结婚之前，女人的语言是闽南话，嗲的很；男人的语言是东北方言，豪爽的很。 结婚一年，女人的语言变成了山西话，酸酸的感觉；男人的语言则成了北京话，越来越爷们了。 结婚三年，女人的语言换成了四川话，有些辣人了；男人的语言则换成了山东话，口里的大葱味也冲劲不小。 结婚七年，男人女人的语言方才一致，要么用哑语，要么用肢体语言，当然了，为了活跃气氛，挂彩也难免。

“艾马，哥，喝拉菲呢，挺有品味啊！” “必须的嘛，哥是儒商，有文化，不是土大款。这拉菲是82年的，也不知道过期没。这猪蹄是刚买的，来，趁热啃一个！”

婚前总听人说，婚后不要让你的媳妇知道你会做饭，否则婚后基本就是你做饭了。 我一直以为这是金玉良言，所以结婚第二天就跟媳妇说自己不会做饭。 只是没想到媳妇的反应有些大，一个耳光扇过来，大吼道：“你不会做饭？你丫的一个厨子不会做饭？”

大学的时候，一个很胖的哥们下决心要减肥，写了一篇减肥计划，还让下铺的哥们审核一下。 下铺的哥们接都没接，淡淡地说：“你只要一天只吃三顿饭，每次不超过四个馒头就行了。” “草，就你能出馊主意，我是减肥又不是节食，你想饿死我呀！”

请男神来家里吃饭，打算一展厨艺！ 踩在凳子上拿高处柜子里的新筷子给他用。 他突然出现说：“你别摔了。” 然后我就摔下去了，慌乱中下意识地手想拽住些什么，于是就把他裤子拽下来了。

廉价的衣服就是坑人 楼主妹纸一名，跟朋友去游泳，买的新泳衣。下了泳池游了一会后发现好多人瞅我的眼神怪怪的，正奇怪着朋友游过来问我是不是大姨妈来了。 妹纸低头一看，次奥！ 周围水飘着一缕一缕的红色，后来才知道是那破泳衣掉色......

小明上课玩手机，班主任在窗外看到，就发短信给他：“你上课怎么玩手机？” 小明回复：“你是谁？” 班主任继续发：“你看窗外！” 小明看着窗外，急忙回复道：“多谢提醒，待会儿再聊，班主任在窗外看着呢！”

我有个习惯，就是每次买衣服，都要买两套一样的。 所以经常有人问我：“你怎么老是穿一样的衣服啊？” 我告诉他们我买了两套一样的。见他们疑惑，我就又解释道：“我是个不追求衣着的人，看重事业！” 事实上，哥是个大胖子，太难找合身的衣服了，能不多买一套吗？

一对新婚夫妇亲亲密密地坐在沙滩上看日落。太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。” 丈夫接口道：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪酬吧！”

一天我和同学又在网吧玩游戏，烟瘾犯了。 同学见旁边一MM桌上摆了盒烟，便道：“美女，借个火。” MM递上打火机给他。 同学又说：“美女，再借根烟吧。” MM又抽出一根烟。 同学点燃烟，转头见我渴望的眼神，又对MM道：“美女，再借根给我朋友吧。” MM又丢出一根，怒道：“强烈鄙视你们这种只带烟瘾出门的男人！”

这是《红楼梦》的故事。夜里，凤姐朦胧之中，忽见秦可卿从外面进来，说道：“婶婶，我今去也，愿来生我们有缘结为夫妻。” 说罢竟在凤姐脸上一吻，飘然而去。 凤姐心潮澎湃，脱口而出：“卿卿的一个吻，已经打动我的心。” 秦可卿一愣，回头道：“婶婶的一段情，叫我思念到如今。”

