一天和一心肠贼好的同学去逛静安寺。 那儿的乞丐特多，她身上总共就些零钱。同时有两个乞丐在她面前伸出碗，她拿着零钱犹豫了三十几秒后，其中一个乞丐终于忍不住了，憋红着脸支支吾吾地说：“快到碗里来…快到碗里来…”

我家有一根棒冰，冻了7年了，跟随我搬了四次家。 虽然已经过期了，但我还是没把它扔掉。因为我已经把它当作我家的一份子了。

今天在公园里，听见一个女孩天真地说：“我上次在这里学鸡叫，结果引来了一群鸭子。” 旁边一个男孩坏坏地说：“只有两个原因，第一、这群鸭子跟鸡有仇，一听到鸡叫就报复来了；第二、鸭子之前叫过鸡，这次是回味来了。”

现在的小孩应该不懂，守在电视机前追剧，利用广告时间上个厕所，然后在听到电视剧开头音效时，立刻肾上腺素飘升以百米冲刺的速度跨过各种家具，跑回电视机前的那种心情了吧。

啥叫点背？ 日他姐，干个活，不是驴不拉就是磨不转，驴拉了磨转了，缰绳又断了，缰绳接好了，驴去吃草了，不知谁TM又把驴给牵跑啦！ 干个毛线活，不干啦！

我发现有一个小孩光着屁股在门口哭，我抱起他放在头上玩。一会儿后，我问他为啥哭，他说大便了没人给他擦……

“这个世界上还有比世外桃源更难找到的地方吗？”一个旅行家有些失望地说道。 “当然有了，传说中的空中花园。”另一个笑答道。

老公姓周，老婆姓李。 老婆生了个双胞胎，老丈人向女婿提要求了： 1. 给孩子取名字，一个姓周，一个姓李。 2. 名字取的要有纪念意义。 3. 两人名字要同个意思。 今天这女婿告诉老丈人，名字取好了...... 一个叫周末，一个叫李拜天。 老丈人无话可说，开了瓶茅台酒。 祝周末李拜天愉快！

老师出题，做一首关于鸟的诗。 于是小明： 鸟 鸟飞 鸟会飞 鸟真的会飞 鸟实在真的很会飞 老师对诗： 鱼 摸鱼 你摸鱼 你真的摸鱼 你实在真的很会混水摸鱼

大爷好厉害… 伦家好怕怕呀！ 一老头说：“当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。” 少年听得心驰目眩，正要再问，旁边老太太骂道：玩个石头剪子布都说得这般威风！

在理发店剪头，正在剪着，来了个长得很丑的男的。理发师问他要怎么剪，这货说：怎么帅怎么剪。理发师当时就愣了，说了句：老板，有人来砸场子……

公园里，小男孩指着两条狗说：“爸爸，她们在干啥？” “它们在制造小狗！”父亲回答。 那夜，男孩走进卧房里。“爸爸，你跟妈妈在干啥？” 父亲喘着气说：“我跟你妈妈在制造可爱的小弟弟呀！” “那么……爸爸……”小男孩说，“那你就爬到妈妈后面吧，我比较喜欢小狗！”

夜深，半梦半醒间，忽然听到咕噜噜天花板上传来弹珠滚来滚去的声音。“哎呀，烦死啦，楼上的小孩怎么这个时间了还不睡？” 我疑惑翻身打算继续睡。媳妇在旁边一杵我，战战兢兢地问：“老公，咱们家住的不是顶层吗？” 我吓得一个激灵从床上坐了起来，背后直冒冷汗，卧槽！ 我什么时候有媳妇的！？

得知老婆出轨后，宝强很伤心，去问算命先生：“我到底是上辈子造了什么孽，这辈子才会有这样的报应！” 算命先生：“让我算算......嗯，你前世还姓王，而且是个女人！” 宝强：“究竟是谁？” 算命先生：“给潘金莲牵线的王干娘！” 宝强：“......”

年轻时交了个男朋友。我大姐喜欢打麻将，赶上她从外地回来探亲，我就约男友来我家打麻将。对，你说的没错，他一个人赢了三家，开心的不得了。反正他走了，没一个人说他好的。最后分了。

一女学生上课迟到，被罚跑圈。不久，下起了大雨。忽然，女生觉得雨停了，一看，有一男生在她身边打着伞陪跑。女生脸上泛起绯红，却说：“我有男朋友了。”怎料那男生说：“我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦…”

高中一同学，暗恋同班一女生。 那天去店里，各个颜色的T恤都买了一件…… 然后买通那女孩的室友，让每天都先告诉女孩穿什么衣服。 为的就是到班上有人会说：“瞧他们穿的情侣装哎……” 一直默默的感受这点小幸福…… 直到有一天，那女孩给他发：“今天我穿蓝色的连衣裙！”

妻子比平时晚回来了两小时，丈夫大发雷霆：“干什么去了，怎么晚了两个小时！” “实在对不起。不过也没有办法，车站的自动扶梯坏了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。” “什么？你说你在扶梯上站了两个小时？你真是个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？！”

晚饭后，婆婆和儿媳妇的对话。 婆婆：闺女啊，你和我儿子都结婚快两年了，肚子怎么没个动静啊？是不是有啥问题啊？哪天妈领你去医院检查吧。 儿媳：妈，你咋能这么说我呢！你也不问问是不是你儿子的问题，我又不是没怀过。

希望电影院都能弄一个“成人厅”， 放不放成人电影无所谓，主要是没有小孩就行！

你：我们俩谁更会撒娇？ 对方：当然是我！ 你：不对，是我！因为我连看到你都会不自觉地笑！

昨天，一个漂亮的小女孩把侄子的飞盘甩到缝里拿不出来了。小女生又道歉又要赔偿。 侄子：我不需要道歉，也不需要赔偿。 小女生急了：那怎么办？ 侄子：我妈知道飞盘丢了会打我。你陪我回家，说是我好朋友，并要经常来找我玩，我妈相信了，就会原谅我。

丈夫喝酒时有个坏习惯，他总是一口就要喝掉一杯。 妻子对此很担心，于是她想出一个好办法。 她为丈夫买回一只美人杯。 当这杯子装满酒时，杯底就会出现美人，但丈夫还是像以往那样一口喝下一杯。 妻子劝他说：“别喝干，喝干了就见不着杯底的美人了。” 丈夫回答说：“不行，我实在不忍心把美人浸在酒中！”

所谓大学： 管理监狱化， 素质流氓化， Kiss公开化， 消费白领化， 上课梦境化， 逃课普遍化， 寝室网吧化， 补考专业化， 学费贵族化， 论文百度化， 近视全面化， 食堂饲料化， 求职梦想化， 毕业失业化， 就业民工化。