大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的余光对齐！” 有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。”

最近有个女同事跟我杠上了， 我网名改皇上，她改太后； 我改成赢政，她改成赵姬， 总是大我一辈。 我今天想到个绝的，孙悟空， 你麻痹没法改了吧！ 刚刚吃过饭，看了她网名改成了“石头缝”， 我去你妹妹的。

我一直不明白？ 为什么工厂里漂亮的女孩子那么少？？ 直到我第一次去KTV！ 才明白长的好看的谁TM去工厂受这苦啊！

青年闯了红灯，交警威严地走上前，说：“罚款5元！” 青年不情愿地掏出了钱，嘴里嘟哝着：“神气什么，你早晚得落到我手里。” 交警有些害怕，问道：“你是哪个单位的？” 青年回答：“火葬场！”

外公忌日，外婆拿了几根香给表弟说：拜下你外公。 表弟十分乖巧，有模有样的跪了下去。还来不及感慨，忽的听到表弟一阵狂吼：苍天啊！大地啊！ 外婆一巴掌pia飞他，众人风化中。

某公司规定，上班时间禁止抽烟。 一日，小王烟瘾上来了，看四周无人，忙点上了一支。正抽得带劲，听见有脚步声，他随手把烟夹在耳朵上，假装看报。 同事小陈向他走了过来。小王嗅了嗅，说：“小陈，你闻到没有，好像有烧猪毛的味道。” 小陈定睛一看，方才大悟！

男: “你的腿一定很累吧！” 女: “为什么？” 男: “因为你在我脑海中跑了一整天！”

相亲请女孩吃牛排，感觉气氛紧张，为了缓解一下，就跟女孩说：“我特别喜欢吃牛肉面！” 女孩害羞地说：“现在已经在牛排店了，要不咱们晚上去吃牛肉面吧？” 我大手一挥说：“不用，看我的！” 然后三下五除二就把一整块牛排全部切碎，拌到面里去了。看着女孩惊讶的表情，我嘚瑟地跟她说：“大变牛肉面…”

同事大牙怕别人吃他的薯片，拆开一袋当着所有人的面，拿出一片舔了舔，然后放回去把薯片摇匀！

猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看。这时一个雷击中了它。 猴子哭着说：原来是IP卡啊！

自从小美找到男朋友以后，几乎每天都会跟闺蜜吐槽男朋友的一些让人不理解的行为。 某一天，小美跟闺蜜说：“我又发现了男生的通病。” 闺蜜都已经听烦了，敷衍地问道：“什么呀？” 小美说：“每当男生说整理好了自己的房间时，通常就是指从房间门到床之间的通道已经打通了。”

某男每天施舍给街口一乞丐5元，从不间断。 婚后改为2元，生子后改为1元，有一天乞丐忍不住问：“先生，为什么你给我的钱越来越少？” 答：“独身时没什么压力，后有妻，再有子，生活负担重，只能给1元了。” 乞丐听后大火：“你太不厚道，再有压力，也不能拿我的钱去养你的家人……”

老丈人生日，和老婆带我们家那熊孩子去老丈人家。小舅子逗那熊孩子玩，把他裤子扒了，说让舅舅看看宝宝的JJ长大了没有。小家伙不哭不闹的把裤子一提，刚好他姥爷穿着休闲短裤从卧室出来，悲催的一幕发生了：熊孩子跑过去直接把他姥爷的裤子拉下来了，说我也看看爷爷的长大了没有。一屋子的人…… 被老婆一顿好揍。

今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。 我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看。 女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊… 于是我就把身份证掏出来了。

经常出差去美国的丈夫一天终于回到家，晚上风雨交加，他和妻子正在睡觉。 这时门在咚咚地被敲响，突然他翻身起床，打动旁边的妻子，边喊说：“快起来，你丈夫回来了。” 只听妻子说：“不会的，他去美国了。”

这几天女朋友怎么看我怎么不顺眼。 也不为其它，就因为我不洗衣服、不做饭、不干家务，还整天在电脑前打游戏。 她恼了，说：“你再打游戏我把电脑砸了！” 我强硬地说：“你砸个试试！” 她拿着锤子真砸了。 我偷偷地笑了：一个破电脑值几个钱？这几天连续过节，不砸她购物能把我购破产了。

阿凡提一早醒来，对妻子说：“亲爱的，刚才我变成了一位国王。” “那么我就是王后了！”妻子高兴地说。 “不是，你怎么能成为王后呢？是我与王后结了婚。”阿凡提回答说。

儿子爱和大人一起照相，也爱翻看照片。 今天儿子又拿了本相册在翻看，刚看到第一张，就问：“这张你和爸爸的合影上怎么没有我？你们两个偷拍照片不带我！！！” 老婆一看，是结婚照，就赶忙哄儿子：“儿子，爸爸妈妈照相的时候，到处找你没找到。” 小家伙说：“你骗人，我每天都在家里，不可能找不着我！” 说着就要撇嘴。 老婆既好气又好笑，只好继续哄：“这样吧，妈妈承认错误，你有什么要求说出来，妈妈答应你，行不？” 他说：“那好吧，你们明天再去拍结婚照，然后带上我……”

小美逛商场的时候看中一款丝巾，问售货员：“请问这条丝巾要多少钱？” 售货员回答：“200元。” 小美震惊了：“这么贵！都够买上一双好皮鞋了。” 售货员说道：“贵是贵了点，可没见过有人在脖子上系皮鞋的呀！”

部门女主管到了更年期，一直很唠叨。 有一次，客户造访，两人在办公室谈了好长时间话。 送走了客户，主管对我们说：这个客户真没礼貌，我说了半个多小时的话，他竟然打了 20 多个哈欠！！！ 一男同事小声的说：那不是打哈欠，他是想说话插不上嘴…

1. 今天小弟给我发信息：哥，你手机号我没有了，是多少！ 我想说：小弟啊，是我该为你智商着急呢，还是你在欺负我的智商！ 2. 爸爸带2岁多的女儿散步，看到路边一条狗在垃圾堆里找食吃。 女儿便说：爸爸，狗狗在吃东西。 爸爸：是啊，狗狗饿了。 女儿：爸爸你饿吗？ 爸爸… 3. 电视里在播放跳伞的节目。 儿子：妈妈，你看飞机坏了。 妈妈：哪里坏了? 儿子：飞机里的叔叔阿姨都掉下去了。 4. 有一个老人，留着一把花白的大胡子。 有一天，邻家小孩问他，你这么长的胡子，晚上睡觉的时候，是把它放在被子里面还是外面呢？ 从此以后老人开始失眠了… 5. 家有六岁小女儿，一天和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮：瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我！！！

赶紧把车费给我报了 公司副总姓侯， 今天他七十多岁老娘来单位送东西给他。 副总不在，老太太爱说爱笑， 和我们打成一片。一会儿副总来了， 老太太开口就凶他：“小猴子， 赶紧把车费给我报了！” 我们几个憋不住了，笑得肚子疼。

妻子：夫君，我有一事不明？ 这夫妻排坐次，如何夫要在前？而妻尾后？ 丈夫：这好释疑，你将夫妻二字倒过来念。 妻子：妻夫、妻夫。 丈夫：就是，这一读，不就走了音儿，变成了“欺负”了吗！

昨晚喝多了去公厕小便，厕所没灯。 突然一道火光划过，考验我的时候到了。雷锋、董存瑞、黄继光、超人附体。 以迅雷不及掩耳盗铃之势，果断地将火灭掉，阻止了即将发生的灾难。 自豪地向外走去。 黑暗处有个声音幽幽道：“兄弟，我只想抽根烟，为什么要尿我？”