两岁的女儿很聪明，会数数，会背诗，会童谣，会跳舞唱歌，甚至会点英语。可有一首歌总是不好好唱：“小燕子穿花衣，明年春天嫁给你……” 她爸爸一头黑线说：“宝贝不对，重唱。” 她想了想，唱到：“年年春天嫁给你……” 她老爸说：“宝贝，实在不行就按你原来那个版本唱。”

有一哥们儿给10086客服打电话问：“手机卡掉了怎么办？” 客服说：“带上相关的身份证去营业厅补办卡。” 这哥们儿说：“我不可以捡起来吗？” 过了一会儿……客服说了句：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易撒出来。”

鲁迅一日走在大街上，忽然一个男的拍了他的肩膀一下，说：“迅哥，你还记得我吗？” 鲁迅想不起来，便问“你是？” 那个男的说“你难道忘了啊，深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月，下面是海边的沙地，都种着一望无际的碧绿的西瓜。其间有一个十一二岁的少年，项带银圈，手捏一柄钢叉，向一匹猹尽力地刺去，那猹却将身一扭，反从他的胯下逃走了。” “闰土！你是闰土！ ” 那个男的说“不，我是猹”

1、一天，安粑粑和安麻麻商量肚子里孩子的名字。 安粑粑：要不叫安全吧。 安麻麻听了气愤地说：滚犊子，你就不能起个高大上的名字吗？ 安粑粑沉默了好久，幽幽地说：那就叫安徒生吧！ 2、女：怎么办，这么多我爱吃的，我会胖成猪了该怎么办？ 男：没事，你就放心吃吧！ 女：哇哦，你真好，我太爱你了……男……

话说一小男孩从小在乡下奶奶家带，一口邵阳话。他爸爸觉得不行，得趁早改过来，就把小男孩送到城里幼儿园，希望通过环境改变小男孩的口音。 可是…… 放了三天，儿子的邵阳口音没改，整个幼儿园都在说邵阳话。

一次上课，老师在黑板上画了个苹果。 问一个同学：“这是什么？” 同学：“屁股。” 老师把苹果涂红，又问。 同学：“猴子屁股。” 老师又在上面画了个树枝，再问。 同学：“插了树枝的猴子屁股。” 第二天，这位同学就被开除了。

小表妹上初中，有一次跑我家里求救：“表哥，下自习路上遇到几次色狼，你能不能接我放学？” 我毫不犹豫地答应了。当天晚上，迎面走来一帅小伙，表妹大叫：“就是他！” 我上前一把按住，正想动手，她拦住了，恶狠狠地对小伙说：“这是我表哥，空手道高手，今天你不加我微信就甭想走。”

书店营业员板着脸：“你别看了，这儿是卖书的，又不是图书馆！” 顾客：“看你这是什么态度，没一点笑脸。” 营业员：“你是来买书的，还是来买笑的？”

小蚯蚓买了好多世界杯的宣传贴，把贴纸粘在身上玩。老蚯蚓看了，大惊：“孩子，贴上商标，你想成火腿肠啊？”

小明从幼儿园回来，手里拿着一张剪纸。 姥姥问：“这么好看的剪纸，是谁剪的啊？” 小明说：“我‘剪’的。” 姥姥很激动：“我的宝宝这么手巧啊，你怎么剪的？” 小明骄傲地说：“我在地上捡的。”

五岁外甥女把我拖到池子边说道：“舅舅，你看小鱼好可爱。” 我点点头。 “可是姥姥说你喜欢吃清蒸鱼，晚上就要把它们煮掉！” 看着外甥女差点就要哭出来，我只好连忙安慰道：“好啦，舅舅不吃清蒸鱼了。” “真的吗？” 外甥女突然抬起头，然后跑到厨房里大声说道：“姥姥，姥姥！舅舅不吃清蒸鱼了，我要红烧！”

一天，一只大象来到了蚂蚁窝。窝里的蚂蚁爬到了大象身上，大象一抖，蚂蚁们掉了下来，只有一只还在大象脖子上。地上的蚂蚁们对那只蚂蚁说：“快！掐死他......”

戴维贪玩，考试成绩总是很差。 父亲警告他再这样下去，就不准他跟家里人去意大利度假。 戴维这次考完试后对老师说：“这次请您给我打100分好吗？” 老师说：“这怎么行，你只能得20分。” 戴维想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣满80分止。”

“为什么木兰没有被举报，天天睡在她身边的士兵看不出来嘛？” “你睡她身边，你会举报嘛？”

孙悟空一个筋斗翻到如来佛祖跟前：“我去了天的尽头，留了个记号在那里，敢和我去看看么！” 如来微笑着张开手掌：“你看这是什么！” 悟空大惊：“卧槽，你也尿手上了？”

前天过马路，bf不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红灯！” 拖拉机打多了…

刚才开车回家的时候，由于车开得太快，交警以为我是酒后驾车，就拦下来拿那个东西叫我吹。我连吹了几次都没见反应，交警以为那仪器坏了，自己就气得吹了几下，没想到竟然吧啦吧啦的响了......草

整个世界都清静了。

我觉得这段话没什么问题啊。 女：“你就不能提早点回家么？” 男：“好，一定。” 于是男下次提着油条豆浆回家……

两口子吵架吵得很凶，邻居进来劝架。夫妻俩平时都很爱面子，便掩饰道：“因为我老婆是演员，有吵架的戏，所以我们正在排练。” 邻居疑惑地说：“不太像吧？” 丈夫马上对妻子说：“我说你演戏不投入吧？看！连邻居都看出来了，再重来一遍！”

周末早上，汤姆在家拥被高卧。他的朋友托尼来访，汤姆的妻子正忙着，只好对三岁的女儿说：“快，快去叫爸爸。” 女儿望着妈妈，迟疑了一会儿，跑到托尼面前，很不情愿地喊了一声：“爸爸。”

一日，在公交车上，有一对母子。母亲给她的儿子讲狮子王在林中称王的故事。谁知故事末了的时候，儿子来了一句：“妈妈，为什么屎壳郎不好好在粪便中待着，要跑到林中称王呢？”

亲爱的同学们， 如果你这几天有以下症状：情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等，头痛、胃痛等躯体不适症状。 你这是患了开学恐惧症，别去学校了，去医院吧…

1. 煎锅要把咖啡机介绍给电饭锅处对象，咖啡机害羞地说：“才不跟他呢，听说他最喜欢把生米煮成熟饭……” 2. 小明和妈妈的刮刮奖券中奖了，去一个柜台领取奖品。 发奖的人问她们要二十块，还是一个苹果？ 小明妈妈心想当然是要钱才赚了，就说要二十块。 于是那人拿出把刀，把苹果切成了二十块…… 3. 研讨会上，与会者纷纷询问刚刚做完报告的一位遗传学家。 “教授先生，如果将一头大象和一只蚊子进行杂交，那会得到什么呢？” “还能得到什么？！当然会得到诺贝尔奖啦！！”