我的一个姓银的朋友很爱和我开玩笑。 一次，他指着我的头说：“我怎么看到你戴‘绿帽子’了呢？” 我说：“还不是怪你！（他大笑）……谁叫你们银家的女儿在出嫁前都要自己先尝一尝呢？！”

老师：丽丽，你上学后的理想是什么？ 丽丽：我上学后的理想是找一个人.... 老师：找个什么样的人呢？ 丽丽：找个能帮我做作业，帮我打扫卫生的人.... 老师：那如果找不到呢？ 丽丽：我就叫妈妈陪读.......

一日，大师问一熊孩子：你梦中情人是什么样的？ 熊孩子曰：你是问以前还是现在？ 大师曰：以前。 熊孩子曰：皮肤白皙，知性，善交际，穿白色长裙，披肩长发，大波浪。 大师曰：那现在呢。 熊孩子曰：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波浪。

前女友生了，邀我去喝酒。 酒席上他老公抱着孩子出来给大家看看，可宝宝一直哭个不停谁都哄不住。 于是我接手一抱，一哄一逗，宝宝竟然开心笑了… 旁边一哥们说了句：“看，还是亲爹好。”

暑假带读幼稚园的儿子跟团到澳洲旅游。 有天在车上，他问我：「妈咪，那是什么花？」 看着不认识的花，我只能回答：「那是野花。」 接着，母子俩开始玩起「野草」、「野狗」、「野牛」等路况报道。 突然，有个美女开辆跑车经过，儿子马上很大声地说：「妈咪，是个野女人耶！」

当兵刚回来，和家人聊天。刚进军营时，班长对我们说到：“军营是我们的家，想干啥就干啥。” 这时，一个二货开始抽起烟。班长顿时火冒三丈，说到：“你以为这是你家啊？想干啥就干啥么？” “给我出去练站姿！！！”

两个人见面，女的跟男的说：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得他的眼里有很特别的东西？” 男的：“你看出来我有砂眼？不要紧，不过医生说差不多已经快好了。”

课堂上，老师问：“同学们，谁能说出一种南非的珍奇动物？” “北极熊！”小娜不加思索地站起来回答。 “孩子，”老师和蔼地对小娜说，“在南非是找不到北极熊的。” “我知道！”小娜说，“正因为这样，北极熊在南非才是珍奇动物嘛！”

很多人说，不能算命，会越算越薄。 但是，有些时候我们不得不相信。 以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。 如今我在美团送外卖，算得太准了！

当年吴广找陈胜提议一起举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。 他问吴广：“抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。” “你非拉着我干啥？”吴广说：“我寻思过了，我一个人造反不合适。” 陈胜问：“为啥？”吴广说：“我一个人造反吧，属于单反。” “尼玛单反毁一生呀。”

一日，一女子有疑问，寻找大师。 女子：“大师，我怀孕了，肚子未见长大，可是乳房却越来越大了。” 大师：“恭喜施主，你孩子是天上武曲星下凡！” 女子：“怎么讲？” 大师：“兵马未动，粮草先行。”

女朋友的老妈是高中老师，第一次去她家，未来丈母娘说：“想要娶我女儿，起码有房子！” 我回答：“阿姨，我家有一套房子！” 未来丈母娘接着说：“有一套房子，那只是进了提档线，至于能不能进专业线还要看你房子大小，你有没有车？” 我问：“如果没有呢？” 未来丈母娘回答：“那就得退档！”

小时候我家邻居逗我，吃你家饭好不好啊？ 我说不行，我家饭还不够吃呢。 那么吃你家鸡蛋好不好呢？ 不行，我家鸡蛋还要孵小鸡呢。 那要你家鸡屎总行吧？ 不行，不行。问：为什么？ 鸡屎还要留着上窝瓜呢…

现在的骗子又出新招了，会有个女的打电话给你的妻子，声称怀了你的孩子，要你妻子转钱给她打胎，且保证打完胎后不再纠缠。 回家后我马上给老婆说了这个骗局。果然，今天老婆就接到了这样一个电话，老婆听完立马把电话挂了。

闺密，打扮比较中性，大姨妈一直不准，几个月没来大姨妈，找老中医看看。老中医一脸慈祥地问怎么了，闺密说：“两个月没来大姨妈了。” 老中医淡淡地说：“小伙子，你是拿我来寻开心的吧！”

这样看男朋友唱歌，肯定是真爱！

著名演员六小龄童当年拍摄《西游记》时，曾因劳累过度而导致声线受损，不得不去看医生。 医生检查完他的声带后，面色凝重地对他说道：“唉，你这喉头……” 六小龄童听完，啪就是一巴掌：“你跟我这儿装啥观音菩萨！”

最初打网游的时候，因为技术不好，被人骂成狗。 还好后来有大神带我一起玩，我虚心请教，学到了很多经验。 现在的我终于和从前大不一样了…… 别人都骂不过我了。

当电话响一声挂断时，就是代表：我想你。 当电话响二声挂断时，就是代表：我爱你。 当电话响三声挂断时，就是代表：我在思念你。 当电话响四声挂断时，就是代表：我想见你。 当电话响五声挂断时，就是代表：X的！ 我有事找你啦！ 还不快过来听电话！！！

听说国外别人上厕所没带纸，发朋友圈有三个人来送纸。一次我也忘记带纸，发了个朋友圈，结果收到三十条赞。

夏季农闲，某镇决定好好培训各村女干部。 在中学教室，宣传干事讲课：妇女工作、培养孩子等，用了一星期。 考试测验的结果，都不合格。 干事走上讲台，非常沮丧地说：“都七、八天了，我在上边累得满头大汗，你们在下边，一点动静没有。我出力这么大，你们多少配合一下。多少不论，每人肚子里得装点东西吧？可是，一点也没有！唉——，我真没用！” 妇女们齐嚷：“别愁！你再受受累，我们好好配合，咱再弄它一星期！”

家有幼女，芳龄四岁半。 平素胆小，不好与生人交谈。 但不鸣则已，一鸣惊人。 过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。 阿姨在旁问：“幼幼（女儿乳名），画什么呢？” 女儿不语。 “嗯，画得真不错，长大了想当画家？” 仍不语。 “哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么？” 生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师！” “哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师？” 女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道？”

有这么一个事是真实的。 我的发小爱吃鸡蛋，所以放屁很臭。有一次我离他很远，我却闻到了味道。我站起来就说：“是不是你放的屁？” 当时还有很多人。他什么也没有表示。 我的班主任知道了这件事，直接把我叫去，给我说了一顿。其中最经典的一句话就是：“你管天管地，还管人家拉屎放屁？” 为此，我被罚站了一周。

老婆坐在电脑前淘宝：“老公，过来商量件事……” 老公走过去一看：“又要买包啊？老婆，你不有包了吗？这包也太贵了吧？” 老婆，啪就是一下：“尼玛，我叫你来是商量这个吗？” 老公：“老婆，你不说商量的吗？难道不是买包的事？” 老婆：“我就跟你商量哪款包配我这条裙子更合适。” 老公：“……”