晚上没事做，去同事家玩，看见同事正在替老婆剪指甲。 我笑着说：“哟，这么恩爱！” 同事笑笑：“是啊，每三天就要替她剪一次。” 我又说：“来，替我剪一次。” 同事推我一把，道：“想得美！” 我骂他：“为啥不给我剪？” 同事道：“你又不会用手抓我脸！”

晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。 送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！！！ 我...

一对情侣晚上过马路，男友看见远方有两个亮点。以他多年看电视剧的经验，他意味是什么。那时，他毅然推开女友，眼睛合上，双手张开，等待死亡。结果，那两摩托车司机从他旁边路过，齐声说道：“大晚上的，这人有病啊！” 别人不知道还以为闹鬼呢！

麻痹连你也嘲笑我 女友哭着说：“同事都笑话我长得矮，不想上班了。” 我摸摸她的头：“别难过，天塌下来有我顶着。” 还没反应过来，她就给了我一巴掌：“麻痹连你也嘲笑我！” 爱的，你觉得我有哪些优点 女孩：“亲爱的，你觉得我有哪些优点？” 男孩：“你美丽、温柔、聪明、气质好……” 女孩：“还有呢？” 男孩：“你最大的优点是，从来都不怀疑别人说的话！” 亲爱的，要是我跟你妈掉水里了你先救谁呢 老婆：亲爱的，要是我跟你妈掉水里了你先救谁呢？ 老公：当然是救你了。 老婆：亲爱的人家好感动呢，可是你为什么不先救你妈呢？ 老公：因为救你上来水位下降了，我妈就得救了。

我：咱们这里的草原是不是有很多牛羊啊？ 司导：这里牛马比较多，没什么羊的

上了大学之后我已经没有正常的入睡时间了，我只会根据第二天是否有早八来决定我今晚熬小夜还是熬大夜。

谁欺负你啦？ “怎么啦？谁欺负你啦？我帮你打他。” “真的啊？” “那当然！” “钱，钱欺负我，那你给我打钱吧。”

初中语文诗词填空：“( )，等着地下的火烧。” 原句是臧克家的《有的人》：“情愿做野草。” 我的二货同学填的是“驴肉”。

龙作为动物，有头角有利爪，这像兽类；有鳞片，这像鱼类；能飞翔，这像鸟类。 它居然被尊崇为蛇鱼类的长者。 有人感慨地议论道：“想不到世上的人竟然指称这个杂种为贵物，还把它比喻为天子，岂不是太荒谬了吗？”

一天，我的同事来我家串门。 看到我的儿子头发自来卷，就逗我儿子：“宝宝，你的头发为什么是卷的？” 我儿子说：“叔叔，听我妈说我还在她肚子时，不小心喝开水烫的！”

钟表行走的原因： 某天，班上的钟不走了，拿下来又走了，挂到墙上又不动了… 于是我们老班说：“它是不是恐高了？”

好学的男生向渊博的女教授请教！ 男生说：“请问‘有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊？” 女教授满腹经纶地回答道：“前半句意思是说，人应该有包容之心而无过多欲望……” 没等女教授说完，男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。”

那天点外卖，看到一个差评。 但是用户评论：“物美价廉，好大一鸡腿！” 我和老板都很疑惑。 直到我点开图，发现那是一块酱黑了的姜…… 差评，果然是有道理的啊……

旅客：“你们旅馆的卫生条件怎么样？” 服务员：“当然是设备齐全，洗手间有清洁剂，卧室有蚊帐，餐桌有苍蝇拍，就连走廊里都有戳蜘蛛的竹竿。”

陪媳妇逛街，她突然捂着肚子喊疼。 我：要不咱马上去医院！ 媳妇用手指了指熟食店，颤颤巍巍道：我.中.的.毒.只.有.卤肉.可解… 。

小时候一次洗完头发，拿着梳子在头顶缠啊缠。当时头发挺长，结果头顶一撮头发缠进梳子里，梳子拿不下来。机智的我拿剪刀咔嚓一下就搞定了。我忘不了，我妈憋红脸指着头顶出现一撮寸头的我对爸爸说：“看你闺女的头发啊！”忘记那撮头发是怎么长出来的了，我只记得每天早上我都要想好多办法不让那撮毛竖起来。

早上上班有一段路走路去，每次都会买两个蛋，边走边吃。由于要剥壳，所以另一个只能放裤子口袋里。 就今天，没发现口袋烂了，刚放进去，蛋就顺着大腿滚下来了，咔嚓一声掉下来了。刚好被一大妈看到了，大妈扯着嗓子喊：“小伙子等一下，你蛋掉出来碎了。” 我只能装作没听见，匆匆走了。

我养了一只狗，打从买回它那一天起，我一有空就训练它，将地上的钱给叼起来。 现在终于有回报了，每次放它出门，大部分情况下，都能叼些钱回来。 现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的生活费，还能帮着我补贴家用。

有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？ 他起身摇扇吟唱道：“春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之长，一柱擎天，一马当先，一拍即合，一炮而红，一鼓作气，一气呵成，一鸣惊人，一泻千里，真的是一夕缠绵，一夜风流是也！” 大家无限钦羡，转问大嫂感觉又如何？ 只见她好生哀怨地唱道：“真是一言难尽，他本来是一筹莫展，好在我助他一臂之力；但也一波三折，非一蹴可及，只见一木难支，一触即发；随即一纵即逝，一落千丈，最后一败涂地，奄奄一息；简直一无是处，多此一举，真想一刀两断，一了百了；唉！真是一场春梦，一事无成！”

有一天，小白兔去买包子，到副食店后问老板：“有100个包子吗？” 老板说：“没有。”小白兔走了。 第二天，小白兔又问：“有100个包子吗？” 老板说：“没有。”小白兔走了。 第三天，小白兔又问：“有100个包子吗？” 老板高兴地说：“有。” 小白兔说：“那我买两个包子。”

我说：老板，今天我请假！ 老板说：这么忙，不行！ 我说：我非请不可！ 老板说：什么事？ 我说：一个月前甩我的女孩结婚了！ 老板：批了！ 我说：老板，给我在工资里提前支100元好打车，早上自行车扎带了！ 老板：给你钥匙，开我的兰博基尼去！ 我说：老板，我没驾照！ 老板拿起电话给司机打了个电话。 老板说：你可以走了。 我刚想开口，老板说：你等等，又拿起电话：王秘书，打扮一下，有个婚宴你得去一下！ 老板挂了电话说：早去早回！ 我说：老板，好人做到底，把你的苹果6借我用用....

跟我妈坐沙发上看蜡笔小新，突发奇想，问我老妈：“小新好可爱啊～以后我要是生儿子，生个小新一样的你会怎么办？” 我妈慢悠悠地转过头，极其恐怖地盯着我，一字一顿地说：“掐死，重生！” 我差点被花生米噎死～

梦想很丰满，现实很骨感。 朋友问我：“找女朋友是漂亮的好，还是懂事的好？” 我说：“我小时候总是纠结长大去清华好，还是北大好。”

老婆和丈夫娘长得很像。有次老婆站在我旁边，我玩手机也很入神，不知道老婆啥时候走了，丈母娘居然站在我旁边。我头也不抬，就朝着丈母娘的屁股踢一脚，说：“去，给大爷弄点水去。” 结果，我一年都没敢进丈母娘家。