活得还步步惊心，如履薄冰，更何况我们，过毛线圣诞节，干活去了～

昨天晚上想吃夜宵又不想出去买，突然听到小区内有个“凉皮”的声音穿透各楼间，赶紧下楼去找，终于寻声找到一个叫“凉皮”的少妇，遂问她：“你在卖凉皮？” 她竟说：“我在找狗！一只叫凉皮的二哈！” 我......

长大后最恐怖的事情之一是，你意识到你拥有一些与父母相同的缺点。

一天，有一个瞎子和一个结巴去一个朋友家吃喜糖，走到一个地方，瞎子摸到一个东西，问结巴，这是软糖吗？ 结巴说：“是糖....糖....糖.....” 瞎子一口塞进嘴巴里。 结完说完了：“....糖鸡屎....”

晚上在吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了。 忽然，那女的跑过来亲了我一下，搞得我一愣一愣的。 那男的脸都绿了！ GC是那男的气势汹汹地跑过来，我站起来准备战斗了。 结果他以迅雷不及掩耳之势也亲了我一下！ 你们这样怄气真的好吗？

今天想吃羊脸，就去镇上婚宴批发点买。新来的服务员是个中年妇女，她问我需要买什么？ 我说我要羊脸，她竟然说“什么是羊脸！” 我真的是无语了。我用手指了指屋顶，她刚一抬头，我说“这就是仰脸。”蒙逼的服务员一直看着我，不知再说什么好！

邻居家小孩七岁了，弄坏了家里的一个盆景。怕他老妈打他，就和他爸讲了。他爸淡定地说：“J8大点事。” 他看着他爸说了句：“你是说这事可大可小？” 果断被揍！ 孩子，你懂太多。

小时候没的零花钱，姐姐给我出主意一起偷家里钱花。她站岗放哨，我去偷。得手后那是一通潇洒。晚上罪行败露，在耙耙拳脚威逼之下都不承供出同谋，姐姐却在一旁捂嘴偷笑。这时妈妈说：“还好你姐主动检举揭发你。” 刹那间泪崩，真是中国好姐姐。

朋友的媳妇昨天在医院顺产生了个大胖小子，特高兴。就在QQ空间写了条说说：“明天就可以接驾娘娘和太子回宫呐！”于是，大家各种赞，各种祝福的。有个二比回复：“公公，朕的事让你费心了。”

粑粑：“小明，你有木有拿我钱包里的钱？” 小明：“没有！” 粑粑：“真没拿？” 小明：“真没拿，谁要是拿了谁就是狗生的杂种。” 粑粑：“……”

少男少女交谈着… 少男：“如果我紧紧地靠在你的身上，你会怎么办？” 少女：“我会反抗！” 少男：“如果我伸手抱你的腰，你会是怎么样？” 少女：“我当然也会反抗！” 少男：“假如我要强吻你，你又会怎样？” 少女：“当然……我还要反抗。” 少男：“如果我要……” 少女：“你有完没完呀！难道你还不知道，女人的力量毕竟是有限的吗？”

小明放学回家，家里来了客人。 妈妈向他介绍说：“这是表妹。” 小明：“表妹。” 妈妈：“这是表姑。” 小明：“表姑。” 妈妈：“这是表姐。” 小明：“怎么都是表字啊！” 啪，被妈妈打了一个耳光。 小明委屈地哭了。 小明边哭边说：“本来就是嘛。”

有钱的男人不可靠， 没钱的男人不敢靠， 做女人真难。