晚上没事做,去同事家玩,看见同事正在替老婆剪指甲。
我笑着说:“哟,这么恩爱!”
同事笑笑:“是啊,每三天就要替她剪一次。”
我又说:“来,替我剪一次。”
同事推我一把,道:“想得美!”
我骂他:“为啥不给我剪?”
同事道:“你又不会用手抓我脸!”
晚上我爸喝多了,被几个叔叔扶回家,放到沙发上,叔叔们要走,我就送了一下。 送完后,刚回来把门关了,我爸就给我一大耳光:这么晚才回来!!! 我...
一对情侣晚上过马路,男友看见远方有两个亮点。以他多年看电视剧的经验,他意味是什么。那时,他毅然推开女友,眼睛合上,双手张开,等待死亡。结果,那两摩托车司机从他旁边路过,齐声说道:“大晚上的,这人有病啊!”
别人不知道还以为闹鬼呢!
麻痹连你也嘲笑我
女友哭着说:“同事都笑话我长得矮,不想上班了。”
我摸摸她的头:“别难过,天塌下来有我顶着。”
还没反应过来,她就给了我一巴掌:“麻痹连你也嘲笑我!”
爱的,你觉得我有哪些优点
女孩:“亲爱的,你觉得我有哪些优点?”
男孩:“你美丽、温柔、聪明、气质好……”
女孩:“还有呢?”
男孩:“你最大的优点是,从来都不怀疑别人说的话!”
亲爱的,要是我跟你妈掉水里了你先救谁呢
老婆:亲爱的,要是我跟你妈掉水里了你先救谁呢?
老公:当然是救你了。
老婆:亲爱的人家好感动呢,可是你为什么不先救你妈呢?
老公:因为救你上来水位下降了,我妈就得救了。
我:咱们这里的草原是不是有很多牛羊啊?
司导:这里牛马比较多,没什么羊的
上了大学之后我已经没有正常的入睡时间了,我只会根据第二天是否有早八来决定我今晚熬小夜还是熬大夜。
谁欺负你啦?
“怎么啦?谁欺负你啦?我帮你打他。”
“真的啊?”
“那当然!”
“钱,钱欺负我,那你给我打钱吧。”
初中语文诗词填空:“( ),等着地下的火烧。”
原句是臧克家的《有的人》:“情愿做野草。”
我的二货同学填的是“驴肉”。
龙作为动物,有头角有利爪,这像兽类;有鳞片,这像鱼类;能飞翔,这像鸟类。
它居然被尊崇为蛇鱼类的长者。
有人感慨地议论道:“想不到世上的人竟然指称这个杂种为贵物,还把它比喻为天子,岂不是太荒谬了吗?”
一天,我的同事来我家串门。
看到我的儿子头发自来卷,就逗我儿子:“宝宝,你的头发为什么是卷的?”
我儿子说:“叔叔,听我妈说我还在她肚子时,不小心喝开水烫的!”
钟表行走的原因:
某天,班上的钟不走了,拿下来又走了,挂到墙上又不动了…
于是我们老班说:“它是不是恐高了?”
好学的男生向渊博的女教授请教!
男生说:“请问‘有容无欲,乃大则刚’是什么意思啊?”
女教授满腹经纶地回答道:“前半句意思是说,人应该有包容之心而无过多欲望……”
没等女教授说完,男生红着脸说:“谢谢教授,后半句我知道了。”
那天点外卖,看到一个差评。
但是用户评论:“物美价廉,好大一鸡腿!”
我和老板都很疑惑。
直到我点开图,发现那是一块酱黑了的姜……
差评,果然是有道理的啊……
旅客:“你们旅馆的卫生条件怎么样?”
服务员:“当然是设备齐全,洗手间有清洁剂,卧室有蚊帐,餐桌有苍蝇拍,就连走廊里都有戳蜘蛛的竹竿。”
陪媳妇逛街,她突然捂着肚子喊疼。
我:要不咱马上去医院!
