办公室里，一个美女捧着化妆镜，边扑粉边抱怨道：“新来的市场经理总是对我嬉皮笑脸的，脸皮真厚，哼！” 一位同事问：“你讨厌他吗？” 美女娇滴滴地说道：“当然啦，最讨厌了。” 同事说：“来，我教你一招，保证他不再骚扰你！” 美女听了，立马凑过头去，只听同事在她耳边轻轻说道：“卸了妆就行。”

抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’，没几天学会了！ 又捉了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’，没几天也学会了！ 又买了一只羊放进水里学习‘仰泳’，没几天羊死了！ 突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了！ 我认识钱，钱不认识我。每次当我遇到它时，它总说：不要跟陌生人说话。躲得我远远的。 在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉着吊环站着。女孩对男孩说：“唉！你帮人家抠一下屁股好不好？” 刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色地回答：“不方便吧？人这么多！” 女孩还是撒娇说：“我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！” 此时，整部公车的人都注视着那男子。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：“喂！屁股吗？我女朋友要我抠（call）你！！你自己跟她说吧。”

同事姐姐给自己家狗狗在淘宝上买了袜子，今天袜子到了，她一看就大叫：“店主发错了吧，我只要了一双，怎么邮来两双一模一样的？” 然后大家没反应过来，她就打电话给自己老娘，用方言说：“我明明买了一双，他为什么给我邮来四只啊。” 她老娘淡定地说：“咱家狗好像四条腿吧！”

有一同学，白天打球的时候扭了一下脚。晚上爬上床发现脚底板都黑紫了，瞬间觉得自己不能动了。 同寝室的俩男生把他从六楼抬下来送去医院急诊。医生敲敲摸摸，用棉签沾了点酒精擦了擦，最后特别无奈地说：“回去好好洗洗脚，你拖鞋掉色了！” 抬他来的同学现在都不想理他了！

大学毕业后，机电系的同学到一公司求职。 老板对他很满意，拟录用，征求他对工作的要求。 他说：“一要专业对口，二是有一间独立的办公室，三要有一部专用的电话。” 老板想了一会儿，就答应了他的全部要求。 第二天他去报到时，发现他的工作是开电梯。

记得读高中时候班上有个逗比同学，被教导主任抓到谈恋爱。班主任开班会时狠狠地批评了他，并要求他写检讨，念给全班同学听。 这哥们儿一听急了，愤然拍案而起：“难道爱一个人有错吗？”

挨饿这事如果干得好就叫减肥； 掐人这事如果干得好就叫按摩； 发呆这事如果干得好就叫深沉； 偷懒这事如果干得好就叫享受； 死皮赖脸这事干得好就叫执着。

10年在南京上学的时候，一宿舍哥们利用假期去酒店做兼职。打工期间，烟瘾来了，去买烟。口袋里就几块钱，就问老板：“你们这有便宜点的香烟吗？” 老板说：“5块的红金龙！” 朋友说：“还有再便宜点的吗？” 老板说：“两块二的大前门！” 朋友说：“就它了！” 老板说：“下次你来的时候直接告诉我能冒烟就行了！”

食堂偶遇学妹，学妹哭丧着脸说自己的钱包在食堂被人偷走了。我好奇地问：“怎么就丢了，怎么不好好装着呢？” 学妹说：“我用钱包占座，回来就没了！！” 尼玛啊···

悟空：八戒，当初你犯了什么事？ 八戒：调戏玉帝宫中的嫦娥。你咋回事呢？ 悟空：在如来手上撒泡尿，这家伙小心眼，用大山压了我五百年，熬得我眼都绿了。 八戒：知足吧，要是头朝里，让你下半身露在外面，压你五百年你早都疯了……

在老家，一哥们喝多了跑到猪圈旁边吐…… 不小心就翻进猪圈里面。 这哥们以为到床上了，就在里面睡了。旁边那头猪看见他吐的这么多东西，就过来舔。这哥们还以为是他老婆，嘴里叨叨：“今晚老婆怎么突然变这么好，这么主动！” 猪圈旁边看到这一幕的另外一哥们都不舍的叫醒他……

