1、在银行，一个客户在填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿地走开了。 我非常好奇地接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”。 2、餐馆吃饭，一美女服务员跑进包房门口问道：“你好，你们这桌还有个菜没上是吧？” 点菜的哥们回道：“是……”服务员问：“还有个什么菜？” 哥们看了下桌上的菜：“还有个鸡吧？” 3、公司客户过来考察，姓王，正好办事处主任也姓王。我开车把客户接到饭店，先介绍：“王主任，这是从北京来的王工！” 只见王主任赶紧把双手伸过去，拉着王工的手说：“咱俩一个王吧？” 4、女网友给自己起了个网名，叫做“五大三粗！” 男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？” 女网友回复道：“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”

朋友送给老公一箱五谷杂粮。 老公拿出一袋白色的颗粒，问我是啥。 我告诉他是高粱米。 老公又拿出一袋，问我是啥。 我一看，是绿豆。 老公不信，让我认真看看。 我拿过来，正仔细看，二货老公笑的捂着肚子说：王八瞅绿豆，对眼了！

一家中学校长面临着一个问题：校内年长的女学生开始擦口红。 当她们在洗手间里擦口红时，会将嘴唇印在镜子上，留下唇印。 为了在问题变得不可收拾之前解决，他想出了一个方法。 于是，他召集所有擦口红的女生，要求她们下午2点在洗手间集合。 当女孩们在2点到达洗手间时，发现校长和舍监已在那等候。 校长向她们解释了这个问题，舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。 他认为女孩们并不了解问题的严重性，所以要她们自己目睹镜子有多难清理。 接着，舍监开始示范。她从盒子里拿出一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，走到镜子前开始刷洗镜子。 从此以后，再也没有人把唇印留在镜子上了。

1. 高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就喊，网管，网管。结果就是被家长大骂一顿，解释也解释不清楚了。 有次一女同学接家长电话，一男同学喊了句，把裤子给我穿上，结果那女同学就凌乱了。 2. 开年级大会睡着了，不是重点，睡得迷迷糊糊听见辅导员叫我，抬头一脸茫然，同桌小声提醒，唱国歌，楼主想都没想就引吭高歌了，几百号人的教室一片安静，楼主唱得很欢乐，唱完坐下，几百号人一齐大叫好，掌声经久不息！ 安静下来，辅导员一脸平静地继续点名了，点名了，点名了？

我上班搁手机上买咖啡，问同事要不要一起她说“这跟驴买鞭子抽自己有什么区别，” 沉默了，没有买。 过了会儿她从抽屉拿出一条雀巢说：喝这个吧鞭子细点 我：牛啤

以前家里没有WIFI的时候，家里一般是爸妈一个玩儿电脑，一个看电视，我在玩儿手机。 自从有了WIFI，家里经常电视电脑开着，而一家三口在玩儿手机…

昨天上班时，大纲在一家晚报上读到一篇纪实文章。 文章的大意是一位女士因经常搜查自己老公的衣袋，看有没有偷藏私房钱，老公一气之下与她离了婚。 大纲看后，感觉文中的女主人与自己的妻子竟是如此相似。于是，他就把那篇文章剪了下来，并放进自己的衣袋里，想让妻子发现后有所收敛，别对自己的零花钱抠那么死。 今天大纲刚进办公室，同事见他鼻青眼肿的，就关切地询问他出了啥事。大纲一声长叹：“唉，都是这篇文章惹的祸！”说着，他从衣袋里掏出昨天他剪下的那篇文章…

刚刚逛超市排队付款，别人女朋友说：“老公，我饿了。” 男的：“宝贝儿你想吃什么”，我转过头来对我老公说：“老公我饿了 ” 以为他也会这么说，结果这货一脸欠揍的说：“乖，饿会儿就不饿了 ”

商场里看见一位年轻妈妈带着孩子买衣服，把小孩留在外面去试衣服。我走过去：“你妈妈呢？” “妈妈在里面试衣服。” “我看见你妈妈已经走了，她不要你了。” 小孩带着哭腔：“你骗人，你骗人！” “不骗你，我从不骗小孩子。” 小男孩犹豫了下，哭喊着妈妈，跑过去一把扯开了挡着她妈妈试衣服的帘子……

一群蚂蚁和大象打架，很多蚂蚁就爬到大象身上。大象就抖了一下，把那些蚂蚁都抖了下去。那些掉到地上的蚂蚁看到大象颈子上还有一只蚂蚁在那，就一起大喊：“掐死它！掐死它！”