媳妇用手指了指熟食店,颤颤巍巍道:我.中.的.毒.只.有.卤肉.可解…
。
小时候一次洗完头发,拿着梳子在头顶缠啊缠。当时头发挺长,结果头顶一撮头发缠进梳子里,梳子拿不下来。机智的我拿剪刀咔嚓一下就搞定了。我忘不了,我妈憋红脸指着头顶出现一撮寸头的我对爸爸说:“看你闺女的头发啊!”忘记那撮头发是怎么长出来的了,我只记得每天早上我都要想好多办法不让那撮毛竖起来。
早上上班有一段路走路去,每次都会买两个蛋,边走边吃。由于要剥壳,所以另一个只能放裤子口袋里。
就今天,没发现口袋烂了,刚放进去,蛋就顺着大腿滚下来了,咔嚓一声掉下来了。刚好被一大妈看到了,大妈扯着嗓子喊:“小伙子等一下,你蛋掉出来碎了。”
我只能装作没听见,匆匆走了。
我养了一只狗,打从买回它那一天起,我一有空就训练它,将地上的钱给叼起来。
现在终于有回报了,每次放它出门,大部分情况下,都能叼些钱回来。
现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的生活费,还能帮着我补贴家用。
有位秀才小登科,洞房之夜翌晨,众兄弟来拜访,大家问他感觉如何?
他起身摇扇吟唱道:“春宵一刻值千金,弟昨夜以一技之长,一柱擎天,一马当先,一拍即合,一炮而红,一鼓作气,一气呵成,一鸣惊人,一泻千里,真的是一夕缠绵,一夜风流是也!”
大家无限钦羡,转问大嫂感觉又如何?
只见她好生哀怨地唱道:“真是一言难尽,他本来是一筹莫展,好在我助他一臂之力;但也一波三折,非一蹴可及,只见一木难支,一触即发;随即一纵即逝,一落千丈,最后一败涂地,奄奄一息;简直一无是处,多此一举,真想一刀两断,一了百了;唉!真是一场春梦,一事无成!”
有一天,小白兔去买包子,到副食店后问老板:“有100个包子吗?”
老板说:“没有。”小白兔走了。
第二天,小白兔又问:“有100个包子吗?”
老板说:“没有。”小白兔走了。
第三天,小白兔又问:“有100个包子吗?”
老板高兴地说:“有。”
小白兔说:“那我买两个包子。”
我说:老板,今天我请假!
老板说:这么忙,不行!
我说:我非请不可!
老板说:什么事?
我说:一个月前甩我的女孩结婚了!
老板:批了!
我说:老板,给我在工资里提前支100元好打车,早上自行车扎带了!
老板:给你钥匙,开我的兰博基尼去!
我说:老板,我没驾照!
老板拿起电话给司机打了个电话。
老板说:你可以走了。
我刚想开口,老板说:你等等,又拿起电话:王秘书,打扮一下,有个婚宴你得去一下!
老板挂了电话说:早去早回!
我说:老板,好人做到底,把你的苹果6借我用用....
跟我妈坐沙发上看蜡笔小新,突发奇想,问我老妈:“小新好可爱啊~以后我要是生儿子,生个小新一样的你会怎么办?”
我妈慢悠悠地转过头,极其恐怖地盯着我,一字一顿地说:“掐死,重生!”
我差点被花生米噎死~
梦想很丰满,现实很骨感。
朋友问我:“找女朋友是漂亮的好,还是懂事的好?”
我说:“我小时候总是纠结长大去清华好,还是北大好。”
老婆和丈夫娘长得很像。有次老婆站在我旁边,我玩手机也很入神,不知道老婆啥时候走了,丈母娘居然站在我旁边。我头也不抬,就朝着丈母娘的屁股踢一脚,说:“去,给大爷弄点水去。”
结果,我一年都没敢进丈母娘家。


粤ICP备2023068874号