一醉汉踉踉跄跄地钻进汽车，坐在了方向盘后。交通警察赶忙跑到他的车前，对他说：“先生，您这样可不允许开车。” “那……那……我的两只脚……也不能……扛着，你……你说该……该怎么办？”

从前有位老君主要选宰相！而资格须有才能，勇敢！ 最重要是能不怕老婆！结果当国王说：怕老婆者站右边，不怕者站左边！结果大多人马上往右边跑，只剩一位外观勇敢的大将军站左边！国王非常高兴地问他原因… 他说：我老婆不准我到人多的地方挤…

我在做卫生的时候，老婆在一边看电视，我就过去说：“为什么你在看电视，我做卫生呢？” 老婆得瑟地说：“我有老公，你有老公吗？”

妈妈又怀孕的时候，邻居家的母狗快生小崽了。 妈妈带着我们去看母狗生产，解释婴儿是怎样来到这个世界的。 几个月后妈妈生产了，爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时，3岁的弟弟问道：“这些都是咱们家的吧？”

有一个人迷信，连装猪圈也得选个日子，还要木匠说几句吉利话。 有一天，他请了个木匠给他装猪圈，刚一装成，他便问木匠：“你说这个圈里喂猪肯不肯长？” 木匠说：“肯长。” 他又说：“长多大呢？” 木匠说：“长我这么大。” 这人很高兴地连声说：“好！好！好！实在是太好了！” 木匠又说道：“我长几十年才这么大哩！”

刚去吃面！进门看到一小朋友在吃肉丝炒面！肉丝挺多！ 于是我也来了一份！待我肉丝炒面上来以后肉丝少的可怜！ 这时听那小朋友对着老板来了句：妈！我要喝汤。 瞬间觉得被坑了。

有时候真是不能理解女人的思维。例如：女人总是想尽办法不让自己的老公有私房钱，却在所有的节日里幻想自己能收到一份惊喜的礼物。 还能再无耻一点吗？

一次，我去营业厅充话费，跟营业员说：“充五十元！” 营业员抬起头问了一句：“How much?” 我一愣，心想：“我们国家什么时候把英语普及到这种程度了！” 于是我用标准的英语回了一句：“Fifty!” 营业员调高了音量重复道：“你的号码是......”

苍蝇宝宝：妈妈，为什么我们每顿都得吃人家的便便？ 苍蝇妈妈：儿子，妈妈跟你说过多少遍了，吃饭的时候不许提这么恶心的东西！

局长带车到太原开会，和司机到五一大楼买东西。 司机本想把车停到停车场，但停车要十元钱，于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。 交警见了奇怪，拦住他问：“你是不是需要帮助？怎么不停地在这儿转圈？” 司机说：“停车费比油钱还贵呢。”

蚂蚁先生跟大象小姐恋爱啦，大象小姐整天都乐呵呵。蚂蚁不满意，对大象说：“你瞧人家女朋友都娇滴滴的，时不时为男朋友流个泪啥的，你怎么从来不哭？是不是不在乎我？” 大象小姐听了很委屈，忍不住就掉下一滴泪，然后……然后蚂蚁先生就被淹死了……

一朋友，她老婆比较机智，（估计也是常看读者宝套路深）。那天她老婆对她亲昵的很，然后问她：“老公，今天你知道是什么日子吗？” 朋友想半天，回：“今天是什么日子？” （心里在想：完了，想不起什么日子了）。然后她老婆很高兴地答道：“今天是你小姨子的生日，还好你不知道。” 朋友心里一肚子草泥马奔腾而过。

一女生走到蔬菜摊前，拿起一根黄瓜对老板说：“老板，这黄瓜怎么卖？” 老板：“大妹子，现在都用玉米了，玉米最近很饱满。” 女生：“我是要用来贴面膜。” 买完黄瓜后，老板问：“还要什么吗？” 女生：“玉米怎么卖？”