媳妇比我大一个月，平时在外面总是姐姐姐姐的叫她。就在今天早上，她买完菜回来，警告我以后不许叫她姐姐了！ 追问了半天，她才告诉我，原来是她去超市买东西，楼下超市的收银小妹儿偷偷问她：“姐，你弟有女朋友没。”

我妈嫌我不谈恋爱，我就开始诉苦，说现在女人多么现实，接着吐槽家里多么穷…… 不一会儿，我妈脾气上来了，大骂道：“自己没本事，做个单身狗也就算了，做就做好狗的本分。俗话说得好，狗不嫌家贫，你咋能是个例外呢？” 我……

一个乞丐端着破碗走到我跟前说：“求求你帮我个忙吧”他的手一直在抖，我犹豫了一下，于是……帮他端了一会儿。

在酒吧间，两个老朋友相遇了。 A：“你在这里干什么？医生不是不许你再喝酒了吗？” B：“是的。可是，那个医生前几天刚刚去世了。”

一老外刚来北京，就问一青年附近有没有好玩的地方。 青年指了指说：“在那边！” 老外说：“我刚来北京还不熟，你能不能带我去？” 青年点了点头，把老外带到一个胡同说：“那儿，那儿有个网吧。”

有一位爱鸟人士，他特别喜欢鹦鹉。有一天，他经过一间鸟店，发现里面正在拍卖一只鹦鹉。他看那只鹦鹉毛色很好看，决定要买。于是他喊道：“我愿意出10元美金买下这只鹦鹉！” 接着有人喊价：“我愿意出20元美金！”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士喊到200元时才停。 那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？？？于是他就提着鸟笼去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？”接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？！”

“只要你迈出我们之间的第一步，剩下的九十九步由我来走完。” “你他妈能闭嘴好好下棋么？” 老婆：老公，我最近吃辣的吃多了，下巴上长了一个痘。 老公：我看看，在哪一层啊？ 他在北京发来消息：“我明天去看你，来接我，好么？” 她在南京，开心地回复：“恩氨。” 第二天，她在车站搜寻过往人群中他的身影，期待又焦急：“你到底在哪儿？” “傻瓜，你不会真在车站吧，今天是愚人节哎，哈哈哈…” 她顿住了，泪无声落下，失落、委屈… 却被人从身后轻轻抱住，熟悉的声音：“傻瓜，就知道你会来，即使是愚人节，我又怎么舍得骗你…” 女孩转过身，娇滴滴的说道：“干爹你好坏哦 ~呜~呜~呜~”

记得小学那会，老师让我们用欲罢不能造个句。 我二话没说，悠悠地来了句：昨天我家浴霸不能用了，洗了个澡冻死我了。 然后我在走廊站了一下午。

伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。 他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。 伊万刚要走，犹太人叫住他：“伊万，等一等，我想起一件事，到明春要凑足两个银币你是有困难的，你现在先付一半不是更好吗？” 这话使伊万开了窍，他归还了银币。走到路上又想了一阵子，然后自言自语地说：“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币——那犹太人还蛮有道理的。”

孩子:「一张电影票多少钱?」  售票员:「二美元。 」  孩子:「我只有一美元,能让我进去吗?我只用一之眼睛看就好了。 」

跟几个朋友吃火锅，羊肉吃完了盘子里剩下很多血水。 朋友想吓吓那个女同事，以为她会害怕，说”这是人血，你见过人血么？ 妹纸剽悍的说：“我见过的血比你身上的还多，每个月都见啊！”

一位老头去看医生，要求开些伟哥！医生问他要多少，老人说：“要10粒，但要把每一粒分成四分。” 医生说：“你这样的话，不会有什么效果。” 老人答：“我已经九十岁了，我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点，那样我就不用尿在裤子上了。”

小强的妻子平时嗓门很大，自己也没法控制。有一次，妻子喉咙发炎了，治了很久才治好。 后来，妻子发现小强的耳膜炎也好了，就问他什么时候好的。 妻子：“你的耳膜炎是什么时候治好的？” 小强：“就是在你喉咙开始发炎的那天。”

一对已经订了婚的未婚夫妻闹分手，男方要把以前送给女方的东西要回来，女方不肯。 后来女方说：“我们只愿意把我们姑娘身上带的东西还你。” 男方一想，送的东西里也就给女方的金项链最值钱，就同意了。 几个月后，女方送来一个刚出生的小娃娃…