昨天做公交，坐在我旁边的是个妹子，我看那个妹子困得都快睡着了。 我就和那妹子说：“你如果困了就靠在我肩膀上睡一会儿。” 还别说，这招真管用，那妹子当时就不困了。

小明在和老李瞎聊。 小明：案子断得好可以当法官，会疏导心理可以做心理医生，会照顾孩子可以做护士！ 老李：那会断案，也会疏导心理，又会照顾孩子呢？ 小明：那可以当老师！

我一哥们去相亲，感觉那女的不咋样。又不好意思直说，于是聊了一个话题。 哥们：我实话跟你说吧，我十年前有精神病史… 那女的心想，十年了，应该没事。刚要开口，谁知道我哥们一掀桌子说到：到现在就他妈一直没治好哈哈哇哈哈…

还记得我们小学时毕业时，各种舍不得，每个人都在写同学录，一群人相拥痛哭流涕……等到了镇里唯一一所初中开学，望着班上一张张熟悉的面孔，大家都陷入了沉思……

老同学聚会，我酒过三巡后，对曾经暗恋的女孩子说：“你知道我当年为什么一下课就去问你问题么？” 这时候大家都笑了，等着看女同学怎么回答，个个露出邪恶的笑容。 只见女同学走在我跟前对我说：“你知道为什么每次下课我都坐在座位上，不出去玩么？” 哎，都怪当年太年轻。

一个挺漂亮的年轻妈妈带着她儿子在这里照相，然后念出了石头上的字：“海誓山盟。” 她儿子问她是什么意思，我赶紧靠近了偷听，觉得她应该会给她儿子讲一个特别棒的爱情故事。然后就听她给她儿子解释：“意思就是小孩子要永远听妈妈的话。”

第一节课：精神不佳，小睡片刻； 第二节课：本来要醒了，看到老师，再睡； 第三节课：睡得太累，小歇片刻，睡； 第四节课：古有明训：饭前睡，最高贵；饭后睡，最祥瑞。再睡； 第五节课：同第四节理由，睡； 第六节课：培养下节上课情绪，睡； 第七节课：前面六节都睡了，再睡； 第八节课：晚上回去要陪女朋友睡，不睡多点哪有力气陪她睡？再睡； 万睡万睡万万睡…

看老公在逛淘宝，就撒娇让老公给买衣服。 过了一会，老公说买了条裙子，邮到我公司了。 哎哟，我这个高兴啊！ 你TM能想到过了几天我当着同事的面打开包裹，拿出一条围裙的样子吗？ 不说了，刚看见路上有卖搓板的。 果断买个回家！！！

lz 是个汉子一样的姑娘，且一直不留刘海，简单梳个马尾。忽然心血来潮剪了个齐刘海，各种萌各种纯。上学在班级引起相当大的反响，一同学说：“你这性格和发型也不符啊。” 我问：“咋不符了？” 答曰：你的发型是晴空万里，你的性格是晴天霹雳。

刚认识的姑娘非常体贴人。今天我说等她生日送她一个包包，她说：“不用了，你省省吧。”

大清早去菜市场买菜，我刚要问老板这个土豆怎么卖的，突然冲过来一位女汉子，对着老板说：“快，快给我两根男朋友。” 当时我就蒙了，还没反应过来，老板急忙拿出两根黄瓜递给她，她付完钱就跑了。只留下我在风中凌乱……

张三去公共厕所，厕所只有四个位置，他敲敲门，只有一间是空的。 打开门一看，简直无法踏足，于是他不得不出来，又狠狠地带上了门。 恰巧这时李四又进来了，李四打开门看了一眼，回过头怒视张三：“拉完屎也不冲？！ ” 张三用手指着便池：“少废话，你看冒汽儿吗？”

A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？” “呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。” 他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚纪念日，我也买一个大花束来祝贺你。”

一群动物冲进便利店买东西。 因为太吵，都被店员打出了。 但是只有一只动物没有挨打，那就是羊。 因为便利店24小时不打烊！

一个女孩和她的女友聊天。 她说：“如果我的两个情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙谐，而小李想娶我做妻子。”

一天，姐姐家的外甥女埋怨生活无趣，不如出家当尼姑算了。我的小女儿一听来了精神，忙问：“爸爸，尼姑是什么菜？好吃吗？”

曼桢道：“世钧。” 她的声音也在颤抖。 世钧没作声，等着她说下去，自己根本哽住了，没法开口。 曼桢半晌方道：“世钧，我们回不去了。” ——以上出自张爱玲小说《半生缘》。 我猜，这小说写的是春运的事儿。

本人女，单身狗一只… 去相亲，吃饭聊得甚是愉快。 聊起来对方喜欢打台球，就决定吃完饭去玩一会儿。 为了展现我小女人气质，故意说不会打，你教我吧～ 对方豪迈地从基础开始教… 后来正式打了三局，女汉子本性露出来了… 三比零，他完败… 从此再没有联系过我，注定孤独一生…

某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板： 牛肉拉面怎么没有牛肉？ 老板淡淡地说： 别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？

记得小时候，刚流行吃辣条！ 村上的那个小胖妞用一根辣条骗走了我的初吻。 然后，我买了五包辣条，把村上其他小姑娘的初吻全骗来了！

有时候真是不能理解女人的思维。例如：女人总是想尽办法不让自己的老公有私房钱，却在所有的节日里幻想自己能收到一份惊喜的礼物。 还能再无耻一点吗？

当时我爷爷死了，我就想写请假条说我要去参加葬礼，又夸了班主任怎么好怎么好的，尽拍马屁。 又怕老师没时间看这么多字，于是我就言简意赅地写道：我爷爷死了，我去陪葬。

电台台长为了调查电台的收听率，决定在星期天晚上打电话给1000个男人。 “请问您现在在听什么？” 对于每个男人都这样问道。 “正在听老婆唠叨。” 在这1000个男人中，有934人是这样回答的。

大学都流行占座。 早上和舍友刚到教室，就看见前排的桌子上放了个围巾，占了一排的座。 这时，只见舍友从包里拿出了一卷卫生纸，笑道：“来，咱们把剩下的座位占了吧。” 我：“……”