有个农妇每个星期要给城里的商人送去鸡蛋。 这天她问商人：“你出多少钱收购一斤鸡蛋？” “3元。” 农妇：“3元一斤！这个价钱可太低了。” “是低了一点。但是我们店里昨天开过一个会，一致决定不再出比这更高的价钱了。” 农妇无可奈何，只好按这个价格把鸡蛋都卖给了商人。 过了一个星期，农妇照样给商人送去了鸡蛋。 商人看了看她的鸡蛋后说：“你这次的鸡蛋太小了。” 农妇说：“是小了一点。我的鸡昨天开了个会，它们认为3元一打的鸡蛋，只能生这么大个，用不着费大劲去生比这更大的蛋了。”

爸爸问儿子：“你最爱谁呀，爸爸还是妈妈？”儿子说：“都爱。”爸爸又问：“要是我去美国，妈妈去巴黎，你去哪儿？”儿子说：“去巴黎。”“为什么呢？”儿子回答：“巴黎漂亮呀。”爸爸接着问：“那要是我去巴黎，妈妈去美国呢？”儿子说：“那我就去美国。”爸爸有点失落，问：“为啥总跟着妈妈走？”儿子一脸自然地说：“巴黎我已经去过啦！”

新人狱的犯人问牢狱的管理员：“这里为什么窗户上要装铁栏杆呢？” “这是为了安全。” “先生，在这空荡荡的房间里还有什么东西怕偷呢？”

为了建新教堂，神甫向行人化缘。 没想到第一个响应的是一个全城闻名的妓女。 “神甫，我出两千美元。” “虽然我们很需要钱，却不能接受你的肮脏钱！” 这时人群中响起一个男人的声音：“拿着吧，神甫！那本来就是我们的钱。”

有位非常漂亮的女同事，有一天起晚了没有时间化妆，便急忙冲到公司。 结果那天她被记旷工了…

一天和几个朋友一起吃饭，不知怎么的就说到了房价。一个来自青岛的朋友对我说：“康哥，这上海的房子太贵了，一个首付就可以在我们老家青岛买好几套房子。” 这时，有个内蒙古的朋友就插上话了，一脸鄙视地说：“你那算个啥，上海一套房子的首付，在我们老家可以买一个小区。”

现在的孩子都很聪明，看到苹果想吃，故意问我：“爸比，这是什么？” 我知道，他就是想让我说：“这是苹果，你拿去吃吧。” 哼哼，我是这样说的：“这是苹果，很好吃的。” 然后我拿起自己吃了起来。

我打电话给姐夫，小声问道：姐夫，借我点钱，我在你家楼下呢！姐夫说道：我不在家，我在单位加班呢！我说道：你说啥？我没听清...姐夫：我说我没在家！我在单位加班呢！我：啥？姐夫大声喊道：我说我没！在！家！我！在！单！位！加！班！呢！我淡定的回头跟表姐说道：听见没，我就说进hotel的是他吧！就在隔壁房间呢！

你睡到早上11点是因为你是个懒虫；我睡到早上11点是因为我太劳累了。 你干活用很长的时间是因为慢腾腾傻乎乎；我干活用很长的时间是因为我向来既负责又细心。 你不喜欢它是因为你有偏见；我不喜欢它是因为我有天生的明辨是非的本领。 你生气是因为你脾气暴躁；我生气是碰巧当时我心情不好而你又来惹我。 你夸奖女同事是没安好心，图谋不轨；我夸奖男同事是为了融洽关系，有利于工作。 你在金钱上挥霍无度；我在金钱上慷慨大方。 你这个人喜怒无常，真难伺候；我有时候情绪会有些不稳定，而你还不愿让着我。

一大学女生宿舍为增进感情，排名为大姐、二姐、三姐…… 一男生宿舍闻声，遂排名为大姐夫、二姐夫、三姐夫……

一哥们有一天哀叹着对我说：“就没见过比你更贱的人！” 我悠然地回答他：“那是因为你还没有遇到明天的我啊！”

男：你会爱上我吗？ 女：也许会吧！ 男：那你会爱上我什么呢？ 女：爱一个人应该爱他的一切！ 男：（慌了）但…… 但我什么也没有啊！ 女：不会吧，人家第一次撒谎竟然被你识破了。

朋友今天终于把欠了两年的3000块钱还给我了。本来就是我的钱，可我总感觉就像是白捡的一样高兴！