某领导在对职工做学习雷锋精神的报告时念稿曰：“雷锋没有死！ ”（众笑，并议论纷纷）秘书在一旁小声提示道：精神，精神！ 领导得意洋洋地接着对台下说：“对！ 还精神着呢！”

以后别说我认识你 朋友买了新车，在我面前嘚瑟：“我这新车怎么样?” 我说：“还不错!” 朋友说：“要不带你转两圈?” 于是朋友带我围着车跑了两圈。 TMD，以后别说我认识你!

甲：“谁欺负你了？告诉哥，哥打他去！” 乙：“钱，钱欺负我了，你给我打钱吧！”

今天二货对象打电话给我说晚上要去通宵，明早叫我起床上课。我说7点30叫我起来就好，半个小时能收拾好，因为我们学校小小哒。谁知这二货居然说：“你肯定赶不上，必须早点叫你起来，你忘了虽然你们学校小小哒，但是你腿短啊！” 我竟无言以对！ 哎，这是真爱嘛！！！ 看来有必要好好谈谈了！

“就喜欢你这样有个性的女孩子，不如咱俩发展下关系吧。” “呵呵！和你有什么好发展的。” “当然有，你看你这么有个性，我也很有个性，咱们就发展个性关系，你看如何？”

头条之难，难于上青天。 离婚正撞鹏菲断，表白又遭恒大冠。 新歌隆重才上线，四爷若曦恋情宣。 明星组团来捣乱，子怡力挺也徒然。 奋起怒登四千米，苍山不敌背背山。 我劝音帝重抖擞，哥大进修路更宽。

本人女，刚刚从很窄且堆得很高的货堆中，很轻松地穿过来穿过去。心里正得意我怎么这么瘦，仰天长笑准备离开时，在货堆旁玩手机的男生，小声嘟囔了一句：“这胸是得多小才过得去……”

十几年前说谁啃老会引来嘲笑。现在说谁啃老会让人羡慕。

最近，有个女性朋友终于对她妈妈坦白自己喜欢女生。 她妈妈听后嚎啕大哭，捶胸顿足，痛哭流涕地说道：“你一定是没跟男人处过，所以不知道男人的好啊！” 她弟弟在旁边默默地点头…

一个男孩独自坐飞机出远门，坐在他身边的是个高个、纹身、长相丑恶的年轻人。还好这个年轻人一上飞机就睡着了。 起飞后，男孩有点晕机，但他不敢去盥洗室，生怕吵醒身边的那个年轻人。 突然，飞机一阵颠簸，男孩终于忍不住吐了出来，很不幸全都吐到了年轻人的胸前。 又过了一会儿，年轻人醒来，发现了自己胸前的污物。“你现在感觉好些了吗？”男孩问。

昨日，女神发来消息：“我要结婚了，你来吗？” 我轻快地发出三个字：“下次吧…” 按下发送，深藏功与名。

我:“嫂子这么漂亮，你当初是怎么追上的呢？” “第一次见到你嫂子我就不能自拔，当时我机智的掏出100元问是不是她掉的，她说不是，于是我说反正也找不到失主，不如我们拿这钱看电影花掉，再然后我们就在一起了。” 我心想原来约会可以这样。 这天，看到一美女，我鼓起勇气，掏出100元问：“美女，这钱是不是你掉的？” 美女：“是的，谢谢！” 然后把钱拿走了… 就这样走了

“当你追求女生时，你们聊些什么？” “在吗？干吗？吃了没？哎呀，心疼！喝热水！多穿点，外面冷！你忙吗？好梦，早点睡！”

昨天跟一哥们打台球，俩人着急去wc，可就一个坑。 哥们先去，五分钟过去了，我问他：“好了吗？” 傻屌来了句：“万事俱备，只欠打火机。”

十多年前，一大叔开车快到高速路口时，车胎漏气了。下车一看，扎到钉子了。赶巧旁边就有修车店，就去补胎。老板手脚也快，没一会工夫就补好了。大叔问多少钱，老板说20。大叔掏出20块钱就给老板了。临走前看了一眼轮胎，是扁的。大叔就找老板，说：“你这胎补好了没打气啊。”老板说：“补胎20，打气200，实在不想给您就自个用嘴吹吧！”

1. 傍晚去ATM取钱，取款机提示余额不足，“我艹，怎么到我就没钱了！” 转身一看，后面好长的队伍，好心提醒他们没钱了别排了，于是后面的人就全部散了。 回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。. 2. 路考前，一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告，例如：“报告考官，学员xxx请求上车。” 考官应回答：“准许上车。” 结果一个不幸的女生说成：“报告考官，学员xxx请求上床。” 小货大货考车大多是整组学员和教练同行。 当时众生皆笑成一团。 更要命的是考官一听乐了，回道：“准许上床。你看哪合适？” 3. 小泽和小白聊天争论着谁更无知，小泽抢着说，当然是我，我连我自己姓什么都不知道，够无知吧？ 小白拍拍胸脯自信地说道：“切，一定是我，我连我的性别都不知道，你能比吗。” 小泽…。

今天俺家妞妞才学会翻身，在那不停地翻。二货媳妇看到了，问我她是怎么了。我：“没事，新技能刚学会，在那多刷两把。”

今天出门遇到个富二代，得意地说自己是什么集团的继承人，我都忍不住笑出声了。 我是共产主义事业接班人，我都没说什么。做人要低调… 从小就知道自己是共产主义的接班人，到现在都快退休了，也没人来跟我谈让我接班的事....

妈妈：小明，你这学期捡到10次钱吗？ 孩子：没有，只捡到一次。 妈妈：那你怎么会有10张拾金不昧的荣誉卡？ 孩子：我把捡到的100元换成了10张10元。

一男子长得奇丑，每天出门都会被行人嘲笑。男子受不了，打算向大师求助。 男子：大师，我相貌丑陋，世人对我避恐不及，我该怎么办？ 大师笑而不语，缓缓闭上眼睛。 男子：大师的意思是让我对外界的纷扰视而不见，勇敢做自己吗？ 结果大师说道：在我眼睛睁开之前，赶紧消失，你吓死老衲了。

小胖一家三口坐在客厅看电视，正看得起劲，妈妈要去厕所，小胖立即把电视关了。 爸爸问：“这么好的电视，你怎么关了？” 小胖：“正因为这么好，所以要等妈妈回来一起看。”

独自落寞地坐在凳子上，看着舞池中摇晃的身影，头顶上闪耀的灯光，我想是时候回家了。 突然，一个帅哥走过来，对我说道：“美女，能陪我跳一曲双人舞吗？” 他冲着我微笑，很阳光。我嫣然一笑，说：“不行，我还是只单身狗，你另找人吧。”

老婆：“老公，你看你长得帅又有本事，当初为什么会娶我呢？我这么笨？” 老公：“因为你笨得可爱呀！” 老婆：“还这么胖！” 老公：“胖得富态呀！” 老婆：“老公，你真好。” 老公想，我TM打死也不会告诉你，当年算命的大师和我说过如果我不娶你我就活不到三十岁。 老婆想，我TM打死也不会告诉你，当年算命的大师就是最怕我嫁不出去的我的亲二大爷。

隔壁那小子终于发誓要减肥了—— 毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了～”